¿QUÉ SUENA EN TU COCHE?

Durante un tiempo en mi coche sonaban los CDs que yo me grababa, de música pop y actual, mezclada con grandes sonatas de todos los tiempos, que empezaban por españolas más tranquilas, iban a españolas más movidas, pasaban a extranjeras más movidas y acababan con extranjeras más tranquilas…

El orden de los factores SI altera el producto porque como al llegar a la canción 19 (extranjera tranquila) se vuelve a poner la 1 (española tranquila) es como la pescadilla que se muerde la cola… Todo está en sintonía… No sabes cuando acaba y empieza el CD si no es porque ves el número de la canción.

Mis CDs, no sé muy bien que ha pasado con ellos, pero poco a poco han ido desapareciendo de mi coche y me he quedado con dos que ya me cansan… Y que están anticuados.

No he tenido tiempo de volver a grabar CDs, y ahora, dependiendo de con quien voy en el coche, oigo una cosa u otra…

Si voy con la ESTRELLA tengo que poner, si o si, HEAT FM y otra, horrorosa por cierto, con música estrepitosa que cuando llego a casa y apago digo esa frase que decía mi madre cuando yo le obligaba a escuchar Hombres G: “Ufff qué paz hija mía!!! No sé como te puede gustar esto que ni es música ni es ná”…

Intento luchar por cambiar la emisora y sólo consigo protestas y malas caras… 

Yo no era así jopetassssssssss!!! Yo me comía lo que mis padres querían que me comiera, radiofónicamente hablando… Mi padre me dejaba poner algo mío, pero tenía que ser muy melodioso, tipo Gloria Stefan “de mi tierra bella” o Michael Jackson “Heal the world”… cosas así…

https://www.youtube.com/watch?v=BWf-eARnf6U

Si voy sola, por las mañanas, escucho ONDA MELODÍA… Me parto con Nuria Roca & company… Y ya he seguido algunos de sus consejos. El marido de Nuria Roca me parece estupendo y eso que vivo cerca de ellos, y me los “encuentro” de vez en cuando en Caprabo (sin ningún glamour) y él, la verdad, es que tiene cara de antipático… y en la radio, me encanta!!! Me he reencontrado totalmente con él!!!

En mi adolescencia/juventud universitaria sonaban las cintas que me regalaban... Había un pique brutal en los grabadores de cintas para que no se notase el cambio de canción, y a las damas a las que querían conquistar, nos regalaban su música "montada" con auténtica maestría... Y tú, tonta de ti, te hacías absolutamente fan del grupo que fuera, porque tu "enamorado perturbado grabador" te había regalado una reliquia para la posteridad... Yo me enamoré de Scorpions, Phill Collins, Bryan Adams... "Heaven" uffff... "Heaven" de Bryan Adams era lo más!!!

https://www.youtube.com/watch?v=3eT464L1YRA

No sé si te gustaba más la cinta en si, o pensar en el tiempo que se había tirado aquél grabándotela o el momento maravilloso en que te la daba, como si fuera un anillo de Bulgari.

En el coche de mi infancia siempre sonaba Julio Iglesias, José Luis Perales, Mocedades… “Eres túúúúúúú!!!” lo cantábamos a gritos… “Y como es él!!!”… Madre mía… Qué época tan bonita… Tan felizzzz!!! Mi hermana mayor menor y yo nos sabemos todo, todo, todo de Julio, Perolas y Mocedades...

Hoy lo que más me gusta que suene es esto:

https://www.youtube.com/watch?v=LoEWmc60wJY

O esto…

https://www.youtube.com/watch?v=ZznCF9z8Z38 

Y, por desgracia, no suena todo lo que quiero…

¿Qué suena en tu coche?

DULCES MENTIRAS

¡¡¡Ya me he cabreadoooooooo!!!

Ya estoy harta y hasta el moño de ver a gente que ha perdido muchos, muchos, muchos kilos y cuando les dices: “Joe.. qué delgada estás!!! ¿Cómo lo has hecho?” te contestan con una sonrisa abierta y victoriosa

“Si??? Tú crees???… Es que me he quitado el azúcar” …

Como si te dijeran “me he comprado en Zara unas sandalias”…

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué azúcarrrrrrrrrrrrrrr???????????

¿¿¿¿¿¿¿¿Cuánto azúcar te has quitado para perder ocho kilos?????????

