domingo, 29 de abril de 2012

MI OTRA MADRE

Tengo una suerte tremenda. Tengo dos “madres”.

Tengo a mi MADRE, a la que le he dedicado ya varios post sobre sus estudios universitarios, sobre lo que la quiero y la menciono en muchos o casi todos mis escritos. Pero no sería justa, si no le dedicase uno, para ella solita, a “mi otra madre”…

Bueno, pues “mi otra madre” está conmigo desde que tengo uso de razón. No sé a que edad se considera que una persona tiene uso de razón, quizá ni siquiera lo tenga hoy por hoy, pero cuando echo la vista atrás, todo lo atrás que puedo, ella ya está allí. En mis recuerdos, en mi infancia, en mis vivencias, en mi vida entera.

Llegó a mi vida cuando yo tenía dos años y medio y hoy, treinta y cinco años después, sigue en mi vida. Totalmente involucrada y volcada en ella. En ella, y en la ESTRELLA y en el PLANETA. Llama muchas noches para hablar con la ESTRELLA de mi vida, y la ESTRELLA, como una quinceañera de nueve años, se mete en la habitación, y habla con “mi otra madre” bastante rato. No sé de que hablarán…

Cuando llegó a casa venía un pueblo de León. No sé si a aquello puede llamársele pueblo, porque es una aldeíta, un concejo, una pedanía… Debe tener entre doce y quince habitantes en invierno, y en verano puede subir, yo creo, a doscientos como mucho. Pues ella llegó desde allí a mi casa, y, como anécdota, siempre cuenta mi MADRE, que la primera vez que entró en casa bordeaba las alfombras para no pisarlas.

Es evidente que si vive con nosotros desde hace treinta y cinco años es soltera, y por supuesto, no tiene hijos. Y como dice ella misma muchas veces “a quien Dios no le da hijos, el diablo le da sobrinos”… Y sí, tiene tres sobrinas, pero lo del diablo nunca lo ha dicho por ellas.

No se le conoce novio. Tuvo un pretendiente. Se llamaba Vicente. Era de su pueblo. Era también soltero. Yo le ví una vez que vino a buscarla un verano al pueblo cántabro de mi vida, para pasar una tarde y pasear. Vino en moto. Ese día sentí miedo. Miedo a que “mi otra madre” se cayera de la moto, porque ya era talludita y poco experta o nula en temas moteros, y miedo a que Vicente nos la quitara. Mis miedos se disiparon a la vuelta. No se accidentó en la moto. No se marchó con Vicente. Sigue con nosotros.

El día que papá se marchó, estaba sola con mamá en el pueblo cántabro de mi vida. Todos los hijos estábamos en Madrid. Hicimos deprisa y corriendo el viaje para llegar allí, y al día siguiente nos teníamos que volver con papá ya fallecido. Esa noche cuando nos acostamos era muy tarde, estábamos muy cansados, muy raros, muy descolocados, muy asustados. Ella, sin embargo lo tuvo claro. Se quedó a los pies de papá toda la noche velándole. Sola. Sola con papá. Sentada en una silla.

Años después, hizo exactamente lo mismo cuando murió mi abuela, que vivía con nosotros mientras todos vivíamos en casa de mi MADRE; y al final acabó viviendo con ella y con mi MADRE solamente, mientras los demás “emigramos!. Ella se quedó toda la noche velándola en una silla.

Seguramente es, de todos los miembros de mi familia, la que más me ha mimado… pero con un mimo distinto…Con un mimo especial, porque me ha cuidado en cosas en las que ninguno de los otros miembros de mi familia podían mimarme, por ejemplo, en invierno todas las noches ponía mi pijama en el radiador para que estuviera “calentín” o me ponía bolsas de agua caliente en la camita para que yo no pasara frío (en casa de mi madre había por supuesto calefacción central, pero es que yo pierdo la temperatura a velocidades vertiginosas), ha jugado conmigo a cosa/animal miles de veces, y yo siempre le ganaba… Ahora cada vez que voy a comer a casa de mi madre me tiene preparado un tupper de croquetas porque a la ESTRELLA de mi vida le chiflan las croquetas de mi otra madre.

Para mi tiene tres platos “Estrella”: la tortilla de patata, el cocido y el tomate frito… No he comido en mi vida un tomate frito como el que hace ella. Esto es lo que cocina de maravilla, todo lo demás solamente lo hace buenísimo!!!

Es un libro abierto de sabiduría popular y para todo, todo, todo, tiene un dicho o un refrán con el que hacerte soltar una carcajada…

Es un ejemplo inigualable de fidelidad, entrega, paciencia, trabajo, servicialidad (creo que me acabo de inventar una palabra), cariño, mimo, cuidado…

Mi nombre tiene un montón de posibilidades de derivarse en otros muchos nombres que son totalmente reconocibles del original del que proceden, pues ella me llama de una manera que nadie sabría que deriva de mi nombre. Me llama "IÍNA" (con dos íes, y no me preguntéis de donde viene)

Es “mi otra madre”, y soy una auténtica afortunada por haberla tenida a mi lado durante mi infancia y adolescencia, y de seguir teniéndola conmigo en mis días como adulta.

jueves, 26 de abril de 2012

¿QUÉ COMEN LOS PAJAROS?

Ya estoy de vuelta, me han devuelto mi ordenata… ¡¡¡Ya soy feliz!!! En estos días, casi, casi 12 me han pasado un montón de cosas dignas de, cuanto menos, escribirlas, aunque no sé si me las merecía, la verdad…

Una de ellas es esta…

Siempre he dicho, y no me he cansado de repetir, que el día de la Creación que Dios dedicó a los animales, se le fue la mano. Y creo que donde más se le fue es con los insectos.

Puedo comprender que cada uno (y me refiero a cada bichito) tiene su función para que se desarrolle la vida en la tierra y en el planeta con normalidad, unos son matados por otros que, para quitarse adrenalina y sobrevivir, deben dejar correr sus instintos más bajos y asesinos, esos otros polinizan las plantas y salen las flores con las que los humanos nos morimos de alergia y que, si toca, te regala tu amado el día que El Corte Inglés ha establecido como oficialmente “Día del Amor”, y algunos insectos están para ser únicamente devorados, porque estoy convencida de que no sirven para nada. De las serpientes no me pronuncio, porque me dan un “repelus” que me muero.

