LA SAGA VAMPIRESCA

En su día me leí “Crepúsculo”, “Luna Nueva”, “Eclipse” y “Amanecer”… y además me los leí todos de corridillo y en cadeneta…

 

Me pegué un atracón de tal calibre, que casi me da una embolia vampiresca con sobredosis de ponzoña incluida…

El problema de leerte un libro, o lo bueno de leerte un libro, es que el autor te “define” al protagonista o protagonistas, pero es tu imaginación la que les pone forma… y cuando después ves la peli, te choca un montón la cara que le haN puesto los del casting a cada uno y la diferencia que hay con la que tú te habías imaginado.

Esta es una reflexión general que me ocurre con todos los libros y películas. Yo dejo volar mi imaginación y cuando llego al cine, le cortan las alas de mala manera.

Quiero dejar claro que me parece injusto, injustísimo que TODOS, TODOS, TODOS los vampiros estén tan buenos, sean tan fuertes, ágiles, gráciles y que los humanos sean tan pedorrísimos, torpes, aburridos, niñatos, inmaduros, perezón!!!!…

De los licántropos (hombres-lobo) ni me voy a pronunciar, porque salvo Jacob, los demás son hermanos de “el de enmedio de los chichos” y “en pie con el puño en alto”, viven medio desnudos, porque su temperatura corporal es de 45 grados a la sombra y se pasan la vida entre la “reserva”, como los indios chewaka, y el bosque. No se mezclan. Di tú que los vampiros tampoco se mezclan mucho, pero por lo menos van al mismo “cole” que el resto.

Además, la vida de los vampiros es divertidísima. Juegan al beisbol en días de lluvia torrencial, se suben a los árboles y ven unas vistas pistonudas, no tienen nunca hambre, no tienen nunca sueño, y se han quedado paralizados en la magnífica edad de 17 años!!! ¡¡¡Quien tuviera toda la vida 17 años!!!

Los pobres licántropos (hombres-lobo) cuando se transmutan se convierten en un chuchos enorrrrrrrmesssssss y con un aspecto horrible… Además, los vampiros dicen tantas veces que huelen a perro, que al final les acabas mirando con asquito y todo. Y no ganan para pantalones y camisetas, porque cada vez que se transforman hacen trizas el que llevan puesto.

Me voy a pronunciar un poquito sobre los tres protas… Pero muy poquito.

De Jacob diré que en la primera parte es un “bluf” absoluto, con una melena larga horrorosa, un hachazo en mitad del cráneo que marea de verlo, con cara de pardillo y atontolinado y que una vez que se convierte en “hombre-lobo”… uffffffffff! Está de morirte!!! Me da pena lo absoluta y erróneamente enamorado que está de Bella. Intenta protegerla y no se da cuenta de que ella es una interesada que sólo le llama cuando a.- se aburre o b.- le necesita.

De Edward diré que es tan dulce, delicado, entregado, enamorado, generoso… que da repelús macho!!! Y además incita a que todas las mujeres miremos al que tenemos al lado y nos sintamos absolutamente desgraciadas e incomprendidas… Y por supuesto, no puedo entender que se haya pegado 119 años sueltecito por el mundo buscando al amor de su vida, con todas las vampiras que están espectaculares, y lo haya encontrado en la humana Bella… Eso es incomprensible del to’!!!! El tío está bastante cañoncete, pero demasiado torturado y pelín blandengue para mi gusto.

De Bella diré directamente que NO LA PUEDO SOPORTARRRRRRRRRR!!! Físicamente no vale mucho, por no decir que no vale nada, ni un pimiento morrón, es un pedo absolutoooooooooooo y además… ¡¡¡ESA CARA DE ASCO CONTINUAAAAAAAAA!!! ¡¡¡Tíaaaaaaaaaaa!!! ¡¡¡Quita la cara de asco joderrrrrrrrr!!! Tienes dos maromazos (rarísimos eso es cierto! Pero los tienes) increíblemente enamorados de tí... Parece que has pisado una mierda y la estás oliendo constantemente o que has chupado un limón!!! No se te ve sonreír abiertamente en toda la quintilogía monaaaaaaa!!! Y luego, que insatisfacción vital… Te pegaste la primera parte rebuznando por la “mierdapueblo” que te han asignado para vivir, haciendo todo tipo de preguntas para adivinar que él era un vampiro. La segunda parte estuviste sufriendo como una perra (no loba) porque te había dejado el “colmillitos” y se te aparece de vez en cuando porque corres peligro, y tú venga a montar en moto y a tirarte por acantilados para que se te aparezca. La tercera parte queriendo que te muerda porque te sientes viejuna (con 18 añossssssss te sientes viejuna cabronaaaaaaaa!!!). Y la cuarta y quinta, sufriendo en tu matrimonio y por tu niña, porque por tu culpa os van a matar a todos… ¡¡¡Qué existencia humana tan horrible has tenido hija!!! Y además eres muy patosa, no sabes bailar, careces de sentido del humor, no sabes disfrutar, vistes de culo… Pero estos chicos tan buenorrísimos que han visto en tiiiiiiiiiiiii!! Esta es la parte menos creíble de toda la película, que en si es bastante increíble, con vampiros superpoderosos y lobos requetefuertes, pero que esos dos pedazo de tíos se peleen por una pavisosa como tú, es de imposible comprensión.

