viernes, 30 de marzo de 2012

CULOS DE MAL ASIENTO

Me he dado cuenta, con los años, de que las personas, en general somos bastante … no sé como definirlo … ¿inconformistas?, ¿yo quiero lo que tuve y no tengo?, ¿culos de mal asiento?, ¿yo nunca tuve lo que quise?, ¿qué dice usted que me opongo? , ¿yo quiero lo que no tengo?  ¿a ver a ti que te han traído los Reyes?,¿yo hubiera querido ser otra cosa?

Es decir, no nos conformamos con lo que tenemos, siempre queremos más, o menos pero distinto, o peor pero otra cosa, o mejor pero de otra manera…

En fin, que parece que nunca alcanzamos lo que queremos, y que estar “asi” como estamos no es lo mejor, porque siempre hay alguna espinita clavada, que no nos permite disfrutar a tope de la situación… Y no me estoy refiriendo al crecimiento laboral o económico… nooooooooo!!! Seríamos extraños si no quisiéramos crecer más económicamente y si no nos gustase crecer laboralmente y ascender posiciones, aunque sean psicológicas… vamos, me refiero a reconocimiento laboral… No hablo de eso, hablo de inconformismo personal…

Desde pequeños, muy pequeños, queremos ser o tener lo que no somos o no tenemos… y cuando lo tenemos, queremos exactamente lo contrario…

Porque…

¿Quién siendo el mayor de los hermanos, el responsable, el que abre camino a los demás, el más exigido por los padres, no ha querido ser nunca el pequeño, el mimado, el consentido, el que tiene el camino fácil, ese camino que tú le has abierto?

¿Quién siendo el pequeño, el trasto, el que más castigan, el que siempre tiene que ir con sus padres a todas partes, no ha querido ser el mayor, el respetado, el que hace lo que le da la gana con libertad y seguridad, porque ya ha adquirido una edad madura?

¿Quién siendo el mayor o el pequeño de los hermanos no ha querido ser el mediano, el independiente, el que pasa desapercibido, y “a-la-chita-callando” consigue todo lo que se propone?

¿Quién siendo el mediano de los hermanos, el ignorado, el mediocre, el que parece que no pinta, no ha querido ser el mayor para tener más libertad o el pequeño para tener más mimitos?

¿Quién siendo el chico de la familia no ha querido ser la chica porque a ella la cuidan más, le hacen más caso y le compran más cosas?

¿Quién siendo la chica de la familia no ha querido ser el chico para que no estén todo el día encima, para que le dejen salir hasta más tarde, para no ser causa de tantas preocupaciones?

¿Quién no se ha metido en la cama un viernes y ha pensado “lo que daría por irme a tomar una copa y pegarme cuatro bailes”?

¿Quién no ha salido de coña un viernes y a las tres de la mañana no ha pensado “pero que pinto yo aquí, si lo que quiero es estar en mi cama, ojalá me pudiera teletransportar”?

¿Quién estando en la carrera sin un duro y estudiando no ha querido terminar, ponerse a trabajar y tener dinerito en el bolsillo para poder viajar alegremente por el mundo y salir sin depender de la “paga” que nos dan en casa?

¿Quién estando trabajando desde las ocho de la mañana hasta las ocho de la noche no ha querido volver a la universidad, estar parado, tener tres meses de vacaciones, poder salir con los amigos hasta las 7 de la mañana un jueves y poder dormir el viernes hasta las dos de la tarde y no ir a clase ese día?

¿Quién siendo novio no ha querido dar un paso más en la relación para salir de casa de sus padres, olvidarse de las separaciones nocturnas, dormir juntitos, vivir bajo el mismo techo, hacer comidas y decorar su casa nueva?

¿Quién siendo marido no ha querido tener una novia estupenda, con la que salir a cenar, ir al cine, tomar copas, bailar, echarse risas y volver a casa de mamá con la comida preparada, la ropita lavada y todo organizadito?

¿Quién veraneando en el Norte, después de cinco días de botas katiuskas, paraguas, jersey y calcetines no ha querido estar en las playas del sur al solecito, con las cañas, la paella, los chiringuitos, jugando a las palas, cogiendo las olas y de excursión con los amigos?

¿Quién veraneando en el Sur, después de quince días de playa, al sol, rojos como gambas a la plancha y con insolaciones diarias no ha querido estar en el Norte, con su fresquito maravilloso, sus días nublados, sus buenas lentejas o cocido montañés en pleno agosto, durmiendo con mantita y dando paseos por bosques de eucalipto?

