LA CACHONDA DE LA ESCALERA

Siempre he dicho que si tengo un blog es por algo… Es porque me pasan cosas… Cosas que no le pasan a los demás… O si… pero a mi no me las cuentan…

En este momento me encuentro incursa en un problema vecinal importante, que podría ser preocupante si yo fuera de otra manera, pero como soy así… me da absolutamente igual el problema vecinal, aunque alguno ya me ha preguntado (amenazado) si tengo abogado para defenderme… Bua colega!!! La peña está faltal…

Estupideces aparte… Me pasan cosas curiosas…

Estando yo con un par de amigas/vecinas hablando sobre el problema vecinal recibo un mensaje por iMessage que dice así…

“Mira estas fotos de escaleras de cristal”

Y otra foto

Miro el móvil desde el que me llega el mensaje… No lo conozco de nada… Le pregunto al AVIADOR si lo tiene en su agenda. Me dice que no y entonces contesto: “Hola… Te estás equivocando de teléfono”… “No sé quien eres, ni busco escaleras de cristal”…

Sigo a lo mío… Le cuento al AVIADOR las novedades vecinales y me contestan al móvil “Tu no eres mi hermano?” … “No… De ser, sería tu hermana”

“Pues usted perdone señora”

“Princesa!!! Soy princesa!!! No pasa nada!!!”

“Voy a comprobar donde ha estado el error pues te tengo como mi hermano”

Ahí, en esa frase, me dí cuenta de que al otro lado había una tía… Un tío no se preocupa de darme explicaciones sobre lo que va a hacer…

“Mira mi foto del whatsapp. Verás que no lo soy”

“Es iPad msm”

“Ahhhh”

“Pero yo no tengo tu teléfono”

“Vale. Pues no soy tu hermano. Y que tienes?”

“Cual es tu teléfono para ver donde me he equivocado”…

El AVIADOR me dijo “Nooooo… No se lo des… No sabes quien hay al otro lado!!!”

Yo no estaba entendiendo nada… Si no tiene mi teléfono como ha llegado a mi iPhone… por mi mail? Es más difícil llegar por mi mail que por mi teléfono…

“Xq me estás escribiendo a mi? X mi mail?”

“No. Tu tienes iPhone o iPad”

“iPhone”

“Me sale azul”

“Claro… Pero que es lo que te sale azul? Alguna dirección tienes que tener?! De algo no?”

“Claro, y el tiene iPad. Los msm son gratis por eso te llegan a ti, pero voy a ver porque. No tiene porque ser el número de teléfono. Que habré bailado algún número”

“Pues compruebalo en tu teléfono”

“Voy a ello. Perdona de nuevo”

“No te preocupes”

Seguí conversando sobre cuestiones absurdas y vecinales con el AVIADOR. El PLANETA estaba con fiebre y tiritona… De pronto suena otra vez un mensaje…

“Ya lo tengo, es el teléfono que tengo. Empieza por 629 y el suyo no es así”

“Voy a rectificar”

“Exacto”

“Te han llegado más fotos antes?”

“Yo soy 629. No. Creo que no”

“Pues mejor, jejejje, ale que usted lo pase bien”

“Igualmente!!! Y que encuentres tu escalera…”

“Jajajajjjaaajjaja”

“Que conste que era chulísima!!! A mi me ha gustado!!!!”

“Si pero debe costar un riñón”

“Y la médula… Mira te voy a guardar en mi agenda como “la cachonda de la escalera” Porque eres tía, a que sí?”

“Si. Desde donde hablas?”

“Desde que ciudad?”

“Si”

“Desde Madrid”

“Yo estoy en Granada”

“Tengo un blog. Te voy a dedicar un post. Xq me ha encantado nuestra conversación de besugos!!!”

“De que es tu blog?”

“De nada y de todo. Vida”

“Jajajjajajajjaa. Yo también tengo otro pero no lo utilizo”

“De qué?”

“Dime la dirección del blog y lo miro. Si vas a dedicarme un post tendré que leerlo. De trabajo”

Y le di la dirección del blog…

“Pues lo mirare mientras hago bici”

“Mañana o pasado saldrás”

“El mio es que ni me acuerdo del nombre, creo que era educadores de educación”

Efectivamente no se acuerda del nombre, porque con ese nombre no existe ninguno… (Yo no lo he encontrado que conste!!!)

“Bueno que me voy a montar en bici que se me pasa el tiempo y ya no lo hago”

“Chao y un placer”

“Venga… A pedalear!! Igualmente… Gracias por hacerme sonreir”

“De nada es gratis. Como los besos, no cuestan nada y hacen feliz”

Me pareció precioso eso que me dijo…

“Si… Totalmente de acuerdo! Un beso”

Seguimos chateando un rato… Tonterías… Mi sonrisa absurda no se me borraba de la boca…

“Cuantos años tienes?”

“38 y tú?”

