jueves, 31 de mayo de 2012

MONEANDO

¡¡¡Me chifla MONEAR!!!

Esos momentos en los que aparentemente no haces nada, pero que te relajan totalmente.

Esos ratos en los que estás en casa, sola, sin obligaciones, y ahora … leo un rato, y ahora … me como una loncha de jamón, y ahora … saco los bolsos de verano, y ahora … hago un sudoku, y ahora … me pinto las uñas, y ahora … me como una onza de chocolate, y ahora… me pruebo los bikinis y tiro los que estén viejos, y ahora… me tumbo un rato y no pienso en nada, y ahora … voy a coser botones que tengo atascados, y ahora … a participar en un concurso literario.

Hay miles de concursos literarios, y yo busco, miro la temática, el número de palabras, escribo el microrrelato, lo releo y me lanzo. Todavía no he ganado nada, la mayoría de las veces los premios no son económicos, son libros, dos camisetas o la publicación de tu micro en una revista… A mi me da igual. Yo padezco una “diarrea” literaria continua, y no me importa ganar o perder, participo y punto…

Mis amigos me “regañan” y me dicen que tengo que ser más selectiva, que no puedo lanzarme a todo lo que salga, que si escribo a “metralleta” a todos los concursos, mis relatos pierden valor… Pero no les hago caso… Cada vez que MONEO un ratito un día, me pongo a participar en un concurso…

MONEO…

¿Qué es MONEAR? ¿De dónde proviene este verbo tan poco usual?

Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, MONEAR es “hacer el mono o juguetear con un objeto”.  Y en México, MONEAR es, ni más ni menos: “llenar una estopa de toncho (droga líquida) y después ingerirla por la boca y por la nariz”… ¡¡¡¡Te cagasssssss!!!!

Nada que ver con mi MONEO… ¿A qué no mamá? ¿A qué en casa MONEAMOS de una forma totalmente distinta?

MONEAR es un verbo que se utiliza, principalmente, en Extremadura, y que básicamente lo dicen los extremeños… Como soy de abuela extremeña (y a mucha honra eh?) en casa de mi madre se utiliza con total normalidad, pero si lo dices fuera, la gente no sabe a que te refieres…

Llama tu madre una tarde: “¿Qué haces hija?”... “Nada mami, aquí MONEANDO” … “Ay!! Qué gusto, pues te dejo que MONEES a gusto bonita. Hasta luego!” Y cuelga, porque cuando alguien está MONEANDO no hay que molestarle, está vivienda su momento estupendo, y cualquier agente externo puede romperlo, ante lo cual, la colgada es inminente.

MONEAR no es estar tirada en un sofá con el mando en la mano, cambiando de canal sin ver nada y de resaca… no!!! Eso no es MONEAR, eso es tener una resaca de kilo…

MONEAR es hacer cosas útiles (que no obligatorias) en un momento que no tienes nada mejor que hacer y que no te mata la pereza, y que dejas a medias para hacer otra cosa útil y al rato vuelves a lo otro…

MONEAR es no hacer nada, haciendo mucho.

Ahora mismo estoy MONEANDO porque: mientras escribo el post, he acostado a mi ESTRELLA y mi PLANETA, tengo las noticias puestas en la tele, tengo el móvil al lado y chateo con gente, me estoy tomando una cerve, y estoy viviendo un momento relajado y estupendo…

Miro una noticia, por cierto la de ahora mismo es absurda, unas chicas ucranianas han decidido demostrarle al mundo que no son unas “frescas”  y denunciar la imagen que tenemos el resto del humanidad de que en Ucrania las mujeres son … eso … pilinguis … para eso van a terminar con la Eurocopa… Fíjate!!!

Yo nunca había visto así a las ucranianas.

Ante lo cual, cuatro ucranianas van a terminar definitivamente con la Eurocopa, organizada por miles de personas y con miles de policías, y además, para demostrar que no son pilinguis, escriben todo tipo de insultos y palabrotas por las paredes y jardines, y se pasean en pelotas por parques y recintos… Fíjate!!!

Y mientras, yo, sigo MONEANDO… ¡¡¡Me encanta MONEAR!!!

martes, 29 de mayo de 2012

CLAMARÍA AL CIELO...

