martes, 14 de abril de 2015

¿QUÉ SUENA EN TU COCHE?

Durante un tiempo en mi coche sonaban los CDs que yo me grababa, de música pop y actual, mezclada con grandes sonatas de todos los tiempos, que empezaban por españolas más tranquilas, iban a españolas más movidas, pasaban a extranjeras más movidas y acababan con extranjeras más tranquilas…

El orden de los factores SI altera el producto porque como al llegar a la canción 19 (extranjera tranquila) se vuelve a poner la 1 (española tranquila) es como la pescadilla que se muerde la cola… Todo está en sintonía… No sabes cuando acaba y empieza el CD si no es porque ves el número de la canción.

Mis CDs, no sé muy bien que ha pasado con ellos, pero poco a poco han ido desapareciendo de mi coche y me he quedado con dos que ya me cansan… Y que están anticuados.

No he tenido tiempo de volver a grabar CDs, y ahora, dependiendo de con quien voy en el coche, oigo una cosa u otra…

Si voy con la ESTRELLA tengo que poner, si o si, HEAT FM y otra, horrorosa por cierto, con música estrepitosa que cuando llego a casa y apago digo esa frase que decía mi madre cuando yo le obligaba a escuchar Hombres G: “Ufff qué paz hija mía!!! No sé como te puede gustar esto que ni es música ni es ná”

Intento luchar por cambiar la emisora y sólo consigo protestas y malas caras… 

Yo no era así jopetassssssssss!!! Yo me comía lo que mis padres querían que me comiera, radiofónicamente hablando… Mi padre me dejaba poner algo mío, pero tenía que ser muy melodioso, tipo Gloria Stefan “de mi tierra bella” o Michael Jackson “Heal the world”… cosas así…



https://www.youtube.com/watch?v=BWf-eARnf6U

Si voy sola, por las mañanas, escucho ONDA MELODÍA… Me parto con Nuria Roca & company… Y ya he seguido algunos de sus consejos. El marido de Nuria Roca me parece estupendo y eso que vivo cerca de ellos, y me los “encuentro” de vez en cuando en Caprabo (sin ningún glamour) y él, la verdad, es que tiene cara de antipático… y en la radio, me encanta!!! Me he reencontrado totalmente con él!!!

En mi adolescencia/juventud universitaria sonaban las cintas que me regalaban... Había un pique brutal en los grabadores de cintas para que no se notase el cambio de canción, y a las damas a las que querían conquistar, nos regalaban su música "montada" con auténtica maestría... Y tú, tonta de ti, te hacías absolutamente fan del grupo que fuera, porque tu "enamorado perturbado grabador" te había regalado una reliquia para la posteridad... Yo me enamoré de Scorpions, Phill Collins, Bryan Adams... "Heaven" uffff... "Heaven" de Bryan Adams era lo más!!!


https://www.youtube.com/watch?v=3eT464L1YRA

No sé si te gustaba más la cinta en si, o pensar en el tiempo que se había tirado aquél grabándotela o el momento maravilloso en que te la daba, como si fuera un anillo de Bulgari.

En el coche de mi infancia siempre sonaba Julio Iglesias, José Luis Perales, Mocedades… “Eres túúúúúúú!!!” lo cantábamos a gritos… “Y como es él!!!”… Madre mía… Qué época tan bonita… Tan felizzzz!!! Mi hermana mayor menor y yo nos sabemos todo, todo, todo de Julio, Perolas y Mocedades...

Hoy lo que más me gusta que suene es esto:



https://www.youtube.com/watch?v=LoEWmc60wJY

O esto…



https://www.youtube.com/watch?v=ZznCF9z8Z38 

Y, por desgracia, no suena todo lo que quiero…


¿Qué suena en tu coche?

martes, 7 de abril de 2015

DULCES MENTIRAS

¡¡¡Ya me he cabreadoooooooo!!!

Ya estoy harta y hasta el moño de ver a gente que ha perdido muchos, muchos, muchos kilos y cuando les dices: “Joe.. qué delgada estás!!! ¿Cómo lo has hecho?” te contestan con una sonrisa abierta y victoriosa

“Si??? Tú crees???… Es que me he quitado el azúcar”

Como si te dijeran “me he comprado en Zara unas sandalias”

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué azúcarrrrrrrrrrrrrrr???????????

¿¿¿¿¿¿¿¿Cuánto azúcar te has quitado para perder ocho kilos?????????

¿¿¿¿¿¿Cómo te tomabas el azúcar para estar tan gordoooooooo???????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Insuflando con una pajita directamente del paquete????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Chupabas del bote de leche condensada y del de dulce de leche en el cuarto de baño de tu casa a escondidasssssss???????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Te comías la Nutela a cucharadas en la despensaaaaaa????????

¿¿¿¿¿¿¿Tienes acciones en Haagen Dazs??????????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Eres dueño de una franquicia de Starbucksssss?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué azúcarrrrrrrrrrrrrrr te has quitaooooooooooooooo???????????