Dicho lo cual, los libros están bien y las pelis también. Esa adolescente romanticorra que todavía habita en mi, ha disfrutado un montón con la Saga Vampiresca, pero ya no da más de si ¿eh? Ya está… Fussss… Fussss... Fussss...

Y lo peor es que a ver cómo le quitan ahora a los actores el San Benito que se han colgado cada uno de lerda malhuele, lobo y vampiro respectivamente… A ver si conseguimos ver una peli suya sin pensar que Bella se va a tropezar, Jacob se va a poner a aullar y Edward va chuparle la sangre a la prota de su nueva peli…

Creo que se han encorsetado y encasillado demasiado estos pobrecillos…

HOMBRES, HOMBRES, HOMBRES...

Hace un año escribí un post denominado EL ABURREBRAGAS. (ÉSTE). Y que trataba sobre un tipo de hombres. No de todos los hombres en general, sino de un tipo de hombre específico.

 

Una forma de ser como otra cualquiera que sólo ostentan algunos (sólo con respecto a su relación con las mujeres). 

 

En marzo de 2012, un foro de coches (¿?¿?¿?¿?) y otro de videojuegos (¿?¿?¿?¿?) descubrieron el post y me pusieron a caldo, a caer de un burro, a parir, verde limón, me hicieron un traje de cola... Una mañana me levanté y tenía 1500 entradas más que por la noche. Y el post leído era ese. Tuve un montón de comentarios, muchos de los cuales me vi obligada a eliminar del blog (cosa que odio, pero el contenido era de todo menos bonito, sobretodo porque tenía bastantes insultos directos y personales) y dejé los comentarios menos ofensivos. Me di cuenta de que estos señores (por decir algo) no eran seguidores habituales de mi blog, porque no entendieron, ni mucho menos, el sentido del post, ni mi sentido del humor al escribirlo.

 

Hoy voy a volver a pronunciarme y mojarme, pero antes de que todo el género masculino caiga sobre mi como el meteorito de Armagedón, y aunque creo que lo he dejado claro a lo largo de mi corta carrera como bloguera, voy a pronunciar una máxima que quiero que sea recordada a lo largo de todo el post. 

 

ME GUSTAN LOS HOMBRES. MUCHO. MUCHÍSIMO. UNA BARBARIDAD 

Pero no por su físico recañón, ni por sus ojos azules, su altura, su morenez, su musculatura, su forma de bailar, que también… Si no por el hecho de ser HOMBRES. 

Me gusta, en general, todo el género masculino, lo que es un hombre en sí y por el solo hecho de serlo. Me divierto un montón entre tíos. Admiro muchísimo a los hombres y me encanta estar con ellos y rodeada de ellos.  

(Y esta manifestación carece absolutamente de connotaciones sexuales ¿eh? Me estoy refiriendo al hombre, en general como persona y por supuesto, como complemento vital de la mujer.) 

El hombre tiene un montón de virtudes generales que si han sido debidamente cosechadas (mi granja cada vez influye más en mi vida y escritura como puede observarse), puede hacer a una mujer plenamente feliz. 

Pero, por supuesto, el hombre viene con una serie de defectos de fábrica que les hace ser hombres, y que las mujeres no sólo no tenemos, sino que no alcanzamos a comprender. 

1.- Los hombres son torpes. Muy torpes. Torpísimos. Y no me refiero a que se tropiecen por la calle y rompan los vasos. Noooooooooooooo… Son torpes a la hora de elegir el momento de decirnos las cosas, a la hora de hacer determinadas acciones que nos tocan las narices y en la forma de pedir permiso para realizar actividades que no nos hacen gracia.

(No voy a entrar a analizar por qué no nos hacen gracia esas actividades, porque entonces cambiaría el sentido del post, y hablaría de uno de los peores defectos de las mujeres, y como el post es sobre hombres, hoy me voy a centrar en sus defectos).

En general, el hombre no tiene picardía para venderte la moto de un plan pistonudo para él y claramente “perjudicial” para ti porque o no ha contado contigo para hacerlo o cuenta con que tú te quedas en casa con los niños mientras él se divierte. Y esa falta de picardía no es bondad. Nooooooooooo. Eso es torpeza absoluta. Y si además les razonas los motivos por los que no te parece bien esa actividad, acaban diciéndote que eres “su máquina de regañar”, y el problema suele ser que no han elegido el momento adecuado para plantear la cuestión. (Bien es verdad que hay mujeres que nunca tienen el momento adecuado para recibir una proposición de ese estilo y esas si son auténticas “máquinas de regañar”.) 