¡¡¡Mira guapo!!! …

No quieres que hable de ti; no quieres que nadie sepa de tus ocurrencias y de tus magníficos golpes de humor; no quieres que mencione tus genialidades, ni hable de tu capacidad infinita de hacerme reír; no quieres que reconozca públicamente que eres un animal social, y que cuando alguien me conoce siempre me dice que te lo pasarás genial conmigo y, después, cuando te conocen a ti, ven, claramente, que la que va a rebufo tuyo soy yo; no quieres que diga que tienes una marcha que no hay quien te siga, ni te pare; te niegas a que reconozca públicamente lo guapísimo que eres; te enfadas porque las alusiones que hago a tu persona te hacen sentirte expuesto a un mundo al que no quieres pertenecer, y sin embargo, de rebote, ya perteneces; no te apetece que diga o escriba que tienes una sonrisa preciosa y una risa tan contagiosa que cuando empiezas a carcajearte no queda nadie en la mesa que no acabe llorando a moco tendido por aproximación; te fastidia que cuente que te emocionas muy fácilmente, sobretodo con las cosas de la ESTRELLA y el PLANETA, pues que sepas, que cuando les miras, se te pone una cara de idiota y de padre enamorado que te cagas; no te gusta que diga públicamente que eres una gran AVIADOR y que cuando entro en una cabina y te veo tocar todas esas teclas te admiro profundamente, sobretodo cuando bromeas diciéndome que la mitad son de mentira y las pulsas para impresionarme; te enfadas si comento que me ayudas un montón en casa, porque en tus días libres haces la compra y me quitas a un trozo horrible que debería hacer yo los sábados por la mañana; no te pienso reconocer que te agradezco en el alma que dediques tus tardes libres a hacer los deberes con el PLANETA de nuestra vida y que tengas tanta paciencia con él…

No quieres leer de mis teclas que este último mes (bueno desde febrero, la verdad) has estado muy pedorro, muy callado, abstraído, preocupado, pendiente de cualquier noticia o novedad, y que desde que ha salido el laudo estás mucho más tranquilo, más comunicativo, duermes mejor… y hasta escuchas!!! No sí si ha sido bueno o malo, pero por lo menos sabemos a lo que nos atenemos y tú… ¡¡¡Has vuelto!!! ¡¡¡Vuelves a sonreir!!! ¡¡¡Por fin!!!

No quieres saber que te estoy dedicando este post. Y no lo vas a saber, porque ya no me sigues (literariamente hablando)… Como me ves todos los días, y hablo igual que escribo, no quieres que te dé una sobredosis de mi, y por eso, te “saltas” las lecturas y prefieres verlo en directo, que te parece más divertido porque estoy en movimiento, y sí, creo que también tienes un poco de celos de mi blog, porque aparentemente te quita mucho tiempo de mi.

Y como no quieres, no te lo voy a decir, pero si hoy, que cumples treinta y doce castañas, no te escribo algo, claramente, clamaría al Cielo…

Ante lo cual… ¡¡¡Felicidades!!! (No te enfades conmigo anda…)

Toma, un regalito…

domingo, 27 de mayo de 2012

LA CUADRÍCULA AMERICANA (II)

Ya comenté en "este post" la sensación de obediencia, orden y sumisión que me transmitieron los americanos en mi reciente estancia en su país... 

Continuo con los americanos y sus cuadriculadeces / cuadriculaciones / cuadriceps / ¿cuadrigas? (ya me estoy inventando palabras… ¡¡¡Qué barbaridad!!! Yo debería crear un diccionario mio-español, español-mio, no?)

Al grano…

4.- Prácticamente todas las carriles para aparcar el coche en la calle son de zona-hora… de “payper” vamosssss… Y en el país más desarrollado del mundo mundial, los parquímetros son asín:

Y aquí, en este instrumento, que implica multa si no lo cumples a “rajatabla”, no hay explicaciones… Quicir… Tu metes las monedas, te dice los minutos, y no te dice si te pasas cuanto te crujen, ni lo que te calzan si no pones monedas, porque a ellos, los cuadriculados por excelencia, no les entra en la cabeza que delante de un parquímetro no vayas a meter los dineros correspondientes, y tampoco entienden que te pases ni diez minutitos.

Igualito que aquí, que lo dejas, si encuentras sitio bien, si no lo encuentras, lo sueltas en doble fila, haces tus recaditos y cuando vuelves y te han calzado la multa, le montas un pollo de colores al “cotufo” que te la ha puesto y con un poco de suerte te la quita y te pide perdón.

5.- Fuimos a los Everglades, y allí se me olvidó fotografiar, por evidente más que nada, un cartelito que decía “Do not feed or molested the alligators”… ¿¿¿¿¿¿??????? Éstos son los “alligators”



Y… ¿de verdad alguien cree que yo tengo la más mínima intención de molestarles o de darles de comer? Amosssssssss… amosssssssss, …. Amosssssssss, por favorrrrrrrrrr!!!!!!!!! A mi como si se extingue la especie…

Ese cartel si sería necesario en España, porque somos capaces de meternos en la charca con ellos en un momento de calor supino o de lavarle el culo al niño en el riachuelo porque se ha cagado encima… Y eso si que es dar de comer carne fresca a los alligators…

6.- Por supuesto, no puedo dejar de mencionar ese pedazo de cuestionario que te hacen en el avión, cuando vas a llegar a EEUU…

Espectacular.

Te dan un papelito verde en el que, tras poner tus datos personales (ojito al dato personal “Número de vuelo en el que llega a EEUU”, porque ahí tienes que empezar a buscar tu billete desesperadamente por el bolso, el abrigo, el monedero…), has de contestar a una serie de preguntas que constituyen una auténtica declaración de intenciones sobre tu estancia en tan importante país.

