viernes, 31 de mayo de 2013

MIEDO A VOLAR

Este post va dirigido al dueño del blog "Los consultores llaman los viernes" que se llama Gonzalo Viveiró Ruiz.

¿¿¿¿¿?????

Le sigo. En silencio la mayoría de las veces. Pero le sigo. Le leo. Cuenta cosas interesantes sobre un trabajo “cigüeñero” que tiene, y por el que no deja de viajar…

Habla de las comidas de otros países, de las soledades que siente en los hoteles… Me ha nombrado directamente en uno de sus post y… habla, mucho, de su miedo o respeto a volar.

No sé si con este post le ayudaré a quitarse ese miedo… O si se lo incentivaré todavía más… Espero serle de ayuda…

Siempre he creído que si Dios hubiera querido que los hombres volasen, nos habría dado alas… Si hubiera querido que buceáramos sin fin, nos hubiera dado aletas y agallas… No nos ha dado ni lo uno, ni lo otro… Es más ha creado la gravedad para que nos quedemos bien pegaditos a la tierra… Por algo sería no?

El hombre, que siempre ha buscado superar los obstáculos que la naturaleza humana tiene, ha conseguido ambas cosas de manera “artificial”… Es decir, utilizando herramientas creadas por él… Para caminar no necesitamos nada, ni siquiera zapatos, podemos caminar descalzos… Para volar necesitamos un avión, un globo, un helicóptero… Para bucear necesitamos gafas, aletas, bombona…

La diferencia entre volar y bucear, es que esto último lo haces tu solo… Vas a Mazarrón, te dan un cursillo, te pones el neopreno, y los artilugios buceadores y … alehop! al agua delfines!!! Volar te lo suelen hacer… No lo haces tu solo salvo que dediques tu vida a ello o tengas unos títulos más complicados de sacar que el de buceo.

El hecho de que te vuelen y no vueles tú, es un acto de fe tremendo e impone bastante…. Dejas tu vida en manos de otro (y de un aparato) y no sabes en qué condiciones está ese otro y su aparato volador… Si lo piensas, es lógico que volar dé miedo.

Yo, antes, tenía pánico a volar.

Cuando tenía que coger un avión, me pegaba los tres días anteriores al vuelo sin dormir. Cuando conseguía cerrar los ojos, sólo me veía estazada contra una montaña, y lo peor que me podía pasar, era caer al mar…

Caer al mar era la leche en mis pesadillas previas a un viaje. Me devoraban tiburones. Me trituraban los motores del avión. Me quedaba sola en medio de la nada oceánica con un chaleco pinchado… Caer al mar era lo peor… Prefería caer a tierra y hacerme tortilla directamente, sin necesidad de sufrir gratuitamente las torturas marítimas que me esperaban…

Siempre he comprendido los ataques de pánico, los lloros, los gritos, los que hiper-ventilan en una bolsa, los que potan, los que convulsionan, los que se cagan encima, tienen mareos, nauseas, ventosidades incontrolables e incluso los que llegan al desmayo cuando montan en un avión… Yo no pasaba por estos síntomas, lo mío era peor… Yo me quedaba totalmente paralizada cuando me sentaba en esos asientos tan cómodos… No me podía ni poner de pie para ir al baño y si el vuelo era de catorce horas, yo era capaz de aguantar las catorce con tal de no moverme del asiento.

Lo peor con diferencia era el despegue… Siempre tuve la sensación de que en el crítico momento de elevarme al cielo, la cola iba a pegar un castañazo contra el suelo y nos íbamos a ir todos a la mierda en un segundo…

Es verdad que las estadísticas apuntan a que es el medio de locomoción más seguro. Para todos los aviones que vuelan por el mundo en un día, pocos caen… y la mayoría de ellos son los Tupolev TU-144 rusos, a los cuales no les hacen las revisiones correspondientes, están expuestos a unas temperaturas muy extremas y tienen más años que Tutankamon… Pocas veces (gracias a Dios) cae un avión comercial con todos los pasajeros dentro. Eso si, cuando cae son escasos, escasísisisismos, los supervivientes.

Existe una leyenda negra y urbana, en cuanto a los medios de locomoción aéreos, y es que cuando cae uno, en los tres/cuatro días siguientes caen dos más… Y se cumple. Joder que si se cumple… No hay vez que no se caiga un helicóptero, que no caiga detrás una avioneta y después uno de carga. Lo que pasa es que como suele ser en el extranjero, no nos enteramos mucho… (yo me entero porque lo busco especialmente para ver si se cumple o no la estadística de las narices, y la verdad es que hasta que no cae el tercero, no me quedo tranquila… Es horrible lo que estoy diciendo, pero es la realidad!)

Cuando conocí al AVIADOR casi me muero de vergüenza… Ufff!!! Qué horror!!! ¿Como le confiesas a un AVIADOR que te da pánico su profesión? ¿Que eso que él tanto ama a ti te espeluzna y que no tienes pensado montar con él más que lo justo y necesario? … ¿Eso como lo dices? Quedas como una palurda, una cateta y una paleta… Todo a la vez y de un solo golpe… Pues yo me atreví y lo dije.

La primera vez que monté con él (y él iba en funciones aéreas) despegué en la cabina… En ese momento cambió mi vida aérea…

La diferencia entre ver lateral y ver frontal es bestial… Es la diferencia entre ver y no ver una leche… Cuando ves a los AVIADORES tan tranquilos, tocando todos los botoncitos y haciendo las comprobaciones correspondientes, dejas de tener sensaciones de inseguridad. Ir con ellos en cabina es la leche. Y una vez que ves una cabina y les ves a ellos en acción, se te pasan todos los males aéreos.

Y ahora voy a contar un truco. Para poder usarlo es necesario tener una cosa… Y no es fácil tenerla y si la tienes, te tiene que servir de consuelo… Y es FE. Si no tienes FE, no puedes usar mi truco. Este truco lo utilicé con la ESTRELLA de mi vida a la cual he debido transmitir mi FE, porque me sirvió para tranquilizarla en pleno vuelo.