2.- Los hombres carecen de inteligencia emocional. Y no me refiero a que no lloren. Que llorar … lloran y mucho. Noooooooooooooooooo… Me refiero a gestionar emociones. No saben lo que es. Desconocen por completo que existe. Ellos son (o no) inteligentes en otros ámbitos (laboral, futbolístico, bebedor), pero en el control, comprensión y entendimiento de las emociones y sentimientos, son nulos, y la mitad de las cosas que nos pasan a las mujeres estás basadas en emociones y sentimientos, por lo tanto, a ellos es como si les hablases en “suajili”. No saben reaccionar ante un bajón emocional de una mujer, y su reacción habitual suele ser o bien enfadarse o bien hundirse, pero no cuentes con ellos para que te saquen de la ñorda en la que estás inmersa. 

3.- Los hombres no saben estar solos. Y no me refiero a que te marches con los niños al parque y se queden viendo el partido de futbol en casa con el mando a distancia en una mano y una birra en el otro. Noooooooooo… Me refiero a una soledad sentimental prolongada en el tiempo y en la distancia. Ellos saben estar solos si es temporal, es decir, una tarde, un día, dos meses. Pero un hombre solo no sabe vivir. No puede. Se trepa. Y se acaba sintiendo la persona más desgraciada del mundo mundial. Prefiere estar “mal” acompañado el resto de su vida que solo. Una vez, la mujer de un aviador me dijo “Los hombres son como monos. Para soltar una rama, se tienen que agarrar a otra por narices. No saben soltar una rama y quedarse quietos en el tronco del árbol. Tienen que tener otra rama para cogerse”. Y lo peor es que con el tiempo me he dado cuenta de que tenía toda la razón. 

4.- Los hombres son cobardes. Y no me refiero a que si viene un perro a morderte no saquen al increíble Hulk que llevan dentro y se líen a patadas con el chucho. Nooooooooooooooooo. Me refiero a que los hombres, ante determinados problemas, meten la cabeza en la tierra como los avestruces, y prefieren no verlo, o si lo ven, hacen como que el problema no existe. Pocos, o ningún hombre coge el problema por los cuernos y se enfrenta a él. Prefieren dejar pasar el tiempo, a ver si con suerte y por inercia, se arregla el tema solito y no tienen que mojarse o pronunciarse.    

Estos son sólo cuatro de los defectos generales y característicos de los hombres. Todos tienen estos cuatro defectos, algunos hombres los tienen más acentuados que otros y se ven con claridad y nitidez, otros luchan por no tenerlos y se nota la magnífica evolución que hacen, pero TODOS SIN DISTINCIÓN nacen con estos cuatro defectos. 

Conclusión: Mujeres del mundo, … ¡¡¡esto es lo que hay!!!, y es aplicable a todos los tíos que respiran en nuestra atmósfera. No luchéis por comprenderlo. Les han dibujado así. La única lucha que tenéis que tener, no es contra ellos, es con vosotras mismas para aceptarles tal y como son. Si no declaráis la guerra a un hombre por alguno de los conceptos anteriores y le aceptáis sin comprenderle, podréis lograr ser felices junto a vuestro ejemplar. Si pretendéis otra cosa, queridas, estáis condenadas al fracaso sentimental. 

Mara (hoy Elena Francis) seguirá destripando las características del género masculino y femenino en otros posts… Espero no haber ofendido a ningún varón, si lo he hecho, pido disculpas, mi meta no era ofender sino explicar cómo sois. Y me reitero una vez más en la profunda admiración que tengo hacia vosotros, aun siendo, como puede leerse, un auténtico manojo de defectos.

SAN FRANCISCO (NO) SE DESNUDA

Leo una noticia.
 

Flipo.

Miro el calendario.

Pone que hoy es 26 de noviembre.

La noticia es en serio.

 

 

Hoy no son Los Santos Inocentes.

Reflipo.

Me la vuelvo a leer.

¿Están de coña no?

Me río sola.

La releo.

Insisto. No me lo puedo creer.

Os saco ya de dudas…

Esta es la noticia:

EL MUNDO – 22 DE NOVIEMBRE DE 2012

“San Francisco prohíbe el nudismo

Los legisladores de San Francisco (California) prohibieron hoy el nudismo en las calles de la ciudad, una práctica que se había popularizado en los últimos dos años sobre todo en el popular barrio gay de Castro, informó la prensa local. Con seis votos a favor y cinco en contra, se aprobó la ordenanza introducida por el supervisor Scott Wiener, representante del distrito de Castro, que prohíbe exhibirse desnudo en la mayoría de los lugares públicos a cualquier persona mayor de 5 años.

