ADIVINA, ADIVINANZA (III)

Me he dado cuenta de que mis juegos de “Adivina Adivinanza” tienen su público y su gracia. Hace más de un año que no lanzo uno…

Los que me leéis, creéis que me conocéis, pensáis que por saber aspectos puntuales de mi vida conocéis a la Mara que está detrás del blog.

A veces creo que a Mara no la conozco ni yo… Muchas veces me sorprendo de mi misma ante las situaciones que vivo y mis reacciones. Para bien o para mal, pero me sorprendo a mi misma.

Muchos de vosotros no sabéis mi nombre, muchos si. Pocos, muy pocos, sabéis como se llaman la ESTRELLA, el PLANETA y el AVIADOR. Algunos no sabéis identificar lo que en realidad es el VIVERO… A los que sabéis lo anterior, os agradezco muchísimo que no lo desveléis, hay determinadas cosas que no quiero que salgan a la luz, porque son mías y sólo mías.

Aquí encontráis reflexiones y vivencias con las que os sentís identificados o no, que habéis pasado o no, que entendéis o no, pero sobre todo, creo que venís a verme y leerme porque os parece ameno y fácil. No os da mucho que pensar y cuando termináis un post, bien porque os ha sacado una sonrisa o porque os ha removido el corazón, a los pocos días volvéis para ver que estoy “haciendo”, que se está “cociendo”, por donde ando o de que pie cojeo… Otros venís para sentiros más cerca de mí… Otros os sentís “atraídos” por mis chorradas y por la loquita que escribe…

Queridos fanáticos-seguidores… ¿Cuánto me conocéis?

1.- Me encantan las pelis de miedo.

2.- Cuando tomo Coca-Cola me la pido del tipo Zero.

3.- Cada vez que grabo un CD de música hago seis o siete copias para regalar a mi gente y que me tengan presentes en sus coches.

4.- He visitado los cinco continentes: Oceanía, África, América, Europa y Asia. (No sé si hay más continentes, no sé bien donde “ubicar” la Antártica o si se considera otro continente, pero allí os aseguro que no he estado.)

5.- Tengo amigas del cole, de la universidad, del trabajo, de la urbanización y amigas que son mujeres de pilotos. He conseguido que todas se conozcan, he hecho un batiburrillo con ellas y, unas con otras se llevan bien, realmente bien.

6.- Creo en el Zodiaco, en la manera que influye en tu vida el signo ascendente que viene determinado por la hora de tu nacimiento, en la influencia de las lunas y los planetas sobre tu suerte y futuro, y sobre todo, creo en el karma.

7.- Tengo alergia al marisco de cola.

8.- Prácticamente siempre que voy a un italiano pido la pasta con carbonara.

9.- Odio los payasos, los arlequines, y en general, no me molan un pelo las personas disfrazadas por la calle, ni siquiera los que están parados como esculturas o estatuas y si les metes un euro en el gorro se mueven y hacen chorradas.

10.- Cuando me quedé embarazada de la ESTRELLA, antes de saber que era una niña, estaba convencida de que era un CHICO… Y le estuve llamando por un nombre determinado de chico durante los cuatro primeros meses, cuando me dijeron que era una niña no sabía ni como la iba a llamar… Al nacer el PLANETA decidí no ponerle el mismo nombre del niño que después resultó ser la ESTRELLA y cambié radicalmente de tendencia sólo para él.

Ahí están… Cinco mentiras y cinco verdades… ¡¡¡Suerte!!!

(Aviso, no urge responder, os lo podéis pensar tranquilamente, no creo que escriba mucho durante la próxima semana… Vamos, que no voy a colgar nada de nada)

El ganador tendrá premio.

LA HABANA - CUBA

Este mes de Marzo va a ser especial. Muy especial.

He decidido currar lo menos posible… Y que nadie me interprete mal eh?. Cuando esté en el VIVERO estaré al 100%, pero es que este mes de Marzo voy a estar poco…

Me he sentido atrapada en un montón de situaciones que han hecho mella en mi, perder mi equilibrio, sentirme desorientada y para volver a ser yo, libre y feliz, necesito desaparecer un poco, para lo cual me voy a gastar unos días de vacaciones y me voy a recuperar a tope.

Voy a escribir menos… Aviso a navegantes!!! No os abandono para siempre, pero no me voy a prodigar tanto…

Mi recuperación ha empezado ya… Llego ahorita mismo de Cuba, de La Habana.

Hacía tiempo, mucho tiempo, que no me iba con el AVIADOR a una de sus líneas y como Iberia ha decidido que el vuelo a La Habana no es rentable, a partir del día 31 de marzo, Iberia y sus pilotos no volverán a volar a La Habana.

(Hago un inciso para explicar que el vuelo del lunes iba hasta las trancas y en el de vuelta de hoy, miércoles, no cabía un alfiler… No entiendo que es “no rentable” para Iberia…)

He tenido la suerte de que el AVIADOR fuera con K, un íntimo amigo suyo, que también se llevaba a su mujer C, muy amiga mía…

Una tía alegre, positiva, divertida, cantarina, ideal… Un gusto de tía…

K es más pausado, pero tiene referencias de todos los restaurantes, discotecas, sitios de moda del mundo entero. No hay lugar en el mundo que se le resista y cuando se va de línea siempre lleva recados y da igual lo que le encargues, porque él te lo trae!!! Es un tío genial!!!

