EL VIVERO (IX) - AGENTES ESTELARES

Todo el mundo pasa alguna vez en su vida por un VIVERO.

Mucha gente cree que sólo quieren plantar semillas aquellos que tienen grandes jardines o muchas hectáreas por llenar de árboles y plantas. Y no es cierto… Si tienes una jardinera pequeña, pequeña en la ventana de tu cuarto de baño, necesitarás en algún momento de tu existencia venir a un VIVERO para que te demos ideas sobre que hacer con ella … Como utilizar los fertilizantes y abonos para que de tus semillas salgan las flores y plantas más bonitas, cuanto tiempo tienes desde que compras unas semillas hasta que se caducan si no las plantas, el tiempo que deben unas semillas estar en la maceta…

Ufff… ¡¡¡Aunque no lo creas, es casi seguro que has pasado ya por algún VIVERO!!!

Y como todos pasamos por necesidad por un VIVERO, ellos también nos necesitan y pasan.

Pues si, de vez en cuando, cae por el VIVERO alguna “estrella” que otra que necesita plantar alguna semillita…

Los jefes del VIVERO no son partidarios de que nos den ataques de histeria delante de un famoso o conocido… No solemos acercarnos a ellos, salvo que tengamos su maceta en nuestro poder. De hecho, no nos solemos avisar unos a otros de que tenemos un “artista” (sea de la materia que sea) en nuestro invernadero… Y mucho menos se nos ocurre contar la semilla que ha venido a plantar. Eso forma parte del secreto profesional de cada jardinero…

Hace un tiempito llegó hasta mi la posibilidad de preparar una maceta para un hombre al que ya le he dedicado un post lleno de amor y entrega… Un hombre que me encanta… Un tío que me chifla… Un auténtico maestro de la actividad que realiza…

Preparé con más miedo que vergüenza la maceta… Mi hombre no venía al VIVIERO, sería mi hermano mayor-mayor y jefe del VIVERO el que se encargaría de llevar la maceta preparada y recogería las semillas en casa de mi hombre, introducidas las semillas en la maceta, las traería de vuelta al VIVERO para que les diéramos los últimos retoques, reposara el tiempo suficiente y se retirara o entregara posteriormente…

En resumen… Que me iba a quedar sin verle… No iba a ver a “mi hombre”…

Cuando entregué la maceta a mi hermano mayor-mayor le dije: “Dile, que es el hombre de mi vida y que se lo está perdiendo. Que el tiene derecho a saber que aquí hay una mujer que tiene la posibilidad de hacerle feliz, muy feliz, y que no debería rechazarla” … “Mara por Dios! Cómo le voy a decir eso!!!” … “Bueno pues dile que le escribí un post, que se lo mandé a su twitter y que el tío asqueroso me ignoró totalmente… Eso tampoco se lo puedes decir?” … “Bueno ya veré… Me muero de vergüenza Mara”…

¡¡¡Qué nervios!!! ¡¡¡Qué tarde de nervios!!!

Cuando volvió mi hermano (jefe del VIVERO) con la maceta plantada me dijo: “Oye Mara… es encantador!!!” “A qué si? Le pega todo. Y mega-guapo!!!” “Si, bueno, le he dado tu recado. Le he dicho literalmente que la persona que ha preparado la maceta es mi hermana. Que estás casada, tienes dos hijos” … “Joeeeeee tíoooooooo!!! Vaya publicidad me has dado colega!!!” … “Si y le he dicho que me has dicho que le dijera (trabalenguas total) que es el hombre de tu vida, que él no lo sabe y que se lo está perdiendo… Que está perdiendo la posibilidad de estar al lado de una mujer que le va a hacer plenamente feliz. Se ha partido de risa. También le he dicho que le escribiste un post, que se lo mandaste a twitter y que te ignoró… Que estás muy enfadada con él”… “No se lo has dicho!!!” … “Si… Me ha dicho que conocía tu blog, que se había partido de risa con el post y que … toma!”

 

Siiiiiiiiii!!! Para mi y solo para miiiiiiiiii!!!

Casi me desmayoooooooooooooo!!!!

Lo compartí con todo el que me quiso oir… y leer… Hice una foto y se lo mandé a casi todos mis contactos por whatsapp…

Se lo mandé por whatsapp al Sr. Contini… “Mira lo que tengo!!! Chinchaaaaaaaa!!!”

“¿Albiol?” … “¡¡¡Qué coño Albiol!!! ALBORANNNNNNNN… Coñooooo!!! PABLO ALBORANNNNNNN!!!”

“Joe Princesa!!! Como lo has conseguido?” … “ahhhhhh… Es un secretoooooo!!! Llevame a verle Uriiiiiiiiiii!!!!”

“Vale… vamos a mirar su gira!!!”

Entré en Internet y busqué posibilidades…

La más clara y cercana era el día 8 de junio en Bilbao…

“Uriiiiiiii… 8 de junio en Bilbao?” “Hecho Princesa”… “Vamos a avisar a Bitrix!!”