“Yo 52 jeje. Pero estoy muy joven… jeje”

“Pues yo estoy faltal!!!”

“Y eso?”

“Es broma… Pero vamos que estoy agotada!!! La vida en Madrid es … uffff!!!”

                                  

“Ya… yo estuve allí este finde. Pero cada vez que voy me gusta más. Te dejo que ya estoy encima de la bici y no puedo escribir…”

Ahí terminó mi conversación con mi nueva amiga y seguidora del blog… “La cachonda de la escalera”…

Me pasan cosas… Cosas distintas… Cosas raras… Cosas curiosas... Cosas divertidas…

LA VACA DE LA FAJA

Érase una vez una vaca que vivía y pastaba tranquila por el campo. Todo iba bien en su vida vacuna, no tenía problemas. Sus amigas la querían, la tenían en cuenta a la hora de dar paseos, y ella estaba a gusto y feliz con su vida.

La vaca era gorda. Muy gorda. Pero eso no suponía un problema para su día a día, ya que todos la aceptaban, admiraban y querían tal y como era… y a ella no le importaba lo más mínimo lo que pensasen los demás de su gordura… Además, el hecho de estar tan gorda hacía que diera más leche que otras y eso conllevaba que su dueño la tuviera en una muy alta estima.

La vaca fue ella misma siempre, hasta que encontró al que creía que era toro de su vida …

El toro era un toro bravo, zaino, semental. Se llevaba bien con toda la pradera. Todos le respetaban y querían. Era el típico toro que toda madre-vaca querría para su vaquita.

La vaca no sabía muy bien cuales era sus sentimientos hacia el toro y el toro tuvo clarísimo desde el principio que, si ella fuera más delgada, querría a su vaca para toda la vida. La vaca quiso agradar al toro y conquistarle, y para ello, se puso una faja.

¡¡¡Madre mía!!! ¡¡¡Cómo apretaba aquella faja!!! Al principio a la vaca no le importaba mucho porque sabía que todos los apretones que implicaban la faja la llevarían a estar al lado del toro y todo el mundo le decía que lo mejor que podía pasarle era que pudiera estar el resto de su vida al lado de ese toro.

Sus amigas de la infancia dejaron de reconocerla en la pradera y tuvo que hacerse nuevas amigas. La vaca estaba delgadísima, casi no podía respirar y daba menos leche, pero no le importaba, al fin y al cabo estaba al lado de ese toro maravilloso y a todos su alrededor le parecía bien que renunciase a determinadas cosas, como era su gordura aparente, para al lado del toro. En realidad a los demás tampoco les parecía que la vaca sufriera mucho.

La vaca tuvo chotos. Y durante el tiempo de crianza ni se acordó de que llevaba la faja. Se dedicó a criar a sus chotitos y a vivir con su toro con toda su alegría y felicidad… Las costuras de la faja ya le habían hecho callo y durante mucho tiempo no fue consciente de lo que la faja le limitaba en sus movimientos.

Pero el problema real era que la faja cada día apretaba más a la vaquita, hasta el punto de que en ocasiones no podía respirar. Sabía que si se la quitaba le mostraría al toro su auténtica personalidad, y que eso no iba a ser aceptado por el toro, y de rebote, por todos los de su entorno y por eso aguantaba estoicamente la falta de aire. En muchas ocasiones no se acordaba de que llevaba la faja puesta, ya se había acostumbrado a ella, pero en otras… en otras hubiera cogido unas tijeras y la hubiera roto en mil pedazos.

La vaquita siguió su vida como si nada… aunque de vez en cuando lloraba por la ausencia de aire.

Un buen día, la vaca decidió que no podía más y se quitó la faja. Intentó explicarle a todo su entorno el por qué de su decisión de quitársela, pero nadie la entendía…

¿Pero si eras feliz con la faja? ¿Pero si nunca te has quejado de ella? ¿Pero si llevas tantos años con la faja puesta, por qué te la vas a quitar ahora?

Si. Era cierto. Aparentemente la vaca se había acostumbrado a la faja, lo que no significaba que quisiera llevarla puesta el resto de su vida. El toro no quería a la nueva vaca. Él quería a su vaca con su faja, no era capaz de aceptar la verdadera identidad de la vaca y pese a que la vaca intentó que el toro la aceptara sin la faja, tal y como era, gorda y rolliza, el toro no transigió ya que sólo quería a su vaca con su faja. El toro no podía comprender que la vaca no quisiera llevar la faja si siempre la había llevado, había sido feliz con él y nunca se había quejado.

La vaca no cedió y no quiso volver a ponerse la faja. Aquellas amigas de la infancia volvieron a reconocerla. Todos los que la quisieron, tal y como eran, celebraron que la vaca volviera a ser como era entonces, pero… ¿y los del día a día?