Una vez aprobada la norma un grupo de ciudadanos contrarios a la propuesta que acudieron al Ayuntamiento para seguir la votación abuchearon a los legisladores y se desnudaron en protesta, según recoge el San Francisco Chronicle. La medida prohíbe "exponer los genitales, el perineo o la región anal en cualquier calle pública, acerca, mediana, parque o plaza". Tampoco está permitido mientras se usa el transporte público. Se permitirían algunas excepciones para desfiles y ferias callejeras, como el desfile anual del orgullo gay y la feria de Folson Street, que celebra el sadomasoquismo y otras tendencias sexuales.”

Flipo, flipo, flipo… ¿He dicho ya que flipo?

No flipo porque en San Francisco no se pueda ir en pelotas por la calle… Nooooooooo… Flipo porque alguien quiera ir en pelotas por la calle!!!. O subirse en el metro. En el tranvía. Ir a por huevos al mercado. Llevar a los niños al colegio. Conducir dentro del coche. Montar en bicicleta… ¡¡¡¡¡¡Montar en bicicleta en pelotas!!! ¡¡¡Qué es esoooooooo!!!

¡¡¡Y encima protesten porque no les dejen hacerlo!!! ¡¡¡Y protestan saliendo en pelotas a la calle!!!

Y no voy a enfocar el post hacia la religión, que podría perfectamente por otro lado… NOOOOOOOOOOOO. Lo voy a enfocar hacia:

1.- el pudor. Yo no podría hablar en pelotas con total tranquilidad con nadie. Pero con absolutamente nadie. Y no me considero una persona especialmente pudorosa, pero … pensar que el tío que tengo delante me está viendo como Dios me trajo al mundo… No quiero… Yo no quiero que nadie me vea así!!! Me parece un horror!!! Alguna vez en la playa me he encontrado con alguna conocida (pocas la verdad, porque mis amigas van todas tapadas, pero bueno, hay conocidas de rebote en mi vida) que estaba en top-less y me ha costado una barbaridad mirarle a la cara… Y soy tía!!! Imagínate un tíoooooooo!!!

2.- la comodidad. Yo no podría correr detrás del autobús desnuda… Es que solo de imaginármelo me parto y me mondo, como dice mi ESTRELLA!!! Y ver a los demás, corriendo desnudos por la calle, me puede provocar un ataque de risa antológico que me paralizaría en mitad de la acera y el corredor bolístico me acabaría pegando un bofetón bestial por mi falta de disimule…

3.- la vergüenza: si yo tuviera un cuerpazo de narices sin ninguna imperfección, pero vamos… No digo que esté acomplejada de mi cuerpo, pero me siento mucho más segura de mi misma con un buen vaquero, una botas, una bufanda mona y un jersey de cuello alto. Cuanto más me tapo, más segura de mi misma estoy. Y además, estoy mucho más favorecida vestida!!! Yo sé lo que me queda bien y lo que me queda rematadamente mal, y de acuerdo con eso, me visto… Desnuda iría todo el día echada hacia delante, muriéndome de vergüenza porque todo el mundo me está viendo las vergüenzas y tapándome con un periódico…

(Anécdota para mi posteridad vital: Y esto me recuerda a un compañero de carrera, que era un tío genial, genial, genial, y que siempre jugábamos a que tonteábamos, pero entre nosotros había una amistad estupenda y el único intercambio que hicimos, fue el de apuntes… Bueno, pues mi amigo, un día, riéndonos de cañas me dijo: “Mira Mara, tú no te has dado cuenta, pero yo en pelotas… ¡¡¡gano un huevo!!!” … Me entró un ataque de risa bestial y le conteste: “¿Siiiiiiii? ¡¡¡¡Qué suerte!!! ¡¡¡Pues yo pierdo una gallina!!!”)

4.- la seguridad física: cualquier golpecito que te das habitualmente, es maravillosamente amortiguado por una medias, un pantaca, un jersey… Tú imagínate que te caes de la bici (¡¡¡montar en bici en pelotas!!! Que es esoooooo!!!!) estando desnudo… ¡¡¡Qué dolor!!! Raspones en las rodillas, heridas sangrantes, rajas, mas “sanrre”… Uffff!!! Si te caes de la bici vestido y te haces pupa, piensas, “luego lo miro en casa” y sigues pedaleando, te duele, pero sigues dando pedales. Pero si te caes desnudo, te miras, te ves una herida sangrando, la cosa te duele el doble o el triple y eres incapaz de llegar a ningún sitio (“ojos que no ven, dolor que no sientes”)

5.- el respeto a los demás: No estoy segura de que todo el que me encuentre por la calle quiera verme en bolas. Quizá alguna persona no le apetezca, no se sienta cómoda, le parezca horrible el espectáculo y, por respeto a él, creo que debo ir vestida. Además hay mucho enfermo mental suelto…

Y ya solo por cumplir la Ley de San Francisco no me tendré que poner en pelotas, ni ver las pelotas de los prójimos… ¡¡¡Qué ilusión!!! ¡¡¡Qué bien!!! ¡¡¡Cuanto me apetece ir a San Francisco!!!