¿Quién con 25 años ha oído la noticia de que un “Menganito” ha cumplido 40 y no ha pensado “cuando llegue yo a 40 tacos se van a cagar”?

¿Quién con 40 años ha oido la noticia de que un “Menganito” ha cumplido 25 y no ha pensado “quien los pillara…”?

¿Quién ha estado sin hijos, aburrido, con una vida aparentemente vacía y no ha querido llenarla de chupetes, biberones, mimitos, besitos y pedorretas en el culo de un bebé?

¿Quién teniendo un bebé o un hijo, que no come, que no duerme, que está malo, no ha pensado “quien me ha mandado a mi tener prole con lo bien que estaba yo sin niños”?

¿Quién teniendo un Twingo ridículo y lentito no ha querido tener un todoterreno grande, con porte y lustre que dé seguridad en la carretera?

¿Quién teniendo una Vito enorme e imposible de aparcar no ha querido tener un Smart chiquitín y cómodo para poder soltarlo en cualquier esquina en cualquier momento?

¿Quién no ha estado bailando con sus amigas en una discoteca ha visto una pareja en la barra, pelando la pava, y no ha pensado “ojalá él estuviera aquí para tomarme una copita”?

¿Quién no ha estando con su pareja tomando una copita, ha visto a cinco amigas desmadradas bailando y no ha pensado “si estuvieran aquí mis niñas, éramos las Reinas de la Pista”?

¿Quién no ha ido en el metro apretujado, oliendo a choto, con miles de personas desconocidas alrededor y no ha pensado “mañana me vengo en coche porque esto no está pagado”?

¿Quién no ha estado en un atasco infernal, que “ni-repalante-ni-repatrás” y después de una hora no ha pensado “mañana me cojo el metro, colega, esto es insoportable”?

Conclusión: LOS HUMANOS SOMOS UNOS INCORFORMITAS Y UN AUTÉNTICO COÑAZO.

martes, 27 de marzo de 2012

SER MADRE (IV) - MOMENTOS HOSPITALARIOS

Reconozco que me gustaba ir más al médico cuando eran pequeños… pero pequeños de verdad, con 2 o 3 años… Cuando no hacía falta que ellos hablaran, y era yo la que explicaba lo que les pasaba, el médico les hacía el reconocimiento correspondiente, miraba oídos, pulmones, garganta (con las convulsiones que les daba el palito que les metían en la boca y que les regalaban después y ellos se llevaban como un premio, lleno de viruses y bacterias) y me recetaba lo que yo, como madre y no médico, sabía que necesitaban…

Las visitas a urgencias, por lo general, suelen ser un coñazo. Y yo las evito todo lo que puedo. Sólo cuando creo que necesitan antibiótico voy… Si lo puedo “curar” con el Dalsy y el Apiretal de marras, el Flutox, o simplemente a base de besitos, el viajecito a Urgencias me lo evito.

Hace más de una semana, el PLANETA de mi vida llegó a casa con un pómulo hinchado y rojo. Cuando le pregunté que había pasado, me contestó con un sencillo “me he chocado contra la cabeza de José en el recreo, jugando al fúlbol, y la profe me ha puesto hielo”… No le dí más importancia, y con el paso de los días, el golpazo se convirtió en un ojo semimorado, que ha ido pasando a azul, verde, y amarillo.

Hace menos de una semana el PLANETA de mi vida llegó a casa con un chichón en medio de la frente. Cuando le pregunté que había pasado, me contestó con un sencillo “estaba columpiando el columpio sin nadie montado, la ESTRELLA me ha llamado para que le pasara la pelota y, por su culpa, el columpio me ha pegado en la frente, porque no le he visto venir”.  No le dí más importancia, y con el paso de los días, el golpazo se convirtió en una frente semimorada, que ha ido pasando a azul, verde, y amarillo.

Con este cuadro clínico de golpes y porrazos llegué el sábado a Urgencias. El PLANETA debutó en esta nueva bacteria vírica hace seis días con una pota espectacular a las doce de la noche (de esas repotazas que te hace replantearte, tarde, las maravillas de la maternidad y sus contraindicaciones) y llevaba ya cinco días con fiebre cada ocho horas de reloj. Por lo cual, empecé a sentirme una auténtica MADRASTRONA si no le llevaba a que le viera un pediatra. Aunque en realidad me hubiera encantado llamar a tele-farmacia y pedir la Amoxicilina correspondiente para evitarme el paseo.