¿¿¿¿¿¿Cómo te tomabas el azúcar para estar tan gordoooooooo???????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Insuflando con una pajita directamente del paquete????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Chupabas del bote de leche condensada y del de dulce de leche en el cuarto de baño de tu casa a escondidasssssss???????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Te comías la Nutela a cucharadas en la despensaaaaaa????????

¿¿¿¿¿¿¿Tienes acciones en Haagen Dazs??????????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Eres dueño de una franquicia de Starbucksssss?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué azúcarrrrrrrrrrrrrrr te has quitaooooooooooooooo???????????

Yo entiendo que me digas que te has quitado la patata, el pan, la bollería industrial, los carbo-hidratos…

Que has hecho una dieta disociada, estrangulada, terremótica, con deporte hasta la extenuidad, que llevas sin comer solido un año, que bebes agua caliente después de las comidas pa cagarte por la pata abajo todo lo que acabas de digerir… pero…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL AZÚCARRRRRRRRR!!!!!!

¡¡¡¡¡¡LO ENGULLES A TRAGALOPAVO O QUEEEEEE!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Coñaaaaaaaaaaa!!!!!!!! Yo no tomo azúcar… No como chocolate, ni helados, ni caramelos, ni galletas, ni bollos… 

¿¿¿¿Qué azúcar me quitoooooo?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Cómo puedo perder cinco kilos?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Cómo me puedo quitar el azúcar que no como????????????

Tomo azúcar con el café de las mañanas, me tomó tres cafés por la mañana con un sobre de azúcar… Si me quito los tres sobres de azúcar, pierdo cinco kilos de verdad???????

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡Sois todos unos embusteros!!!!!!!

Y detrás de vuestras cínicas sonrisas sólo hay una vida de lechuga sin aditivos… de aperitivos sin aceitunas rellenas de anchoas y con coca-cola light…. de ensalada de alfalfa con sal…

Se os está poniendo cara de conejo con los dientes largos por verme tomar cañas y con las orejas empinadas de escucharme morder crujientes patatas fritas…  porque sólo coméis lombarda, coliflor y judías verdes rehogadas con ajito…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Bahhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

Seréis los reyes de la playa en Agosto con vuestra operación bikini practicada desde hace seis meses, y yo (y mis cinco kilos de más) os miraremos felices tumbados desde la hamaca con un sayo de cuello a tobillo y un mojito con muuuuuuuuuuucho azúcarrrrrrrrr….

 ¡¡¡Paso de vosotros y de vuestras dulces mentiras!!!

¡¡¡AMARGAOSSSSSSSSSS!!!

ENCUENTROS EN LA PEOR FASE (II)

Hace unos años, tantos como 12, encontrábame yo, en pleno mes de junio, embarazadísima de la ESTRELLA de mi vida. Hacía tres meses que me habían descubierto un bulto en el tiroides y tenía que hacerme análisis para comprobar que la glándula no fallaba y que era un nódulo frío sin más.

Estando del octavo mes, hacia mediados de junio, cuando los calores son infernales y las embarazadas llevamos 15 kilos de más (y subiendo) siendo las 8.45 de la mañana, tuve una “visión” horrible. Bueno la mía no fue tan horrible como la suya…

Me tenía que hacer análisis de sangre a primera hora, en ayunas, y acudía a una clínica, relativamente cerca del VIVERO, para después desayunar cual heliogábala e incorporarme a mi puesto de jardinera a punto de reventar un cachorro…

Esa mañana, me dormí… No recuerdo si falló el despertador o yo lo apagué de un manotazo, me dí media vuelta y seguí roncando… No sé bien lo que pasó, pero me dormí.

Me desperté con el corazón desbocándomese (seme… que ya lo sé!) por la boca, me vestí con lo primero que tenía a mano (del tamaño de un hipopótamo) y corriendo, corriendo (en la medida en que un marsupial varado puede correr) fui a los análisis…

Cuando salía de los análisis, horrenda, acelerada, horrible, trastabillándome conmigo misma, tremenda, fea con seis effffffesssss, rápido porque cuando te levantas tarde, ya te da la sensación de que llegas tarde a todas partes… le vi…

Fue como una aparición…

Venía hacía mi, con una sonrisa enorme, recién duchado, recién afeitado, con su traje de chaqueta impecable, con su cara de niño, su cartera de mano… Allí estaba él…

“NOOOOOOOOO… NO PUEDE SERRRRRRRRRRRRRRRR!!!! PORRRRRRRRRRRRRRRR FAVORRRRRRRRRRRRRRRRRR NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!”

