PEDAZO DE DIA

El día 12 DE OCTUBRE es un PEDAZO DE DIA por muchos motivos y por muchas circunstancias…

El día 12 DE OCTUBRE es el día declarado como Fiesta Nacional de nuestro pais, de mi país. De España. Y yo soy, probablemente, de las personas más españolas de España. ¿Por qué? No lo pienso explicar …

La importancia de este día se remonta al año 1492, en el que Rodrigo de Triana desde la carabela “Pinta” gritó “Tierra a la vista!”… Es verdad que iban despistados, porque pensaban que llegaban a Asia, pero el Descubrimiento de América es celebrado en España como un triunfo y en algunos de los países conquistados como un avance brutal para su civilización.

Ese mismo día en 1504, la pobre Isabel La Católica en su lecho de muerte dicta testamento… Testamento que consta de 19 caras escritas en pergamino de cuero, en el que estuvieron presentes siete testigos y el Notario Gaspar de Gricio. Ella era católica, y así lo pronuncio durante los cinco primeros folios y los tres últimos… A su pobre marido Fernando El Católico no le quedó mucho, porque todo era “para que lo use y pasepalabra”, pero disponer, disponer, lo que se dice disponer, poquito… Y murió casi un mes después. Por lo tanto, Fernando El Católico, ese mismo día pero del año 1505 anunció su compromiso matrimonial con Germana de Foix… Mira que tío El Católico… Añito pelao de luto y … pa’lante! A Reina muerta, Reina puesta.

El 12 DE OCTUBRE de 1582, fue fatídico y nefasto, básicamente porque no existió. El Papa Gregorio XIII decidió decretar la entrada en vigor del calendario gregoriano en sustitución del calendario juliano, y para compensar los días, la noche del jueves 4 de octubre, paso a ser la noche del jueves 15 de octubre… por lo cual el día de hoy en ese año no existió.

Desde entonces hasta nuestra era, todo lo que ocurrió el 12 DE OCTUBRE fue político…, Amay y Junyent es nombrado Virrey de Perú (1761), Independencia de Paraguay (1813), Independencia de Guinea Ecuatorial (1968), Brasil se independiza de Portugal (1822), Argentina nombra un montón de Presidentes: en 1862, Bartolomé Mitre, en 1868, Domingo Faustino Sarmiento y en 1916, Irigoyen (hay que ver lo que les gusta el 12 DE OCTUBRE a los argentinos…),

El 12 DE OCTUBRE de 1901, Roosevelt decidió que la Casa Blanca pasara a ser el hogar presidencial. Diez años después, 1911, nace la República de China del Sur. Y ese mismo día, veinte años después, 1931, se inauguró el Cristo Redentor de Río de Janeiro.

El 12 DE OCTUBRE de 1892 la Reina María Cristina firma un decreto en el Monasterio de La Rábida en el que se declaró que este día sería considerado como Fiesta Nacional. En 1940, se amplió y se estableció que ese día sería en adelante denominado Día de la Hispanidad… Y eso que es? Pues es la celebración de lo bien que nos llevamos con América del Sur, y así lo instituyó Franco ese día de ese año, que estaba en Zaragoza en las fiestas de la Virgen del Pilar, de la que era absolutamente devoto. Eso si, los desfiles superchulos con tanquetas circulando, aviones planeando y legionarios cantando con la cabra paseando por la Castellana no empezaron hasta 1987.

En 1973 fue investido, por tercera vez y tras unos años en el exilio, como Presidente de Argentina, Juan Domingo Perón, que ya era viudo de la grandísima Evita, y que no pudo completar la legislatura porque falleció en el intento.

La Tierra ha elegido temblar ese día en dos ocasiones, la primera en 1911, que causó la muerte de 700 personas en la California Mexicana y la segunda en 1992, en el que fallecieron 600 personas en El Cairo.

Ese mismo día, el 12 DE OCTUBRE DE 1992, los Reyes de España clausuraron oficialmente la Expo de Sevilla que fue visitada por más de 41 millones de personas.

