POR DETRÁS...

Muchos, muchísimos ojos se vuelven y muchas, muchísimas cabezas se giran habitualmente para mirar un culo. Sobretodo por parte de los machos.

Es incomprensible, porque las hembras no solemos mirar un culo… Creo.

Vale. Está bien, no voy a generalizar. Hablaré sólo por mi. No creo haberme girado en mi vida a mirar el culo de un tío, salvo que alguien me haya dicho: “Joder qué tio y mira que culo!”. Y entonces no me queda más remedio que girarme, mirarle el culo … y ver si lleva pantalones de Dockers, GAP, o Lewis… Porque yo no sé distinguir un buen culo de una mierda de culo, me refiero, no sé que tengo que mirar, valorar, sopesar…

¿Qué es un buen culo en un tío? Yo prefiero mirar un par de ojos azules (bueno me muero!!!), unas manos bonitas (bueno me chiflan!!!), una boca sonriente y agradable (me encanta!!!)… pero un culo!!!! Todavía no le he encontrado el “sex appeal” a un culo…

Si para que te guste un tío, le tienes que mirar el culo… vamos mal! Porque el culo no se lo vas a estar mirando todo el día, digo yo que te tendrá que gustar la cara, lo que ves habitualmente y además, si te gusta el culo guays! … Pero si es un feto malayo, con un buen culo… Vaya vida de mierda te espera bonita!!! No le vas a dejar sentarse a comer nunca o qué?

En fin, a lo que voy, que los tíos sí se giran casi siempre, y en esto, creo que si puedo generalizar sin que nadie se moleste… Hay tíos que se giran sólo si la tía está buena por delante. Si lo de delante compensa, si está bien, pues ya se vuelven y hacen el completo para ver si es la diosa de sus sueños, y hay tíos que se giran sea lo que sea lo que lleva por delante, porque para ellos mirar un culo es “fundadental”.

Y luego hay tías que son una tentación por detrás y un arrepentimiento por delante.

Pero hoy me voy a centrar en el por detrás, ¿qué se encuentran los tíos cuando se vuelven a mirar un culo?

Pues se encuentran distintos tipos de culos:

1.- Culo respingón o culo “pollo”: Es el culo por excelencia. Ese culito de punta, mono, apretadito, en forma de melocotón, ideal, al que le pones un vaquero y queda que te cagas… Es el culo de “azotito” o “azotazo” depende de lo apretao que vaya. Es el típico culo duro de gimnasio que todas las brasileñas (y hablo de las brasileñas buenorras) mueven al compás de la samba. Ese culo al que le pegas una carrera en la playa y no se mueve de su sitio. Todos los tíos cuando dicen: “Tenía un culo maravilloso”, “No sabes qué culo colega!” se refieren sólo y exclusivamente a éste. Ninguno de los culos enumerados más adelante merece el calificativo de maravilloso. Todos los tíos se mueren por uno de estos. Es verdad una cosa, si el culo pollo es tan grande que puedes llegar a apoyar una copa y que no se caiga… ojo! porque deja de ser un buen culo. Pero si tiene el tamañito adecuado, es un culo estupendo. Eso si, hay que cuidarlo porque la ausencia de ejercicio o la gordura puede derivar en el siguiente culo.

2.- Culo caído o culo “colgón”: Porque hay gente que se pone a correr y si les miras te das cuenta de que están a punto, puntito de darse patadas a si mismas en el culo… Y no es porque tengan las piernas cortas, que también puede ser, es porque el culo se les ha caído literalmente al suelo, y subir un culo caído es dificilísimo… por no decir que casi imposible. Tener el culo caído es un putadón, porque sólo la cirugía podrá conseguir subírtelo. Aunque no hay que deprimirse, una buan faja también te lo pone en su sitio.

3.- Culo subido o culo “mochilero”: Es absolutamente todo lo contrario al culo caído. Hay gente que justo donde acaban los hombros, entre los hombros y los riñones tiene el culo!!! Y están como contrahechos y son raros, “raríííííízimos”!!!! Parece que llevan mochila! Y se mueven y aquello que llevan en los homoplatos también va “pam, pam, pampam, pam”… Un culo subido nunca se cae, porque no hay gravedad en el mundo que tire aquello al suelo. Pero no es bonito, si tienes el culo subido evita las cosas apretadas, y arréglate la cara muuuuucho…

4.- Culo plano: Son aquellos culos que los miras de perfil y no sabes donde la espalda pierde su nombre, porque no hay nada que señalice que allí hay un culo. También denominado “culo apaisado”. Como los televisores. Asi es que dependiendo de las pulgadas tiene un pase o es un horror… Si tiene 22 pulgadas, puede ser mono y si aciertas con el vaquero puede estar bien y parecer un “culo pollo”, es de esos culos que los chicos dicen “Y de culo no está mal…”. Como diciendo, no es el mejor que hemos visto, pero no es vergonzoso sacarlo de paseo. Tiene un pase! Pero como sea de 45 o 52 pulgadas… Vas lista!!! Porque tienes en la retaguardia un LG con todos los Powers!!! Y eso es difícil de quitar, básicamente porque la culpa del culo apaisado lo tiene el hueso de la cadera, y como no te lo rebañes con una sierra eléctrica, no puedes hacer nada contra él. No hay gimnasio, ni deporte, ni sacrificio, ni ejercicio que arreglen un culo apaisado, con lo cual, espero que seas mona de cara, pero muy mona!!! La degeneración absoluta de un culo plano o apaisado es el siguiente tipo.

5.- Culo “escurrío”: Está como metido hacía dentro, pero muy adentro… Está totalmente desaparecido. No hay, no lo encuentras, se fue… Como si se lo hubieran comido los bolsillos del vaquero!!! Es cierto que pocas mujeres tienen este tipo de culo, y se detecta fácilmente porque cuelgan los bolsillos del pantalón, no rellenan el espacio creado por el diseñador en absoluto. En un tío tiene un pase, en una tía es imperdonable. No es nada bonito, no luce nada de nada, y hay que ponerse faldas para disimularlo y convertirlo en un simple culo apaisado.

6.- El pedazo de culo: Que no tiene definición porque todo él es culo… Lo tiene todo… Es respingón, caído, mochilero, apaisado y sin posibilidad de escurrir, porque es grande, enorme, desmesurado, gigante… Erase un cuerpo pegado a un culo. Y tampoco tiene mucho arreglo, porque por mucho que dejes de comer, primero pierdes la cara, luego el pecho, y por último, ultimísimo, el culo, con lo cual para cuando vayas a perderlo, ya te habrás muerto de hambre y no compensará el sacrificio en absoluto.