Bitrix es una de las pelusonas, que sé que iba a valorar una proposición de escapada a Bilbao…

Abro un chat nuevo “Qurris Comillanos”… “Bitrix… te apuntas a una locura?” “Claro que si Mara… Contigo a donde digas!!!” “Concierto de Pablo Alborán en Bilbao el día 8 de junio?” “Hecho! Cuenta conmigo” …

Y saqué las entradas…

BOCACHANCLA

No está… No lo busquéis… La definición de “BOCACHANCLA” no viene en el DRAE… Viene Boca… Viene Chancla…

No viene BOCACHANCLA…

Alguien puede creer que un BOCACHANCLA es un BOCAZAS… La típica persona que si le cuentas algo, importante o no, se lo va a contar a todo el mundo, es más, si se descuida pone un anuncio con tu noticia en el Expansión y en el Diez Minutos… Si, lo sé, son dos lecturas con público muy distinto, y esto es lo que busca el BOCAZAS mucho público, muy distinto, para que la noticia llegue a la mayor cantidad de peña posible…

Un BOCACHANCLA es otra cosa…

Un BOCACHANCLA es ese que dice que los cuatro vientos “yo no me gasto un duro en eso” y zas! Se lo compra… “yo ni de coña haré algo” y zas! Lo hace!!! “yo no pienso ir a ese sitio” y zas! Va… “a mi me han visto el pelo allí” y zas! Con rulos y tirabuzones se lo ven…

Hace unos días escribí este post a Carlos Marco, uno de los integrantes del grupo Auryn. Renegué absolutamente de mi ESTRELLA y de sus gustos musicales y masculinos, y vosotros, con vuestros comentarios me obligasteis a repensar lo que había dicho. Me tocasteis la vena sensible. Me hicisteis removerme por dentro… Me hicisteis sentir una madastrona…

Por vuestra culpa y sólo por la vuestra, abrí un chat con las tres madres del cole de la ESTRELLA con las que tengo más confianza… “Queridas madres del cole y amigas mías de rebote… Alguien se apiada de mi y viene conmigo y su niña a ver a Auryn a Coslada el viernes 7 de junio?”… Una, abandonó el grupo directamente. Lo entendí… Lo comprendí perfectamente… Yo hubiera hecho lo mismo si recibo ese whatsapp asqueroso…

Otra dijo: “Tengo poca batería, luego os leo” … y a los tres días, abandonó el grupo sin decir ni “pio”, y la tercera, me dijo “Todo por nuestras niñas. Yo voy contigo!”…

Mandé un whatsapp a F50… “Voy a sacar entradas para el concierto de Auryn… Es en Coslada el viernes 7. Cuestan 3 €”… “No gracias. No le gusta ese grupo nada de nada”…. “Perraaaaaaaa!!! Mentirosaaaaaaaaa!!! Tú que sabrás de tu hijaaaaaaaaa!!! No hace falta que vengas conmigo!!! Que si quieres me llevo a tu niña!!!” … “Uyyyy!!! Se muere de ilusion y de ganas!!! Genial, genial, genial… Gracias Mara eres la mejorrrrrrrr” …

Jodía… Cría cuervos y te comerán los ojos…

Y sí, saqué las entradas y olvidé totalmente el post que había escrito… Bueno, no lo olvidé en absoluto. En realidad, dudé si debía reconocer en otro post que había ido, porque mis lectores se iban a “despiporrar” de risa de mi …

Pues si… Fui… Fuimos… MJ madre, MJ hija, la ESTRELLA, F50 Jr y yo… Las cinco… Tres encantadas y dos entregadas a la causa…

Ver a las niñas disfrutar no tuvo precio. El frío que pasamos no es descriptible. Los cinco pedorros que cantaban, lo hicieron más o menos bien. Los bailes que nos pegamos fueron absurdos y divertidísimos. Y las cervezas que cayeron fueron merecidas… La conversación fue estupenda… Gracias MJ por apiadarte de mi!!!

Si… Todo eso es muy bonito, pero yo me he dado cuenta de una cosa…

¡¡¡SOY UNA BOCACHANCLAAAA!!!

Y por culpa de este super-plan, que hice por vuestra culpa, he llegado requete-agotada al del día siguiente, que era el que de verdad merecía la pena y me apetecía…

Pero el del día siguiente, será debidamente narrado en el siguiente post…

¡¡¡YA ME HA VUELTO A PASAR!!!

Bua colega… Soy un desastre… Si… Me declaro oficialmente el desastre televisivo más grande de todos los tiempos… Y lo digo sin vergüenza, ¡¡¡qué se le va a hacer!!! ¡¡¡Me han dibujado así!!!

Ya me ha vuelto a pasar!! Joeeeeeee!!! Pensé que lo había superado y que no caería de nuevo… pues si!!! Me ha vuelto a ocurrir… Qué horrorrrrrrrrrrrrrrrr…

Una vez que logré dejar de soñar con Melendi y sus giros en "La Voz"… Echándole de menos cada miércoles durante unos meses, conseguí superarlo gracias a los olímpicos piscineros de "Splash" y sobretodo, y por encima de todos, gracias a Dario Barrio, ese pedazo cocinero que en el último salto, del último día, en el último minuto, se pegó una estazada de aúpa y perdió cualquier posibilidad de ganar el concurso…

Superados los saltos de piscina apareció en mi un letargo televisivo placentero… Nada “echaban” en la tele que me interesara… Nada ni nadie haría que volviera a tener un día “maldito” en el que acostara “ráspido-ráspido” a mis niños para sentarme impacientemente delante de la “caja-tonta” con el mando en la mano, apagando el móvil y descolgando el fijo de casa… Nadie lo volvería a conseguir…

Y como Escarlata O’Hara, a Dios puse por testigo que nunca más me volvería a enganchar a un concurso… Mal hecho. No debí ponerle por testigo de nada…

Ya me ha vuelto a pasarrrrrrrrr!!! Joeeeeeeeeeeeeee!!!