Estuve en La Habana hace once años, recién casada. Lo recordaba abandonado, viejo, derruido, pero precioso…

Me ha encantado volver y ver como, poco a poco, han ido arreglando edificios. Hay un montón de andamios por las casas, el suelo ya no es de ese empedrado que te matas, sino que lo han arreglado, por lo menos en la calle principal, las casas tienen más cristales en sus ventanas y los cubanos … han cambiado.

Hace once años, no podías dar dos pasos sin que se te acercasen diez cubanos a darte conversación a cambio de un dólar o cien pelas, porque cuando fui estábamos en pelas… En esta ocasión nadie nos ha hablado, o si nos han hablado ha sido para hablar de Ronaldo y Messi.

Que, por cierto, no sé si es que el Barsa es super-generoso y no para de mandar donaciones de camisetas de su equipo a Cuba, o es que allí todo el mundo es blaugrana, pero ¡¡¡joe!!! ¡¡¡Cuantas camisetas del Barsa he visto!!! ¡¡¡Qué barbaridad!!!

Sólo un señor muy agradable nos dijo: “España!!! Cuánto tiempo vais a estar en La Habana”… “Nos vamos esta noche!” “¿Y cuando llegaron?” … “Ayer!” … “Ayerrrrrrrr!!! Pero eso no es posible!!! ¿A qué vinieron?” … “A dar un paseo rapidito!!!” Se quedó mirándonos pensativos y dijo… “Ahhh! Ya sé lo que son ustedes!!! Ustedes son aeromozos! Si no, no tiene sentido!!!”

Hay música en directo por todas partes, en el desayuno la familia de Compay Segundo tocaba “New York, New York”… “Si nos dejan, nos vamos a querer toda la vida” … “Reloj no marques las horas”. Paramos a mediamañana a tomar una cervecita fresca, fresca, fresca, Bucanero por supuesto, en una terraza, y allí sonaba “Perdóname, perdóname, si algo que quiero eres túúúúúúúúúuú!!!”… Al pasar por la catedral de La Habana, unos señores tocaban “Estás perdiendo el tiempo, pensando, pensando, por lo que tu más quieras, hasta cuando, hasta cuando…” y en el paladar en el que comimos, que de Paladar tenía poco porque era un restaurante en toda regla, tenían puesto el CD de Mocedades y al son de “Eres túúúúúúúúú´” y “Tómame o déjame” me tome un plato cubano de carne picada con pasas y aceitunas absolutamente delicioso… Toda la música en Cuba es romántica…

Me sorprendió lo barato que sigue siendo… La comida de cuatro personas con mojitos, Bucaneros, entrantes, primeros y postres y un roncito para terminar salio por 64 pichirulos, es decir, 60 €… Es decir, 12 € por persona… Increíble!

El AVIADOR que había estado hacía una semana allí, estaba encantado con enseñarnos todo… Se me había olvidado que es un gran Cicerone y que no quiere dejar pasar nada sin enseñarmelo!!!

“Mira Mara, vamos a entrar en este patio que hay unas lagartijas rarísimas con un rabo en espiral divertidísimo!!!”

“Oye, vamos a entrar a saludar a mi amigo que está en La Casa del Agua”… Resulta que su amigo era un gallego de 87 años que el AVIADOR va a saludar cada vez que va a La Habana y con el que charla amigablemente durante un rato, a cambio de la conversación, el gallego te da agua fría, fría, fría y tú le das lo que quieras… Te cuenta que llegó a Cuba en el año 40 porque su padre era republicano, que allí se caso con otra gallega emigrante y que ha sido en Cuba muy feliz… Y lo más gracioso es que la pared de La Casa del Agua está presidida por un cartel que dice “TERTULIA, NO NEGOCIO”… Cada dos palabras el gallego decía “carayo” y el AVIADOR se despidió de él con un gran abrazo… Seguramente, porque nunca más le volverá a ver…

Caminando, caminando, caminando, llegamos hasta el Mercado de Artesanía… Yo, que viajo libre de “cargas” no llevaba un duro, y cuando le dije al AVIADOR que me diera dinero por si se me antojaba algo, me saltó con un “Mara, por favor, no compres paquecos”… “¿Paquecos?”… “Si… Esas cosas que cuando llegas a casa dices: paquecojones lo habré comprado!!”

No compré nada. Efectivamente todo estaba lleno de PAQUECOS!!!

Me sorprendió encontrarme un Benetton y un Paul & Shark… No me lo esperaba la verdad… Cuando estuve en mi primera visita, salvo las tiendas de souvenirs, no había ninguna para que una turista se comprase absolutamente nada.

Por la tarde nos pegamos un sieston piscinero de escándalo! Y allí nos enteramos de que había muerto Chaves… Resulta que ha muerto en La Habana!!! Y yo sin saber que estaba allí!!! La verdad es que no sentimos ningún tipo de sensación de que había pasado nada, pero es que Cuba es un país en el que el Pueblo nunca se entera de si ha pasado algo o no.

Ya al salir del Hotel oí al AVIADOR decir: “Adios La Habana”… Se me acercó y me dijo “La primera vez que vine fue contigo y la última también!” “No tiene por qué ser la última jolin!!!” “Si… Es la última vez que vengo a La Habana como piloto de Iberia!”