Hoy por hoy, hay mucha cirugía que ayuda a arreglar el culo, pero también es verdad que si te aceptas a ti misma, conoces tus limitaciones y las cosas que te pueden llegar a sentar bien, no hace falta que pases por el quirófano absurdamente. Cómprate la ropita más adecuada y disfruta de la vida que son dos días!!!

Y a vosotros, ¡¡¡¡desgraciaos!!!, dejad de mirarnos a todas el “por detrás”, porque “por delante” valemos muuuucho más!!!

¡¡¡¡TE QUIERO MADRE!!!!

SORPRESA!!!!! Este es para ti!

Hace unos días, casi de noche (porque me llamas casi todas las noches, solo y exclusivamente para oir mi voz, sabiendo que, sólo con eso, te enteras de como estoy, y como he pasado el día) me decías que te asombraba la facilidad que tengo para escribir, y yo te contesté: “Dime una palabra y cuelgo un post sobre ella”… Tú dijiste: “No hija, escribe sobre lo que tu quieras, yo no soy quien para decirte ninguna palabra”, y seguimos hablando… Al ratito te dije, como siempre al despedirnos: “Buenas noches. Descansa. Te quiero madre”.

Y con una sonrisa en los labios, recordando la primera vez que te llamé MADRE, puse un folio en blanco y pensé: “Va por ti, MADRE”.

Cuando empecé a llamarte MADRE, hace tiempo, mucho tiempo, lo hice, casi, casi, para que te enfadaras conmigo, porque en casa somos muy cariñosos y siempre nos hemos llamado por diminutivos o motes, que sólo usábamos en casita, de forma que tu eras “mamá”, “mami”, “mamita”… pero nunca MADRE.

Empecé a llamarte así, porque me encantaba oirte decir a Papá… “Dile a esta niña que no me llame MADRE, que es lejano, distante y sin cariño” y yo, por fastidiar, porque siempre ha parecido que he querido más a papá, porque me encantaba sacarte de tus casillas, por llevarte totalmente la contraria, te seguía llamando MADRE, mientras que a él le llamaba PAPITO, PAPUCHI o incluso APURRIIIIIIIIIIII!!!, y él se moría de risa diciendo: “¿pero de dónde te has sacado lo de APURRI?”

Hoy te lo digo, y ya no te sorprende, ni te extraña. Te has acostumbrado a que, yo, y solamente yo, te llame MADRE, y ninguno de los otros hermanos te llama así. Sólo yo.

Una vez, hace tiempo, te oí decir: “Mientras puedas seguir diciendo “MADRE”, siéntete una afortunada, porque una vez que no tengas a tu MADRE, echarás de menos llamárselo y decirlo”… Y tenías toda la razón. Cuando yo oigo a gente de mi edad o mayor que yo decir: “Hola Papá!” siempre pienso… “qué suerte, lo tiene, puede hablar con él y llamárselo”…

Pero hay algo que te llamamos a veces y te sienta mal, peor, fatal, que es cuando nos referimos a ti como JEFATURA. Eso te parece lo peor de lo peor… Y eso, que sepas, y me estoy chivando, lo metió en nuestras vidas tu hijo mayor mayor cuando decidió que papá era el JEFE y mamá era la JEFA.

Al irse papá, quedaste tú… y has quedado, entre nosotros, como JEFA o JEFATURA, pero siempre desde un cariño y respeto infinito, ese cariño y respeto que sólo los hijos tienen hacia su MADRE.

Hace unos días viniste a verme a casa. Como siempre, llegaste cargada de cosas que, aparentemente, parecen tonterías e inútiles, pero que, realmente, solucionan un montón. Gracias a Dios, la ESTRELLA y el PLANETA se quedaron en el jardín un rato, que se hizo muy corto, y pudimos tener un encuentro solitas estupendo. ¡¡¡Cómo echo de menos esos ratos contigo!!! Esos ratos en los que lo único que me importa es estar contigo, y escucharte… y reirme… porque me río taaaaanto contigo!!! Eres taaaan divertida!!!!

Me cuentas las cosas en primera persona del presente continuo de indicativo, es decir, como si las estuvieras pasando, viviendo y sintiendo en ese mismo instante, y las relatas con una gracia, cuando son graciosas, con un asombro, cuando son asombrosas, con una pena, cuando son tristes y con un bochorno, cuando son bochornosas, que haces que el receptor de la “noticia” participe de ella como si fuera suya propia… Vives las circunstancias de la vida de los demás, como si fueran tuyas… y a mi, no me queda más remedio que morirme de risa y sentirme totalmente protagonista de la historia contigo.

Y, lo que es peor, me parezco taaaaanto a ti!!!!! Y digo “lo que es peor”, porque me impresiona ver a una persona contar una cosa y darme cuenta de que yo lo contaría igual… con las mismas expresiones físicas, con las mismas palabras, con la misma entonación… Y pienso… Joder! Soy igual que mi madre!!! De hecho, muchisisisisisimas veces me lo dice la gente… “Por favor, ese gesto es de tu madre!!!” … Y me encanta, porque tú, me encantas…

Tienes cinco hijos que se han sabido desenvolver en la vida como auténticos animales sociales, ¿por qué?, porque para animal social… TÚ!!!!

Te pongan donde te pongan, sabes estar maravillosamente. Y los de debajo, que te hemos visto en toda clase de tesituras, hemos aprendido las cosas que se pueden decir, las cosas que se deben decir, y las cosas que se tienen que decir en cada circunstancia. Tú ahora nos admiras por la facilidad social que tenemos los cinco, pero no sé de qué te extrañas, si el ejemplo que nos has dado no nos podía hacer de otra manera. 

Tú has nacido para la gente, para la vida, y, por supuesto, y por encima de todo, para tus hijos, aunque nosotros no nos demos cuenta. Estás ahí… Eres el estandarte de la familia, eres lo que nos queda de una infancia y juventud maravillosa, eres un referente en cualquier lugar, porque dejas poso e impresionas por donde pasas, no pasas desapercibida, todo el mundo sabe quien eres y se te admira por como eres…

Ayer me llamaste por la mañana, porque, una vez más, me había llegado una multa por dejar el coche tirado en una esquina cualquiera (que conste que eso también lo he aprendido de ti)… “Si no te viene mal, tráemela MADRE”. “Perfecto hija, ahora te la acerco al trabajo”, me dijiste… Cuando me llamaste, me venía horriblemente mal salir del curro, y te dije: “Dásela al aparca, que ahora bajo a por ella”, y me rogaste: “Aunque no bajes a por la multa, por favor, baja a darme un beso”… Jo! Pensé en el día en que no te lo pueda dar, y me arrepienta de no haber aprovechado cada oportunidad de dártelo. Esta sensación ya la tengo desde hace años, y es durísima, por lo cual no me pude resistir y bajé de dos en dos las escaleras, a la carrera, salí a la calle, ví un coche como el tuyo aparcado en la puerta y fue directa hacia él. Menos mal que me fijé porque dentro había un señor horrible!!! Me giré a buscarte y allí estabas tú en tu coche, con una sonrisa abierta, viéndome como casi me fugo con un hombre en tus narices!!!! Te bajaste. Te dí un beso tremendo, “qué guapa estás, hija, estás preciosa!” me dijiste y me diste la multa… Cuando la miré, para ver donde me habían pillado, ya tenía el sello bancario de haberla pagado.

