COPITO

Que tu hijo haga la primera comunión te hace “ceder” en cosas a las que te habías “negado-en-rotundo-por-encima-de-tu-cadáver” toda la vida… Toda la vida, hasta ese momento en el que tu pequeño, tu niño pequeño e ideal, te mira con los ojos del gato de Shrek y te dice “Mami, por mi comunión le puedo pedir a mi madrina que me regale un hámster”…

 

Piensas en su madrina, tu hermana (mi hermana mayor menor)… Piensas en el precio de un hámster con jaula… Crees que es barato y así la madrina se “quita” un trozo tremendo que suele suponer el regalo de comunión… Piensas en el bicho en sí… y te da un ascazo que te cagas, pero si lo piensas fríamente… Está en una jaula no???? Y el niño, mientras piensas, jura, promete, ofrece… hace todo lo que sea para convencerte de que los va a cuidar, de que no vas a tener que tocarlos nunca, de que él los va a limpiar… bla, bla, bla… Y ese corazón duro como una piedra de madrastrona que tienes, se empieza a ablandar absurdamente y dice las palabras mágicas… “Vale… que te regale tu madrina un hámster…” (Qué asco colega!!!)…

 

“Biennnnnnnnnnn!!! Te quiero mami!!!!! Eres la mejor madre del mundo que se puede tener para siempre del mundo grande y guapa y bonita… bla, bla bla…” Y tú con los ojos en blanco piensas… Joder… colega… Un hámster… qué ascazo!!!

 

“Mamá? Pero un hámster solito se va a morir de pena… no?” “Que quieres decirme?” “Pues que para tener un hámster solito y que se muera de pena, prefiero dejarlo en la jaula de la tienda con sus hermanitos o… o…” Me vuelve a mirar de reojo, con pena… bajando y subiendo la mirada… “O ¿qué?” “Pues que podríamos tener dos!!!” “Dossssssssssss!!! Dosssssssss!!! Noooooooooo dossssss nooooooo!!!”… Le miras… “Noo”… Notas que tu voz se empieza a reblandecer… Total… Si ya tienes uno… no importan dos… Los hámsteres son como los hijos… La gran diferencia no es de uno a dos… La diferencia brutal es de CERO a UNO!!! Donde va uno… van dos tranquilamente… y te oyes decir “Vale… dos hámsteres…”

 

“Biennnnnnnnnnn!!! Te quiero mami!!!!! Eres la mejor madre del mundo que se puede tener para siempre del mundo grande y guapa y bonita… bla, bla bla…” Y tú con los ojos en blanco piensas… Joder… colega… Dos hámster… qué ascazo!!! Doble ascazo!!!

 

“Mami… ¿Pueden ser chico y chica?” “Ni de churroooooo!!!!” “Jo mamiiiiiiiiii para que se casen y tengan bebés!!” “Bebés???????? Querrás decirrrrrrr RATASSSSSSS????” “No son ratas mami, son hámsteres!!!” “Me niego… cada quince días o una vez al mes se me llena la casa de bichos mi vida… Por ahí no paso!!!” “Yo quiero chico y chica, yo quiero chico y chica, yo quiero chico y chica”…

 

Bua… colega!!! No puedes claudicar… En esto no… Esto ya es muy serio… Las camadas de los hámsteres son de 8 a 10 cada vez… y los tienen una vez al mes… Y los vas a tirar al wáter!!! Y una cosa son dos hamsteres y otra 12!!! Y en esto los hámsteres no son como los hijos… No tiene nada que ver 2 con 12!!! Y 12 al mes!!!! Son cerca de 122 hámsteres al año contando que las crías no se crucen entre ellas… Vamossssssss!!! Me da un perreque colega!!!

 

“No cariño… ¡¡¡chico y chica no!!!” “jo mamiiiiiiiiiiiiiii…”

 

Llega el día de ir a por los hámsteres… Llegamos a la tienda… Ya el olor me da un repelús… Huele como a …. ¿A qué huele una tienda de animales? A pienso… A pises… A comidas… A pelos… Puajjjjjjjj!!! Hay cobayas, conejos, ratas de laboratorio de pelo duro, de pelo corto, de “medio-pelillo” jergos, escorpiones, serpientes, pájaros piando, perros, gatos…. ¡¡¡Qué coño hacemos aquí!!!

 

Mi hermana, la madrina, se va a buscar la jaula… Y para no escatimar compra un jaulote brutal en rojo y negro, porque es de chico, con rueda para que corran, rampa, tubo para que suban y bajen, casita, pienso, heno, paja, chuches para cuando se porten bien, palo para que se limen los dientes… Todos los powers!!!

 

Yo me voy con el planeta a por las ratas… ¿Alguien sabe cuántos tipos de hámsteres existen? Pues mogollón… Es como los perros macho! Va por razas y clases y tamaños… y seguramente sabores!!!