Espero que no…

¡Gracias K y C por un viaje estupendo!

La escapada me ha venido bestial… ¡¡¡Mara empieza su recuperación!!!

EL MENTIROSO Y SU MENTIRA

La mentira es asquerosa, repugnante y repulsiva.

La mentira… ¡¡¡Qué asco de verdad!!! No sé que es peor, si ser el mentiroso o el mentido…

Hay frases, dimes, diretes, dichos populares, refranes que dicen mucho de la mentira: “Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo” “La mentira tiene las patas muy cortas” “La verdad duele, pero la mentira mata” “La primera vez que me engañes la culpa será tuya, la segunda, la culpa será mía” “No por repetir muchas veces una mentira se convierte en una verdad”…

Pero hay uno por excelencia que me gusta y que no trata de la mentira, sino de la verdad: “La verdad os hará libres”…

Y es cierto, la mentira, para el mentiroso está revestida de grandeza y aparente libertad. El pensar que has metido una bola y no te han cazado, te hace sentir grande y fuerte, y te hace, irremediablemente, volver a mentir… es un bucle, una espiral horrible en la que entras y al final te sientes totalmente atrapado…

Cuando pillas a un mentiroso, éste puede tener dos reacciones:

1.- Respirar hondo, porque por fin ha terminado la pesadilla de la mentira… esa mentira de la que quería salir y no sabía como.

2.- Enfadarse, porque cree que le has estado espiando y quieres saber de él más de lo que él quiere que sepas… Y el problema es que cuando no tienes nada que ocultar y todo se puede saber, lo que hay es lo que ves.

¿Te has parado a pensar alguna vez por qué mientes?

Puedes mentir:

- por vergüenza: en realidad hay algo que no quieres contar, que te preguntan directamente y que te lleva a meter una bola de colores que ni tu mismo te crees.

- por miedo: y aquí caben, dentro del miedo, un montón de motivos. Miedo a la reacción del otro, miedo a que se descubra tu verdadera personalidad, miedo a que no te dejen hacer algo, miedo a las consecuencias de tus actos.

- por parecer lo que no eres: y te tiras unos pegotes de la pera para ser aceptado dentro de un círculo al que ni perteneces, ni pertenecerás, porque todo lo que estás contando es mentira y la aceptación de los otros, aunque no lo creas, también es de mentira.

- porque sabes que lo que haces no está bien: y aunque no quieres mentir, no te queda más remedio, porque la verdad te llevará a la pérdida de algo o alguien, y no sabes si estás preparado para perderlo o por absoluto egoísmo, no quieres perderlo. 

El perfil del mentiroso es complejo. Pillar a un mentiroso es más fácil, cuanto más trato tienes con él. El problema es que cuando sabes que te mienten, ya no quieres tener trato con el mentiroso.

El mentiroso tiene que tener memoria. Es necesario que recuerde donde te la ha colado y en que supuesto hizo lo que dijo que hizo o estaba donde decía que estaba…

El mentiroso tiene que poder mirarte a los ojos directamente y sin pestañear mientras te cuenta la bola. Muchos jugadores de póquer o mus son cazados por titubeos o tics nerviosos que les salen en el momento de lanzar el farol. El mentiroso que puede mentirte mirándote a los ojos, mientras sostiene su mentira, es el peor de todos porque miente con sangre fría.

El mentiroso no debe titubear, es más, es necesario que se crea su propia bola y la pueda defender “hasta el infinito y más allá”, dando vueltas y revueltas a las cosas, hasta llegar a confundir al mentido.

Mentir a alguien que no te importa carece de importancia, es feo pero… no es importante. Mentir a alguien que te importa es criminal.

¿Sabes las consecuencias que provoca tu mentira en un mentido que te quiere?

Son de dos tipos: mentales y físicas.

Mentalmente, cuando un mentido descubre una mentira siempre intenta buscarle una explicación lógica queriendo creer la trola que le han contado e intentando excusar al mentiroso porque le quiere. Cuando ya es consciente de que aquello no tiene ni pies ni cabeza y de que le han mentido, el mentido se queda paralizado y busca una explicación lógica al por qué de la mentira. El contenido en sí de la mentira no importa, lo importante para el mentido es saber por qué le han mentido, no en qué. Le da vueltas y vueltas y más vueltas, intentando saber la necesidad que había en mentirle y por supuesto, se siente relativamente culpable porque su actitud ha hecho al otro mentirle.

Cuando ya consigue darse cuenta de que no ha hecho nada para que le mientan, pero que la mentira está ahí, llega el desplome absoluto. El hundimiento. La desazón. La tristeza infinita. La parálisis vital. La llorera incontrolable. Se queda todo como en silencio y a su cabeza, una y otra vez retornan las palabras o los hechos de la mentira. Y llegan las consecuencias físicas: falta de hambre, falta de alegría, falta de sueño, falta de rumbo, asco absoluto ante la presencia del mentiroso, su sola visión le producen arcadas… El mentido puede incluso llegar a vomitar y enfermar.

Y después de vomitar y enfermar, el mentido puede tener dos reacciones.