Así eres tú. Así eres MADRE. Tan MADRE.

Y tú tienes la culpa de este post… Si me hubieras dicho aquella noche una palabra cualquiera, mi post trataría de otra cosa, pero como “no eres nadie para decir sobre lo que debo escribir”, eres plenamente responsable de lo que he escrito. Por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa, eres la auténtica protagonista de esta noche.

Por todo esto, y por muuuucho más que me reservo para post posteriores…

TE QUIERO MADRE

(Sé que no vas a entender de ninguna manera porqué he colgado esa foto en tu post… Mientras lo piensas, quédate mirando fijamente la cruz negra del centro durante un ratito y quizá lo entiendas, y si no lo entiendes, llámame que te lo explico)

CONFIANZA Y CREDIBILIDAD

Solemos confundir los conceptos de CONFIANZA y CREDIBILIDAD… Son términos fácilmente confundibles y difícilmente distinguibles.

Últimamente, para ser exacta en mis posts, tiro mucho del Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, pero es que así no me paso de “listilla”, lanzándome a conceptuar palabras como si yo fuera Ana María Matute. Así no me pillo los dedos…

La Real Academia de la Lengua define estos palabros asi:

CONFIANZA: Esperanza firme que se tiene en alguien o en algo.

CREDIBILIDAD: Cualidad de creíble. CREIBLE: Que puede o merece ser creído.

A la ligera, estos dos conceptos se pueden utilizar como sinónimos uno de otro, pero son dos sentimientos o sensaciones que se tienen sobre un prójimo, absolutamente distintos.

Cuando conocemos de “nuevas” a una persona, salvo que ya nos la hayan destripado con anterioridad, normalmente cuenta con toda nuestra credibilidad y con cero confianza.

Poco a poco, esa persona puede ir perdiendo credibilidad, pero nunca ganándola, porque la credibilidad ya se tiene desde el principio. Por el contrario, poco a poco esa persona puede ir ganando nuestra confianza, pero nunca perdiéndola, porque desde el principio carecía de ella.

Ganar la credibilidad de alguien no tiene mérito, porque ya se tenía en el instante del primer encuentro, de forma que la credibilidad inicial se asienta, se afianza y se “hace más fuerte” con el paso del tiempo. 

Ganar la confianza de alguien es un paso importantísimo para las dos personas, porque nace un vínculo o una unión bestial entre ellas y cuando la confianza es ciega y firme, te entregas a la otra persona sabiendo que pones en sus manos tu vida, tus sentimientos más profundos, tus asuntos mas importantes, teniendo la certeza, o creyendo saber, que no van a ser lesionados, ni maltratados.

Perder la confianza de alguien es durísimo, sobretodo porque esa confianza suele ser traicionada, y cuesta mucho, mogollón que alguien que ha perdido la confianza en ti, vuelva a tenerla. Todo depende de lo rencoroso que seas, de la memoria que tengas y de las ganas de volver a sentirte absolutamente entregado a esa persona. Y se llora. Esa traición a tu confianza, duele en el alma. El traicionado puede sentir, incluso, dolor físico ante una traición. Es como el beso de Judas, es un cuchillo afiladísimo que se te clava y, literalmente, te traspasa… Es una luxación de un brazo, de una pierna, un “crack” de un hueso. Un bofetón. La confianza puede perderse en un segundo, en un instante, en un vistazo… Es un “Dios Mio, no me lo puedo creer!!! No, por favor!!!”. Lo bueno que tiene es que puede cicatrizar. Te puedes curar. Poco a poco puede recuperarse. Muy poco a poco. Muy lentamente. Pero puede recuperarse.

Perder la credibilidad de alguien, cuando ese alguien es importante en tu vida, es la muerte. Es irrecuperable. No hay esperanza. No hay vuelta atrás. La credibilidad en alguien se pierde poco a poco, día a día, momento a momento. Es un digo una cosa y hago otra totalmente distinta que te descoloca. Normalmente no lo quieres ver, no lo puedes creer, no te está pasando. Y pones mil excusas para no ver la realidad. Cuando una persona pierde la credibilidad en otra, se acabó. Es incurable. Y el descreído se siente engañado, estafado, mentido, profundamente decepcionado y desencantado. Es un esguince que no termina nunca de curarse, es una gotita tras otra que va llenando el vaso hasta que se desborda, y un día te levantas y dices: “Hasta aquí, ya no puedo más, no sigas con tus falsas palabras y promesas, porque ya no me creo nada, tus hechos distan mucho, muchísimo de tus palabras”… Y ese día, se murió.  Y por mucho que recule, por mucho que actúe de ahí en adelante, nada puede hacer, porque se ha fraguado tan lentamente, que ya es tarde para dar marcha atrás y recuperar la credibilidad.

Un desconfiado, puede volver a ser un confiado.

Un descreído, nunca podrá volver a ser un creído.

Se puede dar la circunstancia de que tengas confianza en una persona, pero no tenga credibilidad para ti… Es raro. Pero en un momento determinado de tu vida, te puede servir para desahogarte.

También se puede dar que una persona tenga credibilidad para ti, pero no confíes en ella nada de nada… Esto es lo que se da más a menudo.

Si una persona no tiene ni confianza, ni credibilidad… Es un “cero al cociente y bajo la cifra siguiente”. No te aporta nada en tu vida personal.

Y la leche en bote, lo que realmente es la pera es encontrar a alguien en la que confíes y te dé toda la credibilidad del mundo… Eso es maravilloso. En la amistad, en el amor, en el trabajo, en cualquier situación, es la leche tener al lado a alguien que tiene esos dos conceptos juntos para ti. Puedes estar, literalmente, colgando en sus manos sin tener miedo a que te suelten.

