MENTÍ

En un post anterior, mentí… Por primera vez y sin que sirva de precedente, lo confieso. He de reconocerlo aunque me de un poco de vergüenza… Y como rectificar es de sabios, lo promulgo abiertamente. Mentí, sin intención. Mentí, sin querer mentir. Mentí, sin querer engañar a nadie. Mentí, con muchisima inocencia… Pero mentí, absolutamente, MENTÍ.

Hace unos días, escribí un post llamado "¿Cumples las siete? ... Me gustas"…

Lo escribí sentada en mi casa, tranquilamente, pensando en los tíos que me habían gustado y que me gustan, y al hacer un “batiburrillo” con todos ellos, me di cuenta de que había siete cosas que tenían todos ellos en común, y me lancé a escribir… Así sin pensar, sin analizar… Directamente escribí sin anestesia…

De lo que no me dí cuenta era de que hay muchísisisisimas otras cosas, totalmente intolerables para mi apetito hombruno… Quicir, hay más cosas por las que no transijo ni de coña y no enumeré; ante lo cual, el abanico de posibilidades de que un tío me guste se cierra bastante más.

No tolero bajo ningún concepto:

1.- Tener una ferretería… Y no me refiero a una tienda de clavos, martillos, y demás utensilios salvadores de situaciones de emergencia. Me refiero a pendientes, pulseras, cadenas, collares, anillos, piercings, abalorios múltiples con la que los tíos últimamente se dedican a decorarse. En un tío sólo acepto un reloj. Esa debe ser su única decoración. Trago con alguna pulserita veraniega de la bandera de España. Si llevas algo más… Te sobra y por tanto, me espantas!!!

2.- No saber comer: La cuchara va a la boca, y no la boca a la cuchara. No se habla con la boca llena. Del codo en la mesa, ni hablamos. No se sorbe la sopa. No se muerde el pan, se come el trozo que tienes en la mano enterito, por lo cual procura cortar un trozo que te quepa entero en la boquita de una sola vez. La comida no se echa en el plato, la comida se sirve. No se dice “no me gusta” y del “que asco” ni me pronuncio. No puedes echar a volar cortando un filete, los bracitos pegaditos al cuerpo. Límpiate la boca con la servilleta antes de beber y después… Ya sé que todo esto es muy pijo y snob, pero … es otro requisito indispensable para que no te caigas directamente al pozo del olvido.

3.- Tener el cuerpo depilado: Si la vida, la genética, o lo que quiera que sea te ha llenado de pelos el cuerpo: se acepta y punto. No soporto a un tío que tiene menos pelos que yo!!!! El otro día EL PLANETA me preguntó para que servían los pelos, y yo le contesté que para aislarnos del frio. Y, muy sabiamente dijo: “¿Entoncez, loz que no tienen peloz tienen frío?” y yo, muy sabiamente también contesté: “¿Me puedo dar mus?”. Deja tus pelos crecer. Si los tienes es por algo!!!

4.- No tener un coche adecuado: No me refiero a un buen coche, sino a un coche digno. Y todos los coches, cuando salen del concesionario, son dignos. Pero si le cuelgas del retrovisor un rosario, unos dados, una Virgen del Pilar, si tienes un perrito que mueve la cabeza y va mirando en el parabrisas de atrás, si llevas un almohadón con tu foto y la de tu hija imprentado, si cuando apagas el contacto se encienden luces moradas dentro, si suena la música a todo gas, porque cuesta más el equipo de música que el coche en si mismo, si le pones pegatinas de discotecas de moda o si las llantas chirrian y salen chistas del tubo de escape, ME BAJO! Directamente me bajo, si es que has conseguido que me suba.

5.- Retomo el tema zapato, porque es más fundamental de lo que yo pensaba: CHANCLAS FUERA DE LA PLAYA NO! NO, NO Y NO! Los portadores de chanclas blancas de piel/charol con miles de tiras atravesando los dedos, deberían estar castigados con pena de muerte dolorosa, lenta, larga y sufrida… El inventor/diseñador de dichas chanclas debería ser, directamente, quemado en la hoguera. Nada más. 

6.- Tener decoración artística: No me va a molar un tio con tatoos… Nunca! Y en esto engaño, porque yo puedo pararme a mirarlo, porque me intrigan, hago un comentario sobre si me parece bonito, y directamente, me imagino al pollo, dentro de 25 años, con un tatoo que pone “Contigo siempre” y un corazón atravesado por una flecha de cupido en el cuello al lado de la oreja, y pienso: “Este pollo se va a arrepentir toda su vida, de haber querido compatir, en algun momento de la misma, algo siempre “contigo””!!!!. Los tatuajes que se ven no van conmigo. Si no se ven… Podemos hablar… 

7.- Y si “rajca” me va a decepcionar muuuuucho!!!: El otro día estuve hablando con uno que a “trancas y barrancas” tenía mis siete requisitos (las zapatillas de deporte blancas y plata hice como que no las vi) y cuando le pregunté como tenía que volver a mi casa, me dijo: “tienes que hacer el ejcalestri” … y se acabó, y en ese preciso instante él se murió y yo me di cuenta de que había mentido en mi post y de que debía aclarar la situación y expectativa creada

Pido perdón a los miles, millones de hombres que han creído que iban a poder formar parte de los elegidos. Pido perdón sinceramente. Entiendo el daño y el dolor profundo que sentís. Lo siento. De verdad.

Para mi también es muy duro darme cuenta de que el abanico se cierra y de que quedan pocos, muy pocos tíos que de verdad me puedan gustar… Es una lástima, pero es una realidad.

Estoy muy arrepentida de mi mentira ( y lo peor es que aquí no termina la cosa…, volveré, seguro, sobre este tema).