sábado, 28 de julio de 2012

JJ.OO - CEREMONIA INAUGURAL

Viernes - 27 de julio de 2012. 22.15 aprox…

Recibo un whatsapp desde Montevideo: “¿Estás viendo los JJ.OO?”

Contesto: “No, pero ahora mismo me pongo en ello”

Si, lo sé… Es viernes. Es raro. Rarísimo. Super-requete-raro que yo, MARA, un viernes me quede en casa… Carambolas, patrañas, putadas, cansancios acumulados, todo ello junto y revuelto ha hecho que hoy, viernes, 27 de julio, no tenga plan… Y he recibido media docena de planes, pero … soy imbécil y no tengo plan…

Pongo la Primera.

Le voy a ver… Voy a ver a mi Harry!!!

El primer “impacto” lo protagoniza James Bond (Daniel Craig). Lo sé. Kate Middleton me  lee… Sabe que es el hombre Bond de mi vida y me lo pone en la tele para que yo lo disfrute… Bond (Craig) va a buscar a la Reina a sus aposentos!!! Qué osadía!!! Qué huevos tiene el tio!!! Y que morritos… y que ojos (ojazos) azulessssssss!!!

Lo sé, lo noto, lo siento, lo presiento, Harry, mi Harry, está a puntito de salir…

La reina está hierática como las esculturas egipcias, pero me sorprende que haya participado activamente en la ceremonia inaugural, sacando sus aposentos, sus alcobas y sus chuchos asquerosos…

La ceremonia empieza con el cántico entregado de unos niños sordos…

(Hago un inciso para decir que estoy delante de la tele con el PLANETA de mi vida… y en adelante él hablará en azul, yo en rojo y la narrativa en letra normal)

“Mami, ¿qué es esto?” “ La ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos” “¡¡Lo tengo, lo tengo, lo tengo!!! Mario Bross y los juegos olimpicos de Londres 2012 de la Wii… Me lo trajeron los Reyes Magos… ¿pero porqué son ahora? Si yo lo tengo desde hace mucho”

Recibo un whatsapp desde Montevideo: “Tu Daniel (James Bond) tiene careto de gañán y descargador de muelles” ¡¡¡Qué mala es la envidia!!!

Lee la creadora de Harry Poter un trozo de Peter Pan, vuelan del cielo miles de Mary Popins, sale Mr Bean y toca una tecla (me descojono con Mr. Bean), bailes y demás sobre cine y música inglesa, el inventor de Internet toca el piano, Un baile al son de la musica de un tio que la escribió en el lecho de muerte…

Empiezan a salir los atletas de los distintos paises… El 95% de ellos no va a obtener medalla… ¡¡¡ Joe qué desazón!!!

Primero Grecia, porque los primer JJOO se celebraron allí. Antigua y Barbuda:  solo representantes 2 mujeres ¡¡¡Mami, porqué estas viendo esto tan ridículo!!!! Los padres de Kate!!! Holaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! ¿¿¿¿Dónde está Pippa????? Tirándose a mi Harry seguro!!! Azerbaiyán… Son un huevo!!! Y monos!!! Bahamas… Que pinta tienen todos de correr como guepardos colega!!! Butan: Yo quiero el disfraz olimpico de Butan!!! Brasil ¡¡¡¡Cómo está el abanderado!!! No voy a seguir con todo el abecedario porque el post seria eterno… Harry!!!!!!!!!!! Donde estásssssss???? Republica Checa… Desfilan en katiuskas y … ¡¡Qué catiuskas!!! Madre mia!!! Congo: El abanderado lleva cajcos en las orejas y va cantando a su aire!!!! Djibuiti: Quiero el disfraz olimpico de Djubuti… Guinea Ecuatorial… Pero que tacones lleva la abanderada!!!!! Que es eso!!!!! Solo son 4 (3 pavos y 1 gallina con tacones) Fiji¡¡Pero que cuerpazo el abanderado de Fiji!!! Y… semienpelotas!!! Los Finlandeses!!!! Esos–ojos–azulesssssssssss!!!!!!!! ¡¡Mami, esto es aburridísisisimo!!! Gabon: La representante de Gabón está destruida!!! Que careto colega! Guam: Donde coño está Guam???? Joder como están los Islandeses!!! Hay apátridas… No tienen pais pero son buenísimos en su deporte!!! Desfilan con la bandera olimpica… Solo son 3: una rubia, un negro de dos metros y uno que no me ha dado tiempo a ver… De donde serán estos tios… Italia va de Armani… Si desfilas con un Armani… Tienes muuuuuucho ganado. Lao: nunca ha conseguido medalla olimpica (yo no sabia ni que existía) “¡¡¡Mamá esto es aburrídisimo!!! Cuando salen los españoles? ¿Tu por qué sales mami?” Malawi: pasan hambre… mucho hambre… Mauritania: Quiero ese disfraz!!! ¿¿¿¿Los Estados Federados de Micronesia???? A mi eso me suena a Mega byte!!! Eso existe??? Mónaco: Qué corte de pelo lleva la princesa de Alberto tan horrible!!! Myanmar??? Madre mía, cuanta geografía estoy aprendiendo hoy!!! Nauru!!!??? Donde está eso???? Holanda: Que espanto de uniforme olimpico, qué pantaca naranja… y los principes tan contentos!! Me encanta Máxima… que tía tan feliz!! Palau es un pais??? Y todos llevan peluca? Peru: pero qué gorrito llevan los Peruanos!!! ¡¡Qué ridículos!!! ¡¡Ya mami!!! Nos vamos a la cama? Rusia: Joder… Cuanto mide la Sharapova? San Vicente y las Granadinas: Quiero los pendientes de la abanderada!!! Arabia Saudi: Ha dejado incorporar a mujeres por primera vez a las mujeres y una de ellas quiza no pueda participar porque tiene que practicar su deporte sin el “burka” y pueden condenarla en su país. Sierra Leona: son 5 (2 tias y 3 tios) Somalia: son 7 (6 tíos y la abandera triste)

ESPAÑAAAAA: Gasollllll Sólo mide 2,15…???? Pero qué alto es¿? Qué guapos todos mis españolitos y que contentos!!! La Reina con… ¿¿¿Trillo???  ¿Cuál Reina mamá? ¿Pero la Reina no se había muerto? ¿¿??? ¿La Reina Letizia? No hijo, la Reina Sofia. Leticia es Princesa… Mamá vamos a la cama.!!! Espera cariño….