Llevaba sin verle tantos años!!! Seis o siete… Ocho o nueve… Dos o cuatro… Yo que sééééé!!!!

La última vez que nos vimos éramos dos aborrescentes veraneantes del mismo sitio!!!

Todos los veranos viéndonos, hablándonos, riéndonos, tomándonos copas, bailándonoslo, tonteando… Nunca llegamos a nada, pero nos gustábamos un poco (¡¡¡a mi él mucho!!! Yo a él quiero pensar que un poquitín…)

Él me recordaría delgadita y mona… Yo le recordaba guapísimo y encantador… ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Y ahora??????? Él seguía guapísimo y encantador y … ¿¿¿¿yoooooo?????????

Un espanto preñado con ropa holgada, un petardo deformado por la (maravillosa) vida que estaba creciendo dentro de mi, con papada, despeinada, con cara de “te voy a matar como no me tome un café ahora mismo!!” …

Creo que me empieza a temblar el labio y me temo que voy a hacer un puchero…

“Hola!!! Qué tal?” … le dije … Tengo legañas y la camisa arrugada… Tengo legañas y el pelo sucio… Tengo legañas y el culo enormeeeeeeee!!!

“¿¿¿¿Mara???? Hola! Cómo estás?” … seguía teniendo los ojos azules como el mar embravecido… Seguía rubio como las candelas… Seguía alto, alto y maldito lo que valgo… Le había costado reconocerme… Y a mi misma también me costaba… “Pues mira” miro hacia mi tripa… “¡¡¡Cómo un trolebús colega!!!” … “Ya veo… Pero estás graciosa… Me enteré de que te casaste!!!” “Si… Y tú?” “No… yo no, todavía” … sonríe… Sonrío…

Conversación de besuguilandia… Lo típico, tipiquísimo de las pelis…

“¿Trabajas por aquí?” “Si… En el portal del que salías… En una fábrica de maderas suecas”… Claro… Su madre era sueca, pues él hablaba sueco… “Y en unos meses me voy a Estados Unidos a vivir, porque está allí la central de la empresa”… “Pensé que estaría en Suecia” … vaya comentario estúpido donde los haya!!! … “Noooo…. Desde Suecia.. bla, bla, bla” “tengo legañas, qué horror… qué gorda, que fea” “bla, bla, bla, los fondos van a la madera” … “joder, es que no me lo creo, cuando llame a Bitrix y a Perú se van a morir de risa, y yo de una depresión” … sigo mirándole como si fuera una aparición… “y la central está en Carolina del Norte” … “y el pelo sucio que te cagas…qué horror!!! Mi amor de la juventud me acaba de ver de vomitar en una palangana… creo que voy a perder el conocimiento” … “con lo cual en unos meses me voy para allá”… “Carolina del Norte!!! Qué frío no? Suena a muchísimo frío!!!” Venga mona, sigue alargando la conversación… Eso… que se quede con un recuerdo estupendo y encima habla del tiempo que es lo peor de lo que se puede hablar… “Si… Nieva desde finales de Septiembre hasta abril!!!” … “Madre mía!! Qué bien! Qué bien! Genial!!! Pues suerte… Me voy corriendo al curro” “Genial si… Sigues yendo a Comillas?” …

Joder! Qué carrete tiene el colega!!! “Si… No voy de veraneo como cuando éramos jovenzuelos, pero voy de vacaciones unos días… Ahora cuando nazca la niña nos iremos para allá, para que mi madre me dé mimos”…

“Ah… Es niña?” …. “NOOOOOOOO!!! ES BALLENAAAAAAAAAAAAAAAAA NO LO VESSSSSSSSSSSSS!!!!!!!” … “Niña!!! Niña!!! Una princesita!!!” “Bueno pues que te vaya bien” “Si… a ver si me la sacan ya y vuelvo a mi ser” … “Si… mejor…” Jijijiji, jijjijij… Mejor, mejor…

¡¡¡¡¡¡¡IMBÉCIL!!!!!!!