En primer lugar, te preguntan, asi, “abocajarro”, directamente, sin anestesia, “¿Viene usted con la intención de matar al Presidente de los Estados Unidos de América?. Señale la correcta. Si. No.”  (“Joder… Y ahora que pongo?”, “¿Quien pondrá aquí que si con un par de bemoles?)

“Ha sido Usted acusado de espionaje, sedición, rebeldía, ha solicitado asilo político en algún país? Si. No. “En caso de contestar Si… ¿En qué pais y durante cuanto tiempo?” (“Esta es chupada… no!”)

“¿Trae Usted bombas, explosivos, drogas, armas, o alguna bacteria química o enfermedad infecto-contagiosa que pueda propagarse causando la muerte de miles de personas en forma de epidemia?” Señale la correcta. Si. No. (“Madre mía, ¿aquí cuentan las anginas mononucleotidas que he padecido la semana pasada?”)

“¿Ha estado en los últimos meses en alguna granja con cerdos en la que haya podido contagiarse de triquinosis, con vacas que le hayan pegado la enfermedad de “la vaca loca”? ¿Trae en su maleta pollitos con la enfermedad del ébola? ¿Trae algún tipo de comida en su equipaje, especialmente frutos cogidos de árboles que no hayan pasado las pruebas alimenticias en su país de origen?” Señale la correcta. Si. No. (“Bueno hace tres semanas estuve en el zoo con la ESTRELLA y el PLANETA… “)

Y después de todas estas preguntas que te da miedo solo de leerlas, y que las contestas con un pánico horrible porque no sabes si tienen truco, te dicen:

“¿Trae en su equipaje más de 10.000 $?”

Y piensas… “¡¡¡Ésta es la pregunta trampa!!! Aquí es donde tengo que decir que sí, o no me dejarán entrar…”

Yo siempre me he preguntado, si alguien tendrá las narices de poner un “SI” en alguna de las contestaciones del cuestionario…

7.- Y lo más de lo más, es que en los cuartos de baño de los restaurantes, nos encontramos con este cartel:



Que indica, nada más y nada menos, que… ¡¡¡los empleados del local deberán lavarse las manos después de mear!!!! Y eso … ¿te lo tienen que decir en un cartel en tu curro? ¿No te lo enseña tu mamita en casa cuando eres pequeño? ¿Es que la peña en América no se lava las manos después de mear? Efectivamente, daría un poquito de asco ir al baño, encontrarte a tu camarero con las manos en la masa, y después ver como viene con sus manos, sin la masa, en tu comida, pero también es verdad que me parece rizar el rizo, ¿no?, porque yo pensé que los camareros no meaban… y ahora cada vez que vea a uno me darán ganas de preguntarle si se ha lavado las manos después de hacer pipises…

En fin, que no sé si es que todos los países, excepto el mío, son cuadriculados, o es que el mío es un despiporre total.

Eso si, estoy orgullosísisima de mi país y del aparente “caos” que nos reina…

¡¡¡Me encanta España!!!

viernes, 25 de mayo de 2012

VIAJAR APORTA...

Mucha gente no viaja. Y hablo de gente que tiene pasta y posibilidades de hacerlo. Cuando no tienes pasta, ni posibilidades de hacerlo, no te lo planteas y punto…

Pero con pasta, hay gente que no viaja…

No le gusta.

No se siente seguro.

No le atrae.

No le aporta.

No le distrae.

No le llama la atención lo que hay fuera de su ciudad o país.

No le gusta salir de su casa y de sus costumbres.

NO LO ENTIENDO.

Para mi viajar es lo más de lo más…

Me encanta conocer mundo (o repetir mundo si toca repetir).

Me gusta probar todas las comidas, no le hago ascos a nada, como con cuchillo y tenedor, con palillos, con las manos o directamente meto la cabeza en el brebaje si así lo manda la tradición del lugar en el que me hallo.

Me gusta patearme las ciudades, callejear por sitios recomendados y sin recomendar, entrar en iglesias de las que no salen en las guías, y mientras paseo me gusta ver que se “cuece” en las casas. Sin husmear, ni cotillear, pero me gusta mirar las cortinas de las casas, los techos, las lámparas, las paredes…

Me encanta hablar con la gente, sea de donde sea… Y que me cuente su historia, y preguntarle lo que me dé la gana, a bocajarro, sin vergüenza, porque, ¡total! no le voy a volver a ver en mi vida, que más me da lo que piense de mi… Ojo! No pregunto sobre temas “encrespantes”, pero sí sobre su vida, sobre como llegó hasta allí, si no es del país, sobre como se gana la vida y al final son los que te dicen el mejor sitio para ir a comer, o desde donde se ve la mejor puesta de sol…

Miro a mi alrededor en el aeropuerto y veo familias, veo personas solas, parejas, veo gente disfrazada, veo caras de ilusión, de tristeza, de susto, y pienso que nunca más les volveré a ver, que sólo en ese momento de mi vida les voy a tener delante, y que, seguramente, nunca jamás me volveré a cruzar con ellos… O si? Pero no caeré en la persona o el momento en que la ví, o sí?

