domingo, 31 de julio de 2011

DOLOR DE CORAZÓN

Lo más grande que te puede pasar es amar y ser correspondido” (Moulin Rouge)

¡¡¡Qué sensación tan maravillosa es la de estar enamorado!!!

Mi madre siempre ha dicho que hay dos cosas que no se pueden ocultar: el dinero y el amor. Y es totalmente cierto, porque si un día cualquiera te toca la lotería, puedes intentar que no se note, pero al final, se te nota. Empiezas a comprarte cosas, pero no zapatos y pantalones, no… Cambias de coche, de casa, empiezas a cenar en sitios carísimos, subes tu nivel de vida, y aunque tú creas que eres el mismo, los demás se dan perfectamente cuenta de que “algo” ha cambiado en ti y en tu situación.

En el amor pasa exactamente lo mismo.

Te brillan los ojos, te sientes guapo e invencible, te sientes más joven, vives en una nube, parece que flotas, te arreglas más, tienes luz propia… y si eso es correspondido, todo lo demás puede ir mal, que no te importa, porque tú tienes a tu amor, y tu amor te quiere. Y todo el mundo te lo nota, y te pregunta por el motivo de tu felicidad, y tú no sabes que contestar. Eres feliz y punto.

¿Y qué pasa cuando terminas con ese amor?

Si eres tú el que pone fin, porque te has dado cuenta de que ya no te gusta, de que, una vez que le has mirado bien, no era lo que tú pensabas, o sencillamente la “cosa” no funciona, pues borrón y cuenta nueva. Cero al cociente y bajo la cifra siguiente. Se acaba y se acaba… Tampoco sería pa’tanto si te has desenamorado tan rápidamente ¿no?

Pero … ¿y si te dejan cuando tú estás en plena ebullición? ¿y si lo tienes que dejar porque te has dado cuenta de que la situación es insostenible y no va a ningún lado, pero tú sigues enamorado? … Buaaaaa!!!! Eso es la muerte… No hay dolor comparable a tu dolor… No hay persona más desgraciada que tú… Nadie sabe por lo que estás pasando, porque nadie ha querido en la vida, como le has querido tú… Y .además, nadie te va a volver a hacer feliz, nunca, como lo has sido a su lado.

Llega el derrotismo más absoluto. Llega el Titanic y no hay ningun chaleco salvavidas para ti. No hay un tablón al que agarrarse… y te hundes… Y cuando crees que has tocado fondo, te das cuenta de que todavía te queda escarbar y tocar el infierno…

Dejas de comer, dejas de sentir, dejas de vivir y respiras por inercia… Tu vida deja de tener sentido. Dejas de vivir y empiezas a sobrevivir. Las horas no pasan en el reloj, vives mirando el móvil por si decide recular en su decisión. Y le buscas, le buscas por todas partes. Pasas con el coche por los sitios en los que crees que le puedes encontrar. Y solo ver su coche te consuela. Hablas con sus amigos, y esperas que te digan que se está, literalmente, muriendo. El día se te hace eterno, la noche más… Y escuchas sus canciones. Esas canciones que en un momento dado os unieron y formaron parte de vuestra maravillosa relación, y que hoy se clavan como cuchillos en tus oidos, y llegan directamente a tu corazón.

Y duele. El dolor del desamor, el dolor por un amor, es el peor que se puede sentir. Porque no hay Nolotil, Ibuprofeno ni Paracetamol que te lo calmen. Porque siendo un dolor físico, no es un dolor físico. No es un dolor muscular, no es una luxación de un hueso… Es un dolor vital. El agujero negro que sientes llega desde la garganta hasta el ombligo. Y ahí se queda instalado. Y cuesta respirar. Cuesta hablar. Cuesta caminar. Te arrastras, como un gusano. Literalmente, te pesan los zapatos. Nada te hace ilusión. Nada tiene sentido. Y los ojos se te “enguachinan” una media de dos mil veces por minuto. Y te quedas mirando al infinito, con la mirada perdida en recuerdos, vivencias, situaciones, momentos maravillosas que sabes que no van a volver.

Y empiezas a sentir pánico. Un pánico horrible a muchas cosas. En primer lugar a que te olvide, a que sea feliz sin ti, a que pueda vivir sin ti. Y te lo imaginas con sus amigos, riéndose, pasándoselo genial, y tú cada minuto estás mas incorporada al fango. En segundo lugar, sientes pánico a vivir sin él, a su pérdida, a tener que pasar el resto de tu vida sin él, sin su presencia, sin sus sonrisas, sin sus besos, sin sus caricias… Y la sensación de vértigo es horrible. Da vértigo asomarte a tu nueva vida, porque está vacía, no tiene sentido y está, totalmente, apagada.

Para todo esto, no hay consuelo. Por mucho que te digan, nada de lo que oigas te va a consolar. Y a cada uno que te intenta ayudar le acabas contestando: “¿Y tu que sabrás?” Lo tienes que pasar y punto. Es como el sarampión. No hay vacuna. A pelo, sin anestesia. Coge aire, coge fuerza. Hínchate a llorar todo lo que puedas… y adelante!!!

Se supera.  El agujero negro, se acaba convirtiendo en un lunar. Y aunque tendemos a idealizar las situaciones y a las personas, al final te acabas dando cuenta de que puedes volver a vivir sin él, que tampoco es tan necesario, que la vida a su lado, tampoco era tan maravillosa … y que le olían los pies!!!! Y eso era imperdonable… 

Cuesta un huevo, pero al final, se supera… El tiempo ayuda a superar todo… Pero qué mal se pasa durante ese tiempo.

viernes, 29 de julio de 2011

MI AMIGO

Tengo un amigo.

Esta afirmación no puede hacerla todo el mundo. Yo si.

Y tengo autorización expresa para hablar de él y lo voy a hacer. Sólo tengo un ruego por su parte: "que lo que escribas, lo hagas con el corazón y no como si te fueran a leer". Ya le dije que eso era complicado… pero lo voy a intentar. Me deja decir sobre él, lo que yo quiera, y lo que yo quiero decir es esto:

“Le conocí con diez añitos, él tenía ocho. Yo llegaba a las Escuelas, para ver jugar un partido de futbol de mis amigos y él estaba sentado en la grada, porque nunca ha jugado al futbol, por lo menos a la edad en la que todos jugaban. Cuando me vió llegar, a sus ocho añitos, se levantó y me dejó el sitio, y yo dije: “¡Esto es un caballero y lo demás son tonterías del campo!”. De esto, él se acuerda perfectamente, yo recuerdo que le conocí allí… pero no recuerdo lo petarda que era de pequeña, ni mucho menos mi comentario.