 

La cantinela de “quiero chico y chica” sigue sonando y me acerco a la dependienta… “Perdona mira… ves ese niño tan ideal que hay ahí… quiere dos hámsteres, chico y chica”… “Uyyyy ¡¡¡¡¡¡¡no sabes cómo crían!!!!”… “Por eso… vamos a meterle la bola de que se lleva chico y chica, pero en realidad se lleva dos chicos”… “Vale que tipo de hámsteres quieres?” “Y yo qué se!!!”…

 

Al final nos decidimos por los rusos y resulta que sólo había dos… Chico y chica!!! La dependienta sentencia “Mira, sólo te puedo dar uno porque el otro tiene el ojo mal”… (Y me guiña el suyo como diciendo “porque el otro es una tía como la copa de un pino!!!”)

 

“No, no… con el ojo mal no!!!”… Y nos dio un hámster blanco nuclear impoluto…

 

“¡¡¡Qué mono!!! ¡¡¡Y qué blancoooooooooooo!!!” “Siiii es blanco como la nieve!!!”… “Si… y redondito… como un COPITO!!!” “COPITO!!! Le puedo llamar COPITO mami???” “Por supuesto mi vida!!!”

 

 

La empleada de la tienda metió a COPITO en un tuper con agujeritos y se lo entregó al PLANETA de mi vida…

 

Y así fue como COPITO llegó a nuestras vidas… (Y si... esos son los ojos de un niño que sostiene entre sus manos un tuper con un hámster ruso...)  

¡¡¡TRES AÑOS!!!

Ya han pasado tres años desde que abrí el blog… Podría decir la tontería de “joe… cómo pasa el tiempo!!!”… pero de eso nos damos cuenta en muchas otras cosas… En los hijos…en las madres… en los cumpleaños… en el tiempo que llevamos sin ver a alguien… en las reuniones de aniversarios del cole…

 

Llevar tres años de blog me hace darme cuenta de que soy más constante y persistente de lo que pensaba de mi misma y sobre todo, me ha hecho darme cuenta de lo mucho, muchísimo que me gusta escribir… Sobre lo que sea… Da igual el tema…

 

Blogueramente, este año le he pegado un rejón a un componente de Auryn que ha hecho que el post haya batido records de “audiencia”, lectura y comentarios. Ese componente vino al Vivero a plantar unas macetitas y me acerqué a él e hice algo que no había hecho con ningún famoso de los que ha venido por aquí en mis 14 años de jardinera… Me acerqué a Carlos Marco, mi hice una foto con él, la imprimí a todo color y le pedí que me la dedicara para la ESTRELLA de mi vida… Luego, por la tarde, le mandé a la ESTRELLA de mi vida la foto a su mail y me contestó: “Hala mamáááááááá!!! Es un montajeeeeeeee!!!!!!!!!!!” (No tuve la valentía de decirle a Carlos que yo era Mara la del post… Fui una cobarde… Y el chico fue un encanto que conste!!!)

 

Musicalmente, este año me he tragado seis conciertos de aquel grupo del que renegué (Auryn). Y también he visto a Alborán en Bilbao con Bitrix y Uri… A Malikian dos veces y me he hecho foto abrazada a él, pero como salgo, no la he colgado… A Los Secretos en la Sala Penélope y me hice foto con Juanjo, uno de ellos, pero como salgo no la he colgado. Ha caído alguna ópera… Algún concierto de música clásica… Y he ido a alguno más… A bastantes más la verdad!!!

 

Me he reencontrado con el cine, que lo tenía totalmente abandonado y he de confesar que me encantan mis noches cinéfilas… Además he encontrado una multi – sala a la que no va casi nadie y si quiero me duermo y ronco!!! El menú sigue siendo el mismo: gusanitos con Nestea… Un menú rarísimo, pero es el mío del cine de siempre…

 

Este año, Perú ha venido dos veces… Y yo he ido una en Julio… Se me ha quedado a medias contaros las vivencias que pasamos allí y un conversación que tuvimos las tres (Perú, la Ladrona y yo) en Parakas, un lugar remoto, remoto, remoto y maravilloso, y que contaré, porque da para varios post!!!

 Este año, y esto no es nuevo y en nada ha cambiado gracias a Dios, la ESTRELLA y EL PLANETA me han demostrado que son dos campeones. Me han dado unas lecciones de amor brutales y me han enseñado que han nacido para pelear y luchar… Son fuertes pese a que son niños… mis niños…

 

Y para lecciones las que me ha dado todos y cada uno de los miembros de mi familia… Brutales porque ellos son brutales…

 

En este año, me han sorprendido reacciones de algunos… me han encantado reacciones de otros… me han enfadado reacciones de aquellos… me han alegrado reacciones de estos…

 

He reído… He llorado… He gritado… He cantado… He bailado… He sufrido… He disfrutado… He buscado… He encontrado… He peleado… He perdido… He ganado… He dejado… He retomado…

 

Ha sido un año completísimo en el que espero haber cubierto tus necesidades lectoras… Espero que lo que has venido a buscar aquí, lo hayas encontrado… Espero que quieras volver… Espero poder seguir… Espero querer seguir…

 

¿¿¿¿Vamos a por el cuarto no????