La primera el enfado incontrolable, ésta es la buena para el mentiroso. Si el mentido se enfada, rebuzna, relincha, barrilla, ulula y ladra, es porque te va a dar otra oportunidad. Te cae un broncazo de narices, pero te va a perdonar. En esta el mentido quiere saber la verdad hasta el final. Y aquí el mentiroso será el que, por una vez y en un acto de valentía tendrá que hablar y asincerarse.

La segunda, es la decepción irrevocable. Aquí el mentiroso ha muerto. No tiene nada que hacer ni que decir. No le van a dar opción a seguir mintiendo con excusas… El mentido ha tocado fondo y no quiere escuchar nada más. No quiere detalles. No le interesan en absoluto. Si un mentido no se enfada… Malo, malo, malo, malo…

Espero que disfrutes o hayas disfrutado de tu mentira, que sea tan necesaria e importante para tu vida como para haber arriesgado la amistad, la confianza, el amor y el cariño de una persona importante para ti (si es que lo era), que te compense la pérdida a la que te enfrentas y que seas consciente de que la mentira te ha alejado absolutamente del mentido, te ha separado kilómetros de él, ha metido una capa de mierda entre los dos que no hay espátula que la rasque o la quite, y que por mucho que intentes subsanar la trola con excusas y explicaciones, cada vez que hagas algo “raro” o “distinto”, el mentido levantará una ceja y dudará de ti, si es que no has perdido para siempre al mentido, si es que te va a dar la oportunidad de que te expliques, si es que tu mentira puede justificarse, porque lo peor de la mentira, no es la pérdida de confianza de la otra persona, sino la pérdida absoluta de esa persona en si.

Y, por cierto, la única manera de salir “airoso” de una mentira, es confesarla. Sólo así el mentiroso puede recuperar la tranquilidad y la libertad… Pero hay que ser muy valiente para confesarla, y una característica principal del mentiroso es la cobardía. Cobardía que le lleva a mentir.  Y hablo de confesarla voluntariamente, no de que te cacen y no te quede más remedio que cantar… ¿Has confesado ya tu mentira?

ENCUENTRO EXTREMEÑO

¡¡¡Qué horror!!! Cuando sabes que hay personas cercanas y queridas esperando un post, no sabes ni como empezarlo… Lo mejor es empezarlo por el principio. Pues si, así sucedieron los hechos…

Domingo 17 de febrero, 21.00 horas…

Ring, ring…

“Hola mami!”

“Hola Mara, ¿qué tal hija?”

“Bien mami… ¿y tú?”

“Pues bien… El sábado tengo un encuentro con todos los primos de Plasencia en Salamanca”

“En Salamanca??? Y por qué allí?”

“No sé, porque lo han organizado allí!”

“¡¡¡Qué bien mami!! ¡¡Qué apetecible!!!”

“Si, claro, pero mis hermanos van con sus mujeres, todo el mundo va a compañado y yo tengo que ir sola… Tengo cinco hijos y tengo que ir sola…”

“Mami, voy contigo!”

“… porque todos tenéis una vida taaaan ocupada…”

“Mami, voy contigo!!!”

“… no podéis organizaros, si yo lo entiendo, pero claro… me da tanta pena tener que ir sola!”

“Mamá, que voy  el sábado contigoooooo!!!”

Veo al AVIADOR mirarme escéptico. Le sonrío y levanto los hombros…

“Si??? Gracias hija, de verdad, no sabes como te lo agradezco. Sabía yo a quien tenía que llamar!!! Vamos en tu coche, si te parece, yo te lleno el tanque de gasolina, y vamos las dos charlando tan tranquilas y riéndonos!”

“Claro que si mamita, no te preocupes. Las dos tan a gusto”…

Esa noche y por la mañana recibí cuatro mensajes, uno por hermano, del tipo: “¡¡¡Cómo puntuas con la jefa eh?” “Hija Mara, qué bien que acompañes a mamá, a mi me viene fatal”… Según se fue acercando el sábado, no se porqué, cada vez me apetecía más el encuentro extremeño…

A lo largo de toda la semana, mi madre se encargó, con llamadas y mensajes, de recordarme que el sábado tenía un viajecito que darme con ella… ¡¡¡Como para olvidarlo!!!

El sábado 23 de febrero a las 10 de la mañana, recogí a “jefatura” en su casa… No hacía frio… nooooooooo!!! Lo siguiente!!! La verdad es que las dos fuimos tan contentas y riéndonos. Me había grabado un CD de marchón y no lo puse… La nevada a la altura del túnel de Guadarrama era la pera… El termómetro del coche marcaba -6… Creo que nunca había visto una temperatura tan baja en mi coche.

Llegamos a Salamanca y el frío era tremendo. Entramos en una cafetería a tomar algo calentito antes de ir a la misa de 1. Allí nos encontramos a las primeras primas de mi madre.

Es genial encontrarse con esos familiares que sólo ves en BBC (bodas, bautizos y comuniones)… Todos te recuerdan de pequeña y te cuentan anécdotas de las cosas que hacías cuando eras un auténtico trasto. Y por supuesto, te ven más alta, más delgada, más guapa y sacan el parecido correspondiente con padre, madre, abuela, hermano…

Estaban casi todos los primos de mi madre, y por los fallecidos, sus hijos desde Madrid, se habían acercado a Salamanca para ver a la familia. Un auténtico detallazo.

