jueves, 5 de abril de 2012

ITV (I) - MUJER AL VOLANTE...

Es maravilloso cogerse la semana de Semana Santa entera de vacaciones, porque te da tiempo a hacer recados, estás tranquila con tus niños, todo está abierto durante los primeros días y puedes cubrir aquellas necesidades secundarias, pero no por ello menos precisas, que requiere tu hogar y sus “alrededores”…

Ja!

Ja!

Ja!

Puedo afirmar y afirmo, que he dedicado mis maravillosas vacaciones de Semana Santa a pasar la puñetera ITV al coche… Bien es verdad que iba con casi seis meses de retraso y que ya iba siendo hora, pero creo que no me lo ponen fácil…

Nunca me he considerado una tía torpe, soy más bien ágil y me desenvuelvo por la vida sin que las cosas me supongan un horror… Canto mal. Si. Pinto de culo. También… Pero soy de las que sé poner aire a las ruedas, sé donde está el medidor del aceite, sé cual es el del agua, y pongo gasolina al coche sin equivocarme… (Vale! Lo voy a reconocer, cuando tenía el Golf que era de Diesel, tenía que llamar al AVIADOR para preguntar si le ponía Diesel o Gasoil… Pero desde que tengo mi Audi, sé perfectamente que tengo que poner “95”… así me lo han ordenado y yo soy así de obediente)… Yo viajo sola con mis niños a mi pueblo cántabro del alma todos los años y no me da pereza, no me impone nada, no tengo miedo… En fin… no estoy “capitisdisminuida” en una carretera.

El “Lunes Santo”, como era el primer día de vacaciones decidí que me perdonaba el ir a pasar la ITV, y me dediqué a mis ratones.

El “Martes Santo”, a las 12.30 de la mañana, monté en el coche a la ESTRELLA y al PLANETA, recogí en su casa a una amiga de la ESTRELLA y les dije: “Vamos a ir a un sitio superchulo donde van a hacer un exámen a mamá y al coche… ¡¡¡Tenemos que aprobar los dos eh??? ¡¡¡Os teneis que portar reguays!!!” … No sé que estúpido sentimiento me hizo causar en ellos esa expectativa, porque me estuvieron friendo a preguntas todo el camino hacía Las Rozas… “¿Y si no te sabes la pregunta, se quedan con el coche y nos volvemos andando?” “Mami… ¿cuánto pesa el coche? Eso te lo van a preguntar?” … “¿Mami, estás nerviosa?” … “Mami, ¿qué pasaría si en lugar de gasolina le pusieras Coca-cola al coche? ¿Se muere?” (Me estuve regocijando en mi estupidez durante todo el viajecito)…

De camino por la Carretera de La Coruña pensé, “no he mirado donde está esto… Digo yo que estará señalizado”… (El día anterior había estado en Xanadú y si me pierdo me hubieran dado un premio, porque era dificilísimo equivocarse de camino, los carteles eran para “oligolérdicos”) … Y a la carretera que me eché con los tres infantes en la chepa y sin mirar nada de nada, con el único dato de que la ITV se pasa en Las Rozas…

Ellos seguían a lo suyo: “Mami ¿tu sabes donde está el motor y como apagar un fuego?” … “Mamá, ¿y si te suspenden volvemos en un taxi o vendrá alguien a buscarnos?… Yo iba pensando en lo mio y de pronto, mientras iba a 100-110 km/ph, dejo a mi derecha un hangar enooooooooorme donde se lee: “INSPECCIÓN TÉCNICA DE VEHÍCULOS” … Nooooooooooo!!!!! Joderrrrrrrrrr!!!! Me he pasadooooooooo!!!!!! No sé por qué pensé que la ITV estaba más lejos de Madrid, no en el Km 19, y lo que tampoco pensé era que para dar la vuelta en la Carretera de la Coruña había que llegar a Finisterre y que el Alcalde te recibiera y te diera las llaves del pueblo…

Empecé una lucha sin cuartel por encontrar un sitio donde hacer el cambio de sentido. Casi, casi, llegando a Salamanca, conseguí dar la vuelta… y me dije: “Estate atenta bonita!!! No te vuelvas a pasar!!!” Y así me puse en dirección a Madrid… Prometo que me leí todos y cada uno de los carteles que había a pie de carretera y todos los que había apostados en la mismita carretera… ¡¡¡Ni uno!!! ¡¡¡Ni uno!!! ¡¡¡Ni un puñetero cartel que anunciase como llegar a la ITV!!! Y al ratito, vuelvo a pasar por ese maravilloso hangar donde se vuelve a leer “INSPECCIÓN TÉCNICA DE VEHÍCULOS”…: “¡¡¡Vete a la mierrrrrrrda ITV!!!” … Se hace el silencio en el coche“¡¡¡Mamá, no vamos porque te has perdido????” “No, no me he perdido! Simplemente no sé como llegar a ese hangar!!!”“Entonces te has perdido!!”“NO!! NO ME HE PERDIDO! Sé perfectamente donde estoy!!! Uno se pierde cuando no sabe donde está y yo sé perfectamente donde estoy!!! Estoy en la Carretera de La Coruña en dirección a Madrid… Lo que no sé es como llegar al garaje eseeeeeeee!!!”“Entonces ¿nos vamos a casa sin pasar el examen?” … Noto un tono de tristeza y decepción en su voz… “No, mi niña, voy a dar la vuelta y lo vuelvo a intentar…” Miro el reloj… Joder las 13.15!!! Llevo una hora en el coche con tres enanos absurdamente… Se me empieza a echar la hora de comer encima, y estos no perdonan, en mitad del “examen” van a empezar a protestar porque tienen hambre…