A veces pienso que me encantaría tener una máquina en el que metieras a una persona que acabas de conocer y te enseñase los puntos de tu vida en los que te has cruzado con ella. En una calle. En un semáforo. En un banco. En el metro. En una fiesta. En la cola de un cine… Pero que no habías caído en su presencia, porque no le conocías.

Porque hablas con gente con la que has llevado una vida muy paralela, habéis conocido a las mismas personas, tenéis amigos comunes, habéis ido a las mismas fiestas, o habéis estudiado en la misma universidad y no recuerdas haberla visto nunca…

Ver el mundo me hace sentir nada. Me hace sentir nadie. Y en esta vida, en la que nos sentimos tan “aparentemente” importantes para todo es estupendo un bañito de humildad y de indiferencia mundial.

Veo la inmensidad del mundo, las miles de personas que lo pueblan, las ciudades siguiendo con su vida cotidiana con independencia de mi, de mi vida, sin que yo pueda influir o cambiarla … y me siento pequeñita, chiquitita, nadie, nada…

Y esa sensación, me gusta, me gusta muchísimo… Me siento ciudadana del mundo, de un mundo enorme y precioso, de un mundo maravilloso, de un mundo lleno de secretos por descubrir en forma de edificios, personas, animales, flores, de un mundo que me enseña a ser persona con el ejemplo de las distintas personas que lo pueblan…

Y luego vuelves a tu vida, a tu mundo, ese mundo tan importante y para el que te crees que eres tan aparentemente imprescindible, y en tu ausencia, nada ha cambiado, porque “todo fluye, nada permanece” y sin ti, todo sigue igual, exactamente igual que lo dejaste, pero ha avanzado lógicamente, o no, pero en tu ausencia se han solucionado los problemas, y han pasado cosas estupendas, buenas, regulares, malas, horribles… pero da igual que te hayas ido, porque la esencia de tu vida cotidiana no cambia…

Y piensas en lo que has dejado atrás, en esa ciudad que te amedrentó por su inmensidad y sus ruidos, en esa playa paradisiaca en la que estuviste un buen rato mirando al infinito, en ese chico que compró chicles delante de ti y se le olvidó recoger el cambio, en esa madre que no sabía como hacer callar a su hijo en aquella terraza en la que tú te estabas tomando una caña, en aquel mendigo loco que te soltó una parrafada desde el suelo y tú casi te echas a correr del susto… y piensas que todos ellos siguen allí, en su realidad cotidiana, y tú has vuelto a la tuya, con total normalidad, sin que hayas alterado nada… porque no eres nada…

No sé si me estoy explicando.

No sé si me estoy liando.

Creo que estoy metiendo un trozo que te cagas hoy…

Pero en este viaje he llegado a una conclusión… Bueno, ya había llegado a ella, pero hoy la plasmo por escrito…

Ver el mundo me aporta…

Viajar aporta…

Aporta mucho, muchísimo, porque dejo de sentirme protagonista e “importante” y eso… eso es importantísimo…

miércoles, 23 de mayo de 2012

LAS DESPEDIDAS

¡¡¡Qué duras y difíciles son las despedidas!!!

Dejar de ver a una persona, dejar de sentir su contacto físico, dejar de oír su voz… Uff!! Es tremendo!!!

Durísimo.

Bien es verdad que esas despedidas, hoy por hoy, con los móviles, se han mitigado en dureza, porque puedes seguir oyendo su voz y, sobretodo, leyendo sus sms, lo que te hacen sentir más cerca de las personas que tienes lejos.

Pero me voy a centrar en las distintas despedidas que se pueden dar en un correo electrónico.

Los tíos y las tías somos distintos a la hora de despedirnos.

Los tíos por lo general no se despiden, no le dan importancia a la despedida, se comen poco o nada el tarro a la hora de terminar un chat o correo. De hecho, entre ellos, ni se despiden, y en ocasiones un “¡que te jodan! dejan la conversación medioabierta/mediocerrada hasta el día siguiente que se saludan con un “¿qué haces cabrón?”  y retoman en el mismo punto en que lo dejaron el día anterior.

Los tíos, hacia las tías guardan más las formas, pero cuando llega la confianza tampoco se comen mucho más el tarro, y en ocasiones con un “te dejo que me meo”, terminan de decirte todo lo que te querían transmitir en ese chateo maravilloso.

Las tías somos distintas. Encontramos muchos significados a una despedida, tanto frente a una tía como frente a un tío. Da igual el sexo del otro lado, lo que hacemos valer en una despedida es la intensidad y el cariño que transmites al hacerla, bueno, y también hay despedidas que… ¡¡¡qué peligro!!!

Mis mayores problemas a la hora de despedirme son en los mails del Vivero, porque yo soy esencialmente cercana, pero si das la sensación de demasiado cercana, parece que estás de coña, y la peña currando se gasta pocas coñas. Por eso hay que intentar guardar las distancias, pero sin parecer borde… En fin, una complicación propia de una mujer “muy mujer” como soy yo… (y lo digo, porque hace poco o menos poco me dijeron “es que tú eres muy mujer” y  no sé como lo tengo que interpretar …)

Al grano que me lío… Tipos de despedidas de un email o sms.