Pues los que habían estado en su entorno durante el tiempo en que había llevado la faja tuvieron distintas reacciones… Unos aceptaron a la vaca tal y como se mostraba ahora, al fin y al cabo, era la misma que la de la faja, pero más real… Otros no entendieron nada y le dieron la espalda, pidiéndole todo tipo de explicaciones y juzgando y criticando su actitud revolucionaria al quitarse la faja, y algunos … algunos se limitaron a desaparecer.

La vaca sufrió muchísimo con su nueva situación sin faja, pero lo único que tenía claro era que quería ser ella misma y ser aceptada por los demás, tal y como era…

Y tú… ¿vas a ponerte una faja porque es lo que los demás esperan de ti? ¿llevas puesta una faja que te aprieta? ¿has conseguido quitarte ya la faja? ¿puedes vivir feliz sin la faja? ¿vas a volvértela a poner por lo que digan o esperen de ti los demás?

(ADV gracias… Eres el culpable absoluto de las reflexiones de este post)

¡¡BAJA LA VENTANILLA!!

Voy a lanzar una pregunta retórica al mundo, aunque dudo mucho que haya alguien que me sepa contestar…

¿¿¿¿Qué coño le pasa a la peña cuando se pone al volante???

Y soltada la primera, voy con alguna más…

¿¿¿Por qué esa hostilidad manifiesta y constante???

¿¿¿Cuál es el motivo de la cara de mala leche de todo conductor???

¿¿¿Tiene la tela del asiendo del piloto el “don” de cabrearte hasta límites insospechados???

¿¿¿Te recuerda el volante a la cara de tu jefe y por eso frunces el ceño???

Yo confieso que al volante hay varias cosas que me ponen del hígado:

1.- Los peatones… ¿Por qué se suicidan contra mi coche? ¿Qué fuerza les hace sentirse Iron Man y les impulsa a tirarse contra mi capó? Y lo peor es que no son conscientes de que tienen todas las de perder… Ellos son cuerpo… Yo soy chapa… Pero… ¿¿¿¿¿por qué venís todos a la vez contra mi?????

2.- Los biciclistas… Vamos a ver… Si la carretera es de doble sentido y tú (biciclista de mierda, que la única diferencia con un peatón es que se te sale la cadena y pinchas una ruedita) vas con un amigo pedaleando en paralelo… Yo no quepooooooooooo!!!! Te quieres poner en línea coñoooooooooooooo!!!!!!!!! Qué ganas de que te cause una avería tío!!!

3.- Las motos… son comodísimas… por la ciudad es una gozada… llegas volando a todas partes… bla, bla, bla…. Las motos son asquerosas porque no las ves… Tú miras por el retrovisor para cambiar de carril, no hay nadie, pones el intermitente, giras y zas!!! Oyes un “piiiiiiiiiiii” y la tienes encima!!! ¿¿¿Pero de dónde has salido???? Si no estabas!!!! Hace un segundo no estabassssss ahíiiiiiiii!!!!

Esas son las cosas que me ponen del hígado… Y ahora vuelvo con el tema principal…

¿Por qué esa hostilidad al volante?

Todos somos humanos aunque nos revistamos de acero durante un rato al día… Todos nos quedamos en mitad de la nada cuando cambia el semáforo y el de delante no avanza… Todos colapsamos, en un momento dado, un paso de peatones sin querer… Todos olvidamos poner el intermitente para girar alguna vez… Todos aprovechamos el semáforo en rojo para buscar otra cadena de radio y se nos pone en verde sin que nos demos cuenta…

Una vez me contaron un chiste que me hizo gracia… no por lo gracioso, sino por la realidad que representaba… “¿Qué es un segundo en Madrid?” … “El tiempo que transcurre desde que el semáforo se pone en verde y te pita el de atrás”… Joe… Es verdad… ¡¡¡Que ganas de pitar!!! Y además… qué pitidos colega!!! Insoportables!!! “Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”… ¡¡¡Laaaaaaaarrrrrrgggooooooo!!! ¡¡¡Como un día sin pan!!!

Y además de pitarte, si miras por el retrovisor, si es que te ha pitado el de atrás, o miras al de al lado, puedes leer en sus labios, y a cámara lenta, una retahíla de insultos, como los que suelta Casillas al colocar una barrera de una falta, del tipo “VETE A CAGAR A LA VIAAAAAAAAAA!!!”, que te dan hasta miedito…

(Inciso: Miento… no te mandan a hacer de vientre allá donde pasa el tren… noooo… Ojalá… La peña, lo primero que hace es acordarse de tu madre, atribuyéndole una profesión que sabes perfectamente que no practica y acto seguido lo acompañan de un insulto del tipo… del tipo… Me voy a abstener… Todos sabemos el tipo de insulto que nos suele llamar el del coche de al lado)