Eran, aproximadamente las 19.45 de la tarde/noche cuando llegué a Urgencias y teníamos una cena a las 21.30 en casa de unos amigos.

Llegué a la “recepción” del Hospital y dí la tarjeta médica. Cuando me giré para ver la sala de espera, observé cerca de 20 o 25 niños en edades comprendidas entre los 10 meses y 4 años aprox., intentando divertirse con cualquier aparato, y a sus madres con cara de desesperación, intentando llevar lo mejor posible el momento “echo-la-tarde-en-urgencias”, sacando las Nintendos, los Ipad y cualquier artilugio que sirviera para entretener a los churumbeles…

¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Qué mal preparada vengo!!! ¡¡¡Yo sólo tengo mi móvil y el PLANETA se sabe de sobra todos los juegos!!!

La persona de recepción me dijo que pasara, porque iban a hacerle al PLANETA un reconocimiento previo. Atravesamos la puerta y nos encontramos dos enfermeras maravillosas.

-          Hola, eres el PLANETA.
-          Zi.
-          ¿Cuantos añitos tienes?
-          Seis
-          ¿Sabes cuanto pesas?

Me mira. Aquí debo intervenir…

-          Casi 25 kilos.
-          ¿Qué síntomas tiene?
-          Pues tiene fiebre cada ocho horas desde hace unos días y no consigo que se le pase sin medicinas. Además dice constantemente que le duele la cabeza, y ya me estoy empezando a preocupar.
-          Muy bien.

Le pone el termómetro en el oído.

-          Tiene 36.4.
-          Ya, es que le he dado Dalsy hace dos horas. Yo sólo vengo para que me den la receta de la Amoxicilina, porque o tiene anginas o tiene faringitis, y necesito la receta.
-          Vale. Pues tiene que pasar a la sala de espera. Le advierto que hay mucha cola.
-          Perfecto. Gracias.

Me siento en una silla, que si no fuera porque no tiene cables, pensaría que es una silla eléctrica. ¡¡¡Qué cosa tan incómoda!!!

-          Mamá!!! Me aburro!!!
-          Y yo más cariño…

Mando un sms al AVIADOR.

-          “Anula la cena de esta noche. Son las 19.50 y tengo 25 niños por delante”.
-          Bueno, pues mira a ver que puedes hacer”

¿¿¿¿????

¡¡¡Qué quiere que haga!!! ¡¡¡Pues esperar a que me toque!!! Los milagros en Fátima y en Lourdes…

-          Mamá… Me aburro todavía más que antes…
-          ¿Quieres mi movil cariño?
-          Vale!

Y se pone a jugar (y yo con él ) a todo tipo de cosas absurdas…

De pronto, un ángel de la guarda dice: “Por favor, ¿el PLANETA?”. Me pongo de pie como un resorte… “¿Ha dicho el PLANETA?”“Si, si… El PLANETA…”

Paso y me dicen las enfermeras que me habían atendido antes. “Mire, como es el mayor de todos los de la Sala de Espera, hemos pensado que quizá a Usted no le importe que en lugar de un pediatra le atienda un médico de medicina general…”“No sólo no me importa, es que ¡¡¡os quiero!!!! Perfecto un médico de medicina general, yo tengo un hermano médico de medicina general y me fiaría absolutamente de lo que él me dijera”“Muy bien. Pues pase al Box 2”…

(Hago un inciso para decir que lo del box me recordó totalmente a “Anatomía de Grey” y al amor profundo que tengo a Derek… Ese pedazo de médico con cara de pirata cabrón… ¡Uy! ¡¡¡Qué me pierdo!!!)

Paso al Box 2…

-          ¡¡¡Hola Doctor!!! Qué suerte tenemos de que nos atienda Usted. ¿Verdad PLANETA?
-          Zi.
-          ¡Hola! ¿Cómo te llamas?
-          PLANETA
-          ¿Y cuantos años tienes?
-          Seis.
-          Vamos a ver, cuéntame… ¿Qué te pasa PLANETA?

Y dice el tío, con una tranquilidad pasmosa, con un aplomo increíble… Va el tío y dice:

-          Pues mire Doctor, a mi me duele la tripa desde hace tres años!!!

Abro los ojos de manera desorbitante. Me giro hacia él. Le miro. Miro al Doctor. Le vuelvo a mirar!!! Vuelvo a mirar al Doctor!!! Le miro otra vez, totalmente incrédula de lo que estoy oyendo!!! Pero bueno!!! Qué morro tiene!!! Y veo ese ojo morado, esa frente hinchada y verde. El médico me mira. Yo le miro otra vez. ¡¡¡Dios Mio… Defiéndete tia que te van a quitar la custodia!!!.