-          Sin otro particular le saluda atentamente: esta es la típica despedida
laboral de mail, y se da normalmente cuando diriges un escrito a alguna institución u organismo oficial en general y no sabes a quién en especial, o ese personaje en especial, tiene tantos cargos y títulos que te haces “cacolas” sólo de pensar que va a recibir algo escrito por ti. Es un poco antigua, pero es una fórmula reverencial, que da entender que eres una profesional del tema (y me refiero al tema mecanográfico) . Esta despedida es impensable por sms, por dos motivos, porque si tienes el móvil de alguien es porque le conoces de cerca y por tanto, da igual el cargo y título que tenga, y porque no creo que gastes tiempo y letras en poner semejante estupidez en una despedida por sms.

- Estamos en contacto: Tienes dos acepciones: 1.- En el mail: Eh! No te vayas a dormir que te estoy observando. Atentito a mi próximo correo, no te me despistes… Ojito que te noto un poquito “out” y tienes que estar más “in”… “Estamos en contacto” significa que he depositado mi confianza en ti, por algo, personal o laboral, y que estoy a la expectativa de tu respuesta. 2.- En el movil: Si una tía te pone “estamos en contacto”, te está mandando a la mierda porque le has parecido poco o nada. Es como cuando le dices a una tía: “¿te llamo mañana?” y te contesta: “Déjalo, ya te llamo yo”… Bua, bua, bua… “¡Chao-cho-chin!” (Adios en chino)… Vamos… no te va a llamar en los días de tu vida… Tenlo por seguro!  

- Un saludo: Uy!!! Qué frio!!! Qué distante!!! No me aportas, no te conozco, no sé quien eres, claramente dudo de si eres superior o inferior a mi y por ello, te saludo, desde lejos, desde la distancia, sin querer acercarme demasiado, así, con el brazo al  viento… Yuju! Te saludo… No sé de qué pie cojeas y por tanto no me quiero acercar más. Pero te hago un “click” con la cabeza, y meneo alegremente el brazo mientras me alejo. Por sms “un saludo” es una mierda, borra directamente de tu agenda a quien te salude por sms… pero directamente!

- Un abrazo: Se da más entre tíos… Y un abrazo a mi, personalmente, me suena a pésame… Es bonito. Porque un abrazo bien dado, de esos que dura más de seis segundos, es la pera… pero escrito, da la sensación de que “aquí huele a muerto”, y es cercano y cariñoso eh? Pero… muy serio, pelín triste…

- Hasta luego: Eso significa que nos vemos ahora y es una despedida transitoria porque me tengo que secar el pelo, poner los rulos, hacer la manicura y si sigo chateando te vas a quedar en la puerta de mi casa media hora o más esperándome… No es una despedida, es un “ahora te veo”

- Adios: No se debe escribir “adiós” en una despedida… salvo que sea una despedida de las de verdad, y es dar un carpetazo, un portazo, es cerrar para no querer volver abrir … “Adiós” está muy feo, porque luego es muy difícil volver a decir “Hola”… No… “Adiós” hay que evitarlo, aunque creas que es de verdad, no lo escribas… Es mejor en italiano “Ciao”… En español, es duro, muy duro y feo para el que lo recibe… Es un bofetón! Y aunque sepas día y hora en el que te vas a morir, no escribas “Adiós”, por si acaso…

- Un beso: Es cariñoso pero normalito. Es cercano, pero te deja “ni fu, ni fa”… Mediopensionista… Eso si, no te beses con cualquiera porque la respuesta puede ser “¿en tu casa o en la mía?”… En esta vida hay mucho desesperado que está deseando recibir un beso aunque sea cibernético…

- Beso: Es sensual. Es cercano. Es uno. Único. Especial. Mola. “Beso” mola, y la primera vez que me lo pusieron me chocó! Pensé “Uy! ¿Beso?”. Ahora lo uso.  Me gusta … “Beso” me gusta mucho.

- Besos: Mmmmmmmm, mmmmmm, mmmmm… Muchossssss… Allá voy… con mis besosssss… Mmmmmmmm…

- Un besito: Es pequeñito, pero no por eso deja de tener importancia. Es chiquitín… Es de princesa, es un “te cuido” y te doy un besito, como el de buenas noches, como el de buenos días, como el que das sin venir a cuento, porque sí… Porque te apetece y sorprendes al de al lado que no se espera tu besito… Es una monada!!!