Y hablando de madres… Yo en esto, como en muchas otras cosas, he aprendido de la mía… Mi madre es una señora… De los pies a la cabeza… No pierde la compostura nunca jamás… No insulta jamás en público… Si lo hace, lo hace recordando algo que le ha pasado y que le ha exasperado, y por la rabia del momento vivido, dirá algo del tipo “¡¡¡Qué ridícula!!!”… Ese es uno de los peores insultos de mi madre, que he heredado totalmente… RIDICULA… Pero a la cara, jamás mi madre te insultará a la cara…

Y la lección la aprendí así:

Un día, bajando por una de las calles más céntricas y concurridas de Madrid, mi madre intentó de cambiar de carril, y un coche no nos dejó… Nos quedamos, sin más, en nuestro carril… Cuando ese coche, que iba pilotado por una dama, y que se había sentido amenazado ante el intento fallido de viraje de mi madre, se puso a nuestro lado, bajó la ventanilla y gritó: “PATOSAAAAAAAA… QUE ERES UNA VIEJAAAAAAA PATOSAAAAAAAAAAA” …

Yo llevaba mi ventanilla subida, pero el grito fue la leche… Parecía Tarzán, saltando entre los árboles, la energúmena aquella… Al lado de ella iba un chico, que ante el gritazo que nos pegó su “pavita” bajó la cabeza.

Mi madre, giró la cabeza con elegancia, oteó el horizonte con ojos cercanos, sonrío cariñosa y abiertamente, mirando hacia el otro coche y me dijo: “Baja la ventanilla Mara”… “Mamá, por favor”… Y con la misma sonrisa y afabilidad repitió: “Hija, baja la ventanilla”… Nadie sabe la paz que transmitía…

Yo, miré con pavor a la del coche de al lado y obedecí… Cómo para no hacerlo colega!!!

Entonces mi madre, con ese aire de señora que tiene, sin perder en absoluto la sonrisa de sus labios, con un aplomo de alucinar y con los ojos llenos de chiribitas de ilusión y amistad dijo como en un susurro… “Fea!”… Ostrasssssssss!!!! Me quedé paralizada… Los ojos se me salieron de las órbitas… ¿¿¿Fea??? Dios Mío!!! Mi madre ha dicho “¿Fea?”. Me eché para atrás en el asiento… Pensé que un gapo iba a cruzar de mi ventanilla al asiento de mi madre…

La del coche de al lado no entendió lo que le habían dicho… o mejor dicho, lo entendió perfectamente, tan perfectamente, que no daba crédito a lo que acababa de oir y mucho más calmada dijo: “¿Perdoneeeee?” … Y ella, mi madre, con la misma cara y sonrisa repitió: “Fea… He dicho que eres fea”… “Mamá por Diosssss!!!” No me miró… Mi madre no me miró… Solo miraba con cariño a la de al lado. Me callé…

“¿¿¿¿¿¿¿¿Me ha llamado fea???????” La del coche de al lado estaba más volada que yo!!! El copiloto formaba parte integrante del asiento Recaro y no levantaba la cabeza ni muerto…

“Si… He dicho fea…” ¡¡¡Seguía sonriendo!!! Mi madre seguía sonriendo con una tranquilidad pasmosa… Y prosiguió… “Y no entiendo como puedes ir acompañada de un hombre, porque eres horrible”… Aquella se quedó sin habla. Yo ni te cuento. Mi madre metió primera y nos perdimos entre el caos circulatorio de la capital…

Todavía no me he recuperado de aquello, pero aprendí una lección: es mucho más efectiva una sola palabra dicha con paz y buen rollo, que cualquier espumarajo verde con tropezones de paella que eches por la boca acordándote de la madre del de enfrente y de su inexistente profesión…

Así es que ojito… Si alguna vez os cruzáis con una que os llama “Feo” o “Fea” con una sonrisa en los labios y una paz inusual, ya sabéis… Acabáis de conocer a Mara al volante…

SER MADRE (XI).- EL PLANETA "DESPISTAO"

Desde el año pasado el PLANETA me tenía “mosca”… No sé… Yo veía algo “raruno” en él, pero no sabía bien por donde andaba… Pensaba que al ser de noviembre era inmaduro y que le estaba costando hacerse con el resto de su clase…

Se le olvidaban los libros en clase… Se perdía con que una mosca pasara por su lado… Cuando le regañaba porque se había dejado un libro en el cole, me miraba, pero parecía que no me veía, ni oía… Pero luego… Las construcciones de los “Lego” era dignas de un ingeniero de caminos… Sumaba a una velocidad bestial… Razonaba cosas que a mi me parecían de astronauta…

El PLANETA no me pregunta “Mamá… ¿por qué la luna cuelga del Cielo?”… Que eso ya es chungo de contestar… Noooooooo… Él me pregunta… “Mamá … ¿Qué pasaría si la luna dejara de colgar del Cielo y se desplomara? ¿Puede caerse contra la Tierra?”… Glup… Glup… Glup… Y yo que sééééééé!!!