Todo empezó un martes cualquiera, en el que la ESTRELLA de mi vida me dijo: “Mami, vemos Master Chef? Todas las niñas de mi clase lo ven!!!”… “Pero… ¿si es tardísimo para ti mi niña?” “Ya pero mañana no hay cole!” Debía ser un martes de esos de mayo, en los que el miércoles no ha habido curro y nos lo han regalado de asueto, o por San Isidro en Madrid, o por el día 1… No sé… La cosa fue que ahí empezó mi debacle…

Pusimos la tele, yo abrí folio en blanco y me dispuse a escribir una parrafada de las mías…

De reojillo, como el que no quiere la cosa, miré el concurso… Había como 10 o 12 pobrecillos con cara de susto, expectantes ante lo que encima de una mesa aparecía tapado con un trapo… Aparentemente tenían que cocinar lo que había debajo…

Ya no recuerdo si al destapar sacaron un tiburón-martillo, una gacela de Thompson, un tiranosaurius rex o un unicornio azul… pero la cara de susto de aquellos me hizo soltar una carcajada bestial. También es verdad que si yo me pongo en su lugar, vomito de los nervios colega!!!

Y entonces ví a los tres “chef”… Jueces… Samantha ya me era medio conocida de la noche madrileña, porque antes de ser “Chef oficial” ha sido jovencita de las que ha pisado fuerte y habitualmente por mis mismas discotecas …

El de “El Bohio” ni idea… Pero mi hermano mayor-mayor que está muy puesto si me había dicho que tiene una Estrella Michelín y además parecía majo…

Y Jordi Cruz … era un perfecto desconocido.

Yo seguía de reojillo observando como se iban sucediendo los acontecimientos culinarios… A mi me gusta la cocina, y me gusta ver como la gente cocina, aunque en Master Chef, al ser tanto aspirante cocinando a la vez, no te da tiempo a pillar la receta, aunque sí, si te fijas un poquito, puedes anotar la “eclosión” y “fusión” de sabores y mezclas que hacen los concursantes (he de decir que algunas dan repelus sólo de oirlas)…

Al ver a Jordi pensé: “Y este? Con lo jovencillo que parece, qué hace aquí de Chef? No entiendo… Tiene pinta de no haber cortado una berenjena en juliana en su vida” … De pronto oigo algo placentero para mi coclea… “¿Es éllllllll?” La voz de Jordi me impactó… “Y este? Si le contrato me despertará por las mañanas con ese vozarrón? Igual acepta… Sería solo una llamada absurda al móvil todos los días a las 6.47 para decirme “Mara, bonita, levántate ya! Es tu hora de ir a trabajar mi niña” Y yo haría un mortal hacia delante con doble tirabuzón carpado y me levantaría tan contenta!!!”

(Inciso: yo no me levanto a las 6.45 por llevar la contraria y porque no me da la gana… No me gusta que todo sea “ a en punto”, “a y cuarto”, “a y media”, “a menos cuarto”… También existen “y 47” … “y 52” … “y 18” y no los utilizamos!!! Yo me levanto a las 6.47 porque sí… Porque yo lo valgo colega!!!)

Sigo mirando a Jordi… “Tiene cara de tío divertido, pero cuando critica, se le pone una jeta de odio africano que da miedo… Además es macarrilla no? Con ese pelito largo… y esas zapatillas de deporte… Bua! No me gusta nada”… Continuo escribiendo mi post…

Vuelvo a mirar, casualmente porque he oído su voz… Esa voz… “Aspirantes … tenéis que saber, que para rellenar la pularda adecuadamente, primero hay que sacar con cuidado las entrañas” … Ojjjjj!!! Qué bonito lo que me ha dicho!!! Ha sonado totalmente a “Mara, princesa, que bien te quedan los pantalones blancos que te has puesto esta misma mañana!!!” … De pronto noto que le estoy mirando con una sonrisa… “Quita esa sonrisa idiota de tu cara de idiota!!!” Me recompongo… Sigo escribiendo…

Vuelve a hablar. Vuelvo a mirar… “Me está gustando el tío este eh??? Fijate!!! Si es que tiene los ojitos azules y todo!!! Mira qué mono!!!”

Dejo el ordenador encima de la mesa… Me estoy perdiendo al cañonazo este por escribir cualquier absurdez que puede continuarse mañana!!!

Cojo el móvil. Abro Twitter… Busco Jordi Cruz… Le veo… Joeeeee como está en la foto de Twitter colega!!! Pulso “SEGUIR”… “Ya eres mío Jordi… te sigoooooooooooo!”

Y de pronto… de pronto… de pronto dice la frase que sella mi amor hacía él para los restos de mi vida… Con esa voz de macho-camacho dice así: “A esos papardelle les pones una mantequilla aromática y dos bigotes de trufa” (y hace así con la mano “chas-chas”) “y te quedan maravillosos”…

¿¿¿Ha dicho dos bigotes de trufa????

¿¿¿¿ Dos bigotesssssss de trufaaaaaaaaaaaaaaaa???

¡¡¡¡¡¡¡Es la cosa mas sexy que he oído en una cocina en toda mi vida enteraaaaa!!!!

¡¡¡Dosssssss bigotessssssssssssss de trufaaaaaaaaaaa!!!!

El no echa un cacho-quesoooooo… Ni una miaja de albahacaaaaaaaaa… Ni un mendrugo de pannnnnnnnnnn… Ni un puñao de champiñonesssssssssss…

Él… Jordi Cruz… Mi Jordi pa los restos… a los papardelle le sirve, le añade, le incorpora

¡¡¡¡¡¡¡¡¡DOS BIGOTES DE TRUFAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Definitivamente es el nuevo hombre de mi vida… Y lo digo totalmente en serio y sin coña alguna… Desde hace un mes y medio, los martes de mi existencia son suyos… No de Master Chef noooooooooooo!!! Son de Jordi… Mi Jordi Cruz y sus dos bigotes de trufaaaaaaaaaaaaa!!!