Suiza: Como está el abanderado!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mami que escribes ahora?” No importa mi niño… Tajkitistan: A la abanderada le falta un piño… Nadie puede pagarselo¿? Estados Unidos: Llevan Boinaaaaaaaa!!!!! Juas, juas, juas!!!! Me parto colega!!! Están horribles!!!!!!! 530 deportistas!!!!! Qué bestias!!!!! Vanuatu: Quiero el disfraz de este pais!!! Yemen: Son siete (5 tios y 2 tias con burka) Y los ultimos son ellos… los anfitriones… los britanicos… Pero que llevan puesto???????? ¡¡¡Qué horror!!!! Preveen ganar 95 medallas… No será en estilo… ¡¡¡Donde está Harry!!! Camilla no sabe aplaudir!!! ¡¡¡Mami… me duermo… me llevas en bracitos vale?

Empieza el Rock & Roll… Un horror!!!  Y ahora un tío (con un pintón) canta canciones que hace mucho, muchísimo tiempo sonaron en un Ibiza blanco, que tenía de matrícula PX… Uff! Cuanto tiempo hace de eso? Madre mía…

Sale un pavo, suelta un coñazo.

Detrás va la Reina, declara en dos segundos Inaugurados los JJ.OO.

Miles de fuegos artificiales… Una bandera llevada por personas de “alta alcurnia” inglesa… Secretario General de Naciones Unidas… Una tía que ha luchado en la guerra de los Balcanes, una Premio Nobel de la Paz, Mohamed Allí sale como puede y con gafas de sol a la 1.30 de la noche…

Se me cierran los ojos… Unos atletas van a hacer unos juramentos… Bua que coñazo!!!

Llega la antorcha…¿¿¿Dónde está Harry???

Conclusión: Todo el mundo tiene un Iphone menos yo…¡¡¡Qué alguien me regale un Iphone joderrrrrrrrrrrrrrr!!!!!

Conclusión 2: Harry y Pippa aprovecharon que anoche todo el mundo estaba en la Ceremonia Inaugural para encontrarse… No salieron por ningún sitio…

jueves, 26 de julio de 2012

EL VIVERO (V) - LA PASIONARIA

Si, lo sé… Llevo cuatro días sin escribir ni una línea…

Sé que tengo bastantes personas esperando que desvele la identidad del propietario de unos ojos azules… Se sienteeeeeeeeeeee!

No me he ido de vacaciones. Ojalá!

No me he puesto mala. Menos mal! (aunque casi…)

No me ha pasado nada más y nada menos que he estado (y estoy estando) hasta arriba de curro…

El mes de julio en el VIVERO es bestial.

Toda la peña quiere irse de vacaciones con las semillas plantadas, y si por si acaso se termina el mundo (o su vida) quieren asegurarse de que no les haya quedado ni una semilla metidita en un sobre sin plantar.

Tengo un montón de macetas preparadas para mis PALMERAS habituales, pero ha llegado hasta mi una flor que no se suele plantar normalmente.

Me ha llegado una PASIONARIA.

(Hago un inciso para decir que la PASIONARIA se planta muy escasamente, porque se necesitan muchos esfuerzos para conseguir las semillas, y el papeleo para que lleguen es brutal. Yo, en mi vida laboral en el VIVERO que ya es de doce años (nada más y nada menos) sólo he tenido la posibilidad de plantar tres, y aunque han brotado con éxito, las tres me han dado muchos quebraderos de cabeza. Esta es la cuarta PASIONARIA que intento plantar en mi vida en el VIVERO.)

Es preciosa, muy bonita, muy entretenida, pero muy laboriosa porque necesita de muchos tipos de abonos y fertilizantes para germinar, y además es muy difícil y delicada de plantar y sobretodo hay que saber que no siempre la flor nace cuando se necesita…

El tiempo con las PASIONARIAS no debe ser nunca apremiante, porque entonces la posibilidad de fracaso es elevada.

La proposición de plantar la PASIONARIA llegó a mi hace un año (o quizá dos). Preparé la maceta y esperé… Las semillas no llegaron y ahí quedó la maceta en una esquina del VIVERO semi-abandonada por si algún volvía a retomarse.

Hace tres meses resucitó con fuerza (y prisas) la posibilidad de plantar la PASIONARIA, bajé al almacén a por la maceta, cambié las vitaminas que habían caducado por otras nuevas, puse abono revitalizante y a finales de mayo, llegaron las semillas y las plantamos…

Desde entonces hasta hoy, no ha parado de dar problemas, parece que el tallo salía, pero se empezó a torcer, y necesitó más conservantes. Las hojas se caían y había que atarlas con un cordel para que se sostuvieran… He puesto todo tipo de parches y posibles soluciones… Y la flor no ha salido… La fecha límite para que salga es el 31 de julio, porque ese día muere cualquier posibilidad de que germine… si no sale ese día, la PASIONARIA se habrá ido a la mierda…

Ayer lloré por culpa de la PASIONARIA (de los cojones), porque el dueño de las semillas se empezó a impacientar ya que la flor no asoma por la tierra… y yo, de verdad, le he dado todos los cuidados del mundo, y he mantenido informado al dueño, como no lo había hecho nunca con ninguna maceta, de la evolución de su PASIONARIA.

El dueño de las semillas, llegó incluso a amenazarme con demandarme si la PASIONARIA no salía el día 31… y yo, que soy de las que pienso que “se cazan más moscas con miel que con hiel” estuve a punto de coger la maceta y tirarla por una ventana directamente.