Volviendo de Puerto Rico hace dos años aproximadamente, aquello (el avión) se empezó a mover de una manera espectacular (de cagarse de miedo). Estábamos todos dormidos y nos despertamos de los botes que pegaba el avión. El AVIADOR estaba a los mandos y, quieras que no, eso te da seguridad, porque él sabe que lleva detrás a toda su familia y va a hacer todo lo posible por sacar adelante el vuelo, ya no sólo por su vida, sino porque tiene detrás a sus hijos…

Bueno, pues aquello se movía como yo no había visto moverse un avión asi en la vida. La ESTRELLA que estaba dormida a mi lado se despertó… “Mami, que pasa?” … “Nada cariño, que hay turbulencias, pero nada más!” … “Mami, pero se está moviendo mucho no?” “Si bonita, pero no te preocupes, a veces se mueve un poco, estamos pasando por nubes gordas”… Aquello se movía de la leche… Daba unos tumbos hacia los lados y unos botes arriba y a bajo de cagarse colega!!!... De pronto hubo un bote de la pera… La ESTRELLA empezó a hacer pucheretes… “Mami!!! Mamiiiiii!!!”… En esos momentos te das cuenta de que no eres nada y de que tu vida no vale nada… El problema es que la de tus hijos valen mucho para ti, y la impotencia es brutal….

En ese momento se me encendió la bombilla… Ante un momento de esos… ¿Quién puede ayudarte? ¿En manos de quien estás? … “Mira mi niña… ¿Que es lo mejor que nos puede pasar si nos morimos?”… “Que nos vayamos al Cielo” … “¿Quién nos espera en el Cielo?” … “La Virgen mami, nos espera la Virgen” … “¿Tu crees que la Virgen va a querer algo malo para nosotras?” … “No mami, la Virgen es nuestra Madre y nos quiere más que nadie” … “Pues ya está! Papá está a los mandos… Si todo, todo, todo falla, que es casi imposible, nos vamos a la porra y si nos vamos a la porra, nos encontramos de bruces con la Virgen… ¿no es eso lo mejor que nos puede pasar?” “Si mami…” “Pues venga… A dormir!!!” La ESTRELLA se durmió. Yo le dije a la Virgen que me encantaría verla… pero más adelante… El avión siguió un rato largísimo dando botes, pero la ESTRELLA de mi vida se durmió con una paz bestial.

Ese fue mi truco… Estoy aquí. En un avión. Se mueve que te cagas. Da tumbos a lo bestia. Parece que nos vamos a matar. No puedo hacer nada por evitarlo. No puedo salir de esta ratonera. ¿Consigo algo con ponerme nerviosa o histerica? No. Me entrego feliz y totalmente a la voluntad de Dios… Allá voy…

Aconsejo el truco. Llena y tranquiliza que te cagas. A mi, por lo menos. Pero… ¡¡¡hay que tener FE!!!

miércoles, 29 de mayo de 2013

¡¡ADIOS PRINCESA!!

No sé muy bien como afrontar este post… No sé por donde empezar a analizar la mierda de libro que ha caído entre mis manos y que he tardado tres días en leerme…

Voy a empezar por la protagonista… Letizia…

A ver… Partiendo de la base de que la monarquía es genética, quiero decir, el Príncipe es Príncipe por ser hijo de quien es, no por sus cualidades personales, y por tanto, su condición de Príncipe le viene por pura genética… Pues partiendo de esa base, Letizia no debería ser Princesa… Pero como se casó con el Genético Real, pasó a serlo. Perfecto!

El matrimonio te puede dar la condición de pertenecer a la Monarquía, lo que no significa que tú reúnas las cualidades necesarias para pertenecer a la misma… Pero ¿de quién es el problema o la culpa de que Letizia sea la Princesa y por tanto forme parte de la Monarquía? Claramente del elector, no de la elegida.

Letizia es Princesa porque a Felipe le dio la gana. Punto. Pelota. Si Felipe no se llega a enamorar de Letizia, Letizia seguiría dando las noticias en la 1. O no… Estaría de corresponsal en Singapur… O… Vete tú a saber… Pero como se casó con quien se casó, Letizia es la Princesa.

Como Letizia seguramente ni en sus mejores (o peores) sueños pensó que iba a ser la Princesa, vivió como le dio la Real Gana e hizo lo que se le puso entre ceja y ceja durante sus años mozos. Cometió sus errores y sus aciertos… Como todos me imagino… Si ella hubiera sabido lo que le esperaba seguramente no hubiera hecho algunas de las cosas que hizo… o sí… A lo mejor está super-orgullosa de su pasado, porque le ha llevado a su presente continuo y le ha asegurado el futuro. Como ella no se va a pronunciar nunca sobre esto, nunca sabremos que piensa ella de si misma y de sus andanzas.

A mi, personalmente, Letizia no me gusta… Pero si acaba siendo como la Reina “una gran profesional”, pues no podré decir nada de ella, con independencia de que esté o no de acuerdo con la existencia de la Monarquía en nuestros tiempos. Hoy por hoy, la Monarquía me parece absurda, pero… esa no es mi guerra, que lo luchen otros…

Los que desde luego no están llamados a ser de la Monarquía son sus familiares, a los cuales, por llevar esos apellidos, les ha caído encima un “Sanbenito” de narices. Ellos no tienen la culpa de haber pasado a estar en el punto de mira porque su hermana, su prima o su nieta, se haya convertido en Princesa. De lo que si tendrán culpa será de haberse aprovechado de esa situación o de haber intentado sacar partido de ella, si es que lo han hecho… ¿Tu te imaginas a Maria Zurita, prima del Príncipe, escribiendo un libro sobre si Felipe tiene mal humor o manifestando si es o no controlador? Ni muerta… Para ser, de verdad, parte de la Monarquía, hay que haber nacido y pacido en ella…

Analizada la figura de Letizia (muy por encima que conste, porque podría estar escribiendo horas sobre lo que me parece esta chica), llega el análisis del libro…

¿He dicho ya que el libro es una auténtica mierda? Literariamente hablando no puntúa. La calidad es … invisible e imposible … Y ¿qué es lo que te lleva a leerlo? Pues el morbo de lo que se dice en él… Que por otro lado no es nada nuevo.