Vuelvo con los insectos. No hay nada peor que estar tranquilamente comiendo en la terracita de tu casa y que te ataque un helicóptero negro que hace más ruido que la campana extractora del humo de tu cocina. De pronto, notas su presencia “pspspspspspspspspspsss”, y empiezas a mirar hacia los lados con espanto… Ya sólo por el sonido sabes, perfectamente, que un Black Hawk” se va a posar en tu ensalada, a ser posible en el tomate, y te va a joder el momento familiar estupendo del que estás disfrutando. Normalmente, cuando consigues verlo, los aspavientos y el movimiento de la servilleta hacen que la jarra, impepinablemente, se caiga en la mesa y todo el agua se desparrame sobre el mantel, los filetes y las patatas fritas…

Entonces es cuando pienso… ¿Y a estos bicharracos asquerosos y mierderos por qué no se los comen los pajaritos? Que también hay un huevo… Porque vamos, pajaritos hay pa’dar y tomar…

Todas las mañanas voy de casa al metro en coche, y cada día encuentro aparcamiento más lejos. Si llego prontito, aparco en un parking, si no, en un lateral, si no, en un lateral más retirado del lateral, y si me he dormido, he tenido problemas con los desayunos de los cachorros o, directamente, no encuentro sitio, aparco en Botswana, allá donde van a morir los elefantes en un descampado. El otro día que hacía solecito, puse mi Audi a cubierto debajo de un arbolito estupendo. Y me fui a trabajar…

A mi vuelta, nadie sabe cual fue mi sorpresa, al encontrarme esto (ver foto) en la ventanilla del conductor…



Pero ¿quéééééééé esssssssssssssss esoooooooooooooo?

¿¿¡¡¡Qué tipo de animal se ha cagado contra mi ventana!!!!??

¡¡¡Eso, como poco, lo ha tenido que parir un buitre aleonado!!! Es prácticamente imposible que una paloma, un gorrión o cualquier pajarillo sin marca de los que vuela por nuestra ciudad, pueda echar semejante tordo de una sola vez. No doy crédito a lo que se cuece en los estómagos de los animales que revolotean a nuestro alrededor…

Pero este pájaro… ¿qué coño comeeeeeeee? ¿Y en que cantidades? ¿Cuantos kilos de alpiste, abejas, gusanos tienes que comer para cagar eso? ¿Y de que tamaño es el piloto con alas ese? Y la ñorda de esos tonos… Verde, amarillo, blanco!!!

Y lo peor es que yo debí llegar al coche pasada una media hora desde la expulsión, porque el tema estaba blandito, y no se me ocurrió nada mejor que bajarrrrrrrrrrrrr la ventanillaaaaaaaa!!!! Y todo se acopló en el bordillo/precipicio de mi ventana, y como me dio un asco tremendo y además pensé que, ante la cantidad masiva de escombro nuclear, todo se iba a colar dentro del coche y me iba a hacer una tarta de pistacho asquerosa, volví a subir la ventanilla corriendo y aquello se expandió por el cristal, se extendió como una mantequillaza repugnante y se hizo un berenjenal de potar en una palangana colega!!!

Creo, sinceramente, que ese pio-pio estaba malito, muy malito… Casi, casi al borde de la muerte…

Y pensándolo despacio reflexiono… ¿y si llego a estar yo debajo del árbol en ese momento? ¡¡¡Me ahoga el cabrón!!! Una cosa de esas, caída a una velocidad importante e interesante es capaz de agujerearte el cráneo!!!

Tengo una amiga que tiene “pajaritis” o “avefobia”… Se muere de miedo cada vez que ve volar un pájaro… Yo a partir de ahora, de lo que me voy a morir es de asco pensando lo que echan los cabrones por el culo, y de pánico por si hace puntería y me cae directamente en toda la cabeza…

¡¡¡Qué asco!!!

Pues de este pelaje, en estos 12 días, me han pasado varias cosas y creo, claramente, que no me las merezco.

¡¡¡Ya estoy aquí!!! ¡¡¡Qué bien!!!

lunes, 23 de abril de 2012

NO, NO y NO.. NO he desaparecido. NO estoy de vacaciones. NO estoy hasta arriba de curro. NO estoy perezosa. NO me he vuelto aburrida y sin nada que decir. NO estoy vaga. NO estoy enfadada con el mundo. NO me he olvidado de mi blog. NO me ha dejado de gustar manifestarme por escrito. NO estoy en crisis (o si, pero eso no me hace dejar de escribir). NO me he aburrido de colgar y contar mis tonterías vitales. NO puedo estar mas triste. NO sabéis por lo que estoy pasando. NO me gusta ver que estáis entrando en el blog y que no hay nada nuevo colgado. NO me han arreglado, todavía, el ordenador. NO entiendo por que los informáticos de mi Vivero me torturan así. NO sabe nadie lo que echo de menos sentarme por las noches y abrir un folio en blanco. NO puedo explicar la impotencia que siento con todas las cosas que no puedo plasmar en un documento de word. NO me hago con el puñetero IPad. NO puedo, ni siquiera, subir una foto sin que se me borre todo lo escrito. NO se poner el punto y aparte. NO me deja poner negrita en los "noes" que estoy escribiendo. NO puedo poner tildes a las palabras. NO se en que estaría yo pensando el día que lo compre. NO entiendo por que no tiro por la ventana este aparato infernal. NO lo tiro porque es carísimo y el AVIADOR me mataría (y con razon). NO pretendo dar pena (la pena es un sentimiento asqueroso que aborrezco desde hace bastantes años). NO quiero justificarme. NO voy a seguir escribiendo porque todo esto, así de corridillo, es ilegible y marea que te cagas. NO os torturo mas. NO había escrito nunca nada tan negativo o con tantas negativas. NO perdáis la paciencia, porque pronto volveré a ser la de antes. NO os olvidéis de mi, porfa....

jueves, 19 de abril de 2012

EL PREMIO



Reconocimiento y agradecimiento

“Man dao un premio”… Qué nervios!!! Madre mía… "Sin más palabras" ha decidido, que entre todos los blogs que lee, yo soy uno de sus tres favoritos… ¡¡¡Qué ilusión!!! ¡¡¡Qué rica!!! Me encanta leer a “Sin más” como yo la llamo cuando me comenta, porque me siento muy identificada con las cosas que le pasan y como las cuenta. Sólo le voy a poner un “pero”… Sin más palabras, te voy a poner una pega, y espero que no te ofenda: “No escribes todo lo a menudo que a mi me gustaría leerte, y hay veces que llegas incluso a estar más de veinte días sin escribir… ESO.NO.SE.HACE! Asi que mona, aplícate, porque de vez en cuando te echo de menos. Gracias por el premio. Cojo el testigo encantada y allá voy”.