-          Pero bueno!!! ¿Cómo puedes decir eso? Si no te has quejado de la tripa en todos estos días!!!
-          Si me he quejado, pero tú no me has hecho caso.
-          Pero bueno!!! Pero bueno!!! ¿Cómo puedes decir eso?

¡¡¡No doy crédito!!! ¡Este niño es lerdo o es listísimo! ¿Por qué me está haciendo esto?

-          Vamos a ver Doctor, yo le explico…

Y empecé a argumentar una serie de estupideces para que aquel señor no pensase que soy una madre desalmada, sin sentimientos y una maltratadora… Ahora me arrepiento de no haber pedido Amoxicilina con clabulánico… ¡¡¡Así por lo menos mi PLANETA se hubiera cagado por las patas con motivo y se hubiera quejado de la tripa con razón!!!

Reconozco que prefería ir a Urgencias cuando eran pequeños y no podían hablar, porque me sentí una auténtica madrastrona con mi PLANETA, su ojo morado, su frente marchita y su tripa dolorosa desde hace más de tres años…

¡¡¡Tendrá morro el tío!!!

domingo, 25 de marzo de 2012

UN DOMINGO "NO" CUALQUIERA

Hoy ha sido un domingo raro.

El PLANETA de mi vida está malo. Lleva ya varios días y la verdad es que me ha preocupado. Ayer fui a urgencias y todo! Faringitis, una tontería, pero no te das cuenta de lo que “trastorna” una enfermedad de un miembro de la familia, hasta que uno de ellos cae malito y entonces todos los planes del día se trastocan.

Por otro lado, y no menos importante y no menos preocupante, hoy ha nacido IBERIA EXPRESS. Y a todos los que de alguna manera estamos implicados en el tema de la aviación, nos ha dejado, como poco, en silencio.

Ya se sabía desde hace casi un año que esta compañía iba a “nacer”, y con ello, los empleados de IBERIA (la clásica, la de toda la vida) iban a empezar a notar cambios en sus puestos de trabajo, en sus horas de actividad, en sus salarios, de ahí las huelgas y reivindicaciones que ha habido durante estos meses.

Hoy ha salido el vuelo inaugural desde Barajas a Alicante, y a pie de avión, el Consejero Delegado de la nueva compañía ha dado una “micro” rueda de prensa…

Ha dejado claro que IBERIA EXPRESS es una filial de IBERIA. Lo ha dicho muy clarito. Y ha hecho una serie de aseveraciones que dan lugar a un análisis más profundo…

1.- Ha dado las gracias “al equipo que ha hecho posible que estemos volando y que todos los vuelos se estén desarrollando con absoluta normalidad”. Es muy loable que agradezca a los empleados que trabajen, yo llevo trabajando doce años y nunca me lo han agradecido. Me lo pagan, pero no me lo agradecen. Me río con el agradecimiento porque los vuelos se estén desarrollando con normalidad, si estamos ante el primer vuelo… todavía no ha salido ninguno… no entiendo que con anormalidad pretende que se desarrollen si no hay ninguno en el aire…

2.- “También quiero agradecer a los clientes, que desde esta mañana a primera hora están volando con nosotros”… Aquí alucino. Primero, porque, como ya he dicho anteriormente, este era el primer vuelo, por lo cual no hay clientes “volando”, como mucho estarán “embarcando” con vosotros. Pero en segundo lugar, esos clientes no eran vuestros. Esos clientes no eran de IBERIA EXPRESS. Esos clientes eran de IBERIA. “Quiero agradecer su confianza”… ¿Qué confianza? Esos clientes, cuando sacaron el billete no sabían que iban a volar con IBERIA EXPRESS, y cuando han llegado al avión se han encontrado con la sorpresa de que eran los protagonistas del vuelo inaugural de una nueva compañía. Y, como es lógico, a ellos les ha dado igual quien les lleve, porque lo importante en los pasajeros es llegar a su destino en hora, no quien les lleve. Pero no agradezcas algo que no tienes, que es la confianza del cliente. Y si se han montado con confianza es porque tu compañía, lleva el nombre de la mejor compañía que ha tenido España en toda su historia aérea, y no en la confianza que crees que tienen en ti y en tu “nueva” compañía.