El libro “pinta” a una Letizia desquiciada por la perfección, preocupadísima constantemente por el “qué diran” y avergonzada por sus orígenes… Esa es la base del libro… El libro lo único que hace es poner a caer de un burro a Letizia, e intenta dejarla a la altura del betún. Es evidente que si alguien escribe un libro sobre lo pistonuda que es Letizia, no vendería ni un solo ejemplar, con lo cual, el libro no es sorprendente en absoluto.

Analizado el libro, voy a por el culpable del mismo… El autor… El primísimo… David Rocasolano…

Flipo! Flipo! Flipo! ¿He dicho que flipo? Alucino de que una persona de tu familia pueda cometer semejante traición contra ti… Con independencia de que seas Princesa, vagabunda o mediopensionista… Me aterra el resquemor que alguien puede tener contra una persona, institución y familia, para escribir lo que este hombre ha escrito sobre su prima, sobre la Monarquía y sobre sus propios padres… No entiendo como la falta de escrúpulos y la poca integridad moral te pueden hacer desvelar cuestiones, situaciones, fotografías y vivencias tan personales como las que este hombre ha narrado en ese panfleto.

Hay un momento del libro en el que reconoce que metió a su hijo en el cole de las Infantas Leonor y Sofía porque así su hijo recibía trato de favor de los guardaespaldas de las niñas… Reconoce abiertamente que él también chupó del bote… De ese bote que pagamos todos los españoles…

Y después de contar todas las intimidades de su familia, este escritor nobel, se declara abogado en paro… y yo me pregunto ¿creerá que después del libro alguien va a confiar en él y contratar sus servicios? ¿si ha destripado así a su familia… como tratará a sus clientes? ¿hay más secreto profesional que la guarda y custodia de los secretos familiares?

Me parece que el primo de la Princesa ha tirado piedras sobre su propio tejado… Que por mucho que pueda reportarle económicamente el libro a corto plazo (que tampoco será pa’tanto), se ha dinamitado su medio y largo plazo… salvo que decida sacar una segunda entrega con más intimidades, y esta vez, estoy segura, no perderé el tiempo en leer.

No creo que en esta Feria del Libro haya nadie que vaya a pasarse por su caseta para que le firmen esa ñorda. Me cuesta creer que alguien quiera el autógrafo de semejante persona.

Me ha parecido bochornoso… Y no he entrado ni siquiera a valorar lo que ha contado sobre su gente, ni las fotos que ha mostrado al mundo… No merece la pena…

martes, 28 de mayo de 2013

¡¡¡HA VENIDO PERÚ!!!

Siiiiiii!!! Sólo cuatro días pero ha estado aquí!!!

Por supuesto no he podido verla todo lo que he querido y me hubiera gustado, pero la he visto lo bastante como para comprobar que está bien... Está mucho más contenta y asentada en Lima… El curro le ha llenado muchas horas que tenía, aparentemente muertas mientras los niños estaban en el cole y he visto que habla de algunas cosas con ilusión de verdad… Se está haciendo nuevas amigas, que me encanta porque las tías necesitamos tener amigas… Sin amigas, no somos nada… Y ella está haciéndose unas cuantas de distintas nacionalidades… Me pone un poco “pelusona” pensar que pueda sustituirme, pero … es fundamental, para encontrarte bien en un lugar, tener un punto de apoyo en unas buenas amigas…

Todo empezó el día 24 de mayo… Cuando encendí el movil me encontré con un whatsapp al chat de “Las Princesas” que decía: “Ya voyyyyyyyyyy!!!” Lo había mandado a las 1.10 de la mañana… Calculé las 12 horas de avión y más o menos intuí que llegaría a la hora de comer…

A las 14.15 envié un mensaje: “Ha llegado ya la Princesa Inca?”

“Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Holaaaaaaa!!! Ya estoy aquí!!!! Todo el mundo es blanquito a mi alrededor y hablan sin cantar!!!! Hace buenísisisisimo!!! Me habéis engañado!!! He venido con botas y hace tiempo de sandalias!!! Cerdasssss!!!!”

“Engaña tía… Te prometo que hace frío… Sal a la calle!!”

“Bienvenida” saltó la Ladrona… “¿Qué tal el vuelo mi niña? ¿Has podido descansar?” Ella siempre se preocupa de los demás y de las cosas que son realmente  importantes… Yo siempre hablo de chorradas.

“Estoy deseando!! A ver si sale la maleta… Holaaaaaa!!! Estoy aquíííííííí!!! Qué ganas tengo de veros y abrazaros”

Esa noche, como es lógico, Perú cenaba con sus padres y nos citó a las 11.30 en el restaurante para ir al postre, café … y lo que se terciase…

La Ladrona y yo quedamos antes a picar algo y nos fuimos al bar de al lado del restaurante donde cenaba Perú… No podíamos más!!! A las 11.30 o’clock estábamos sentadas en la mesa con Perú, sus padres y su hermana…

Hacía tiempo que no veía cuatro caras tan felices… Especialmente la de su padre… No daba crédito!!! Estaba feliz de tener allí a sus niñas… A sus dos niñas!!! Estuvimos hablando hasta la 1 y ya nos llevamos a Perú a bailar…

En el coche Perú sacó tres pulseras… Una para cada una… Tres pulseras iguales pero de tres colores distintos… Yo la he sumado a mi colección de pulseras, porque aquí donde me leéis, tengo un brazo absurdo de quinceañera ridícula, llenita de pulseras tontorronas que me siento incapaz de quitarme…



Perú es la pulsera rosa, la Ladrona es la azul y yo soy la amarilla… como mi Brugal con limón… ¡¡¡Amarillo!!!