Suerte en la búsqueda, no es fácil… Hay mucho lobo disfrazado de corderito…

¿ANGELES O DEMONIOS?

No soporto el Desfile de Victoria’s Secret.

Sus “ángeles” me parecen de mentira. Esas pavas no son reales!!! y además no son felices seguro!!! Si yo fuera así de absolutamente maravillosa y perfecta, no sería feliz, porque algún día dejaría de serlo por culpa del reloj y el paso del tiempo, y entonces caería en la profunda depresión de dejar de ser lo que he sido, para pasar a ser lo que no quiero ser y es inevitable que llegue: UNA VIEJA PELLEJA!!! Ante lo cual, y como no se puede echar de menos lo que nunca se ha tenido, me encanta no parecerme a ninguna de ellas…

El aviador, sin embargo, cada vez que sale el desfile en el telediario o en algún magazzine de la tele, rebuzna y dice: “Madre mía… Bruuuuuu!!! Son diosas!!!”

La empresa Victoria’s Secret fue creada en el año 1977 por un pollo al que le daba vergüenza comprarle bragurcias a su mujer en unos grandes almacenes, y decidió crear una tienda, discretita, que vendía también por catálogo, y a la que los hombres podían acudir y elegir secretamente la ropa para sus “Victorias” correspondientes (o no), sin que nadie les viera… Si el pollo en cuestión levantara la cabeza fliparía con lo que ha derivado su creación, porque hoy por hoy, de firma discreta nada de nada. Las prendas llevan hasta cristales de Swarovski y algunas con paraguas sostenidos en las bragas!!! Y digo que si levantara la cabeza, es porque el creador falleció. Si se suicidó tirándose del Golden Gate cuando se dio cuenta del error cometido al vender la empresita de fajas y portaperas. Como dice mi hermano mayor menor, que leyó en una lápida portuguesa: “Muriouse porque quisou. Suicidouse”.

La primera edición del Desfile apareció en el año 1995 y costó 120.000 $… Qué ya está bien!!! Pero la primera edición que fue retransmitida en directo fue la del año 2001 y vista por 13 millones de personas… Qué ya está bien también!!! En este año sólo se han gastado 12 millones de dólares porque han fichado, como siempre, a las mejores modelos… Qué ya está requetebién!!!

Eso si, no podremos ver el desfile en la tele hasta el día 29 de noviembre que estará protagonizado por 31 “angelitos” paseando 69 disfraces de pilingui…

El de este año se ha dividido en siete partes: 1.- Ballet: todas han salido con alitas o tutús, menos la más fea del desfile (para mi gusto), que era oriental, y no lo entiendo, porque las orientales suelen ser espectaculares. Muy monas y finas. 2.- Super Angels: disfrazaditas de superheroinas… Agresivas!!! 3.- Passion: mucho colorido y abalorio, pero nunca falta un capote torero horroroso hecho a la americana, que me dan ganas de gritar!!! 4.- Angels Aquatic: Todas en azul turquesa o aguamarina, parecen sirenitas, aunque hay algún tritón!!! Muy dulces… 5.- I put a spell on you: ¿?¿?¿?¿?¿? Parecen pilinguis del Moulin Rouge, pero… 6.- Club Pink: Buaaaa!!! Qué macarrada!!! Imposible!!! 7.- Fin de Fiesta: Despiporre rockero al ritmo de Lady Gagá… Joder como se lo pasan!!!

A mi, personalmente, lo que más me ha gustado del Desfile de este año han sido las botas que han sacado algunas modelos, porque de la “microropitita” interior ni opino… Con tanto collar, tanta melena al viento, tanta botaza, tantas alitas planeando, tanta piernaza suelta, tanta cara preciosa, tanto fachón en movimiento, tanto aspaviento de brazos, tanta no tripa al aire… ¿Quién coño pierde el tiempo en mirarle a la chica las bragas, que además son tan minúsculas que hay que coger los prismáticos para verlas? Con independencia de que son bastante imponibles, y me refiero al verbo poner… porque tienen brillantes, perlas, pedrería, lentejuelas (todo ideal para romperte directamente la camisa de seda, o hacerte un enganchón en el jersey correspondiente y no te digo en las medias!!! No duran ni la primera pre-puesta!!!)

Algunas de ellas han llegado a cobrar 2,5 millones de dólares, por pasearse una tardecita y claro! no lo pueden hacer mal…

Ellas salen bárbaras, fantásticas, maravillosas…

Trotan por la pasarela como gacelas de Thompson, y parece que han nacido para ello, al compás de las canciones entonadas en directo por los músicos de moda… Corretean, saltan, bailan, aletean con sus brazos largos y gráciles (sin pecas ni pelos como los del resto de los mortales… Ellas no tienen de “eso”), mantienen el equilibrio sobre unos taconazos de vértigo, tienen unas piernas brillantes y eternas (que por supuesto no tienen una cicatriz de nada, porque no han tenido bicicleta ni patines de pequeñas) y nada se les sale de su sitio, ni se les escapa, básicamente, porque no hay nada de nada que se pueda salir ni escapar… No hay chicha macho!!!

Y todas las fotos son de ellas riéndose, guiñándonos los ojos, con una boca (llena de dientes) perfecta… y en el pie de foto se lee: “las modelos lo pasaron en grande durante el desfile”… Nos ha jodido!!! Con lo que van a cobrar, encima van a circular llorando, no te digo!!!

Pero todo esto es de una apariencia de felicidad falsa, ya que según se ha publicado, una de ellas (que es especialmente espectacular y estupenda) ha estado nueve días sin comer nada sólido para poder lucir un vientre plano durante el desfile… A cambio de no comer duro, ha deglutido ñordas múltiples basadas en batidos proteínicos con polvos de huevos, litros y litros de agua, y cada vez que tenía “hambrecilla” y le picaba el gusanillo debía hacer dos horas de una dura tabla de ejercicios, para alejar las tentaciones.

Pero que nadie se preocupe por ella y su integridad física, porque para evitar enfermar se ha puesto en manos de un nutricionista que le ha dado una dieta equilibrada a base de pastillazos de proteínas, vitaminas y suplementos que le ayudaban a mantener sus niveles de energía… Las 24 horas antes del Desfile, la modelo debía evitar ingerir nada de nada, ni sólido, ni líquido…

Seguramente, después del Desfile se ha comido un cocido montañés, seis solomillos de ternera argentina, con dos buenos platos de arroz con leche!!! Seguro, seguro, seguro!!! Estoy convencida, tiene toda la pinta de estar maravillosamente alimentada. Y además seguro que es buenísimo para la salud estar tantos días sin comer…

¿Estamos todos medio locos? ¿Esto se puede publicar con toda normalidad? ¿Este tipo de gente no debería estar en un manicomio por loca, pirada y pirula? ¿Es un buen ejemplo para el mundo en general y para las jóvenes en particular, que una persona tan, en apariencia, “estupenda y maravillosa físicamente” manifieste abiertamente que lleva nueve días sin comer nada sólido y 24 horas antes del desfile, no haya ingerido nada de nada, ni agua?