Desde entonces, es MI AMIGO.  

Nos hicimos amigos enseguida. Y durante todo este tiempo ha sido una amistad de verdad. Entre hombre y mujer, y de verdad. Yo, en general, no creo en la amistad entre hombre y mujer, porque siempre he pensado que alguno de los dos acaba sintiendo algo más por el otro, y eso estropea la amistad, porque dejas de ser objetivo para los intereses del otro y buscas subjetivamente tus intereses propios. No es nuestro caso. Nunca lo ha sido. Nunca, nunca, nunca ninguno de los dos hemos sentido nada más que un cariño enooooooooooooooooorme y una “atracción” y admiración profunda por la persona del otro.

Nos lo hemos reído juntos a lo bestia. Nos lo hemos llorado juntos, también a lo bestia. Nos lo hemos bailado, bebido, jugado a la pocha y al chinchón, comido (y me refiero a tomates de la huerta de su padre) y fumado (y hablo de tabaco, porque ni él ni yo fumamos otra cosa, que se sepa…) juntos, todo juntos.

Ha sido la única persona del sexo contrario que ha dormido en mi casa, invitado por mi, con autorización expresa de mis padres y sin que ellos estuvieran en casa. Hasta mis padres sabían que entre nosotros sólo había una sincera y profunda amistad.

Hemos quedado solos para salir un montón de veces, y no hemos necesitado a nadie más. La conversación siempre ha surgido solita, cualquier tema que hemos sacado ha sido debidamente analizado, comentado, devorado y despellejado desde el mismo sentido del humor que tenemos los dos.

Todavía recuerdo un concierto de Rosario Flores en Santander, mano a mano los dos solitos, en el que él decidió hacerme la confesión de su vida, con lágrimas en los ojos y muerto de miedo, y yo, que sabía de su situación desde el día que le conocí prácticamente, le quité toda la importancia del mundo, nos tomamos unas cañas y bailamos al son de “Uy, uy, uy mi gato hace uy, uy, uy!”

Solo una vez hemos estado “desconectados” durante un tiempo y fue, como suele ocurrir, por un mal entendido, provocado por terceros. Y el día que nos volvimos a ver, se nos había olvidado el motivo de la desconexion y ni ganas de acordarnos… Desde entonces seguimos en contacto, casi diariamente… Y digo casi, porque quizá hay dos días a la semana que no sabemos el uno del otro… pero estamos en contacto siempre. Sabemos perfectamente donde, como y cuando localizarnos.

Se ha reído de mi y conmigo todo lo que ha querido. Me ha tomado el pelo un millón (o dos) de veces. Él ponía un mote a alguien, y me decía que se llamaba así, y después me encontraba yo llamando “Sebito” a uno que pensé que se llamaba Eusebio y resultó que “Sebito” era el diminutivo de “Sebo” y el pavo se llamaba “José Antonio” y llevaba zuecosssssssssss, gafitas y chalequito… Era lo peor colega!!!! Era Sebito.

Frases como “Arrastro el culo por un bardal”, “El Asón que es un río cantabrón” le han caracterizado jugando a las cartas. Cuando en la playa se iba a comprar algo decía “el que quiera un helado que levante el pubis”. Y sus suspiros iban a compañados de un "en fin, Serafín, no somos nada."

Hemos visto los fuegos artificiales de las fiestas del “Santu Cristu del Amparu” en su casa “el Cuestu”, durante muchos años, siempre sentados juntitos. Con Olga, Pepe y su hermana, y un montón de amigos y muchas risas, aunque pareciera que los demás no existían. Nos subiamos todos al tejadillo de su garaje y allí, veíamos como los petardos se convertían en miles de luces que se abrían en forma de estrellas de colores, y parecían un traje de Norma Duval en el “Moulin Rouge”.

La última vez que le vi fue hace un año. Parece que fue ayer, parece que fue hace muchísisisisimo. Nos tomamos unas cañas con un amigo suyo. Llevábamos sin vernos un montón de tiempo, cuatro años fácil, pero la sensación fue, totalmente, como si nos acabáramos de despedir. Estuvimos de cañas, de risas, de recuerdos, de opiniones… estuvimos cerquita, como siempre. Terminamos la noche bailando en un semáforo de la calle Santa María de la Cabeza el temazo “Me enamoro de ella” de Juan Luis Guerra. Al dia siguiente me lo había colgado en mi muro de Facebook.

Él me llama “Princesita”. Yo “Mi X” (su nombre). Siempre nos despedimos los chateos con un “te quiero”, y es absolutamente sincero, porque yo le quiero…

Creo que le volveré a ver el día 12 de agosto… Estoy tan impaciente!!! Cómo me apetece!!! Ese quinito en La Corriente… Ese día empiezo las vacaciones y es un día muuuuuuuuuuy especial (¿?)… pero voy a estar con él… Lo estoy deseando!!!”

No voy a identificarte mi “X”, he dado demasiadas pistas sobre ti. Estabas muy impaciente. Aquí lo tienes. Tu post. Espero no haberte decepcionado.

Sabes que te quiero ¿verdad?

Nos vemos el día 12 a las 23.30, mi niño. Ya sabes las coordenadas.

La noche se nos va a hacer muy corta.

martes, 26 de julio de 2011

LA NOCHE ES TREMENDA

Todos hemos tenido problemas que nos han llevado a noches de insomnio. Y cuando hablo de problemas me refiero a determinadas “incomodeces” que, por supuesto, cuando cae la noche se convierten en un auténtico mundo…

Te metes en la cama, lees un poquito, se te empiezan a cerrar los ojos, y notas que te duermes, y piensas “Qué bien, porque aunque tenga esa “chinita en el zapato” a mi nada me quita el sueño!!”, apagas la luz, reflexionas sobre lo madura que eres, porque, pese a la tontería que se te viene encima, te vas a conseguir dormir pronto… y te das cuenta de que eres invencible, que no hay problema que pueda contigo, que nada, ni nadie te turba y … te quedas profundamente dormida…

Transcurrida una hora y media, a lo sumo dos horas, te despiertas con un sobresalto, como si treinta y tres hombres furiosos estuvieses aporreando la puerta de tu habitación, se te abren los ojos de golpe, miras la oscuridad de tu cuarto, no ves nada, miras el despertador, las 2.14, y se te aparece la “chinita del zapato” en forma de roca gigante del tamaño del Peñón de Gibraltar…

