martes, 30 de octubre de 2012

LUIS...

Luis es un tío joven.

Luis tiene un problema en la pituitaria.

Luis es simpático y con mucho sentido del humor.

Luis es padre de una princesa de casi dos años, es un padre preocupado y enamorado de su princesita.

Luis es amante de la música y le gusta la música española.

Luis es español, se siente español por los cuatro costados y está orgulloso de serlo.

Luis es moderno, navega por la red y lee blogs.

Luis es bastante “echao” pa’lante y no se achanta en situaciones excepcionales o extrañas.

Luis sabe disfrutar de los momentos que vive y les saca el mejor partido que puede.

Hasta aquí lo que sé de Luis… y ahora lo que no sé…

De Luis no sé nada…

No conozco de nada a Luis. Pero de nada, de nada…

No le pongo cara, porque no le he visto en mi vida.

No le pongo voz, porque nunca he hablado con él.

De hecho no tengo la plena seguridad de que se llame “Luis”…

“Y… ¿entonces? ¿Por qué escribes esto?” Te estarás preguntando… Pues porque con “Luis” me ha pasado una cosa curiosísima y graciosísima en el blog, de la que, prácticamente nadie de los que me leen, se habrá dado cuenta…

Hace unos meses, tantos como cuatro, el día 4 de junio de 2012 colgué "este post"

No hace falta que lo leáis… Es el post relativo al Concierto de Cadena 100 por su 20ª Aniversario. En el post contaba lo bien que me lo había pasado en el conciertazo que duró un montón de horas, y analizaba a todos los artistas - participantes del maratón musical.

Cuando llegué a mi ídolo escribí esto:

David Bisbal: Qué puedo decir para expresar lo que me hace sentir, vibrar, cantar, bailar, morir Bisbal… ¡¡¡Muero por Bisbal, si, lo confieso, no hay otro igual!!! ¡¡¡Qué bestia!!! Qué forma de hacernos perder el control… Le pidió una camiseta de la Selección Española a uno del público, se la puso, cogió una bandera de España y se envolvió con ella, y cantó por la Eurocopa que viene… Cuando la devolvió a su propietario, la ESTRELLA de mi vida se giró y dijo: “¡¡¡Qué suerte mami, yo quiero la camiseta sudada por Bisbal!!!!!”… Glup! A quien habrá salido mi niña… Y otra canción pistonuda “Silencio”, “Ave María”… y yo, venga a bailar, y vuelta, vuelta, patada al aire, y sigo cantando y bailando… Quiero que quede absolutamente claro que Bisbal fue el mejor, es el mejor, que me gusta Bisbal, sus canciones, sus rizos, su voz, sus movimientos, su naturalidad, su música, sus giros con final patadona… Qué horror… Joe!!! Yo quiero una camiseta sudada por Bisbal!!!

Calificación: Un 10 (¿se puede poner un 11 o un 12?) para mi Bisbi… El mejor con diferencia… Con mucha diferencia.”

Esto, repito, lo colgué el día 4 de junio… Pues el día 23 de octubre de 2012 recibo este comentario:

“23 de octubre de 2012 – 10:33 - Luis dijo… Acabo de encontrar este hilo..... Yo soy el que le prestó la camiseta a Bisbal. Dile a tu hija que no estaba sudada (afortunadamente, porque me la tenía que volver a poner yo). Se la puso encima de la que él llevaba. Si se hubiera acercado la habría tocado, porque eso hicieron montones de chavalas, acercarse a tocar la camiseta…”

Flipé!!! Aluciné!!! Se me pusieron los ojos como platos!!! Me encantó!!! Me hizo una ilusión tremenda… y, en aquel momento, mantuve un chat super-divertido, que por supuesto continua colgado en ese post…

“Luis” no me seguía, no conocía de nada mi blog ¿Qué por qué lo sé? Porque no sabía quien era la ESTRELLA de mi vida, y cualquier lector mío se sabe hasta la edad de mi ESTRELLA y de mi PLANETA… No sé si me seguirá leyendo… No creo…

Todas las afirmaciones que he hecho al principio, han sido sacadas de lo que “hablé” con él el día 23 de octubre. (Y ahora si, te vas a ir a leerlo porque no puedes más con el “intríngulis”…)

Me encantó encontrarme de bruces con “Luis”, que se atreviera a hablarme, y sobretodo, la alegría y el orgullo que desprendía al sentirse protagonista de aquel momento que vivió y, de rebote, de mi post!!!

Me encantó!!! Me encantó!!! Me encantó!!!

Me imagino que a él también le gustó encontrarse con una mención tan clara de él… por eso se lanzó a comentar…

Pero se me han quedado tres dudas en el tintero:

Luis … ¿cómo llegaste hasta ese post?

Luis … ¿sigues leyéndome?

Y  la más importante…

Luis … ¿lavaste la camiseta o sigue oliendo a sudorcillo de Bisbal?

¡¡¡Qué pequeño es el mundo!!! ¡¡¡Es increíble!!!

P.D.- Ahora solo espero que Mariló Montero no me escriba indignada por mi post del otro día… O si… ¡¡¡A ver si tiene narices de protestar después de lo que dijo!!!

P.D.2.- ¡¡¡Qué cosas me pasan!!! ¡¡¡¡¿¿No me digáis que lo mío no es como para tener un blog y contarlo todo??!!!

domingo, 28 de octubre de 2012

EL VIVERO (VII) - AGENTES ABURRIDOS

¡¡¡Qué malo es estar en el VIVERO, con todas las macetas preparadas, esperando a que me traigan las semillas y sin tener nada aparente que hacer!!!