He hablado con la PASIONARIA en varias ocasiones… o con la maceta semi-moribunda, diciéndole que por favor saliera adelante, que la vida era preciosa, que ella iba a ser la reina de un hogar, que tenía que florecer como fuera… No entendía, porqué después de tantos mimos y cuidados, se me estaba resistiendo así…

Hoy, me he dado cuenta de que es difícil, o mejor dicho, prácticamente imposible que la PASIONARIA florezca, ya que el dueño, que es un auténtico chapucero, pero muy digno y señor, mezcló sin darse cuenta las semillas de la PASIONARIA con otras flores, por lo cual, es probable que nunca germine.

Cuando uno de los jefes del VIVERO se lo ha transmitido al dueño de las semillas, éste ha replegado velas y ha reconocido que este incidente de la mezcla de semillas le ha servido de cura de humildad para la posteridad…

(Hago otro inciso para aclarar que me he negado a volver a coger el teléfono al dueño de las semillas, y directamente he “pasadopalabra” a uno de los jefes del VIVERO, porque yo con amenazas funciono fatal…)

Explicado todo esto, quiero reconocer que hoy he tenido un claro sentimiento, que aunque siempre he sabido, por Fe, que existía, nunca había vivido en mis carnes tan patente y latente…

Hoy he sentido lo que se llama Justicia Divina.

Hoy me he dado cuenta de que Dios es infinitamente Justo y que protege a sus hijos y que les recompensa sus esfuerzos.

Me he dado cuenta de que pese a que la PASIONARIA me ha hecho sufrir un montón durante este tiempo, pese a lo que he luchado por ella, pese al tiempo que le he dedicado “absurdamente” con todo cariño y mimo, hoy, que sé que finalmente y muy probablemente, no va a germinar, he tenido un rato de paz interior, de tranquilidad conmigo misma, de sosiego sin el nerviosismo que se siente cuando sabiendo, o creyendo saber, que estás haciendo todo lo correcto las cosas no están saliendo y no tienen posible explicación aparente.

Muchas veces, por mucho que luches para que una cosa salga bien, hay factores externos, que no dependen de ti y que ignoras absolutamente, que imposibilitan que todo tu buen hacer dé su fruto… El problema es que esa Justicia Divina que yo hoy he tenido la suerte de sentir, no siempre se nos manifiesta y se nos deja ver… Pero está ahí… Está. Os lo aseguro  

Y un día más, hoy me he vuelto a sentir una auténtica afortunada…

(Si, la foto de la PASIONARIA la hice yo en Miami el pasado mes de mayo) 

domingo, 22 de julio de 2012

BOND Y SUS CHICAS

BOND y sus chicas están de capa caída. Ya no son lo que eran… Y tampoco es que fueran mucho, pero tuvieron su aquel en el mundo cinematográfico durante un tiempo…

Hace tiempo, mucho, muchísimo tiempo, ser elegida como CHICA BOND parecía que era un seguro de vida para los restos. A mi, por lo menos, me lo parecía así.

Había tortazos para los casting, me imagino que esto no habrá cambiado, pero si la de turno salía elegida, era catapultada a la fama más absoluta y siempre se la recordaría por haber sido una CHICA BOND. Esa es la sensación que yo he tenido siempre de las CHICAS BOND, que el solo hecho de serlo y de ser elegida para ello, conllevaba ser famosa y una actriz de renombre para la posteridad…

No es cierto, es más, es totalmente falso.

En realidad las CHICAS BOND que han triunfado, ya eran triunfadoras y conocidas antes de serlo, y las que no lo eran, han pasado a ser perfectas desconocidas en el mismo instante en que la película estaba ya en el videoclub para alquilar.

¡¡¡Dios Mío, el videoclub!!! Hace cuanto que no pensaba yo en un videoclub!!! ¿Qué habrá sido de ellos? Con todos esos “Top-manta” que por el mismo precio de un día de alquiler, te regalan la película, o directamente te la “bajas” de internet… Ya no compensa alquilar, de hecho, ahora mismo yo no sabría donde ir a alquilar una película.

Sigo con BOND…

De todos (o casi todos) los chicos BOND nos acordamos perfectamente. Básicamente porque han sido escasamente seis para 23 películas.

Sean Connery: Magistral en sus seis películas. Aunque lo que pasó a la historia de verdad, fue el revolcón que se pega con Ursula Andress en una playa paradisiaca y se los acaban comiendo las aguas, las arenas y las algas, en el “Agente 007 contra el Dr. No” que fue la primera que se rodó de James Bond  en el año 1962.

George Lazenby: Pasó sin pena ni gloria en la única película que rodó.

Roger Moore: No estuvo mal. Hizo siete pelis de la saga, pero para mi gusto es un poco blandengue… y yo… “Detesto al hombre blandengue!” (es fundamental para la vida ver el video del “Hombre Blandengue”, porque aunque no tiene nada que ver con el tema que nos trata, el protagonista del mismo podría perfectamente haber sido elegido para protagonizar una de las películas de James Bond… Básicamente por la autoestima que se tiene a si mismo. Nada más que por eso.)



Volvemos a los BOND

Timothy Dalton: Puaj!!! Qué horror!!! Solo dos pelis que defenestraron absolutamente al inigualable James… Me espantó! Me horripiló!!! Bua colega… No me gustó nada.

Pierce Brosnan: Cuatro pelis. Ha sido el que mejor ha encarnado a James. La elegancia, la clase, esas miradas que enamoran hasta a los malos, y sobretodo, lo que más hay que destacar en él es que le han pegado palizas, puñetazos, le han explotado bombas, se ha tirado en barrena por acantilados, ha corrido delante de helicópteros persiguiéndole mientras le tirotean, y jamás, nunca en la vida jamás, ha sufrido un rasguño, ni se ha despeinado, ni se le ha torcido la pajarita… Y ese, es el espíritu Bond… Te pego, te atizo, te trituro, pero a ti que no se te note nada de nada… Pierce ha sido el mejor Bond (ya apuntaba maneras en “Remington Steele”, verdad Uri?)

Daniel Craig: Tres pelis… y subiendo. Ha sido el BOND que me robó el corazón… Cuando vi el trailer me pareció un ñorda, pero hablé con Mamen, mi amiga del VIVERO y me dijo que ella había visto la película y había flipado con el nuevo Bond. Le dí una oportunidad a Daniel… uff!!! Madre mía!!! Cómo sale en “Casino Royale”!!! ESPECTACULAR… Flipé, flipé y flipé… Ahora se ha echado a perder (siempre y cuando no interprete a Bond), pero en aquel momento el pollo estaba brutal!!! Y cada vez que toma esa personalidad, la borda!!!