 

A mi me merece la pena…. Espero que a ti también.

¡¡¡MUERTE A LAS LÁNGUIDAS!!!

¡¡¡Si, si y si!!!

¡¡¡Los papeles cinematográficos femeninos de mujeres lánguidas, flojas y ñoñas deberían estar prohibidos!!! … ¡¡¡Son tan previsibles en todo lo que hacen y dicen!!! ¡¡¡Me ponen del hígado y del páncreas!!! No las puedo soportar y consiguen que salga de la peli con unos rebotes de narices.

Son lánguidas en el vestir… Y siempre llevan ropas holgadas, con tules, velos y colas… que se enganchan en todos los picaportes de todas las puertas, haciéndolas tropezar y caer de bruces en el "crítico-momento" en que lo imprescindible es “salir-pitandito-que-nos-matan-mona”… Los lucen con escotes abiertos enseñando una voluptuosa media-pechera de la que claramente carecen, pero que gracias al wonderbra de turno parece que portan las lolas de Regina Dos Santos…

Suelen tener una belleza de “mira-a-mi-no-me-toques-porque-me-rompo”… Hablan bajito y despacio… Chillan como cerdos llevados al matadero… Y normalmente barritan el nombre de su hombre… “Rodrigooooooooo Sálvame!!! Salvameeee!!!” … Despistando, claramente con sus berridos a su “caballero-del-alto-plumero” en mitad de una lidia cuerpo a cuerpo con el gladiador negro de dos metros de largo por cuatro de ancho…

Ojjj… Ufff… Burrr… Arggg… Qué mal humor…

Se desmayan… Se desmayan permanentemente!!! Si un hombre fuerte, alto, con cicatrices en la cara, musculoso a tope, colmillos y ojos inyectados en sangre, se acerca un poquito de “medio-lao” a ellas y les echa su “alientazo-con-olor-a-pozo-podrido-de-agua-estancada” … ellas… ¡¡¡se desmayan!!! Como un plomo colega… Y se pasan desmayadas más de tres cuartos de hora de la película!!! Inmóviles, mientras su hombre lucha a “vida-o-muerte” con una espada que pesa un quintal…

Si las pánfilas alguna vez deciden intervenir en la contienda para ayudar a su hombre, la cagan irremediablemente… En primer lugar porque se agarran fuertemente al brazo que sostiene la espada de su macho-Camacho y no le dejan pelear bien… “¡¡¡Quieres soltarle el brazo so lerdaaaaaaaaa!!!! Quieres dejar que luche a gusto hijaaaaaaa!!! Vete a una esquinita monaaaa!!!”… En segundo lugar, porque cuando un arma, ya sea cuchillo, espada, revolver o candelabro cae en sus manos… es un arma totalmente desperdiciada… Ellas, las lánguidas, no van a hacer nada bueno con el arma… En todo caso 1.- le darán un coscorrón a su amado… 2.- se llevarán un guantazo del malo-malízimo que las dejará sin sentido, ni aliento (y con un rasguño al ladito de la ceja), y su amado tendrá que dejar la contienda para atenderlas, de forma que el “malo-malízimo” recuperará el arma que ella ha arrojado al suelo tras el bofetón recibido y, o bien podrá huir o bien aprovechará y se la clavará al bueno-buenízimo por detrás (… el arma me refiero…)

Las lánguidas hacen escenas de ternura, cariño, roce de manos, castos besitos… Nunca hacen una escena de “pin-pam-toma-lacasitos”… y el pobrecito bueno, pensando en los cohetes futuros, dan su vida por ellas o su brazo o lo que haga falta… Vamos… qué son unas guarras!!! Porque seguro que en su futura vida en común están todo el día "con-cara-de-mal-huele" exigiendo con un hilo de voz: “cariiiiiiiiiiii… no pongas ahí los pies, que se mancha el sillón… baja la tapa del wáter vidiiiiiiiiiii, que no me gusta entrar en el baño y que esté arriba… uy!!! Chiquiiiiiiiiiiii se ha ido la luz y no se donde está diferencial…” … Son un coñazo de narices las lánguidas!!!