El aburrimiento es malísimo…

El aburrimiento me lleva a hacer cosas positivas y negativas.

Positivas:

1.- Limpieza de invernadero: cuando me aburro, me da un “ataque de orden/limpieza”… En casa también me pasa, el problema es que en casa me aburro menos que en el VIVERO. Voy a las estanterías y empiezo a tirar abonos y fertilizantes caducados, bolsitas de semillas que ya sé que no voy a plantar, que han quedado totalmente inservibles y que el propietario me ha dicho que no va a venir a buscar. Pongo, por orden de fecha de “empochecimiento” los botecitos de liquiditos múltiples que uso, de forma que cuando me vuelva a aburrir pueda tirarlos a la basura directamente sabiendo que los pobres han “revenido” a la absoluta inutilidad.

2.- Limpieza de post-it: Esto es lo peor. Cuando descuelgo el teléfono y me dictan algo, deprisa y corriendo,  véase otro phone, el nombre de un agricultor nuevo, la mezcla de un abono con una semilla, una referencia a una maceta plantada que ha dado un problema o que está pendiente de revisar, cojo un post-it y lo apunto. Hago la gestión que sea y ahí queda el post-it… Al cabo de la semana tengo 120 post-it perfectamente apilados unos encima de otros con números, nombres propios o comunes, recetas, más números… que no tienen orden ni concierto y que no recuerdo para que lo apunté. Normalmente, al lado del jeroglífico egipcio que he pintado, pongo “OK” cuando lo he resuelto, con lo cual, los post-it que contienen un “OK” van directos a la basurita, y los que no, duermen el sueño de los justos amontonados unos encima de otros.

3.- Limpieza de buzón de correo: Siempre me arrepiento… Empiezo al “trantran” como en el mus… Y acabo liándome la manta a la cabeza y seleccionando a un “pollo-remitente” entero, borrándole de mi vida cibernética directamente… ¡¡¡ZAS!!! Eli – eli - ELIMINADO!!! ¡¡¡ESO.NO.SE.DEBE.HACER!!! Hay pruebas, “dimesydiretes”, conversaciones controvertidas que no debes eliminar de tu correo, porque sirven de prueba para defenderse cuando empiezan las injurias y calumnias que surgen a la muerte súbita de una plantación… “Que si me dijo que no corría prisa llevar las semillas” y tú en tu correo decías: “tráelas cuanto antes, porque a partir de noviembre esa flor no germina”, “que si esta no era la foto de la maceta que me mandó en su día por correo electrónico”, y tú habías dicho: “te remito la maceta con tu flor para que veas que el proceso de crecimiento es lento, pero seguro! Tu maceta es la verde con lunares morados… va genial!”

En fin, que todo lo positivo que saco es que me da un ataque “Cenicienta-Mr.Propper” y limpio, y limpio, y limpio…

Negativas:

Tengo mucho tiempo para leer noticias en Internet, lo cual tiene consecuencias bastantes nefastas para mi y para algunos prójimos…

Y digo nefastas para mi, porque me da muchísisisima pena que haya gente en el mundo haciendo las cosas que hace, y otros muchos sufriendo lo que hacen los demás…

Por ejemplo: Cuando leo “Un hombre mata a su hijo de 15 días y le arranca la nariz, los labios y las orejas a su esposa en Pakistan por venganza y vergüenza marital”… Joe! Me hundo!!! ¿Qué ha hecho esa pobre mujer tan vergonzoso?… Pufff… “Una madre, presuntamente, ahoga a su hijo de 9 años, lo mete en una maleta y no recuerda haberlo hecho” … Qué es esooooo!!! Y si sigues leyendo la historia es espeluznante… Este tipo de cosas ni las entiendo ni las entenderé… No sé… Se me escapan…

Y digo nefastas para los prójimos, porque a veces tienes una imagen de una persona sin definir o con una buena definición, la consideras sensata, habla y te gusta lo que dice… ¡¡¡No sé!!! (¡¡¡Yo cada vez que oigo a Pilar Rahola me vuelvo absolutamente republicana!!! Debe ser que tampoco soy muy monárquica…) La cosa es que de pronto, hace un monólogo en su programa o escribe un artículo y se te cae con todo el equipo…

Véase, lo que me ha pasado con Mariló Montero…

En fin, que espero que pronto vuelvan a arrancar las plantaciones de semillas porque el aburrimiento es malísimo y ya se sabe … “cuando el diablo no tiene que hacer, con el rabo mata moscas”…

jueves, 25 de octubre de 2012

CARTA ABIERTA A ... MARILÓ MONTERO

Querida Mariló…

No nos conocemos. Quizá yo te conozco a ti más que tú a mi, porque yo para ti soy una perfecta desconocida, y yo a ti te llevo viendo, por diversos motivos, varios años en la tele y los papeles rosas, por eso estoy casi segura de que esto que voy a escribir aquí te va a resbalar totalmente, porque nunca jamás va a llegar a ti. Bueno, nunca se sabe…

Contigo inauguro “etiqueta” en mi  blog. Siéntete importante…

Aunque, por lo que de verdad te tienes que sentir importante es por tus manifestaciones de los últimos días.