¡¡¡¡¡¡¡Y esta noche vuelvo a tener una cita con él!!!!!!

LA PLAZA DE SANTA ANA

La Plaza de Santa Ana de Madrid es uno de los lugares que más me gustan de la capital. Tiene siempre un ambiente estupendo para tomar un aperi, una cerve, una copa por la noche.

 

Está llena de terrazas y bares. Fomenta el paseo por sus calles y la iluminación nocturna es romántica y emblemática…  

 

Calderón de la Barca y García Lorca presiden la plaza, y, bajo su atenta mirada, los enamorados pasean de la mano mientras se deciden en cuál de sus terrazas se sentarán a picar algo. 

La Plaza de Santa Ana es un punto madrileño que has de visitar si pasas por la capi, pero eso sí, la Plaza de Santa Ana es una auténtica ratonera si vas con el coche…  

Está llena de trampas, trucos, calles peatonales mal señalizadas, señales de dirección prohibida escondidas tras luminosos de farmacias y cámaras que esperan expectantes tu metedura de pata para imponerte la sanción o multazo correspondiente.  

Cuatro, ni más ni menos, han sido las ocasiones en las que he sido multada en la Plaza de Santa Ana… Cuatro… A porrazos de 90 €, que se reducen a 45 € por pronto pago dentro de los 15 primeros días desde la notificación de la multa. 

La primera de ellas se produjo el día en que me llamaron "paleta aburguesada" y en la que, en compañía de Mamen, una de mis amigas del Vivero, entré por la calle del Príncipe, que tenía una señal rarísima… Esta… 

Si, ya lo sé, no es rarísima… esto significa: “por aquí no pases que te crujo”… Bueno, pues yo entré porque pese a ver la señal, la calle estaba abarrotada de coches, se encontraba perfecta y plenamente transitada y pensé que esa señal sólo era efectiva para la circulación de día, es decir hasta las 21.00 horas y que para los búhos nocturnos, como yo, no era válida… Como eran las 21.30… entré en la puñetera callecita… Y… 

Zas! Multón por transitar por una vía no transitable que sólo es para residentes, taxis y bus… 

Genial. No pasa nada… Lo hice mal y apechugué con la multa correspondiente… 

Segunda vez… Aparco antes de entrar en la Plaza de Santa Ana, justo al lado de un cartel tipo así:

 

(En el mío ponía todo eso y además acceso permitido al parking) 

Pero yo no accedí a la calle, aparqué en el umbral de la misma y luego me fui marcha’pa’tras!!! Pues aunque yo me había creído que no estaba infringiendo ninguna norma…  

Zas! Multón por aparcar en una calle intransitable… 

Está bien, la pago, no pasa “res”… Soy ciudadana del mundo mundial y cumplo con mi obligación de abonar la multa si he infringido una norma, aunque no estuviera muy segura de haberlo hecho… 

Voy a por la tercera… ¡¡¡Y vuelta Perico al torno!!! Entro por la calle de acceso a la Plaza de Santa Ana… Claramente la señal dice que está prohibido para todos menos para residentes, bus, taxis y parking… Entro en el parking de Santa Ana… estoy entrando en el parking de Santa Ana, no lo estoy haciendo mal, porque estoy entrando en el parking de la Plaza de Santa Ana y la señal dice lo que dice y yo hago lo que dice la señal y tengo la paz total de saber que lo estoy haciendo bien,  y por ello, sonriente y feliz, entro en la Plaza de Santa Ana… Si en el cartel pone que “SI” a los que vayan al parking… y yo "SI" voy al parking, puedo entrar tranquilamente… Veo que una cámara graba mi matrícula… Ahhhhhh!!! No me van a multar porque en España somos tan listos, adelantados y avanzados que han visto que he venido al parking… ¡¡¡Qué bien!!! Cuantas facilidades dan al pueblo madrileño… En el fondo la Botella no me cae tan mal… 

Zas! Multón… La Botella me vuelve a caer de culo!!! ¿Pero si he ido al parking y la señal pone que para el parking si se puede? Ahhhhhhhhhh!!! Es que ahora tienes que demostrar que has ido al parking… Ahhhhhhhh!!! Pero… ¿Y la cámara que ha grabado mi matrícula no sabe que yo he venido al parking?... Ahhhhhhhhhh!!! La cámara era para la seguridad interna del parking, no para ayudarte en tu multa monaaaaaaaaaaa!!! Ahhhhhhhhhh!!! No para privarte de la multa???? Ahhhhhhh!!! Nooooo… Ahhhhhh!!! Y entonces como demuestro mi inocencia…Ahhhhhhhh!!! Pues con el recibo… Ahhhhhhhhh!!! Pero no lo tengo … Ahhhhhhh!!! Lo metí en la máquina para poder salir…. Ahhhhhhhh!!! Pues te jodes y pagas la multa bonitaaaaaaaaaa!!! 