 

(Menos mal que no he ido antes de entrada en vigor de esta Ley prohibitiva, porque me hubiera partido de risa por la calle viendo al personal así…)

EL PLANETA EN BUSCA DEL SENTIDO (II)

En el anterior post expliqué como razonaba el PLANETA un hecho insólito e injustificable.

 

Ahora voy a relatar, como sale al paso de las preguntas que comprende, pero ignora su respuesta, y voy a demostrar que estamos adquiriendo interés por el aprendizaje, los estudios y los deberes.

Este año, en segundo de primaria, tenemos nuestros primeros controles y nos estamos aplicando (y cuando digo “nos estamos aplicando” me refiero a la familia al completo), pues eso, nos estamos aplicando con mucha paciencia y cariño en intentar que coja un buen hábito de estudio, que se concentre, que se lo lea comprendiendo, memorice y sepa responder a las preguntas que le harán en el control.

Ya hemos estudiado, de manera genérica, el cuerpo humano. La diferencia entre esqueleto, huesos, músculos y articulaciones. Los sentidos y lo que percibimos a través de ellos, y ahora estamos tratando un tema tan interesante como el aparato respiratorio y el circulatorio.

Nos ha costado Dios y muuuuuuuuuucha ayuda conseguir que repita con los ojos abiertos como platos y tan concentrado que empezaba a tener un tic en un párpado “la sangre se compone de las sustancias derivadas de los alimentos que ingerimos y del oxígeno que contiene el aire que respiramos” … Ya… Lo sé… Si… Es una putada de frase. Pero es la que pone en sus apuntes y es la que se tiene que aprender. Si los demás se la aprenden, él no tiene por qué ser menos. Tardaremos más que otros, pero no seremos menos. ¡¡¡Nos la aprenderemos!!!

La ESTRELLA se sabe la composición de la sangre desde hace días. El AVIADOR está a punto de empezar la carrera de biológicas (dado el ERE de Iberia y lo que está aprendiendo con el PLANETA), la vecina del primero me ha recitado la composición sanguínea en el ascensor y a él, que es el que tiene que llevarla tatuada como los matasellos de las vacas cántabras, pero en el cerebro en lugar de en el culo, si cuando está despistado le pregunto… “A ver, mi niño… ¿de qué se compone la sangre?” …Me mira con los ojos desorbitados y me dice “Eh mamá… Qué sangre!!! Me sale sangreeeeeee?” Y se toca inmediatamente la nariz… Me consuela ver que él sabe, por lo menos, que la sangre sale de la nariz. Eso se lo sabe bien, ya que hemos tenido bastantes hemorragias nasales en la búsqueda infructuosa de petróleos…

En el control sobre el esqueleto trajo un 8… Sacamos todos un 8!!! Qué contentos nos pusimos!!!

En los ejercicios previos al control del aparato circulatorio hizo lo que se puede ver en la foto.

A la primera pregunta “¿Qué hace la doctora?” respondió “comprobar si está bien”, pero a la segunda “¿para que lo hace?”…  Comprueben ustedes mismos la respuesta …

 “NIDEAAAAAAAAAAAAA”, “NIDEAAAAAAAAAAAA”… ¿¿¿¿¿HA ESCRITO “NIDEAAAAAAAAAAAA”????

Cuando lo ví aluciné, me despiporré de risa y le dije: “Pero mi vida… Como que “nidea”, no puedes poner “nidea” y además “tojuntopegao” no!!!… Ni idea son dos palabras, eso para empezar y “nidea” no se contesta nunca!!!”, “Ya mamá, pero tú me has dicho que no deje las contestaciones en blanco…”, “Si, pero “nidea”… hijo… “nidea””… “Mamá, es que hace muchísisisisimo que yo no voy al médico y no se para que sirve ese aparato!!!”

De este ejercicio también saco una triple conclusión:

1.- Se esfuerza, ha entendido la pregunta, se la ha leído, la ha pensado, ha buscado una explicación al “¿para que lo hace?” y … y … y … no tiene ni idea!!!!

2.- Es sincero, no tiene miedo a poner que no lo sabe. Está encantado con la verdad absoluta que está diciendo. No le da vergüenza que la profesora sepa que no lo sabe, y prefiere confesar abiertamente que no tiene “nidea” a meter un rollo morrocotudo para no decir nada. Y además es obediente. Sabe que no quiero respuestas en blanco y… prefiere contestar eso… “nidea”

3.- Mi hijo es un niño sano. La última enfermedad que padecimos fue por un dolor de cabeza hace más de siete meses y ya lo conté AQUÍ

