lunes, 1 de diciembre de 2014

PASIÓN FUTBOLERA

No soy deportista. Lo fui de pequeña mucho, muchísimo. Toqué todos o casi todos los palos (hípica, gimnasia rítmica, esquí, patinaje, balonmano), pero ahora, hoy por hoy, no lo soy.

Me gusta el deporte, pero salvo contadas excepciones con amigos, no lo practico.

Soy jugona, pero no quiero ganar por encima de todo. Quiero participar. Quiero disfrutar del momento. Soy competitiva, juego como si me fuera la vida en ello pero no me enfado si pierdo, y no te lo restriego si te gano. No hago nunca trampas y si me las haces, no volveré a jugar contigo nunca más. Jamás en la vida. Si algo en mi te ha hecho pensar que he hecho trampas, estás equivocado, totalmente, no me compensa ganarte si te he hecho trampas.

Soy futbolera. Me chifla el futbol… Vibro a lo bestia con el Real Madrid… Me muero por la Selección. He disfrutado como una loca estos años con las Eurocopas y los Mundiales. Desde que soy pequeña voy al Bernabeu… He visto pasar por ese banquillo a todas las estrellas blancas desde Santillana y Hugo Sánchez hasta Ronaldo… Todas!!! Me encanta el ambiente del futbol… Las canciones de mi equipo me ponen los pelos de punta… Los distintos himnos que se cantan al principio del partido y al final, con independencia de si hemos ganado o perdido, me ponen un nudo en la garganta y los canto a voz en grito. Me encanta el estadio Santiago Bernabeu… Me chifla el futbol!!! Siento los colores… Mi corazón es blanco y ya lo conté aquí

Hay cosas que suceden alrededor del deporte y que no es deporte, que no puedo comprender.

No entiendo la emoción que hay en, bajo el grito de guerra de pertenecer a un equipo de futbol, quedar con miembros de otro equipo contrario para canearse hasta matarse. No puedo comprender que, cuando mi ciudad está amaneciendo, sus ciudadanos durmiendo y el rocío moja los bancos de un paseo tan bonito y cuidado como el de Madrid – Río, dos o más grupos de descerebrados queden a las 8.30 de la mañana de un sábado para matarse unos contra otros.

No me da pena el hincha del depor que murió ayer, porque no comprendo que un tío de 43 años, casado y con dos hijos, uno de 19 y otro de 4, pertenezca a la rama más agresiva (“Los Suaves”) dentro de la banda de los radicales ultras seguidores de un equipo de futbol (“Riazor Blues”), y como si tuviera 15 años y fuera Peter Pan se deje llevar o le guste quedar con otros adolescentes cuarentones para lincharse.

No sé que le van a contar a ese niño de 4 años sobre la muerte de su padre. No sé qué sentido del deporte y del fútbol se le puede transmitir a un niño que ha visto como su padre se ha ido a un partido de futbol con cuatro amigos, igual de descerebrados que él, y ha vuelto en un ataúd. Quizá ese niño sepa entender el error que cometió su padre al enfocar lo que significa ser seguidor de un equipo de futbol, o quizá con esto se ha creado un ultra que matará a todos los atléticos que pueda, en venganza por la muerte de su padre.

No me creo que el que ha muerto medio ahogado y a bofetones contra los del otro equipo sea más hincha y mejor seguidor de su equipo que todos los que han venido a mi ciudad este fin de semana, han visto el partido tranquilamente en la grada y se han vuelto a su casa, bien comidos y bien servidos. No me creo que sea mejor deportivista el muerto que los que han sobrevivido.

No comprendo donde está la diversión en “morir” por una causa tan absurda como es contra los energúmenos de otro equipo de fútbol. No entiendo qué coño hacía a las 9 de la mañana peleándose con otros hinchas. No entiendo porqué había hinchas del Alcorcón, del Rayo Vallecano y del Sporting de Gijón, en un Atlético de Madrid – Deportivo de la Coruña.

No concibo una muerte más absurda que la de Jimmy de ayer…

Si yo hubiera sido la policía, les hubiera cercado y les hubiera dejado que se matasen a navajazos hasta que no quedase ni uno vivo, así no podrían volver a repetir una hazaña tan patética y absurda como la que han protagonizado.

Yo soy madridista, pero no mato, ni muero por el Madrid… El Madrid no quiere que yo muera por él… quiere que le siga, que le apoye, que le cante los goles, que le abronque si falla, que le celebre las victorias, que le anime en las derrotas… Me quiere viva… Muerta, al Real Madrid no le sirvo para nada… y a mis hijos, muerta, les sirvo para mucho menos.

jueves, 27 de noviembre de 2014

PERO NO MUERTA (II)

“Mamiiiii” … “Mamiiiii”… “Mamiiiii”…. “Ha venido la abuelita a verteeee!!!”

Abro los ojos… ¿Lo estoy soñando o me encuentro como el culo de verdad?

“Mami…” “Mamita…” Susurro… Tengo la boca seca… “Hola mami”… Sorbito de suero oral… Repuaj!!! Tengo ganas de llorar. No hay nada más maravilloso y consolador en el mundo que ver a tu madre mirarte con toda su ternura mientras tú estás en el lecho de muerte…

“Pero hija!!! Llevas durmiendo desde las 10.30!!??” … “No sé… Si, más o menos… Qué hora es?” “Es la una y media hija… Estás fatal?” … “No… bueno… Si… bueno… más o menos… No lo sé…” “Es increíble hija… lo malita que estás y qué bellezón!!!”

Mi madre siempre dice este tipo de cosas cuando estás a punto de palmarla, pero cuando te vistes para ir a la ópera, te mira como si fueras andrajosa y zarapastrosa… Es lo que tienen las madres… ¡¡¡Es lo que tenemos las madres!!!

Me intento mover y me mareo… Pufff… Muerta y pa enterrar colega!!!

Arrastrada, tirada, suspirando y sin poder hablar me pasé el resto del día. Como si un trole bus me hubiera atropellado.

La ESTRELLA de mi vida vomitaba más que yo, pero se movía con alegría por la casa… Yo vomitaba poco, pero estaba literalmente moribunda.