Mis contestaciones

1.- ¿Dulce o salado?

Salado, salado, salado, salado, salado, salado… ¡¡¡Siempre salado!!! ¿He dicho salado? … Lomo, ¡si!, morcilla ¡si!, queso, ¡si!, tortilla de patata, ¡si!, boquerones en vinagre, ¡si!, chorizazo rojo y grasiento, ¡si! ¡si! ¡si!, todo con pan y colines, ¡si! patatas fritas de bolsa, requete¡si! … perrunillas ¡fuera!, roscón, ¡fuera!, chocolate, ¡fuera!, helados, ¡fuera!, tartas, ¡fuera!, merengue. ¡fuera! … ¡¡¡Viva el salado!!! Y si lo acompaño con una cerveza fría!!! Buaaaaaaaa colegaaaaaaaaa!!!!!!!!!! Buaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

2.- Primer pensamiento al levantarte por las mañana.

ÉL.

3.- Último pensamiento antes de dormirte.

ÉL.

Puedo unir las dos preguntas en una, y contestarlas casi, casi de igual manera, sólo con una diferencia, para que llegue de verdad el sueño tranquilo y pausado de la noche, y me pueda dormir relajada y feliz es absolutamente necesario que esté pensando en ÉL en el último momento consciente del día.

En cuanto al primer pensamiento matutino: puede ser que el primero de la mañana no siempre sea ÉL, sobre todo cuando hay cosas que me inquietan, ruidos que me despiertan bruscamente o se me pegan las sábanas y salgo de la cama en un “alehop” con doble tirabuzón y el corazón totalmente desbocado. Si tengo un despertar tranquilo, ÉL será el primer pensamiento del día.

Por lo general siempre LE busco tanto a primera hora para empezar el día tranquila, como a última para entregarme a Morfeo y sus brazos de una manera feliz y pausada…

4.- ¿Bañador o Biquini?.

Esto tiene su aquel… Cuando yo era pollita (que decía mi abuela) sólo utilizaba trajes de baño, porque el bikini era una prenda que a mi madre no le entusiasmaba, y como era ella la que financiaba…

Ahora que soy … OCA… utilizo unos bikinis estupendos y no pienso torturar a mi ESTRELLA con trajes de baño que no le apetezcan nada usar… Si ella quiere los tendrá y si quiere bikini también los tendrá.

Creo, que el bikini favorece mil veces más que el traje de baño… Esa es mi opinión.

5.- En el cine ¿con palomitas o sin ellas?

Aquí soy una rara de narices… Nunca palomitas, yo no me las compro, pero como alguien se las compre me como las de el de al lado…

Mi menú cinéfilo consta de:

De primero, bolsa de chuches, que por supuesto tendrá siempre ladrillos con azúcar por encima o pica-pica que te hace guiñar los ojos que te cagas, fresas, corazones de melocotón, regalices, tronquitos, y alguna nube (si está blandita, … si es de cartón – piedra … paso colega!)

Y de segundo, bolsa de …tachannnn … GUSANITOSSSSSSSSS!!!!!!! Ya, ya lo sé es lo más infantil que se ha oído nunca, y además, los gusanitos hacen efecto guante entre los dedos, y de pronto te das cuenta de que no puedes ejercitar ni doblar las primeras falanges de los dedos índice y anular, porque tienes un pegotón consistente en gusanito triturado con saliva y tienes que empezar a raer como un topo para que los dedos vuelvan a ser tuyos y los puedas sentir. Y, a lo más peor todavía, es que cuando enciendes la luz, la mitad de la bolsa de los gusanitos está esparcida por tu pechera, y tus niños te miran como “Mamá, ¿tú por donde te comes los gusanitos?” …

Todo ello, por supuesto regado con …. ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? … Noooooooooo!!! Coca-cola nooooooooo!!!!! Fanta de naranja o limón tampocoooooooooooooooo!!!! Connnnnnnnnnnn un Nesteaaaaaaaaa!!!!! ¿Por quééééééééééé? Y yo que coño séééééééé! Porque un día me dio por ahí y puntooooooooooooo!

6.- Un libro que te ha cambiado.

No le.

A mi no me ha cambiado un libro… creo… y si lo ha hecho… Eh!!! Tú!!! Libro!!! ¡¡¡Devuélveme a mi misma!!! No tengo un libro que me haya marcado o cambiado. Si sé de libros que a la gente le han flipado y a mi no, y no los pienso decir porque me pueden apedrear.

Eso si… Recuerdo perfectamente el momento de mi vida en que me enganché a la lectura y supe que a partir de ese momento sería una gran lectora, y no me refiero a que leería cosas de calidad, sino que disfrutaría de verdad con un libro entre las manos. Fue en un viaje de Semana Santa que me hice sola con mis padres a Levante. Debía tener yo 12 o 13 años… y estaba más aburrida que un koala sin bambú… Al llegar a la casa de Levante, me encontré con toda la enciclopedia de Agatha Christie con sus protas Miss Marple y Hercules Poirot… Bua… Me lo leí to, to y to!!! Y ahí fui consciente de lo que se podía sentir leyendo…

7.- Lo más absurdo que te ha pasado en la vida.

Después…

8.- ¿Los compañeros de trabajo pueden ser amigos?

Si. Lo son… Si son normales como tú, lo son. Si no pretenden ascender a base de pisarte, si no se acercan a ti, por ser vos quien sois, sino porque valoran tu presencia y persona por ser tu misma, si no quieren sacar de ti más que unas sonrisas y tu compañía, si te ayudan desinteresadamente, si se preocupan por ti de corazón, y tú serías capaz de hacer lo mismo por ellos… Lo son.

Ahora bien… No son fáciles de encontrar… Yo tengo. Y muy buenos.

9.- ¿Crees en el “más allá”? (dicho así como Iker Jimenez)

¿Estamos hablando de espírituses? Ainsssssssss…. No sé….