Si voy a confesar una cosa… Si a mi me dieran 2,5 millones de dólares también estaría sin comer nueve días seguidos… Pero mis motivos serían otros claramente, porque aunque no intentaría cumplir todos los "Sueños millonarios" de cuando era pequeña, alguno de ellos si, y sobretodo intentaría que mi ESTRELLA y mi PLANETA tuvieran un futuro más mejor gracias a mi ayuno…

Pero como eso no me lo van a dar en mi vida, por lo menos, por dejar de comer nueve días y desfilar después, seguiré pegándole a la nevera cuando me plazca…

Y tan contenta oye!!! Y mi ESTRELLA y mi PLANETA que se hagan una mujer y un hombre de provecho, y así no tendrá que pasar hambrecita su madre para intentar mejorarles la vida.

(Qué conste que si hay que pasarla, se pasa, y mucha…  todo lo que haga falta, que nadie me malinterprete eh?)

ESCARLATA

“ A Dios pongo por testigo, a Dios pongo por testigo, de que no lograrán aplastarme, … viviré por encima de todo esto y cuando haya terminado nunca volveré a saber lo que es hambre!!! No, ni yo, ni ninguno de los mios, aunque tenga que estafar, que ser ladrona o asesinar, a Dios pongo por testigo de que JAMÁS volveré a pasar hambre, ….”

Ole, ole y oooooooleeeeeeee!!!!

Esa es mi chica… Me encanta. Me declaro una admiradora absoluta de Katie Scarlett O’Hara… (Hamilton, Kennedy y Butler), o sencillamente ESCARLATA.

Tú dices ESCARLATA y todo el mundo sabe de quien estás hablando. Es cierto que esto también ocurre con 1.- Gilda, que es básicamente famosa porque se quitó un guante mientras bailaba y le pegaron un bofetón que no entiendo como se pudo mantener en pie, yo me hubiese desplomado seguro; y con 2.- Sabrina, que era ideal, monísima, un poquito simple, blanda y lerda, y se enamoró de quien no debía durante toda la peli, hasta que, al final, muy al final, se dio cuenta de cual de los dos hermanos era el que merecía la pena.

Ninguna de las dos anteriores le llega a mi ESCARLATA a la suela del zapato. Esa forma de moverse, esa forma de mandar, esa forma de mirar, esa forma de ignorar… Es espectacular…

Me parezco a ella en el amor absoluto hacia su padre, en la admiración hacia su madre, en que la paz y la tranquilidad la encuentra en Tara, una casa familiar maravillosa por la que lucha como una leona (yo también tengo mi propia Tara, pero no voy a luchar por ella, eso es un sueño imposible de alcanzar) pero no me parezco a ella en el trato vejatorio que le da a sus hermanas pequeñas, a las que desprecia absolutamente (también es verdad que yo no tengo hermanas pequeñas, si no, quien sabe!!!) y por supuesto, no me parezco en el aspecto físico… Ya me gustaría colega!

Se lo liga todo… Primero seduce a los gemelos (los hermanos Tarleton), pobrecillos, que se pelean entre ellos para que les conceda un baile. La verdad es que eran muy monos los dos (claro! Eran gemelos!).

Después, por despecho, ya que su amado Ashley no está enamorado de ella aunque la bese, (porque la besa y recula) se casa con el hermano de Melania, Charles Hamilton, ser ridículo y blandengue donde los haya…

Hago un inciso para mostrar mi mas absoluta repulsión hacia Ashhhhley… Ashhhley… Ashhhhley… Querido Ashhhhley eres aburridísimo, te sientan de pena los pantalones, eres blando, lloras en alguna ocasión (por no decir que te pegas llorando toda la peli) y no mereces a ESCARLATA… Y Melita (Melania), Dios Mio, qué mujer!!! Es tan buena, tan buena, tan buena, que me dan ganas de pegarle tortazos durante toda la película… Tanta bondad me repele… La verdad es que pega, perfectamente, con el pedorro de Ashhhhley…

Bueno, gracias a Dios el blandengue de Charles Hamilton le dura poco, porque yo creo que no llegan ni a consumar… Se va corriendo a la guerra y tiene toda la pinta de morir por la espalda (huyendo, me refiero)…

Después se casa con Frank Kennedy, levantándole literalmente el novio a su hermana Suellen, que llora y llora y llora… Y ella lo hace para poder pagar la contribución de Tara, “la tierra roja de Tara”. Gracias a Dios, Frank también se muere, porque si la llama “Cielito” dos veces más, ESCARLATA se gira y le pega una leche que le dobla…

Por fin aparece él. Rhett Butler. Ese pedazo de tío, que la sabe besar como nadie: “Nadie te ha besado nunca así. Ni Charles, ni Frank, ni tu estúpido Ashley”, (y ahí le falta decir, "el pedazo de absurdo, estúpido, blando, ridículo, imbecil de Ashley... qué asco me da Ashley por favorrrrrrr!!!"). Rhett Butler, ese macho cabrío que la deja tirada en mitad de la nada con un carromato donde va un bebé, una recién parida y una criada negra absolutamente inútil, que le pilla las mentiras al vuelo como nadie cuando va a verle a la carcel porque está sin un duro y él besa sus manos y parecen las de una campesina (claro, ella se había recogido todo el algodón de una franquicia de Benetton), y que le dice las cosas como nadie, ese Rhett Butler que va a darle el pésame por la muerte de uno de sus maridos y acaba pidiéndole matrimonio mientras la besa doblandole la espina dorsal a Escarlata hasta que toca con el moño en el suelo, que la obliga a ir al cumpleaños de Melania, con un traje rojo espectacular, después de que les hayan pillado a ESCARLATA y a Ashley dándose un beso absurdo… (Ay!!! Qué asco de Ashley!!! Buajjjj!!)