“Hija tienes fiebre… Qué raro!!! Tú nunca has tenido fiebre. Siempre has sido una niña sin fiebre y cuando estabas a morir, nunca llegabas a 38” Oía su voz a lo lejos… como en OFF… como si fuera una grabación…

No recuerdo cuando se marchó mi madre… Creo que volví a caer en coma…

Doce sorbos de suero oral después, llegó el PLANETA…

“Mami???? Por qué estás mala mami? Tú nunca te pones malita!!!” … “No te acerques mucho anda… que es un virus supercabreado y se te puede pegar” … “Vale, pero dame un beso y un abrazo.” … “MAMÁAAA QUÉ CALIENTE ESTÁS!!! ARDESSSSSSSSSS”

Estuve en estado de sitio durante 48 horas… Y por qué estado de sitio? Porque durante 48 horas no me pude mover del sitio.

Un dolor generalizado y arrollador atenazaba mi maltrecho cuerpo y removía mi espíritu… ¿Me moriré de esta? ¿Volveré a ser la misma después de este tsumani?

El estómago se asentó esa misma noche… El cuerpo me dolió un par de días… Si me concentro, todavía me duele el pelo!!!

Gracias a los que vinisteis a darme mimitos y me cuidasteis. Gracias a los que arriesgasteis vuestra salud y os molestasteis en venir a verme… Prometo devolveros la visita cuando estéis a punto de caramelo, y llevaré un cura por si acaso!!!

La mañana en que resucité y pude volver al VIVERO me encontré una sorpresita en una jaula… INRI GOLDEN… ¡¡¡Coño… Otro hámster la ha espichado!!! Solo puede quedar uno y ese va a ser …. KIKI!!!!  

jueves, 20 de noviembre de 2014

DEVASTADA (I)

“Mamiiiiiiiiiii” … “Mamiiiiiiiii” … “Mamiiiiiiiiii” … “Mamiiiiiiiii”….

No sé si estoy soñando o es realidad lo que oigo… Abro un ojo y estoy en mi habitación.

Gracias a mi costumbre/manía de dormir con la luz suficiente como para despertarme y, directamente, verme una mano sé perfectamente donde estoy siempre.

Me quedo quieta, esperando, expectante. “Lo he oído? Me ha llamado la ESTRELLA? O ha sido el PLANETA? Lo he soñado?” … Silencio… Miro hacía la ventana y veo noche, noche cerrada!!! Vuelvo a cerrar los ojos.

“Mamiiiiiiiiii” … “Mamiiiiiiii” ….

Ahora si que lo he oído. “Dime mi niña!!!” grito desde mi cuarto… “Mami vennnnnnnnnn!!!!” Miro el reloj. Las 04.06… ¡¡¡Coño!!! Hacía mogollón que no se despertaba ninguno de los dos a estas horas… “Voy mi vida” Me voy a levantar y no puedo. Joe! No puedoooooo… Qué dolorrrrrrrrrrrrrrr!!! Me duele todo!!!

Entonces recuerdo una frase que me han repetido mucho últimamente “Si a partir de los cuarenta, al levantarte no te duele nada, es que estás muerto” … Ya coño!! Una cosa es que no te duela nada y otra cosa es que te duela todo!!! Hasta el pelo!!!

Consigo salir de la cama y voy… “Qué te pasa mi ESTRELLA?”“Mami, me duelen la garganta y la cabeza!!!” Toco su frente. Está caliente. Hay veces que las madres no necesitamos el termómetro para saber que nuestros hijos tienen fiebre. El calor que se desprende con fiebre no es un calor de tener calor, es distinto… Es un calor en combustión, que te hace latir, que te pone la cara gorda. Es un calor raruno. La ESTRELLA tenía ese tipo de calor. Le doy apiretal.

Camino de la cama me doy cuenta de que tengo el estomago revuelto, entiendo que es por haberme levantado rápidamente unido a mis cuarenta años y entro, deprisaycorriendo, en el cuarto de baño. Si… estaba revuelta… lo estaba… súper-revuelta…

Madre mía!!! Hasta la primera papilla!!!

Vuelvo a la cama. Me invade una sensación rarísima… Me duele todo el cuerpo… Me vuelvo a dormir y sueño. Sueño raro. Y tengo un calor horrible. Y un frío tremendo. Y otra vez calor.

Me despierto degolpeyporrazo y corro al baño… Algo en mi interior quiere salir otra vez. No me ha dado tiempo a sentirme revuelta, no me ha dado tiempo nada más que a pensar que tengo que llegar al baño como sea.

Madre mía!!! Hasta la primera lactancia!!!

Vuelvo a la cama. Miro el reloj. 05.20. Coño!!! Queda una eternidad hasta que amanezca. Esta noche va a ser de las eternas.

Empiezo a pensar en lo que he comido ayer. Sólo de pensar en comida me dan arcadas, pero es verdad que muchas veces, cuando algo me sienta mal y sale expulsado de mi cuerpo, lo identifico al pensar en él… Si pienso en lo que he comido y algo me repugna absolutamente, eso es lo que me ha sentado mal… Ayer comí ensalada de pasta… No me da asco… Cené sopita de cocido con fideos… tampoco me da asco… Creo que no son los cuarenta y que quizá hay algún rotavirusdelaspelotas por el horizonte de mi vida y pienso en los de mi alrededor.

En el VIVERO ha habido personas que han dado muestras de haber sufrido violencias estomacales… Yo creo que viene de ahí… Cierro otra vez los ojos y me duermo.

Más sobresaltada que la vez anterior vuelvo al cuarto de baño.

Madre mía!!! Hasta el líquido amniótico!!! Ya no puede quedar nada, aunque mi madre siempre dice que “cuando estas malo, te comes un yogur y vomitas un cubo entero!!!”

Sueño. Dolor. Nausea. Pota. Sueño. Dolor. Nausea. Pota. Sueño….Suena el despertador a las 06.46. Parece que un trole bus ha pasado por encima de mi. Como puedo me arrastro. Me incorporo. Me levanto. Me ducho. Me visto. (Vomito) … Voy a despertar a los niños. Esta vez sin besos para no pegarles lo que, claramente, está acabando con mi vida. No tomo café.