Esa incomodidad absurda que a la hora de la cena era un comentario ridículo, se acaba de convertir en el motivo de todos tus males y se ha instalado tranquilamente entre tu almohada y tu cabeza… Madre mía… Como dice mi madre “La noche es tremenda”. No pasan los minutos en el reloj, de hecho hay momentos en que crees que están yendo para atrás, en lugar de avanzar… Parece que llevas dos horas despierta y cuando miras el despertador sólo han pasado 14 minutos desde que te dio el infarto que te despertó…

Y empiezas a decirte a ti misma: “No hombre, no!!! Venga tía.. No… Duérmete, duérmete, no pienses”… Y empiezas a rezar, ese es el truco familiar de mi casa, cuando tienes un problema o algo te perturba por la noche, reza!!! Y se te pasa seguro, se te olvida… Y al final, lo que se te olvida es por donde ibas en el Ave María, y el problema llega a ti, y te absorbe, te invade,  te toma totalmente, y te entregas a él… en cuerpo y alma, te dejas llevar…

Hay distintos tipos de Peñones de Gibraltar:

1.- Las pruebas médicas: La noche antes de una prueba médica, eres capaz de imaginar tu muerte larga y dolorosa, entre treinta y sesenta veces… Primero les comunicas la noticia de tu enfermedad a los tuyos, haciéndote la fuerte y quitándole importancia, al son de “no os preocupéis, porque voy a luchar como una leona…” Y acabas despidiéndote de todos tus seres queridos, incluso eres capaz de redactar la carta que vas a dejar escrita y que quieres que se lea en tu funeral…

2.- Las actividades de tus hijos: Si tu niño, al día siguiente, tiene excursión a La Granja de San Ildefonso, el autobús se despeña tres veces en cada una de las siete revueltas. Si el niño en el campamento hace piragua, la piragua se da la vuelta en mitad de un lago y el niño se queda enganchado al barquito y no puede salir. Si abren la piscina de tu casa, la niña se tira de cabeza y se choca con otro niño, justo en el momento en que el socorrista se ha ido a hacer pis y ningun vecino está pendiente de tu niña.

3.- Los viajes: ¿Qué levante la mano el que no ha caído en barrena desde un avión al mar, ha sobrevivido, porque milagrosamente el avión ha amerizado perfectamente y al ponerse a nadar se lo han comido los tiburones? ¿Quién no se ha levantado entre noche a comprobar que el pasaporte no está caducado? Y además de puntillas y sin hacer ruido, para que el de al lado no te pregunte: “y ahora, ¿a donde coño vas?” y tú le tengas que mentir vilmente: “A apagar el lavaplatos…” cuando en realidad vas a cerciorarte con tus propios ojos de que el documento identificativo único y válido para emprender al día siguiente tu viaje, sigue en vigor…

Es en estos momentos tremendos y trágicos de tu vida, cuando, si estás solo, cometes el error de encender el televisor… Y ¿qué hay a esas horas en la tele? Pues, fuera de brujas absurdas leyendo cartas ridículas que te hacen pensar: “¿Pero quien es el colgao que llama a estas cosas?”, hay anuncios de Teletienda…

Bueno, me encantan los artilugios que venden en los anuncios de Teletienda… Me chiflan!!!

Me enamora el aparato/pelador que te convierte la monda de un pepino en un maravilloso tulipán, los tomates tienen forma de rosa de pitiminí, los nabos aparentan ser cisnes y las zanahorias se convierten en guirnaldas y todo eso alrededor de una simple ensalada, que yo me sentiría incapaz de comer … Y la pava que te lo quiere vender, lo hace con una naturalidad… Empieza a darle al manubrio, y salen unas cosas ideales y aparentemente superfacilmente…

Me alucina la batidora que es capaz de hacer zumo de un manojo de clavos, tuercas y tornillos… Esa que metes una piedra y te hace un gazpacho de granito, porque tiene una cuchillas de hierro tan afiladas que si las hubiera pillado Freddy Krueger no hubiera quedado nadie en Elm Street… Y lo peor es que el presentador empieza a hacer unos zumos infumables de calabaza, queso de cabra y berenjenas… todo en crudo… Puaj!!!! Que quedan de un colorcillo indefinido entre verde-morado-marrón... Y el muy cerdo va y se lo bebe, colega!!! Eso si, la batidora tiene un pintón!

Me encanta la saga de tupers que son como una matroska rusa, y que salen unos de otros hasta que te encuentras con casi 40 tupers… y el más pequeño es como un dedal, que yo pienso: “ahí dentro cabe el diente de MI PLANETA como mucho!” Eso si, el americanito de turno, empieza a desplegar tupers por toda la cocina, y llega un momento que es difícil verle. Todos salen por 40 € y si eres una de las 50 primeras llamadas te regalan otro set igual que el que has comprado, y yo pienso “¡¡¡¡para que coño quiero yo 80 tupersssssss!!!!!!” Ni que fuera a estar congelando comida hasta el día que me muera!!!

Me flipa el colchón de matrimonio de 2 x 1,80 inflable, que cabe en cualquier sitio, por ejemplo en tu bolso, o en cualquier cajoncito, que se hincha casi automáticamente apretando un botón y en el que puede dormir toda la familia porque es enorme y comodisisisisimo… Y yo estoy convencida que viene así en el envase el primer día, y que como lo saques de su sitio y lo hinches, aquello se desmadra y no vuelve a tener jamás su tamañito inicial…

Me chiflan los anillos “con 300 diamantes engarzados sobre una base de oro blanco que realzan toda la belleza de la Grecia Imperial, gracias al anillo Palas Atenea” … Y yo pienso, que triste macho! Que te regalen un pedazo de anillo que cuesta un congrio, porque son unos cómodos plazos de 250 mensualidades de 50 napos cada una, y lo haya elegido en una mala noche de agonía vital viendo Teletienda… Yo me cargo al que me haga esto…

Me gustan los cienes y cienes de cuchillos de todos los tamaños, colores y sabores, que cortan maravillosamente (hago un inciso para decir que los cuchillos que mejor cortan del mundo son los de Carlos Arguiñano… me quedo con cara de imbécil cada vez que corta un pimiento en juliana… termino el inciso)… Estos cuchillos también cortan maravillosamente y salen como por 30 euros, eso sí, si los compras de regalo te dan una tienda de campaña ideal para tocar la cumbre de los Apeninos, si eres una de las 50 primeras llamadas, a la tienda de campaña se unirá una podadora de césped, y si eres de las 10 primeras, además de la tienda de campaña y la podadora, te regalan la colección completa de películas de los Hermanos Marx con un Dvd incluido. Y todo por 30 €!!!!!!!! Ahí es cuando decides hacerte sherpa en el Everest por el módico precio de 30 €!!!