El multón ha sido por no tener pruebas de que has aparcado correctamente en el parking de la Plaza de Santa Ana… 

Cuarta vez… Esta vez sí que si… Voy al parking de la Plaza de Santa Ana… Hoy no se me escapa pedir un recibo para recurrir la multa correspondiente… Cuando pago, la máquina no me da opción de pedir recibo. Upssss! La máquina, ... la japuta de la máquina, me dice que pague y me pire… Y ¿cómo demuestro yo que he estado aquí?... Necesito hablar de mi problema con un ser humano, con un ínclito, con una persona racial con piernas… Voy a la garita de los seres humanos. No hay nadie. Guays! Uffff qué cabreo!!! Ya he pagado en la máquina y tengo 10 minutos para salir. ¿Dónde están los seres humanos con patas cuando se les necesita? … Cagando, meando, de copas!!! Donde sea menos donde tiene que ser!!! La garita está vacía y el ticket del parking se lo va a quedar la máquina infernallllllllll… Empiezo a hacer pucheretes en el parking. ¡¡¡He vuelto a caer en la trampa de la Plaza de Santa Ana!!! Salgo del parking con un rebound-freisen-morguen de alucinar… A los 15 días…  

Zas! Multón por ir por la Plaza de Santa Ana y yo no he podido demostrar que he ido al parking… 

Conclusión: 

1.- Si vas a la Plaza de Santa Ana coge el metro, el autobús, las patas, un burro, una tortuga, un taxi, un amigo al que engañes, una madre que te lleve… Todo, menos tú con tu coche. 

2.- No te fíes del tema de que si vas al parking puedes entrar tranquilamente sin ser multado, porque para demostrar que has ido al parking tienes que levantar un acta notarial. 

3.- El parking de la Plaza de Santa Ana está conchabado con la Policía Municipal. Yo creo que van a “pachas” en las multas. Ellos no emiten recibo y, a cambio, se llevan un tanto por ciento de lo que recaude el Ayuntamiento de Madrid en las multas de los coches que aparcan dentro de la puñetera Plaza. 

4.- Lo lógico sería que en la máquina de pago del Parking hubiera un luminoso que dijera: “Coge el recibo majo, hazte una fotocopia en la papelería de la esquina, que te va a caer una yoya de pelotas por haber metido tu coche aquí. Guárdalo pa’defenderte en un futuro inminente y recurrir el multazo que te van a poner bonito!!!”… Pero no! El parking no dice ni “pio” colega! Callado como un perro!!! Y tú, con esas señales engañosas de que si vas al parking puedes entrar, te “cuelas” en la Plaza de Santa Ana con una tranquilidad tontuna y absurda… 

5.- El hombre es un animal que tropieza, y tropieza, y tropieza y se esnafra y se estaza, y se escoña, y se atranca, y se esguarra, y se empotra una y mil veces contra la misma piedra del mismo parking de la misma plaza…

 

La Plaza de Santa Ana de Madrid es uno de los lugares que más me gustan de la capital… ¡¡¡pero me sale carísima de narices cada vez que voy macho!!!

MIEDO A VOLAR

Este post va dirigido al dueño del blog "Los consultores llaman los viernes" que se llama Gonzalo Viveiró Ruiz.

¿¿¿¿¿?????

Le sigo. En silencio la mayoría de las veces. Pero le sigo. Le leo. Cuenta cosas interesantes sobre un trabajo “cigüeñero” que tiene, y por el que no deja de viajar…

Habla de las comidas de otros países, de las soledades que siente en los hoteles… Me ha nombrado directamente en uno de sus post y… habla, mucho, de su miedo o respeto a volar.

No sé si con este post le ayudaré a quitarse ese miedo… O si se lo incentivaré todavía más… Espero serle de ayuda…

Siempre he creído que si Dios hubiera querido que los hombres volasen, nos habría dado alas… Si hubiera querido que buceáramos sin fin, nos hubiera dado aletas y agallas… No nos ha dado ni lo uno, ni lo otro… Es más ha creado la gravedad para que nos quedemos bien pegaditos a la tierra… Por algo sería no?

El hombre, que siempre ha buscado superar los obstáculos que la naturaleza humana tiene, ha conseguido ambas cosas de manera “artificial”… Es decir, utilizando herramientas creadas por él… Para caminar no necesitamos nada, ni siquiera zapatos, podemos caminar descalzos… Para volar necesitamos un avión, un globo, un helicóptero… Para bucear necesitamos gafas, aletas, bombona…

La diferencia entre volar y bucear, es que esto último lo haces tu solo… Vas a Mazarrón, te dan un cursillo, te pones el neopreno, y los artilugios buceadores y … alehop! al agua delfines!!! Volar te lo suelen hacer… No lo haces tu solo salvo que dediques tu vida a ello o tengas unos títulos más complicados de sacar que el de buceo.

El hecho de que te vuelen y no vueles tú, es un acto de fe tremendo e impone bastante…. Dejas tu vida en manos de otro (y de un aparato) y no sabes en qué condiciones está ese otro y su aparato volador… Si lo piensas, es lógico que volar dé miedo.

Yo, antes, tenía pánico a volar.

Cuando tenía que coger un avión, me pegaba los tres días anteriores al vuelo sin dormir. Cuando conseguía cerrar los ojos, sólo me veía estazada contra una montaña, y lo peor que me podía pasar, era caer al mar…

Caer al mar era la leche en mis pesadillas previas a un viaje. Me devoraban tiburones. Me trituraban los motores del avión. Me quedaba sola en medio de la nada oceánica con un chaleco pinchado… Caer al mar era lo peor… Prefería caer a tierra y hacerme tortilla directamente, sin necesidad de sufrir gratuitamente las torturas marítimas que me esperaban…

Siempre he comprendido los ataques de pánico, los lloros, los gritos, los que hiper-ventilan en una bolsa, los que potan, los que convulsionan, los que se cagan encima, tienen mareos, nauseas, ventosidades incontrolables e incluso los que llegan al desmayo cuando montan en un avión… Yo no pasaba por estos síntomas, lo mío era peor… Yo me quedaba totalmente paralizada cuando me sentaba en esos asientos tan cómodos… No me podía ni poner de pie para ir al baño y si el vuelo era de catorce horas, yo era capaz de aguantar las catorce con tal de no moverme del asiento.