Estuvimos hablando, riéndonos, charlando, contando chorradas, y bailando… y bailando… y bailando… Se nos había olvidado lo que nos gusta bailar a las tres… La Ladrona soltó un “Creo que la ultima vez que vine a una discoteca, se podía fumar! Fijaos hace cuanto que no salgo de marcha… Qué desastre!!!”

Se me había olvidado cómo baila La Ladrona!!! La mejor de las tres con diferencia… Qué tía!!! Como se mueve!!! Nos retiramos encantadas de la noche bailona que nos habíamos pegado. Fuimos totalmente felices durante unas horas.

Perú tenía una boda en Segovia este finde y se ha marchado allí a reunirse con toda la familia.

Hoy he quedado con ella para tomar una cerve después del curro… Su cara ya era otra… Se dejaba entrever en su mirada la nostalgia que sentía por Madrid y sus habitantes.

“Echo de menos hasta el olor de las calles… La gente… Las tiendas…”

“Si… Lo entiendo. Aquello es muy distinto”

Hemos estado casi dos horas en una terraza hablando tranquilamente… de sus niños, de los míos… de su trabajo, del mío… de su organización, de la mía… De pronto se ha puesto a llorar como en los dibujos animados. No paraban de caerle lágrimas y más lágrimas… “Me tenía que pasar eh? Y tú sabías que iba a reventar contigo… Asi que no me regañes!!” “Oye que yo no te digo nada… Llora todo lo que quieras! Toma mi kleenex… Está usado pero seguro que no te importan nada de nada mis mocos…” Con esas tonterías he conseguido que volviera a reirse…

La he llevado a su casa. Bueno, en realidad la he llevado a casa de sus padres… Y en el coche hemos vuelto a llorar… ¡¡¡Qué tarde tan llorona y tontuna hemos pasado!!!

“Si puedo, me escapo a verte prontito”… “Si por favor… Porque yo hasta Navidad no sé si vendré” … “Yo lo intento, pero no te prometo nada”… “Vale. Ven pronto porfa… Y aunque esté lejos… estoy cerquita… Te quiero mucho Mara”… “Te quiero Perú” Y con hipo, entre lágrimas y muy borroso he visto como se alejaba y se metía en el portal de casa de sus padres…

viernes, 24 de mayo de 2013

POLITICOS

Ojo, antes de nada, voy a aclarar que este post no va dirigido ni a los políticos que reinan actualmente, ni a los que reinaron antes… Y que va dirigido, tanto a los políticos que reinan actualmente, como a los que reinaron antes… Es para todos y para ninguno de ellos.

Claramente no tengo vocación política… Ninguna… Me espanta la política, la relación cínica de los políticos para consigo mismo, para con los demás políticos, tanto de su partido como con los del contrario, y para con el pueblo en general, me repele… Además no sé si podría pertenecer a muerte a un partido político, porque estoy segura de que en algo no estaría de acuerdo y entonces… o tendría una peloteras de narices o me borraría… dejaría de jugar con ellos… haría un “irsen” en un pis-pas.

Esto es bromita...

Me imagino que cuando perteneces a un partido político, como miembro activo, es como cuando eres de un equipo de futbol… Puede que un defensa determinado no te guste o el portero te parezca una ñorda absoluta, pero tu equipo es tu equipo y por tu equipo matas… Pues con los partidos políticos debe pasar lo mismo… Quizá no estás de acuerdo con todo, todo, todito, todo lo que defienden, pero es lo que más se aproxima a tu razón, moral, ideas o ideales… si es que los políticos se fijan en eso a la hora de elegir partido, que no lo sé.

Siempre nos han vendido la “moto”, o eso he percibido yo, de que los políticos ganan poco (o muy poco)… Que son sueldecillos normalitos, tirando a bajitos en comparación a lo que cobran otros políticos en el extranjero y que por ejercer la política renuncian a sueldazos en empresas privadas, pero o bien la política es su vocación o son auténticos y magistrales profesionales en lo suyo, y por tanto, dedican sus esfuerzos y sabiduría a los demás, al país, a los ciudadanos, renunciando a dinero a cambio de sacar adelante al país…

¡¡Y yo me lo creo colega!!! ¡¡¡Y yo voy… y me lo creo!!!

Con independencia del poder que se adquiere cuando uno triunfa en la política, las personas con las que te codeas cuando te nombran algo del partido gobernante, los privilegios que adquieres por el “status” que pasas a tener… Además de todo eso,  la pasta tiene que compensar… Por algún lado tiene que compensar.

Los políticos que tenemos en España, en general, son una auténtica mierda… Y te da igual que sean de un lado que de otro… Da igual al que oigas… Son todos una mierda. Ninguno cumple con lo que promete, algunos prometen cosas totalmente utópicas e imposibles de cumplir y lo más importante es desdecir lo que dice el de enfrente, pero no solucionar para demostrar que lo que tú dices o haces es lo correcto, básicamente porque lo que tu haces  o dices suele estar mal o ser mentira también.

Y ninguno se marcha colega… Todos se quedan ahí, como puestos por el Ayuntamiento, aunque estén haciendo el ridículo más absoluto, aunque sean abucheados por todas partes, aunque pierdan estrepitosamente las elecciones o las ganen y no sepan que hacer con el poder, o lo que hacen sea absolutamente vergonzoso… Todos, todos, todos se quedan ahí… ¿Por qué? Porque creen que van a lograr mejorar el país… Porque, aunque se equivoquen una y mil veces, creen que tienen en su mano la herramienta para solucionar los problemas. Porque nos van a sacar de esta crisis en la que estamos metidos…

¡¡¡Y una mierrrrrda!!!... Todos se quedan ahí aguantando abucheos, críticas constructivas y destructivas, pitadas, insultos, rebeliones, huelgas… porque son unos falsos y ganan una pasta!!!