Dos besos “Cuídate y suerte por las Américas!!” “Igualmente… Que te la saquen bien!!” … y nos alejamos…

No es justo. No es justo. No es justoooooooooooooooooooo…

Derrumbada por la calle, literalmente hundida, mis pies me guían hacia el VIVERO… Ya no quiero café, ni zumo… Quiero volverme a la cama y llorar…

Marco a Bitrix… “Bitrix!!” digo medio gritando … “no sabes a quien me acabo de encontrar!!! Tía qué horror!!! Con lo fea y gorda que estoy!!! No me he lavado ni la cara tía… qué horror!!!” “Al sueco!” “Joder…¿¿¿¿¿porqué lo sabes????????” “Por tu voz de pánico Mara, por tu voz”…

Marco a Perú… “Tía… me acabo de encontrar al sueco en el peor momento de mi existencia!!! Nunca había estado tan fea!!! Nunca tan horrible!!! Horrible… ha sido horrible… Estoy tan fea y gorda y él… estaba tan guapo y como metido en formol!!! Estaba igual que con quince años coño!!!! Y yo parezco Montserrat Caballé joderrrrrrr” Después de pasarse diez minutos riéndose de mi a mandíbula batiente, me dice: “A mi me pasó algo parecido el día que salía de una limpieza de cutis a una semana de casarme, con toda la cara roja y llena de pellizcos y el pelo sucio y aplastado contra la frente con una raya en medio. Y para compensar le dije que me casaba en una semana y el tío debió pensar “pero quién coño se quiere casar contigo mona!!!””…. Mis amigas siempre han sabido sacarme de mis histéricos ataques poniéndose en situaciones mucho peores que las mías… “Joder tía… no está mal!!! Lo tuyo tampoco estuvo mal…” Me consoló bastante.

Nunca más le he vuelto a ver. La última visión que tiene mía, en movimiento, es esa… Tremenda. Terrible… Quizá haya visto alguna foto mía en Facebook y se haya dado cuenta de que he mejorado con respecto a aquella visión, pero en vida nunca más me ha visto. Vive en Carolina del Norte. Está casado y tiene tres hijos. 

ENCUENTROS EN LA PEOR FASE (I)

¿Qué levante la mano aquel que alguna vez no ha visto a “alguien” venir de frente por la calle y ha dicho para tus adentros “noooooo, noooooo, nooooooo… De frente nooooooo!!!! TIE-RRAAAAAAA-Á-BRE-TEEEEEE-Y-TRÁ-GA-MEEEEEEEE!!!”?

Y además lo has dicho para tus adentros más exteriores, porque la cara de descomposición terráquea se te va poniendo más acentuada según los metros que os alejan se van achicando…

(Entrecomillo el “alguien” porque es un “alguien” conocido y especial por algún motivo)

Y el problema no es el que viene hacia ti… ¡¡¡Eres tú!!! Que ese día estás tremebunda!!! (Y lo pongo en femenino, porque soy Mara, una tía… Pero a los tíos también os pasa colegas!!!)

Hoy me ha pasado (si mami, me ha pasado y creo que no estás preparada para seguir leyendo… Deja el post aquí porfa… No sigas, porque si lo terminas, vas a descolgar el teléfono y vas a ser absolutamente despiadada conmigo… Y no me lo merezco, porque … bastante mal lo he pasado hoy!!!)

Mi madre siempre dice que “a una mujer nunca se la puede pillar en un renuncio”… Lo mío de hoy no ha sido un renuncio… Ha sido un “qué horror… Dios mío… Qué desastre!!! Si lo llego a saber, esta mañana en lugar de venir al VIVERO, me tiro al water… y me tiro a mi misma de la cadena!!!”

De hecho he pensado que si F50 y AM me hubieran visto esta mañana, con lo ideales que son ellas y lo peripuestas, sin que lo parezca, que van siempre, me hubieran arrastrado de los pelos por la calle Álcalá!!!

Y hablando de pelos… Yo tengo un pelo… Distinto e indefinible…

No es largo, porque no me puedo hacer coleta, y sobrepasa ligeramente la oreja, y no es corto, porque no parezco una oveja esquilada o Anne Hataway en “Los Miserables”…

No es liso… Y no es rizado… No llevo flequillo, pero no llevo la frente totalmente despejada… Lo llevo bien cortado y muy despuntado…

Es un despeinado de peluquería… Es un buen peinado casero…

Lo dicho, es un corte distinto…, pero muy estudiado para mi agradecido pelo.

