Muchas veces tengo la horrible sensación de que no llego… ¿A dónde? No lo sé, pero yo, no llego… Y me angustio, y me pongo tristísima, porque parece que todo, todo, todo, lo hago mal, que no cumplo con ninguna de mis obligaciones, que me estoy saltando a la torera los deberes, que no estoy haciendo caso a mis necesidades y por supuesto, no me da tiempo o no puedo hacer lo que quiero y lo que me gusta.
Y analizo la situación:
- ¿Cuáles son mis obligaciones? Como (1) madre de familia, velar por el bienestar de los míos (y estáis englobados todos los que portáis mi sangre), no preocuparos, no ser un lastre, sino una ayuda, que no os falte mi cariño, que pueda cubrir vuestras necesidades (físicas y psicológicas) en la medida de lo posible, que veais en mi un ejemplo de felicidad y alegría… y esto es difícil si tienes otro tipo de obligaciones y deberes
- ¿Cuales son mis deberes? Como (2) empleada. Porque hay personas (mi hermano mayor mayor), que ha confiado en mi algunos temas laborales importantes y no le puedo decepcionar, ni a los que confían en mi, ni a los temas confiados. Porque si han depositado en mi su confianza, es porque saben que voy a estar a la altura, por lo cual, dejo un poco de lado el punto (1), para no decepcionar al punto (2), pero me doy cuenta de que hay una faceta mia que necesito desarrollar casi a diario, porque, si no lo hago, me siento como vacía, que es la de (3) amiga. No sé que haría sin ellas…
- ¿Cuáles son mis necesidades? Independientemente de (1) mi gente sanguinea y familiar, a la que adoro y con la que me gusta estar… Sin lugar a dudas ellas, (3) mis amigas son una auténtica necesidad… No podría vivir sin ellas. El problema es que no son conscientes y parece que yo les hago el favor estando a su lado … Y yo con ellas, soy taaaan feliiiz…. Me lo paso taaaan biiiennn!!!! Para mi es un auténtico lujo, honor y placer contar con ellas y tenerlas… Si, si… Estoy hablando de vosotras, no puedo dejar de mencionaros… Sois mi vida!!! Me encanta que me hayais dado la oportunidad de compartir la vida con vosotras, y me da muchísimo pena que (2) me impida disfrutar de mas momentos a vuestro lado, porque yo os necesitooooooo!!!!! Y tengo la inmensa fortuna de que siempre estáis ahí cuando descuelgo el teléfono… Qué suerte tengo coño! Lo único que me da rabia es que cuando vosotras lo descolgais, no siempre estoy a la altura de vuestras necesidades, pero quiero que os quede claro que es imposibilidad vital, no voluntaria, porque ya sabéis lo que os echo de menos…. También tengo algún amigo, pero amigo-amigo… De imposible conexión sexual… Al que adoro…
- ¿Qué es lo que quiero y lo que me gusta? Esto lo tengo clarísimo. Me gusta estar rodeada de gente que me quiere. Pero de esa gente que yo sé que me conoce y me quiere. Me gusta reirme y hablar de cosas divertidas con toda esa gente… Y sobretodo me gusta bailar… Quiero bailar… Me lo pide el cuerpo. Es absurdo e ilógico. Ya expliqué lo de mi "Fanatismo Musical" en un post anterior… Y lo desarrollo totalmente moviendo el “body”, puedo estar horas y horas y horas bailando (el tema de cantar quedó claro que no era lo mío verdad?)… Sin hablar con nadie… Sólo bailando. ME FLIPA! Soy absolutamente feliz bailando y tengo un par de personas que si tengo el honor de poder bailar con ellas, se sale, el tema se sale…, pero el baile es bastante incompatible con mis obligaciones, se lleva fatal con mis deberes, e imprescindible con mis necesidades…
Todo esto me hace pensar que estoy haciendo las cosas fatal, que me equivoco en el tipo de vida que he elegido, que me tendría que ir a Ibiza a vender collares al son de Juan Luis Guerra, y que estoy errando en el planteamiento de vida que me he puesto…
Quiero llegar a todo y me quedo al principio de nada… No me da tiempo! Me organizo fatal…
El que mucho abarca, poco aprieta… El que mucho aprieta, poco abarca…
No sé si ha llegado el momento de abarcar o apretar… Pero esta sensación de que no llego… no me gusta…
¿Y tú? ¿Cómo aprietas? ¿A quien abarcas? Dime!