Y voy a poner un ejemplo claro de cómo lo veo yo…

Se me rompe en casa una tubería… El agua se empieza a salirse e inundar mi cocina y miro entre los distintos fontaneros de la agenda… Elijo a cual llamo y le explico el problema: “Buenos días, mire, se me está saliendo a borbotones el agua por la cocina. Yo creo que es un fallo de tuberías, pero no lo sé bien”… “Muy bien Señora, voy para allá”… Llega el fontanero. Tu le ves como a Superman cuando rescata al gato del niño del árbol… Empieza a manipular la tubería… “Estan viejitas verdad? Es que la casa ya tiene 15 años y las tuberías también. Debo cambiarla?” “No señora, las tuberías están viejitas, pero no se preocupe porque le voy a poner una goma que verá que bien le va para la rotura”… Te clava un pastizal cuando acaba y se marcha dos horas después… La cocina te la ha dejado hecha una mierda de suciedad, huellas, trocitos de latón… En fin… Recoges todo y sigues con tu vida… A los tres días vuelve a salir agua de la misma tubería, y vuelves a llamar a ese señor… El fontanero viene otra vez… “Oiga, sólo ha durado la goma tres días!”… “Bueno Señora, es que no sabe usted como estaba la tubería?” “Ya coño!!! Claro que lo sé, y de hecho yo le dije que si la cambiaba y usted me dijo que no hacía falta, porque me había puesto la goma milagrosa”“El problema no es de la goma, es de otra parte de la tubería. Le voy a poner otra goma en otro sitio”… Te la pone y se pira, no sin antes, cobrarte otro pastizal…

Tres días después se vuelve a salir el agua… “Oigaaaaaaaa!!! Qué coño pasaaaaaaa!!!!” “Mire yo soy incapaz de arreglar la tubería habría que cambiar la casa entera!!!” “La casa entera? Pero si ha venido dos veces y me ha dicho que no había problema”… “Ya pues yo no puedo ponerle más gomas…” … Entonces decides cambiar de fontanero y llamas a otro para que te arregle la rotura… Con toda seguridad el otro vendrá y dirá que lo que ha hecho el fontanero anterior ha sido una auténtica chapuza y que él te va a quitar las gomas y le va a dar con silicona que es más cara, pero es el último grito para solucionar roturas… Tu confias plenamente en él y te dejas hacer lo que él quiera en tu cocina. Cuando se marcha te cobra un pastizal, y te deja la cocina hecha un auténtico asquito. Al cabo de pocos días vuelves a tener el mismo problema… Y ¿por qué? Porque en realidad están solamente poniendo parches momentáneos y ficticios a problemas duraderos y reales, y aunque estés tres días con el tema aparentemente solucionado, al poco se vuelve a salir el agua…

El problema es que ponen parches, pero no arreglan lo gordo… El problema es que ninguno está capacitado para cambiar la tubería y te ponen remedios caseros en lugar de afrontar el problema y declararse incapaces de solucionarlo antes de cobrarte, porque al fin y al cabo ellos tienen que ganarse la vida, y son fontaneros y a costa del dinero que tú les pagas, y que suele ser un pastizal, te hacen chapuzas que no solucionan el problema de fondo… Porque en el fondo, son todos muy valientes a la hora de diagnosticar y poner un tratamiento a tus problemas, pero muy cobardes a la hora de afrontar las consecuencias de lo que han hecho mal.

Ellos nunca pierden… Pierdes tú… ¿Y que pierdes? Dinero, tiempo y tu casa.

(Inciso: he puesto de ejemplo al fontanero porque me ha salido así de fácil, pero podría haber puesto al electricista, al arquitecto, al abogado… podría haber puesto cualquier profesion en general eh? No tengo resquemor contra ningún fontanero...)

En política igual… Uno viene, mira como está el tema, la mitad de las veces no ven el problema claramente, y cuando lo ven, no saben como salir de él, y en lugar de ser sinceros, con nosotros y consigo mismos, declarándose incapaces para solucionarlo, empiezan a experimentar con impuestos, leyes, subidas, recortes… Esperando un milagro que no va a ocurrir… Y los demás nos vamos amoldando a lo que nos aprietan, y mientras oímos a los derrocados decir lo de “puta pena” que lo están haciendo, pensamos en lo de “puta pena” que lo hicieron ellos cuando estuvieron… aunque los que están ahora… madre mía… da pena verlos y oirlos…

Pero, eso sí… todos están ahí… Metiditos, encantados… todos son grandes políticos ejerciendo sus fuerzas y poderes, mientras los de abajo les miramos con resignación sin saber muy bien cual será la próxima leche que nos van a pegar…

Y todo eso ellos lo hacen por amor a la sociedad, al país, por el bienestar, por el estado de derecho, porque quieren un futuro mejor para mi y mi familia… Ya… ¡JA! ¡JA! ¡JA! ¡¡¡Y voy yo y me lo creo!!!

Pasta señores… Aquí huele a que se mueve mucha pasta… Porque, si tuvieran un poquito de vergüenza torera, deberían irse todos, absolutamente todos a sus grandes empresas privadas… o a sus casas que tampoco estaría mal...

martes, 21 de mayo de 2013

CARTA ABIERTA A... CARLOS MARCO

Querido Carlos…

Sé, me consta, estoy convencidísima de que con este post voy a perder lectores… Ellos no saben quien eres… Yo tampoco… Ellos no sabrán por qué has llegado a mi… Yo lo sé y me dan ganas de chillar… Ellos no entenderán que estoy haciendo… No lo entiendo ni yo…

Carlos, te has convertido en una auténtica tortura y pesadilla en mi vida… Te oigo a todas horas. Te veo por mi casa. Te leo en mi móvil.