No voy a defender al PLANETA en su ignorancia, pero os prometo que eso no venía por ningún lado en los papelotes que nos hemos estudiado toda la familia. (Aparte de que la pregunta me parece un poco repetida con respecto a la de arriba, pero bueno!)... Y como el pobrecillo confiesa, él no va nunca al médico!!! (También diré que si la pregunta fuera “¿Qué hace el astronauta?” el PLANETA hubiera contestado lo mismo, porque el “fonendo” él lo ha visto más bien poco en su corta vida, gracias a Dios)

Aunque, me doy cuenta de que por culturilla general, les voy a llevar a los dos al médico en breve…

 

Y si, el PLANETA es de Ciencias Puras, porque si fuera de letras hubiera metido un rollo de narices para acabar diciendo lo mismo … “NIDEA”

(Siento mucho haberos luxado el cuello para que lo leais, he sido absolutamente incapaz de girar la foto)

EL PLANETA EN BUSCA DEL SENTIDO (I)

El PLANETA de mi vida va creciendo.

Ha cumplido siete años hace quince días… ¡¡¡¡Hala que mayorrrrrrrrr!!! (Nunca sé si ese “Hala” es con “h” o sin “h”)

Va adquiriendo tablas en la vida, se le va formando el carácter, la identidad y está ubicando las prioridades de forma correcta.

Este año le estoy notando un cambio brutal, ha madurado, tanto en razonamientos como en las responsabilidades que va adquiriendo, y me encanta porque estas responsabilidad, que como comprenderás en un niño de siete años se ciñen a un sencillo “péinate”, “lávate bien los dientes”, “reza”, “átate los zapatos”, “termínate la leche” o “haz los deberes”, las realiza con alegría, no demasiada prontitud, pero desde luego dista mucho, muchísimo de la pereza, vaguería o pasotismo que reinaba el año pasado en su existencia y que me tenían bastante preocupada, por un lado, y desesperada, por otro.

Empieza a razonar de una forma aplastante, buscando una explicación terrenal y “creíble” a las cosas “increíbles” que los padres les contamos a los niños para darles emoción a sus acontecidos y para que dejen volar su imaginación.

Véase un ejemplo claro en EL RATONCITO PEREZ.

Cuando era más pequeño, estaba convencido de que el RATONCITO PEREZ tenía superpoderes y podía traer lo que fuera (fuera del tamaño que fuera) cuando se caía un diente. Al ir creciendo, se dio cuenta de que el RATON carecía de tales superpoderes y que por eso, normalmente, le traía a su hermana (que no a él, porque a sus siete años sólo ha perdido una pieza y ha sido este verano) una moneda de 2 € si la pérdida era dental o un billete de 5 € si la pérdida era molar. Justificaba perfectamente la diferencia entre más o menos premio según el dolor que sentía la hermana cuando se le caía un piño (o la cuentitis que le echaba al tema), los gritos desesperados de la ESTRELLA cuando notaba la sangrecilla brotar un poquito de su boca o el tamaño del bien extraído.

El otro día, cuando íbamos en el coche, sin venir a cuento y sin anestesia, hizo en voz alta la siguiente reflexión:

 “Mamá, ya me sé lo del RATONCITO PEREZ. No existe un RATONCITO PÉREZ… Ya sé lo que pasa…”.

Uffffffffffffff!!! Me dolió taaaaaaaaanto. La aseveración me fastidió porque me di cuenta de que empezaba a perder su inocencia infantil e infinita, pero, por otro lado, en algún momento tenía que pasar.

“Creo que no existe un RATON PEREZ. Creo que hay muchísimos… Si en mi clase, y somos veinte, hay tres niños que se apellidan PEREZ, pues imagínate ratones!!! Debe haber miles de millones de RATONCITOS PEREZ. Además, si a ti ya te traía cosas, hace más de 100 años, pues será muy viejecito y no podrá ir por las noches, solito, corriendo de cama en cama, de mesilla en mesilla, se cansaría muchísimo y con lo viejo que es… Tiene que necesitar ayuda seguro. El RATONCITO PEREZ es mentira mamá… Son muchos RATONCITOS PEREZ cumpliendo la misma misión y con el mismo nombre”.

Bocas… Me quedé bocas…

Esta aseveración tiene dos conclusiones:

1.- La explicación que ha dado es una maravillosa reflexión, que busca sentido a un hecho absolutamente absurdo, increíble e imposible, visto desde la perspectiva de un niño que tiene inquietudes por encontrar explicaciones lógicas a las cosas ilógicas, sin perder la ilusión y la inocencia que le da su edad. (Si este párrafo lo lee mi niño, se marea seguro!) 

2.- Para mi hijo soy una vieja pelleja revieja… ¡¡¡100 años colega!!! Debe creer que nací en el pleistoceno, que mi padre era un troglodita que iba con taparrabos y se liaba a mamporrazos con nosotros mientras de los pelos nos arrastraba a la cueva de Altamira correspondiente. Me deprimo macho!!!