Mamáááááááááááá, ¿qué tengo que decir aquíiiiiii? ¿¿¿¿¿Yo creo en los del “más alláááááááá”??????…

Vamos a ver, yo creo que el hombre se compone de cuerpo/materia y alma/espíritu. Creo que la muerte implica la separación o ruptura de estos dos elementos (es decir, del cuerpo/la materia y del alma/el espíritu), marchándose el alma a donde Dios crea que es justo enviarle según se haya portado en su estancia en la tierra. Esa es mi Fe.

Ahora bien, que algunas almas no llegan y se quedan atrapadas aquí, y se aparecen, y mueven cosas, apagan luces, porque están inquietas y avisan a sus familiares de desgracias y peligros, … Ayyyyy!!!! No sé… No voy a decir ni que si, ni que no… A mi no me ha pasaoooooooooo! Y por favor, de verdad, lo digo en serio, no tengo ningún tipo de interés en que me pase… Ninguno!

"Espirituses del mundo y más allá: Si estais ahí y me estais oyendo... ¡¡¡Dejadme sola!!!"

7.- Lo más absurdo que te ha pasado en la vida (ahora) y 10.- El día que dijiste eso de “tierra trágame”

Me voy a tomar la libertad de juntar la 7 y la 10, porque en el mismo momento me pasaron las dos sensaciones y otras muchas más…

Primero hay que ver el video.



Y esto es, lo que me sucedió.

Fallece el padre (ya mayorcito de ochenta y tantos años) de un “amigo”. Vamos el AVIADOR y yo al Tanatorio. Era Domingo de Resurrección o Sábado Santo, vamos, que había diáspora de gente y no todo el mundo se había enterado. Llegamos, y le expliqué al AVIADOR que el padre era mayor y estaba malito desde hacía unos meses…

Nos acercamos a él para darle el pésame, y le pregunto que como está… “Bueno, pues la verdad, es que estoy cansado, porque estos días últimos han sido muy duros, porque estaba muy grave, y le habían sedado, pero no del todo, y entonces tenía momentos como de lucidez, pero …” (empiezo a notar que me va a contar cosas que entran dentro de lo que en una muerte digna de cualquier persona no deben airearse) “pero, claro, empezó a tener unas toses muy desagradables, y se atragantaba y ahogaba con facilidad con las flemas y empezó con estertores, angustias, faltas manifiestas de aire…” (¿a mi esto porqué me lo estás contando?) “… y había momentos en que pensábamos que había fallecido y de pronto, volvía en si, y respiraba otra vez cinco o seis veces y tosía…” (¿No entiendo que te hace pensar que quiero saber todo esto de tu padre?)

Y entonces, se gira hacia mi ese pedazo de AVIADOR que me acompaña y me dice: “Joder! Como el sapo de Shrek!!!” … Yo le miré. Abrí los ojos y le miré. No me ha dicho “Como el sapo de Shrek”, ¿verdad?. Lo has oido mal tía… Miré a mi amigo. Vi claramente que por tener más de 50 años, no iba a saber quien era Srek, ni el puto sapo, porque sus hijas tenían ya 25 y no era edad de ver la peli… Y volví a mirar al AVIADOR, que abrió mucho más los ojos pensando que yo me iba a desmayar allí mismo, y me mediosonrió con cariño… y yo, me volví a girar hacía mi compañero, que seguía contando la agonía premortem de su padre, aunque yo ya no le podía escuchar, le veía con nebulosa, pero no le oía… Y sentí un ataque de risa interno y doloroso… Una sensación rarísima, porque nunca me he sentido tan absurda y nunca he tenido tantas ganas de ser fagocitada por el planeta tierra.

Mis ganadores:

TORO SALVAJE: Toro, mi Toro, no va a contestar a las preguntas en su blog, me juego lo que quieras y quizá ni siquiera se dé por aludido. Pero, igualmente, quiero darle el premio, para que sepa, que me flipa su blog, y que las poesías o cuartetos sin rima que hace sobre el amor, los sentimientos desbordados y las sensaciones humanas, me hacen pensar y sentir muchísisimo… No quiero que contestes Toro, pero si quiero que sepas que me encanta leerte.

LOS NIÑOS DE BEA: Admiro profundamente a Beatrice, la co-bloguera de este blog (los otros blogueros son sus niños). Es madre de diez (10), si, si diez (10) hijos y en muchos días de lluvia pienso… “¿Qué estará haciendo esta mujer con toda la jauría en casa y el chubasco en la calle…?”. Me enseña a organizar la vida con los niños y me gustan muchos de sus consejos (y su bisutería)… Lo bueno de Beatrice es que le pongo cara, a ella y a muchos de sus hermanos, porque somos amigos de la infancia, sobretodo ella es muy amiga de mi hermana mayor menor… Lo malo de Beatrice es que me pone cara, a mi y a casi todos mis hermanos, por lo mismo… Y a veces, cuando me comenta, me da un poco de vergüenza que sepa tan claramente quien soy…

UNA MAMÁ ESPAÑOLA EN ALEMANIA: Con esta tía me parto. Me encanta la mezcla hispano alemana que hace en sus relatos y sus vivencias en “mierdapueblo” como ella lo llama. Tiene un montón de seguidores y estoy convencida que no sabe ni que existo… pero bueno! Yo le voy a dar el premio en agradecimiento a los ratos tan buenísimos que me hace pasar.

Mis preguntas a responder por mis ganadores:

1.- Ultima vez que saltaste de una silla para bailar una canción desaforadamente.

2.- ¿Fútbol o cine?

3.- ¿Qué es lo que más echas de menos de la infancia?

4.- Mejor actor de todos los tiempos.

5.- ¿De qué te arrepientes?

6.- Faltas que te inspiran más indulgencia.

7.- ¿Ginebra o Ron (Brugal por supuesto)?

8.- Si pudieras volver a elegir una carrera para estudiar ¿Cuál sería?

9.- Un deporte a practicar.

10.- Tus nombres de hombre y mujer por excelencia.

Conclusiones

Leo otros muchos blogs, por supuesto, cuando te enganchas al primero, entras en una espiral cibernética brutal… En algunos comento a diario, en otros de vez en cuando, y en muchos, los más, nunca… Y no lo haré, ¿por qué? Porque no me da la gana…

Y que conste, que me ha encantado el premio, porque a mi todos estos jueguecitos tontos, me RECHIFLAN!!!!