3.- “Hoy despegamos aquí con cuatro aviones y cuatro destinos y acabaremos el año con más de veinte destinos y una flota de catorce aeronaves”… Genial. Qué suerte! Esos cuatro aviones con los que tú despegas, son cuatro aviones de IBERIA, de la IBERIA de toda la vida, y esos cuatro destinos a los que vas a llegar, son cuatro destinos operados por IBERIA, la IBERIA de toda la vida, que verá claramente reducida su actividad gracias a la creación de tu nueva compañía. Por supuesto, esos aviones irán pilotados por tus pilotos y sus pasajeros serán atendidos por tus sobrecargos y tus auxiliares de vuelo (conocidos popularmente como azafatas/azafatos)… y como consecuencia de ello, se habrá reducido la actividad de los pilotos de IBERIA y de los sobrecargos y azafatas/azafatos de IBERIA, … de la IBERIA de toda la vida.

Todo el servicio externo con el que ha operado IBERIA EXPRESS es de IBERIA CLASSIC. Los maleteros, el personal de tierra, los aviones, las líneas, los pasajeros, la página web desde la que sacar los billetes, el finger, todo, todo, todo, es de la IBERIA de toda la vida, menos los pilotos y los auxiliares de vuelo, que son trabajadores nuevos y recién contratados para esta compañía.

Con lo cual, los grandes perjudicados de la creación de esta nueva compañía, han sido los trabajadores de aire, los de dentro del avión. De momento sólo ellos, me imagino que con el tiempo, también se verán “tocados” los de tierra. Aunque esto es sólo una imaginación mía.

Por esto, porque esto se veía venir, los trabajadores de aire de IBERIA llevan tiempo haciendo huelgas, pidiendo que se les escuche, y hoy, mientras el vuelo inaugural de IBERIA EXPRESS despegaba, se encontraban reunidos con los directivos de IBERIA, con el mediador nombrado por el Ministerio de Fomento y con las huelgas, que habían anunciado, desconvocadas.

Porque en ellos, en los pilotos de IBERIA todavía hay lugar para la esperanza, y por ello, actúan con buena fe, mientras ven como otros están haciendo los vuelos y las líneas que eran suyas desde hacía años.

El tema es, cuanto menos, preocupante.

Hoy ha sido un domingo raro. Ha sido un domingo triste. Ha sido un domingo de silencios… Menos mal que el PLANETA ya no tiene fiebre.

jueves, 22 de marzo de 2012

DIANA SPENCER - LADY DI

Este post puede levantar ampollas, lo sé y me importa un bledo. Dicho lo cual, voy y me pronuncio:

Era, ha sido y será la mejor de todas las princesas que ha habido, con muchisima diferencia a la siguiente. Yo diría que años luz de distancia... 

Eso si, en todos los aspectos públicos quiero especificar, porque como persona no tuve el placer y ya no lo tendré, y hubiera sido, para mi, un auténtico placer, aunque dice mi madre que “a las personas cuanto más las conoces, más te decepcionan”.

Esta es una aseveración, de las pocas, que no comparto del todo con mi madre, porque es verdad que en un primer momento todos somos pistonudos, y después, cuando conoces a una persona más profundamente, es cuando te das cuenta de sus defectos, pero también es verdad que hay algunas virtudes, que si no profundizases en esa persona, no podrías ver o conocer nunca… Con lo cual, quiero pensar que en general, como poco, habrá un 50% de decepción y un 50% de admiración… Ya me estoy yendo por los cerros de Úbeda…

Sigo con mi MUSA…

Cuando llegó, era una inglesita con aspecto de pringadilla y de no haber roto un plato en la vida… Jovencita, el pelo cortito con el flequillo en la cara, y con una manera de vestir horrorosa, horrorosa, horrorosa… ¿He dicho horrorosa?... HORRIBLE! Creo que no hay nadie en el mundo que pueda olvidar la foto de la falda transparente con un niño en brazos… Tremebunda vamos!!!!!!!

Desde fuera, desde mi perspectiva, parecía que había llegado allí, a los brazos de Charles, el príncipe azul (¡¡¡ese principe/hombre que sólo sabe tocarse los gemelos… ¡¡¡qué pesado!!!), absolutamente direccionada y criada para ello, como oveja llevada al matadero, aunque ella estaba encantada con su “matadero”, porque la protección que tenía en su burbuja real le servía para salvaguardar su absoluta timidez y a su recién formada familia…

Del traje de boda se han escrito “cartones y cartones” de artículos, se han publicado miles y miles de fotos… y espero que la diseñadora esté en la más absoluta indigencia, porque ¡¡¡qué cabrona!!! ¡¡¡qué forma tan vil y cruel de destrozar a una novia … y princesa para más tutía!!! Ya está, no voy a hacer sangre con el tema.