Me suelo lavar el pelo todos los días… Y me queda, con mi super-secador, gracioso y alocado…

Si un día no me lo lavo, queda mono pero con bastante menos gracia. Aprobado raspado.

Si dos días no me lo lavo, potas. Cate que te cagas!!! Pierde toda la gracia. No sabes si freir un huevo encima o hacer una tortilla con espinacas… Se me cambia la expresión de la cara, el abrigo me queda grande, se me hacen carreras en las medias y la ropa me hace gorda!!! No sé que coño me pasa cuando llevo mal el pelo…

Pero hay una cosa clara, el pelo para mi físico lo es casi todo.

Hoy era el segundo día y … ¡¡¡me he dormido!!! Esta mañana, me he dormido!! Con lo cual, tras las convulsiones, taquicardias, tacos múltiples, trompicones, ventosidades incontrolables y un buen “joder-coño-mierda-no-llego”, me he dado una ducha rápida y semifría, me he vestido “deprisaycorriendo”, me he tirado un café por encima, he pegado dos gritos que desgañitaban un “niños arriba que nos hemos dormido” y he salido escopetada por la puerta…

Ni un rimel. Ni un colorete. Ni un pinta labios (a mi favor he de decir que brillo si, porque lo llevo en el bolso, pero sólo brillo… y brillo, si no brilla lo demás, tampoco sirve para brillar mucho). Ni una segunda oleada de colonia. Ni una cremita de cuerpo. Ni una hidratante de cara. Ni, lo peor de todo con diferencia, un golpe de peine bajo el caliente chorrazo de mi super-secador…

NADA.

Solamente dos plas-plas de desodorante, un zas-zas de colonia rápida, y un frus-frus con los dedos en el pelo mientras he puesto la cabeza hacia abajo… Me he plantado un pantaca rojo, unas bailarinas negras, y una camiseta (mona lo voy a decir) negra de manguita larga y cuello barco, pero todo muy soso y muy “pasa-que-ya-te-vi”… ¡¡¡Una ñorda colega!!! Una pinta de ursulina sucia de morirte!!! Bufff…. No sé ni pa’que lo cuento…

(“Mama??? Mamiiiiiii? No estás leyendo verdad???” Ha debido morirse ya… Sigo!)

He llegado la VIVERO diez minutos tarde (que a mi me han parecido dos horas y media más o menos) y me he atrincherado en mi invernadero, esperando y rezando para nadie se acordase de mi presencia y pasasen las horas rápidamente.

De pronto, una voz terrible al otro lado del teléfono me dice un “Mara baja, que el jefe del VIVERO te quiere presentar a un nuevo cliente que va a plantar muchas macetas de cactus” … Nuevo cliente con un nombre y apellido extranjero!!!!!!!! Horrorrrrrrrrrrr!!!!!!!

“YOOOOOOOOOO!!! YOOOOOOOO!!!! YOOOOOOOOOOOOOO PORQUEEEEEEEE YOOOOOOOOOOOO!!!” he rebuznado para mis adentros más adentros!!! Odio los cactusssssssss… Mis jefes del VIVERO lo saben… Echan pocas flores, necesitan de pocos cuidados, crecen muy lentamente y pinchannnnnnnnnnnn… “MIERDA-CAGAO-CULOOOOOO!!!” Y bajo…

Bajo (por el camino me miro en un espejo y como Escarlata O’hara me pellizco las mejillas para darles colorcillo) y me encuentro, en una de las salas habilitadas para recibir clientes potenciales del invernadero, a mi jefe del VIVERO con cuatro maromazos perfectamente uniformados con sus trajes impecables, sus corbatas estupendas, sus caras recién afeitadas o con unas barbas maravillosamente recortas, sus gafas de pasta último modelo…

Sus colonias/perfumes se mezclan entre si… Sus voces son regias y fuertes… Todos a la par se ponen de pie, haciendo un doble tirabuzón carpado con redoble de tambor acompañado de flauta travesera en fa sostenido. “No os mováis por favor!!!” digo en voz alta mientras estrecho manos… “Ni me mireis coño!!!” pienso pa’mi…

“Bueno os presento a Mara, que va a ser vuestra jardinera oficial…” Les sonrío… Pero solamente media sonrisa, porque me perturba la idea de que, es posible, que en mi huida casera se me haya olvidado hasta lavarme los dientes… No lo sé…

Noto que me estoy desmoronando y viniendo abajo… Veo sus bocas moverse, pero su voz está en OFF… No les oigo… No sé que están contando… Y empiezo a pensar… “Qué horror… Si me ve mi madre me mata… Vaya pedrada… Qué fea estoy coño!!! Qué horror joder!!!”

