GORDURAS NAVIDEÑAS

Hay una cosa de las Navidades que no entiendo… Y es la frase de: “Qué horror, ya he conseguido perder tres kilos y ahora los cojo en Navidad…” ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?.... Porquéééééééééé???? Porqué la peña engorda en Navidad? Qué hace? Qué coño come?

Yo entiendo que en vacaciones de verano, por aquello de no currar durante unos días, la falta de stress, las cañitas con los amigos en el aperitivo, el desayuno, comida y cena con familiares, la playa, el buen tiempo… todo eso abre el apetito… ¿Pero … en Navidad? En realidad en Navidad tienes más stress que en cualquier otra época, porque son días familiares, pero ... de vacaciones, vacaciones, hay pocos. En primer lugar porque los que están de vacaciones son los niños, y a partir de ahí, se acabaron tus vacaciones, y en segundo lugar, porque salvo los dos o tres días “navideños”, los demás se curran con normalidad…

Además, nadie me dirá que la comida navideña invita a desaforarse jalando… Yo entiendo que el pavo, la gallina en pepitoria, los langostinos… todo eso, se come una vez al año (o dos), pero tampoco te pones ciego a lo bestia… Y los postres navideños… Nadie me dirá que engorda por culpa de los postres navideños…

Son un horror!!! En casa de mi madre, toda la vida ha habido unas bandejas enorrrrrrrrrrrrrrrrmes, con miles de tipos de típicos (valga la repugnancia) postres navideños, y yo, nunca, jamás, nunca, jamás, nunca, jamás, he metido la mano en esas bandejas…

¿Porqué? Por que esas bandejas contenían:

- MAZAPÁN: Dulce asqueroso y blanquecino hecho básicamente de almendras y azúcar al que se le da forma de animalitos, como peces, ranitas, caracoles, medialunas, conchas, para que te apetezca más comértelo, y que, tal cual te lo has tragado, te tienes que meter medio litro de agua por la boca con un embudo por que se hace bola directamente.

- POLVORÓN: Torta repugnante de harina, manteca de cerdo, azúcar y canela, muuuuuuuuuuuucha canela, que viene envuelta en papel y que, para que no se rompa, deshaga y convierta en polvo tal cual lo abres, hay que amasarlo y aplastarlo con la mano, para dejarlo totalmente apelmazado y así lo puedas abrir con facilidad. Pero no subestimes al polvorón, porque siempre en el “amase” pillas el papelito de marras, y acabas rompiéndolo y llenando el mantel ideal navideño de migas que son imposibles de coger con los deditos, por que se desintegran tal cual las tocas. El polvorón, a diferencia del mazapán, no se hace bola… directamente se hace engrudo y hay que beber dos o tres litros de agua sin respirar “atragalopavo” y quizá así consigas que se te despegue del paladar, del esófago y de la glotis…

- MANTECADO: Idem, idem de idem del anterior con la diferencia de que no hace falta espachurrarlo, porque tiene un productito apelmazante que hace que puedas abrirlo tranquilamente sin que se desparrame absolutamente. Se hace engrudo exactamente igual y sigues necesitando una jarra de dos litritos de agua para conseguir despegarlo del paladar…

- ROSCOS DE VINO: Son iguales que las rosquillas que hacía mi abuela, pero ella le ponía anis y estos se hacen con vino dulce o moscatel… Algún día contaré la noche que dio mi hermana mayor menor gracias a un atracón de rosquillas de mi abuela… y aunque sea por aproximación/proximidad a ella, ni los pruebo, ni los cato, ni los huelo… Yo, la verdad es que los postres que se frién… Puaj!!!

- TURRON: No me gusta nada el turrón. Sólo me gusta el de chocolate, pero claro! es como si te tomaras una chocolatina, no es turrón!!! El de Suchard que es el que nos gusta a todos los que no nos gusta el turrón es igual que tomarte una CRUNCH de nuestra época. El turrón puede ser DURO (como una piedra) o BLANDO (que no dice nada)… El turrón duro está tan duro, que una vez acabé en la cocina de casa de mis padres a martillazos con una tableta, ante la flipada mirada de mi madre, que sólo podía decir: “Qué horrrorrrrrrrrrr, vas a romper la cocina y no hemos probado el turrón!!!! Mira qué eres bestia hija!!!”… Por supuesto, el turrón duro es el culpable número uno de que después de Navidad acabemos todos en el dentista, pero no por las caries, sino porque te parte la piñata entera como lo intentes morder… El turrón blando…. sigue sin decirme nada de nada…

- GUIRLACHE: Dulce imposible hecho de almendra y caramelo solidificado… Si, si, SO.LI.DI.FI.CA.DO… Lo que significa que se te van a caer los piños exactamente igual que con el turrón duro… De hecho es muy parecido al turrón duro, pero el otro no lleva caramelo y este si… Puede llevar incluso piñones!!!! Piñones!!!! Lo que me faltaba!!! Los piñones tenían su sentido cuando eras pequeño, cogías una piedra y una piña y te pasabas la tarde, comiendo trozos de cáscara de piñón, con un trozo de piñón aplastadísimo y chupándote el dedo que te habías aplastado con la piedra, junto con el piñón… Hoy por hoy, los piñones no tienen sentido. Y yo no soporrrrrto el guirlache!!! Es absurdo!!!