El 12 DE OCTUBRE DE 1999 se calcula que nació el habitante 6.000 millones de nuestro planeta, la Tierra. Cálculo que considero de imposible cálculo, porque entre los que mueren y los que nacen al día, no sé como han logrado llegar a la conclusión de que ese día nació el 6.000 millones… Pero bueno… Es otra fecha, que engrandece más, si cabe, este PEDAZO DE DÍA… 

En el año 2002, murieron 202 personas en Bali (Indonesia) por un atentado en una discoteca perpetrado por Al Qaeda.

Y el 12 DE OCTUBRE DE 2008, nació en España el primer bebe “medicamento”, gestado para curar y así salvar la vida a su hermano.

Signo del Zodiaco: LIBRA.

Santoral: Por supuesto, Nuestra Señora del Pilar, …y … agárrate: Maximiliano, Eustaquio, Domnina, Evagrio, Prisciano, Edistio, Walfrido, Monas, Salvino, Amelio, Amigo, Fiacra, Florencio… creo que con Nuestra Señora del Pilar vale, porque no conozco absolutamente a nadie que se llame como el resto del Santoral del día…

El mundo: En otros paises se celebra también este día, porque un PEDAZO DE DÍA no tiene porqué ser solo español… Un PEDAZO DE DIA gana en PEDAZO y gana en DIA si también es celebrado en el mundo:

Así, se celebra que nosotros los españoles les conquistamos en Chile, Estados Unidos, Perú, Uruguay, llamandolo Dia del Descubrimiento o Día de las Américas… En Venezuela lo llamaron Dia de la Resistencia Indígena (qué morro! Y que orgullosos y soberbios…). En Belice es el Día del Mestizo. En Brasil es el Día de los Niños. En Argentina es el Día de la Raza, y en Guinea Ecuatorial es el Día de la Independencia.

Se murieron ese día: Los Papas Bonifacio VIII, Honorio I y Juan IV, Piero de la Francesca, Luis Pericot, Anatole France, Matsuo Basho, Marceliano Santa María, René Lacoste, Mariano Tudela, John Denver, Ray Conniff y Manuela Vargas, entre otros…

Nacieron ese día: Eduardo VI de Inglaterra, Pedro IV de Portugal, Arthur Nikisch, Santa Teresa Benedicta de la Cruz, Luciano Pavarotti, Carlos “el Chacal”, Sally Ride, Marion Jones, Miguel Porlan “Chendo”, Jose Luis Turina, Melody, Judith Mascó, Kirk Cameron, Hugh Jackman, … y yo, si, si, ese día del año 1974 nací yo, por eso hoy es un PEDAZO DE DÍA.  

(Y ahora mismo estoy en un fiestón en el que canto recordando lo que éramos, bailo al son de lo que somos y brindo ante la expectativa de lo que seremos)..

¡¡¡Feliz PEDAZO DE DIA para todos!!!!

DEVORANDO SESOS...

Creo que esto que voy a contar hoy, no lo he dicho en voz alta en toda mi vida. No sé porqué… Quizá no lo he considerado importante, quizá no aporta nada, pero ahora me ha hecho reflexionar mucho… Antes no entendía bien el sentido de lo que voy a relatar, pero ahora, que ya estoy crecidita y he vivido, oído y visto casi de todo, ha empezado a tener sentido.

Cuando era pequeña, muy pequeña, teníamos un chalet chupi a las afueras de Madrid, y allí íbamos a pasar los fines de semana y mucho tiempo del verano. El chalet tenía un jardín estupendo y muchísisimas plantas. Por las tardes salíamos de caza mis hermanos y yo, a buscar “animalitos” por el jardín.

Siempre hubo un animal que me dió un respeto tremendo, y que me intrigó. Ese animal era la MANTIS RELIGIOSA.