En la huida a caballo, son un auténtico estorbo … Normalmente las huidas a caballo son sin silla, “a-pelo-colega” y yo entiendo que ellas, que van atrás, sientan que cuando el chico les dice “agárrate bonita que vamos a trotar”, noten que se van a caer de culo y a partir el coxis… Sobre todo si se sientan a “la-sillita-de-la-reina”… si están a horcajadas pues aguantan un pelín  más… Pero a caballo… joeeeeeeeeeeee… Que lastreeeeeeeeee!!! Qué remoraaaaaaaaaa!!!! Primero se abrazan al jinete como los peregrinos a la imagen del Santo en Santiago de Compostela, y claro… Así no hay quien conduzca coño!!! No pueden ni respirar los enamorados jinetes!!!

Además llega un punto en que el pobre caballo, ya no puede más y entonces… ¿qué pasa entonces? Pues que son ellos los que se tienen que sacrificar, bajar, y mientras con una mano guían el caballo por una senda llena de espinos y hojarasca, con la otra van cortando la maleza con una espada o hacha… Mientras ellas, dignamente, van a horcajadas o de “medio-lao” sentadas encima del jamelgo… Cuando en realidad lo suyo sería que el caballero dijera: “Bájate un poquito del caballo bonita, … ¡¡¡que no sé que le noto!!!”… ¡¡¡Y salir cagando melodías , sin mirar atrás, y pegarsen una huida al trotón-galopón total que ni la del Lute, colega, dejando atrás a la amada pedorra de las narices leñeeeeeeee!!!

Y por último, ellas, que no tienen ningún mérito en toda la peli, se tienen que salvar si o si, porque ellos, que son tan hombres, se han enamorado locamente… y ellas, no se lo merecen!!! Merecen morir entre alaridos y espasmos dolorosísisimosssss … ¡¡¡joderrrrrrrrr!!!

Es verdad que cuando ella es lánguida, él suele ser un blandengue de mierda aunque vaya de machote. En eso los castings los hacen bastante bien y están equilibrados…

Y si, efectivamente, este finde he visto “Pompeya”…

SER MADRE (XIV) - DEFENDIENDO SU VERDAD

Vuelta a la rutina… El martes de Pascua volvemos a la normalidad…

A las 6.46 mi despertador suena ( ya he contado que odio los “y-cuarto” y “los menos-cuarto”… Yo siempre y 47, y 43, y 18… Paso de los “en-punto-o´clock”… He pasado siempre… Me acoplo a los demás en este sentido, pero en mi vida rutinaria yo voy a minutos sueltos y absurdos, no voy a horas puntualísimas y significadas)

Me ducho.

7.16 aprox enchufo la Nespresso y me pongo un café en mis tazas especiales… Son especiales porque no son las de café de todos los españoles, ni las gordas con abrazadera americana… Son tazas inglesas más alargadas y estrechitas… Monísimas!!! Y las uso desde soltera!!!

7.35 entro a despertar a mis niños…

La ESTRELLA suele dar un salto mortal con doble tirabuzón carpado… Se levanta con energía (con mejor o peor humor) pero con mucha energía…

El PLANETA no se levanta ni a tiros… Busca todas las excusas del mundo… “Otro beso mami” … “Un poquito más…” “Cierra la puerta…” … “Apaga la luz y vuelve a entrar”… Se levanta tranquilito, no hay que aturullarle, pero partiendo de la base de que hemos perdido diez minutitos preciosos y violisísimos para la levantada oficial… El aturullamiento está casi – casi asegurado…

¿Qué por qué no le levanto antes? Porque me muero de pena colega… Pero a las 8.20 pasa la ruta y hay que desayunar, vestirse, lavarse los dientes, peinarse, hacer pis, jugar con el ipad…. Dios mío!!! No nos da tiempo a todo!!!

Imagino que en todas las casas es igual… Quiero pensar que en todas las casas es igual…

Y salgo de casa a las 7.53 aprox… Momento en el que la ESTRELLA me pide que le haga una trenza… ¿Qué por qué no se la hago antes? Porque cuando me ofrezco voluntariamente hacia las 7.45 o no está vestida, o está terminando de desayunar, o no quiere la trenza, para cambiar de opinión a las 7.52… Es una mujer en todo su esplendor mi ESTRELLA!!!

En la nevera tengo colgando de un papel sujeto con un imán, como en casi todas las casas, los turnos con los días de “uniforme” y “chándal” del PLANETA y de “judo”… Judo son los L y M… Chándal los M y V…

Esta mañana nos hemos levantado con un “arriba chicos!!! Qué bien, volvemos a ver los amigos del cole”… Hemos desayunado contentos… Y cuando el PLANETA ha llegado a su habitación a vestirse ha dicho “Mami, hoy no toca chándal hoy es uniforme…”

“No mi vida, es martes, hoy es chándal” … “No mami, es uniforme” … “Mariana hoy es uniforme?” “No… hoy toca chándal”…

El PLANETA eleva un poco el tono… “Qué noooo mamiiii!!! Qué hoy es uniformeeeeeeee!!!” … “Mi vida, todos los martes vas en chándal… de hecho no coincide nunca el judo con el chándal!!!”