- FRUTAS ESCARCHADAS: También se llaman frutas confitadas… De verdad… Esta parte no alcanza a comprender porqué alguien pretendió endulzar la fruta a base de hacer una especie de almíbar asqueroso con ella, de forma que está tan dulce, tan dulce, tan dulce que sólo de verlo haces guiños con los ojos!!!! De verdad que no lo puedo entender!!! Y además, una fruta escarchada “babea” dulzor y se pegotea por todas partes!!! Va soltando escupitajos pegajosos de azúcar y las manos se te quedan pringosísisisismas después de comerte una… Son repulsivas!!! Toda la vida recordaré a mi madre tomándose los gajos enormes de naranja escarchada, y yo… No lo he podido entender nuuuuuuuuunca, nuuuuuuuuuunca, nuuuuuuuunca!!!! (Tampoco entiendo los dátiles con bacón y la peña se tira encima de ellos en las bodas a lo bestia!!!)

- MARRÓN GLACÉ: Es lo único que se salva de toda mi Navidad… Es una fruta escarchada, pero la castaña, al ser seca, debe coger menos almíbar o azúcar… y no pringa… También es verdad que engorda una barbaridad, pero como es requetecaro, no te puedes pegar un panzada de marrón glacé durante todos los días de reunión navideña… Te tomas uno y a lo sumo dos… No son como todos los anteriores, que te puedes comer “cartones y cartones” porque como son baratos y mierderos, te los quieren meter hasta con la lombarda de Año Nuevo.

- FRUTAS DE ARAGON: Las frutas de Aragón son unas cabronas. En primer lugar porque vienen en papeles brillantes de colores y como no sabes lo que hay dentro, coges una… En segundo lugar, porque vienen disfrazadas con chocolate, y a todos los que no nos gustan los postres navideños, nos hacen decir un “aleluya!!!” al ver una especie de bombón de chocolate normalito y sin sorpresa… y en tercer lugar, porque son blanditas y, cuando lo tocas y te das cuenta de que no es un bombón, crees que dentro hay una chuche o gominola… Pues no!!!! Lo que hay dentro es una mierda de fruta escarchada disfrazada con todo lo anterior!!!!!! Eso si!!! Sólo te engañan una vez… la siguiente ni las miras!!! Porque sabes que te la está jugando, que te está esperando con su almíbar asqueroso macerado dentro… Buagggggggg!!!!!!!! Grrrrrrrrr!!!!!!!

- ALMENDRAS GARRAPIÑADAS: Yo ya una cosa que se llama GARRAPIÑADA, no se porqué, me suena a “garrapata” y no me la puedo comer. Son almendras a las que se les recubre con caramelo hecho con agua y azúcar… Hago guiños sólo de pensarlo… Repuaj! No puedo! Qué grima!!!

- PELADILLAS: Es una almendra confitada. No es de lo peor, pero las peladillas son ABSURDASSSSS ABSOLUTAMENTE!!! Son como decorativas y punto! Pueden ser de colores... Suuuuper naturalesssss... Azul, rosa, verde!!! Lo normal es blanco, pero... Nadie coge una peladilla habiendo otra cosa en la bandeja. Es ridículo… y además con ese nombre: PELADILLA… Es un postre absurdo… PELADILLA… PELADILLA… No entiendo la existencia de las PELADILLAS… “Tú en que trabajas?”, “Yo, hago PELADILLAS…”… ¿¿??¿¿??¿¿??... Se acabó la conversación… PELADILLAS… Absurdas, totalmente absurdas… Si repites mucho la palabra PELADILLA acabas por no comprender quien consiguió unir esas sílabas y formar esa palabra. PELADILLA…

- OREJONES: Son los melocotones y los albaricoques deshidratados… Pobrecillos, con lo ricos que están hidratados… Quien fue el desalmado que decidió deshidratar los melocotones y los albaricoques… Qué pena!!! Por que además, están repugnantes!!! Y tienen un aspecto como si se acabasen de caer por una ventana y les hubiera atropellado el camión de la basura… Son de lo menos apetecible del mundo… Y además, porqué los han llamado “orejones”??????? Qué asco!!!! No sabes si te estás comiendo un melocotón o los pabellones auditivos de Dumbo deshidratados… Orejones… Ya estoy como con la PELADILLA…

- PASAS: Son iguales que los orejones, pero, en lugar de melocotón o albaricoque, son uvas o ciruelas… Augggggggg!!!! Me pasa lo mismo… Me dan repelús! Puaj, puaj, repuaj!!! Y eso que algunas son al ron... y mira que a mi me gusta el ron... Pues no, no y no!!!!

Y después de lo expuesto, claramente esta Navidad volveré a no engordar… Lo siento por todos aquellos que se hayan sentido ofendidos porque sus gustos discrepen de los míos… La vida es así… Y no vale decir que “sobre gustos no hay nada escrito”, porque yo una vez lo entoné y me dijeron muy cariñosamente, “si hay mucho escrito, lo que pasa es que tú, no lo has leído”… Toma del frasco carrasco!!!!

Y que conste que admiro profundamente nuestra gastronomia... pero creo que el día que unos cuantos se encontraron con las almendras, el azúcar y las frutas le echaron más imaginación que Spielberg y ... madre mía!!! Arruinaron la Navidad de la mitad de los españoles!!!

(Sé que estoy dejando atrás a ese gran colega mío… EL ROSCÓN DE REYES… pero mi querido amigo tiene un post para el solito y una historia interesante que no sé si me atreveré a contar…)