Ese Rhett Butler que está totalmente enamorado de ella, aunque quiera disimularlo… Y ella es tan soberbia, tan sobrada, tan egoísta, tan egocéntrica, que le deja escapar…

Y él se va como un auténtico señor: “Francamente querida, eso no me importa” y se pierde entre la niebla

Y ahí sale el pedazo de "escalatada" brutal: “No debería dejarle ir, no. Habrá algún medio para hacerle volver… Ahora no puedo pensar en ello, me volvería loca si lo hiciera… Ya lo pensaré mañana, porque definitivamente, mañana será otro día”

Joe!!! Qué pava, qué tia más grande, qué independencias absoluta!!! Ole mi niña!!!

Ese “ya lo pensaré mañana” marca mi vida… Vivo el hoy y ahora, “Carpe Diem” total… porque “el mañana nunca muere”… Eso es de James Bond no? ¡¡¡¡¡¡¡Uyyyyyyy qué lioooooooooooo!!!!

En fin, me flipa ESCARLATA. Me parece el mejor personaje que se ha creado en el cine. Es increíble que una persona con tantos defectos y vicios claros (además de los enumerados antes es interesada, envidiosa, mentirosa, cínica, astuta, vanidosa y tiene un puntito de maldad y crueldad con el prójimo), pues pese a todo eso, es una tía que cae bien. No sé como lo hace toda la película, pero cae bien en general y entiendes perfectamente todas las putadas que se dedica a hacer a todos los prójimos que están a su lado (hermanas incluidas), y la entiendes, la comprendes, compartes perfectamente todo lo que hace, y si lo analizas no tiene escrúpulos para con nadie, pero es ella…

Es estupenda. Es maravillosa. Es sencillamente ESCARLATA…

SOLUCIONES

Dadas las expectativas creadas por un post anterior, es necesario que saque de dudas a todos los que os habéis “atrevido” a participar en mis ADIVINANZAS.

Allá voy:

1.- No usé “oficialmente” bikini hasta que me casé. VERDADERO. Efectivamente a mis paterfamilias el bikini era una prenda que no les gustaba especialmente, y aunque no estaba terminantemente prohibido, por respeto a ellos, ese respeto que ya no se tiene, no lo he usado “oficialmente” hasta que me casé. Y “oficialmente” quiere decir delante de ellos, y lo entrecomillo porque cuando iba de viaje con mis amigas, de “strangis”, por supuesto que lo usaba. Por supuesto, usaba el de ellas, porque yo no tenía bikinis… pero me los prestaban mis niñas!!! Como ya expliqué en mi post "Somos cinco", luche lo mío el tema bikini, porque las dos hermanas que me han tocado arriba, acataron maravillosamente la “orden”, y yo, en mi rebeldía absoluta, intenté por todos los medios que me compraran uno, o que me dejaran usarlo abiertamente en las playas familiares cántabras. No hubo forma. Mi padre se fue y nunca me vió en bikini… No creo que le haya quedado un trauma por ello, a mi tampoco me ha quedado, la verdad.

2.- El cocido es mi plato favorito. VERDADERO. Me encanta, me chifla, me apasiona. Y en todos los cumpleaños que he comido en casa de mi madre, casada o soltera, me han hecho uno espectacular para celebrar un nuevo año en mi existencia. También me encanta la pasta, pero la pasta le gusta a casi todo el mundo y el cocido es un plato más raro. El maravilloso ritual de primero la sopa, que está que te mueres, con un montón de fideos, porque a mi la sopa me gusta “espesita”, nada de tres fideos guarrillos flotando, yo quiero muuuuuchos fideos. Después llegan los garbancitos, con su zanahoria, patata, repollo (yo siempre pido salsa de tomate que me chifla con los garbanzos). Y por último, la carnaza, el pollito, el chorizazo, el tocino (siempre me lo salto), la morcilla!!! Bueno… qué hambre me está entrando de tomar un buen cocido joe!!!! Mamááááááááááá… Invítame a un cocido ¿no?

3.- He pisado suelo americano en nueve ocasiones. VERDADERO. Y he dicho pisado, porque no siempre he salido del aeropuerto. Visitado una ciudad americana en siete ocasiones, y en las otras dos, he hecho “trasbordo” para seguir rumbo a otros países… En total nueve: 2 San Juan de Puerto Rico, 2 Boston, 3 Nueva York, 1 Miami y 1 Los Angeles. Y voy a aprovechar para decir que la peor aduana que he pasado fue en Puerto Rico hace dos meses, yo que pensé que allí sería más fácil o que serían menos “exigentes” y estarían más relajaditos, pues no! la última vez al pobre PLANETA me lo dejaron medio en bolas los polis…

4.- Cuando tenía el pelo largo, largo, largo, dormía con coleta. FALSO. Ni me lo planteaba. No hay nada más gustoso que quitarse la coleta cuando tienes el pelo largo, además si duermes con una coleta, cuando te la quitas por la mañana, te duele hasta el cerebelo. Cuando fui al Bautizo de la niña de P. (y me ocurrió lo del famoso bolso), fui maravillosamente acompañada de mi amiga B. que se metió en la cama con coleta… Y le dije: “Pero tía! Quítate la coleta!!!” Y me dijo que no, que ella siempre dormía con coleta, porque si no estaba toda la noche comiéndose el pelo… Y aluciné. De ahí me vino la idea de mentir en esta afirmación. De ella. De B. También es verdad que ya casi no me acuerdo de cuando yo tenía el pelo largo… 

5.- He usado corrector dental hasta los 14 años. FALSO. Y quizá lo hubiera necesitado. No lo sé. No me veo muy mal la boca y los dientes, aunque yo ahora le veo correctores dentales a personas que nunca le había visto defectos en la boca, por lo cual, seguramente yo también debería haber llevado uno… Nunca es tarde, pero yo creo que … en otra vida!!! Qué pereza ahora no?

6.- Soy una fanática de la cervecita. ABSOLUTAMENTE VERDADERO. No sé vivir sin las “rubias”… No concibo un aperitivo sin una cervecita fría, fría, fría, unos boquerones en vinagre, y sobretodo, una buena compañía… Pero la cervecita fría es fundamental, porque hasta solita me la tomo. Me encanta. Y estoy empezando a distinguirlas… Hay peña que cata vinos y los distingue. Sabe de temperaturas, zonas de cultivo y afrutamientos… Pues yo empiezo a ser una auténtica especialista en cervecita. Eso si! Soy incapaz de dar un sorbito cortito. Cuando tengo sed… glu, glu, glu, glu… y aaaaaaaaaaahhhhh!!! Qué gusto! Qué fresquita! Que rica!!!!  