- Un besazo: Te aprieto, te cojo, te estrujo, te pego un beso gordo de abuela con todo mi cariño, porque te quiero como amigo, como pareja, como madre, como hermano… Un besazo es achuchón!!! Grande y gordo!!! Transmite muchísimo cariño y comprensión y cercanía y … me chiflan los “besazos”… Y si yo escribo “un besito” y me contestan “un besazo”… Muero…

- Bs/bss: Es super cariñoso, porque o bien si pones “Beso/besos” se pasa de letras el sms y te cobran otro, o tienes mucha prisa, pero en ambos casos quieres mandar un beso, porque te apremia el tiempo, porque mientras escribes estás agarrada a la barra del metro con una mano, con el brazo sujetas el bolso y con la otra mano, maltecleteas, pero no quieres dejar de mandarlo. Tu “beso”, por encima de todo, tiene que llegar al destinatario y lo mandas como puedes… Es muy rico! Y cuantas más “sssssss” pongas, más cariño le das al “muaks” que mandas.

- Te quiero: Ya está. Ni saludos, ni abrazos, ni besos, ni leches!!! “Te quiero” es todo lo anterior junto y  no hace falta decir nada más. No hay nada más maravilloso que leer “te quiero”, bueno si, que te lo digan, bajito, muy bajito, mirándote a los ojos, pero leerlo es la leche… Llena a tope, porque a veces decirlo es fácil, sale de carrerilla, como de corridillo, como rutinario, pero escribirlo… Es más complicado, porque hay que tecletearlo y a mitad de palabra, te puedes dar cuenta de que “tampoco es pa’tanto”, y entonces lo puedes cambiar por “Un besito”, que es muy cariñoso y cercano, pero no tanto como un buen “Te quiero”. Un “Te quiero” es definitivo. Significa soy tuya, eres mío, estoy aquí, te escucho, te espero, me encanta tenerte, qué suerte tengo…

Claramente, la despedida ideal es “Te quiero”, pero claro! no se puede utilizar con todo el mundo, ni abusar demasiado porque acaba perdiendo su verdadero significado… Bueno no! No es cierto… Nunca un “Te quiero” pierde su significado…

Asi que ojito y a ver cómo os despedís de mi, porque yo lo analizo todo, que como dijo aquel soy “muy mujer”.

Hasta aquí las despedidas y yo … ¡Me las piro, vampiro! (Esta no la he analizado, y no la analicéis, yo os lo explico… Alegría, alboroto … ¡¡¡en breve va a caer un Brugal!!!)

lunes, 21 de mayo de 2012

LA CUADRICULA AMERICANA (I)

Los españoles vemos a un montón de gente de distintas nacionalidades que lo hacen todo de forma super-organizada, y a eso le llamamos CUADRICULADOS.

Así, vemos trabajar a los chinos, todos ellos ordenados y en cadeneta y decimos que son cuadriculados.

Vemos a los noruegos y finlandeses con sus vidas perfectamente estructuradas, desde que entran por la puerta de su casa, dejando los zapatos fuera y toda la casa perfecta y limpita de Ikea y pensamos que son mentalidades cuadriculadas…

¿Y los alemanes? ¿Hay algo en esta vida más cuadriculado que los alemanes?… Quizá si, quizá los japoneses… Si. Los japoneses tienen fama de ser super-cuadriculados…

Pues después de mi escapada a Miami, me he dado cuenta de que los americanos son también cuadriculados, pero muy, muy, muy cuadriculados… Y obedientes, absolutamente obedientes con todas las señales, prohibiciones, directrices y obligaciones que marquen tanto en la carretera, como en los puestos de trabajo de cada persona.

Si a uno le ponen en una puerta cualquiera y le dicen: “por aquí que no pase ni el Tato”… Ya está… Y aunque venga el Tato, y suplique,  te aseguro que no pasa.

Y como este ejemplo, otros muchos, por ejemplo (valga la repugnancia) en mi viaje he podido vivir en mis carnes lo siguiente:

1.- Casualmente se está celebrando la Volvo Ocean Race, que consiste en dar la vuelta al mundo a vela y hay dos veleros españoles: el Camper y el Telefónica… Casualmente, los participantes de esa competición estaban en Miami del día 12 hasta el día 20 de mayo. Casualmente, el AVIADOR conocía a uno de los regatistas del Telefónica… Casualmente, dando un paseo por el Bayside de Miami, nos encontramos de bruces con todos los barcos anclados en el puerto y los regatistas dentro ultimando detalles para salir a dar una vuelta con sus barcos… Casualmente, sólo había una valla que nos separaba menos de 15 metros del Telefónica, una vallita de nada, una vallita de mierda, de esas que en España mueves, tiras en mitad de la acera y aparcas tu coche donde te sale de las narices… Pues era una de esas, que estaba perfectamente custodiada por un pedazo de negra que medía 2x2 y pesaba 100x100, (confieso que en un primer momento pensé que era una estatua, porque ni parpadeaba) y cuyo único cometido era impedir el paso a cualquier persona a través de aquella valla… Bueno, pues casualmente nos fuimos de allí sin saludar, porque a aquella no hubo forma ni humana, ni divina, de convencerla de que ese que estaba allí agachado era un conocido y que sólo queríamos saludar y nos marchábamos…

Esta era la distancia que nos separaba del barco...