Y me oigo decir “Pues nada… Bienvenidos al VIVERO. Somos los mejores sin ninguna duda alguna” Mientras pienso “No seré yo, que estoy como para que me den cinco duros por la calle! O un tortazo si me ve mi madre!!!”

Y así he estado los veinte minutos de reunión… Deseando salir echando patas, por no decir, cagando melodías…

Me he vuelto a mi invernadero… me he semitumbado en  mi mesa… he puesto los brazos alrededor de mi cabeza que miraba el tablero blanco de mi mesa llena de macetas y he dicho en voz alta “coño, joder, qué mala suerte macho!!!” y entonces he recordado que hace bastante, por no decir muchos años, me pasó algo peor… Mucho peorrrrr!!!

TERRIBLE (2)

Ya no quiero saber más… Ya está…

No me importa si tenía una depresión, si le había dejado la novia, si se le había muerto el perro, si su equipo de futbol había perdido en el último minuto de penalti injusto o si su madre no le hablaba desde hacía una década.

Ya sé lo que ha pasado. Ya tiene una explicación, totalmente inexplicable para los que estamos cuerdos, pero… ya sabemos por qué aquel avión se estrelló.

No quiero saber las circunstancias especiales y personales de por qué lo hizo. Me importa su vida pasada poco o nada. El morbo de lo que ocurrió en ese avión durante los últimos minutos se lo regalo a los morbosos.

Claramente hay que estar muy pirado para hacer una salvajada así.

¡¡¡ES TERRIBLE AL CUADRADO!!!

Pero… Tiene su parte “buena”…

Anoche recogí a la ESTRELLA de mi vida de una hamburguesería a las 20.30 de la tarde

“Mamá, te has enterado? El piloto ha estrellado el avión”…

“Si cariño, pobrecitos todos… El piloto y todos los demás… Que enfermo hay que estar para hacer una barbaridad tan grande. Pobrecitos los pasajeros, el piloto “loco”, sus familiares… Imagínate los padres de este chico… Pobres… Toda la vida marcados por la barbaridad que ha hecho su hijo y del que ellos son inocentes… Ufff… Pobres…”

“Si mami, es verdad, es una barbaridad pero…”… de pronto me mira con ojos pícaros, sonríe y dice “los Airbus no fallan y se caen solos mami ... ¡¡¡eso es maravilloso!!!”

Para los que estamos relacionados por algún motivo con el mundo de la aviación, la barbaridad que hizo este piloto es de lo “mejorcito” que nos podía pasar para explicar lo ocurrido.

TERRIBLE

Un accidente aéreo, SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE es terrible.

Horrible… Tremendo… Estremecedor… Acongojante y acojonante…

No quiero ni pensar en cómo serían los últimos minutos (ocho es lo que dicen que duró la caída) de los pasajeros de ese avión, prefiero pensar (y rezo) porque el avión se despresurizara y todos se durmieran plácidamente y después se chocaran contra el suelo… Lo prefiero por los pasajeros, y sobre todo, por los pilotos, que en realidad son los únicos conscientes durante esos minutos de la gravedad de la situación.

Para los pilotos, ver como un avión se te va de madre y que no puedes reconducirlo, dándote cuenta, perfectamente, de que te vas a matar, tiene que ser … ¿horrible?… Indescriptible…

(Yo siempre le he dicho al AVIADOR que si se ve en esa situación, no piense en los niños, ni en la familia, siempre le he dicho que rece, que se encomiende a Dios y rece, que su último pensamiento sea para Dios y así podrá verle de manera inmediata si no consigue, con todas sus fuerzas, levantar ese avión hacia el cielo otra vez).