7.- He tenido, sólo de mi propiedad, peces, periquitos, gusanos de seda y hamsters. FALSO. No, no y no! Nunca he tenido un animal de mi propiedad. Nunca lo he querido tener y gracias a Dios, nunca nadie ha tenido la feliz idea de regalarme seres vivos (y no me refiero a flores que como buena y absurda mujer me matan de ilusión), me refiero a seres vivos semovientes (de los que deambulan, comen, duermen, cagan, mean y hay que limpiar y/o pasear). Cuando vuelvo a casa alguna noche de marcha, y veo a la peña paseando perros a la 1 de la mañana, me doy cuenta plenamente de lo absolutamente egoísta que soy, porque yo, dejaría que al chucho se le reventara literalmente la vejiga, antes de salir de casa a la 1 de la mañana en pleno invierno, para que echase un meajo. Vamossssssss…. Se me hubieran muerto todos los animales seguro, porque yo paso de cuidar “bichitos”. Mi tiempo es oro. Quizá, si algún día me quedo sola en el mundo (y me refiero sin marido, hijos, madre, hermanos, amigos, conocidos, vecinos, es decir, si me voy a vivir al Tibet o al desierto del Gobi), puede ser que sólo entonces me compre un pez, y sólo uno, al que rellenaré de agua muuuuy de vez en cuando, y le echaré alpiste o guarrada de esa triturada que comen los peces. Sólo en ese caso tendría y, me reitero, el bicho se acabaría muriendo de una depresión. Soy incapaz de hacer daño a un animal, pero cuidarle!!! Ni de coña vamossssssss!!! Si es verdad que en casa de mis padres ha habido todo tipo de animalitos (éramos cinco hermanos y uno de ellos un apasionado de los mismos), pero mío, mío, mío… ninguno, y muy agradecida de no haberlo tenido. No tengo traumas infantiles por la ausencia de mascotas. Mira qué bien!

8.- Si algún día desaparezco, me podréis buscar en Londres. FALSO. Es Roma!!! La ciudad de mi vida es ROMA, aunque BUENOS AIRES está tomando fuerza… También es verdad que mis últimas escapadas al Caribe han hecho que me sienta allí muy feliz, en las tumboncitas, agarradita a los roncitos, piñitas coladas… Pero tanta tranquilidad me mata, porque yo soy urbana, con lo cual Roma o Buenos Aires serían los destinos de mi escondite. Londres es una ciudad que no me gusta nada de nada. Me parece triste, y muy seria! y los ingleses no son cordiales ni simpáticos. Me imagino que la ausencia de sol y la lluvia constante hace que se te “agríe” un poquito el carácter. Y la comida!!! Puaj!! La comida inglesa es puaj, puaj, repuaj!!! Al lado de un buen plato de pasta, una pizza, o un solomillazo, unos alfajores… Vamos, donde va a parar!!!!

9.- Nunca me he pegado un piñazo en moto. FALSO. Me he pegado dos. Pequeñitos y sin grandes consecuencias. Como serían de pequeñitos que en casa no se dieron cuenta. Bueno, miento. Mi padre se dio cuenta de uno, porque me raspé un brazo entero y se “coscó”, y yo no le mentí, y él, no se lo contó a nadie… Pero el otro, el otro fue la pera, porque, como en los dibujos animados, me tragué el único árbol que había en un descampado… Fui a por él, era mío y sólo mío, y me lo comí con patatas y un vespino… En ocasiones he llegado a pensar que fue el árbol el que vino a por mi o tenía un imán, porque de verdad es inexplicable como me empotré contra él, salvo que él se moviera de su sitio.

10.- Mi madre ha conocido a todos mis novios. VERDADERO. Y menos mal que sólo he tenido dos o tres, porque si hubiera tenido veinte, pues veinte que hubiera conocido la pobre!!! Y digo dos o tres, porque hubo uno que ella conoció, que todavía no sé si fue consciente de que hubo algo más que amistad o se hizo la loca directamente y no quiso darle importancia. Gracias madre! Que paciencia has tenido siempre conmigo hija! Y qué miedo te doy verdad?

En fin, que ya tenéis las soluciones a los enigmas planteados.

Ha habido dos vencedores absolutos: Anónimo Mamen y Uri Contini… Ambos son grandes observadores y grandes “escuchadores” (creo que no existe esa palabrota que me acabo de inventar, y lo que quiero decir es que son de los que escuchan y retienen lo que escuchan). Muy bien. Muy bien. Muy requetebien, bien, bien, bien… Gracias por comeros el tarro y encima acertar… CAMPEONES!!!

Alucino con que el Anónimo de Cuzco diga que yo usaba bikini de soltera… Pero tú en que casa vivías tío!!!!!???? Si jefatura era la pera con eso!!! Y si hay narices, cuelga una foto mía, soltera, en bikini… (Bueno no, déjalo! Qué eres capaz de tener algo en la manga... Escondidito...). Y para la próxima, sé más discreto macho, que lo de los peces lo rebelaste con un “ERAN MÍOS HERMANA” y ya dejaste clara, a todo el mundo, la respuesta!!!

Anónimo con dificultades: Flipo!!! Qué solo hayas fallado lo de la moto, me alucina!!! Tú también me escuchas bastante por lo que leo…

16 en discordia: Entiendo que el tema bikini te ha dejado K.O…. pero has acertado todas las demás como un campeón!!!

Beatrice: la tortilla de patata de C. es un espectáculo absoluto, pero ese es el plato estrella para mi hermana mayor menor… Para mi, su cocidazo!!!

Mamen Martín: muy bien mi niña… Han pasado muchos años y hay cosas que no has olvidado… Para mi, el premio es que me sigas tan de cerquita bonita!

Bego LdeG: Buen intento!!! Pero lo de los peces te lo hubiera resuelto P. inmediatamente y lo del bikini también, básicamente porque alguno suyo tuve que usar…

Me ha encantado el índice de participación, porque algunos me han contestado al mail y al móvil… Por lo cual, volveré con mis adivinanzas en más ocasiones.

Gracias chicos….

Ah! El premio: Ganadores!!!!!!! Nos tomaremos una cervecita a nuestra salud en cuanto surja la oportunidad, ya que soy una fanática no? Invito yo!

ARRIBA LOS CORAZONES

Vengo con un defecto de fábrica, bueno en realidad vengo con un montón, pero uno es el más significativo en mi… Soy positiva, tremendamente positiva, rematadamente positiva, enfermizamente positiva…

No soy nada ceniza.

Y en esta vida, cada día me doy más cuenta de que eso no está bien visto, no es bueno, y no se lleva.