Gracias, otra vez, "Sin más"

(Perdón a todos, porque me ha quedado un trozo largo y denso de post que te "Cangas de Onís")

lunes, 16 de abril de 2012

TRANSPORTANDOME PUBLICAMENTE

No soporto el metro... Ese medio de transporte infernal y terraqueo, que no terrestre, en el que me veo obligada a meterme todas las mañanas laborables de mi vida, y en el que paso entre 25 minutos hasta... no se sabe bien, porque cuando el metro se rompe nunca sabes cuanto tiempo puedes llegar a tardar en volver a salir al aire puro que se respira en la calle. 

Porque, efectivamente, para aire puro el de la calle, aunque esa calle sea de Madrid y lleve sin llover más de tres meses... Que claramente no es el caso, porque este fin de semana ha llegado incluso a granizar, y con una potencia tan brutal que yo he temido por las ventanas de mi dulce hogar...

Pues eso, que cuando llevas metida dentro del Metro más de media hora, cualquier aire libre es considerado como puro, purísimo, lo más puro que te imagines... 

Hay muchas formas de distinguir a los usuarios habituales del metro, hay algunos que, como yo, no querrían estar allí ni muertos, y hay otros, que disfrutan del metro, y yo, les envidio, de verdad que me dan una envidia tremenda, porque no puedo entender esa felicidad manifiesta que tienen cuando vamos todos como almendras garrapiñadas en bolsa, pegados o endosados unos sobre otros, e invidiéndonos recíprocamente ese espacio vital que está reservado para unos pocos, muy pocos...

Efectivamente, hay un espacio vital de cada persona, que es absolutamente necesario mantener aislado de los demás para no sentirnos invadidos e incluso violados, y ese espacio vital pueden romperlo con naturalidad pocas, poquísimas personas... Solamente tus hijos y la persona de la que estás enamorada puede meterse en ese espacio y campar a sus anchas, el resto son extraños que no quieres tener ni muerta dentro de "tu espacio vital"... Bueno pues en el metro, este espacio se reduce hasta casi, casi desaparecer, y sientes que tu intimidad está totalmente ultrajada, sobretodo si "viajas" en hora punta...

Estos días en los que he tenido mi ordenador "mediopensionista" he aprovechado para tomar notas de la peña que veo por las mañanas en el metro. Solo han sido dos pares de trayectos pero han dado para mucho, muchísisisisimo...

Y así he podido ver:

1.- Los incómodos: hay gente que se cree que va sola, que no hay nadie más en el vagón, que sólo ellos han decidido esa mañana coger el metro, y por tanto pueden moverse a su antojo por el mismo... Dentro de estos tenemos varios tipos: los que se mueven sin parar porque se creen que están solos; los que se paran como un semáforo en las puertas de acceso y no te dejan salir ni entrar; los que saltan por encima tuyo cuando la puerta se abre y te arrasan a ti, a tu abrigo, a tu paraguas y a tu bolso, y por supuesto, te arrancan de cuajo los cascos que contienen esa maravillosa música que te ayuda a abstraerte totalmente del lugar en el que te hallas; los que van hablando con alguien y dan unos gritos tremendos, de manera que te apetece hasta meterte en la conversación e incluso opinar; los que dan gritos por el móvil al otro interlocutor; los que huelen, mal o bien, pero huelen mogollón y además ese olor intenso, a lo que sea, se te queda incrustado en la pituitaria y te lo llevas puesto al curro, y te acompaña durante unas horas (sobretodo cuando es malo o es a pachuli). 

(En cuanto a los olorosos, y especialmente, a los mal-olorosos yo me pregunto... ¿si huelen así en invierno que estamos todos tapaditos, como será el desmadre veraniego, cuando salgan sus axilas al viento? ¿Y sus mujeres o maridos? ¿No les dicen nada? Reconozco que estos me repugnan...) 

Sigo con los incómodos: los que llevan una bolsita colgando del brazo a modo de péndulo, y te van dando golpecitos rítmicos (toc, toc, toc), y tú te mueves de sitio, pero la bolsa amplia su parábola y te sigue dando (toc, toc, toc), y te vuelves a mover, y miras al pollo con odio africano y con ganas de gritarle "¡¡¡Puedes por favor controlar la mierda esa que llevas colgando del brazoooo?!!!"; los que se cruzan y se tiran en plancha para conseguir un asiento que está al otro lado del vagón o para apoyarse en la columnita que hay al lado de las puertas de acceso, y yo a estos los entiendo, porque efectivamente, es milagroso sentarse en el metro, y una gozada apoyarse en la columna, pero, yo me pregunto ... ¿es necesario triturar al prójimo y empotrarle literalmente contra la barra central para ello?. 

También dentro de los incómodos encontramos los que se comen los mocos, se meten los dedos en las orejas y se huelen lo que sacan, se rascan y se quitan la roña o caspa de la uñas... y algunos se la comen!!!! Estos son de requetepotar... y no sólo están dentro de los coches, también en el metro encontramos hambrientos de estos a todas horas... Hay mucho alérgico o acatarrado que están sorbiendo los desechos nasales durante todo el viajecito, y te dan ganan de girarte y decirle "hoy no cenarás no? Porque... ¡¡¡vaya banquete te estás pegando cerdo!!!". 

Tremendos son los que viajan con bultos o maletas enormes, porque tal cual las sueltan en el suelo, no las vuelven a coger en sus manos y "allátú" y tu capacidad infinita de saltar el bártulo para poder salir del vagón en tu parada, y por último, esos que son requetechulos y no se agarran a las barritas plateadas, y por tanto, en cada frenazo te golpean, te pisan, se te caen encima, y aunque te piden perdón mil veces, ellos siguen sin agarrarse, porque... buenos son ellos... 

2.- Los sexuales: De estos hay de dos tipos, los que van solos y los que van acompañados... Los que van solos son repugnantes, porque se te arriman como los toros, se acercan, se acercan, y zas! te clavan sus atributos contra tu pierna, y tú miras la banderilla que te acaban de poner, y miras al pollo a la cara como "te crees que soy imbecil y no lo estoy notando o que?"... pero no! No se van a dar por vencidos con una simple mirada y siguen allí... Encantados de haberte encontrado. Y después están los que van acompañados... Estos, literalmente, se fagocitan dentro del metro y tú les miras con una mezcla de "qué verguenza" y "qué envidia", que es difícil distinguir cual prima sobre cual, porque en ese momento, para aquellos dos no hay nada más en el mundo que el otro, y eso es el amor en su estado más animal y es la pera, pero por otra parte piensas que no es el lugar apropiado para demostrar esos sentimientos tan irrefrenables y básicos... Pero bueno, siempre se ha dicho que "en la guerra, cualquier agujero es trinchera"...