Y las chicas BOND…

Fuera de la mencionada Ursula Andress, y Jane Seymour, Carole Bouquet, Cassandra Harris, Tanya Roberts, Grace Jones, Tery Hatcher, Sophie Marceau, Denise Richard y Halle Berry… las demás son perfectas desconocidas… Ah! Tina Turner le puso voz a una canción, es verdad!!!

Efectivamente, a la mayoría de las CHICAS BOND les pones cara ( o culo, o melones…), pero no nombre… Si las ves en la tele, te suenan, sabes que en alguna películas las has visto, pero no recuerdas en cual…

Porque… ¿alguien sabe como se llama la chica rusa que se salva de una explosión con una minifaldita y un jersey cortito a -35 grados Farenheit en una base nuclear cuando los malos entran a robar una arma química superpeligrosa en la película “Goldeneye”? ¿alguien sabe que fue de ella después del estreno de la película?

En fin, que BOND tuvo su momento estelar y las CHICAS BOND tuvieron su ratito terrenal… Y al final, todos pasarán a la historia sin pena ni gloria seguro!

¿Cuál es tu BOND preferido?

¿Y tu chica BOND?...

Yo me quedo con DANIEL y con HALLE BERRY

jueves, 19 de julio de 2012

MUCHOS SONIDOS EN UN MISMO DÍA

Por la mañana:

En verano, dentro del vagón del metro, la peña huele tan mal, que, de verdad, puedo incluso oírlo… Tengo que retirar la cara, cerrar los ojos y dejo de oir la música de mis cascos ante semejantes pestes… Y lo que suena después de un olor así como… ¡¡¡repugnante!!!

Porque los olores fuertes, se oyen… Taladran tus oídos y los anulan…

¡¡¡Qué olor!!!

Y además, el aire acondicionado del metro no funciona bien, por lo cual, el calor hace que se sude más, y la gente suda sobre el sudor de ayer y antesdeayer… Y se enciende una luz en mi cabeza, que me hace pestañear, apartar la cara hacía otro lado, cerrar los ojos con fuerza y concentrarme en no oler y en volver a escuchar a Pablo Alborán… Pero no puedo, no oigo nada, sólo huelo…

Cada vez que se abren las puertas, entra una bocanada de aire caliente, pero por lo menos algo ventila…  Se vuelven a cerrar a los 30 segundos.

¡¡¡Qué bestias!!!

¿¿¿Qué desayunan??? ¿Qué hay que comer para sudar ese olor? ¿O no tiene nada que ver con la comida? ¿Sólo es un tema de higiene y hormonas? ¿De verdad la gente no se ducha?

¡¡¡Qué cerda es la peña!!!


Por la tarde:

Se han ido… Un verano más se han marchado y me han dejado sola…

Es curioso pero me he dado cuenta de que el silencio también se oye.

Cuando no se escuchan sus risas, sus peleas, sus pisadas rápidas por el pasillo, los sonidos de su existencia y su presencia, la compañía de unas personas calladas viendo la tele o leyendo, la música de sus series de la tele, se produce un silencio que también se oye y suena.

Suena a silencio, suena a vacío, suena a soledad… Pero suena… Y ese silencio suena fuerte, dentro de la cabeza retumba. Cuando no se oye nada en el exterior, dentro de la cabeza suena a muchas cosas…

Y me doy cuenta de lo que llenan las estancias de mi casa y de mi vida.

Sin ellos estoy contenta, porque puedo dedicarme a mi misma, a mis amigas, a mis recados, e incluso al VIVERO sin el cargo de conciencia de que les estoy quitando tiempo, de que no les hago el suficiente caso, de que llevan todo el día sin verme y sólo llego a la cena y a acostarles… Y además están en la playa pasándose genial con mil planes y amigos… 

Sin ellos estoy vacía, porque me encanta ver como se acercan corriendo a la puerta a darme un beso cuando vengo del trabajo, y se pelean, quitándose la palabra de la boca el uno al otro, para contarme algo que les ha pasado o que necesitan resolver, para chivarse de que uno ha llamado “ajfklgwnal” al otro, porque el otro le ha pegado una patada al uno…

Su silencio suena como un redoble de tambor, chilla como un bebé, retumba como las pisadas de un elefante…

No digo que me guste… No digo que no me guste… Sólo digo que es extraño oír su silencio y me asusta…

Por la noche:

Sala Galileo.

21.30.

Conciertazo.

Hace diez días que he sacado las entradas. Voy con F50, Jewel y Flower… ADV también se ha apuntado porque le han regalado una entrada… Es la sexta vez que les voy a ver en directo…

Me gusta como suenan.

Suenan como siempre, suenan a conocido, no han cambiado nada. No han dejado de ser ellos para no aburrir. No han dejado de ser ellos para que no parezca que se han “acoplado” o para que no parezca que se han encasillado en un tipo de música determinada, porque están encantados con su “encasillamiento”… y nosotros más!!!

Estoy todo el concierto gritando “¡¡¡tócame el vidriooooooo!!!”… De las cinco ocasiones anteriores, en dos me lo han tocado, en tres no… ¿Qué tocará esta vez? ¿Tocará qué me lo toquen o que no me lo toquen?

Suenan acordes, empieza la música… Suena como siempre y eso hace que todo parezca familiar y me encuentro muy a gusto.

Se pone delante de mí una pareja joven. Ella no llega a la treintena y él, la ha superado por poco. Ella es monísima, y él tiene carita de empollón, pero no es ni siquiera mono… Ella se pone delante, él detrás… Él no sabe que tiene que hacer. La coge, la suelta. Le toca un poco el brazo, lo deja de tocar… No sabe si bailar, o llorar…

Me suena… Esa situación también me suena… muy lejana… son sonidos lejanos que están incrustados en mi mente, en mi pasado, mientras ellos siguen sonando, maravillosamente, en mis oídos, en mi presente…

El concierto llega a su fin. Última canción… La bailamos, la cantamos, la sudamos… ¡¡¡Qué calor!!!