Recordemos que el PLANETA tiene 7 años cumplidos en noviembre…

Al principio de curso, en la primera tutoría, avisé a las profesoras… “Siento deciros que el PLANETA de mi vida tiene algo, y quiero que lo descubráis. Le traigo a este colegio porque confío plenamente en vosotros y a vosotros me entrego. Hacedle pruebas, test, miradle con cariño, lo que sea, pero necesito saber porque parece que no se entera, que no atiende, pero se entera de todo… El niño no es “falto”, pero se lo hace… Algo tiene...”

Hemos estado tres meses de pruebas. Nos mandaron al AVIADOR y a mi un montón de test, cuestionarios, preguntas que debíamos rellenar por separado. El equipo de psicólogos del colegio empezó a sacarle de clase, dos veces a la semana, para “trabajar” con él…

En este año, el PLANETA ha mejorado mucho, muchísisisisismo, una barbaridad… Por supuesto, ha madurado, ha cambiado de actitud, se toma el tema de los deberes en serio y estudia con alegría y con interés… La verdad es que en la segunda evaluación su nota más baja ha sido un 7 en inglés… Aunque sigue suspendiendo “Caligrafía”… pero, eso ya se sabe, hay que mejorarlo con el tiempo (y con mucho Cuadernillo Rubio). Saca sobresalientes en Matemáticas y Conocimiento del Miedo…

Este año estoy super orgullosa de él… Pero… sigue teniendo “algo” distinto…

Cuando me han dado los resultados me he caído de culo… Resulta que el PLANETA de mi vida es un niño de los denominados con “altas capacidades”, es decir, que su coeficiente intelectual supera los 130… Y lo supera, según las pruebas, de sobra… El “problema” (si es que a lo que ya he dicho no se considera un problema, que lo es) es que tiene un “Déficit de Atención” claro, por lo cual, las pruebas cognitivas se las devora, pero las pruebas de atención le pierden… Me han recomendado un neurólogo que me “guíe” y aprecie el “problema” desde la perspectiva de un profesional.

Yo ya había notado cosas raras… Por ejemplo… El PLANETA suma con ábaco. Un ábaco cutre de los chinos… Yo, cuando le veía usarlo, le regañaba… “¡¡¡Estás haciendo trampas!!!”… “¡¡¡Tienes que sumar de cabeza!!!” Y cuando yo le quitaba el ábaco, él hacia como que lo tenía entre las manos y sumaba…

Su memoria y su capacidad de relación de unas cosas con otras me asombraban e impresionaban. Pero yo lo atribuía a que como era el pequeño, me parecía que era mi osito chiquitín y cada cosa que hacía había que celebrársela por “pitufito”… No pensé nunca que era “demasiado” listo…

Cuando me reuní con las profes, tuve ganas de llorar… Ya sé que es absurdo. Que no es una mala noticia. Pero mi mente no quería tener un niño “especial”… Yo lo quería “normal”… No lo quiero más listo, ni más lento, ni más estupendo… Lo quiero normal!!! Lo más normal posible… Este pensamiento absurdo lo tenemos todas las madres me imagino.

Las profesoras y la psicóloga me dijeron, la semana pasada, que había que decirle al PLANETA que era “especial”… y yo les pedí que lo hicieran ellas, porque eran las profesionales… Yo sólo soy madre… Nada más… No soy, ni mucho menos una profesional… Soy madre, una madre entregada a sus hijos en todo lo que puede, pero madre primeriza e inexperta…

Ayer hablaron con él en el cole…

“Mami… Hoy me ha vuelto a sacar la profesora especial”… “Si mi vida? Qué te ha dicho?” … “Me ha dicho que soy un niño muy listo, pero que soy un poco despistado” … Bien hecho!!! Un poco despistado era la fórmula para que lo entendiera… “Ah!!! Y qué mas te han dicho?” … Entonces me miró serio, medio tristón, abrió mucho esos ojazos oscuros que tiene y dijo “Pues que voy a tener que seguir viendo a la profesora especial y que tú me vas a llevar a un médico para que me haga más listo”…

¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Se me han llenado los ojos de lágrimas!!! ¿¿¿Más listo??? ¡¡¡Ups!!! ¡¡¡¿¿¿Más listo???!!!

“No mi vida… Mas listo no… Tú eres un niño listísimo!!! Yo no quiero que seas más listo… Lo que quiero es que el médico te ayude a ser menos despistado…” “Y voy a conseguir ser más listo que la ESTRELLA?” “Tú ya eres más listo que la ESTRELLA o por lo menos igual de listo” (Si me oye la ESTRELLA me mata) … “Pero como eres tan despistado a veces, parece que no eres tan listo”… “Y entonces, cuando me cure de mi despiste, ¿voy a ser tan listo cómo tu?”… “Tú ya eres más listo que yo. Mamá no es lista. Mamá es mamá… pero no es lista… Tú eres muuuuuuucho más listo que Mamá”… “No mami. No conozco a nadie más listo que tu… Tú eres la más lista, y yo quiero ser tan listo como tú…”… Joe… la conversación me dejo hecha trizas… Todavía soy lista para mi PLANETA… Qué poco me queda!!!

