Es falso, absolutamente falso, que cuando una mujer pasa por un conjunto de hombres trabajadores de la construcción, es decir “obreretes”, no se va defraudada si no le sueltan un piropo. Y la que niegue esta premisa… MIENTE!A todas, todas, todas las mujeres nos encanta que nos digan “algo” los obreros. Y, por supuesto, si son bomberos… MORIMOSSSS!!!! Porque detrás de un bombero hay un pedazo de cuerpo … de bomberos…
Los obreretes, grandes conocedores de esta aseveración, hacen gala de toda su gracia y simpatía cuando pasa por debajo de su andamio una exuberante o bella dama, claro está que no siempre su gracia y simpatía coinciden con la de la afortunada piropeada.
Normalmente, ante un piropo callejero, la mujer levanta la cabeza, saca pecho, echa los hombros hacia atrás, contonea la cadera y sigue con paso firme… y una sonrisa en la boca de “¡he triunfado!”. Y llega al trabajo o a casa con la moral mucho más alta de lo que salió.
Encontramos distintos tipos de obreros:
Los enamoradizos: Son los más elegantes y te hacen sonreír, e incluso puedes llegar a girar la cabeza y mirarles, ante una frase del tipo: “Dios debe estar distraído, porque los ángeles se le están escapando”, o “Dime como te llamas y te pido a los Reyes Magos, maja!”… Hija, que mono!!! Qué rico!!! Y fino, ha sido fino y todo…
Nuestra contestación/reacción: SONRISA ABIERTA.
Los frustrados: Normalmente estos hubieran sido felices ejerciendo cualquier otra profesión menos la que tienen, y por eso, todas las alusiones de sus piropos apuntan hacia la profesión frustrada. Así nos encontramos ante el “camionero”: “¡Hay qué curvas! ¡Y yo que estoy sin frenos!” o “¡Morena! ¡Qué necesitas señalización! ¡Con tantas curvas que tienes!; el “medico”: “te voy a dar una buena sesión de raboterapia”; el “cocinero: “eso es carne y no lo que le echa mi madre al cocido”; el “jardinero”: De todo mi jardín, tú eres la flor más bella”, los “agricultores”: ¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!”… Todos estos, pobrecillos, que frustración… Soñar con una profesión y ejercer otra totalmente distinta… y en la calle ante las inclemencias climatológicas!
Nuestra contestación/reacción: MEDIA SONRISA
Los hambrientos: Estos atacan entre las 12.00 de la mañana y las 16.00 de la tarde, que es la hora de comer el bocata de chorizo con la birrita y pirarse a casita. “¡Si fueras un bollicao te comería hasta el cromo, so guapa!”,” ¡Guapa! ¡Ya quisiera yo coger una indigestión, por haberte comío entera!” o “¡Tanta carne y yo en cuaresma!” Son un poco desaforados, y esa faceta fagocitadora a nosotras nos gusta lo justo y necesario… por no decir, nada de nada. Nos hacen acelerar el paso y todo!
Nuestra contestación/reacción: NO CONTESTAS, PONES CARA DE ASQUITO….
Los calentorros: Son los que consiguen que pienses que no vas adecuada por la calle, que el escote es demasiado pronunciado o que la minifalda es muy corta… “¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!” o “¡Morena! ¡Tienes los ojos como dos sartenes, cada vez que te los miro se me fríen los huevos!” . Estos consiguen incomodarte de verdad … Te dan hasta miedo… E incluso miras hacia atrás por si vienen siguiéndote, porque gruñen con la voz… No te dicen un piropo, te lo rebuznan!!!
Nuestra contestación/reacción: NO CONTESTAS. CORREEESSSSSS…
Los escatológicos: Me parto, con estos yo me parto… Son soeces, vulgares, bestias, pero no te dan miedo, te da un asco que te mueres, un ataque de risa brutal, pero no miedo: “Te quiero como a mi mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando” “¡Si fueses pa mi, te comería entera y me cosería el culo para no cagarte!” o “¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pasara un mes cagando trapos!”. Nada que objetar… que me muero de risa.