La MANTIS RELIGIOSA es un animal que da repelús e intríngulis. Para empezar porque dentro de los insectos, es de los grandecitos, vamos, es enorme… pero es que además, se camufla fenomenal, porque es de un verde intensísimo (cuando está encima de una hoja es dificilísimo de ver), o es marroncito claro (prácticamente imposible de apreciar cuando se encuentra en un campo seco). Disimula estupendamente su “grata” presencia, de manera que forma parte del paisaje, sin que los de alrededor se den cuenta de que está. Pero si te fijas y consigues verla, lo que más llama la atención es su elegancia, su porte (me recuerda a una princesa que ha llegado hace relativamente poco a su puesto) … Tiesa, digna, estirada… ya no pasa desapercibida, llama la atención, parece que tiene un traje con cola, como el de una novia y sus antenas parecen la corona, … La MANTIS RELIGIOSA es regia.

Pero además, biológicamente es un animal muy peculiar. Su nombre científico es MANTIS RELIGIOSA, pero el de guerra, por el que se la conoce, es INSECTO DE SANTA TERESA (se le llama así porque, cuando va a zamparse una presa, se pone en una posturita que parece que está rezando). Es de los pocos casos en que a un animal se le conoce popularmente más por su nombre científico, que por el nombre de guerra. Tiene dos ojos compuestos y tres ojos sencillos. Sólo tiene un oído, y lo tiene en el torax. Tiene seis patas muy largas, larguísimas, dos delanteras con las que sujeta fuertemente a sus presas, dos a medio cuerpo y dos traseras… No vuela y es totalmente inofensivo, aunque para los humanos siempre ha sido considerado como peligroso o venenoso, y eso es por el tamaño, el porte, la elegancia y la chulería que parece que tiene.

Lo más significativo de las MANTIS RELIGIOSAS es que siempre van solas, nunca van acompañadas por otra de su especie, y, solo se “juntan” en el momento del apareamiento, en el que la hembra (de 12 centímetros aproximadamente) se come al macho (de 8 centímetros aproximadamente)… Y si no se lo come entero, se come solamente la cabeza. (Apareamiento que he de decir, dura dos horas… Ole por ese macho! Eso si que es morirse de gusto!!!). Es verdad que antes del apareamiento los machos se pelean entre ellos para ver quien es el pobre desgraciado que va a tirarse a la hembra, (actitud por otra parte que es muy de los machos), para después morir descabezado (muy de los machos también)… ¡¡¡Qué absurdo!!!

Este comportamiento siempre me ha alucinado y me ha parecido inexplicable, hasta ahora… hasta que he salido a la vida real y me he encontrado las respuestas, en todo lo que me rodea…

1.- ¿Por qué van solas las MANTIS RELIGIOSAS? Básicamente porque no necesitan nada, ni a nadie. Ellas se limitan a ir por la vida a sus anchas, sin necesidad de los demás, sin querer ayudar a nadie y sin pensar en el prójimo. Son guapísimas, elegantes y se sienten las mejores, y por eso, es imposible que tengan amigas, porque las demás, que también se sienten las mejores, no quieren acercarse a ninguna que pueda hacerles sombra. Por otra parte engañan, porque con su color se mimetizan con el entorno y no eres consciente de su presencia hasta que las tienes tan cerca, tan cerca, tan cerca, que ya no te da tiempo a reaccionar y has caído completamente en sus garfios.

2.- ¿Por qué la hembra se come la cabeza del macho durante el apareamiento? La ciencia dice que es porque así tiene más posibilidades de quedarse embarazada, porque el macho en la cabeza tiene una “hormona” o ·glándula” que facilita el embarazo o que da la posibilidad de traer más bebitos de una sola vez … pero a mi, además, se me ocurren varias razones:

a.- Porque la hembra es una celosa: Lleva toda la vida en soledad, y una vez que encuentra a ese pedazo de macho que está dos horas con ella “dalequetepego”, no quiere dejarlo escapar, no quiere que otra hembra lo pruebe y como no hay macho en el mundo que se ate a nada ni a nadie, decide comerle el seso. Dícese del perro del hortelano, ese que ni come ni deja comer… Bueno, ésta come y no deja comer a nadie más.

b.- Porque la hembra es una interesada: Hay hembras que lo único que quieren en esta vida es ser madre, y que el paso intermedio le parece un suplicio, por eso, aguantar a un hombre que está dos horas cada vez que quieres un bebito se le hace tan cuesta arriba, que acaba por zampárselo y así terminamos antes.