Y en ese momento te das cuenta de que no pasa nada por el tumor cerebral que seguro que no se está fraguando en tu cabeza, que no pasa nada por la partida de espalda como consecuencia de la caída del caballo al que no se va a subir tu hija, y que falta un huevo para que tu pasaporte caduque porque te lo has renovado hace tres meses…

Te vuelves a la cama sintiéndote una ridícula, con unos conocimientos extensísimos sobre artilugios que nunca tendrás, y con un sueño de narices, rezando para que lo que quede de noche pase despacito y tú puedas descansar todas las horas que tu cuerpo precisa.

Cuando por la mañana te levanta a cañonazos el despertador, no hay ningún problema y te ríes de ti misma por lo tonta que has sido, y te da vergüenza hasta contarlo, por lo absurdo de la situación… Pero es así, aunque todos lo neguemos, es así. La noche es tremenda.

PD.- Cuando el problema es de AMOR, no hay pelador de pepinos, cuchillo asesino, anillo enamorado, ni colchón portátil que te salve…

domingo, 24 de julio de 2011

MENTÍ

En un post anterior, mentí… Por primera vez y sin que sirva de precedente, lo confieso. He de reconocerlo aunque me de un poco de vergüenza… Y como rectificar es de sabios, lo promulgo abiertamente. Mentí, sin intención. Mentí, sin querer mentir. Mentí, sin querer engañar a nadie. Mentí, con muchisima inocencia… Pero mentí, absolutamente, MENTÍ.

Hace unos días, escribí un post llamado "¿Cumples las siete? ... Me gustas"
Lo escribí sentada en mi casa, tranquilamente, pensando en los tíos que me habían gustado y que me gustan, y al hacer un “batiburrillo” con todos ellos, me di cuenta de que había siete cosas que tenían todos ellos en común, y me lancé a escribir… Así sin pensar, sin analizar… Directamente escribí sin anestesia…

De lo que no me dí cuenta era de que hay muchísisisisimas otras cosas, totalmente intolerables para mi apetito hombruno… Quicir, hay más cosas por las que no transijo ni de coña y no enumeré; ante lo cual, el abanico de posibilidades de que un tío me guste se cierra bastante más.

No tolero bajo ningún concepto:

1.- Tener una ferretería… Y no me refiero a una tienda de clavos, martillos, y demás utensilios salvadores de situaciones de emergencia. Me refiero a pendientes, pulseras, cadenas, collares, anillos, piercings, abalorios múltiples con la que los tíos últimamente se dedican a decorarse. En un tío sólo acepto un reloj. Esa debe ser su única decoración. Trago con alguna pulserita veraniega de la bandera de España. Si llevas algo más… Te sobra y por tanto, me espantas!!!

2.- No saber comer: La cuchara va a la boca, y no la boca a la cuchara. No se habla con la boca llena. Del codo en la mesa, ni hablamos. No se sorbe la sopa. No se muerde el pan, se come el trozo que tienes en la mano enterito, por lo cual procura cortar un trozo que te quepa entero en la boquita de una sola vez. La comida no se echa en el plato, la comida se sirve. No se dice “no me gusta” y del “que asco” ni me pronuncio. No puedes echar a volar cortando un filete, los bracitos pegaditos al cuerpo. Límpiate la boca con la servilleta antes de beber y después… Ya sé que todo esto es muy pijo y snob, pero … es otro requisito indispensable para que no te caigas directamente al pozo del olvido.

3.- Tener el cuerpo depilado: Si la vida, la genética, o lo que quiera que sea te ha llenado de pelos el cuerpo: se acepta y punto. No soporto a un tío que tiene menos pelos que yo!!!! El otro día EL PLANETA me preguntó para que servían los pelos, y yo le contesté que para aislarnos del frio. Y, muy sabiamente dijo: “¿Entoncez, loz que no tienen peloz tienen frío?” y yo, muy sabiamente también contesté: “¿Me puedo dar mus?”. Deja tus pelos crecer. Si los tienes es por algo!!!

4.- No tener un coche adecuado: No me refiero a un buen coche, sino a un coche digno. Y todos los coches, cuando salen del concesionario, son dignos. Pero si le cuelgas del retrovisor un rosario, unos dados, una Virgen del Pilar, si tienes un perrito que mueve la cabeza y va mirando en el parabrisas de atrás, si llevas un almohadón con tu foto y la de tu hija imprentado, si cuando apagas el contacto se encienden luces moradas dentro, si suena la música a todo gas, porque cuesta más el equipo de música que el coche en si mismo, si le pones pegatinas de discotecas de moda o si las llantas chirrian y salen chistas del tubo de escape, ME BAJO! Directamente me bajo, si es que has conseguido que me suba.

5.- Retomo el tema zapato, porque es más fundamental de lo que yo pensaba: CHANCLAS FUERA DE LA PLAYA NO! NO, NO Y NO! Los portadores de chanclas blancas de piel/charol con miles de tiras atravesando los dedos, deberían estar castigados con pena de muerte dolorosa, lenta, larga y sufrida… El inventor/diseñador de dichas chanclas debería ser, directamente, quemado en la hoguera. Nada más. 

6.- Tener decoración artística: No me va a molar un tio con tatoos… Nunca! Y en esto engaño, porque yo puedo pararme a mirarlo, porque me intrigan, hago un comentario sobre si me parece bonito, y directamente, me imagino al pollo, dentro de 25 años, con un tatoo que pone “Contigo siempre” y un corazón atravesado por una flecha de cupido en el cuello al lado de la oreja, y pienso: “Este pollo se va a arrepentir toda su vida, de haber querido compatir, en algun momento de la misma, algo siempre “contigo””!!!!. Los tatuajes que se ven no van conmigo. Si no se ven… Podemos hablar… 

7.- Y si “rajca” me va a decepcionar muuuuucho!!!: El otro día estuve hablando con uno que a “trancas y barrancas” tenía mis siete requisitos (las zapatillas de deporte blancas y plata hice como que no las vi) y cuando le pregunté como tenía que volver a mi casa, me dijo: “tienes que hacer el ejcalestri” … y se acabó, y en ese preciso instante él se murió y yo me di cuenta de que había mentido en mi post y de que debía aclarar la situación y expectativa creada

Pido perdón a los miles, millones de hombres que han creído que iban a poder formar parte de los elegidos. Pido perdón sinceramente. Entiendo el daño y el dolor profundo que sentís. Lo siento. De verdad.