“Mami, me duele mucho la cabeza otra vez” “Vale mi niña, no vas al cole, te doy Ibuprofeno” … El PLANETA “Qué le duele a la ESTRELLA?” … “La cabeza y la garganta” “Y no va al cole?” “No”“Vale… A mi también me dueleeeeeeee!!!”“Venga anda… no tengas morro!!! Levántate!!!”

Salgo de casa a las 07.52. Me duele todo, lo he dicho ya?. Me subo al coche. Tengo ganas de llorar (y de potar). No sonrío ante nada de lo que dicen en la radio, lo cual es raro, porque normalmente me parto. Aparco. Llego a mi desayuno. Mis dos chicos me miran. “Joe… qué buena cara!!!” “David, hoy no quiero café… Dame un aquarius porfa!!!”

Doy un sorbito minúsculo al aquarius y empiezo a salivar y noto sensaciones raras por las mandíbulas… Ufff… Llego a mi invernadero. Tengo 8 macetas preparadas para regar para hoy y 4 macetas para plantar y abonar para mañana… “Ro, estoy a punto de morir” … “Y porqué has venido Mara???” “Ya… te dejo cinco macetas de hoy vale? Solo hay que regarlas, están plantadas”“Si claro” … Reparto macetas por el VIVERO.

(Inciso: Veo caras de todos los colores y sabores. Lo sé. A nadie le gusta que le caigan ñordas de un día para otro, es evidente, pero a mi tampoco me gusta tener una gastro que me tiene al borde de la muerte!!! Y por lo menos he hecho el esfuerzo de venir al VIVERO. La peña normalmente manda un sms o un mail para decir que no viene. Yo he dado la cara, he hecho el esfuerzo y he venido.) (Y he dicho normalmente, no siempre. Y hago esta aclaración porque espero no herir a quien no quiero)

Cojo una bolsa de plástico y me marcho del VIVERO, hecha polvo y un poco (bastante) cabreada. Cojo el coche. Poto en la bolsa. A las 10.03 entro por la puerta de casa.

“Mamááááá he vomitado!!!” Me dice la ESTRELLA dando saltitos de alegría al verme … “Yo también mi niña” … le contesto arrastrando los pies por el parqué…

Me quito las botas de tacón (en qué momento me puse tacones!!! Ni lo recuerdo colega!!!) … Poto otra vez. Me tumbo en el sofá. Siento en mi misma ese calor distinto… Ese calor en combustión… Cierro los ojos… Entro en coma…

…………….

…………….

Oigo a lo lejos el teléfono. “Mami, mami” … Abro los ojos … “Dice la abuelita que si viene a verte … Mamá… Mami… Mi mami… Cierro los ojos… Vuelvo a entrar en coma.

………………

………………

lunes, 10 de noviembre de 2014

¿ELIMINAR APLICACION?

Una vez, hace muchos años, cuando Alfonso Ussia escribía en ABC, junto con Jaime Campmany, leí un artículo suyo (suyo de Ussia quiero decir) sobre el fax.

El fax acababa de llegar a España y era bestial. De mis amigas, casi nadie tenía fax, porque en las casas no se solía tener, pertenecía más al ámbito laboral.

Yo sí tenía fax en casa. Mi hermana mayor-menor tenía un novio (que derivó en marido) y que estudiaba la carrera en Miami… La pasta de teléfono era brutal, las facturas mareaban a un astronauta y, finalmente, mi madre compró un fax para que aquella relación transoceánica durase… La llamada por fax duraba dos minutos y podías escribir cartas largas... muy largas y en dos minutos mandar cinco folios… Lo equivalente a una conversación de 15 minutos.

La diferencia horaria hacía que por las mañanas hubieras rollos enteros escritos por el suelo del salón de mi casa, y que aquella enamorada se levantase feliz, arrancase el trozo de papel y se volviese a su cuarto a leer… ¡¡¡Emocionada y feliz!!!

Aquel papel no era de folio, era un papel especial con brillos que después de 48 horas al aire, se borraba todo lo escrito… Aquel papel parecía que decía “este escrito se autoborrará pasados 2 días”.

Creo que yo nunca recibí un fax. Todos eran para la Julieta de mi hogar.

Bueno, pues a lo que iba, leí un artículo de Alfonso Ussia sobre el fax… básicamente poniendo a parir el fax. Se quejaba porque la gente le escribía faxes a su casa que él no quería recibir, y además esa misma gente le ponía a parir porque no contestaba… y él decía que estaba en su pleno derecho de no contestar, y que también estaba en su pleno derecho de no recibirlos, confesaba que se veía obligado a mentir diciéndole a la peña que no tenía papel de fax y que por eso, no le llegaban sus cartas y cosas similares.

Como no le gustaba estar mintiendo, al final, después de intentar buscar una solución a la posibilidad de tener fax, pero no recibir aleatoriamente cualquier mensaje, había decidido quitar de verdad el rollo de papel del mismo… tenía fax pero sin folios o sin rollo, y cuando lo quería usar, rechazaba todo lo que estuviera en cola y mandaba el fax a donde él quería o recibía el fax de quien él quería.

Pensé que era un exagerado y que era un prepotente estúpido… No me parecía tan tremendo recibir faxes, y mucho menos tener que contestarlos… A mi me parecía hasta emocionante recibir algo y después de ver a mi hermana feliz con sus papelotes matutinos, tenía hasta un puntito de envidia… A mi nadie me escribía… con lo que me gusta escribir!!! Yo contestaría con muchísima alegría a todo el mundo!!! Me encantaba el fax!!!

De esto han pasado muchos años… Tantos como veinte años y hoy, nadie o casi nadie, tiene fax en casa… Ahora si que es absurdo… Ahora con el móvil te enteras de todo según está pasando y el que quiere encontrarte, te manda un whatsapp.

Lo del whatsapp es de coña… Pero de coña marinera colega!!!

El otro día me dejé el móvil en casa por error, y además me lo dejé encendido cargando. Cuando llegué al curro, en un primer momento entré en shock anafiláctico, después sudé, vomité, me pedorreé y cuando me dí cuenta de que antes íbamos sin móvil a todas partes y no pasaba nada, mandé un par de emails a las personas más importantes de mi vida para advertirles de que me había dejado el móvil en casa, llamé a mi madre para que no panicase si no le cogía el phone, avisé a un par de personas más… y fuera!!! Todos los importantes de mi vida sabían donde localizarme si había una urgencia, por tanto, lo que entrase por el móvil, no era urgente.