2 comentarios:
Yo también tengo la sensación de no llegar, a ninguna parte. Y muy a menudo me digo, hoy no he hecho nada,pero me levanté a las 6, y después de dedicarme escasos 15 minutos empecé con la comida de los míos, los uniformes, el botón que quedó pendiente, y ese bajo tan pesadito de coser, que siempre se queda para el final del día y resulta ser lo primero del siguiente. Y luego levanta niños, desayunos, muchos mimos para que todo vaya genial y corred que llegamos tarde. Y cuando les dejas en el cole, uuuuufffffffffff! qué descanso. Pero luego corre que también hay que fichar, y sigue sonriendo y trabajando xa los demás. Y por la tarde otra de niños, con deberes, baños y cenas. La cena es el peor momento del día, estás reventadita, si lo superas con buena cara lo puedes superar todo en esta vida. Y se van a la cama y otra vez uuuuuuuuuuufffffffffff! qué descanso. Pero luego hay que rematar las tareas en casa. Y al final... mi maridito, al que quiero con locura. Xo Dios Santo ya son las 12:30... Y mañana más de lo mismo. ¡Si no he hecho nada! Pero te aseguro que no cambio esto por nada.
Es cierto que a mi también me sostienen mis amigas, las incondicionales, las FORTIS. Sois la pera, las mejores. Os quiero.
Mara, parece que este es otra entrada, vaya rollo.
Uffffff....."Complicadillo" tema. Como comentaré o en este caso como comenté en el siguiente post. Una vez organizados mis argumentos. Paso a intentar explicar mis sensaciones.
TIEMPO ATRÁS este post me parecería absurdo.¿Como no me va a dar tiempo a hacer todo?
Claro,me levanto por la mañana me arreglo...Y me voy a trabajar...Y ya está...Cuando vuelva he vuelto.
Cuando llego a casa,mi "Supermujer" ya se a ocupado de todo lo demás.Ella se a ocupado de que los niños se levanten puntualmente,se arreglen,se vistan,desayunen,tengan todo preparado y se vayan al "insti"y para cuando vuelvan tener la comida preparada,la casa recogida,preocuparse de que hagan los deberes,vayan puntualmente a sus actividades extraescolares,preparar la cena,lavar,planchar,coser..........En definitiva,estar pendiente de todas las cosas que hay que atender en una casa habitualmente,y de las no habituales pero puntuales tales como...Llevar a mis hijos o a mi suegra a los médicos,ocuparse del coche,atender a la hora que te citan los técnicos cuando se avería algún electrodoméstico...(estas dos últimas cosas han ocurrido bastante en estos días).
ACTUALMENTE esta situación a cambiado bastante,mi "Supermujer"trabaja de lunes a domingo en turnos de 8.30h a 15:30h-15:30h a 22:30h ó 22:30h a 8:30h.(Librando algún día cada vez que cambia turno o algo parecido).
Creo que me e extendido un poco y me voy a extender un poco más, para intentar explicar el por qué de mi sensación o en mi caso más bien afirmación de que me faltan horas en el día.
Ahora mi "Supermujer"no llega a cumplir tan eficazmente con todas las obligaciones y deberes,por lo que ahora mi participación es más necesaria.Algunos días tengo que dejar a mis hijos levantados para irme a trabajar puntualmente,o llego de trabajar y tengo que hacer cosas que antes no hacía,no por que no quisiera,si no por que dichas obligaciones,deberes y necesidades ya estaban cubiertas y podíamos centrarnos cada uno en una sin echar cuenta de la otra.Actualmente en casa debemos idear un plan horario lo más aproximado posible para cumplir con todas,y en cuanto nos varía dicho plan,vamos de culo.
Esta situación me llega a agobiar bastante por que ahora siento que la disponibilidad para algo de la cual gozaba en un pasado a variado y afecta a la otra severamente y viceversa.No puedo limitar a unos ni debo desatender a otros.No se cuando puedo fijar unos horarios no laborales para atender necesidades puntuales.Me incomoda bastante que mis hijos pasen parte de la jornada no laboral solos y más cuando creo que he detectado que debo andar más pendiente de ellos,pero a su vez no debo(o debía)mezclar a la familia con el trabajo,pero cuando además hay un estrecho margen para saber cuando puedo hacer una cosa para dejar no digo bien atendidas si no razonablemente atendidas a ambas¡¡¡no me veo capaz de separarlas!!!
Creo que como ya he dicho tengo la impresión de que actualmente estoy pasando por una mala racha espero que pasajera,yo tampoco llego a estar al 100% y estoy preocupado,agobiado y bajo de moral.
María,aunque no hayas pedido opinión disculpa mi intrusión.Yo no creo que tu estés haciendo las cosas mal.Simplemente creo que eres una persona bastante responsable y no quieres defraudar a nadie,no por el afán de abarcar,si no por que eres así y no calculas hasta donde llegar.
P.D:Disculpa por mi extensa exposición del tema.
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