Lo peor con diferencia era el despegue… Siempre tuve la sensación de que en el crítico momento de elevarme al cielo, la cola iba a pegar un castañazo contra el suelo y nos íbamos a ir todos a la mierda en un segundo…

Es verdad que las estadísticas apuntan a que es el medio de locomoción más seguro. Para todos los aviones que vuelan por el mundo en un día, pocos caen… y la mayoría de ellos son los Tupolev TU-144 rusos, a los cuales no les hacen las revisiones correspondientes, están expuestos a unas temperaturas muy extremas y tienen más años que Tutankamon… Pocas veces (gracias a Dios) cae un avión comercial con todos los pasajeros dentro. Eso si, cuando cae son escasos, escasísisisismos, los supervivientes.

Existe una leyenda negra y urbana, en cuanto a los medios de locomoción aéreos, y es que cuando cae uno, en los tres/cuatro días siguientes caen dos más… Y se cumple. Joder que si se cumple… No hay vez que no se caiga un helicóptero, que no caiga detrás una avioneta y después uno de carga. Lo que pasa es que como suele ser en el extranjero, no nos enteramos mucho… (yo me entero porque lo busco especialmente para ver si se cumple o no la estadística de las narices, y la verdad es que hasta que no cae el tercero, no me quedo tranquila… Es horrible lo que estoy diciendo, pero es la realidad!)

Cuando conocí al AVIADOR casi me muero de vergüenza… Ufff!!! Qué horror!!! ¿Como le confiesas a un AVIADOR que te da pánico su profesión? ¿Que eso que él tanto ama a ti te espeluzna y que no tienes pensado montar con él más que lo justo y necesario? … ¿Eso como lo dices? Quedas como una palurda, una cateta y una paleta… Todo a la vez y de un solo golpe… Pues yo me atreví y lo dije.

La primera vez que monté con él (y él iba en funciones aéreas) despegué en la cabina… En ese momento cambió mi vida aérea…

La diferencia entre ver lateral y ver frontal es bestial… Es la diferencia entre ver y no ver una leche… Cuando ves a los AVIADORES tan tranquilos, tocando todos los botoncitos y haciendo las comprobaciones correspondientes, dejas de tener sensaciones de inseguridad. Ir con ellos en cabina es la leche. Y una vez que ves una cabina y les ves a ellos en acción, se te pasan todos los males aéreos.

Y ahora voy a contar un truco. Para poder usarlo es necesario tener una cosa… Y no es fácil tenerla y si la tienes, te tiene que servir de consuelo… Y es FE. Si no tienes FE, no puedes usar mi truco. Este truco lo utilicé con la ESTRELLA de mi vida a la cual he debido transmitir mi FE, porque me sirvió para tranquilizarla en pleno vuelo.

Volviendo de Puerto Rico hace dos años aproximadamente, aquello (el avión) se empezó a mover de una manera espectacular (de cagarse de miedo). Estábamos todos dormidos y nos despertamos de los botes que pegaba el avión. El AVIADOR estaba a los mandos y, quieras que no, eso te da seguridad, porque él sabe que lleva detrás a toda su familia y va a hacer todo lo posible por sacar adelante el vuelo, ya no sólo por su vida, sino porque tiene detrás a sus hijos…

Bueno, pues aquello se movía como yo no había visto moverse un avión asi en la vida. La ESTRELLA que estaba dormida a mi lado se despertó… “Mami, que pasa?” … “Nada cariño, que hay turbulencias, pero nada más!” … “Mami, pero se está moviendo mucho no?” “Si bonita, pero no te preocupes, a veces se mueve un poco, estamos pasando por nubes gordas”… Aquello se movía de la leche… Daba unos tumbos hacia los lados y unos botes arriba y a bajo de cagarse colega!!!... De pronto hubo un bote de la pera… La ESTRELLA empezó a hacer pucheretes… “Mami!!! Mamiiiiii!!!”… En esos momentos te das cuenta de que no eres nada y de que tu vida no vale nada… El problema es que la de tus hijos valen mucho para ti, y la impotencia es brutal….

En ese momento se me encendió la bombilla… Ante un momento de esos… ¿Quién puede ayudarte? ¿En manos de quien estás? … “Mira mi niña… ¿Que es lo mejor que nos puede pasar si nos morimos?”… “Que nos vayamos al Cielo” … “¿Quién nos espera en el Cielo?” … “La Virgen mami, nos espera la Virgen” … “¿Tu crees que la Virgen va a querer algo malo para nosotras?” … “No mami, la Virgen es nuestra Madre y nos quiere más que nadie” … “Pues ya está! Papá está a los mandos… Si todo, todo, todo falla, que es casi imposible, nos vamos a la porra y si nos vamos a la porra, nos encontramos de bruces con la Virgen… ¿no es eso lo mejor que nos puede pasar?” “Si mami…” “Pues venga… A dormir!!!”… La ESTRELLA se durmió. Yo le dije a la Virgen que me encantaría verla… pero más adelante… El avión siguió un rato largísimo dando botes, pero la ESTRELLA de mi vida se durmió con una paz bestial.

Ese fue mi truco… Estoy aquí. En un avión. Se mueve que te cagas. Da tumbos a lo bestia. Parece que nos vamos a matar. No puedo hacer nada por evitarlo. No puedo salir de esta ratonera. ¿Consigo algo con ponerme nerviosa o histerica? No. Me entrego feliz y totalmente a la voluntad de Dios… Allá voy…

Aconsejo el truco. Llena y tranquiliza que te cagas. A mi, por lo menos. Pero… ¡¡¡hay que tener FE!!!