No te ha bastado con pegarle un repaso a la Igartiburu el día que ella fue a tu programa a presentar el suyo, que era de la misma cadena. No sólo no te ha bastado, sino que hace dos días has soltado esta lindeza…



Y para el que no quiera perder el tiempo escuchando semejante estupidez, voy a resumirlo en:

A ella le da miedo que en el trasplante de un órgano de una persona a otra, se le “tele”trasplante también su alma o una parte de ella… y entonces si la persona fallecida es una asesino en serie, el trasplantadito junto con el nuevo órgano será invadido por un alma asesina… ¡¡¡Toma ya, Mariló!!! ¡¡¡TO.MA.YA!!! Te has quedado tan ancha bonita!!!

Hacía tiempo, mucho tiempo que no escuchaba una sandez como esta: “No está científicamente comprobado, pero nunca se sabe si ese alma está trasplantada también en ese órgano”.

¡¡¡Ole!!! ¡¡¡Ole!!! ¡¡Ole!!!

En primer lugar, afrontando el tema científico y empírico del Alma, no sé si cuando te refieres a “Alma” te refieres al ámbito espiritual o al carácter, impetuosidad, forma de ser, de pensar, o incluso a partido político al que votar que da lugar a la personalidad de los seres humanos, porque si hay algo que tajantemente no está científicamente probado es la existencia del Alma en si como espíritu que posee y da vida no terrenal al cuerpo, no su mísero y absurdo trasplante de un órgano a otro…

El Alma, como tal, no existe para todo el mundo. Sólo para determinadas religiones y creencias, en las que la persona se compone de cuerpo y Alma… Y el Alma, abandona el cuerpo para irse al Cielo (o donde toque) cuando la persona fallece… Una vez leí que un estudio científico había demostrado que una persona a punto de morir pesaba “nosecuanto” y al fallecer pesaba 200 gramos menos. Y ese estudio llegó a la conclusión de que esa bajada mínima en el peso se debía al abandono del alma por parte del cuerpo. No puedo decir donde lo leí, pero de verdad, creeme, lo leí.

Creer en el Alma, por tanto, es un acto de Fe. Pero de Fe religiosa, por lo cual, si crees en el Alma, porque tienes Fe, esa misma Fe te ha tenido que “enseñar” que tu Alma, una vez que tu cuerpo fenece, se marcha de él y se va directamente al Cielo, al Infierno o al Purgatorio (éste último no existe en todas las religiones), dejando aquí abajo los restos mortales, quicir, el cuerpo.

Hasta aquí la relación entre el tema científico del trasplante del alma y tu absurda aseveración…

En segundo lugar, y en el ámbito personal , Mariló, me cuesta pensar que tú que eres madre, te pudieras resistir a que un órgano (pongamos el riñón) de un quinceañero, que borracho se ha pegado una piña en moto y se ha matado, fuera trasplantado a tu hija adolescente, porque pensaras que con eso tu hija se iba a dar al alcohol para los restos y se iba a convertir en la alcohólica anónima más conocida de la tele.

¿Serías capaz de dudar ante una situación asi? ¿Pondrías en peligro la vida, terrenal, de tu hija, porque el alma, espiritual, de otro la pudiese poseer por culpa de un pulmón que ella necesita para respirar y, por tanto, vivir?

Claramente no te has visto nunca en la situación de un trasplantado ni de su familia. Espero que no te veas.

Ahora voy al tema profesional. Me cuesta creer que una persona y profesional, a la que se le da un programa de televisión de tres horas todos los días laborables de la semana, haga una reflexión tan absurda como ésta, sino es sólo y exclusivamente para obtener audiencia. Me cuesta creer que una mujer, como tú, hecha y derecha, que se ha casado, ha sido madre, tiene libros publicados sobre salud y cocina, ha estado en la radio y en la tele durante años, piense seriamente ni durante dos segundos en que un “cacho” del alma se pueda transmitir con las corneas de un muerto, salvo que sea para mantener su puesto de trabajo y la audiencia de su programa. Y si para obtener audiencia, Mariló Montero permites que todas las redes sociales, las páginas del corazón, los periódicos digitales se “despiporren” de ti y piensen que eres una absurda y una insulsa, con pensamientos pueriles como los de mi hija de diez años, me das muchísima vergüenza ajea… Si esto es así, Mariló Montero te vendes muy barata, porque la dignidad de una persona y de una profesional debe estar muy por encima de las audiencias y la fama… y si pretendes acabar como Paco Porras aconsejando dormir con un nabo metido entre el cabecero y la pared, mientras cuelga un ukelele moskovita de la tuna salmantina de la lámpara de su casa, vas por buen camino.

Ayer, Mariló, una vez más, pediste perdón. Y digo una vez más, porque después de los rejones desorbitados que le pegaste en directo a la Igartiburu, también lo hiciste, en este caso sólo a Anne, como era lógico. Ayer pediste perdón por si habías ofendido a alguien, no por la barbaridad que habías dicho, sentiste en tu alma, sin trasplantar, que una opinión personal hubiera vinculado o perjudicado a tu cadena de televisión y te apoyabas en que sabías de “una trasplantada de corazón que sentía el alma del fallecido”…

Joder!!! Eso es pedir disculpas con exámen de conciencia, dolor de los pecados, propósito de la enmienda, decir el pecado en voz alta y … ¿habrá penitencia? ¿la cumplirás Mariló?

Dicho lo cual, quiero dejar claro que no siento ni la más mínima animadversión por ti, pero con total sinceridad creo que lo que has querido, Mariló, es mantener tu puesto de trabajo y continuar al frente de tu programa, y la única forma de hacerlo era soltando esa bestialidad, generando la correspondiente polémica, porque si no, no puedo entender que una tía tan, aparentemente, preparada como tú, de verdad se crea esa aseveración… 

No está científicamente comprobado, pero nunca se sabe si ese alma está trasplantada también en ese órgano”

Ahí queda eso!!! Una perla pa los restos!!!