Por supuesto, estaban los dos hermanos de mi madre… Tan distintos el uno del otro, tan maravillosos cada uno en su forma de ser y tratarme. Y los dos cariñosos y cercanos como siempre. Como si la última vez que nos hubiésemos visto fuera ayer…  

Me sorprendió que Miguel Angel, el hijo de una prima (considerada por mi madre como algo más que una prima, y que su fallecimiento llenó a mamá de tristeza durante bastante tiempo) al verme me dijera: “Hombre, al fin te pongo cara, porque hasta ahora solo te ponía piernas! Te leo desde el principio, porque cuando arrancó el blog, fue la época que mi madre estaba malita… ¿Has ido ya Zumba? ¿Por qué te gusta Bisbal? ¿Me enseñas una foto de la ESTRELLA y el PLANETA? ¿Me dejas ver al AVIADOR? No sabes que curiosidad tenía en ponerte cara!!!” Efectivamente, los hijos de los primos de tu madre son una familia muy lejana, pero a la vez, es entrañable y tan cercana… ¡¡¡Son familia!!!

Mi tía “protestaba”… “¡¡¡Ya verás tu tío, está quince minutos hablando con su primo y ahora se va a pasar tres días con deje en extremeño!!!” El acento era genial. Me recordaba taaaaaaaaanto a mi infancia, a mi abuela, a gente entrañable y muuuuuy querida…

Durante la comida, entre risas y nostalgia estuvimos recordando a los que no habían podido venir, y sobre todo, a los que nos habían dejado… Al final de la comida, el hermano mayor de mi madre, genio y figura hasta la sepultura, se levantó y dijo unas palabras, que yo resumo de la siguiente manera:

Lo que hubo en aquel encuentro extremeño me conmovió porque encontré a una serie de personas, vinculadas de forma sanguinea, que vivieron una época maravillosa, en cuanto a alegría, inocencia y buenos sentimientos, unos veraneos inolvidables que les llevó de la infancia a la adolescencia rodeados de personas queridas, que durante su madurez se han respetado con una admiración inmensa por la persona y no por lo que consiguieran ser cada uno en el ámbito profesional y que después de tantos años se siguen queriendo por quienes son y no por lo que han obtenido en sus vidas. Allí todos eran iguales con independencia de su lugar de residencia. Allí no había celos, resquemores, malos gestos o resentimientos…

En aquel encuentro yo encontré una comida de amigos, muy amigos, que resulta que, casualmente, también eran primos.

Gracias a todos por el afecto y cariño que me demostrasteis… Alguno confesó que llevaba décadas sin verme!!!

Gracias Pepe… Espero que hayas recuperado la voz.

Gracias mami, por brindarme la oportunidad de pasar un día contigo estupendo, por llamarme para, sin querer, pedirme que fuera contigo, por la alegría que desbordaste todo el viaje, y por seguir siendo, como eres, tan madre en todo. Gracias mami. Te quiero

RECTIFICAR ES DE SABIOS...

Hace un par de semanas fui al concierto de David Bisbal y me pasó lo que conté en este post.

Esa misma mañana, cuando me encontré ese número de teléfono lo guardé en la memoria de mi movil y al mirar en el whatsapp (porque el whatsapp dice muchas cosas de los usuarios y propietarios del móvil) vi que no tenía foto, pero en el estado ponía una frase que decía así: “No pienses que estoy loco por vivir a mi manera!!” y a continuación había dos dibujitos…

Directamente lo relacioné con el “fotógrafo” de la noche anterior… La hora coincidía y la frase podría ser perfectamente de un tío al que le chifla Bisbal…

El día 17 de febrero a las 00.12 aprox, Alejandro se manifestó en el blog mediante el siguiente comentario:

“Creo que te estas confundiendo preciosa! no tengo tu telefono. Te lo pedi,si! pero jamas he hecho semejamte cosa! me basta con mis encantos ancestrales! y con bisbal! Pero no tengo inconveniente en dartelo!!”

Esa misma mañana, Alejandro me escribió un mail al correo que hay puesto en el blog por si alguien quiere contactar conmigo. No voy a reproducir todo lo que me ha dicho, pero si diré que de ese correo se desprende que está enfadado, muy enfadado…

En ese correo, me ha dicho cual es su teléfono real, que no es el teléfono que había en la memoria de mi móvil. Y me ha reprochado lo injustamente que le he tratado y lo ofendido que se ha sentido por mis palabras. Desmintiendo totalmente que él hiciese esa llamada.

Como rectificar es de sabios y si se rectifica debe hacerse por el mismo medio por el que se ha producido el daño, aquí dejo la rectificación a mi post anterior.

No fue Alejandro el que hizo la llamada. No se autollamó desde mi móvil. No tengo pruebas para demostrarlo, más que un número de teléfono al que no pienso rellamar para comprobar a quien pertenece.

Eso si, diré en mi defensa, que durante todo el concierto de Bisbal no llamé a nadie conocido o desconocido porque estaba disfrutando como una loca, que  a la única persona a la que di mi teléfono fue a él para que me hiciera una foto, que hizo varias fotos, algunas en las que no se ve nada de nada porque se le disparó la cámara sin querer, que me hizo quitar la carátula protectora porque salían luces raras por su culpa (del protector) y que tal cual me lo devolvió lo metí otra vez en mi bolso.