3.- Los normales: Son aquellos que darían lo que fuera por no estar allí en ese momento y llevan cascos, y miran su móvil porque o bien están jugando al sudoku, o están viendo una peli, o están leyendo un libro o blog... cualquier cosa, menos intentar disfrutar de lo que nos rodea... 

Porque de verdad, de verdad, de verdad... el Metro en hora punta es totalmente insoportable...

domingo, 15 de abril de 2012

DESOLADA

Desolada, estoy total y absolutamente desolada... Se me ha roto el ordenador de casa y no puedo escribir... Puedo, claro que puedo. Puedo escribir a mano, en la Blackberry o en el Ipad, pero no es lo mismo ni de lejos... La mejor opción claramente es el IPad, pero tiene un "auto diccionario" incomodisimo que corrige las palabras que no entiende, y yo, con este léxico maravilloso que tengo, plagado de palabros medio inventados, me desespero intentando que parezca que soy yo la que escribo y no una señorona lejana, aburrida y distante. En la Blackberry es imposible, porque aunque la pantalla no es muy pequeña, los trozos que yo meto al personal hace que termine prácticamente bizca mirando el teclado, y se me duermen los pulgares, por lo cual es dificilísimo no tirar el móvil por la ventana de la desesperación que me entra... No me importa escribir a mano, pero esas cartas a mano están reservadas para sentimientos especiales hacia personas especiales, por lo tanto tampoco me sirve para escribir mis chorradas, esas chorradas que tanto me llenan...
En fin, que espero que el tema tenga una solución rapidita, porque estoy desolada, total y absolutamente desolada, porque no puedo escribir como a mi me gusta...

jueves, 12 de abril de 2012

EL VIVERO (IV) - AGENTES CUMPLEAÑEROS

Somos un montón de jardineros en mi VIVERO, casi, casi 50, a lo que se suman 4 jefes, lo que viene a ser 54, más o menos.

¿Y eso qué implica? pues que, prácticamente, todas las semanas tenemos un cumpleaños que celebrar, porque si el año tiene 56 semanas y nosotros somos más de 50, es fácil hacer el cálculo. Sin perjuicio de otras celebraciones que también tenemos esporádicamente.

Tenemos permitido parar a desayunar un ratito. Los turnos empiezan a las 10 y terminan a las 12. Los turnos están perfectamente delimitados en sus horas, son de aproximadamente 20 minutos, y con sus participantes señalados, aunque no todos tenemos turno fijo.

Yo no tengo turno. De hecho no suelo bajar a desayunar.. ¿por qué? Porque fumo. Y aprovecho el tiempo que nos dan para desayunar y lo sustituyo por dos salidas matutinas a fumar.

Eso si, tal cual entro por la mañana en el VIVERO me tomo un café, mientras arrancamos el ordenador y yo… Y ya sólo bajo a desayunar cuando hay algún jardinero de celebración cumpleañera…

La frase de que “cada uno somos de nuestra madre y de nuestro padre” se cumple a raja-tabla en el tema celebración… Y más o menos sabemos si es dulce o salado, si es hecho o encargado, por la hora de la convocatoria y la forma de mandar el email.

Así en el VIVERO hay distintos tipo de Agentes Cumpleañeros:

1.- Los que se lo curran ellos mismos: Les admiro. Muchísisimo. Una barbaridad. No sé de donde sacan el tiempo y las ganas para preparar lo que preparan y traerlo en el transporte público correspondiente a las 8 de la mañana. No sé que me admira más, si la preparación de la celebración o la “transportación” de los alimentos al VIVERO. Me he dado cuenta de que tengo compañeros-jardineros absolutamente expertos en el tema Termomix, y además se salen de la receta, (que es una de las cosas que siempre dicen que no hagas) y les queda que te mueres. Traen bizcochos con melocones en almíbar incorporados, galletas con formas divertidas y de colores, tartas de limón, fresa y chocolate, rosquillas de anís y hay una que hace ella misma las chuches!!!! Y están de muerte!!! Alucino con estos jardineros… El correo que envían éstos, se recibe a primera hora de la mañana y viene a decir algo así: “Buenos días a todos. Hoy es mi cumpleaños. He dejado ya en la cocina unas tonterías para celebrarlo. Espero que os gusten”… El hecho de que sea enviado a primera hora de la mañana significa que es dulce, y el deseo expreso de que “espero que os gusten” significa que se lo ha currado que te cagas y que lo ha hecho ella o él con sus propias manitas…

2.- Los oriundos de algún lugar: Son aquellos que tienen pueblo o viven en un pueblo y se desplazan todos los días al VIVERO. Estos traen los alimentos típicos de su pedanía, que normalmente sólo pruebas el día de ese cumple. A mi me gusta probar las cosas autóctonas de otros lugares, aunque reconozco que prefiero lo salado a lo dulce… Tuvimos un compañero de Ávila que traía yemas de Santa Teresa para celebrar el cumpleaños. Hay algún extremeño que nos agasaja con perrunillas y mantecados, que me recuerdan tanto a mi abuela, que aunque no es lo que más me gusta, bajo sólo para recordar mi infancia junto a ella. Tuve un compañero que iba mucho a su pueblo de León y ese si que me encantaba, porque decía “Este finde he estado en el pueblo y he dejado unas migas con chorizo, unas patatas revolconas y un queso de cabra leonesa en la cocina. Podéis bajar a probarlo cuando queráis. Y sí… es mi cumpleaños”… Y tal cual recibo yo ese correo, sea la hora que sea, bajo las escaleras de dos en dos, o de cuatro en cuatro a ponerme ciega de chorizo, queso, con pan de pueblo y … ¡¡¡cervecita o vino!!!! Buaaa! Ohhhh! Esos desayunos cumpleañeros sí que me gustan…

3.- Los que te echan de desayunar: Bueno estos en realidad te “echan” de desayunar, aperitivar, comer, merendar y cenar… Tiran la casa por la ventana con croquetas, empanadas de bonito, jamón ibérico, queso, pan, vinos, cervezas, coca-colas, y de postre donnuts, croissaints, palmeras de chocolate blanco y negro, filipinos… pero todo en cantidades absolutamente industriales!!! Y la verdad es que es muy de agradecer, porque yo casi siempre bajo tarde a picar algo de los cumples y no suele quedar nada, salvo cuando el cumple es de estas personas, a las que siempre les mando un correo agradeciendo que ya no tengo que salir a comer, porque me he puesto absolutamente ciega en su celebración… Algunos pasan de lo salado y directamente nos dan un festival de colesterol a base de dulces que también es maravilloso… Hay una determinada hora de la mañana (para mi las 12.30 – 12.45) que me como lo que sea y a la vez rebuzno de gusto!!!