Me marché de mi dulce hogar a las 7.45 por la mañana y volví a casa a las 19.50 por la tarde…

¿Sabéis cuantos whatsapp tenía? …

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DOSCIENTOS CUARENTA Y OCHOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

248… 248… 248…

Confieso que tuve la tentación de darle a “eliminar aplicación” y dejar de tener whatsapp pa los restos… Sé que no era la mejor solución pero la tentación rondó por la yema de mi dedo… Sin leerlos aún, me fui a ver a la ESTRELLA y al PLANETA que estaban haciendo los deberes… y cuando empezaron con el turno de las duchas, me senté en el salón a leerlos, porque había que leérselos y ver de qué trataban…

Nada era importante, nada era urgente, ni mortal de necesidad… Había chistes varios… Videos varios… Fotos varias…

Los chats estaban echando humo…

Había de todo un poco… Cosas interesantes… Cosas graciosas… Informaciones varias… Chorradas múltiples… Compraventa de perros abandonados con fotos que te parten el alma… Dudas sobre si toca pantalón corto o largo… Preguntas sobre la posibilidad de plantar una maceta a lo largo de la mañana… Mogollón de cosas… Algunas personas me habían escrito por la mañana algo, me habían preguntado si estaba viva a mediodía, y por la tarde sólo querían saber si me había enfadado con ellas porque no contestaba a nada…

Tenía 248 mensajes de distintas personas que querían comunicarme algo a mi, en soledad o a mi en compañía de otras… Había mensajes para mi y mensajes para grupos con los que comparto algo… Un hijo en 4º de primaria, una hija en 1º de la ESO, un viaje, un partido de futbol, un cine, una comida los jueves…

Y pensé “menos mal que todavía no hay Spam ni anuncios en el whatsapp, porque sería de morir colega!!!” Esos no quieren comunicarme a mi, a Mara, a esos les da igual “so que arre”, lo único que quieren es llegar a ti, como ser humano en general que usa un móvil, no a la persona que hay detrás del móvil como única en el mundo.

No sé si contesté a alguno de los 248 mensajes. No me acuerdo de eso, pero si me acordé de Ussia y de sus quejas sobre el fax… y las entendí… Veinte años después entendí que Ussia no quisiera contestar a todos aquellos que le habían mandado un fax, y también entendí que no quisiera recibir muchas de las cosas que le entraban directamente al salón de su casa por el fax…


Pues encima, ahora whatsapp nos lo pone más jodido marcando con doble click azul cuando has leído el mensaje y dejándote con el culo al aire cuando no contestas a tu interlocutor. De verdad que estoy a punto de darle a “Eliminar aplicación”

viernes, 7 de noviembre de 2014

NUEVE AÑAZOS

Querido PLANETA de mi vida…

¡¡¡NUEVE AÑAZOS!!! ¿¿¿¿¿¿¿Ya 9???????

Dios mío si fue ayer… Qué típico y qué tópico!!!

Nueve años y sigo igual de alucinada que desde que cumpliste uno… Me siguen flipando tus ojazos… Son enormes, siguen siendo enormes… y tan expresivos!!!

Sigues pareciéndote muchísimo a tu abuelo!!!

Mis amigas siempre me han regañado por decirte que no eras guapo. A mi no me lo parecías… Me parecías gracioso, mono, listo, alto, pero guapo no. No me lo parecías… y lo digo en pasado, porque ahora sí… Guapísimo!!! Ahora me pareces ideal!!!

Este año es el que más has cambiado de toda tu existencia. Imagino que vendrán años en los que cambiarás más que este año, pero este año has cambiado muchísimo, en actitud, en formas, en relaciones sociales, en responsabilidad, en madurez, en tu físico, en tu psíquico…

Estás mejor. Te portas mejor. Y me toreas mejor.

Vas adquiriendo responsabilidad en el cole con tus deberes. Te agobias antes de los exámenes. No te acuestas sin hacer todas las tareas, aunque la lucha es la hora a la que empiezas a hacerlas. Normalmente la hora de “arrancada” es media hora más tarde de lo deseable. Te sigues despistando con facilidad, pero te corriges tú solito en muchas ocasiones. Te continúa dando pereza escribir, pero poco a poco te vas venciendo a ti mismo en tu perezosidad. Los Legos para mayores de 14 años te aburren y los haces en 20 minutos. Sigues teniendo una capacidad brutal para medir proporciones y distancias. Te quejas porque quieres ir a un cole que sea sólo de Mates, y no me crees cuando te digo que eso no existe.

Hace poco has vuelto a demostrarme que defiendes tu verdad hasta el final y que tienes un gran ganar.

A finales de Septiembre me escribió Miss Raquel para decirme que no tenías el Grammar Book. Tú me dijiste muy serio “Mamá, nunca he tenido Grammar Book. No me lo has comprado”… “Eso es imposible… Compré todos. Punteé el listado de los dos y taché todos los libros. Puse la etiqueta a cada uno con su nombre. Los forré. Y os los metí en la mochila. Lo has perdido mi niño… Búscalo!!!” … Sin perder la serenidad repetiste hasta la saciedad “Mamá, yo nunca he tenido el Grammar Book” … Volví a hablar con Miss Raquel y decidimos esperar unos días a ver si aparecía. Tu Grammar Book nunca apareció. Lo volví a comprar y cuando lo vió la ESTRELLA gritó “Yo tengo ese libro en la cajonera de mi cole!!! Nunca lo he usado!!!” “Y a que esperabas para decírmelo monaaaa?????!!! Es el libro de inglés de tu hermano!!! Lo llevamos buscando un mes!!!”“No sé mami, está forrado con la etiqueta de mi nombre y pensé que algún día la profesora de inglés diría que lo sacásemos… Pensé que era mío! De hecho llevo todo el curso diciéndoles a mis compañeras ¡¡os falta un libro, os falta un libro!!! Me mosqueó que un día la profe me dijo que porqué tenía un libro de cuarto de primaria… pero no le hice mucho caso!!”“Mona, y no pensaste que quizá el libro de cuarto de primaria era ese que llevamos buscando un mes en esta casa, porque el curso coincide con el de tu hermano?” “Nop… no lo pensé la verdad!!!”