Hoy he ido al neurólogo con él. En la puerta del cole (he llegado a buscarle media hora antes) he tenido una ataque de estupidez y me he puesto a llorar… Pero con hipo, mocos y babas… Como una auténtica imbécil!!! Me preguntaba a mi mismo si iba a ser capaz… Ha sido un ataque de oligolerdez absoluta!!!! “Claro que voy a ser capaz… qué coño!!! Puedo con esto y mucho más”… (He de decir que el chat de “Las Princesas” me ha ayudado a verlo así… “Niñas… Gracias por estar siempre al otro lado cuando tengo una crísis…” He recibido tanto cariño de las dos… Desde el otro lado de Madrid y desde el otro lado del mundo, desde Perú… Ahí estaban las dos, como dos campeonas!!! )

El neurólogo ha dicho que no hace falta medicarle y que con un poco de apoyo psicopedagógico del colegio, trabajando determinadas pautas, se puede arreglar bastante su “despiste”… El PLANETA está sacando buenísimas notas y sus capacidades le ayudarán a no fracasar… Eso es lo que ha dicho el neurólogo…

Uffff… Hoy ha sido un día complicadito…

Empiezo a trabajar con, y por, mi listo-despistao… Empiezo, no se a qué, con el PLANETA de mi vida…

¡¡¡DOS AÑOS!!!

... 86.000 visitantes aproximadamente.. Terminé el primer año con 30.000, por lo cual, han sido aproximadamente, mas de 55.000 visitas en un año… No está mal… He casi doblado a las del primer año.

… 47 maravillosos seguidores. Terminé con 36 el primer año. Este año sólo he conseguido 11. Sigo viendo blogs que tienen muchisisisisisimos seguidores y yo no sé porque no tengo más. Me encantaría que subiera el número de seguidores… o no… No lo sé…

No sé cuantos habrán metido su correo electrónico en la pestaña correspondiente porque no sé mirarlo, pero algunos me han dicho que lo han hecho… Con lo cual los del correo electrónico también cuentan como seguidores y además son seguidores de los que de verdad te siguen, porque les llega el post a su mail. Luego pueden leerlo o no, pero el post les llega… Con lo cual te siguen bien seguida…

Me asombran los países desde los que me aparece que entra la peña… Entiendo que los países de habla hispana me sigan, entiendo que las entradas de Perú se hayan multiplicado… “Hola Perú ¡¡Cuantísimo te echo de menos!!!” pero… Turquía? India? Rusia? Kuwait? Israel? Macao? Efectivamente, el programa “Españoles por el mundo” tiene su motivo de ser … y de peso…

He escrito 140 post. El año pasado escribí 146… Más o menos he mantenido el ritmo que me había propuesto y hubiera colgado más, pero me frenan, algunos me frenan y me dicen que no lo haga. He disfrutado con todos y cada uno de ellos. Sé por qué los he escrito, cuando los he escrito y cual era mi estado anímico al escribirlos.

He intentado no aburrir… No soltar demasiados tacos (“¿Mami… a que este año he dicho menos?”). No meterme en camisa de once varas. No polemizar demasiado. No tocar temas escabrosos y que puedan herir susceptibilidades. No tener enfrentamientos directos con ni contra nadie. Seguir manteniendo el anonimato de Mara y de los míos. Despistar con el VIVERO. Elegir canciones en las que todos los de una generación determinada, la mía y un poco “pabajo” y un poco “parriba” se sientan identificados. No dejar ver que soy una madre coñazo y entregada a la ESTRELLA y al PLANETA (básicamente porque no lo soy)…

Conclusión: He transmitido lo que he querido. Lo que no he querido transmitir y lo he transmitido es porque se me ha escapado. Lo que me he guardado, seguiré conservándolo para mi… o no… o quizá algún día lo cuente… ¿Quién sabe?

Escribir en mi blog me relaja. Me flipa. Me encanta. Me llena. Me divierte. Me compensa. Me entristece. Me aporta. Me hace llorar. Me recuerda. Me reporta. Me hace reir a carcajadas. Me hace sentirme viva.

Escribir en mi blog es el acto de egoísmo más grande que cometo cada día (o cada dos)… Y es egoísta porque me chifla, porque disfruto, porque me gusta… Y no lo puedo compartir con nadie. Es mi momento. Mío y sólo mío. Cuando estoy escribiendo me aíslo del mundo y solo veo letras y pantalla… y todo lo que pasa por mi cabeza se va escribiendo solo… Es una sensación bestial… Es maravillosa…

Lo he dicho mil veces… Abrir “folio en blanco” para mi es una sensación única.