Ya me despido Mariló, y lo hago igual que tú, ¡¡salud y suerte!!


martes, 23 de octubre de 2012

SER MADRE (VII).- LA PAREJITA... ¡¡QUÉ SUERTE!!

Todo el que me sigue, me lee y/o me conoce sabe que mi existencia gira en torno a una ESTRELLA (10 añitos) y un PLANETA (6 añitos). Pero no sólo gira alrededor de ellos… Son lo más importante, pero no lo único…

Cuando alguien me pregunta si tengo niños y contesto que dos “una niña y un niño”, siempre dicen entusiasmados “¡Qué bien! ¡¡¡La parejita!!!”. ¿Qué biennnn? Ja! Ja! Ja!

Si. Efectivamente, tengo la “parejita”, pero nunca pensé que tener la “parejita” me traería problemas, tan absurdos, tan incómodos y que me sacan así de mis casilleros …

Los niños y las niñas, en general, sin distinción, sin grado de mayor o menor, ambos dos por igual, son egoístas y pelusones de lo del otro, en la misma intensidad.

Vease: un domingo cualquiera.

Hace un día chuchurrío, llueve un poco, deja de llover, cae un chaparrón, sale el sol, detrás de él sale el arcoiris, vuelve a llover…

Miro al cielo… ¿Qué hago hoy con ellos?

El AVIADOR está en funciones aéreas. Soy la solución a todos sus problemas de aburrimiento vital dominguero… Hoy soy la “madre-plan”… Venga Princesa!!! Tú puedes… Ejerce de madre estupenda con tus niños!!! Están sin ti casi toda la semana y empiezan a crecer. “Algún día echarás de menos esa edad en la que tú mandabas” (eso dice todo el mundo a mi alrededor, yo no me lo creo), “los problemas reales vienen con la adolescencia, ahora son todo tonterías” (y un pimiento! Estos desesperan…), “ahora te los llevas a donde tu quieres, en breve tendrás que ir detrás de ellos” (fíjate que no me veo yo detrás de nadie….)

Deberes por la mañana, paseito, preparo la comida, pongo la mesa, comemos tranquilamente … y por la tarde… ¡¡¡vamos al cine!!!

“Venga chicos, si os parece bien, hacemos un bizcocho y nos lo llevamos de merienda al cine”

“Genial mami… Yo te ayudo” “Y yo!!! Yo también te ayudo!!!”

“Vamos a sacar los ingredientes… Huevos, harina, levadura, azúcar, aceite y … a ver, el PLANETA de mi vida, que saque el yogurt!!!” “¿Por qué él… y yoooooooo??? Porque no puedo sacarlo yooooo mamiiiiiiiii!!!” “Porque soy el pequeño de la casa” “Si cariño, hoy le toca a él, tu lo sacas otro día ¿vale?” “Vale, pero… sácalo de limón porfa!!!” “Nooooooo. De limón nooooooooooooo!!! Quiero que el bizcocho sea de plátano!!!” “Nooooo… de plátano nooooooooo! Mami, no me gusta el bizcocho de plátano!!!” “A ver PLANETA ya sabes que a la ESTRELLA no le gusta el de plátano” “Ya, pero yo no lo quiero de limón como siempre, es aburridísimo!!! Lo quiero de plátano!!” “Vale, pues yo no como bizcocho!!!”  Se cruza de brazos, se da “lamediavuelta” como El Juli y se marcha… Lo que viene siendo un “pues ahora me enfado, no respiro y me convierto en pera”… “Vale, pues lo hacemos de limón, pero… yo no voy a probarlo, que conste!!!”… Deja el yogurt de limón encima de la encimera de la cocina, se gira y se marcha…

Me veo sola en la cocina, con toda la cacharrería fuera…

Ojos en blanco. Paciencia. Paciencia. Paciencia… Dios Mio, dame paciencia, pero dámela yaaaaaaaaaaaa!!!!!

“Oye chicosssss!!!! Venga, no me hagáis estooooo!!!!” “Da igual mami… Hazlo de plátano… Yo me llevo unas galletas…” “No, no importa, hazlo de limón, yo me llevo unas rosquillas”

Victimismo absoluto de los dos… Soplo, resoplo, cojo aire…

“Pues no hacemos bizcocho y compramos allí palomitas ¿vale?”

“Valeeeeeeeee!!! Bieeeeeeeen” “Mejor mami, al cine no se va con bizcocho. Todo el mundo compra palomitas!!!”

Guardo los bártulos bizcocheros intentando que mi respiración siga siendo acompasada…

“Ahora para que no nos pase lo mismo con la peli, quiero que os vayais un poquito al cuarto de la ESTRELLA y habléis sobre cual queréis ver. Cuando hayáis tomado una decisión los dos conjuntamente sin peleas, venís y me lo contáis”…

“¿Y por qué a su habitación? ¿Y por qué no a la mía?”“Porque yo soy la mayor, tu escoges el yogurt porque eres el pequeño y hablamos en mi habitación porque yo soy la mayor” “Ya, pero yo al final no he escogido el yogurt, porque te recuerdo que no hemos hecho el bizcocho!”