Hasta aquí queda demostrado que hemos empezado a razonar y que tenemos inquietudes por resolver las dudas existenciales que se nos plantean…

 

En el próximo post os contaré como sale (por la puerta grande) de las cuestiones que no sabe resolver aunque las haya pensado y meditado.

(La teoría de qué hace el ratón con los dientes, su transporte, la conversión a perla, la venta a joyeros de las perlas, el daño emergente y el lucro cesante que sacan con ello, el reparto de beneficios y dineros entre niños y resto de Ratoncitos Pérez, la contaré otro día, pero se las trae con abalorios…) 

ESTA VEZ ESTÁ SIENDO MAS LLEVADERO...

¿¿¿¿OTRA VEZ EL ORDENADOR DE MI CASA ROTOOOOOOOOOOOO????

¡¡¡¡¡JOROÑAAAAAAAAAA!!!!!

¡¡¡Ahora resulta que la pantalla se ha fundidoooooo!!! ¡¡¡Y no se ve ni tortaaaaaaa!!! Con lo cual no puedo escribirrrrr y me trepo por las paredessssssss!!!

Yo noto que está ahí, porque está encendido y funcionando, sonriendo cuando le digo “¡¡¡Qué coño te pasa hijooooo!!!”, expectante ante mis movimientos, vigilando cada paso que doy por el teclado, los cables, los enchufes, con todas las lucecitas encendidas, pero la pantalla está completamente negra… y si me cabreo y le doy a “Esc” hasta que se me hunde la primera falange del dedo y atravieso la susodicha tecla, suena “pìiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”… lo que viene siendo “no me toques las palmas que me conozco”…

Así no hay quien mantenga dignamente un blog…

Confesaré que esta vez no es la vez que peor me ha sentado, porque…

¡¡¡¡¡¡¡¡TENGO MI GRANJAAAAAAAAAA!!!!!!!

(Ya os lo conté y adelanté AQUÍ)

 

¡¡¡Que me llena las noches de soledad infinita a falta de mi blog y que me hace sentir super útil para la sociedad!!!

(Vale, que si... Soy una ridícula lo sé… ¿Y? Cada uno hace lo que puede en esta vida tan dura... Otros, como Frank de la Jungla, va en chanclas por la selva rodeado de tarántulas que te fulminan en seis segundos o se besa con escorpiones, cocodrilos y serpientes... Yo tengo una granja... ¡¡¡Qué pasa!!!)

Y ahora me he comprado un barco más “rrrande” que el Titanic y me hacen unos pedidos peloteros, y yo, venga a fabricar, y venga a tricotar, y venga a recolectar, y venga a cosechar y venga a ordeñar y venga a esquilar… Y cada vez que lleno el barco me dan un pastizal que te pedes y con eso me puedo comprar el exprimidor para hacer unos zumos riquísimos (de zanahoria… puajjjjjjjjjj!!! Digo: buenísissiissiismosssssssss) que voy a vender en el tenderete como churros.

(Por cierto Uri, he bajado los precios del tenderete ¿eh? ¡¡¡¡No te quejarás!!! Es que tu vendes muy barato tío!!! Así, tiras el mercado por los suelos y no hay quien se haga rico, jolinessssssss!!! Eso debería estar penado con cárcel por competencia desleal… Peor para ti, ¿sabes? nunca vas a llegar a ahorrar para el barco y da muchísisissima rabia ver como los demás prosperan y tu te quedas atrás porque tienes una granja "Todo a 1 pichirulo" y si no tienes barco, no eres nadie, y no te van a invitar a las fiestas de famosos, ni vas a tener helicóptero, ni avión privado, ni te van a convidar a boxes en la Fórmula 1... Te estás quedando atrás eh? … Pero … Tú verás…)

Y me he comprado un perro que me quiere que te cagas porque le silbo y viene corriendo y le echo comiditas de bacon que saco de los gochines a los que estoy cebando… Y ya tengo moras, picotas, frambuesas… Voy a ver si hago una OPA hostil a Mercadona y amplio el tenderete.

 

¿Y la camioneta? Debería comprarme un trayler... No me da pa repartir tantos pedidos que me hecen en el pueblo de ñorda en el que vivo. Creo que me voy a tener que mudar a la ciudad ... ¡¡¡fijate!!! Y coger un buen capataz que me lleve el chiringo...

En fin, que siento no poder continuar con el ritmo de post que me había marcado a mi misma y sobretodo siento teneros abandonaditos, no sabéis lo que estoy sufriendo... Se nota ¿verdad?…

Uy!!! Os dejo que las gallinas han puesto huevitos y hay un zorro cerca que se los quiere jalar… “¡¡¡Ya voy chiquitinassssss!!! ¡¡¡No tengáis mieditooooo!!!”

RISOTADAS MORTALES

Erase una vez tres amigas, muy amigas, que se reían juntas de todo tipo de cosas, porque les acaecían situaciones increíbles que se tomaban con un sentido del humor brutal. 