Nuestra contestación/reacción: “¡QUÉ CERDO ERES HIJO!” (pero por dentro te partes!!!)
Todos tienen su aquel… Todos tienen su gracia… Todos tienen su emoción…
Obreros del mundo, por favor, dejadlo fluir y no nos privéis de vuestra poesía callejera, porque al final sois los únicos que os fijáis en nosotras… o por lo menos, sois los únicos que nos lo manifestáis abiertamente…
9 comentarios:
DE-FI-NI-TI-VO!!! Genial!! ¿De dónde has sacado tantos piropos? estoy segura de que muchos son experiencias. Me parto!!!
Mamen
Genial!!!!! como todo lo que escribes
aunque comentarte que en el fondo, todos, todos los piropos nos gustan, pues es señal de que se han fijado en nosotras y eso, a quien diga que no le alaga miente.
Sonia
Bueno, es genial, y es verdad que ayuda a sobrevivir, te encuentras viva, yo los sé un poco más burros y también religiosos, a saber "te voy a comer el cho...." que da un poco de miedo y en religioso "quien se ha muerto en el cielo para que la Virgen esté de luto", eso cuando íbamos de negro, pero sobre todo está el clásico "tienes los ojos más grandes que los pies". De cualquier manera has tocado un tema interesante, porque el piropo se dice en España y quizás en Italia, es latino, te quita el complejo correspondiente y miras con un poquito de superioridad a resto. Gracias por recordarlo
Yo lo que me imagino es a algún paleta queriéndose pasar de listo contigo no sabiendo con quién se iba a meter...le ibas a dejar fresco con tu verborrea jejeje
Mi piropo favorito era el que decía Kiko el del Medita, que en paz descanse, cuando una chica le daba un billete y le preguntaba ¿Me cambias? el respondía: yo no te cambio por nada.
Hay también un piropo muy fino y bonito: Bonitas piernas... a qué hora abren?
A mi no me lo han dicho, porque mis piernas son feas y peludas, pero cuando lo he utilizado, he intuído una sonrisa de satisfacción en la mujer objeto del piropo.
El obrero Julián
!!que no me entere que ese culo pasa hambre !! O, ¡¡ S i con ese culo no cagas bombones , es que eres perezosa!!
Genial. Pues ahora mucho ojito que la pajas y la aido pretenden multar y hasta encarcelar al piropeador si a las señoras feministas no les parece adecuado el piropo, no es coña....en el fondo debe ser envidia porque no los reciben.
María, para cuando un post sobre el inasequible, buitre de discoteca? en mil batallas humillado y perdedor, y en alguna allá por el año 2007 vencedor con alguna muy pasada de copas. Que cansado es verles, cuanta energía y dedicación para nada, ver la estrategia de aproximación, el comentario graciosillo...hacía mucho tiempo que no salía y fue delicia verles en acción, hasta te llegan a empujar si necesitan hacerse hueco entre su objetivo y tu, que estás tranquilamente tomando algo con tu amigo y las chorbas se te han puesto al lado.
Eso sí que debe subir la moral a las féminas, porque entran a todo, todo, hasta la menos agraciada se creerá Farah Diva al volver a su casita.
Voy a aportar unos cuantos que he leído u oído (no precisamente por que me los han dicho a mi).
AVISO:Algunos son muy bestias.
1.-Quien fuese buey "pa" echarte una "cagá".
2.-Tienes unos ojos como para comerte "tol"coño.
3.-Cuando te miro me la pones como el campo del Valencia(Mestalla).
4.-Dime quien es tu ginecólogo,para chuparle los dedos.
5.-Quién fuera albañil "pa"taparte "to"la zanja.
6.-Te voy a chupar del coño al culo y del culo al coño,que no vas a saber que hacer si correrte o cagarte.
Espero que os hayan gustado,solo los he puesto para que si te los dicen,no te coja de sorpresa.
coooññiooooo de verdá se dicen estas cosas? Tendré que ir preparando un arsenal de posibles respuestas aunque uffff, se podría, se puede, pero uffff superarlo, compensaría? De todas formas gracias por avisar
Pd: me preocupo innecesariamente, una feminista rematada
Publicar un comentario