4.- Los que no lo celebran públicamente: Estos son unos “malquedas”… Si no quieres celebrarlo con todo el mundo, invita a la peña que quieras a una caña fuera del VIVERO, pero no os peguéis un homenaje, en vuestro turno, y dejéis los restos mortales del festín en el fregadero de la cocina, para que todos los que vienen detrás vean claramente que les habéis ignorado… Esto está muy feo y es de muy mala educación… Si no lo vas a celebrar con todo el mundo, no dejes rastros claros de que pasas de la gente… A mi, personalmente, me da igual, pero entiendo que si todos empezamos a actuar así, al final no nos relacionamos nadie con nadie y acabamos siendo un montón de jardineros que coincidimos en los pasillos, sin ningún tipo de relación, y las horas que pasamos allí son muchas, y las personas, son distintas, pero prácticamente todas, son buenas personas.

5.- Los que no se lo curran nada de nada: EGO. YO. Si yo…!!! Yo no me lo curro nada de nada… Mi amor por la cocina se limita a dar de comer a mi familia, y más allá de un bizcocho de limón para matar una tarde de lluvia invernal, paso de hacer nada más… Y que conste que me gusta la cocina, pero pocas veces tengo ganas de ponerme a hacer chorraditas de celebración de cumple.  No me lo complico y como soy, fundamentalmente, de salado, encargo tres tortillazas enormes de patata en el bareto de enfrente con cinco barras de pan y mandamos un email avisando que a partir de las 12 los “pilares” del VIVERO celebraremos la Onomástica y el cumple. Pillamos unas litronas, unas cocas y un par de botellas de vinito y… alehop! desayuno-aperitivo para todos a la vez… Sé que es un problema dejar semivacía la parte noble del VIVERO a esa hora, pero nos organizamos para que nadie lo note.

En fin, que cada uno tiene su forma de ver y celebrar un cumpleaños, pero lo importante de toda esta lectura es que sigamos pudiendo celebrar la vida que tenemos… Que es única, que es maravillosa, que es divertidísima, que es en sociedad, que es genial y que hay que disfrutarla a tope, porque el tiempo va pasando, nos vamos haciendo mayores y los análisis de sangre nos van diciendo que hay que cuidarse, mirarse, tratarse, mimarse … y, por supuesto, ¡¡¡celebrar por todo lo alto que seguimos vivos!!!

martes, 10 de abril de 2012

ITV (II) - ... PELIGRO CONSTANTE

Este post es continuación de "este" (¡pincha aquí mamá!)

El “Miércoles Santo”: Llueve no, lo siguiente… Jarrea!!! Todo el invierno sin llover y el día que decido ir a pasar la ITV no puede llover más… (Vale, estoy mintiendo, decidí pasar la ITV ayer, pero no pude)…

El AVIADOR ya ha llegado de ejercer sus funciones aéreas, por lo cual, puedo irme solita y sin presiones a pasarla.

La ESTRELLA quiere venir: “Porrrrrr favorrrr, dejame irrrrr! Dejame irrrrrr! Dejame irrrr! Te prometo que voy a estar super calladita, no voy a decir ni pio, por faaaaaa mamiiiii, porrrrrrr faaaaaa!!!” … Me da penita, pobrecita “Venga anda, vente conmigo”

Nos montamos en el coche. “Bueno, vamos a ver si hoy eres capaz de llegar mami!” Ups! No me gusta nada de nada su comentario. “Si princesa, hoy si, porque sé perfectamente donde voy”

Por el camino llamo al AVIADOR: “Oye, yo me he echado a la carretera y no sé si tengo que llevar algo!”“No, solo el Permiso de Circulación y la Ficha Técnica del Coche” … ¿¿¿???? “¿Qué es eso? ¿Yo no llevo eso?”“Qué si Mara! Es el papelito verde y el papelito amarillo que están dentro de la carpetilla negra de la guantera”“Ah! Vale! Gracias” … “De nada. Me voy a duchar.” …

De pronto me doy cuenta de que no llevo dinero, que sólo tengo “plásticos”… Vuelvo a llamar: “Oye” … “Mara, estoy a punto de meterme en la ducha!” … “Ya perdona es que no llevo dinero, ¿podré pagar con tarjeta verdad?”“Joe no sé! Yo creo que si!” … “Vale, vale… dúchate, ya no te doy más el coñazo!”

Llego a ese maravilloso hangar en el que se lee “INSPECCIÓN TÉCNICA DE VEHÍCULOS”… “¡Ves Princesa! He llegado reguays!”

Leo varios carteles. “Con cita” izquierda. “Sin cita” derecha. Yo soy “Sin cita”… Derecha… y de pronto “Diesel” izquierda, “Gasolina” derecha… Me paro en seco. Joder! ¿¿¿Yo que soy??? Yo soy “95”!!! Y ¿”95” qué es? … Mando un sms “Yo que soy ¿Diesel o Gasolina?”“Mami, ¿por qué no avanzas?”“Porque le estoy preguntando una cosa a papá” … “Ya… pues papá se iba a duchar”“Ya, ya lo sé”…

Empiezo a burrantar… Diesel es la manguera negra, yo no cojo la negra, yo cojo la azul que es “95” o la verde que es “98” (que nunca la cojo porque es más cara)… Con lo cual soy gasolina… pero es que mi coche gasta muy poco, por lo que lo lógico es que sea Diesel… Pero es que no me suena que sea Diesel, yo soy “Sin plomo”… Claro! Soy gasolina sin plomo!!! Y empiezo a oir detrás de mi oreja: “Hoy tampoco pasamos el exameeeeen… Me parece que este examen no lo vamos a aprobar en la vida. Mamá no sabe que le echa de comer al coche!!!”“Oye mona! Si me vas a poner más nerviosa te bajo del coche!” “No, nooooo, perdona mami, ya me callo, ya me callo…”

Decidido. Soy gasolina.