P.D 1: Mañana me bajo en mi coche a trabajar no puedo con los “sonidos olorosos” del metro en verano.

P.D.2: Sin darme cuenta he puesto “Bob Esponja”, porque así no suena tanto su silencio, y oigo cosas familiares que me recuerdan a ellos.

P.D 3: No me tocaron el vidrio… Una vez más, me fui sin mi vidrio tocado y sin su sonido.



P.D 4: Al final ella se giró y le plantó un beso corto, pero impetuoso y firme. Él, como Pretty Woman en la ópera, se hizo pis encima de gusto ... ¡seguro! Su cara lo decía todo… Esa cara de tontuno me suena mucho…

miércoles, 18 de julio de 2012

UNA FAMILIA DE "LADRONES"

Hace años, unos pocos (bastantes) años, caí en las redes de una familia de “Ladrones”… Es de las peores cosas que te pueden pasar, porque te atrapan en sus redes y no puedes salir ni huir…

Caí por culpa de P. Ya he hablado bastantes veces de ella. La conocí en el cole, cuando teníamos 14 años y aunque al principio ella tenía su “grupito” hecho, poco a poco nos fuimos haciendo amigas… Más amigas, y más amigas… Y ahora, hoy por hoy, es de esas amigas a las que no sé si quiero más de lo que la admiro o la admiro más de lo que la quiero…

Me debato en un conglomerado de sentimientos hacia P.

Si tuviera que calificar a P. por algo, claramente, sería porque tiene varios sentidos maravillosamente desarrollados:

El Sentido de la Responsabilidad: Es madre de cuatro “petardos”… Y los llamo petardos porque llegaron todos seguidos como una traca valenciana… Tuvo cuatro hijos en cuatro años (yo me hubiera colgado de un cerezo del Jerte o me hubiera tirado al Pisuerga con una pesa al cuello)… Ella no! Ella tira de los cuatro maravillosamente, con una sonrisa impecable, con una organización envidiable y con una alegría, que a mi se me hubiera quitado radicalmente en el segundo embarazo.

El Sentido del Humor: No sería fácil para ella estar a mi lado si no lo tuviera. Yo baso mi vida en la coña y la risa, aunque, puntualizo, no me tomo todo a coña y risa. Pero quiero ver siempre el lado bueno de las cosas… Ella lo ve también conmigo y nos partimos… Me encanta como cuenta las cosas mientras se carcajea… Es taaaan contagiosa su risa… Y tiene, taaaaanto ingenio la cabrona!!! Eso si, no se deja ver con facilidad eh? Hay que conocerla mucho para ver esa faceta, supermegadivertidísima de ella…

El Sentido Común: Aplastante. Brutal. No hay mucha gente con Sentido Común, en todo el significado de la palabra y ella, lo tiene. Cualquier cosa que le planteas, que le preguntas, que le dices, en poco, muy poco tiempo, lo aborda, sopensando “pros” y “contras”… y te da las posibles soluciones en un “pis-pas”…

De verdad, lo de P. no tiene precio. Yo muchas veces he pensado que si pusiera un consultorio telefónico sobre “plantéame tu problema y yo te diré todas las consecuencias a corto, medio y largo plazo” se forraría… Yo soy mucho más impulsiva… Yo soy “aquí y ahora”, y como entono el “ya lo pensaré mañana” de Escarlata cada 2X3… No pienso en lo que se me viene encima, hasta que me aplasta… Ella no. Ella lo analiza y te dice claramente todo lo que te puede pasar en una situación u otra.

Ella es la hermana Ladrona “mediana” de cuatro.

La hermana “Ladrona” mayor da la sensación de arisca y distante… Y lo que tiene es una coraza puesta por la timidez extrema que pesa sobre ella. Yo he conseguido pasar esa coraza hace muchos años… Y mantengo conversaciones con ella de todo tipo, sin ningún problema y sin que aparentemente me suelte ningún “ajo” o bordería… Porque no lo es. Simplemente es tímida, pero luego es muy cariñosa… Sé que me lee fielmente (aunque el otro día me confesó que últimamente me tiene abandonada). La última vez que la vi, se piró a la francesa y me dio una rabia!!! Porque lo pasamos genial, dentro de que el acontecimiento era tristón…

El hermano “Ladrón” es único en su especie. Y cuando digo especie, me refiero al sexo entre los hermanos (esta frase ha quedado rara… aclaro… Es el único chico vamos!). Es abierto, extrovertido, divertido. Te cuenta las cosas con una sinceridad y normalidad brutal. Y tengo que decir, que se nota que ha sido el único chico, porque está un poco mimado de más… Es lo que pasa en las casas tradicionales que son machistas, y siempre se ha cuidado con más esmero a los hombres que a las mujeres… Pues imagínate cuando tienes tres hermanas y tú eres el único tío… Vamos! Que tu madre saca a gorrazos a cualquiera de las chicas del baño, para que entre el macho cabrío de la montaña… Si, si, hermano “Ladrón” no frunzas el ceño que te estoy viendo… Eso si, pobrecillo ha tenido una niña y ha perdido el norte el pobre!!! Ya está preparando la escopeta recortada para salir de marcha dentro de veinte años, cuando la niña salga con la puerta con cualquier menganito… Ánimo hijo! Te encontrarás por allí con el AVIADOR y su recortada!!!