¡¡ADIOS PRINCESA!!

No sé muy bien como afrontar este post… No sé por donde empezar a analizar la mierda de libro que ha caído entre mis manos y que he tardado tres días en leerme…

Voy a empezar por la protagonista… Letizia…

A ver… Partiendo de la base de que la monarquía es genética, quiero decir, el Príncipe es Príncipe por ser hijo de quien es, no por sus cualidades personales, y por tanto, su condición de Príncipe le viene por pura genética… Pues partiendo de esa base, Letizia no debería ser Princesa… Pero como se casó con el Genético Real, pasó a serlo. Perfecto!

El matrimonio te puede dar la condición de pertenecer a la Monarquía, lo que no significa que tú reúnas las cualidades necesarias para pertenecer a la misma… Pero ¿de quién es el problema o la culpa de que Letizia sea la Princesa y por tanto forme parte de la Monarquía? Claramente del elector, no de la elegida.

Letizia es Princesa porque a Felipe le dio la gana. Punto. Pelota. Si Felipe no se llega a enamorar de Letizia, Letizia seguiría dando las noticias en la 1. O no… Estaría de corresponsal en Singapur… O… Vete tú a saber… Pero como se casó con quien se casó, Letizia es la Princesa.

Como Letizia seguramente ni en sus mejores (o peores) sueños pensó que iba a ser la Princesa, vivió como le dio la Real Gana e hizo lo que se le puso entre ceja y ceja durante sus años mozos. Cometió sus errores y sus aciertos… Como todos me imagino… Si ella hubiera sabido lo que le esperaba seguramente no hubiera hecho algunas de las cosas que hizo… o sí… A lo mejor está super-orgullosa de su pasado, porque le ha llevado a su presente continuo y le ha asegurado el futuro. Como ella no se va a pronunciar nunca sobre esto, nunca sabremos que piensa ella de si misma y de sus andanzas.

A mi, personalmente, Letizia no me gusta… Pero si acaba siendo como la Reina “una gran profesional”, pues no podré decir nada de ella, con independencia de que esté o no de acuerdo con la existencia de la Monarquía en nuestros tiempos. Hoy por hoy, la Monarquía me parece absurda, pero… esa no es mi guerra, que lo luchen otros…

Los que desde luego no están llamados a ser de la Monarquía son sus familiares, a los cuales, por llevar esos apellidos, les ha caído encima un “Sanbenito” de narices. Ellos no tienen la culpa de haber pasado a estar en el punto de mira porque su hermana, su prima o su nieta, se haya convertido en Princesa. De lo que si tendrán culpa será de haberse aprovechado de esa situación o de haber intentado sacar partido de ella, si es que lo han hecho… ¿Tu te imaginas a Maria Zurita, prima del Príncipe, escribiendo un libro sobre si Felipe tiene mal humor o manifestando si es o no controlador? Ni muerta… Para ser, de verdad, parte de la Monarquía, hay que haber nacido y pacido en ella…

Analizada la figura de Letizia (muy por encima que conste, porque podría estar escribiendo horas sobre lo que me parece esta chica), llega el análisis del libro…

¿He dicho ya que el libro es una auténtica mierda? Literariamente hablando no puntúa. La calidad es … invisible e imposible … Y ¿qué es lo que te lleva a leerlo? Pues el morbo de lo que se dice en él… Que por otro lado no es nada nuevo.

El libro “pinta” a una Letizia desquiciada por la perfección, preocupadísima constantemente por el “qué diran” y avergonzada por sus orígenes… Esa es la base del libro… El libro lo único que hace es poner a caer de un burro a Letizia, e intenta dejarla a la altura del betún. Es evidente que si alguien escribe un libro sobre lo pistonuda que es Letizia, no vendería ni un solo ejemplar, con lo cual, el libro no es sorprendente en absoluto.

Analizado el libro, voy a por el culpable del mismo… El autor… El primísimo… David Rocasolano…

Flipo! Flipo! Flipo! ¿He dicho que flipo? Alucino de que una persona de tu familia pueda cometer semejante traición contra ti… Con independencia de que seas Princesa, vagabunda o mediopensionista… Me aterra el resquemor que alguien puede tener contra una persona, institución y familia, para escribir lo que este hombre ha escrito sobre su prima, sobre la Monarquía y sobre sus propios padres… No entiendo como la falta de escrúpulos y la poca integridad moral te pueden hacer desvelar cuestiones, situaciones, fotografías y vivencias tan personales como las que este hombre ha narrado en ese panfleto.

Hay un momento del libro en el que reconoce que metió a su hijo en el cole de las Infantas Leonor y Sofía porque así su hijo recibía trato de favor de los guardaespaldas de las niñas… Reconoce abiertamente que él también chupó del bote… De ese bote que pagamos todos los españoles…

Y después de contar todas las intimidades de su familia, este escritor nobel, se declara abogado en paro… y yo me pregunto ¿creerá que después del libro alguien va a confiar en él y contratar sus servicios? ¿si ha destripado así a su familia… como tratará a sus clientes? ¿hay más secreto profesional que la guarda y custodia de los secretos familiares?

Me parece que el primo de la Princesa ha tirado piedras sobre su propio tejado… Que por mucho que pueda reportarle económicamente el libro a corto plazo (que tampoco será pa’tanto), se ha dinamitado su medio y largo plazo… salvo que decida sacar una segunda entrega con más intimidades, y esta vez, estoy segura, no perderé el tiempo en leer.

No creo que en esta Feria del Libro haya nadie que vaya a pasarse por su caseta para que le firmen esa ñorda. Me cuesta creer que alguien quiera el autógrafo de semejante persona.