Para mi también es muy duro darme cuenta de que el abanico se cierra y de que quedan pocos, muy pocos tíos que de verdad me puedan gustar… Es una lástima, pero es una realidad.

Estoy muy arrepentida de mi mentira ( y lo peor es que aquí no termina la cosa…, volveré, seguro, sobre este tema).

jueves, 21 de julio de 2011

SER MADRE (I): EL ANUNCIO

Una de las experiencias más maravillosas que hay en la vida es la de ser madre. Cuando te dicen que vas a tener un hijo, no eres ni medio consciente de lo que se te viene encima. Sólo piensas en el bebito pequeño, en si estará haciéndose bien, en si serás capaz de sacarlo adelante, en buscarle un nombre y pelearte con tu pareja por este motivo.

Y empiezas a comprar patucos y faldones de una manera desaforada, y el carro, la sombrilla, miles de chupetes, capotas para el invierno… Un hijo debería venir con una casa nueva, porque todo el “material” necesario para sacarlo adelante ocupa dos veces la habitación del matrimonio.

La cuna, el cambiador, el parquecito, los miles de peluches que adornan la cuna, la butaca de la habitación para darle el pecho, una cómoda para la ropa, una lámpara de pie que emite destellos o refleja en el techo lunas y estrellitas, una lámpara de techo con ositos, papel para la habitación con cenefas de jirafas, un estor ideal en la ventana … y piensas… Ya está, ya puedes venir, tienes tu habitación preparada…

Y tú te empiezas a comprar ropa para el embarazo. Que es absolutamente deprimente y tremenda, pero como te la pruebas al principio, cuando casi no se te nota, estás mona y graciosa. El problema es cuando te pones esa misma ropa embarazada de ocho meses… Puaj! Sin comentarios… Todavía no está lograda la ropa de embarazada… y lo siento por todas esas marcas que lo intentan. Todavía no habéis conseguido que estemos monas arregladas durante nuestros embarazos.

Durante el embarazo tienes una capacidad visual sorprendente de ver otras embarazadas, te cruzas con miles de carritos con niños, y más que nunca te das cuenta de la cantidad de niños pequeñitos que hay con Síndrome de Dawn. Y cada vez que ves uno, te tocas la tripa y miras hacia otro lado, porque no vas a estar segura de que todo va bien hasta que no le veas la carita, las manitas, los piececitos a tu ratón … y la gente que te rodea tiene una capacidad infinita de contarte dramones que le pasan a conocidas supercercanas durante sus embarazos o en los partos… De enfermedades no detectadas hasta el nacimiento y que podrían haberse curado si el ginecólogo hubiera puesto un poquito de interés en ese embarazo… Y tú empiezas a pensar si tu ginecólogo estará poniendo interés o serás una más en la lista de espera de su consulta…

Para tu pareja, durante el embarazo, dejas de ser una mujer, y pasas a ser la portadora de su heredero, y te cuida más que nunca, te trata con ternura, se preocupa de tu alimentación, pero no porque tú le importes más que antes, sino porque tienes que hacer bien lo que llevas dentro. Y las mujeres no nos damos cuenta de que hay que aprovechar ese momento, porque el día que nace el niño, se dejan de preocupar por ti, y el retoño pasa a ser el centro de atención de su mundo.

Y tu, mientras, te vas convirtiendo poco a poco en un marsupial… Empiezas a coger un volumen descomunal, y crees firmemente que nunca, nunca, nunca más volverás a ser la misma… Esa sensación no la pierdes hasta que ha pasado bastante del nacimiento del niño. Hasta el quinto mes no llevas mal el tema del volumen… Quizá ha habido mareos matutinos, ascos a determinados olores (¿por qué todas cogemos un asco horrible a la colonia de nuestros maridos?) y alguna que otra pota después de la cena… pero hasta el quinto mes vas bien, dignamente y bastante bien… A partir del quinto empiezas a notarte, empiezas a sentir que existes, pero con una existencia pesada y ardua y de ahí en adelante, caes en picado… Cuando te metes en la cama te cuesta dormirte, cada vez que quieres moverte, te despiertas y lo tienes que pensar, “voy a moverme, me voy a girar, voy a cambiar de postura, venga, uno, dos, tres, giro!”, y ya al final del embarazo, el gemelo decide tomar vida propia y se sube y se baja por tu pierna a discreción, mientras tu le gritas a tu pareja: “traeme un plátano que necesito (k) potasio!!!!!!!”. Te cambia el termostato y tienes un calor tremendo a todas horas, y lo más peor es cuando ya no te puedes ni poner los zapatos… pero no porque no te puedas agachar a ponértelos, que también se da la circunstancia, sino porque ya no te caben, y acabas yendo en chancletas o con alpargatas sin meter…

El susto definitivo viene la mañana que te levantas y no te ves los pies!!!! Qué momento!!! Una especie de globo aeroestático te impide vértelos… Y piensas “Oh! Dios Mio, esto se está desmadrando!!! Hasta donde voy a darme de si!!!!” … ¿Esto tiene fin o voy a pintar de gotéele toda mi casa el dia que reviente?."

Y mientras todo el mundo te dice lo guapísima que estás, y cuanto más te lo dicen más gorda estás, porque es bien sabido que las gordas no tienen arrugas, porque las tienen rellenas, y tú que en una situación normal eres un espaguetti con arrugas, al estar como una ballena varada no tienes ninguna, y por eso todo el mundo te habla de lo “bella” que estás en este embarazo… Cuanto más gorda, más bella… Casi es mejor que te digan que tienes mala cara, porque así sabrás que no estás tan gorda como crees…,

Eres realmente consciente de lo que llevas dentro cuando vas al ginecólogo. En las ecografías. Cuando te hacen la primera, sólo ves un haba que aparentemente late, después le salen cuatro protuberancias, que son las piernas y los brazos, y oyes su corazón que late como una manada de caballos corriendo por el desierto de Tejas; mas tarde, ya tiene forma y piensas: “¡¡Coño, que tiene forma de persona, que es un ser humano de verdad!!” y te dicen lo que mide el fémur, y tú se lo cuentas a todo el mundo: “Dice el medico que va a ser larguísisisisimo, porque tiene un fémur enooooooooorme!”; al final consigues verle sólo la oreja y parte del ojo, porque ya está totalmente desmesurado.