Lo sabía, lo sabía, lo sabía… Eres idiota!!! No podías encontrar una habitación neutral!!! La cocina, un baño, el salón, el felpudo de la entrada, el ascensor, el trastero… Noooooo, tenías que decir la habitación de uno de ellos ¿¡¡¡¡¡Por qué eres tan torrrrrrrpeeeeee!!!? ¡¡¡Pareces nueva tíaaaaaaaa!!!!

Resoplo otra vez…

“¡¡¡Venga, a mi cuarto los dos!!!” Van caminando refunfuñando y con la cabeza gacha por el pasillo. Oigo cerrarse la puerta… No oigo nada, pasan 2 minutos, nada… pasan 4 minutos, nada… ¿se habrán acuchillado? … oigo la puerta abrirse y salen..

Ambos tienen una sonrisa abierta en la cara… Oooooooooh!!! Sorpresaaaaaaa!!!!

“Ya está… estamos de acuerdo en la peli” “Si, no hemos discutido casi nada”… “Queremos ver “Lo imposible”!!!!”Noooooo, ni hablar!!! Esa película no es para niños!” “Si mami, el chunami!!! Vamos a ver el chunami!!! Por faaaaaa!!!” “No, no y no… Lo siento en el alma…” “Pero mamiiiiiiii, si al final no se mueren!!!!” “Ya mi niña, pero no es una película para niños!!!” “¿Pero por quééééééé?” Al unísono… “Negativo, lo siento… Pasan muchas cosas feas en la peli… muere mucha gente, esa familia sufre mucho… No, esa peli no… Pero mirad… Podemos ver…”

Me siento delante del ordenador. Abro la página de Kinepolis…

“¿Brave?” “Siiiiiiiiii, valeeeeeee” “Buaaaaaa, yo paso … es de chicasssss!!!” “No es de chicas, la prota es una chica, pero es de aventuras!!!” “Que no!!! Que de chicas no!!!” “Vale… ¿Tadeo Jones?” “Valeeeeeeeeee!” “Ya la he visto!” “Bueno… ¿Magadascar 3?” “Ya la hemos visto los dos”

Ufff… Estoy a punto de rebuznar… Ultima oportunidad, estoy llegando a mi fin… “¿Gru, mi villano favorito?” Yo paso!!!” “Esa es una caca… ¡Yo quiero la ola gigante que mata a todo el mundo!”

Toco fondo… Se acabó!!!

“¡¡¡Venga, genial, hoy no hay bizcocho… hoy no hay cine… hoy no hay nada!!! ESTRELLA  a tu habitación a hacer deberes. PLANETA a tu cuarto a leer el libro del cole. Se acabaron las tonterías…”

“Jooooooooo… pero qué hemos hecho!!!” “Mami, ¿por qué te enfadas? No hemos hecho nada… No nos hemos peleado!!! Eres tú la que no nos quiere hacer el bizcocho ni llevar al cine…”

Encima colega!!!

Es ideal… ¡¡¡Qué suerte!!!! Tener la “parejita” es una monada!!!!

domingo, 21 de octubre de 2012

EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS

Solemos tirar de esta frase para hacernos con la razón absoluta en algo, que no siempre es verdad. Porque no todo es “blanco o negro”, porque no siempre que es “blanco y en botella” es leche, porque “dos más dos, no siempre son cuatro”…

Por eso, “el fin no justifica los medios”.

Que uno tenga la intención de llegar a una conclusión o meta, no justifica, por muy importante y definitiva que sea aquella para la vida del interesado, los medios utilizados para conseguirlo.

Hay formas lícitas y elegantes de obtener las cosas. No es necesario ser un rastrero. No es necesario hacer daño. No es necesario vulnerar derechos. No es necesario saltarse todas las normas de conducta a la torera.

No. No. Y No… EL FIN NO JUSTIFICA LOS MEDIOS.

Por ello:

1.- Si quieres aprobar un examen absolutamente fundamental para tu vida, estudia. No sobornes a un tribunal para que te aprueben.

2.- Si necesitas dinero para comprar un coche, porque se ha roto el tuyo y no tienes como desplazarte, pídelo. No robes a los de al lado.

3.- Si dudas sobre tu pareja, pregúntaselo, habla con ella. No le pongas un detective, ni preguntes a los demás, ni le husmees en su vida privada.

4.- Si quieres ascender laboralmente, curra y demuestra lo que vales. No pises al de al lado haciéndote valer, ni manipules las cosas en su contra.

No todo lo que se nos ofrece está al alcance de nuestras manos, y por ello, hay que saber renunciar a determinadas ofertas o situaciones, y resignarse, con alegría, a vivir sin ellas. La renuncia a determinadas cosas, si no implica tu hundimiento personal y sabes llevarla con alegría, te hará grande y fuerte en la vida.

La obtención ilícita de las mismas, te hará empobrecerte como persona y empezará a crear en ti una sombra oscura y sucia, que será muy difícil de limpiar.

El grado de satisfacción que se siente al obtener un resultado positivo en algo, está directamente relacionado con el esfuerzo que nos haya costado conseguirlo.

Cuando algo sale a la primera y sin, casi, esfuerzo, nos alegramos y se nos olvida de inmediato…

Cuando algo cuesta esfuerzo, tiempo (incluso dinero) y tras mucha dedicación y constancia sale bien, la satisfacción personal que se obtiene es infinitamente mayor que cuando las cosas salen fáciles, sin que cueste mucho trabajo y a la primera.