Los primeros años de matrimonio fueron horripilantes, estéticamente hablando… Madre mía, ¡¡¡qué modelitos!!! Y aunque los sombreros y pamelas le sentaban de miedo, había algunos que daban ¡¡¡pavorrrrr!!! Qué cuellos de jerseys y trajes! ¡¡De payaso, arlequín!! ¡¡¡¡¡¡Eran cómo baberossssss!!!!!! Tremenda!!! ¡¡¡Pobrecita mía!!! ¡¡¡Qué disfraces!!!

Hubo un tiempo en que parecía que le pesaba la cabeza… el pelo… las tiaras y coronas, porque era incapaz de levantarla, levantaba tímidamente la mirada, pero la cabeza siempre iba en dirección al suelo… También es verdad que nunca se vió una mirada de cariño de él hacia ella, y eso tiene que ser durísimo. No hay nada peor que vivir al lado de una persona que te ignora, y que te pongas lo que te pongas, no tiene una mirada de complicidad, apoyo o cariño hacia ti, por muy Príncipe de Gales que sea…

Poco a poco empezó a cambiar su vestimenta (gracias a Dios) y su actitud, y aunque de vez en cuando patinaba, su aspecto físico mejoró, maduró y se encontró a si misma, convirtiéndose en un icono absoluto de moda... Quiero dejar claro que no estamos ante un icono sexual o un sexsymbol, sino ante una Princesa, por lo cual, no era sexy aunque lo fuera, no era atractiva, aunque lo era, ella tenía que cumplir un papel y lo cumplía maravillosamente. Por lo menos de cara a la galería.

Dejó de lado a los diseñadores ingleses que parecía que la odiaban a muerte y empezó a tirar de los italianos... y claro, el resultado y la mejoría se notaron al instante. Bien es verdad que ese despunte personal, comenzó justo cuando empezó el declive de su matrimonio.

El divorcio y el follón que se montó le sentaron de miedo, porque cada vez estaba mejor, cada vez más guapa, más afianzada, más en su sitio. Pisaba fuerte, con estilo, con elegancia, con clase… Levantó la cabeza, empezó a hablar en público, se desinhibió bastante y vimos lo mejor de ella.

¡¡¡Lo siento Charles!!! Pensaste que la controlarías… y se te fue de madre totalmente el tema… Te ganó en popularidad, te arraso en cariño del pueblo, ese pueblo que según lo escrito sería tuyo…

La pobrecita debió sufrir una barbaridad (estoy segura de que también se lo pasó todo lo “bomba” que pudo eh?), pero… en un momento dado, se puso el mundo por montera.. y hala! Qué son dos días… A vivirrrrrrr!!!!!!!! Hizo genial, porque claramente, le quedaban dos días, aunque ella no lo supiera.

Era una madraza. No hay duda de eso. Miles y miles de escenas espontáneas, aunque pareciera que en su vida no había nada espontáneo, han quedado para la posteridad. Ni una de él. Ni un gesto de cariño hacia los niños. Nunca.

¡¡¡Nunca, jamás, en los días de mi vida, he visto a una persona bajarse de un coche con esa elegancia, ese aplomo, esa seguridad y esa clase!!! Se abría la puerta de un cochazo (nadie sabría decir la marca, porque la  expectación ante lo que venía dentro del coche, hacía invisible el medio de transporte en sí)… (Estoy segura de que se baja de un burro y nadie lo hubiera notado…) Bueno, pues se abría aquella puerta, y lo primero que se oían eran flashes de cámaras de fotos (click, click, click, click), miles de flashes que ciegan a cualquiera, y después, se veía una pierna absolutamente eterna acabada en un taconazo, que salía de la oscuridad, un cuerpo que se incorporaba hacia delante, un pie que se apoyaba en el suelo, y más luces de flashes a lo bestia… y ahí bajaba la tía que mejor se ha bajado de un coche en la historia, firme, segura, extendiendo la mano a quien fuese, con una sonrisa… Y sola, siempre sola, siempre la recodaremos sola y con mirada de nostalgia, pero…

¡¡¡Qué bestia!!! ¡¡¡Qué tia!!! ¡¡¡Era la mejor!!!