Si esto ocurre en España, vamossssssssss, salimos con ellos a regatear (con el guadián de la puñetera valla a cuestas), y acabamos todos de marcha bailando la Macarena en fila india por la botavara, pero allí… No, no y no! Aquello dijo que no y … ¡no!

2.- En América (U.S.A.) está prohibido beber alcohol en la calle… Y no me refiero al botellón nocturno de una muchedumbre encendida y borracha… nooooo, sino que me refiero a que un viandante cualquiera no puede ir por la calle tomándose una cerveza, si te vas de picnic con la familia al campito, no puedes llevar unas cervecitas en la nevera, o si las llevas no puedes sacarlas, y si las sacas, te la estás jugando macho! Por eso, cuando compras alcohol te dan una bolsita como de papel de estraza/cartón piedra marrón para que metas la botellita de turno y tú puedas ir ingiriéndola, siempre y cuando no la saques de la bolsita marrón, por lo cual pareces un indigente de los que dan miedo en las películas de cine…

Y por si alguien no me cree, este cartelito es el que me encontré en Key Biscaine Lighthouse (el Faro de Cayo Vizcaino), en un merendero ideal, rodeado de plantas, flores, frutos, iguanas, lagartijas… y demás flora y fauna autóctona…



Olé! Aquí en mi país lo raro es ver a alguien bebiéndose una botellita de agua con gas por la calle… y los cartelitos lo que te suplican es que no provoques una fogata que acabe quemando toda la Sierra de Gredos.

3.- Los semáforos… Uy! Los semáforos son una historia para no dormir… En primer lugar porque, si vas conduciendo, tu semáforo, el que te rige a ti, tu arrancada o tu parada, no es el que está encima de tu cabeza, es el que está en la siguiente “cuadra”… Eso es más cómodo que en España, que acabamos estirando el cuello cual jirafas para poder ver si ya se ha puesto en verde o no… pero si eres peatón, tu semáforo sólo se pondrá en modo “Juanito caminante” si aprietas el botón…

Este botón…

En Florida en todos y cada uno de los semáforos existe esa explicación, debe ser porque si eres un peatón ignorante de la city, te haces el valiente y te suicidas contra un coche, no vengas a reclamar que no sabes como funcionan los semáforos de las ciudades americanas.

Me parecen flipantes las instrucciones que, según el cartelito, debe seguir un peatón para cruzar una calle. Aquí, en mi país, pone “Pulse peatón”… y tú “pulsas peatón” y cuando se pone el señorito en verde cruzas y punto, y si el señorito verde parpadea... corres másssss!!! y cruzassssss jugándote la vida!!!… Aunque en casi ningún semáforo lo hay. De hecho, lo suyo, y el deporte nacional es cruzar por entre los coches en mitad de la calle, esquivando las motos, que es muuuucho mas emocionante.

Y por hoy, hasta aquí con mis anécdotas americanas, pero… aviso... ¡¡¡tengo más!!!!

(Y sí, las fotos son mías, porque de viaje soy un coñazo con las fotos, en estos días he hecho más de 400, lo malo es que parece que yo no he ido, porque no salgo nunca!!!)

sábado, 19 de mayo de 2012

UTILIDADES DE UNA HERMANA MAYOR

Para muchos ser el pequeño de la familia es un suplicio…

En mi caso es una gozada.

Mis hermanos mayores han sido y son un gustazo.

Se meten en mi vida lo justo y necesario, lo que no significa que no se preocupen, pero no se infiltran en mis asuntos más de lo estrictamente necesario. Siempre tienen una palabra de cariño, un gesto de comprensión, y como me conocen,  no juzgan negativamente ninguna de mis actuaciones, y aunque no las compartan, nunca las critican y siempre las justifican.

Tener hermanos mayores en mi caso es la requeteleche!!! Porque mis hermanos mayores son la requeteleche!!!

Es distinto ser hermano mayor que hermana mayor… Muy distinto… Y dentro de las hermanas mayores, la que está más cerca tuyo en edad, es la que más “carga” contigo aparentemente.

Pero, ¿cuales son, en realidad, las utilidades prácticas de una hermana mayor?

Pues una hermana mayor sirve:

- Para llevarse las broncas de todo lo que haces por ser la aparente responsable de sus actos y de los tuyos.

- Para llorar amargamente abrazada a los restos mortales de su album de cromos de Sandokhan, cuando al volver del cole comprueba que tú, la hermana pequeña que todavía no va a la guarde, has hecho trizas su colección de la que sólo le quedaban tres cromos para terminar.

- Para ir al cuarto de baño varias veces por la noche: cuando ella quiere ir y cuando tú quieres ir.

- Para estrenar su ropa chula sin decírselo, devolvérsela llena de lamparones, y no decir, ninguna de las dos, ni pio.

- Para tener su hucha a tu disposición siempre, porque un hermano mayor siempre tiene dinero, ahorra mucho más que tú, te lo presta sin intereses y sabiendo que, probablemente, nunca se lo vas a devolver.

- Para quedarte bajo su tutela cuando tus padres se marchan de viaje, y no hacerle ni caso en la hora de recogida por las noches.