Me ha parecido bochornoso… Y no he entrado ni siquiera a valorar lo que ha contado sobre su gente, ni las fotos que ha mostrado al mundo… No merece la pena…

¡¡¡HA VENIDO PERÚ!!!

Siiiiiii!!! Sólo cuatro días pero ha estado aquí!!!

Por supuesto no he podido verla todo lo que he querido y me hubiera gustado, pero la he visto lo bastante como para comprobar que está bien... Está mucho más contenta y asentada en Lima… El curro le ha llenado muchas horas que tenía, aparentemente muertas mientras los niños estaban en el cole y he visto que habla de algunas cosas con ilusión de verdad… Se está haciendo nuevas amigas, que me encanta porque las tías necesitamos tener amigas… Sin amigas, no somos nada… Y ella está haciéndose unas cuantas de distintas nacionalidades… Me pone un poco “pelusona” pensar que pueda sustituirme, pero … es fundamental, para encontrarte bien en un lugar, tener un punto de apoyo en unas buenas amigas…

Todo empezó el día 24 de mayo… Cuando encendí el movil me encontré con un whatsapp al chat de “Las Princesas” que decía: “Ya voyyyyyyyyyy!!!” Lo había mandado a las 1.10 de la mañana… Calculé las 12 horas de avión y más o menos intuí que llegaría a la hora de comer…

A las 14.15 envié un mensaje: “Ha llegado ya la Princesa Inca?”

“Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Holaaaaaaa!!! Ya estoy aquí!!!! Todo el mundo es blanquito a mi alrededor y hablan sin cantar!!!! Hace buenísisisisimo!!! Me habéis engañado!!! He venido con botas y hace tiempo de sandalias!!! Cerdasssss!!!!”

“Engaña tía… Te prometo que hace frío… Sal a la calle!!”

“Bienvenida” saltó la Ladrona… “¿Qué tal el vuelo mi niña? ¿Has podido descansar?” Ella siempre se preocupa de los demás y de las cosas que son realmente  importantes… Yo siempre hablo de chorradas.

“Estoy deseando!! A ver si sale la maleta… Holaaaaaa!!! Estoy aquíííííííí!!! Qué ganas tengo de veros y abrazaros”

Esa noche, como es lógico, Perú cenaba con sus padres y nos citó a las 11.30 en el restaurante para ir al postre, café … y lo que se terciase…

La Ladrona y yo quedamos antes a picar algo y nos fuimos al bar de al lado del restaurante donde cenaba Perú… No podíamos más!!! A las 11.30 o’clock estábamos sentadas en la mesa con Perú, sus padres y su hermana…

Hacía tiempo que no veía cuatro caras tan felices… Especialmente la de su padre… No daba crédito!!! Estaba feliz de tener allí a sus niñas… A sus dos niñas!!! Estuvimos hablando hasta la 1 y ya nos llevamos a Perú a bailar…

En el coche Perú sacó tres pulseras… Una para cada una… Tres pulseras iguales pero de tres colores distintos… Yo la he sumado a mi colección de pulseras, porque aquí donde me leéis, tengo un brazo absurdo de quinceañera ridícula, llenita de pulseras tontorronas que me siento incapaz de quitarme…

Perú es la pulsera rosa, la Ladrona es la azul y yo soy la amarilla… como mi Brugal con limón… ¡¡¡Amarillo!!!

Estuvimos hablando, riéndonos, charlando, contando chorradas, y bailando… y bailando… y bailando… Se nos había olvidado lo que nos gusta bailar a las tres… La Ladrona soltó un “Creo que la ultima vez que vine a una discoteca, se podía fumar! Fijaos hace cuanto que no salgo de marcha… Qué desastre!!!”

Se me había olvidado cómo baila La Ladrona!!! La mejor de las tres con diferencia… Qué tía!!! Como se mueve!!! Nos retiramos encantadas de la noche bailona que nos habíamos pegado. Fuimos totalmente felices durante unas horas.

Perú tenía una boda en Segovia este finde y se ha marchado allí a reunirse con toda la familia.

Hoy he quedado con ella para tomar una cerve después del curro… Su cara ya era otra… Se dejaba entrever en su mirada la nostalgia que sentía por Madrid y sus habitantes.

“Echo de menos hasta el olor de las calles… La gente… Las tiendas…”

“Si… Lo entiendo. Aquello es muy distinto”

Hemos estado casi dos horas en una terraza hablando tranquilamente… de sus niños, de los míos… de su trabajo, del mío… de su organización, de la mía… De pronto se ha puesto a llorar como en los dibujos animados. No paraban de caerle lágrimas y más lágrimas… “Me tenía que pasar eh? Y tú sabías que iba a reventar contigo… Asi que no me regañes!!” “Oye que yo no te digo nada… Llora todo lo que quieras! Toma mi kleenex… Está usado pero seguro que no te importan nada de nada mis mocos…” Con esas tonterías he conseguido que volviera a reirse…

La he llevado a su casa. Bueno, en realidad la he llevado a casa de sus padres… Y en el coche hemos vuelto a llorar… ¡¡¡Qué tarde tan llorona y tontuna hemos pasado!!!

“Si puedo, me escapo a verte prontito”… “Si por favor… Porque yo hasta Navidad no sé si vendré” … “Yo lo intento, pero no te prometo nada”… “Vale. Ven pronto porfa… Y aunque esté lejos… estoy cerquita… Te quiero mucho Mara”… “Te quiero Perú”… Y con hipo, entre lágrimas y muy borroso he visto como se alejaba y se metía en el portal de casa de sus padres…