Porque cuando la gente te ve y te pregunta: “Qué tal todo?” y tú contestas: “Bien, muy bien. Genial”… Ya no quieren saber nada más. No les importa que estés bien, no quieren saber que te va bien, les da como rabia… Y si ya les dices que te vas de viaje, que te has cambiado de coche, o que tu ESTRELLA ha sacado buenas notas, te insultan: “Qué cabrona, como vives…” se dan media vuelta y se van hasta malhumorados. Y la peña, lo que no sabe es que yo mis ñordas y miserias se las cuento a mi gente, a los que me quieren, a los que me conocen, a los que me comprenden, y además se las cuento en momentos puntuales malos, y digo puntuales, porque la verdad, es que tengo la gran suerte de tener pocos momentos malos y de bajón, porque procuro, por norma vital, estar contenta y alegre.

Eso da la imagen o sensación de que, con la que está cayendo, me importa todo tres pimientos/pepinos… pero no es verdad, lo que pasa es que procuro pensar que, como todo es susceptible de ir a muchísimo peor, yo tengo la gran suerte de que ese peor no llegará, y si llega, siempre hay un peor mucho más peor que puede llegar… y veo que mi “peor” no es tan malo, con lo cual estoy contenta y alegre de estar con mi “peor” en lugar de con un “mucho más peor”…

Joe! Qué mal me estoy explicando hoy.

Vamos a poner ejemplos prácticos:

1.- Como consecuencia de la profesión del aviador, paso muchas noches sola… Si yo fuera negativa pensaría “si pasa algo entre noche, soy el único adulto de la casa con capacidad de obrar, soy responsable de la vida de mis hijos y de las decisiones precipitadas que tengo que tomar sobre la marcha de los acontecimientos, no tengo con quien hablar cuando se acuestan los niños, tengo frío en la cama…”, pero como soy positiva pienso “sólo son tres días, en los que voy a aprovechar a hablar por teléfono con mis amigas por la noche, en los que soy la reina del mando a distancia, en los que tengo una cama enorme para mi solita y puedo tener la luz encendida para leer hasta la hora que yo quiera”.

2.- Trabajo fuera (y dentro) de casa. Salgo de casa todas las mañanas a las 7.45 por la mañana y vuelvo tres tardes a la semana a las 19.45 de la tarde… Si yo fuera negativa pensaría: “Me estoy perdiendo la vida de mis hijos, vivo metida entre cuatro paredes, estoy todo el día delante de una pantalla de ordenador, tengo cuatro jefes totalmente distintos y no consigo cogerles el “tranquillo”,  digo “si, por supuesto, sin problemas” un montón de veces al día, sabiendo que con ello estoy retrasando mi vuelta a casa”, pero como soy positiva pienso “qué suerte porque tengo un curro estupendo, y como además uno de mis jefes es mi hermano, no tiene mucho pinta de peligrar, que bien me lo paso con mis compañeros de despacho, tengo un despacho espacioso, luminoso y calentito (a veces demasiado) que comparto con una tía pelotera que aguanta mis risas, chistes y bailoteos, puedo salir a fumar un par de veces por la mañana, hay una cocina estupenda donde me tomo un cafetito riquísimo y los clientes que veo son encantadores y divertidísimos”. 

Esta forma de ser y de ver la vida, hace que parezca que todo es maravilloso en tu mundo, que todo es pistonudo, que tu sonrisa es natural y sincera, que tu vida es genial.

Y si lo pienso, la verdad es que lo es.

Y la “culpa” de mi forma de ser la tiene él. Esa persona a la que tanto, tantísimo echo de menos, y que me dejó “marcada” para toda la vida. Su forma de vivir cada minuto como si fuera el último, como si fuera único, (porque en realidad lo es) me han hecho ver la vida de una manera especial, distinta, diferente a los demás. Y me doy cuenta en las conversaciones, porque la gente pasa por la vida sin disfrutar de ella, ahogándose en vasos de agua, quejándose de problemas inexistentes y creándose problemas donde no existen… Y no lo puedo comprender. Qué ganas de amargarse la existencia, la única existencia que tenemos, absurdamente…

Cuando yo tenía 14 años, él tuvo que someterse a una operación de corazón que a punto estuvo de llevárselo para siempre. No supimos realmente de la gravedad que tenía la operación hasta que terminó y los médicos nos informaron. Yo, en realidad, como soy la pequeña y la mimada de la casa, hasta bastante tiempo después no fui consciente de que en esa operación él podía morir, y seguí yendo al colegio y haciendo mi vida con normalidad, aunque si noté a mis profesoras y a mis amigas especialmente cariñosas y cercanas conmigo.

Esa operación le “alargó” la vida cinco años más. Sólo cinco. Pero esos cinco años fueron los mejores que tuve a su lado. Probablemente, porque él había sido consciente de lo “cerquita” que había estado de irse. Probablemente, porque yo me daba cuenta de que él no era todo lo fuerte e incombustible que crees que es tu padre cuando eres más pequeña. Y aunque no aproveché a tope esos cinco años, si les saqué bastante partido, probablemente más partido que si él hubiera estado sano.

Años después, al poco de haber fallecido, encontramos un montón de escritos de su puño y letra, un montón de poesías a cada uno de los miembros de la familia, reflexiones sobre los temas que le preocupaban o que le alegraban, y entre esos papeles, encontramos una carta que nos había escrito cuando vió que se iba a enfrentar a aquella operación tan importante.

La verdad es que la carta es imponente. Impresiona leer a una persona que se enfrenta a su posible muerte con tanta serenidad, generosidad, entrega y sobretodo, Fe absoluta en la voluntad de Dios. Estaba perfectamente preparado física, psíquica y espiritualmente para lo que Dios quisiera, y Dios quiso que se quedase un poquito más.

No voy a desvelar el contenido de la carta, porque no iba dirigida sólo a mi, sino a todos y cada uno de los miembros de la familia. Pero en un momento de la misma confiesa abiertamente, que ”si no fuera por el profundo amor que tengo a mi mujer y a mis hijos, no me importaría despertarme en brazos de mi madre, la Virgen”, y después de darnos unos consejos personales a cada uno de nosotros, nos recordaba que “ante los posibles desgarrones de la vida, yo grito “Sursum corda!” “Arriba los corazones!” … Él nunca será consciente del profundo y doloroso desgarrón que supuso en mi vida su marcha. El nunca será consciente de lo que utilizo casi a diario esta frase.

Esta frase es mi amuleto. Es mi santo y seña. Es mi despertar cada mañana. Es mi vivir el día a día. Es mi fuerza. Es el secreto de mi alegría. Es mi grito de guerra.

Y no digo que haya que vivirla así... solo digo, que a mi, me funciona...

Sursum corda!  

Hoy y siempre… Arriba los corazones!!!!