Y siempre me he preguntado ¿se cargó ella su matrimonio o se lo cargó él? ¿debería, por ser vos quien sois, haber aguantado “carros y carretas” o hizo bien en pegar la “espantá”? ¿se ha cargado ella la posibilidad de que él suba al trono o fue él mismo con su propio mecanismo? Yo estoy segura de que Charles no reina… Lo tengo clarísimo. Directamente el tema va a pasar a William y la Reina, la superReina, va a estar ahí hasta que exhale el último suspiro. Decían que la Dama de Hierro era Margaret Tatcher… y un jamón!!! La Dama de Hierro es la Reina de Hielo!!! Perdón, la Reina de Inglaterra…

Nada más.

Falleció con 37 años… La edad que tengo yo ahora mismo. Me siento tan joven hoy..., y a ella en aquel momento la ví tan mayor!!!

Se perdió un icono de la realeza impresionante… y va a ser muy difícil que haya otra como ella, aunque su nuera apunta buenas, buenísimas maneras…

martes, 20 de marzo de 2012

LA SIESTA

Bua colega! Sólo de oir la parabla “SIESTA” me acurruco en el sofá…

Según el DRAE (Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española) la SIESTA es el sueño que se toma después de comer”.

Una vez más no estoy de acuerdo con nuestro Real Diccionario y me voy a lanzar a definirla como “Maravilloso abandono en los brazos de Morfeo en horario diurno que cuando se puede disfrutar no lo valoras y cuando no lo tienes sólo lo añoras”.

La SIESTA … momento irrepetible y absolutamente necesario para la vida de cualquier ser humano.

La SIESTA … cuantos niños se han gestado gracias a una buena siesta.

La SIESTA … si dura el tiempo necesario te deja nuevo y con un humor maravilloso

La SIESTA …

¿Cuándo hay que echarse la siesta?

Normalmente todo el mundo relaciona la siesta con el momento de después de comer, pero la ideal de la muerte es la que te pegas justo antes de sentarte a comer… La que viene siendo denominada “del Carnero”, porque es cortita y te levantas con un hambre voraz y un humor estupendo. Si la siesta cae más tarde de las seis de la tarde, te costará dormirte por la noche…

¿Por qué te echas una SIESTA?

Hay distintos motivos que pueden llevarte a pegarte un siestón:

1.- Una buena resaca: Después de una noche de marcha, copas y bailoteo, te levantas casi a mediodía “mediopensionista” y aguantas como puedes lo que queda de mañana, te bebes todo el agua de la cisterna del cuarto de baño, nadie te puede hablar porque no te soportas a ti mismo y entonces te sientas a comer. Ya, en el segundo plato, sientes como te abandona la cabeza, como no riges, ella va por un lado y tu cuerpo por otro, y puedes no llegar al postre. De pronto miras el sofá, y sientes que te llama: “Ven, ven, túmbate, ven aquí, te pesan los ojos, te quieres dormir…”. Toda la sangre del cuerpo se marcha a hacer la digestión, el cerebro te abandona, los ojos se te cierran y caes como un plomo, te derrumbas, y entras en un coma profundo y casi, casi irreversible durante un par de horas (como poco).

2.- Un agotamiento acumulado: La vida que llevamos hace que vivamos a revoluciones muy superiores a las que nuestro cuerpo puede aguantar, y de vez en cuando, de pronto y sin venir a cuento caemos en un estado de seminarcolepsia durante poco tiempo, muy poco, alrededor de 30 minutos, pero son gloriosos… Son siestas en las que no sueñas, no te da tiempo, el cerebro pierde totalmente la actividad, entras en barrena y la única diferencia con la muerte es que respiras, pero nada más, porque estás totalmente inerte y sin posibilidad alguna de moverte. Este tipo de siesta no la valoras, porque no te has dado cuenta de que te has dormido, básicamente, porque te has medio muerto…

3.- Un aburrimiento brutal: Se da pocas veces, pero en contadas ocasiones te encuentras ante una tarde absurda, sin contenido, sin nada que hacer de 3 a 5… En este caso, si no tienes nada mejor que hacer o ninguna obligación inminente, pon la tele después de comer y duerme, duerme todo lo que puedas, ¡¡¡aprovéchalo coño!!!… Antes, en nuestros tiempos mozos, te ayudaba, La 2, de la mano de Jordi Hurtado y su penoso programa “Saber y ganar”, que empalmaba con un documental sobre “La Reproducción de los Salmones en el Río Bidasoa” o “La Mononucleosis de los Macacos macho en la República de Sudán” … y ahí no había rivales… Caías como una pesa… Hoy por hoy da igual lo que pongas, porque todo es un bodrio absoluto… Te puedes dormir con cualquier programa de después de comer. ¡Son todos una ñorda!