Ésta es una de las fotos que hizo

Dicho lo cual, no es de extrañar, que al encontrar a la mañana siguiente un teléfono totalmente desconocido para mi, al que yo “aparentemente” hice una llamada a las 23.15 de la noche, no fue extraño pensar que él mismo se hubiera llamado a si mismo para obtener un número de teléfono que me pidió dos veces y que no le facilité.

Alejandro solo hay una cosa que me ha chocado de tu mensaje… Y es que me has escrito que pensabas que te “habías encontrado con alguien especial”, y te has dado cuenta de que soy “una más”…

En esa reflexión te equivocas…

Todas las mujeres parecemos una más vista desde lejos dentro del grupo de las mujeres, pero somos absolutamente especiales y únicas dentro de nuestra especie, vistas desde cerca.

No hay ninguna igual a la otra.

Igual que los hombres, que aparentemente sois todos iguales, pero en realidad sois todos distintos, únicos y especiales.

La dificultad radica en ver la especialidad que hay dentro de una persona, y eso no lo vas a sentir ni encontrar, nunca, en dos horas de un concierto de Bisbal.

Alejandro, siento muchísimo el malentendido.

Y aquí se acaba esta historia.

¡¡¡NACIDA PA ZUMBAR!!!

En este momento de mi vida, me declaro oficialmente ¡¡¡NACIDA PA ZUMBAR!!!

Nadie en el mundo jamás se ha pegado una hora entera ZUMBANDO y está tan contenta como yo…

Todo comenzó como consecuencia de "El Debut"… Los dos días siguientes al debut fueron de los más duros de mi vida. No puedo decir que me dolieran partes de mi cuerpo que desconocía, sencillamente los brazos y las piernas iban por libre, totalmente descoordinados y a su bola. Yo decía “camina” y ellos nadaban a croll… Yo decía “coge ese café” y ellos tiraban a la papelera la grapadora…

No me respondían los miembros y por supuesto mi forma de andar era lo más parecido a Robocop que se ha visto. Con lo cual, como el lunes debuté en el BodyPump y me dí cuenta de que todavía mi cuerpo no estaba preparado para tanta caña, el jueves, cuando conseguí sonreir sin guiñar un ojo mientras se me subía una ceja, volví al gimnasio a clase de Zumba.

Me compré unas zapatillas de deporte “ad hoc” porque las Niké Wimbeldon quedaban muy “vintage” pero llevaban chinchetas en las suelas y así no había quien levantara un pie del suelo… Cuando me puse las nuevas, me di cuenta de que los que hacen deporte no tienen mérito!!!

Con unas buenas zapatillas de deporte se puede hasta dar saltitos!!! Chiquititos eh???? Muy chiquititos, porque levantar todo el cuerpo del suelo se las trae… Pero se puede!!! Con las Niké del pleistoceno parecía el Prestige en las costas gallegas… Había echado el ancla y no había forma de sacarme de allí ni con grúa.

Llegué bastante escéptica a la clase de Zumba. Vi que había dos mujeres de 50 años aprox, tres niñas de 16, y dos tías, solas mirando por la ventana, más o menos de mi edad…

Por supuesto, yo ya llevaba toalla para limpiarme el sudor (como Nadal) y una botellita de Aquarius para no morir deshidratada de tanto Zumbar.

Zumba es un “deporte” desesperante en el que una pava con un fachón espectacular, embutida y atrapada en una ropa imposible (y que a ella le queda que te mueres) pone un musicón con un marchón bestial y tú haces lo que puedes por imitarla.

Zumba es un “deporte” maravilloso en el que si consigues adivinar el siguiente paso, te sientes tan especial y brillante que pierdes el ritmo y la comba de los tres que vienen a continuación.

Zumba es un “deporte” divertidísimo, en el que te das cuenta que aunque toda la vida hayas bailado de muerte (o eso te has creído), lo que en realidad hacías era moverte un poquito hacia los lados, porque bailar, bailar, bailar es lo que hace la butifarra esa que viene de monitora, que parece que la música la sigue a ella y no ella a la música.

Zumba es un “deporte” sin edad, en el que las dos cabronas de 50 bailaban como quinceañeras, las niñas de 16 parecían bailarinas del Moulin Rouge y las de mi edad tuvieron ganas de echarme alpiste para comer y a patadas de la clase. No hace falta ser joven para Zumbar, solamente hay que tener ritmo y muuuuucho fondo.

Yo no estoy mal de ritmo (o eso creía hasta ahora)… Pero de fondo… de fondo… vamos, creo que mi fondo está tan al fondo a la derecha que para encontrarlo hay que escarbar…

Para ZUMBAR como Dios manda hay que:

1.- DESNIHIBIRSE: Te tiene que importar un pepino lo que piense la de al lado. Si eres como las pedorras de Grease, con cara de asco esperando a que un macizo te venga a sacar mientras te balanceas sin gracia ni garbo, no vayas a Zumbar. Lo primero que tienes que hacer es divertirte bailando. Y lo segundo es pensar que nadie te mira, que estáis solas la tronca y tu… Y entregarte a la música!!!