Yo entiendo que me digas que te has quitado la patata, el pan, la bollería industrial, los carbo-hidratos…

Que has hecho una dieta disociada, estrangulada, terremótica, con deporte hasta la extenuidad, que llevas sin comer solido un año, que bebes agua caliente después de las comidas pa cagarte por la pata abajo todo lo que acabas de digerir… pero…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL AZÚCARRRRRRRRR!!!!!!

¡¡¡¡¡¡LO ENGULLES A TRAGALOPAVO O QUEEEEEE!!!!!


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Coñaaaaaaaaaaa!!!!!!!! Yo no tomo azúcar… No como chocolate, ni helados, ni caramelos, ni galletas, ni bollos… 

¿¿¿¿Qué azúcar me quitoooooo?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Cómo puedo perder cinco kilos?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Cómo me puedo quitar el azúcar que no como????????????

Tomo azúcar con el café de las mañanas, me tomó tres cafés por la mañana con un sobre de azúcar… Si me quito los tres sobres de azúcar, pierdo cinco kilos de verdad???????

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡Sois todos unos embusteros!!!!!!!

Y detrás de vuestras cínicas sonrisas sólo hay una vida de lechuga sin aditivos… de aperitivos sin aceitunas rellenas de anchoas y con coca-cola light…. de ensalada de alfalfa con sal…

Se os está poniendo cara de conejo con los dientes largos por verme tomar cañas y con las orejas empinadas de escucharme morder crujientes patatas fritas…  porque sólo coméis lombarda, coliflor y judías verdes rehogadas con ajito…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Bahhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

Seréis los reyes de la playa en Agosto con vuestra operación bikini practicada desde hace seis meses, y yo (y mis cinco kilos de más) os miraremos felices tumbados desde la hamaca con un sayo de cuello a tobillo y un mojito con muuuuuuuuuuucho azúcarrrrrrrrr….

 ¡¡¡Paso de vosotros y de vuestras dulces mentiras!!!

¡¡¡AMARGAOSSSSSSSSSS!!!

sábado, 4 de abril de 2015

ENCUENTROS EN LA PEOR FASE (II)

Hace unos años, tantos como 12, encontrábame yo, en pleno mes de junio, embarazadísima de la ESTRELLA de mi vida. Hacía tres meses que me habían descubierto un bulto en el tiroides y tenía que hacerme análisis para comprobar que la glándula no fallaba y que era un nódulo frío sin más.

Estando del octavo mes, hacia mediados de junio, cuando los calores son infernales y las embarazadas llevamos 15 kilos de más (y subiendo) siendo las 8.45 de la mañana, tuve una “visión” horrible. Bueno la mía no fue tan horrible como la suya…

Me tenía que hacer análisis de sangre a primera hora, en ayunas, y acudía a una clínica, relativamente cerca del VIVERO, para después desayunar cual heliogábala e incorporarme a mi puesto de jardinera a punto de reventar un cachorro…

Esa mañana, me dormí… No recuerdo si falló el despertador o yo lo apagué de un manotazo, me dí media vuelta y seguí roncando… No sé bien lo que pasó, pero me dormí.

Me desperté con el corazón desbocándomese (seme… que ya lo sé!) por la boca, me vestí con lo primero que tenía a mano (del tamaño de un hipopótamo) y corriendo, corriendo (en la medida en que un marsupial varado puede correr) fui a los análisis…

Cuando salía de los análisis, horrenda, acelerada, horrible, trastabillándome conmigo misma, tremenda, fea con seis effffffesssss, rápido porque cuando te levantas tarde, ya te da la sensación de que llegas tarde a todas partes… le vi…

Fue como una aparición…

Venía hacía mi, con una sonrisa enorme, recién duchado, recién afeitado, con su traje de chaqueta impecable, con su cara de niño, su cartera de mano… Allí estaba él…

“NOOOOOOOOO… NO PUEDE SERRRRRRRRRRRRRRRR!!!! PORRRRRRRRRRRRRRRR FAVORRRRRRRRRRRRRRRRRR NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!”

Llevaba sin verle tantos años!!! Seis o siete… Ocho o nueve… Dos o cuatro… Yo que sééééé!!!!

La última vez que nos vimos éramos dos aborrescentes veraneantes del mismo sitio!!!

Todos los veranos viéndonos, hablándonos, riéndonos, tomándonos copas, bailándonoslo, tonteando… Nunca llegamos a nada, pero nos gustábamos un poco (¡¡¡a mi él mucho!!! Yo a él quiero pensar que un poquitín…)

Él me recordaría delgadita y mona… Yo le recordaba guapísimo y encantador… ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Y ahora??????? Él seguía guapísimo y encantador y … ¿¿¿¿yoooooo?????????

Un espanto preñado con ropa holgada, un petardo deformado por la (maravillosa) vida que estaba creciendo dentro de mi, con papada, despeinada, con cara de “te voy a matar como no me tome un café ahora mismo!!”