Me pongo en la cola de gasolina, saco el papelito verde, saco el papelito amarillo, saco mi carnet de conducir, saco la tarjeta de crédito, saco mi DNI, saco el manual de instrucciones del aparato de música, saco las bolsas de potar, saco el chaleco antibalas… ¿Para qué coño estás sacando tantas cosas hija? ¿Por qué no esperas a que te pidan algo?

Efectivamente, con el papelito verde, el amarillo y los plásticos vale.

“Tuerza a la izquierda y póngase en cualquiera de las filas”“Perfecto gracias”. Me vuelvo a montar en el coche. “Ya hemos pasado el examen mami?” “No mi vida, hemos pagado para poder hacerlo”“Y si te suspenden ¿te devuelven el dinero?” … Joder! No lo había pensado! “No me van a suspender princesa, tú no te preocupes…”

Tengo seis coches por delante, y me pongo a hablar del campo y las flores con la ESTRELLA. Me voy acercando al hangar y recibo un sms “Gasolina” … ¡¡¡a buenas horas mangas verdes!!!!

Señora, avance hasta aquí!” “Nos toca princesa! Allá vamos!!”

Me revienta que me llame Señora un chico de mi (más o menos) edad (hago un inciso para aclarar que las personas entre 18 y 38 tiene más o menos mi edad. Cada vez que alguien dice “Tengo 25 años” pienso “Yo también!” y luego repienso “Yo también hace 12!!!”… Vamos que me creo joven de espíritu y edad, y me identifico con todos los veintiañeros y treintañeros del mundo)…

En el hangar hay seis files de coches pasando el “examen”. Le doy el papelito verde de Ficha Técnica del Vehículo (¿o es el amarillo?) … Bueno él coge el que le da la gana. Bajo la ventanilla y hay un ruido ensordecedor de coches (como es lógico) y un montón de voces a la vez dando órdenes totalmente dispares.

Me quedo mirando fijamente al “examinador” que me ha tocado y medio saco la cabeza del coche. “Intermitente” “El otro” “Los cuatro”… Oye qué velocidad!!! Un momento tío, que entre que me das la orden, te oigo, lo hago, no me da tiempo a escuchar la siguiente orden. “Posición” “Cruce” “Largas” “..a..on” … ¿Qué ha dicho? Eso no sé lo que es? Bajón? ¿Ha dicho Bajón? “Perdone?” “La bocina Señora, que toque la bocina”… “Mami, el pito, toca el pito corre!!” Bronggggg!!! Toma pito idiota! Qué estrésss!!!! “Limpiaparabrisas con agua” … Coño! No tengo agua! Nunca tengo! Le doy como mirando a otro lado… Me abre la puerta, comprueba mi cinturón (sin mirarme, ni una palabra, ni una sonrisa… qué antipático oye!), las ventanillas, da la vuelta a la otra puerta, comprueba lo del otro lado, entra dentro del coche (Dios mio, lo tengo llego de Gormitis, Legos, regalitos de Happy Meal de Mc Donnalds, qué vergüenza!), comprueba los cinturones de atrás…

Se coloca en la zona del maletero: “Intermitente”, “El otro”, “Los cuatro”, “Marcha atrás”, “Freno”, “Luces de niebla traseras” ¿¿¿¿¿?????? ¿¿¿Que es eso??? Me pongo a apretar botones como un astronauta recién despegado de Cabo Cañaveral… Enciendo la radio, el aire acondicionado, cambio la hora, pongo el cuentakilómetros a cero, la calefacción, todo, todo, todo… Viene el tío por detrás, “Es así señora” mete la mano por la ventanilla y tira de las luces de posición… "Gracias, es que yo nunca conduzco de noche", (Vaya chorrada acabas de soltar bonita!)  “Mamá te han suspendido seguro, no has sabido dar las luces”“Calla hija que no le oigo”… “Señora” (y zurra con llamarme Señora! Qué mal me sienta oye!!! … “Acelere el coche hasta 2500 – 3000 revoluciones y manténgalo” … De pronto no sé ni donde está el acelerador, me bloqueo, y pienso “¿qué hago, meto primera y mientras piso el freno, acelero?”“yo eso no lo sé hacer!!! Cómo se revoluciona un coche?” … E inmediatamente oigo debajo de mi motor… Brummmm, brummmm, brummmmm y lo mantengo sin saber muy bien como…

“Está bien Señora” … Vuelve a abrirme la puerta … “Me deja que me suba” “Si claro. Princesa, mira, te vas a ir con este Señor” … Y dice el tío: “No soporto que me llamen Señor” … Y le miro con una sonrisa abierta y le digo: “No me extraña, yo tampoco!” … Hace unas pruebas a las ruedas, se baja, me subo…

AUDI avance hasta mi” … “AUDI avance hasta mi” … “AUDI!!!”“Ah! ¿AUDI soy yo?” … Me pongo a mirar, “y dónde estás hijo?”… Veo en el suelo una ranura y por allí asoman una cabecita enana y unas gafitas…  Como falle me lo como… Avanzo con miedo, me manda hacer tres estupideces con el volante, con el freno pisado y sin pisar, con la marcha metida y sin meter… Siento un terremotillo debajo del coche que me menea hacia los lados y …

“Muy bien! Aparque abajo y vaya a recoger el papel a Secretaria”

Yupiiiiiiii!!! Yujuuuuuuu!!!

"Hemos aprobado Princesa!!!"

"Siiii, mamiiiii, gracias a que te he dicho que tocaras el pito!!!" 

¡¡¡¡¡ITV pasadaaaaaa!!!!! ¡¡¡¡La meta de Semana Santa conseguidaaaaaaaa!!!!

¡¡¡Hoy me siento superior!!!

¡¡¡Hoy me siento SuuuuuupeeeeeerrrrrrrMaraaaaaaaaaaaaaal!!!
Licencia Creative Commons
Este obra está bajo una licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 España.