“Qué siiii mami!!! Que coincide un día!!! Primero tengo Judo con uniforme y después, al otro día, tengo Judo con chándal!!”

Voy a la nevera… Judo son los L y M… Chándal los M y V… Me quedo parada en seco… Vuelvo a la habitación del PLANETA dudando… “Hoy es chándal cariño!!!”

“No mami noooooooo!!! Son dos días de uniforme, uno de chándal con Judo, uno de uniforme sin Judo y otro de chándal!!!” Empieza a llorar con unos pucheros ideales y con unos lagrimones… Dios mío qué penita tan grandeeee!!! “No llores mi vida!!! No llores… Vale ponte el uniforme… Si yo lo que no quiero es que seas el único que lleves uniforme y que todos vayan en chándal y tú no puedas hacer gimnasia…” “Pero es que hoy…” ya tiene hipo y todo!!! Voy a llorarrrrrrrrr!!! “es que hoy es uniforme… No te estoy mintiendo, tú crees que te miento mami, pero no te miento… Te prometo que hoy es uniforme…”

¡¡¡A qué lloro!!! “Yo no creo que me mientas mi niño… Yo creo que estás equivocado, pero la equivocada puedo ser yo… Uno miente cuando dice una cosa que no es verdad deliberadamente, sabiendo que es mentira y a propósito para engañar a otro… Uno se equivoca porque cree que está diciendo la verdad, pero lo que él cree es un error… Y yo creo que estás en un error, pero prefiero de corazón que cuando llegues al cole y no lleves el chándal, pienses que no lo llevas porque te has equivocado tú… Te voy a poner el uniforme mi niño… pero creo que hoy es chándal”…

“Vale no” … Sigue llorando con unas lágrimas enorrrrrrrrrmesssssss, pero sin enfadarse… “No importa, ponme el chándal, pero hoy es uniforme!!!”

(Hoy no llego a trabajar ni de coña… hoy perdemos la ruta…)

Tengo el corazón absolutamente encogido… “Venga, ponte el uniforme mi vida”… Le doy un beso enorme con abrazo y tan contento se pone el uniforme…

De pronto recuerdo que tengo whastapp!!! Y un chat estupendo con las madres de la clase… “Hola!!! Tengo un Houston… Hoy es chándal o uniforme?”… Da igual lo que contesten en realidad, el PLANETA de mi vida hoy va a ir en uniforme toque lo que toque…

Nadie contesta, claro!!! Todas están poniendo el chándal a sus hijos!!! Todas menos yo… que le estoy calzando el uniforme!!!

Miro el reloj… ¡¡¡Ufff!!! 8.02!!! Buffff….

“Chicos me voy, hoy no llego ni de churro!!!” El PLANETA ya se ha puesto el uniforme y está bailando en el baño como un lémur…. Como si no hubiera pasado nada!!!

“Mami, ya que no llegas, me haces la trenza?”… “Si mi niña… total… de perdidos al river!!!”

Salgo de casa sabiendo que hoy voy mallllll… muyyyyyyyyy mallllll!!!!

En el primero semáforo, pasados 15 minutos de mi salida precipitada de casa, miro el whatsapp… Tengo 7!!! En todos pone “UNIFORMEEEE!!!”

El PLANETA tenía razón… Hoy era UNIFORME!!!

Me ha encantado como ha sostenido su verdad como un jabato, doblegándose ante mi error, sin desquiciarse, sin gritar, solo con lágrimas, pero con el respeto que debe tener a su mami, que estaba totalmente equivocada…

Llamo a Mariana que ya está en la parada de la ruta con los dos “Mariana, por favor, páseme al PLANETA!!!” “Hola mami!!!” “Hola mi vida… Perdóname… Tenías tú razón!!! Hoy era uniforme!!!” “Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaa… Tomaaaaaaaaaaaaaaaa… Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ESTRELLAAAAAA hoy era uniformeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Vale mamiiiiiiiiiiiiiii!!! … “

“Me debes 5 eurossssssssssssss!!!”

“Oye guapo que yo no había apostadoooo!!!” No les dejo apostar y menos con dinero!!! “Ya, pero has perdido!!! Y me los debes!!!”

ME ESTRESAN

Me estresan… Y creo, sinceramente, que están ahí para estresarme…

Si les veo no me dan paz, ni tranquilidad… Me estresan mogollón… Y da igual si están a pie, en moto o en helicóptero. Cada vez que les veo me quedo mirándoles para ver si me van a regañar, a chillar, a obligar a hacer algo que no debo mientras con un silbato intentan regular lo irregulable, y a mi gusto, entorpecen más que ayudan.

Si… La policía, y me da igual, la Nacional, que la municipal, que los montados del Canadá, que los bomberos, las ambulancias, los motorizados, los bicicleros… Los miembros de seguridad del Estado, en general, me estresan cuando voy conduciendo. Me quitan la paz…

Normalmente, cuando hay un pollo enorme en una calle céntrica de Madrid, al final de mi meta, después del atasco, que es el principio del mismo, hay un agente intentando poner orden, y desordenando más que otra cosa.