2.- DESOXIDARSE: En las primeras clases de Zumba, te darás cuenta de que habitualmente no mueves la mayoría de tus miembros y que si los mueves, no lo haces con la rapidez necesaria para Zumbar. Cuando zumbas, tus brazos suben, bajan, suben bajan, tus piernas se abren, cierran, abren, cierras, los hombros arriba, abajo, arriba, abajo y la cadera derecha, izquierda, derecha, izquierda… y eso, lo tienes que hacer todo a la vez y al compás de Jennifer Lopez… A la profesora le da tiempo a soltar grititos de alegría… A mi, se me suele oir gemir y delirar…

Eso si, si consigues pasar las tres primeras clases sin sentirte una ridícula, una patosa y una chipupléjica, lograrás disfrutar como una enana…

Errores de mi segundo día de gimnasio:

- El pitillo de camino al gimnasio no me lo fumé, pero el de antes de salir de casa si… Pues ese pitillo sobra también! Creo que gracias a Zumba voy a fumar muuuucho menos.

- Picarme con la monitora en el primer cuarto de hora. Hay que saber medir las fuerzas. Si la clase dura una hora, hay que picarse la final, no al principio, porque los cuarenta y cinco minutos restantes te los pasas intentando recordar que había que hacer para que se te pasara el flato…

- Ponerme en la última fila: Eso hace que no veas a la monitora y que te tengas que fijar en lo que está haciendo la de delante, que es una torpe de narices y zumba de culo… Y claro! Tú acabas llegando tarde a todos los pasos y perdiendo el sentido del ritmo.

- Llamar por teléfono nada más terminar la clase. Tu interlocutor es plenamente consciente de la mala forma que tienes… Jadeas, respiras con dificultad y como te rías con un poco de intensidad, las arcadas te hacen colgar e incluso, incluso puedes llegar a potar.

El próximo día (jueves) después de Zumba “echan” clase de BodyCombat… Creo que me voy a quedar para ver que se cuece y de que se trata…

Pero… Zumba es la leche!!! Y yo… he nacido para ZUMBARRRRRRRR!!!

Aquí dejo una de las canciones con las que Zumbo!!! (Ya, si, si, ... parece fácil, pues ... ja, ja, ja!!!)

EL VIVERO (VIII) - AGENTES GEOGRÁFICOS

No sé si alguna vez he contado que el VIVERO tiene tres plantas. Yo estoy en la planta de arriba… Entre risas, los jardineros de la planta de arriba nos autodenominamos, los galácticos… Pero lo hacemos sólo para chinchar a los que están en plantas menos “subidas” en escalones.

 

La planta de arriba está “habitada” por 8 jardineros y hay 6 invernaderos…

 

Yo comparto invernadero con Ro. Y ADV comparte invernadero con Matrix.

Los demás están solitos en su invernadero.

- A mi me encanta estar con Ro… no querría estar sola ni muerta!!! No querría estar con un tío ni de coña… Tantas horas con un tío… Ufff!!! Qué pereza!!! ¿Quién iba a bailar conmigo cuando florecen las orquídeas o quién iba a abrazarme cuando se me muere una pasionaria? Ro es la mejor compañera que puedo tener!!! Me comprende, me quiere, me acepta y me sigue el rollo que te cagasssss!!! A veces, cuando no podemos más, cerramos la puerta del invernadero y bailamos… Bisbal, Baute, Ganga Style… Lo que sea!!! Pero para liberar tensiones es estupendo!!! Ro está bastante especializada en Palmeras como yo… Ro es una auténtica princesa de las de los cuentos… La primera vez que se enfadó por teléfono, colgó y dijo: “¡¡¡Uy de verdad qué mierda más gorda!!!” E inmediatamente se tapó la boca con la mano… “¡¡¡Perdón, perdón, perdón!! ¡¡¡Qué feo lo que he dicho!!!” Me giré atónita… Ahora ya… seis años después de nuestra unión invernaderística, Ro dice lo que hay que decir cuando uno se enfada. No echa espumarajos como yo… pero ya va diciendo cositas más subiditas… En esto, he sido una gran influencia para ella. Ro es mi amiga.

Subes las escaleras del VIVERO y te encuentras con el invernadero de:

- Ponchitín, que es como una madre pero sin… No, no, con… con… Siempre tiene a mano ibuprofeno, colirios, chicles, colonias… de todo! Ella tiene de todo para los jardineros y, por supuesto, también para las macetas!!! Le caen unas macetas asquerosa y complicadísimas… y siempre sabe el abono y los fertilizantes que debe utilizar para que florezcan! Ponchitín es una pasada…

- Después estamos Ro y yo.

- A continuación está BarbaPapá, que es nuestro jardinero más longevo, el que más sabe de plantas y flores, y al que le caen unas macetas tan exóticas, que yo solo de verlas lloro o poto o me mareo o me escaqueo… Es absolutamente estricto con las necesidades de cada flor y pocas veces se le muere una…

- Después va Pajarraco, que tiene un sentido del humor bestial, unas frases con retranca que te partes y que me tiene miedo… Muuuucho miedito!!! Él mismo se puso el “mote”, porque un día pasó por nuestro invernadero y dijo: “De qué os reís gallinitas?” y le contestamos las dos a la vez “De tíííííííí, Pajarracoooo!!!” …

- Pajarraco está separado solo por un cristal de La Berrueca, que le da vueltas y vueltas a las macetas… Sus plantaciones suelen bastante complicadas y con peros, y ella se declara “en crisis” cada vez que una raiz no germina en el tiempo que debe germinar. Las semillas que recibe La Berrueca suelen ser extranjeras, y las instrucciones vienen en idiomas rarísimos, por eso suele tener crisis internacionales muy a menudo…

- Y ya al fondo, están ADV y Matrix… No entiendo cómo pueden estar tantas horas juntos sin matarse… De ADV he hablado varias veces, es el que me ha re-introducido en el mundo de los conciertos rarunos. Matrix es mi amiga. Y con eso, lo he dicho todo.