La hermana “Ladrona” pequeña es mi debilidad… No puedo con ella. En el último acontecimiento familiar (bueno, creo que en los seis últimos)  no paramos de reirnos a carcajadas… ( joder … y casi todo han sido funerales y entierros)… Pero es que no puedo con ella de verdad. Es aparentemente borde. Muy borde. Pero a mi me da igual y entonces, se enternece y sale en todo su esplendor!!! Me parto!!! Tiene un trabajo chungo y que admiro muchísimo! Trabaja con las Víctimas del Terrorismo. Me parece un pedazo de tía de quitarse el sombrero…

Y luego están los padres “Ladrones”…

No tengo palabras… Si no fuera por lo que quiero a la madre “Ladrona”, yo hubiera tenido un rollo con el padre “Ladrón”… (Es aquel que me gastó la broma del Birkin que casi me cuesta el matrimonio) 

Los años no han pasado por él, es divertidísimo, y espera con auténtica ansiedad cada comentario mio… La madre “Ladrona” también, pero disimula y me mira de reojo… El padre “Ladrón” está totalmente entregado a la causa sin posible disimulo…

Hace relativamente poco falleció la madre del padre “Ladrón”, es decir, la abuela “Ladrona”, y yo fui directamente del trabajo al tanatorio… He de decir que iba con unos pantalones cortitos grises de invierno, una medias grises de “agujeritos” y unas botas de mosquetero… La verdad es que no me paré a pensar si era apropiado o no para un tanatorio… Yo sólo iba a dar un besazo enorme a la familia de “Ladrones”… Cuando llegué, se empezaron todos a partir de risa, y entonces caí que mi atuendo no era el más apropiado… El padre “Ladrón” se acercó a mi y, con todo el cariño del mundo, me dijo: “Qué bien que has venido con esos pantalones cortos a alegrarme un poquito la muerte de mi madre!” … Nadie sabe el cariño que desprendieron esas palabras…

Desde entonces toda la familia de “Ladrones” espera mis apariciones estelares en acontecimientos mortales…

La madre “Ladrona” es una mujer con un clasón imponente, aparentemente seria, y con una voz muy fuerte y grave, por lo que impresiona a todo el mundo… Pero yo también tengo la voz fuerte y grave, por lo cual o nos impresionamos mutuamente o no nos impresionamos nada de nada ninguna de las dos… Y pese a los “tonteos” absurdos que me traigo siempre con su marido, me mira con tanto cariño!!!

Son geniales. La familia de “Ladrones” es bestial…

¿Y por qué les llamo “Ladrones” a todos? Porque hace años, muchos años, me robaron el corazón sin que yo me diera cuenta, y como son unos profesionales del hurto, no me lo han devuelto.

¡¡¡Gracias "Ladrones", por tantos momentos estupendos y, sobretodo, por vuestro cariño tan manifiesto siempre!!!

domingo, 15 de julio de 2012

NUNCA ME ENGANCHÉ A NINGUNA...

Nunca me he enganchado vitalmente a una serie de la tele… Nunca me han interesado demasiado,  hasta que le descubrí a él ¡claro!

De pequeña, muy pequeña, ponían “Dinastía”, “Los Colby” y “Falcon Crest”… pero a mi no me dejaban verlas… Tenían un rombo!!! Y eso suponía que yo podía estar delante de la tele hasta que Lorenzo Lamas decidía besar a Sue Ellen… O Bobby se liaba con Angela Chaning… O el chino leal, Chu Li, acaba con Blake Carrington en la cama…

No sé, creo que estoy cruzando a los personajes y las series… Está claro que no me dejaron verlo mucho…

El rombo implicaba que te ibas a la cama al primer beso… es más, en ocasiones, una simple miradita “subidita de tono” te mandaba directamente a contar ovejitas…

Si salían dos rombos estabas muerta… o dormida… daba igual, dos rombos era irse a la piltra sin rechistar…

“Colombo” era bizco y viejo, y tenía pinta de oler a rancio… no me gustaba tampoco… Y “Hombre rico, hombre pobre” la ponían muy tarde… “Anillos de oro” también era nocturna… Y “Con ocho basta” era graciosa, pero no me terminó de gustar.

Yo solo me quedaba hasta tarde los fines de semana, porque “entresemana” me mandaban a la cama los niños que cantaban “El sol está en pijama, la luna en camisón, nos espera la cama, el dia se acabó… “ Y decía un loro al que tapaban con una mantita: “Qué soy mayor!”

Luego me mandó a la cama Casimiro… El cabrón cada día salía antes… Ese bicho peludo y rojo, era el más odiado por los niños… “Eh! Qué veo, chicos, pequeñuelos, personas diminutas y aún levantadas!!!”… Y yo pensaba… “vete a la mierda tío!” y entonces oía… “Venga Mara, a la camaaaaa!!!”

En mi semi-infancia nos grabábamos en el video (Beta) las series que ponían en la tele por las mañanas mientras íbamos al cole, y las veíamos después con el bocata de “pan Bimbo con Nocilla”, por ejemplo “Los ricos también lloran”… con Verónica Castro… ¿Qué fue de aquella que tanto sufría y de su “Lisensiado Valderrama”?…

(Hago un inciso para aclarar que no conozco ninguna casa en la que el “Pan Bimbo” se llame pan de molde y la “Nocilla” se denomine crema de cacao… ¡En todas las casas que yo conozco se utilizaba esta merienda por la marca siempre! Termino el inciso)

Después, ya en VHS me grababa “Pasionaria” …oh!!! Como sufría la pobre Catherine Fulop… Madre mía… se había casado con un hombre repugnante y repulsivo, y estaba totalmente enamorada de Fernando Carrillo… yo creo que de él se enamoró Catherine y todas las que vimos el culebrón de él…

Me flipó “Retorno a Edén”… Buaaaa! Colega!!! Fue una serie absolutamente apasionante!!! Stephanie Harper era una mujer australiana, rica, fea de pelotas y casada con el hombre incorrecto, el cual decidió tirarla a los cocodrilos para heredar su pasta y quitarse del medio el tordo… El problema fue que los cocodrilos le desfiguraron la cara pero no la mataron, y un cirujano plástico estupendo y con unos sentimientos maravillosos hacia ella, le recompone la cara y la deja imponente, vamos, que ya me gustaría a mi para los días de fiesta… El marido, por supuesto no ha perdido ripio y está con la típica rubia que solo sale en bikini o camisón durante todos los capítulos… Ella vuelve, en todo su esplendor, y hace como que reconquista al marido (que, por cierto, no la reconoce y cae rendido a sus pies) para vengarse de su “no” muerte, y para recuperar a sus dos hijos, su dignidad ultrajada y su pasta… Buaaaa! Qué pedazo de serie… 