4.- Un momentazo con tu pareja… Y no lo pienso explicar, porque cada uno tiene el suyo.

¿Dónde te echas una siesta?

1.- En el sofá: Hay “sofales” que invitan a dormirse en ellos, otros que engañan y hay otros que son directamente para incinerarlos. El otro día me enseñaban fotos de sofás y yo opinaba según si tenían o no una buena siesta, nada de diseños ni colores… ¡¡¡Cómo se nota que hace mucho que no me pega una buena!!! Para que el sofá sea pistonudo de siesta debe tener los brazos anchos, blanditos y bajos, en este caso el sofá será ideal para sestear en él. Si el brazo del sofá es estrecho y duro, pero bajo, es un sofá de los que engaña, porque en un principio estás genial, ya que el cuello está a la altura perfecta, pero poco a poco te irá doliendo la cara o el occipital que tengas apoyado, no encontrarás postura y al final parecerá que te están taladrando como una Black&Decker… pero si además es de brazo alto, es digno de incineración, porque ni siquiera al principio disimulará su mala leche, el cuello estará en una posición “contranatura” y al final además del taladro mencionado, tendrás una tortícolis brutal, un dolor de cabeza bestial y un mal humor que no compensará lo poco que has descansado.

2.- En un medio de transporte: Esto es lo peor que puedes hacer. Es igual de horrible que hacerlo en una silla. Es incomodísimo. Se te cae la cabeza o el cuerpo entero encima de alguien, o directamente contra el suelo, no encuentras postura, babeas, pierdes totalmente la noción del tiempo, y si además vas en el metro, te pasas de parada… Por las mañanas, veo un montón de peña dormida en el vagón, y siempre pienso “éste tío donde se bajará que va tan pancho durmiendo”… Efectivamente, la mitad de las veces se ha pasado de parada, y la cara de susto que pone al despertarse, deja de compensar los diez minutos guarros de sueño que ha disfrutado.

3.- En la cama: Hace muuuuuuucho tiempo que no me pego una siesta en la cama. Esas son las siestas de pijama y orinal… Son engañosas, porque piensas “me voy a ir a la cama media horita”… Ja! Ja! Ja!... Si te metes en la cama, la cama te engulle, te abraza, te retiene, y es imposible salir de ella en las tres horas siguientes… Si no quieres pegarte la tarde durmiendo, la siesta ha de ser, por narices, en el sofá…

¿Cuánto tiene que durar?

1.- De 10 a 30 minutos: Esta es la ideal. Es la que sirve para despejarse un poquito, que descansen tanto la cabeza como el resto de los músculos del cuerpo, sueñas un pelín pero no te acuerdas de qué, y te da la suficiente energía para tirar la tarde sin parecer un zombi de los del video de “Thriller” de Michael Jackson. Si cuando te despiertas de una siesta cortita, te acuerdas de lo que has soñado… te has pasado macho! No ha sido tan cortita…

2.- De más de una hora: Es la forma más absurda que conozco de levantarse totalmente desubicado, atontolado, y encabronado… Cuando la siesta es tan larga, el malhumor se apodera irremediablemente de todos sus órganos y músculos, y estás intratable durante al menos 40 minutos desde el maldespertar (porque sienta fatal despertarse de una siesta tan larga), por eso es mucho mejor que te pongas un despertador a los 30 minutitos de empezarla, porque a partir de la hora, te conviertes en el increíble Hulk…

3.- De mediodía hasta el día siguiente: Deja de beber. Directamente el alcohol está acabando contigo. Si tienes la capacidad infinita de echarte una siesta a mediodía y que te den las 9 de la mañana del día siguiente, claramente no estás llevando una vida saludable y tu cuerpo va a petar en cualquier momento. Llegada determinada edad en la vida (y hablo de una edad superior a los 35 años) los humanos no somos capaces de dormir más de 9 o 10 horas seguidas… si tú eres capaz… háztelo ver! Tienes un problema macho!!!

Poco más que apuntar sobre esta maravillosa costumbre española que es la siesta… salvo lo que tengáis que decir los demás, que me imagino será mucho… Aunque lo mejor del mundo es poder practicarla asiduamente...
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