Y por eso llevo dos años dando el toñazo…

Algunos me sois absolutamente fieles… Y da gusto… El día que no dejéis un comentario me moriré.

Otros me leéis en silencio y os hacéis notar en chorradas que me mandais por mail al VIVERO, al whatsapp o directamente me lo decís a la cara cuando me veis…

En momentos puntuales, “duros” y fuertes, como el incendio de este verano, salieron un montón de lectores reconociendo que me seguían desde hacía tiempo y que se habían quedado impresionados con aquello… Pero no volvieron a pronunciarse… No sé si colapsaron con mi historia, si siguen por ahí detrás calladitos o si se han pegado el piro definitivamente…

La carta a Sánchez Lozano y los problemas de Iberia hicieron que me colgaran en páginas de todo tipo… e incluso estuve en un link de un periódico importante… creo que sigo por ahí colgando…

Algunos pasaron y no volvieron… Les parecí un trozo que te cagas!!! Y lo entiendo… Es una lectura fácil, pero laaaaargaaaaa… tengo que aprender a resumirme a mi misma… Y no es sencillo para mi… que conste que lo intento, pero no es fácil.

  

Escribir me gusta muchísimo, pero ser leída y seguida con tanto cariño es brutal.

A todos, gracias de corazón…

Allá voy… a por el tercer año…

Va por mi… Va por ti… Va por vosotros!!!

SPLASH... SE TERMINARON LOS SALTOS...

Estoy desolada… A falta de programas musicales, pues me he enganchado a Splash los lunes… A mi, estos programas en los que la peña (famosillos más que nada) demuestra hacer cosas complicadas y difíciles… Poniendo empeño, tozudez, saltándose vértigos, superando miedos, lesionándose, pegándose castañazos y dejando de parecer unos tontunos de existencia absurda por aparecer en revistas y programas del corazón… Y de pronto les ves de otra manera… Les empiezas a (medio) admirar, con la boca abierta, porque aunque algunos se tiren desde trampolines de tres metros (oye! Tres metros son tres metros eh? Y sé de lo que me hablo… Yo de pequeña hice mucho salto de trampolín) la perfección, las ejecuciones, la sincronizacion con el compañero, hace que te quedes boquiabierto.

Y ahora va… y se acaba!!! Yo que tenía los  lunes de lo más entretenido… Me quitan mis momentos piscineros!!! De verdad!!! Qué mala leche tienen!!!

Antes de entrar a despellejar a los concursantes, quiero decir dos cositas del jurado… Y no de todos los jurados… Sólo de alguno…

Santiago Segura sigue demostrando, incluso cuando tiene que puntuar sobre un tema del que no tiene ni idea, que tiene una inteligencia bestial… Santiago Segura es un ser superior y lo digo en serio. Todo lo que haga, lo hará bien… Sabe perfectamente que es lo que no tiene que hacer, lo que no tiene que decir, y aunque a veces le pegue a Ana Tarrés (la superjueza) unos reveses de flipar, ésta pava, que tiene pinta de que no se le puede toser ni con tuberculosis, se parte de risa de la genialidad. Me flipa Santiago Segura, en todas sus facetas y como juez piscinero también…

Ana Tarrés es la Risto Mejide de Splash… Es cierto que lleva años entrenando a las Olímpicas de Sincronizada y sabe mucho de piscinas… Sus críticas son muy pejigueras sobre el tema. Su papel es de criticona-pone-pegas-soy-la-más-dura-que-pasa, pero aunque intente hacer su papel… No puede… Ha cogido cariño a los participantes, sabe que no son profesionales, y aunque le diga a uno “qué mal lo has hecho hijo!” se lo dice con un cariño… Ana deberías entrenar un poquito para parecer más dura… y has sido una tortura con los pies de pollo guapa!!!…

Guti… Guti fue lo que fue y hoy, por hoy, es lo que es… Como buena madridista, Guti me parece uno de los mejores centrocampistas que ha tenido nuestro equipo, tuvo partidos brutales con unas asistencias espectaculares, hacía unos pases “del cargarsen”… pero… hoy Guti es… Un ser lleno de tatuajes (y no se da cuenta de que cuando tengo 70 años va a ser un ridículo), vestido como Fofito (la moda no es eso tío!!!) con unas pajaritas de espanto, una gafas de sol horrorosas y con la perilla llena de mechas amarillas… De verdad Guti!!! No entiendo que has hecho contigo mismo!!! De saltos sabe poco muy poco, pero … opina y le da glamours al pograma…

Han eliminado a tres que me han dado mucho pena…

El primero Darek… Que, por cierto, le vi el otro día en la Casa de Campo y flipe!!! Joe con Darek!!! Mide dos metros, está cuadrado (o rectangular), es guapo a rabiar… Vamossss!!! Que hasta el PLANETA, con sus siete años, dijo “Toma mamá!!! Mira que hombre tan grande!!!” Pues Darek se tiró bastante bien y además, controlar todo ese cuerpo debe ser complicado… y el tío lo hizo!!!