El primer flechazo de verdad lo sufrí con “V”… Ohhhhhhh!!!!!! Como era la serie de los lagartos extraterrestres…Qué mala, malísima era Diana… Y se comían las ratas y a nosotros nos metían en féretros plastificados para comernos cuando el formol hubiera hecho mella en nuestros indefensos cuerpos… Mike Donovan me gustaba, aunque no mucho, era rubio con ojos azules, pero totalmente bizco… y le fui fiel hasta que apareció en mi vida Kyle Bates!!! En esa moto, tan hortera (él y la moto), con los vaqueros pegados como una segunda piel, la chupita de cuero negra y las botas de serpiente de “chupamelapunta”, a cincuenta grados a la sombra … Oh!!! Me flipaba Kyle Bates…

No se si antes o después de “V”, me enganché a “Camuflaje”… Fue una serie muy cortita que pusieron en la que unos policías o detectives “disfrazados” de agencia de modelos, resolvían todo tipo de asesinatos y problemas con la justicia… tenían un musicón inicial de morir, básicamente porque empezaba al grito de "I need a hero", pero sobretodo tenían un protagonista que te cagas, que se llamaba Jon Erik Hexum, y que un 12 de octubre de no sé que año (fijate mi cumpleaños, ¡qué casualidad!) se murió, absurdamente, jugando a la ruleta rusa… Un idiota… Pero que estaba de muerrrrrrrte… Tenía un cuerpazo y … unos ojos azulesssssssss… (¡Y dale molino con los ojos azules!) El sustituto fue un pedorro, mazao y apretao de camiseta mojada, que me hizo perder toda la fe en la serie que tanto me gustaba…

“Verano Azul” llegó… ¿antes o después?... No sé, … pero dejó en mi, para los restos, varias frases que utilizo con bastante asiduidad … La típica de “del barco de Chanquete no nos moverán” y una que aunque la situación era absurda, la frase (poesía) en si era bonita… Bea, la hermana de Tito, un día no se puede bañar, porque según su hermano “está con el periódico” y se sienta, bucólicamente, debajo de una sombrilla mientras todos corretean a su alrededor de un lado a otro e intentan “invitarla” a que les acompañe en el chapuzón… Ella, con un libro en su regazo, y vestida con ropa casi de “apresqui” niega reiterada y resignadamente con la cabeza, y al final, cuando toda la pandilla se entera de que “Bea ya es mujer”, se cogen de las manos y corren por la playa, mientras el viento mueve sus melenas con el sol del atardecer, al grito de la poesía de Chanquete (porque dicen que era de Antonio Ferrandis)… “que ni el viento la toque, ni mirarla, mujer, mi varadero. Ni cantarla, porque amarga es mi voz, más yo la canto. Que ni el viento la toque, porque tiene pena de muerte el viento si la toca”… (si me la sé de memoria, soy así de hortera)…

“Autopista hacia el Cielo” me deprimía… Aquel señor tan bueno, saliendo de entre las nubes con su camisa vaquera y sus botas de “cowboy” no tenía credibilidad ninguna y me ponía de los nervios, por muy padre de “La casa de la pradera” que fuera. Nunca soporté al pobre Michael Landon…

Me reí con “El coche fantástico”, “El gran heroe americano” y “El equipo A”… Esas series me hicieron reir mucho. Flipé con “Fama”“porque la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar, pero con sudor”… Oh!!! Yo quería bailar como Leroy y Coco!!!

“Mcgiver” me estresaba mogollón, porque con un chicle, el cordón de su zapatilla, el empaste de la muela que se había quedado “misteriosamente” incrustado al chicle y dos horquillas, hacía una bomba nuclear y tiraba abajo la muralla china.

Y después ya empecé con “Sensación de Vivir” y “Melrose Place”… Me gustaba más Melrose Place, pero me sentía más “cercana” a las situaciones que se vivían en Sensación de Vivir… Fui de esas tontas que se compraba el Super-pop para tener el poster de Dylan…, aunque a mi el que me gustaba era David, pero como era un pringado no me atrevía nunca a decirlo… Aunque más pringao era Steven, pero claro! era prota de la serie también… De Melrose Place me enamoré de Jake… ohhhhhhhh!!!!! Era la pera!!!!! Y, por primera vez en la vida… ¡¡¡no tenía los ojos azulesssssssss!!!!! Todavía no comprendo por qué me gustó Jake… Era un sobrao, le daba todo igual, pero luego tenía su corazoncito… la cagó cuando se lió con Amanda, pero mientras estaba con Jo… eran una pareja ideal!!!

Después de Melrose Place debí tener una época de sequía… Y fui dando bandazos sin llegar a “enamorarme” de nadie… “Los problemas crecen”, “Alf”, “Cosas de casa”, “El príncipe de Bell Air”

“Ally Mcbeal” me hizo mucha gracia, pero no me terminó de enganchar… “Twin Peaks” me horripiló desde el primer momento, y cuando todo el mundo estaba enganchado y yo lo intenté, salían enanitos absurdos como en forma de sueños o pesadillas, que no me reportaron nada de nada.

Y entonces apareció ÉL en mi vida, y todo cambió para mi… Pero el post se me ha hecho muy largo y creo que ÉL merece uno para ÉL solito…

Ay!!! ¿Quien será? Se aceptan apuestas…

(Por cierto, menos mal que yo nunca me he enganchado a una serie… Y tú, ¿a cual "no" te engaschaste?)

jueves, 12 de julio de 2012

MODO RECARGA

El otro día, estando en la piscina solita con el PLANETA, solté mi libro y me puse a mirarle…

Ha cambiado mucho. Está mayor. Es un niño, muy mimosote, pero ya es un niño. Sólo tiene seis años y más de medio del séptimo, pero percibo perfectamente sus cambios y sobretodo, la picardía con la que actúa… Es un profesional. Mi PLANETA es la caña.

En un momento dado se puso a jugar con su amigo Juan, y decidieron bañarse… Al ratito, salieron encogidos por el frío (fresquete) que da el cambio de medio y temperatura y cogieron sus respectivas pistolas de agua.