Hace casi un mes, llegó al VIVERO una plantación descomunal de palmeras y cayó de lleno en la planta de arriba, en la de los galácticos… Y para ser exactos en mi invernadero…

Casi, casi 1500 palmeras cuyas simientes han sido debidamente introducidas en sus correspondientes macetas y a las que se les está dando el tratamiento preciso para que florezcan…

Una vez florecidas hay que distribuirlas por distintos puntos de España y no digo de la península, digo de España entera, con Islas y todo!!! Y cuando digo distintos puntos me refiero a casi 750 puntos distintos… Un horror!!! Para llevar un buen control de los envíos de las macetas plantadas he estado perdiendo el tiempo en hacer un cuadrito maravilloso donde al lado del término municipal, tengo que poner la fecha de plantación, el número de palmeras que le corresponden y el día de la fecha de envío… ¡¡¡Un coñazo colega!!! ¡¡¡Un auténtico coñazo!!! Pero esto va a facilitar muchos temas posteriores… Lo sé…

He colocado el cuadrito por provincias… Tengo tantas celditas como provincias tiene España, incluyendo Ceuta y Melilla… El problema son los municipios… No es fácil encontrar a que provincia corresponde cada municipio, con independencia de que según la hora en la que esté, algunos municipios hacen que se me revuelva el estómago de hambre y que me quiera girar y comerme a Ro.

Betanzos… Uyyyyyyyy qué tortillaaaaaaaaaaaaa!!!

Padrón y Guernika… Pimientos, pimientos, pimientos!!! Puaj, puaj, puaj!!!

Xixona… y venga de turrones y venga de dulces!!!

Cebreros… Huele a queso!!! ¿Por qué? Yo que sé!!! Y no lo estoy confundiendo con Cabrales eh? A mi Cebreros me huele a queso!!!

Estepa… ¿Eso no estaba en Rusia? Ah!!! Donde los mazapanes!!! Eso sí… ¿Quién sabe donde está La Estepa española?

Luego hay algunos que no sé por qué me recuerdan a otras cosas absurdas…

Medina de Rioseco: John Wayne!!! Con las pistolas y los caballos… Tucutú-tucutú-tucutú… Venga a trotar!!! Piong, piong… ¡¡Qué te mato con mi pistola!!!

Aspe: A esquiar con todos los ricos… Siempre he soñado con ir a esquiar a Aspe… Ahora! ¡¡¡Cómo se te ocurra ver lo que es Aspe te darás cuenta de que ahí la nieve la ven porque la echan en la tele!!!

Elda: Zapatos… muchos zapatos y de buenísima calidad…

El Toboso: Dulcinea!!! Sancho Panza!!! El Quijote!!!

De verdad que esto parece el 1, 2, 3… responda otra vez… ¿Salou? La playa. ¿Torrevieja? Un apartamentooooooooooo… ¿Alcorcón? Eurovegasssssss!!! ¿Jaca? Más esquíiii!!! ¿Mataró? El trennnn “chucchuuuu-chucuchucuchucu chuchuuuuuuuuu”… ¿La Línea de la Concepción? ¡¡¡Gibraltar español!!!!

Todos estos municipios son fáciles de colocar, aunque sea por aproximación… Pero hay otros… hay otros que se las traen con abalorios!!! (Por lo menos para mi)

Por ejemplo, verbi gracia,

1.- Cardona… NPI!!! Pero vamossssssssss que me da igual Norte, Sur, Este u Oeste!!! Ni idea, ni idea, ni idea de donde colocarlo o empezar a buscar…

2.- Marchamalo… Bua colega!!! Tiene pinta de castellano y por eso directamente quito Cataluña y Pais Vasco… pero vamosssss… Otro que ni idea!!!

3.- Terque… Baza… Villamayor…

Ufffff!!! Se me pone el post en 50 folios colega! Soy una auténtica ignorante de la geografía municipal española…

Cuando necesito ayuda, yo grito (no muy alto) el municipio y mis compañeros galácticos me contestan con la provincia…

Yo digo: “BarbaPapáááááááááá´… ¿Atarfeeeeeeeee?” y el contesta: “Granadaaaaaa!”

Yo digo: “BarbaPapááááááááá… ¿Atecaaaaaaaaaaaaaa?” y el contesta: “Zaragoza!!”

Yo digo: “BarbaPapáááááá… ¿El Pilar de la Horadadaaaaaaaaaaaa?” y el contesta: “iiiLa Orotava está en Tenirifeeeeeeeee!!!”… y yo digo: “Noooooo!!! La Orotava nooooo!!! El Pilar de la Horadadaaaaaaa” y el contesta: “Ah! ¿El Pilar de la Horadada? … En googleeeeee!!!!”