Si algo sale gracias a artimañas, mentiras, oscuridades y malas artes, por muy bueno que sea el resultado, por muchas “enhorabuenas”, abrazos y sentimientos de alegría que desborden los de nuestro alrededor, siempre hará que te quede un poso de regustillo amargo por el daño que le has hecho al prójimo para conseguirlo, por las tretas imposibles de contar que has utilizado, y en tu conciencia quedará un “no me lo merecía, aunque lo haya obtenido” …

Y si no queda ese regustillo amargo, es porque eres de hielo, frío como un témpano, de acero inoxidable y seguramente, eso que has obtenido, lo perderás por otro lado, te cerrará una puerta vital para ti, acabarás arrepintiéndote de haberlo hecho, tenido u obtenido, porque la vida es un boomerang que tú lanzas, y cuando menos te lo esperas vuelve hacia ti y te da en toda la cara… Y, porque además, quien a “hierro mata, a hierro muere”…

Ufff… ¡¡¡Qué seria me he puesto hoy!!!

miércoles, 17 de octubre de 2012

LOS PLANETAS DEL AMOR

El amor siempre ha estado íntimamente ligado al cielo y sus habitantes…

No hay amor, sin romanticismo.

No hay romanticismo, sin paseo.

No hay paseo, sin atardecer.

Tras el atardecer, llega el anochecer…

Y al anochecer, hay que sentarse/tumbarse en la hierba y mirar los dos en la misma dirección…

Hacia el cielo y sus habitantes…

Hay auténticos profesionales de romanticismo estelar… Esos que con la excusa de ligarse a una niña/chica/mujer se aprenden el nombre de estrellas, planetas y lunas, y, sin saber ni remotamente su ubicación, te dan una lección de astronomía que te dejan boquiabierta, y para que veas bien la posición del “bulto estelar” se acercan, te agarran, se aproximan, se pegan y al final… zas!!!

Los planetas del sistema solar tienen nombre de dioses griegos o romanos… Marte (dios de la guerra), Mercurio (dios de los comerciantes y mensajero de los dioses, por eso su símbolo son las sandalias aladas, porque llevaba los recaditos a grandes velocidades), Neptuno, Plutón y Júpiter (que eran hermanos, cada uno personificaba a un dios, el primero era el dios de las aguas, el segundo, el dios de las tinieblas y el tercero, el dios del cielo y los tres eran hijos de otro planeta: de Saturno), Saturno (que se identificaba con el dios griego Crono, del tiempo)… y Venus… esa pedazo de Venus, esa diosa del amor, la fertilidad, el romanticismo…

¿Quien no ha buscado Venus en el firmamento? ¡¡¡Si es la que más brilla!!! Es la estrella de la mañana…Claro que si te da la mañana o el amanecer mirando al cielo, sus estrellas y planetas… pa’mi que te has entretenido demasiado eh?

No es excusa llegar a casa con los churros a las 8 de la mañana, porque te ha dado un ataque astrofísico con Manolito!!! No disimules con tu madre, que Manolito no tiene tanto rollo sideral… y si lo tiene… déjale!!! Manolito es un auténtico coñazo y te vas a aburrir de él en un periquete!!!

Todos los planetas tienen lunas con unos nombres rechulos… Nuestra luna es la menos original, porque se llama Luna… pero Marte tiene Fobos y Deimos, Júpiter tiene Io, Europa, Ganímedes y Calisto, Saturno tiene un montón, todas con nombre reguays… Dione, Rea, Tetis, Titán, Hiperión… Urano tiene la que más me gusta… Puck!... Me parece la pera… La luna Puck…

Y luego están las estrellas… No hay que ser muy entendido para ver el Cinturón de Orión… Yo lo he visto muchas veces en noches despejadas… Y la Osa Mayor también es fácil distinguirla, aunque me hubiera encantado tener un amor que me enseñara las estrellas y sus nombres… Soy una romántica…

“Tienes una cara tan bonita que eclipsarías a Caliope”… Toma ya!!! Qué cara de tontorrona se nos pone a las tías con estos piropazos…

No sabes que bonita estás cuando te da la luz de Júpiter por ese lado de la carita”… Sonrisa oligofrénica…

Hoy me he llevado un disgusto…

Leo que han descubierto un planeta nuevo con cuatro estrellas en el “sistema circumbinario”… es decir, a tomar por saco a la derecha y luego a la izquierda, y luego vuelves a girar a la izquierda, y cuando llegas a seis millones de años luz, al fondo a la derecha otra vez…

Mi sorpresa ha llegado cuando he leído el nombre que le han puesto al planeta…

Pero antes de desvelar el nombre del nuevo planeta diré que hace un tiempo ya me mosqueé…

Hace un tiempo leí que habían descubierto seis planetas que orbitaban alrededor de una estrella. A la estrella le habían llamado “Kepler-11” en honor al observatorio espacial que la había vislumbrado, que se llamaba Kepler… Creo que a la estrella le sobra el número… Con dejarla en Kepler bastaba y no estaba mal del todo… A la hora de bautizar a los seis planetas, cogieron de base el nombre del telescopio espacial que los había hallado, que se llamaba CoRoT (Concenvión, Rotación y Transito) y les llamaron CoRoT-8b, CoRoT-11b, CoRoT-12b, CoRoT-13b, CoRoT-14b y CoRoT-15b… ¡¡¡Tiene narices!!! ¡¡¡¡Todos igualesssssss!!!!! ¿Era necesario que pusieran el mismo nombre a los seis planetas nuevitos? Descubren tantos planetas como para no poder bautizarles cambiando aunque sea la primera letra joderrrrrrr!!!!!! CoRoT, DoRoT, FoRoT, SoRoT, ToRoT, PoRoT… Mirad astrofísicos sin imaginación ninguna!!!! Ya está!!! Todos parecidos y cerquita y … ¡¡¡todos nominados distintos!!!

