POR DETRÁS...

Muchos, muchísimos ojos se vuelven y muchas, muchísimas cabezas se giran habitualmente para mirar un culo. Sobretodo por parte de los machos.

Es incomprensible, porque las hembras no solemos mirar un culo… Creo.

Vale. Está bien, no voy a generalizar. Hablaré sólo por mi. No creo haberme girado en mi vida a mirar el culo de un tío, salvo que alguien me haya dicho: “Joder qué tio y mira que culo!”. Y entonces no me queda más remedio que girarme, mirarle el culo … y ver si lleva pantalones de Dockers, GAP, o Lewis… Porque yo no sé distinguir un buen culo de una mierda de culo, me refiero, no sé que tengo que mirar, valorar, sopesar…

¿Qué es un buen culo en un tío? Yo prefiero mirar un par de ojos azules (bueno me muero!!!), unas manos bonitas (bueno me chiflan!!!), una boca sonriente y agradable (me encanta!!!)… pero un culo!!!! Todavía no le he encontrado el “sex appeal” a un culo…

Si para que te guste un tío, le tienes que mirar el culo… vamos mal! Porque el culo no se lo vas a estar mirando todo el día, digo yo que te tendrá que gustar la cara, lo que ves habitualmente y además, si te gusta el culo guays! … Pero si es un feto malayo, con un buen culo… Vaya vida de mierda te espera bonita!!! No le vas a dejar sentarse a comer nunca o qué?

En fin, a lo que voy, que los tíos sí se giran casi siempre, y en esto, creo que si puedo generalizar sin que nadie se moleste… Hay tíos que se giran sólo si la tía está buena por delante. Si lo de delante compensa, si está bien, pues ya se vuelven y hacen el completo para ver si es la diosa de sus sueños, y hay tíos que se giran sea lo que sea lo que lleva por delante, porque para ellos mirar un culo es “fundadental”.

Y luego hay tías que son una tentación por detrás y un arrepentimiento por delante.

Pero hoy me voy a centrar en el por detrás, ¿qué se encuentran los tíos cuando se vuelven a mirar un culo?

Pues se encuentran distintos tipos de culos:

1.- Culo respingón o culo “pollo”: Es el culo por excelencia. Ese culito de punta, mono, apretadito, en forma de melocotón, ideal, al que le pones un vaquero y queda que te cagas… Es el culo de “azotito” o “azotazo” depende de lo apretao que vaya. Es el típico culo duro de gimnasio que todas las brasileñas (y hablo de las brasileñas buenorras) mueven al compás de la samba. Ese culo al que le pegas una carrera en la playa y no se mueve de su sitio. Todos los tíos cuando dicen: “Tenía un culo maravilloso”, “No sabes qué culo colega!” se refieren sólo y exclusivamente a éste. Ninguno de los culos enumerados más adelante merece el calificativo de maravilloso. Todos los tíos se mueren por uno de estos. Es verdad una cosa, si el culo pollo es tan grande que puedes llegar a apoyar una copa y que no se caiga… ojo! porque deja de ser un buen culo. Pero si tiene el tamañito adecuado, es un culo estupendo. Eso si, hay que cuidarlo porque la ausencia de ejercicio o la gordura puede derivar en el siguiente culo.

2.- Culo caído o culo “colgón”: Porque hay gente que se pone a correr y si les miras te das cuenta de que están a punto, puntito de darse patadas a si mismas en el culo… Y no es porque tengan las piernas cortas, que también puede ser, es porque el culo se les ha caído literalmente al suelo, y subir un culo caído es dificilísimo… por no decir que casi imposible. Tener el culo caído es un putadón, porque sólo la cirugía podrá conseguir subírtelo. Aunque no hay que deprimirse, una buan faja también te lo pone en su sitio.

3.- Culo subido o culo “mochilero”: Es absolutamente todo lo contrario al culo caído. Hay gente que justo donde acaban los hombros, entre los hombros y los riñones tiene el culo!!! Y están como contrahechos y son raros, “raríííííízimos”!!!! Parece que llevan mochila! Y se mueven y aquello que llevan en los homoplatos también va “pam, pam, pampam, pam”… Un culo subido nunca se cae, porque no hay gravedad en el mundo que tire aquello al suelo. Pero no es bonito, si tienes el culo subido evita las cosas apretadas, y arréglate la cara muuuuucho…

4.- Culo plano: Son aquellos culos que los miras de perfil y no sabes donde la espalda pierde su nombre, porque no hay nada que señalice que allí hay un culo. También denominado “culo apaisado”. Como los televisores. Asi es que dependiendo de las pulgadas tiene un pase o es un horror… Si tiene 22 pulgadas, puede ser mono y si aciertas con el vaquero puede estar bien y parecer un “culo pollo”, es de esos culos que los chicos dicen “Y de culo no está mal…”. Como diciendo, no es el mejor que hemos visto, pero no es vergonzoso sacarlo de paseo. Tiene un pase! Pero como sea de 45 o 52 pulgadas… Vas lista!!! Porque tienes en la retaguardia un LG con todos los Powers!!! Y eso es difícil de quitar, básicamente porque la culpa del culo apaisado lo tiene el hueso de la cadera, y como no te lo rebañes con una sierra eléctrica, no puedes hacer nada contra él. No hay gimnasio, ni deporte, ni sacrificio, ni ejercicio que arreglen un culo apaisado, con lo cual, espero que seas mona de cara, pero muy mona!!! La degeneración absoluta de un culo plano o apaisado es el siguiente tipo.

5.- Culo “escurrío”: Está como metido hacía dentro, pero muy adentro… Está totalmente desaparecido. No hay, no lo encuentras, se fue… Como si se lo hubieran comido los bolsillos del vaquero!!! Es cierto que pocas mujeres tienen este tipo de culo, y se detecta fácilmente porque cuelgan los bolsillos del pantalón, no rellenan el espacio creado por el diseñador en absoluto. En un tío tiene un pase, en una tía es imperdonable. No es nada bonito, no luce nada de nada, y hay que ponerse faldas para disimularlo y convertirlo en un simple culo apaisado.

6.- El pedazo de culo: Que no tiene definición porque todo él es culo… Lo tiene todo… Es respingón, caído, mochilero, apaisado y sin posibilidad de escurrir, porque es grande, enorme, desmesurado, gigante… Erase un cuerpo pegado a un culo. Y tampoco tiene mucho arreglo, porque por mucho que dejes de comer, primero pierdes la cara, luego el pecho, y por último, ultimísimo, el culo, con lo cual para cuando vayas a perderlo, ya te habrás muerto de hambre y no compensará el sacrificio en absoluto.

Hoy por hoy, hay mucha cirugía que ayuda a arreglar el culo, pero también es verdad que si te aceptas a ti misma, conoces tus limitaciones y las cosas que te pueden llegar a sentar bien, no hace falta que pases por el quirófano absurdamente. Cómprate la ropita más adecuada y disfruta de la vida que son dos días!!!

Y a vosotros, ¡¡¡¡desgraciaos!!!, dejad de mirarnos a todas el “por detrás”, porque “por delante” valemos muuuucho más!!!