Los pasajeros, con su visión lateral, pueden pasar miedo con la esperanza de que sea una fuerte, pero simple, turbulencia… Los pilotos, con su sabiduría sobre el avión y su visión frontal, saben que se matan y que todo se acaba.

Es terrible…

Últimamente todos los accidentes aéreos están sucediendo “en crucero”, en pleno vuelo… Antes el aterrizaje y el despegue se llevaban la palma, pero últimamente los aviones fallan cuando todo está aparentemente tranquilo y ya están “en crucero”. ¿Por qué?

Esta pregunta es inquietante, en general, para todos los que cogemos un avión con frecuencia, y en particular, para los que conducen esos aviones o forman parte de la tripulación… Porque hoy, miles de Airbus A320/A330/A340 han despegado sin saber qué es lo que está fallando en sus sistemas durante el crucero. ¡¡Joe!!! Qué miedo!!! Y además, los que cogemos un avión salimos de nuestro punto de partida, hacemos el viaje y nos vamos… pero los que tripulan el avión, vuelven a despegar, van a otro sitio y aterrizan en otra ciudad… Y eso, al día lo pueden hacer hasta tres veces si son vuelos cortos, y a la semana hasta diez veces… Por cuatro semanas que tiene el mes (algunos tienen cinco) son cuarenta veces!!!

Se debería dar una vuelta a este tema. (Quiero pensar que lo están haciendo)…

Es terrible.

Un accidente aéreo no se ceba sólo con las familias de los pasajeros, se ceba especialmente, con las familias de las víctimas… Con todas las familias y conocidos de todas las víctimas.

No se ceba con una comunidad autónoma… No se ceba con un país en especial … ¡¡¡se ceba con el mundo entero!!!

Y se ceba, especialmente, con el mundo de la aviación.

La muerte de más de un centenar de personas de “golpe y porrazo” es una salvajada, pase donde pase, sea donde sea, ocurra donde ocurra.

Pero, en esta ocasión, es terrible como se ha gestionado este accidente.

Ayer seguí durante todo el día el accidente aéreo. Mi indignación llegó con este mensaje:

“12.57. TELÉFONOS DE EMERGENCIA PARA FAMILIARES: Desde Catalunya 012. Desde fuera de Catalunya 902.400.012”

¿Por qué desde Catalunya/Cataluña el teléfono es gratuito y el de fuera es un 902 de pago? ¿Por qué el de Catalunya/Cataluña es tan fácil de recordar y marcar y para el de fuera tienes que coger un boli y apuntar? No pasa nada por tardar un poco más en habilitar una línea telefónica para todos (TODOS) a la vez y queda terrible que se hagan esas diferencias tan excluyentes para unos.

Poco después otro mensaje…

“13.21. El Ministerio de Exteriores abre línea sobre información del vuelo: 913948900” 

Y al ratito… Otro…

“14.43. Número definitivo de teléfono para atención a familiares: Desde España 900 808 890”

¡¡¡Alemania desde el minuto uno puso un teléfono gratuito para el mundo entero!!! El problema es que hay que saber alemán para hablar con ellos, pero ellos facilitaron la información gratis a todo el mundo que quisiera llamar desde el primer momento.

No entiendo que se quiera “nacionalizar” o “politizar” un accidente aéreo… Y que se hagan diferencias entre unos y otros, cuando de lo que estamos hablando son de personas queridas muertas. Cuando estamos hablando de incertidumbre, dolor, sufrimiento…

¿Tú te imaginas si el accidente es de un avión que sale desde Madrid y se gestiona al revés?

Imagínate un mensaje así:

“TELÉFONOS DE EMERGENCIA PARA FAMILIARES: Desde España 012. Desde Catalunya 902.400.012”

¿Qué dirían los catalanes? Bua colega!!! Imagínate… Se levantarían contra la discriminación absoluta (y absolutamente real) que existiría contra ellos… Montarían un pollo de colores porque el Estado español les discriminaba dándoles un número de teléfono de pago y dificilísimo de marcar en un momento TERRIBLE en el que no sabes si tu padre, tu novio, tu hijo se ha matado en un accidente de avión…

¿Hay derecho a esto?

Es terrible…

Las personas que hayan gestionado esto, son de una naturaleza y una delicadeza TERRIBLE…


(Leer este post dura entre 3 y 5 minutos... Imaginate 8!!! Una eternidad... Una TERRIBLE eternidad!!!)