Ayer, había un resol de narices, de esos que ni con gafas de sol, ni bajando el parapeto del techo del coche, ni guiñando, ni todo ello a la vez, me dejaba ver con claridad lo que pasaba por delante de mis narices. Pues en dos semáforos que distaban 10 metros el uno del otro, había dos agentes de movilidad, uno en cada semáforo.

Yo iba con mi música tranquilita… No había demasiado atasco y circulaba a una velocidad normal por ciudad. El tráfico era fluido.

Cuando me acercaba al primer semáforo se puso en rojo y yo empecé a frenar para llegar a él por la inercia que traía el coche… y entonces entró en acción el primer agente de movilidad…Con piernas, brazos, orejas, gorra, pistola, silbidos y gritos me obligó a saltarme un semáforo cuando yo ya veía avanzar a los que me atacaban por la derecha… y además me hizo dar un acelerón tremendo, al grito de “vengaaaaaaaaaaa señoraaaaaaaaaaaaaaa!!! Vengaaaaaaaaa!!!” … Y casi le contesto: “de señora nadaaaaaaaaa… Qué soy una Princesaaaaaaaaaaaa!!! No me chilleeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!”

Cuando llegué a velocidades incontrolables y vertiginosas por culpa del policía anterior al segundo semáforo que estaba en rojo, el segundo policía avanza hacia mi y me levanta el brazo para que pare inmediatamente diciendo “A dónde va señoraaaaaaaaaaa???” y tuve que pegar un frenazo bestial…

Se acerca a mi ventanilla… Cuanto más se acercaba más grande le veía yo, que me iba haciendo pequeñita, pequeñita, pequeñita en mi asiento… A la altura de mi coche, era del tamaño de un Madelman colega!!!

“Señora no puede circular a esa velocidad por la ciudad”… “Lo sé, yo iba tan tranquilita y su compañero me ha empezado a gritar para que corriera más y me saltara el semáforo anterior” … “Si, el anterior si, pero este no se lo puede saltar!!!” … “Ya, pero es que no me ha dado tiempo a frenar, porque los que venían por la derecha me iban a atizar…” … “Señora, no me ponga pegas… Iba usted rapidísimo y se iba a saltar el semáforo”… “Qué no!!! Por favor… que yo no me iba a saltar nada!!! Y vengo rápido porque me está chillando su compañero!!!” … De pronto noto un nudo en la garganta horrible… ¡¡¡A que me pongo a llorar!!!

El semáforo se pone en verde, yo no sé que tengo que hacer, si me voy hago un Esperanza Aguirre y salgo en los papeles… El de atrás me pita… Yo miro al Power Ranger pidiendo clemencia y sin saber … “Señora, va a circular o se va a quedar ahí mirándome?”… “Ay… es que no sabía si Usted quería seguir hablando conmigo!” … “Pues no, porque está montando un atasco tremendo detrás”… “Lo siento, lo siento me voy… Adios… Buenas tardes…”

Subo la ventanilla… Meto primera… Y se me caen dos lagrimones como dos guitarras…

¡¡¡Pero porqué me estresan tanto estos tíos!!! ¿¿¿No están ahí para darnos tranquilidad y paz??? Pues a mi me la quitan totalmente!!! Me ponen de los nervios!!! Me estresan!!!

DIAS Y NOCHES DE CINE

Últimamente voy mucho al cine.

Siempre me ha encantado, pero ahora llevo una época que estoy súper adicta y súper pesada con el cine y con mi menú de gusanitos y Nestea…

Voy al cine partiendo de una base primordial que es: me gustan las películas de amor y lujo, no me gusta ver sufrir a niños, ni dramas familiares y paso de las de miedo que luego sueño y se me aparecen por las noches… 

Dicho lo cual… Allá voy… Esto es lo que he visto últimamente:

 1.- MONUMENTS MEN: Trata de un grupo de expertos en arte, que se hacen pasar por militares americanos para recuperar las obras de arte que los alemanes, en su retirada, están expoliando en París y Suiza durante el fin de la II Guerra Mundial. Cada uno de ellos, o por parejas, tienen un encargo especial, que es recuperar una obra específica y hacen lo posible e imposible por encontrarlas…

 

El problema es que tienen unos medios paupérrimos y una escasa sabiduría bélica, la guerra todavía sigue en marcha y los rusos les acechan. La peli en sí no está mal, es un pelín lenta, aunque tiene algún golpe gracioso y, cómo no, por el camino se quedan algunos de los Monuments men… Y da mucha penita. Al frente de ellos está mi George Clooney… que me gusta muchísimo, sobre todo porque se va haciendo mayor y cada vez se parece más a mi padre. Mi padre era guapísimo! Mucho más guapo que mi George, pero mi George está cañón!!! Recomendable para un sábado después de comer, porque te asegura una siesta maravillosa. Por cierto, el retrato del joven Rafael, sigue desaparecido desde 1945… En la peli, es incinerado por los alemanes cuando ven que se lo van a quitar los americanos…

