LA NOCHE ES TREMENDA

Todos hemos tenido problemas que nos han llevado a noches de insomnio. Y cuando hablo de problemas me refiero a determinadas “incomodeces” que, por supuesto, cuando cae la noche se convierten en un auténtico mundo…

Te metes en la cama, lees un poquito, se te empiezan a cerrar los ojos, y notas que te duermes, y piensas “Qué bien, porque aunque tenga esa “chinita en el zapato” a mi nada me quita el sueño!!”, apagas la luz, reflexionas sobre lo madura que eres, porque, pese a la tontería que se te viene encima, te vas a conseguir dormir pronto… y te das cuenta de que eres invencible, que no hay problema que pueda contigo, que nada, ni nadie te turba y … te quedas profundamente dormida…

Transcurrida una hora y media, a lo sumo dos horas, te despiertas con un sobresalto, como si treinta y tres hombres furiosos estuvieses aporreando la puerta de tu habitación, se te abren los ojos de golpe, miras la oscuridad de tu cuarto, no ves nada, miras el despertador, las 2.14, y se te aparece la “chinita del zapato” en forma de roca gigante del tamaño del Peñón de Gibraltar…

Esa incomodidad absurda que a la hora de la cena era un comentario ridículo, se acaba de convertir en el motivo de todos tus males y se ha instalado tranquilamente entre tu almohada y tu cabeza… Madre mía… Como dice mi madre “La noche es tremenda”. No pasan los minutos en el reloj, de hecho hay momentos en que crees que están yendo para atrás, en lugar de avanzar… Parece que llevas dos horas despierta y cuando miras el despertador sólo han pasado 14 minutos desde que te dio el infarto que te despertó…

Y empiezas a decirte a ti misma: “No hombre, no!!! Venga tía.. No… Duérmete, duérmete, no pienses”… Y empiezas a rezar, ese es el truco familiar de mi casa, cuando tienes un problema o algo te perturba por la noche, reza!!! Y se te pasa seguro, se te olvida… Y al final, lo que se te olvida es por donde ibas en el Ave María, y el problema llega a ti, y te absorbe, te invade,  te toma totalmente, y te entregas a él… en cuerpo y alma, te dejas llevar…

Hay distintos tipos de Peñones de Gibraltar:

1.- Las pruebas médicas: La noche antes de una prueba médica, eres capaz de imaginar tu muerte larga y dolorosa, entre treinta y sesenta veces… Primero les comunicas la noticia de tu enfermedad a los tuyos, haciéndote la fuerte y quitándole importancia, al son de “no os preocupéis, porque voy a luchar como una leona…” Y acabas despidiéndote de todos tus seres queridos, incluso eres capaz de redactar la carta que vas a dejar escrita y que quieres que se lea en tu funeral…

2.- Las actividades de tus hijos: Si tu niño, al día siguiente, tiene excursión a La Granja de San Ildefonso, el autobús se despeña tres veces en cada una de las siete revueltas. Si el niño en el campamento hace piragua, la piragua se da la vuelta en mitad de un lago y el niño se queda enganchado al barquito y no puede salir. Si abren la piscina de tu casa, la niña se tira de cabeza y se choca con otro niño, justo en el momento en que el socorrista se ha ido a hacer pis y ningun vecino está pendiente de tu niña.

3.- Los viajes: ¿Qué levante la mano el que no ha caído en barrena desde un avión al mar, ha sobrevivido, porque milagrosamente el avión ha amerizado perfectamente y al ponerse a nadar se lo han comido los tiburones? ¿Quién no se ha levantado entre noche a comprobar que el pasaporte no está caducado? Y además de puntillas y sin hacer ruido, para que el de al lado no te pregunte: “y ahora, ¿a donde coño vas?” y tú le tengas que mentir vilmente: “A apagar el lavaplatos…” cuando en realidad vas a cerciorarte con tus propios ojos de que el documento identificativo único y válido para emprender al día siguiente tu viaje, sigue en vigor…

Es en estos momentos tremendos y trágicos de tu vida, cuando, si estás solo, cometes el error de encender el televisor… Y ¿qué hay a esas horas en la tele? Pues, fuera de brujas absurdas leyendo cartas ridículas que te hacen pensar: “¿Pero quien es el colgao que llama a estas cosas?”, hay anuncios de Teletienda…

Bueno, me encantan los artilugios que venden en los anuncios de Teletienda… Me chiflan!!!