Y comienzan los agobios del final… Y piensas “¿Esto que llevo dentro, por donde pretenderá salir?” … “No será mejor que me lo saquen por la boca, yo creo que es más grande que lo “otro”…” Y empiezan los deseos de la peña de: “Que tengas una hora cortita…”, “Voy a pedir a Santa “Fulana” por un buen parto”… Y tú te agobias a lo bestia pensando en el día del nacimiento de tu hijo… ¡¡¡Qué ignorante!!! El agobio debería venir detrás…

Un parto de un hijo es un día… Un hijo es una vida entera a partir de ese día… Pero de esto no te das cuenta hasta el segundo hijo.

(Este post se lo dedico a mi superamiga P., y digo amiga, porque es absolutamente maravillosa como tal, y digo super, porque acaba de tener su cuarto hijo y su hijo mayor tiene cuatro años. No sé como decirle que la admiro sin que ella se ría. Ella no me cree, pero no la puedo admirar más... la admiro una barbaridad... Y ella se ríe, sonríe, es feliz... Y yo sólo la puedo admirar...)

lunes, 18 de julio de 2011

COMO TODOS LOS VERANOS

La vida es una secuencia de situaciones y vivencias que se repiten una y otra vez, y que tú intentas que parezcan nuevas y novedosas, llenándolas de ilusión y emoción, para no hundirte en la miseria dándote cuenta de que esto es una rutina, que cada día es una copia del día anterior y que la única diferencia entre un día y otro es que tú te estás haciendo más vieja, lo que implica que eres más susceptible y que tienes menos paciencia a la hora de afrontar la misma situación pero con unos meses/años de diferencia …  

Este verano, como todos los veranos, la cuidadora de LA ESTRELLA Y EL PLANETA se ha marchado de vacaciones.

(Hago un inciso para decir que la palabra CUIDADORA ha llegado a nuestras vidas hace seis o siete años, y que toda la vida ha sido la “chica”, la “chacha”, o en el mejor de los casos la “doméstica”… La palabra CUIDADORA me parece absurda y ridícula, pero la utilizamos para que los niños aprendan a tratar a estos seres con respeto y educación. La palabra CHACHA en superdespectiva, es verdad, pero en el fondo ¿qué son? CHACHAS!!!! O como decía mi abuela “enemigos pagados”)

Hecho el inciso, continúo… La cuidadora se ha ido y me ha dejado, en su sustitución, un tordo con el que no me puedo comunicar porque no habla ni patata de español y se limita a emitir mugidos cuando quiere explicar si hace calor, si EL PLANETA no cena o si tiene que cambiar las sábanas de las habitaciones.

Este verano, como todos los veranos, he vuelto a cometer el error de elegir el disfrute de mis vacaciones en la última quincena de agosto, con lo cual todo el mundo está preparando las maletitas para pirarse a la playa y a mi todavía me queda un mes… Y cada vez que se lo digo a la gente me contestan: “¡¡¡Hasta el 16 de agosto!!! Yo me muero!!!”… Y yo, coño, yo también me muero, y si por mi fuera me iría ahora mismo y no volvería nunca más… pero… esto es lo que hay…

Este verano, como todos los veranos, vivo intentando que mis ratones tengan miles de actividades por hacer para que no se les haga larga y eterna la espera del veraneo familiar. Así han disfrutado de una quincena de campamento, están disfrutando de unos días en la playa con sus abuelos paternos, van a disfrutar de unos días semiplaya/semimontaña con su abuela materna, y terminaremos la última quincena de agosto “all together” en las playas gaditanas.

Este verano, como todos los veranos, LA ESTRELLA Y EL PLANETA han vuelto del campamento con unos arraigados y entrañables amigos capilares… Una vez más, TIENEN PIOJOSSSSSSS!!!

Siempre me ha maravillado la Creación del Mundo. Todas (o casi todas) las cosas que Dios creó tienen un sentido, tienen un por qué, y se enlazan unas con otras de forma que la vida en la tierra pueda fluir sola, gracias al devenir propio de la naturaleza. Pero me voy a atrever a ponerle una pega con la siguiente afirmación: Creo que cuando Dios ideó los animales, se le fue la mano con los insectos… Con tres tipos de grillos, dos saltamontes, cuatro mariposas y seis escarabajos peloteros era más que suficiente para cubrir el expediente insecticida… No entiendo, en absoluto, la existencia de los PIOJOS!!!! No la entiendo y por mucho que pretenda alguien explicármela, no la voy a conseguir entender… salvo si han sido creados sólo y exclusivamente para conseguir la santificación de las madres, y para que purguen sus pecados en esta tierra, quitando liendres, una a una, en los pelos de las cabezas de sus hijos… 

La primera vez que leí en una carta del cole de LA ESTRELLA que habían detectado algunos casos de PEDICULOSIS, pensé que había niños que tenían champiñones en los pies, y me pasé dos semanas vigilando que a mi niña no le salieran sarpullidos ni setitas entre los deditos. Efectivamente no le salieron, y los “pipis” se convirtieron en auténticos brontosaurios dentro de su minúscula cabecita.

Ahora, muchos veranos después, me he convertido en una auténtica profesional en el detectado de los putos piojos, y basta con verles hacer dos gestos para saber que están hasta la bandera de bichitos. Yo les observo mientras ven la tele, EL PLANETA baja la oreja hasta el hombro y se rasca detrás del pabellón auditivo, mientras que LA ESTRELLA demostrando que la teoría de Darwin no es del todo equivocada, se pone las dos manos en la coronilla y comienza un “jras-jras-jras” (tipo chimpancé) que viene a demostrar que en su pelo hay algo más que eso, que pelo.  

Y como ellos, los piojos, son selectivos, saben donde pueden anidar y dejar a buen recaudo sus huevos, o donde simplemente se pueden dar un paseo sin dejar su semillita, de forma, que mientras EL PLANETA tiene unos piojos enormes caminando por su fino y negro pelo, pero no tiene liendres, LA ESTRELLA tiene miles y miles de liendres, y no sé como consigue darles de comer, porque todas están vivitas cuando yo se las empiezo a quitar.

Hay distintos tipos de liendres y piojos:

1.- Las liendres están pegadas al cuero cabelludo, para quitarlas hay que arrastrarlas desde donde nace el pelo hasta el final (normalmente por el camino arrancas el pelo directamente) y son: a.- negras, cuando tienen dentro la “semillita” y pueden estar I) muertas – II) vivas. Se saben si están vivas o muertas porque cuando se las quitas tienes que petarlas y si suena “pac” es que están vivitas y en cualquier momento iba a nacer el piojín; y b) blancas, están vacías lo que significa que el piojin ha nacido y ya campa alegremente por el pelo de tu heredero.