Y sigo bajando en dirección a Madrid. Y sigo sin ver carteles de cambio de sentido. Y bajo, y bajo…

“Chicos, yo creo que va a ser mejor que vuelva mañana a la ITV, porque ya estará papá en casa y así me vengo sola” … “Noooooooooo, porrrrrr favorrrrrrrrr, queremos estar contigo cuando te suspendan!!!”, dice la ESTRELLA… (Será hijadesumadre!) … “Vale, mejor cuando esté papá, todas estas cozas salen mejor cuando está papá, porque es el que realmente sabe de coches, no tú, mamá, que intentas hacernos creer que zabes, pero te has perdido todo el rato sin parar”, dice el PLANETA (Será hijodesumadre!) … Con los bemoles tocados decido ir con ellos a pasar la ITV aunque se mueran de hambre y decidan empezar a practicar la humanofagia entre ellos dentro del coche… Bueno si consigo dar la vuelta a la Carretera de La Coruña…

Si me descuido llego a Alcalá de Henares!!!

Después de llegar casi a Madrid, decidí irme a casa, con las orejas gachas, las expectativas creadas en mis pedorros criticones, totalmente frustradas y sin la ITV pasada un día más…

Lo que de verdad es incomprensible es que una carretera, como la Carretera de La Coruña, sea tan absolutamente jodida de abandonar para cambiar el sentido y … cuidadito a todos aquellos que no estén al tanto de su salida, porque la siguiente está a tomar por saco a la derecha!

El “Miércoles Santo” … lo contaré otro día…

5 comentarios:

Lady Cobijo dijo...

Jajajajaj... no me rio de tí, eh, que conste. Me rio de lo que cuentas y cómo lo cuentas... y de las saliditas de tono del Planeta... Mucho animo, mujer. Que tienes razón, que algunas autovias/autopistas las hacen para ir en un solo sentido y no tener que dar nunca la vuelta... todos hemos estado alguna vez en alguna Carretera de la Coruña!!!! Y por favor, cuentanos pronto lo del miercoles santo ;-)

TORO SALVAJE dijo...

Para calvario el tuyo eh...

Besos.

Beatrice dijo...

La primera vez que eché gasolina al coche me dio taquicardia, se me salió un chorro de combustible fuera del agujero y creía que íbamos a salir por los aires, de risa lo ridícula que estuve. Pero eso sólo me ha pasado una vez, el resto ha sido como si llevara toda la vida de "gasolinera".

El problema son los 5 carriles, una coge velocidad en el de la izda y las salidas están a la derecha (menos en la M-30, pa fastidiar), y cuando te quieres dar cuenta te pasaste la salida correspondiente.
Y para colmo los churumbeles contando batallitas, a cualquiera le quitan la concentración.
Claro que si hubieras mirado en Google Map la cosa sería más sencilla, sobre todo cuando lo pones con vista, se ve hasta la cucaracha que hace autoestop, no tiene pérdida. Espero que en próximos ocasiones (es solo un consejo) en las que no sepas el camino lo consultes. Es genial, ya no se necesitan los libros callejeros que llevaban los taxistas en la guantera.

Una odisea todo lo que está relacionado con el coche. En casa el que se encarga de la ITV es Maridín, ¡lo hace de bien!.

¿Se han quedado decepcionados los niños con su madre? Imperdonable, hay que repara, algo tienes que hacer para que no piensen que su madre es una gansa.

Al menos invítalos a unas tortitas con nata, siempre les quedará el recuerdo dulce del sirope.

Animo, tu puedes con esto y con más!

El 16 en discordia dijo...

No te preocupes....Yo veraneo todos los años en el mismo sitio,y mi mujer se pone de mala leche cuando llego todos los años al mismo cruce y le digo:ahora ¿por donde?
Se cree que se lo digo de coña y yo quiero hacérselo creer que es así pero primero me aseguro de que me diga por donde tenemos que ir por que no tengo ni idea.

Blogger dijo...

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