 

2.- NOE: Bua… Vaya trozo colega!!! Lenta… Larga (2h y 18 minutos… que a mi se me han hecho eternos)… Y rara en algunos de sus puntos bíblicos. Rara por no decir inventada. No soy una especialista en la Biblia, pero hay cosas en la película, que no se ajustan en absoluto a lo que yo he leído y se lee en el Génesis. En la peli, Noe tiene pollo de narices con sus hijos y esposa porque cree que todos los humanos deben morir en el diluvio (que por cierto es un tsunami-geiser-riada-tormenta bestial) y además no deja a sus dos hijos pequeños meter a mujeres para ellos de cara al futuro, con lo que, de morir toda la “people” mundial, los dos hijos pequeños de Noe se quedarían pa vestir santos y la especie se extinguiría… La Biblia dice bastantes veces que la familia de Noe estaba compuesta por Noe, su esposa, sus hijos y las mujeres de sus hijos y que todos, todos, todos deberían salvarse en el arca…

 

Además da una imagen de Noe raruna… No sé… Como malhumorado todo el rato… Yo me imagino a Noe como un abuelete super – rico… Y luego sale Matusalém, abuelo de Noe… Y muere en el Tsunami, de eso no dice nada la Biblia… Y tampoco habla de unos personajes, absolutamente tiernos, que son Los Vigilantes y que, según la peli, sin ellos Noe no hubiera ni podido construir el arca, ni defenderla de los malechores, porque los había y muy requetemalos…

Los Vigilantes, según la peli, eran los ángeles del Cielo que tenían como misión “vigilar” (valga la repugnancia) lo que hacían Adán y Eva en el Paraíso. El problema es que cuando Adán y Eva desobedecieron y comieron de la manzana prohibida, algunos de los Vigilantes sintieron compasión por ellos y les ayudaron a huir de Dios, desobedeciendo así sus órdenes… Y estos ángeles, que eran unos espectros dorados y chispeantes, voladores, ágiles y gráciles, son castigados y escupidos a la tierra, embadurnados de roca, barro, piedra y lodo, de manera que se convierten en monstruos pesados sin capacidad de volar y casi ni moverse (como el come piedras de “La Historia Interminable”) y durante años sirven al mal (a los hombres malos se entiende), porque están revelados contra Dios… Pero como son ángeles y celestiales, al final se ponen del lado de Noe, menos mal, y le construyen el arca en un periquete y les defienden de los malos malísimos descendientes de los hijos de Caín…

 

Un trozo la verdad… Bien hecha, pero un trozo…

 

3.- OCHO APELLIDOS VASCOS: Todo el mundo me había dicho que era divertidísima… y lo era… Tiene mucha gracia, unos golpes bestiales y si se tiene sentido del humor, del nuestro, te ríes muchísimo.

 

Deja igual de mal a los vascos que a los andaluces (en este caso sevillanos)… Deja igual de bien a los vascos que a los andaluces (en este caso sevillanos)…

 

Y con esto, ¿qué quiero decir? Pues que me parece que es una historia de amor tontuna con final feliz, que ya estamos hartos de ver tragedias y cosas basadas en hechos reales horribles, es una peli de reconciliación entre dos pueblos muy distintos, y, sobre todo, me parece que, los demás que no somos ni vascos, ni andaluces, sabemos perfectamente que la peli ha exagerado los defectos y las virtudes de las personas de esos lugares… Porque tampoco los madrileños somos tan chulos como La Cantudo cantando "Pichi, es el chulo que castiga", pero si es verdad que los madrileños somos un poco chulos y un poco sobrados.

Todos tenemos que reconocer nuestros defectos, saber vivir con ellos y luchar por mejorarlos.

Y ahora voy a decir lo que más me ha gustado de la peli… El título… “Ocho apellidos vascos”… Ocho apellidos vascos son los que portaba mi padre… Mi padre era madrileño de nacimiento, pero vasco de raíces, y por tanto, tenía sus ocho apellidos vascos, consistentes en un apellido normal seguido de un pueblo de Álava. Son preciosos. Mis ocho apellidos vascos son preciosos…

Y mi sueño, siempre ha sido ir a Álava a conocer los ocho pueblos que dan nombre a sus/mis ocho apellidos vascos.

LEYENDO ABSURDECES (II)

No sé…

Hay días que alucino cuando leo en diagonal algunas noticias, y entonces las “corto-pego” en un folio en blanco, las separo entre si, y cuando tengo dos minutos libres, me las empapo bien, pienso en mi opinión personal e intransferible sobre ellas, y empiezo a escribir chorradas comentándolas…

No siempre cuelgo estos posts… algunos carecen totalmente de interés y de gracia. 