2.- Los piojos son como arañitas repugnantes cuya madurez vital se mide según su color, así los encontramos: a) marron clarito semitransparentes: cuando acaban de nacer. Estos se mueven con dificultad porque son bebitos de piojín y se están acostumbrando a su medio natural despacito. Son difíciles de ver, porque se pueden confundir con lunarcitos o manchitas de la cabeza, pero muy fáciles de coger; b) rojizos: cuando llevan uno o dos días en la cabeza. Están en plena adolescencia, corren que se las pelan, se manejan entre los pelos mejor que Tarzán entre las lianas de la selva amazónica y como no estés rápida, se pierden y escabullen con una facilidad pasmosa; c) negros: están en plena madurez, son enooooormes, y como ya les queda poco de vida, cuando te los encuentras te sacan la lengua y todo!!! Te hacen “brudubrululubrudulu” y se dejan coger, porque ya han cumplido su misión en su asquerosa vida y han puesto miles y miles de huevos en el pelo de LA ESTRELLA, demostrando así que la vida se abre camino.

La liendre se busca mirando el pelo de forma general y lo bueno es que es estática, y el piojo se encuentra en el cuero cabelludo y corre como una gacela.

Para hacer bien la labor desinfectadora es absolutamente necesaria luz natural, un cepillo para evitar tirones y quitar enredones, una liendrera de metal y por supuesto gafas de presbicia, porque llega un momento en que te puedes hasta marear… Por supuesto, el niño que está siendo desinfectado/despiojado no para de protestar durante toda la maniobra y da igual que le des la nintendo o un libro de lectura, siempre acabas enfadado con el pobre niño y se queda sin varios cienes de pelos que le has arrancado, y con un par de capones que le has propinado por moverse.

Para quitar piojos es mejor que el pelo esté mojado, y si se lo has lavado con un champú de esencia de árbol de te, estarán muuuuy mareados y se los quitarás muchísimo mejor. Para quitar liendes es mejor que el pelo esté seco, porque el pelo mojado está totalmente pegado y lo que se necesita es que el pelo esté, como el arroz, sueltecito.     

Y basta con que las madres tratemos el tema de los piojos para que empecemos a “jras-jras-jras” en la cabeza y lleguemos a la conclusión de que probablemente también nosotras los hayamos cogido.

¿A que ahora mismo te pica muchísimo la cabeza? Háztelo ver… Si quieres te los busco yo… Creo que he demostrado que soy una auténtica profesional en el tema de la PEDICULOSIS.

(Enigma despejado: el coche es gris antracita)

domingo, 17 de julio de 2011

EN SOLEDAD - EN LIBERTAD

Se han ido. Todos se han ido… Me han dejado sola. Voy a tener el placer, el honor y el lujo de disfrutar de cuatro días de soledad (de libertad) en mi casa… Esta feo que lo diga, pero soy feliz!!! No voy a tener obligaciones familiares durante cuatro días…

El aviador, MI ESTRELLA y MI PLANETA se han marchado cuatro días a la playa. Y me han dejado aquí… Sola. Tranquila. En paz. Mientras lo escribo no sé si creérmelo… Me da la sensación de que voy a oir el ascensor parar en el descansillo, las llaves van a dar dos vueltas a la cerradura de la puerta y van a entrar los tres gritando: SORPRESAAAAAAA!!!! ERA UNA BROOOOOMAAAAAAA!!!

Y yo pondría cara de sorpresa y alegría, cuando en realidad sería un chasco horroroso, porque llevo toda la semana pensando en que actividades van a llenar mis cuatro días de libertad.

Y lo peor de decirlo y publicarlo a los cuatro vientos es que la gente, con toda su buena fe (todo hay que decirlo), te empieza a decir: “Hija, pues si estás sola, vente a comer a casa y así no te sientes mal…”, “¿Quieres que vaya a pasar la tarde contigo?”, “Te llamo y te vienes a mi casa con mis niños”…

Nooooooooo. Noooooooooo. Nooooooooo. No quiero!!! No pienso!!! No lo voy a hacer!!! A ti quien te ha dicho que me siento mal sola!!!!! No quiero ir a tu casa, porque me encanta la mía en silencio. No quiero que vengas a mi casa, porque estoy encantada de estar solita en la mía… Y de los niños ni hablamos, si he conseguido quitarme a los míos de encima, no quiero ver a un niño ni en el anuncio de Nocilla… Y me dan ganas de gritar: DEJADME EN PAAAAAAAZZZZZZZZ!!!!!!! Quiero mi soledad, buscada, deseada y añorada de cuatro díassssssss!!! La quiero con todas mis fuerzassssssssss!!!!!

Voy a dedicar estos días a hacer lo que más nos gusta hacer a las mujeres y que nunca hacemos… Lo que voy a hacer es ABSOLUTAMENTE NADA. Fuera del tiempo que ocupan mis obligaciones laborales, en las que voy a hacer lo que tengo que hacer con total normalidad, en el resto del tiempo voy a dedicarme a no hacer NADA.

Si analizo este NADA, me doy cuenta de que implica hacer un montón de cosas y dejar de hacer otro montón.

Lo que voy a hacer:

1.- Voy a aprovechar para ir a la piscina con un libro y leer hasta que se me caigan los ojos. Habitualmente las solicitudes de “¿te bañas conmigo?” me impiden pasar dos hojas seguidas del libro.

2.- Voy a ponerme los cascos, voy a cerrar los ojos y me voy a tumbar tranquilamente a tomar el sol. Habitualmente no puedo cerrar los ojos, porque debo estar atenta a los balonazos despistados que suelta MI PLANETA y que te pueden matar de un susto cuando te abandonas totalmente a tus pensamientos piscineros.

3.- Voy a irme de rebajas. Habitualmente no me voy, porque vivo con el cargo de conciencia del poco tiempo que tengo y le dedico a mi familia, y por eso, cuando llego a las rebajas en verano, me encuentro que han empezado a colgar las bufandas y los jerseys de otoño, y que ya solo quedan los restos mortales de un verano agonizante.

4.- Voy a tomarme alguna caña nocturna en una terraza con mis amigas. Habitualmente lo hago, y para no perder el hábito, en estos cuatro días también lo voy a hacer.

5.- Voy a lavar mi coche. Mi “niño” está absolutamente lleno de mierda, porque nunca encuentro el momento para llevarlo a lavar. Y no es que sea mierda lo que tiene, lo que tiene es costra, lo que tiene es lodo, lo que tiene es el socarrat de una paella… De hecho desde hace unos días estoy dudando seriamente si mi coche era azul marino, negro o gris, porque no consigo verle el color como consecuencia de la “ñorda” acumulada. Este enigma se resolverá en estos cuatro días.