Me enamora el aparato/pelador que te convierte la monda de un pepino en un maravilloso tulipán, los tomates tienen forma de rosa de pitiminí, los nabos aparentan ser cisnes y las zanahorias se convierten en guirnaldas y todo eso alrededor de una simple ensalada, que yo me sentiría incapaz de comer … Y la pava que te lo quiere vender, lo hace con una naturalidad… Empieza a darle al manubrio, y salen unas cosas ideales y aparentemente superfacilmente…

Me alucina la batidora que es capaz de hacer zumo de un manojo de clavos, tuercas y tornillos… Esa que metes una piedra y te hace un gazpacho de granito, porque tiene una cuchillas de hierro tan afiladas que si las hubiera pillado Freddy Krueger no hubiera quedado nadie en Elm Street… Y lo peor es que el presentador empieza a hacer unos zumos infumables de calabaza, queso de cabra y berenjenas… todo en crudo… Puaj!!!! Que quedan de un colorcillo indefinido entre verde-morado-marrón... Y el muy cerdo va y se lo bebe, colega!!! Eso si, la batidora tiene un pintón!

Me encanta la saga de tupers que son como una matroska rusa, y que salen unos de otros hasta que te encuentras con casi 40 tupers… y el más pequeño es como un dedal, que yo pienso: “ahí dentro cabe el diente de MI PLANETA como mucho!” Eso si, el americanito de turno, empieza a desplegar tupers por toda la cocina, y llega un momento que es difícil verle. Todos salen por 40 € y si eres una de las 50 primeras llamadas te regalan otro set igual que el que has comprado, y yo pienso “¡¡¡¡para que coño quiero yo 80 tupersssssss!!!!!!” Ni que fuera a estar congelando comida hasta el día que me muera!!!

Me flipa el colchón de matrimonio de 2 x 1,80 inflable, que cabe en cualquier sitio, por ejemplo en tu bolso, o en cualquier cajoncito, que se hincha casi automáticamente apretando un botón y en el que puede dormir toda la familia porque es enorme y comodisisisisimo… Y yo estoy convencida que viene así en el envase el primer día, y que como lo saques de su sitio y lo hinches, aquello se desmadra y no vuelve a tener jamás su tamañito inicial…

Me chiflan los anillos “con 300 diamantes engarzados sobre una base de oro blanco que realzan toda la belleza de la Grecia Imperial, gracias al anillo Palas Atenea” … Y yo pienso, que triste macho! Que te regalen un pedazo de anillo que cuesta un congrio, porque son unos cómodos plazos de 250 mensualidades de 50 napos cada una, y lo haya elegido en una mala noche de agonía vital viendo Teletienda… Yo me cargo al que me haga esto…

Me gustan los cienes y cienes de cuchillos de todos los tamaños, colores y sabores, que cortan maravillosamente (hago un inciso para decir que los cuchillos que mejor cortan del mundo son los de Carlos Arguiñano… me quedo con cara de imbécil cada vez que corta un pimiento en juliana… termino el inciso)… Estos cuchillos también cortan maravillosamente y salen como por 30 euros, eso sí, si los compras de regalo te dan una tienda de campaña ideal para tocar la cumbre de los Apeninos, si eres una de las 50 primeras llamadas, a la tienda de campaña se unirá una podadora de césped, y si eres de las 10 primeras, además de la tienda de campaña y la podadora, te regalan la colección completa de películas de los Hermanos Marx con un Dvd incluido. Y todo por 30 €!!!!!!!! Ahí es cuando decides hacerte sherpa en el Everest por el módico precio de 30 €!!!

Y en ese momento te das cuenta de que no pasa nada por el tumor cerebral que seguro que no se está fraguando en tu cabeza, que no pasa nada por la partida de espalda como consecuencia de la caída del caballo al que no se va a subir tu hija, y que falta un huevo para que tu pasaporte caduque porque te lo has renovado hace tres meses…

Te vuelves a la cama sintiéndote una ridícula, con unos conocimientos extensísimos sobre artilugios que nunca tendrás, y con un sueño de narices, rezando para que lo que quede de noche pase despacito y tú puedas descansar todas las horas que tu cuerpo precisa.

Cuando por la mañana te levanta a cañonazos el despertador, no hay ningún problema y te ríes de ti misma por lo tonta que has sido, y te da vergüenza hasta contarlo, por lo absurdo de la situación… Pero es así, aunque todos lo neguemos, es así. La noche es tremenda.

PD.- Cuando el problema es de AMOR, no hay pelador de pepinos, cuchillo asesino, anillo enamorado, ni colchón portátil que te salve…