Son reflexiones tontas en momentos tontos, pero hay otras noticias que me causan estupor, rareza e incluso “miedito”…

Hoy voy a por una osadía, pequeña, pero osadía y me voy a pronunciar sobre un tema que me cuesta comprender… Tanto me cuesta que desde ahora anuncio que he tirado la toalla al respecto y que no lo quiero entender, ni tampoco quiero saber lo que es.

No voy a entrar en religiones, en morales, ni en conciencias… voy a opinar como una persona “normal” que lee una noticia que le parece anormal…

Allá voy

EL TRIBUNAL SUPREMO DE AUSTRALIA RECONOCE EL TERCER SEXO.

http://www.abc.es/sociedad/20140402/abci-australia-tercer-sexo-201404021214.html

No sé…

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No sé que me ha dejado más fría, si el titular, el contenido de la noticia o la foto de ello…

(Y que conste que no lo califico de “ello” por desprecio, sino por respeto. Ello ha luchado durante muchos años porque se le reconozco el sexo “neutro” y ya lo ha conseguido. Pues en castellano el artículo neutro es “ello”, y por ello, lo califico así. Sin guasa, ni coña.)

No sé el sentido práctico que tiene ser del tercer sexo o tener el tercer sexo. Para todo o casi todo en su vida tendrá que elegir entre el masculino o el femenino, porque la opción neutra no la va a encontrar, de momento, en la vida diaria y cotidiana.

¿Qué cuarto de baño público o de un restaurante utiliza un neutro? ¿El de damas con falda, sombrerito y paraguas?. ¿O el de caballeros con chistera, bastón y pantalones?

¿Qué tratamiento se le da a un “ello”? ¿Señoro? ¿Señore? ¿Señori?

¿Qué reacción espera de los demás cuando se autocalifique de neutro?

Un “ello” no es un transexual… Según la RAE, transexual es “Dicho de una persona: que se siente del otro sexo, y adopta sus atuendos y comportamiento” o “Persona que mediante tratamiento hormonal e intervención quirúrgica adquiere los carácter sexuales del sexo opuesto”. Un “ello” no adquiere el sexo opuesto. Un ello es un tercer sexo distinto de los otros dos que conocemos hasta ahora: masculino y femenino. No… Un ello … 

¡¡¡Es un sexo nuevo!!!. El sexo neutro.

Un “ello” no es un hermafrodita. Según la RAE, hermafrodita es el “Que tiene los dos sexos” “Dicho de una persona: con tejido testicular y ovárico en sus gónadas, lo cual origina anomalías somáticas que le dan la apariencia de reunir los dos sexos”…Un “ello” no reúne los dos sexos, un “ello” según el Tribunal Supremo de Australia, es otro sexo diferente del femenino y masculino. 

Un “ello” es neutro.

Sé que me estoy repitiendo mucho… pero… es que estoy sin palabras.

¿De verdad alguien dedica todos los años de su vida a que le reconozcan un sexo nuevo neutro que no le sirva para nada porque es el primero en tenerlo o son dos o tres en todo el planeta?

¿Cómo sabe uno qué es un neutro?

¿Qué sensación tienen los neutros?

¿Qué siente un neutro?

¿Seré neutro yo y no me he enterado?

No… si de algo estoy segura es de que soy mujer… y en más de una ocasión me han dicho que soy “una mujer, muy mujer”… Definitivamente yo NO soy un neutro.

Creo que con esta neutralidad vital que le han conferido a ello, le han complicado más la vida… Ello se ha complicado la vida absurdamente queriendo ser distinto a todo el mundo mundial, aunque parece ser que no es el primero, porque Alemania ya lo había reconocido anteriormente:

http://www.abc.es/sociedad/20130820/abci-alemania-reconoce-sexo-indefinido-201308191947.html

Mi conclusión y reflexión, es que una vez más, los avances científicos, los juzgados y tribunales, los medicamentos, los acontecimientos, las situaciones que se viven, y que se van sucediendo en nuestro día a día, van superando mis posibilidades de ser racional y congruente, y mi problema al respecto no es entenderlo yo, porque, desde ahora mismo, renuncio totalmente a entender que quiere ello con su sexo neutro…

Lo respeto, pero no lo comprendo. Si ello no me molesta, yo no lo molestaré.

Mi gran problema será que tengo una ESTRELLA y un PLANETA creciendo  que algún día se girarán y me preguntarán ¿que es una persona del sexo neutro?, ¿qué le distingue de un hombre o una mujer?, ¿qué ropa lleva?, y sé positivamente que no se lo voy a saber explicar, ni responder... Como tantas otras cosas absurdas que pasan a mi alrededor…