Te oigo porque hace un mes cometí el error de comprar tu último CD (original eh? nada de Top-manta) a la ESTRELLA de mi vida, de diez años… Diez años colegaaaaaaaaa!!!. Sólo tiene diez añitos!!!!!

“Antihéroes” … ¿Por qué habéis llamado así a vuestro disco? Los “Antihéroes” son patéticos y siempre pierden… No entiendo el título de la canción…

¿Y por qué cantáis en inglés? Si sois todos de Elche, Alcoy y Aspe… No entiendo!!! ¿Os queréis parecer a “One Direction” o es que preferís que vuestras letras no las entiendan la mitad de las niñas españolas???? Claro… Debe ser esto último… Son tan malas que es mejor no entenderlas…

En segundo lugar, te veo, porque alguien le ha comprado a mi niña una revista donde vienen unos posters tuyos, que, pertinentemente, ha pegado, eso si, por dentro de las puertas del armario… Pues aún así te veo, porque las puertas del armario, nunca más jamás se han vuelto a cerrar.

Y por último, te leo, porque entre lágrimas y sollozos, la ESTRELLA de mi vida me suplicó que te siguiera en Twitter… Gracias a lo cual, seguramente he perdido seguidores. Sé que eres de Alicante, que te encantan las chocolatinas, los helados, que haces barbacoas de espárragos, que viajas en tren para ir a tus conciertos… En fin… que sé demasiado de tu vida y lo peor, es que no me interesa lo más mínimo. Lo sé porque no paras de colgar fotos y yo tengo que verlas antes de que la ESTRELLA acceda a ellas… (Si… en mi casa hay censura y la ejerzo yo… que para eso mando!)

Cada vez que entro por la puerta de casa, la ESTRELLA de mi vida me pregunta “¿Ha dicho hoy algo Carlos?”… Ufff. Odio esa pregunta!!!

Eres con diferencia el más feo del grupo… Hay alguno de Auryn que no está mal… Pero tú??? No entiendo la pasión que tiene la ESTRELLA de mi vida por los rubios… (ejemmm!)… Y además, no tienes los ojos azules colega… Un rubio sin ojos azules es como un jardín sin flores… Mucho césped pero lo bonito de verdad no está!!! Y lo peor es que tú tienes de rubio lo que yo de monja… Ese pelo oxigenado… Esas cejas teñidas con Andina… No entiendo que la niña más bonita del mundo se haya podido fijar en ti…

Incluso Blas, otro miembro del grupo, es más guapo que tú… Y se llama Blas!!! Yo desde “La fiesta de Blas” no había vuelto a oir ese nombre… Es como antiguo… Bueno, pues aún así… Blas es más guapo.

Y para colmo has organizado últimamente algunas actividades, a las que la ESTRELLA piensa que va a ir, por ejemplo, un campamento absurdo en el Escorial a finales de agosto… ¿¿¿¿Pero alguien de verdad se cree que yo voy a llevar a la ESTRELLA de mi vida a un campamento a El Escorial organizado por ti??? Si alguna madre lleva allí a sus hijas deberían ser privadas de la custodia de las mismas…

Y el último reproche es hacia el precio de las entradas de vuestro concierto… TRES EUROSSSSSSSS!!! TRES EUROSSSSSSS!!! ¡¡¡Cómo podéis vender las entradas de vuestro concierto a TRES EUROSSSS!!! No veis que con eso obligáis a las madres de esta panda de histéricas a ir a veros joderrrrrrrrrr!!! Eso si… Yo por ahí no paso… El concierto de TRES EUROS es en Coslada… Y mira guapo! No voy yo a Coslada a verte ni aunque me vengas a buscar en avión a mi casa… Ni de coña colega…

Además, sabiendo que dentro de tres años estaréis totalmente desterrados musicalmente en el olvido… ¡¡¡Ponerlas a SEIS EUROS y ahorrar para cuando nadie os quiera escuchar!!! Y no lo estoy diciendo con mala leche, de verdad, sois como los Backstreet Boys… Que nunca más se supo de ellos… Pero tuvieron su momentazo y se forraron seguro!

Yo de joven también me enamoré de un cantante… El mío era el mismo que el de todas… Yo me enamoré locamente de David Summers de Hombres G, pero como mi madre era una madre de las de verdad, no me hizo ni caso… No me llevó a sus conciertos… No hizo cola para que me firmara un autógrafo… Pasó, literalmente, de mi… Que es lo que yo tendría que estar haciendo con la ESTRELLA de mi vida.

Hace poco David Summers vino al VIVERO y cuando se marchaba le dije: “David, hasta que me casé tú fuiste el hombre de mi vida” y me contestó: “Pues que pena no?”… Joder!!! Me dejó triturada!!! ¿¿¿Qué pena porque ya no lo era o que pena de existencia la mía??? No se lo pregunté… Ya no me importa David Summers… Lo he superado!

No eres el primer amor de mi ESTRELLA… Antes que tú estaba Kaká… Kaká me gustaba mucho más… Kaká es jugador de mi equipo del alma… Y además ella me “obligaba” a llevarla al campo a verle aunque chupara banquillo… Y yo me lo pasaba bomba… Pero Kaká pasó a la historia y ahora eres tú…

Te voy a dar una serie de consejos que has de seguir… No es una amenaza, no quiero que suene así, pero …

¡¡¡Que ni se te pase por el craneo... (Perdón, eso ha sonado muy duro... Vulevo a empezar)...

¡¡¡Te prohíbo terminantemente:

1.- Echarte novia.