Lo de hoy… no tiene nombre… Lo de hoy, de verdad, es para pedir clemencia a la ciencia…

Estos señores tan listos y preparados, tan estudiosos y brillantes, tan ilustres e importantes han descubierto un planeta, en un sistema lejano, lejano, pero de los de verdad, y han decidido ponerle…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PH1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿PH1??????????????

¡¡¡QUE ES ESOOOOOOOOO!!!!!!

¡¡¡Cómo si fuera un champúúúúúúúúúú!!!: “Qué mono tienes el pelo”, “Gracias, es que desde que uso PH1 me queda ideal!”

¡¡¡Cómo si fuera una prueba médicaaaaaaaaaaa!!!: “Oye mañana vendré más tarde a trabajar, vale? Es que tengo que llevar al niño a que le hagan el PH1”

¡¡¡Cómo si fuera un formulario de la Seguridad Social que tienes que presentar para dar de alta o baja a un empleadoooooooooooooooo!!!: “Hija, no he podido dar de alta a la cuidadora de mis niños porque me faltaba por rellenar el PH1”

¿Donde ha quedado el amorrrrrrrrrr? ¿Dónde está el romanticismoooooooo? ¿Por qué hacéis eso a las maravillas recién descubiertas de nuestro universoooooooo?

Queridos científicos estelares, miembros de la NASA, astrofísicos, astrónomos, estrelleros, astrólogos, Reyes Magos de Oriente y demás miembros del bautismo sideral… ¿sois solteros y sin ganas de comprometeros verdad? ¿vuestra mujer os ha dejado porque estáis siempre mirando al infinito y se ha pegado el piro con un rubio de dos metros finlandés de ojos azules que baila como nadie el cha-cha-chá, mientras vosotros seguir “errequeerre” buscando puntitos en la noche no? ¿cómo pretendéis que yo me enamore de un hombre que va a regalarme la luz de PH1 en pleno ocaso, idiotasssssssss? ¿podéis por favor, en honor al amor de las parejas terráqueas, volver a poner nombres románticos a los planetas, las lunas y las estrellas? Da igual lo lejos que estén… El amor no entiende de edad, religión, ni distancias… El amor… es amor… y cuesta mucho encontrarlo y alimentarlo con cosas pequeñas…

¡¡Ayudadnos a seguir viviendo y cuidando el amorrrrrrrr joderrrrrrrrrrrrr!!!

Por favor, por el amor de los hombres, volved a bautizar vuestros descubrimientos con nombres románticos…

Gracias.

Fdo: una romántica empedernida que siempre pensó que se enamoraría de un romántico cursi con un astrolabio.

lunes, 15 de octubre de 2012

¡¡¡¡FFFFFFEEEEEEELLLLLIIIIIXXXXXXX!!!!!!!

No voy a ser original… Me imagino que la mitad de los blogs del mundo hablarán en estos días de este pollo… Y hay que hacerlo… Es obligatorio…

¡¡¡Qué bestia!!!

Recibo un whatsapp de mi hermana mayor menor: “Pon teledeporte. Se va a tirar Felix desde 36.000 metros ya!”

Ella habla de Felix… Como si le conociera… ¿Quien es Felix?

Me giro al AVIADOR: “Dice mi hermana que un tal Felix se va a tirar desde no se donde de lejos…” “Coño!! Es verdad… Si se intentó tirar el otro día y las condiciones meteorológicas no se lo permitieron. Ponedlo, ponedlo”… Yo ni idea…  

Le digo a la ESTRELLA de mi vida que lo ponga, abrasada por las amargas protestas del PLANETA que está viendo al puñetero Doraemon y no hay forma de quitárselo…

Llegamos al momento estelar de la tarde relativamente tarde (valga la repugnancia), porque Felix (¡¡¡Amigo Felix!!! Cuando llegues al cielo… Amigo Felixxxxx hazme solo un favorrrrrr, quiero ir contigooooooooo a jugar un ratitoooooooooooo con el ositooooooooo de la Osa Mayorrrrrrr!!!! La verdad es que la canción le viene que ni pintada al tal Felix)… Bueno, pues como iba diciendo “cogí la burra y salí corriendo” … no!!! Como iba diciendo, llego tarde al momento estelar, porque Felix ya está totalmente encapsulado y a tomar por saco de la tierra… De hecho va  subiendo ya por más de 36.000 metros…

Me giro al aviador… “Vosotros vais por ahí no?”… Me mira incrédulo… “¿Estás de coña?”“Si, si… claro, claro, claro!!!” Sonrisa cínica… “Era una bromita!!!” Glup!!! Ni idea macho… “Mara, este tío está en la estratosfera, ha pasado ya la atmósfera”… “Mara, este tío va vestido de astronauta, no lleva galones y gorra” … “Mara, este tío está a menos setenta grados, nosotros no pasamos de -50” … “Mara…” “Vale jolín… que era una broma!!!” “Ah… es que parecía que lo habías dicho en serio”…

Me giro hacia la tele y pongo los ojos en blanco… Me callo. No pienso hablar más… Se me ha olvidado donde está la estratosfera… ¡¡¡qué pasa!!! Todo el mundo lo tiene muy claro o … ¿quéééé?