 

En una ocasión dos de ellas, fueron juntas al Crematorio de la Almudena, porque la cuñada de la tercera amiga había fallecido. 

 

La cuñada era la hermana de su marido, una mujer estupenda, no especialmente mayor, como de 58 años, soltera, sin hijos y con un corazón enorme, que siempre había demostrado un cariño infinito por los hijos de su cuñada (la tercera amiga) y una generosidad bestial con su tiempo para con los niños, por ello tanto el hermano de la fallecida como la cuñada, es decir la tercera amiga de las dos amigas, estaban bastante afectados por el fallecimiento. 

 

Cuando llegaron al Crematorio, como siempre en estos acontecimientos, reinaba un silencio sepulcral y los ánimos no estaban especialmente altos.

 

Las dos amigas se ubicaron en el lateral de la capilla, de pie, la una detrás de la otra, porque la iglesia era pequeña y había bastante gente.

 

Una de ellas nunca había ido al Crematorio. La otra si.

 

Al entrar observaron que en el centro estaba el altar, que el féretro estaba a la izquierda del altar en un lateral detrás de una cortina roja que estaba abierta, y que a la derecha había una imagen preciosa de la Virgen.

 

Cuando ya hubo entrado todo el mundo, el sacerdote se dispuso a dar un responso…

 

“Queridos hermanos, estamos todos aquí para dar el último adiós a nuestra hermana Teresa”

 

¿Teresa? Si siempre la habíamos llamado Mari… 

 

“¿Ha dicho Teresa?” “Si, es que se llamaba María Teresa”, “Pues hija con lo bonito que es Teresa o Maite, no entiendo que la llamaran Mari” “Bueno, sería Maria Teresa y se quedó en Mari” “Joder Mari es lo peor que te pueden llamar, si te llamas Teresa”, “No, no es lo peor, podría haber sido peor. Por lo menos no se rebautizó como Mari Tere!!!” 

 

¿Mari Tere? ¡¡¡Qué horror!!! Y empezó a notar como la risa se le dibujaba en la cara… “No por Dios, aquí no… Ahora no…”, pensó la que estaba detrás.

 

El sacerdote siguió con el responso…

 

“… y aunque sea duro y creamos que es un adiós definitivo, no lo es, porque ahora es cuando Teresa empieza la vida. Ahora empieza su vida de verdad, la vida de esperanza, la vida junto a Dios, la vida eterna en el cielo. Porque aquí estamos de paso. Ninguno nos vamos a quedar. Y tenemos que ir alegres, con la alegría de saberse hijos de Dios…”

 

“Siempre que dicen que estamos de paso me da un mal rollito”, “Ya tia… Yo quiero estar de paso, pero de paso leeeentoooo”

 

“¡¡¡No estéis tristes, Teresa ya está con su padre Dios!!! Está tranquila. Está feliz, y además se habrá encontrado con el resto de familiares fallecidos y se sentirá en paz consigo misma y llena de cariño. Rodeada de todo el amor de los suyos que la esperaban con los brazos abiertos y por fin la van a llenar de besos y abrazos”. 

 

“Joe, tía, parece un vendedor de teletienda. Me están dando ganas tremendas de irme con ella” “Para mi gusto está un poquito más alegre de lo que se debe estar en estos casos ¿no?” “Si… yo creo que él también está deseando irse” “o nos quiere vender la moto, no sé”…

 

“Porque el sueño de todos los hijos de Dios” - decía el sacerdote mientras hacía aspavientos con los brazos – “es acabar con su padre en el Cielo. Estar con él. Y si, algún día todos iremos con nuestro padre Dios”. 

 

De forma inesperada, el sacerdote abandona el altar, se pone delante del féretro y elevando el tono dijo: “Algún día tú!!!” – señalando con el dedo a uno de los presentes- “…o tú!...” – señala a otro- “… o quizá tú…” – seguía señalando.

 

 

Las dos amigas empezaron a bajar la cabeza como en el colegio, cuando el profesor preguntaba algo y no sabían la respuesta…

 

“No mires tía, no mires, que no te apunte directamente!!!” , “Ya que mal rollo ¿no?” “Si hija, podía ser menos explícito que ya lo sabemos”… 

 

Y como colofón el sacerdote dijo casi a gritos: “TODOS, ALGÚN DÍA TODOS ESTAREMOS DETRÁS DE LA CORTINILLA”. 

 

La que estaba delante se giró hacia su amiga y le dijo: “ULTI!!! Pido ULTI!!!” 

 

 

Creo que todavía los presentes recuerdan como dos seres humanos daban botes del ataque de risa que les dio a las dos amigas. 

 

Érase una vez dos (tres en ocasiones) amigas tan amigas que no podían ir juntas ni a los tanatorios y crematorios sin sufrir un horrible ataque de risa. 

 

 

Va por ti F50… ¡¡¡Eres la especialista en hacer que se me olviden los problemas y las tristezas sin importar la situación en la que estemos!!!