El segundo Julio José Iglesias… Este tío me cae bestial… Me parto de risa con él… Una vez le metieron en un programa que se llamaba algo así como la Caja Roja y una voz en off le hablaba de su infancia y sus recuerdos, mientras le ponían fotos. Fue una entrevista genial porque él es un tío genial. Habló con una sinceridad de toda su familia brutal, pero sin entrar en “intríngulis” ni malos rollos. La mejor pregunta fue: “Qué te hacía de pequeño tu madre en la cocina para cenar?” Y dijo, tan tranquilamente: “¿Mi madreeeee? Mi madre no ha cocinado en su vida. Solo ha entrado en la cocina para dar órdenes…” Me pareció genial la sinceridad. Podía haberse tirado el pisto y decir que hacia rollitos filipinos, pero no! el tío fue super-sincero.

El tercero Serafín Zubiri… Ver a ese hombre tirarse desde los trampolines, sin saber a donde va, ni a que distancia, ni donde cae… Y se ha tirado de cabeza, para atrás, de mortal… El mérito de Zubiri no es comparable al de ninguno de los participantes y no por haberle puesto el tercero es el tercero que más pena me ha dado… Al contrario, es al que encuentro con más “bemoles”.

Luego ha habido concursantes absurdos… Vease… Falete… Falete… ¿qué es Falete? Al final hemos quedado en que es un Rafael, que quería ser la Carrá … o qué es? Es un ello… Elli… Elle… No sé… Falete es una cosa extraña. Falete le ha dado gracia al programa, pero … uff!!! Que cosa más rara es Falete…

Teté Delgado… Se ha superado a si misma, a sus miedos, a sus vergüenzas y a sus vértigos… Pero vamos… Creo que no ha sido capaz de tirarse de cabeza ni desde el bordillo. Ella ha estado encantada y ha sido simpatiquísima… Pero estaba claro que no podía pasar ni la primera ronda!!!

Romina (la novia de Guti)… Era absurdo que participara… Tenía un vértigo insuperable… Era la princesita del guisante. Entiendo que les habrán pagado una pasta, si los dos salían en el mismo concurso, pero ha sido una participación absurda del todo… Al final no se pegó un planchazo, se pegó un corneazo… Si, si… Se tiró, y no se sabe muy bien como, se lesionó las corneas… No conozco a nadie que se tire de un trampolín y entre al agua con los ojos abiertos! Bueno, pues ya conozco a una y claro… se dejó las corneas en el fondo de la pisci.

En general todos los concursantes se han estazado en alguna ocasión… De hecho llevaban unos moratones de flipar, cuando no vendajes y asistencias constantes del fisio… La única que se iba salvando fue Carmen Lomana y después de tirarse de medio-cabeza-medio-planchazo, se “ejcurrió” delante del jurado y quedó para la posteridad la frase de todos los concursantes: “Cuidado, no vayas a hacer un Lomana”… ¡¡¡Qué leche colega!!! Qué dolor!!!

Mis favoritos para ganar eran:

1.- Gervasio Deferr… Si claro! Es olímpico de gimnasia deportiva… Tiene un aplomo increíble, una flexibilidad enorme (y practicada hasta lo más extremo) y unos nervios de acero. En cuanto a eso, tiene menos “mérito” que los demás, pero los 10 metros son iguales para todos y este pollo se tira desde los 10 metros desde el minuto uno. Y maravillosamente… Doble tirabuzón carpado hacia delante… unas cosas!!!

2.- Dario Barrio. Cocinero. Una vez estuve en su restaurante Dassa Bassa, y no me pareció nada del otro mundo. También es verdad que hay un tipo de cocina que yo no valoro mucho, pero cené bien. Bueno, pues el cocinero se tiraba que te puedes morir!!! Qué tío!!! Alucino porque no te lo esperas y siempre, siempre, siempre, ha entrado perfecto en la piscina.

Cual fue el “poema”, pues el “poema” fue que Darío se pegó un lechón de mi tamaño, cayó de espaldas, y se quedó sin respiración dentro de la piscina… Con lo cual no llegó a la gran final… Final que por supuesto ganó Deferr porque se quedó sin rival… Bien es verdad que Juan José Ballesta (El Bola) hizo su papel y en algún momento, más por buen tío (quería a todos los socorristas y entrenadores más que a su madre), pena (por su lesión de hombro) y valentía (se tiraba desde los 10 metros siempre), que por ejecución (ponía pies de pollo constantemente), me hizo dudar de si debía ser campeón… pero… ganó Gervasio que se lo merecía absolutamente… Era el mejor…

Ufff… En este último párrafo me he parecido mogollón a la Tarrés!!! A ver si me contratan para el siguiente “pograma”!!!

Espero ansiosa el próximo que “echen” de famosos dejándose la vida absurdamente…