Cada uno tiene una pistola de agua. No eres nadie en la piscina de la urbanización si tienes menos de ocho años y no tienes un pistolón de agua con un contenedor de la misma más grande que tú, y que cuando está llena pesa un quintal… Cuando tienes esa edad, “caballo grande, ande o no ande”… quicir, ¡¡¡pistolón grande puedas con ella o no!!!

La pistola de Juan es muchísimo más práctica que la del PLANETA, porque es como un churro de modo succión. Su contenedor es más pequeño, pero el rellenado se hace en un periquete… Es como una jeringuilla. La metes en la pisci, tiras pa’tras de la culata y ya la tienes llena. Además el chorro que suelta la pistola de Juan es directo, no se esparce por el camino… Tú empujas la culata y sale aquello a propulsión y directo contra tu ojo, tu cara, tu espalda, tu pecho… como una flecha. No te llega a hacer daño, pero “lo notas”, notas un chorro y que te han mojado un punto determinado de tu anatomía. Eso si, se gasta antes y hay que rellanarla más veces.

La pistola del PLANETA, último modelo comprada hace nada en el chino de la esquina (creo que si la ve Ana Botella me quita la custodia de mi niño), pesa más, pero tiene más empaque. Tiene un contenedor más grande, el chorro sale como un aspersor, no te agujerea el cráneo, sino que te empapa a ti enterita en general, y tarda más en gastarse… El problema es que es de gatillo, y el dedo del PLANETA acaba por caerse de cansancio cuando lleva más de media hora trabajando. Por supuesto, cuando tiene que rellenarla tiene que desenroscar el contenedor, meterlo en el agua, haciendo malabarismos de cuclillas en el bordillo para no caerse en la piscina, estar en esa “posturita” más de dos minutos, volver a enroscar y ya tiene munición para volver a atacar a su contrincante otra vez.

Les miraba, o admiraba, con cariño y, sobretodo, con envidia. Su inocencia. Su niñez. Su capacidad infinita de jugar. Su alegría por estar los dos a chorrazo vivo sin más preocupaciones que esquivarse. Su ausencia de problemas. Su falta de responsabilidades… ¡¡¡Qué estupenda es la infancia y qué poco la aprovechamos!!!

En un momento dado, oí al PLANETA que decía: “Juannnnnnnn, no vale, ahora no vale!!! No me dispares tío que estoy en MODO RECARGA”… Y Juan dejó de disparar durante los dos minutos que el PLANETA tardó en desenroscar, llenar y “roscar” otra vez el contenedor de su pistola. Volvieron a atacarse… Juan soltaba el chorro, tiraba de la culata, recargaba y volvía a soltar el chorro… Así indefinidamente… Cada rato oía al PLANETA: “Otra vez, jope, Juannnnnnn, que no vale, no ves que estoy en MODO RECARGAAAAAAAAAA”… Y entonces, llegó un momento en que Juan protestó: “Ya, pero cuando yo recargo no dejas de dispararme, y cuando tú estás en MODO RECARGA, me tengo que quedar parado mirándote”“Ya, pero es que … ¡¡¡tú recargas más rápido que yo!!! Yo tardo más en recargar, y estoy desarmado mientras lo hago. No me disparesssssss!!!”“Ya, pero tu pistola luego dura más cargadaaaa!!!”

Me hizo gracia ver como el PLANETA pedía clemencia en los momentos en que estaba con las defensas bajas y de cómo “resucitaba” y se venía arriba cuando tenía totalmente cargado su contenedor…

Y extrapolé la capacidad de sus pistolas a mi persona… A lo que he sido y a lo que soy… Me comparé con la pistola de Juan y con la del PLANETA.

Hasta hace poco, relativamente poco, he sido como la pistola de Juan. Incansable. De chorro directo y preciso. Rápida. Y absolutamente fácil de recargar y manejar… Iba, hacía, deshacía, me agotaba, me vaciaba, en cuatro segundos me recargaba, me llenaba, volvía a estar al cien por cien, hacía, deshacía… Todo con alegría… Sin fin, sin cansarme, sin caer… Una máquina absolutamente activa con un modus operandi estupendo y super práctico… Mi MODO RECARGA era admirable, no tenía fin, no costaba nada, todo salía relativamente bien y lo que no salía bien, lo subsanaba con la misma energía.

Poco a poco he ido cambiando. No sé si para bien o para mal, pero he cambiado, me lo noto…

Me he ido convirtiendo en la pistola del PLANETA. Tengo más aguante físico y psíquico. Soy aparentemente más dura. Para que me vacíen hay que apretarme el gatillo muchas, muchísimas veces, hasta que le duela el dedo al apretador… pero cuando me vacío… uff!!! Necesito algo más de dos minutos para recargarme. La recarga es a base de paz, de mirar al infinito y pensar, de dar a la pausa y reflexionar … y el problema es que los de mi alrededor no me dan tregua ni tiempo para que esa recarga sea completa, para que yo pueda volver a funcionar a tope, para que mi “yo” vuelva a estar donde tiene que estar…

Mi chorro lleva tiempo como un aspersor… El que mucho abarca poco aprieta. El que mucho “aspersiona” poco moja. Tengo tantas cosas en la cabeza que, plenamente, no estoy activa en ninguna de ellas. En nada.

¿Será un problema de edad o de necesidad de vacaciones? ¿O quizá será un mix de ambas cosas?

Y el problema es que todo sigue su curso exactamente igual, que te siguen exigiendo en todas partes exactamente igual, que tienes que seguir rindiendo exactamente igual, y no te puedes girar y suplicar: “No me dispares ahora, por favor, … ¿no ves que estoy en MODO RECARGA? Respeta un poquito que estoy totalmente indefensa y no puedo pelear contra ti”

Tres golpes de tatami… Tac, tac, tac… ¡¡¡Me rindo!!! ¡¡¡Pido clemencia!!!

Dios Mío, todavía me queda más de un mes para desconectar del mundo y lo que me queda apunta a que va a ser duro, duro, duro, sobretodo laboralmente…

Intentaré ponerme en MODO RECARGA este fin de semana, pero… no sé si podré…
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