Miro de reojo a la ESTRELLA y al PLANETA… Están con la boca abierta mirando la tele… “Mamá… y ¿si Felix quiere hacer pis qué hace?” “Pues se lo hace encima” “Pero si está a -70 grados se le va a congelar, una vez vi un documental que en un país tipo Rusia, tiraban agua hirviendo en la calle y caía al suelo congelada… Y estaban a -20… A -70 se le congela el pis!!!“Bueno, pues no se lo hace encima, bonita. Y no veas tantos documentales hija!” “Pues va a reventar!!!” “A ver… quien ha dicho que tiene ganas de hacer pis? A esa altura, con esas sensaciones, se te debe olvidar que eres humano y haces pis… Venga ya, calladitos!!!”

Seguimos mirando la pantalla con cara de imbéciles…

“Bua colega!!! Yo no me tiro!!!” “Y que haces mami, ¿te quedas a vivir en la extratosfera?” “No… Desinflo el globo y me voy por donde he venido… Y se dice estratosfera…” “Es verdad!!! Felixxxxxxxxxx desinfla el globo corre!!! No hace falta que te tires!!!” “Si… porque va a batir varios records!!!” “¿Cuáles?” “Pues va a ser el primero en tirarse desde tan alto, va a superar la velocidad del sonido, va a ser el primer ser humano en caída libre durante más tiempo…” Felix sigue subiendo… Ya va por 37.500… “Pero no iba a tirarse desde 36.000 metros? Este pollo va a reventar!!!”

A 39.000 metros abre la ventanilla… Reina el silencio más absoluto en el salón de mi casa… Me mareo colega!!! Saca las patitas hacia la nada… Uff!!! Se pone de pie… Dice “bla, bla, bla”, saluda a lo militroncho y se tiraaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Se ha tiradooooooo, se ha tiradooooooo al vacíoooooooooooooo… Pero qué buen par de … bemolesssssss machoooooooo!!!!

Su mami llora… Nos ha fastidao… Si yo fuera su madre, Felix sería abogado de oficio… Pero yo sufriría la mitad que ella…

Seguimos en silencio…  “Si entra en barrena colapsa, se le parte la espina dorsal, se le revientan las tripas, se le estallan los pulmones, tendrá un derrame cerebral”“Cállate que voy a vomitar hombre!!!”“Bueno es lo que han dicho…” … Empieza a dar vueltas… Uy que mala pintaaaaaaa!!!! Y cuando vuelve a enderezar se oye una voz confusa… “I’m fine…” Buaaaaaa tío… qué mareo…

Y pasa lo que todos hemos visto cienes y cienes de veces…

Cuando Félix toca tierra, da tres pasitos chulísimos, como el que baja las escaleras del metro de Alonso Martínez… Tin, tin, tin… y el tío está en tierra… Cae de rodillas, no besa el suelo, porque lleva un casco incrustado, se le acercan corriendo, él hace la señal de la victoria, levanta los puños, se abraza a todos allí, yo tengo el estómago al verres, … y se quita el casco…

Asombrosamente del casco, mejor dicho, de dentro del casco cuando se lo quita no sale pota, pis, mierda, mocos, salivas, ñorda, cagao… nooooooo!!! Sale un tío sonriente que parece que pasaba por allí y está saludando a un amigo de la universidad que se ha encontrado casualmente… Flipo!

“Venga chicos, a cenar y a dormir”… Yo estoy con el estómago “alavirulé” … “La peña está fatal de todas formas ¿eh?”

En el telediario hacen un resumen de la vida saltarina y suicida de Felix… Saltando desde las Torres Petronas, desde el Corcobado, desde picos, montañas, murallas, edificios, acantilados… Y comentan que en el año 2004 fue detenido en Panamá porque iba a tirarse desde “nosedonde” … Y ponen una foto tipo esta:



“JODERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!! ESE ES FELIXXXXXXXXXXXXXX!!!!!!!!”, grito!!!

“Lo sabía, lo sabía… ya estabas tardando… He pensado varias veces, Mara no ha visto bien a Felix, porque no dice nada y es el típico rubiales de ojo claro suyo”

Paralizada… Me quedo paralizada… “DE VERDAD ESE ES FELIXXXXXXX!!!! PERO SI ESTÁ COMO UN TRENNNNNNNNNNNNNN!!!!!! Pero si es un cañon!!!! Y ese pedazo de tío por qué se juega así la vida absurdamenteeeee!!!!! Pero Felixxxxxxxxxxx mi vidaaaaaaa!!! Donde estabas escondido dentro de esa escafandraaaaaaa!!!!!! Dime donde vas a aterrizar la próxima vez y me pongo debajoooooooo!!!! ¡¡¡¡Qué barbaridad!!!!!”

Entro en Google… Imágenes… Tecleteo… Felix Baumgartner … Ni Pérez, ni López, ni González… noooooooo!!! El es… Baumgartner… “Si, por favor, ¿la Señora de Baumgartner?” “Si, soy yo, soy yo!!! Me lo pido, me lo pido, me lo pidooooooooo!!!!” Que suerteeeee soy la Señora de Felix Baumgartner (alias el Pedazo de Queso Saltarín semi-Nórdico) Uffff.

Vuelvo a la realidad…

Éste es Felix


Y este


 
Y este


Y este


 

Y yo soy la futura Señora de Baumgartner… Encantada de conocerles… (A mi de usted eh? Que viene mi marido, como caído del cielo, y se le empotra encima… Ja!)

(Oh, Oh... A mi madre no le va a gustar nada este post....)
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