Resoplé pensando en el horror del pavo que está empezando a tener mi ESTRELLA. Fui hasta ti, me senté a tu lado y reconocí mi error: “Hijo tenías razón. Nunca habías tenido el Grammar Book. Pero yo también tenía razón. Sí te lo había comprado. Lo tiene tu hermana en su cajonera del cole” … Me miraste con esos ojos inmensos que te caracterizan y con una media-sonrisa me dijiste “Yo sabía que nunca lo había tenido mami… Yo lo sabía…”

Me sorprendió que no te girases y me gritases echando espumarajos por la boca “vessssssssssssssssssssss!!!!!!!!! Te lo dijeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!” que era lo típico que hubiera hecho yo, muerta de rabia por haber dudado de mi. No… Nada más lejos de tu reacción. Reaccionaste como un señor. Con elegancia. Me diste una gran lección.

Hoy cumples nueve añazos…

Ahí va mi regalo para vosotros, mis lectores. Es lo más parecido al PLANETA que he visto en mi vida (incluso llorando se parece muchísimo, me ha puesto los pelos de punta).


https://www.youtube.com/watch?v=tA5giyG8E7g

Ahí va mi regalo para el PLANETA DE MI VIDA


https://www.youtube.com/watch?v=PIh2xe4jnpk

La tarareas bajito cuando la pone tu hermana, la bailas con un ritmazo brutal por el pasillo sin que nadie te vea y me chifla oíros a los dos a coro, en el coche, cantándola mientras nos vamos de excursión a Aranjuez…

Gracias por un momento precioso y especial!

Te quiero PLANETA de mi vida… Y a estas alturas de nuestra vida juntos, ya estás aburrido de oírmelo, y más que te vas a aburrir!!!

¡Feliz cumple!

domingo, 2 de noviembre de 2014

UNA VEZ DEJE EL BLOG

Si... Una vez dejé este blog… Mi blog... No lo quise reconocer públicamente pero, en mi fuero interno, lo dejé sin remedio… Pensé que no iba a volver nunca, pese a que lo que os dije fue que me iba un poquitín pero que volvería enseguida. Era falso. Os mentí. No iba a volver, no quería volver, no me apetecía volver, no tenía intención de volver… y me prometí a mi misma que no volvería…

No os lo dije porque no quería despedidas. No me gusta despedirme. No sé si es porque soy una cobarde, o porque no creo en el “adiós para siempre”, sino en el “hasta luego Lucas” porque siempre hay una posibilidad, aunque sea remota, de volver a encontrarse.

De disfrutar el blog como nadie, de pasármelo bomba al teclado, la cosa de la escritura pasó a ser una tortura brutal, una presión diaria, un joder total. No me apetecía escribir sobre nada y lo poco que salía, salía sin ganas…

Me semi-despedí sin fuerzas y llamé “Crisis” a aquel post que contenía un adiós bastante definitivo en aquel momento. Y lloré cuando lo colgué pensando que sería mi último post. El último post de mi vida. Me consolé pensando que había dejado un testimonio de mi misma en el ciber-espacio y que si me ocurría algo, bueno o malo, la ESTRELLA y el PLANETA tenían allí un resto y un rastro de su madre, podían seguir cerca de mí, gracias a los más de 300 post que había colgados… tenían casi, casi, uno para cada día del año.

En aquel mes de Enero de 2014, había tenido 33.000 entradas… Más de mil entradas diarias… en un mes!!! Algunos días había tenido solo 400 entradas, y había días de 1600… Ha sido el mes que más entradas he tenido desde que nació el blog y eso que lo escribía totalmente arrastrada y sin fuerza. Me arriesgué, porque todos los blogueros tenemos post escritos y sin colgar en la retaguardia por si se nos acaba el chorreo verborreico que padecemos, pero ni siquiera esos post “de relleno” me apetecía colgar… Ni esos!!!

Quería y necesitaba desconectar.

Y el día 10 de febrero, chapé.

Fue una época tibia, apática… durísima, literariamente hablando… Ahora entiendo cuando un pintor, sin aparente motivo, deja de pintar. Ahora entiendo cuando alguien se queda sin inspiración ni aspiración y expira en si mismo… En aquel momento lo entendí. Lo estaba viviendo en mis carnes.

Durante la época de mi silencio bloguero escribí pero no colgué lo escrito. Básicamente, nada de lo que escribí lo acabé. Todo quedó a medias. Lo escrito, no era Mara del todo o, si era Mara, no era la Mara a la que estáis acostumbrados y enseñar a la “nueva”, no me apetecía… No colgué nada de todo aquello, está a buen recaudo y, poco a poco, fui recuperando el ritmo.

En un mes perdí muchísimos lectores. Me da la sensación de que muchos supieron leer entre líneas mi despedida y vieron que era bastante más definitiva que lo que yo había manifestado en el post. Dejasteis de entrar a bocajarro macho!!! Cómo sabíais que no iba a volver?

Vosotros, al igual que yo, os equivocasteis.

Os equivocasteis porque al mes volví… Me volvió a apetecer escribir y decidí volver a poquitos…

En un primer momento pensé en abrir otro blog y volver a empezar de cero, sin avisar a nadie. Pensé, a ver si me descubren ellos solitos… y luego pensé en vosotros: en el 16 en discordia, en Toro Salvaje, en Molinos, en PRIMO, en Grandullón, en Gonzalo Viveiró, en Bimbo, en el Chico de la Consuelo, en Lima, en Sin más palabras, en C.T., en Pseudo, en Catalán Girl, en Sara M, en Bollicao, en John Lennon, en Irene, en Alejandra, en La Ladrona, en Uri Contini, en Luis, en Mamen Martin, en Ali, y sobre todo, pensé en ti, que me lees y nunca jamás comentas, ni comentarás, tú te crees muy interesante porque me lees y no me dices nada, pero te encanta leerme, y yo soy más chula que nadie, porque sé que me lees y no te digo nada, pero me encanta que me leas, y en todos los demás que estáis calladitos y alguna vez os manifestáis a la cara, por email o por whatsapp.