Y todo esto, lo voy a hacer sin el cargo de conciencia de que le estoy quitando tiempo a los míos… porque no están!! Se han ido!!! Me han dejado sola!!! Qué gozadaaaaaaaaaaaa!!!!!

Lo que no voy a hacer:

1.- No voy a cocinar. No pienso entrar en la cocina, salvo para prepararme el café de la mañana… Se abre la “Operación Gazpacho”, que implica llegar a casa a mediodía, coger un vaso, servirme un gazpacho, bebérmelo y pensar: “ya he comido, me puedo marchar”.

2.- No voy a caminar de puntillas por el pasillo. Todas las mañanas tengo que hacerlo para no despertar a los míos que, como están de vacaciones, continúan durmiendo y si les despierto a las 7.30 de la mañana, el día se hace eterno para quien tiene que permanecer con ellos.

3.- No voy a compartir el ordenador. Es mío y sólo mío. Nadie va a turbar ni perturbar mis momentazos escribiendo. Nadie me va a preguntar nada mientras esté delante de la pantalla, rompiendo totalmente mi concentración … Cuando a veces me preguntan que por qué no escribo un libro, yo contesto, “si no puedo escribir un post sin que me hablen o me pidan cosas una media de diez veces, ¡¡¡cómo voy a poder con un libro!!!” Es absolutamente impensable.  

4.- No voy a tener que esconder el mando a distancia. Las peleas por quien tiene el mando de la televisión me obligan habitualmente a apagar la tele, esconder el mando y cada uno castigado a su habitación. No lo voy a hacer. No voy a encender la tele. Nadie la va a encender… Se acabó Disney Channel por cuatro días…

Y todo esto lo voy a dejar de hacer sin el cargo de conciencia antes mencionado.

En resumen: Hoy empiezan cuatro días de soledad … Hoy empiezan cuatro días de libertad.

Una vez más, ¡¡¡soy una auténtica afortunada!!!!

miércoles, 13 de julio de 2011

PECADOS CAPITALES - LA LUJURIA

Pecado delicado donde los haya... Hay que tratar este tema con delicadeza, cuidado, ternura, cariño, caricias, besos... Uy! Qué me pierdo!!!!

5.- La LUJURIA “ es el deseo desmesurado ante el apetito sexual”..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................”la, la, la, la, la, la”... “triloriloli, tan, tan, trilori, tan” ... “la, la, la, la, la, la, la,”........
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”la, la, la, la, la, la”... “triloriloli, tan, tan, trilori, tan” ... “la, la, la, la, la, la, la,”........
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Ah! Que por qué no digo nada? Porque no entiendo donde está el pecado la verdad... y que conste que lo he puesto en quinto lugar por si lee mi madre el post, porque a mi, me parece hasta bueno y sano, y el día que no haya deseo desmesurado, será el día que llegue el problema. Háztelo ver!!!

Da muuuuucho gusto... y es gratis!!!! (Esto último dependiendo de para quién... Porque a mucha gente le ha salido muy caro, carísisisisimo)  ¿Por qué lo han convertido en pecado? ¿Y capital además?

Una buena noche/siesta/mañana de PIM-PAM-TOMA-LACASITOS... Y al día siguiente estas nuevo, te resbala todo, te importa todo dos leches en vinagre, estás de un humor buenísimo, te sientes joven, nuevo, se te quitan las ojeras, te ríes por tonterías, sonríes sin venir a cuento, vas como ligero por la calle... ¿Esto es pecado? No. Esto es maravillosoooooooooooo!!!!!!

Y además LA LUJURIA hay que dejarla correr, hay que entregarse a ella, AQUÍ Y AHORA, no hay que “guardársela”, no hay que retenerla... “Eso es malííííízzzzimo” No hay nada peor que tener una tensión sexual no resuelta, porque no vas a poder parar hasta resolverla y quizá el día que te decidas y puedas, el sitio no será el más adecuado, y fastidiarás un momento estupendamente lujurioso, por estar “de pie contra un árbol” absurdamente.

También podemos encontrarnos con personas que derrochan LUJURIA por todos sus poros, y que parece que van pidiendo guerra por la vida. Pero tanto tías como tíos… Hay tíos que te miran y parece que te están desnudando… y sientes incluso vergüenza y tienes que bajar la mirada, y te corta, porque te ha hecho un TAC con ojos de “Caperucita te voy a comer hasta la cestita” que te ha dejado en el sitio… Y luego hay mujeres que por la forma de vestir, de caminar, de pintarse, están pidiendo a gritos ser empotradas en el primer contenedor de vidrio de la calle… Eso si, si lo hace un tío, es un MACHO IBÉRICO … si lo hace una tía es una PELANDRUSCA…  

En ocasiones en la vida, te encuentras con una persona con la que conectas a lo bestia… Con la que hay “complicidad” en todos los ámbitos… y con la que te gusta muchíiiiiiiiiiiiiiisimo estar y te atrae, te atrae una pasada y eso, lo defines como “hay química”, y lo que hay son unas ganas brutales de pegarte una buena jornada de “REVOLEO Y LACASITOS”… No es que tengas mariposas en la tripa, es que tienes un auténtico zoológico, no es que te pongas nerviosa, es que te entra la risa floja y te tiemblan las piernas, y le miras y te licuas… Y cuando piensas en él … solo piensas en … en …. en …. LO ÚNICO!!!! Notas la química, la física, y quieres que te enseñe latín y griego!!!!

Dicho esto, quiero aclarar, que a mi no me ha pasado en la vida, pero me lo ha contado una amiga…

En realidad LA LUJURIA es, incluso, una virtud e implica un sacrificio brutal, porque hay cada especimen en reproducción por la calle, que si no existiese una mente lujuriosa, claramente morirían vírgenes... Hay peña que es el antídoto contra la LUJURIA porque no tienen nada, absolutamente nada, atractivo... aunque siempre haya “un roto para un descosío” o “en la guerra cualquier agujero sea trinchera”, hay gente a la que yo no le podría dar ... ni fuego y si de mi dependiera y fueran la última persona del planeta, claramente, se extinguiría la especie...

Igual que hay personas que me atraen físicamente una bestiada, hay personas que me repelen fisicamente otra barbaridad…

Se combate con la CASTIDAD, que es el logro del dominio de los apetitos sensuales. Pos vale... el que quiera, que se domine... Yo desde luego PASOPALABRA...

(¿Qué fue de la pereza? ¿Cuando voy a escribir sobre ella? ¿Qué me está pasando?)
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