Creo que me empieza a temblar el labio y me temo que voy a hacer un puchero…

“Hola!!! Qué tal?” … le dije … Tengo legañas y la camisa arrugada… Tengo legañas y el pelo sucio… Tengo legañas y el culo enormeeeeeeee!!!

“¿¿¿¿Mara???? Hola! Cómo estás?” … seguía teniendo los ojos azules como el mar embravecido… Seguía rubio como las candelas… Seguía alto, alto y maldito lo que valgo… Le había costado reconocerme… Y a mi misma también me costaba… “Pues mira” miro hacia mi tripa… “¡¡¡Cómo un trolebús colega!!!” “Ya veo… Pero estás graciosa… Me enteré de que te casaste!!!” “Si… Y tú?” “No… yo no, todavía” … sonríe… Sonrío…

Conversación de besuguilandia… Lo típico, tipiquísimo de las pelis…

“¿Trabajas por aquí?” “Si… En el portal del que salías… En una fábrica de maderas suecas”… Claro… Su madre era sueca, pues él hablaba sueco… “Y en unos meses me voy a Estados Unidos a vivir, porque está allí la central de la empresa”“Pensé que estaría en Suecia” … vaya comentario estúpido donde los haya!!! … “Noooo…. Desde Suecia.. bla, bla, bla” “tengo legañas, qué horror… qué gorda, que fea” “bla, bla, bla, los fondos van a la madera”“joder, es que no me lo creo, cuando llame a Bitrix y a Perú se van a morir de risa, y yo de una depresión” … sigo mirándole como si fuera una aparición… “y la central está en Carolina del Norte” “y el pelo sucio que te cagas…qué horror!!! Mi amor de la juventud me acaba de ver de vomitar en una palangana… creo que voy a perder el conocimiento”“con lo cual en unos meses me voy para allᔓCarolina del Norte!!! Qué frío no? Suena a muchísimo frío!!!” Venga mona, sigue alargando la conversación… Eso… que se quede con un recuerdo estupendo y encima habla del tiempo que es lo peor de lo que se puede hablar… “Si… Nieva desde finales de Septiembre hasta abril!!!”“Madre mía!! Qué bien! Qué bien! Genial!!! Pues suerte… Me voy corriendo al curro” “Genial si… Sigues yendo a Comillas?”

Joder! Qué carrete tiene el colega!!! “Si… No voy de veraneo como cuando éramos jovenzuelos, pero voy de vacaciones unos días… Ahora cuando nazca la niña nos iremos para allá, para que mi madre me dé mimos”

“Ah… Es niña?” …. “NOOOOOOOO!!! ES BALLENAAAAAAAAAAAAAAAAA NO LO VESSSSSSSSSSSSS!!!!!!!”“Niña!!! Niña!!! Una princesita!!!” “Bueno pues que te vaya bien” “Si… a ver si me la sacan ya y vuelvo a mi ser”“Si… mejor…” Jijijiji, jijjijij… Mejor, mejor…

¡¡¡¡¡¡¡IMBÉCIL!!!!!!!

Dos besos “Cuídate y suerte por las Américas!!” “Igualmente… Que te la saquen bien!!” … y nos alejamos…

No es justo. No es justo. No es justoooooooooooooooooooo…

Derrumbada por la calle, literalmente hundida, mis pies me guían hacia el VIVERO… Ya no quiero café, ni zumo… Quiero volverme a la cama y llorar…

Marco a Bitrix… “Bitrix!!” digo medio gritando … “no sabes a quien me acabo de encontrar!!! Tía qué horror!!! Con lo fea y gorda que estoy!!! No me he lavado ni la cara tía… qué horror!!!” “Al sueco!” “Joder…¿¿¿¿¿porqué lo sabes????????” “Por tu voz de pánico Mara, por tu voz”

Marco a Perú… “Tía… me acabo de encontrar al sueco en el peor momento de mi existencia!!! Nunca había estado tan fea!!! Nunca tan horrible!!! Horrible… ha sido horrible… Estoy tan fea y gorda y él… estaba tan guapo y como metido en formol!!! Estaba igual que con quince años coño!!!! Y yo parezco Montserrat Caballé joderrrrrrr” Después de pasarse diez minutos riéndose de mi a mandíbula batiente, me dice: “A mi me pasó algo parecido el día que salía de una limpieza de cutis a una semana de casarme, con toda la cara roja y llena de pellizcos y el pelo sucio y aplastado contra la frente con una raya en medio. Y para compensar le dije que me casaba en una semana y el tío debió pensar “pero quién coño se quiere casar contigo mona!!!””…. Mis amigas siempre han sabido sacarme de mis histéricos ataques poniéndose en situaciones mucho peores que las mías… “Joder tía… no está mal!!! Lo tuyo tampoco estuvo mal…” Me consoló bastante.


Nunca más le he vuelto a ver. La última visión que tiene mía, en movimiento, es esa… Tremenda. Terrible… Quizá haya visto alguna foto mía en Facebook y se haya dado cuenta de que he mejorado con respecto a aquella visión, pero en vida nunca más me ha visto. Vive en Carolina del Norte. Está casado y tiene tres hijos. 
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