Pensé que no era buena idea abrir uno nuevo, no quise renunciar a vosotros.

Ese mes de marzo sólo escribí cuatro post, en abril cinco, en mayo siete y en junio volví a pinchar porque me fui a vivir a Manderley casi todo el mes y no tenía ordenata… En julio empezaron los niños las vacaciones y no me daba la vida, en agosto las vacaciones me tocaron a mi y decidí vivir, en septiembre volvimos todos al cole y al nuevo curso y retomé a poquitos otra vez, en octubre he escrito nueve post… y aquí estoy en noviembre, con todas las fuerzas del mundo, para continuar conmigo, con Mara…

Creo que aquel mes de febrero constituyó un antes y un después en la vida de “Eramos, somos y seremos”… Conseguí tomarme el blog de otra manera… Lo empecé a ver distinto… Durante un tiempo, continuar escribiendo había supuesto una carga mortal de necesidad, una tortura china… Ahora ha vuelto a ser una afición maravillosa, a la par que una necesidad vital.

En septiembre de 2014 he tenido 11.300 entradas… En septiembre de 2013 tuve 11.600… he perdido un año entero de blog y 300 entradas en un mes.

No me importa… Tengo otra visión del blog. Ahora no me cuesta, ahora no me obliga, ahora lo vuelvo a disfrutar… Si cuelgo, cuelgo… Si no cuelgo, no cuelgo… No me agobia, no me ahoga, no me presiona, no me pesa…

Ahora soy yo más que nunca y me apetece mi blog como nunca…

Este mes de octubre ya ha estado mejor que el de septiembre en cuanto a visitas… Y noviembre, seguro que es la pera-colega-de-la-vega!!!

Empiezo a subir otra vez!!!

Gracias por seguir ahí, chicos… Gracias de corazón.

miércoles, 29 de octubre de 2014

LAS BATUECAS

Hoy dedico mi odio africano, mi espanto absoluto, mi “no puedo soportar” a LAS BATUECAS.

Las batuecas es un valle sito en la Sierra salmantina.

Es frondoso. Verde. Esponjoso. Bonito… Te tele-trasporta, te ausenta de tu ser, te vuelve absurdo, te deja boqui-abierto… y de ahí, la frase “estás en las Batuecas”. No he ido que conste, pero todo lo que he leído, apunta a que es así.

Resulta que aquello es tan bonito, tan bonito, tan bonito, y tan verde, tan verde, tan verde, que te quedas mirándolo embobado, aturciado, achorrado, embelesado y por ello, se dice que estás en las Batuecas. Como si te hubieran hipnotizado.

Hasta ahí todo correcto y entendido.

Esas “batuecas” están claras, pero … ¿qué son para mi las Batuecas? Las batuecas para mi, son las zapatillas de estar en casa, lo que viene siendo, las pantuflas.

Las llamadas pantuflas en todas partes del mundo, son para mi, LAS BATUECAS.

Las Batuecas, mis Batuecas, me espeluznan, me espantan, me horripilan. No soporto el momento zapatilla-de-estar-en-casa. Si, lo sé, cuando llego a casa de currar ¿con qué zapato estoy en mi casa? Pues con zapatos de estar en casa, pero no con la típica pantufla de cuadros escocesa, ni de piel marrón para él y rosa con medio tacón-cillo para ella, ni con zuecos, ni con borregos…

No uso zapatillas de suela de felpa rizada, tela acolchada, ante, piel de melocotón, antelina, o suela blandengue, con las que me voy resbalando, patinando y consecuentemente esnafrando por toda la casa. 

No lo aguanto. Nunca lo he aguantado. No pudo soportar las batuecas.

Desde pequeña he tenido una lucha interna conmigo misma y externa con mi madre porque me encantaba estar descalza. Bien sin calcetos o bien con calcetos… pero siempre descalza. Me encanta sentir en los pies el frío del suelo. Me chifla.

He oído distintas teorías sobre las bondades y las maldades de caminar descalza, pero nunca he oído nada sobre las batuecas… Ni bueno ni malo… Seguramente será porque no aportan nada de nada a la vida.

No hay nada peor que llegar a una casa por sorpresa y encontrarte a alguien en batuecas. Si, es cierto, uno no debe nunca ir a casa de nadie por sorpresa y sin avisar, pero… si se te revienta la caldera, se te inunda el baño, se te esmorra la niña, y pides ayuda a un vecino que te abre la puerta en batuecas, inmediatamente has de pedirle perdón e ir a reclamar la ayuda de otro vecino que no coincida en el felpudo con el anterior. Si coinciden en el tipo de felpudo, probablemente usen las mismas batuecas.

Cuando tú estás en casa y te llaman por sorpresa, es mejor que te pillen descalzo, con unos perros orejeros que te llegan hasta la rodilla o en calcetines de Ágata Ruiz de la Prada que con batuecas de felpa… Eso es lo más peor.

Si tienes batuecas y llaman a la puerta, inmediatamente te las has de quitar y abrir descalzo. Es una orden!!!

Una mujer en batuecas pierde todo el sex-appel… las mujeres ganamos un mogollonazo descalzas (no hay más que ver los reportajes del HOLA… Todas descalzas en la cocina!!!)

Un hombre en batuecas es para tirarle al wáter y luego tirar de la cadena… Y si la batueca lleva el escudo de algún equipo de futbol… pégale un tiro colega!!!

Además, misteriosamente, hay un tipo de personas (da igual el sexo) que son partidarias de mantener las mismas batuecas para siempre jamás del mundo, que además coinciden con las que le regalaron cuando hicieron la primera comunión, y además de tener un borrego semi-podrido y amarronado, con un olor a queso picón del cagarse, a más, a más, les ha crecido el dedo gordo del pie y la uña está empezando a asomarle, cuando no asoma el dedo entero y ya es la leche colega!!! Y aunque tú le regales otras, ese especímen sigue con las suyas rotas porque se las regalaron hace miles de años…

Y para terminar de hablar de este monstruoso tema, quiero que quede claro el momento “chancla”… Usar una chancla como batueca, si estás vestido, es decir, con tus vaqueros, tu camisa, SIN CALCETINES POR DIOS!!!, y con la chancla… es aceptable e incluso sexy, muy sexy…

Si estás desnudo totalmente, la chancla es lo más peor del mundo. No camines desnudo en chanclas, por lo menos ponte algo de ropa interior… Cuando uno está desnudo totalmente, está desnudo totalmente, no hay que ponerse nada en ningún lado y ningún lado es ningún lado. Las chanclas quedan de pena con las porretas!!! Son incompatibles!!!