2.- Darte al alcohol

3.- Drogarte

4.- Irte a vivir lejos de España

5.- Cerrar tu cuenta de Twitter

6.- Dejar de cantar, horrible lo sé, pero no lo puedes dejar!!!!…

Todas las cosas anteriormente descritas, las tienes vetadas… y si las haces, te las verás con una madre desesperada…

Nada más Carlos… Ha sido un placer dedicarte mi Carta Abierta… Lo he dejado fluir y me he quedado nueva… Si algún día llegas a ella, espero que sepas tomártela con humor… y si no la entiendes… ya serás padre y verás a tu Princesa enamorada de un …. Un… Un… Y te dolerá!!! En el alma… Ya me lo dirás… O no… quizá para entonces hayas incumplido la obligación 5ª, o la ESTRELLA se haya enamorado de otro, o termines una carrera universitaria y decidas ganarte el dinero de otra manera y, si Dios quiere, nuestra “relación” se habrá terminado…

Un cordial saludo… (NO PIENSO IR A COSLADA DE NI DE COÑAAAA!!!)

PD.- 7 de julio de 2013... La contestacion a todos vuestros comentarios la encontrareis aquí... No escribais un comentario antes de leer mi contestacion a los vuestros.

domingo, 19 de mayo de 2013

LA PERA

Si buscas en el DRAE la definición de la PERA, te encuentras con que dice así: “Fruto del peral”… “Porción de pelo que se deja crecer en la punta de la barba” … “Renta o destino lucrativo o descansado”…

Un día más vuelvo a no estar de acuerdo con la RAE…

Lejos de ese fruto insulso, que por cierto, el PLANETA se come de cuatro en cuatro y no lo entiendo, porque la PERA es una sosada… Lejos de tratarse de los pelos de la barbilla… y a la que yo no llamo PERA, llamo PERILLA…

Lejos de ser una renta…

La PERA es otra cosa totalmente distinta… La PERA son o pueden ser muchas más cosas…

La PERA es tener una semana asquerosa y poder pirarte lejos el fin de semana y olvidarlo todo…

La PERA es tener una super amiga a la que proponerle un finde fuera de Madrid, solas, y te diga “ahora mismo”.

La PERA es llamar a tu madre para pedirle el apartamento de Levante y te diga “por supuesto hija, ahora te llevo las llaves”

La PERA es que tu madre se lo piense mejor y te llame para decirte que os invita a ti y a tu amiga a un hotel pistonudo a pasar el fin de semana.

La PERA es coger el coche, un viernes, con tu super amiga, a las 3 de la tarde con una bolsa de sándwiches, unas coca colas, tres revistas, una maletita pequeña con bikinis, cremas y un vaquero y poner rumbo a tu destino.

La PERA es estar cuatro horas conduciendo hacia el Levante y hablando con tu amiga de todo y de nada, sin que haya nada de tráfico.

La PERA es llegar al hotel y que te den un pedazo de habitación enorme y hagas un casting a las almohadas.

La PERA es darte un paseo con tu amiga por el puerto, elegir un restaurante, cenar de pescaítos con cervecita fría, muy fría.

La PERA es irse prontito a la cama y ver la tele tumbadorra desde ella.

La PERA es levantarse por la mañana y ver esto:



La PERA es darse una ducha tranquila y bajar a desayunar a un buffet bestial.

La PERA es meterse tres horas de piscina, sin niños dando la tabarra, con los cascos puestos y el “Hola”

La PERA es comer en una callecita ideal un arroz abanda buenísimo.

La PERA es irse de tiendas sin mirar el reloj y comprarte unas sandalias ideales.

La PERA es tomarse un helado de limón cremoso, no granizado, paseando por las calles de una ciudad.

La PERA es descansar un rato después del paseo, ducharse tranquilamente y marcharse a cenar.

La PERA es volver a despertarse y ver esto:



La PERA es repetir el pedazo de desayuno del día anterior.

La PERA es pegarte, por segundo día consecutivo, tres horas de piscina sin niños dando la tabarra, con los cascos puestos mientras lees el “Telva”

La PERA es ducharte con agua calentita y volverte a echar a la carretera con tu amiga.

La PERA es llegar a casa y que te reciban con saltitos de alegría, besos y “te quiero mami, me has traído algo?”

Todas y cada una de estas cosas, aisladas, solas, por separado, son la PERA… Y cuando todas se reúnen a la vez en el mismo fin de semana, son la ... ¡¡¡¡PERA LIMONERA!!!

¡¡¡Gracias mamá…!!!

¡¡¡Gracias F50…!!!

¡¡¡Gracias a todos los que habéis hecho posible un fin de semana de la PERA!!!

viernes, 17 de mayo de 2013

LAS REGLAS DEL JUEGO

Creo que en mi casa, quiero decir, en la casa de mis padres, me enseñaron a ser una gran jugadora. Creo… Me enseñaron cuatro premisas… En cada casa habrán dado las suyas, pero a mi con las mías me ha ido bien siempre… Eso si, no me las debo saltar…
 
1.- Nunca, nunca, nunca me hagas trampas ni me mientas, salvo que el juego trate de eso…. Si estamos jugando al “mentiroso” hay que mentir está claro, pero, en el resto, si, y solo si la mentira está incluida en el juego se puede mentir. Trampas nunca. Si alguna vez juego contigo, me haces trampas y te pillo, no volveré a jugar nunca más contigo. No te daré opción. Se acabó…
Yo juego por divertirme y participar, no por ganar, por tanto, no quiero ganarte por quedar sobre ti, te quiero ganar si he jugado mejor. Si no he jugado bien… perderé con total paz… 

Si estás jugando conmigo y te vas a la nevera a por una cerveza, puedes dejar tranquilo las cartas boca arriba… No las miraré… Nunca… No te daré el cambiazo… Y si las dejas boca abajo, no les daré la vuelta jamás… Ni las tocaré… Tus cartas son tuyas y son sagradas. 

2.- Las deudas del juego se pagan. Si no las puedes pagar, no juegues. Yo no perdono las deudas del juego, no te las perdono, porque si yo pierdo no espero que tú me las perdones. Si no me vas a pagar, no juegues conmigo. Si pierdes y no me pagas, no volveré a jugar nunca más contigo. Otra cosa es que me lo pagues y yo te diga… “Anda toma! Quédate tus cinco euros” y te lo perdone o devuelva… Pero me lo tienes que pagar… Yo siempre te lo pagaré, tenlo por seguro.  