LOS MIEDOS DE LOS MIEDOSOS

Los miedosos siempre tenemos miedo…

Da igual el punto de madurez alcanzado, si es que has alcanzado alguno… El miedo existe y está contigo…

Puedes vencer situaciones que, antes, hace un tiempo, te daban miedo y que ahora han dejado de dártelo…

Pueden aparecer situaciones, que, antes, hace un tiempo, no te daban miedo y que ahora han empezado a dártelo…

La vida va avanzando y tus miedos, con ella, van mutando… Pero siguen ahí…

Uno no deja de ser miedoso nunca. Si se es miedoso y se deja de tener miedo, es porque, quizá se pasa a ser un inconsciente… El que nunca ha tenido miedo, no es un inconsciente o si… Pero el que tiene miedo y deja de tenerlo, normalmente, comienza con un punto de inconsciencia que puede llegar a ser preocupante.

La frase “tienes que vencer tus miedos” no existe para un miedoso… Los miedosos “mutan” los miedos, cambian unos por otros, pero nunca dejan de tenerlos… Es como una necesidad…

El miedo es irracional, lo más irracional que existe, no tiene explicación, y de día da una vergüenza horrible contarlo… Sólo por la noche alguien podría entender tus miedos… A plena luz del día, hasta tú mismo crees que los has superado y contarlo te supone un ataque de risa tremendo, pero … amigo cuando cae la noche verdad!!!

A veces la experiencia te hace ver que el miedo era absurdo… y el día que te das cuenta de eso, porque lo que temías pasa a segundo plano o porque lo que tanto temías ocurre y no era para tanto… Ese día empiezas a tener otro miedo.

Cuando eres pequeño sientes miedo por ti, tus dolencias y tus dolores… Según vas creciendo te dan miedo los demás, sus dolencias y sus dolores… Y sobre todo, no poder hacer nada  por remediarlos.

Los miedosos, repito, siempre tenemos miedo. Pero hay que dejar una cosa clara… Ser miedoso no significa ser cobarde.

Yo tengo algunos miedos… Y yo tuve algunos miedos…

Unos racionales y otros irracionales…

Me da miedo la oscuridad, me paralizo cuando carezco totalmente de luz.

Tuve miedo a volar y se me pasó el día que fui en la cabina de un avión.

Me da miedo que alguien haga daño a la ESTRELLA y el PLANETA y que sea un daño irreparable.

Tuve miedo a que mi padre muriera, y el día que murió, dejé de tener miedo y pasé a tener frío.

Me da miedo no estar a la altura de lo que se espera de mi, pese a ignorar totalmente que se espera.

Tuve miedo a no ser aceptada, y un buen día algunos me aceptaron y otros no y tampoco fue tan grave.

Me da miedo montar en moto, pero me encanta el aire en el cuerpo.

Tuve miedo de algunas películas, que finalmente me hicieron reir.

Me da miedo ponerme como una vaca por dejar el tabaco.

Tuve miedo a no poder dejar de fumar, y lo dejé.

Me da miedo que mis amigas, las de verdad, se alejen irremediablemente.

Tuve miedo a domirme una noche, y después me desperté y seguí adelante con un nuevo día.

Me da miedo no volver a Comillas.

Tuve miedo a quedarme sola en casa y luego estuve feliz.

Me da miedo que le pase algo a mi madre. Algo irreversible y que yo no le haya dicho suficientemente lo que la quiero.

Tuve miedo a suspender. Suspendí y después, meses más tarde, aprobé.

Me da miedo dejar de llorar, porque no quiero ser insensible, y poco a poco, siento que me estoy convirtiendo.

Tuve miedo a ir a por agua… Y siempre volví saciada.

Me da miedo perderte, porque ahora mismo me haces plenamente feliz

Tuve miedo a perderte, y … te perdí y no pasó nada.

Me da miedo crecer, aunque me temo que ya estoy bastante crecidita.

Tuve miedo a vivir…Y me he dado cuenta de que vivir es maravilloso

Conclusión: El miedo es absurdo. Cuando llega eso que tanto miedo te da, resulta que no era para tanto… Y comienza un miedo nuevo que es igual de absurdo que el anterior, pero hasta que no se demuestra que no pasa nada si sucede eso que tanto temes, sigues con un miedo que te cagas, sin poderlo remediar.