Venga macho… A descalzarse!!!

Lo he dicho lo suficientemente alto y creo que ha quedado clarinete no?????

domingo, 26 de octubre de 2014

LEYENDO ABSURDECES (III) - RACHEADO

Está claro… no solo el viento viene racheado, nooooooooo… las tragedias, sucedidos, acontecidos y demás asuntillos que nos asustan, extrañan o encogen el corazón también se rachean…

¿Y que es rachearse? Pues que durante un tiempo pasan muy a menudo, y de pronto, dejan de sucederse…

Verbi gracia,

1.- Mordeduras de perros de marca peligrosa a niños menores de ocho años… Ufff… Hace unos años hubo un ataque masivo de perros a niños… Y les pegaban unos bocaos tremendos… Y les arrancaban trozos de brazo o cara… Os acordáis? Casi siempre eran perros de raza chunga. Y luego decían que si el perro no cumplía con las normas… que si el dueño no tenía permiso para tener ese perro… que si el perro iba suelto… que si… bla, bla, bla… La cosa es que los niños se estaban llevando unos mordiscos tremendos los pobres!!!


Este es un ejemplo de lo normal y luego hay excepciones claro… pero han sido las de menos…


2.- Caída de bloques de hielo desde el cielo a la tierra… A mi esto me llamaba especialmente la atención, y siempre pensé que eran los aviones que tiraban el contenido de sus cisternas al vacío, previo congelamiento… Si lo tiran en mitad del atlántico o del pacífico, sería muy mala leche que cayera encima de un barco, pero si se les pasa y lo tiran en tierra… a esa velocidad un bloque de hielo… colega!!! Te destroza el coche!!! Ni un paraguas te hubiera salvado del iceberg volador!!! Esto pasó en el año 2.000 varias veces y … no sé… pero yo no he vuelto a oír que hayan caído más… y si han caído, no han sido tantos, ni tan seguidos…


3.- Gente que se tira desde los balcones a las piscinas de los hoteles… Y se estroncia contra el suelo… Así… sin anestesia o un poco anestesiados, porque son gente que están como piojos de borrachos o absolutamente pasados de pirulas y pastillas y de pronto practican el “balconing”… Y se matan!!! O se quedan chupipléjicos!!! NO entiendo la gracia, la valentía, la gallardía, ni la bravura de ese acto en cuestión.


4.- Árboles o ramas de árboles que se caen… Este año en Madrid, el último berrido es que vayas por la calle con tu hijo y te aplaste un árbol… Y, de verdad, no está haciendo un viento huracanado, ni más frío de lo normal… Pero llevamos 5 o 6 ramas y han muerto un par de personas absurdamente… Porque… joe… que te caiga una rama de un árbol y te mate, tiene narices eh????? Que muerte tan absurda y tan ridícula… No sé … Yo prefiero algo más glamuroso, algo con más caché… Una rama de un árbol no por Dios!!!


5.- Personas “occidentales” que se convierten al yihadismo y hacen una barbaridad brutal… Y esto si me da miedo… Cuando hablo de occidentales, me refiero a personas de países no musulmanes oficialmente… No me vale Marruecos… Por ejemplo Austria… Canadá… Últimamente, se convierten a la yihad, que no al islam, porque no es lo mismo ni de lejos, y


o bien se marchan a Siria y nunca más se vuelve a saber de ellos, y cuando se sabe … madre mía de mi vida!!! Esta noticia me inquieta sobremanera…


Algunas cosas no se han vuelto a rachear y otras se rachean demasiado últimamente…

miércoles, 22 de octubre de 2014

NO PENSÉ EN TI...

Me alegro Teresa.

Me alegro infinito por ti y por tu familia.

Me alegro de corazón de tu recuperación y espero que en breve estés totalmente operativa otra vez.

He de confesar que contigo he pasado por distintos estadios… Mis sentimientos hacia ti y tu circunstancia se han ido novando según se iban sucediendo los acontecimientos… He vivido sin vivir en mi, hasta hoy, que leo que ya estás curada…

Voy a empezar por el principio…

Leo, no sé si el 5 o el 6 de octubre, que una auxiliar de enfermería que había estado en contacto con un misionero muerto en España, presenta síntomas de ébola, y pienso… “Vesssssssssssssssssssss!!! Lo sabía coño!!! Por qué trajeron aquí al misionero infectado???” Y así me manifesté en un post… Me indignó que nos hubieran expuesto a todos a una enfermedad tan brutal y desconocida… No pensé en ti…

Después leí que desde hacía días te encontrabas mal, que te habías cogido unas vacaciones, que habías ido a no sé cuantos hospitales, que te habías presentado a una oposición, que te habías depilado… y pensé… “Pero esta tía es lerdaaaaaaal!!! Como ha hecho todo eso sabiendo que podía tener ébola???”… Me volví a sentir totalmente vulnerable e indefensa ante ese bicho y te eché la culpa… Claramente, no pensé en ti…

Es cierto que había miles de versiones en miles de periódicos, radios, teles y que la confusión reinaba, mientras tú te alzabas con el premio a la “Primera persona del mundo infectada de ébola fuera de África”… ¡¡¡Toma ya!!! ¡¡¡Eso si que es entrar en el libro Guiness por la puerta grande!!!