3.- No hay que regodearse en la victoria. He ganado y a otra cosa… Si quieres echamos otra, si quieres lo dejamos para otro día… No te volveré a mencionar mi victoria sobre ti y mucho menos me regodearé de haberte ganado delante de otras personas… Ni muerta!!! Salvo que tú me lo niegues, entonces te recordaré que gané yo!!! Vamos a ver… Yo sé ganar, pero no soy imbécil eh? 

Y si pierdo te daré la enhorabuena… y a otra cosa con una sonrisa… o volveré a jugar tranquilamente, no me importa perder ante ti si has sido un jugador limpio… No me importa perder cuando juego con gente que yo considero “limpia”. Cuando juego con gente sucia y me ganan, me puedo sentir hasta ganadora, pero no vuelvo a jugar con los sucios… 

4.- El juego se termina. Se llega hasta el final. No vale ir perdiendo y largarse… No vale ir ganando y largarse. Cuando uno juega, lo hace hasta el final… Hasta que te comen la última ficha… Hasta que no queden cartas que robar… Si, voluntariamente, te levantas y me dejas con las cartas en la mano, será la última vez que juegues conmigo… Si empiezas… Acabas… Si no quieres no repitas, pero la que estamos jugando la acabas… 

Con estas premisas por mi parte, he accedido a jugar y anoche PERDÍ… En realidad yo, personalmente, no quería ganar, pero me hubiera encantado que ganase mi equipo… No pudo ser… Iba a decir que otra vez será… pero no… No será. En esta cruzada nunca más, jamás, volveré a jugar con, ni contra ellos. 

Es verdad que me metí voluntariamente sabiendo que había mucha mierda en el juego y que probablemente saldría escaldada… Las reglas no estaban claras y yo accedí a jugar así. De hecho no había reglas, ni claras, ni turbias, las cosas se iban sucediendo y según iba avanzando el juego te ibas defendiendo y atacando como podías… 

Ese fue mi error. Mi gran error fue saltarme las premisas básicas que mis padres me enseñaron de pequeña y que siempre, siempre, siempre hay que aplicar a los juegos… Si las reglas no están claras, no juegues… Y yo jugué… Me equivoqué…  

Me pidieron ayuda personas en las que creo y después de analizarlo, sabiendo que el juego era complicado, accedí con buena fe. 

Me he dado cuenta de que el efecto sorpresa siempre beneficia más al de mala fe que al de buena fe… Cuando no hay maldad, hay determinadas actuaciones que ni te planteas, nunca crees que tus actos van a ser interpretados así, porque tú nunca los malinterpretarías así… y nunca piensas que los actos del de enfrente van por ese camino, porque tú serías incapaz de que los tuyos se trazasen por ese sendero.  

Con esta inocencia y gilipollerismo accedí a jugar… Fíjate que peligrosa soy!!! Sin pesar en la absoluta y espectacular mala fe del prójimo. Confieso que algunas amigas me advirtieron de lo mala, malísima que era la peña que se me estaba poniendo de contrincante y me suplicaron que me saliera del juego… Pero, como lerda que soy, no pensé que fuera para tanto… 

Es verdad que en algún momento he pensado en abandonar, pero porque no me estaba gustando nada… Era demasiado turbio… Salían nuevas reglas a cada momento y yo no podía estar pendiente, sólo y exclusivamente, de mi juego… Tengo más cosas en la cabeza, para mi desgracia, porque para jugar a este juego había que dedicarle mucho tiempo y mucha mala leche y yo carezco de lo uno y de lo otro. Si no he renunciado ha sido por no dejar tirados a aquellos que formaban parte del equipo que yo, voluntariamente, decidí liderar… y por ellos, y solo por ellos, he seguido con el juego hasta el final. Y por cumplir con mis premisas claro!! 

Mi equipo, no es por nada, ha sido la leche! Ha sido el mejor!! Qué buena gente! Ha sido un auténtico lujo y placer jugar a su lado… Es verdad que los contrarios dirán lo mismo de si mismos… efectivamente, Dios los cría y ellos se juntan… Pero entre nosotros no ha habido ninguna fisura, ningún problema, ningún acto reprochable hacía ningún miembro de mi equipo… Hemos jugado limpio, demasiado limpio, y probablemente, por la buena fe que hemos puesto hemos perdido. 

Anoche, PERDÍ, y lo pongo en mayúsculas porque no me importa nada reconocerlo… Felicité a los vencedores con una sonrisa sincera, me retiré con la cabeza muy alta y con parte de mi equipo me marché a mi casa, saqué cervezas, patatas, aceitunas, lomito, colines… Y monté un aperi nocturno para comentar las jugadas más importantes... 

El juego había tenido mucha tensión y después de estar en vilo tantos días, la risa histérica se nos contagiaba de unos a otros… Y tarde, ya pasada la medianoche me quedé sola en casa… La ESTRELLA y el PLANETA dormían tranquilamente… ¡¡¡Qué gusto!!! ¡¡¡Qué paz da ver a los niños dormir!!! 

Anoche PERDÍ, con la conciencia tranquila, con la paz de las cosas bien hechas… Y así se lo transmití a mi equipo… Con alegría, con ironía, con risas, con sonrisas, con chistes, con bromas…  

Anoche PERDÍ, y además alguien destrozó literal y absolutamente mi corazón… Y en mi soledad, al terminar el juego, lloré desconsoladamente…  

“Mamá… ¿ganaste anoche?” me pregunta hoy el PLANETA recién levantado… “No, mi niño!!!”… le miro con una sonrisa abierta… “¡¡¡Mamá perdió anoche!!!” “Jooooooo mamááááááááááááá… ¡¡¡¡Yo quería que ganaras y que me abrieras hoy la piscinaaaaaa!!!“¿¿¿¿¿Pero si está lloviendo mi vida????”
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