- Para cubrirte en los pegotes que les metes a tus padres sobre esa hora de recogida durante su ausencia.

- Para llorar tus penas amorosas, con toda confianza, aunque sean miles de veces sobre miles de tíos distintos y que te escuchen y te aconsejen como si estuvieras perdiendo al hombre de tu vida cada vez.

- Para quitarle importancia a las broncas con tus padres, con tus amigas o con tus otros hermanos mayores.

- Para tener la plena seguridad de que si algún día te pasa algo, tu ESTRELLA y tu PLANETA van a tener un hogar en el que vivir que se regirá por las mismas normas que rigen en el tuyo.

- Para ayudarte a hacer, a las once de la noche, los trabajos que te mandan sobre Goya o Picasso, hacerte unos murales pistonudos sobre las Comunidades Autónomas o Europa, escribir, imitando tu letra, las redacciones sobre las vacaciones de verano o Navidad, mientras tú te has ido a la cama y llevas roncando más de una hora.

- Para saber que nunca va a planear sobre su mente un pensamiento negativo tuyo.

- Para verte absolutamente maravillosa en cualquier momento de tu existencia y hablar de ti a los demás como si fueras una diosa, de forma que cuando esos “demás” te conocen se llevan un chasco que te cagas al verte.

- Para que todas tus amigas tengan una envidia horrible por el pedazo de hermana mayor que tienes.

- Para que durante los tres primeros meses de clase en el colegio, los profesores se crean que tienen otro fuera de serie de la familia en sus aulas y poco a poco se den cuenta de que contigo se había roto el molde y eres un desastre.

- Para defenderte en el patio cuando hay aquelarre de brujas de tus amigas contra ti.

- Para saber que el camino que tienes que seguir es bastante parecido al que ha seguido ella.

Y ¿Cuáles son las utilidades prácticas de una hermana pequeña?

Básicamente una… Que el día de tu cumpleaños, llegue de estar una semana en Miami, y con un jetlag que te cagas, te cuelgue un post de mierda, que haga las veces de felicitación cutre de cumple…

Ah! También sirve para quererte a lo bestia, y para que cada vez que te diga “te quiero” sepas que lo dice con todo su corazón y su alma…

Por tanto… ¡¡¡FELICIDADES MIMI!!! ¡¡¡TE QUIERO!!!

sábado, 12 de mayo de 2012

¡¡¡SI, SI, SI!!!

¿Si?

SI

¿Me voy de viajeeeeeeeeee?

SI.

¿Cojo un aviónnnnnnnnnnnnn?.

SI.

¿Cambio de idiomaaaaaaaaaaaa?.

SI.

¿Cambio de monedaaaaaaaaaaaaa?

¡¡¡¡¡¡¡¡RE-QUE-TE-SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

¡¡¡Qué ganas por Dios!!!

SI. SI. SI.

Y casi no voy

¿POR QUÉ?

¡¡¡Porque me he puesto muerta o casi moribunda!!!

¿DE QUÉ?

De unas anginas gordas,  complicadas y asesinas

¿Y TE HAS CURADO?

¡¡¡Creo que si!!! Y si no me da igual porque …

SI.

¿Si?.

SI.

¿Me voy de viajeeeeeeeeee?

SI.

¿Cojo un aviónnnnnnnnnnnnn?.

SI.

¿Cambio de idiomaaaaaaaaaaaa?.

SI.

¿Cambio de monedaaaaaaaaaaaaa?

¡¡¡¡¡¡¡¡RE-QUE-TE-SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

¡¡¡Qué ganas por Dios!!!

SI. SI. SI.

Y casi no voy

¿POR QUÉ?

¡¡¡Porque me he puesto muerta o casi moribunda!!!

¿DE QUÉ?

De unas anginas gordas,  complicadas y asesinas
                                                                                              
¿Y TE HAS CURADO?

¡¡¡Creo que si!!! Y si no me da igual porque …

¡¡¡Uy!!! Me he repetido… Lo siento, es que estoy taaaaaaaaaan contentaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Y la última duda es:

¿A DONDEEEEEEEE?

Pues aquííííííííííí




¿CUANTO TIEMPO?

Una semanita….

SI

¿Si?

SI

Soy una cerdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, por contarlooooo….. pero….

SI.

¿Si?

SI.

¿Me voy de viajeeeeeeeeee?

SI.

¿Cojo un aviónnnnnnnnnnnnn?.

SI.

¿Cambio de idiomaaaaaaaaaaaa?.

SI.

¿Cambio de monedaaaaaaaaaaaaa?

¡¡¡¡¡¡¡¡RE-QUE-TE-SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

¡¡¡Qué ganas por Dios!!!

SI. SI. SI.

Y casi no voy

¿POR QUÉ?

¡¡¡Porque me he puesto muerta o casi moribunda!!!

¿DE QUÉ?

De unas anginas gordas,  complicadas y asesinas

¿Y TE HAS CURADO?

¡¡¡Creo que si!!! Y si no me da iguallllllllllllll …

ADIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
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