Te encerraron… Te vi entrar en el Carlos III en una urna portátil como la de la “Bella Durmiente” y te encerraron allí, y contigo, encerraron a tu marido, a tus depiladoras, a todos lo que te atendieron en Urgencias de Alcorcón, a los que te llevaron en la ambulancia al Carlos III, a los que usaron, enfermitos, esa misma ambulancia después de ti… A un montón de peña… Y yo pensé “Qué los gaseen!!! A todossssssssssss!!! Que no quede ni unoooooooooo coñooooooooo!!!” Me cagaba de miedo de pensar que aquello se propagara. Lo que es la ignorancia… Una vez más, no pensé en ti…

Mientras tu marido defendía telefónicamente tu profesionalidad, tu coraje, tu generosidad, algunas compañeras/compañeros decían, según la prensa, que te habían notado rara y nerviosa cuando saliste de la habitación del misionero fallecido, que habías estado más tiempo del debido, que nadie había supervisado como te quitabas el traje… Y de pronto saltó la noticia… Teresa ha dicho que se tocó la cara con el guante sucio!!!. Mi reacción volvió a ser inmediata “pero bueno por favorrrrrrrrrrrrrrr estamos rodeados de palurdossssss o quéeeeeee!?!?!?”… En mi interior, en mi fuero interno, necesitaba saber que no habían fallado los protocolos, que sólo el error humano era el culpable de tu contagio, porque si fallaban los protocolos, habría mogollón de peña infectada, pero si era culpa tuya y solo tuya, los infectados serían solamente los ingresados en el Carlos III… Egoísmo puro y duro una vez más… Y otra vez, no pensé en ti…

En unas declaraciones el pobre de tu marido confesó que teníais una mascota, que antes de salir de casa le habíais dejado comida, bebida y que es un perro buenísimo que no iba a dar la lata y que no necesitaba nada en 15 o 20 días. De pronto, vi a tu perro igual que el de Will Smith en “Soy Leyenda”, convertido en una máquina de matar rabiosa y contagiando a todo el edificio… y pensé: “Coño!!! Un perro con ébola!! Matarile al perro pase lo que pase!!!”, sin parar a pensar en que no tienes hijos y que por tanto, el amor por tu perro, puede equipararse al de un hijo, si no lo tienes… A las 48 horas, y tras duras represalias en la puerta de tu casa, se cargaron a tu perro… Me pareció una barbaridad, pero, sincera y egoístamente, sentí alivio… Muerto el perro se acabó el ébola (el ébola perruno por lo menos). Volví a no pensar en ti.

El día 12 de octubre, mi cumple, el día de mi cuarenta cumple, comí un cocido con mi madre y mi hermana mayor-menor… Hablamos de ti, claro! Como no! Estabas muy chunga, y mi hermana, mucho más compresiva y condescendiente contigo, me dijo que estaba rezando por ti muchísimo y que además le enternecía como ayudabas a tus compañeros del hospital cuando entraban vestidos de “Power Rangers” a atenderte, mientras te debatías entre la vida y la muerte por culpa de tus maltrechos pulmones…

Seis días después de que tu contagio estuviera confirmado, mi visión de ti dio un cambio radical… Empecé a rezar por ti y empecé a entender muchas cosas que mi miedo, mi egoísmo y mi ceguera, no habían dejado que mi cabeza comprendiera.

Entendí que te depilaras.
Entendí que te presentaras a una oposición.
Entendí que te tocaras la cara o que así lo manifestaras, aunque no lo supieras con certeza.
Empecé a pensar en ti como un ser humano y no, como un ente altamente contaminante.

Ví a tu marido asomarse a las ventanas para ver pasar los aviones el día de la Hispanidad y me dio muchísima pena. Vi a enfermeros que te habían cuidado en Alcorcón, mostrar su temperatura corporal a través de papeles pintados para darnos tranquilidad y sonreí dando gracias a Dios. Vi a los que te cuidaban ahora hablar de ti, de tu fortaleza, de tu generosidad, de tu sentido del humor, y me sentí injusta contigo. Vi a tu hermano defenderte ante micros a pie de calle, y pensé que ese chico no estaba preparado para enfrentarse a eso.

Me solidaricé contigo y seguí rezando, que es lo único que yo creo que podía hacer.

Hoy te han declarado curada… y no sabes cuánto, cuantísimo me alegro. Tu marido está asintomático y muy probablemente está limpio aunque hay que esperar los plazos previstos por la OMS.

¡¡Qué grande tía!!! Has sobrevivido al ébola!!! Tienes todos mis respetos macho!!! En unos días pasarás a planta y en breve, a casa. Ahora eres la “Primera persona del mundo infectada de ébola fuera de África que, además, va y sobrevive a la enfermedad”… Eso si es que es una puerta enorme!!!

Ya te han dicho lo de tu perro y parece que no te lo has tomado tan mal… Yo te entiendo, has estado entre la vida y la muerte, lo del perro es importante, pero… no tan importante… has debido pensar de todo en estos días de consciencia semi-inconsciente, lo cual te hace minimizar el daño de tu perro.

Ahora cuando salgas, estoy segura de que vas a ayudar en la investigación contra esta enfermedad, eres una superviviente y tu sangre, plasma y anticuerpos son fundamentales para la lucha contra el ébola, pero además, tienes múltiples opciones, que yo resumiría en dos:

1.- Reponerte, coger fuerzas, volver a tu trabajo y continuar con tu marido, tu casita y tu vida normal, comprándote una nueva mascota. Estás en tu pleno derecho.

2.- Reponerte, coger fuerzas, ponerte en pie de guerra, buscar abogados a tutti-plen y demandar a diestro y siniestro, incluyendo al Ministerio de Sanidad por no informarte bien del protocolo a seguir, a tu hospital por no poner al tío que tenía que mirar mientras te quitabas el traje, al Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid por sus duras declaraciones, a todos los relacionados con la muerte de Excalibur, desde el que dio la orden hasta el que lo incineró y llevó sus cenizas a donde sea que estén, empezar a pisar platós de televisión contando tu experiencia, escribir un libro sobre las alucinaciones que has tenido en tus momentos de colapso ebolístico y terminar en Gran Hermano 25. Estás en tu pleno derecho.

Sinceramente, yo que tú, optaría por la primera opción, intentaría olvidarlo todo y seguir siendo la de siempre, con la vida de siempre a ser posible. Pero si vas a ir a por la segunda, y vas a vivir tu momento de gloria, pelea y euforia vital, recuerda que algunos de aquellos a los que vas a demandar, han invertido mucho tiempo y dinero en salvarte la vida, y no sabes cuándo vas a volver a necesitarles. Y ahora, Teresa, si que estoy pensando en ti.

(Me gustaría saber si alguien se ha sentido como yo en estos días…)
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