c.- Porque el macho es un grosero: Hay machos que no saben disimular y que al acercarse se ven tan claramente sus aviesas intenciones, que para una hembra, que generalmente es cariñosa y mimosa, es hasta insultante que llegue el macho y sólo y nada más se le acerque para “pimpamtomalacasitos”… Con lo cual, ella que es zalamera, empieza con el temita, pero al final se lo merienda por maleducado y poco disimulado.

d.- Porque el macho es un desastre: Ya que, que esté dos horas intentándolo, no significa que sean dos horas estupendas y grandiosas, y como a la hembra en un momento dado, le puede dar una vergüenza horrible que el macho desastroso cuente por todo el parterre que ya ha probado sus encantos, prefiere matarle y no dejar pistas del error cometido… Renegar totalmente…    

3.- ¿Por qué el macho, sabiendo que se lo van a comer, se aparea con la hembra? Esto si que es más inexplicable todavía…

a.- Porque el macho está super-necesitado y salidorro: Hay machos por el mundo que prefieren morirse de gusto que comido por un camaleón dentro de dos días y sin haberlo catado. En general, el macho que actúa así, es porque está acuciante de los mimitos y caricias de una hembra, y aún sabiendo que en el acto de apareamiento va a morir, prefiere disfrutar dos horas y morir de gusto, que quedarse sin practicar el tema y morir de necesidad.

b.- Porque el macho está aburrido y solo: La vida en solitario es difícil y sobretodo para los machos, que les encanta ir en comandita a todas partes. Por eso, un macho aburrido cae en las garras de cualquier hembra hambrienta por menos de nada. Los machos llevan francamente mal la soledad y, aunque en ocasiones estén aparentemente acompañados por un montón de miembros de la misma u otras especies, no les llena, porque se aburren de su habitat natural y de todo lo que les rodea y ese aburrimiento y soledad les lleva a “perder la cabeza” por una princesita.

c.- Porque el macho es orgulloso y engreído: Los machos son más machos por lo que cuentan y dicen conquistar, que por lo que hacen y conquistan en realidad. Aunque a la hora de la verdad, en el momento crucial con la hembra, el macho tiene que estar solo, no vaya a ser que no pueda cumplir y se den cuenta todos los demás de que es un patán. Por eso, primero se pelea con los otros para conquistar a la hembra y después, cuando ha sido vencedor de la batalla, se esconden solitos en una esquinita, para que nadie se de cuenta de lo que allí está ocurriendo. Lo que no sabe el macho, es que no va a poder fardar con sus amigotes de lo que le ha deparado el día… porque, ya no habrá otro día.

d.- Porque el macho está despistado: No hay nada peor en esta vida que un macho que ha perdido el camino, que no sabe donde está, que no encuentra su sitio, porque entonces se agarra a un clavo ardiendo, con tal de encontrar un poquito su rumbo y casi siempre da con la hembra equivocada, que le hace ver que ha encontrado el ansiado rumbo, sin saber que le lleva a la destrucción total, pero claro, eso o no lo sabe, o no lo quiere saber…

e.- Porque el macho está enamorado y es un valiente: Y no le importa renunciar a todo, incluso a su propia vida por estar una vez, solo una, con su princesa. Prefiere morir en el intento, que continuar teniendo una existencia absurda y vacía, y el mejor pecio para él es tenerla y saber que lo último que verán sus ojos, son los ojos de su niña.

Y está claro que los machos ya deberían conocer que están amenazados por esas hembras devoradoras, porque durante su existencia han peleado con otros para aparearse con ellas, y han comprobado que los vencedores de las peleas, se marcharon a por sus damas y nunca más volvieron a ser vistos (en ocasiones vuelven a ser vistos despedazados o bastante renqueantes), y ellas han portado bebitos desde el día en que se aparearon con su “amigo”, pero los han criado en soledad.    

CONCLUSION: Ahora que he comprendido el comportamiento de la MANTIS RELIGIOSA me da todavía más miedo que cuando era pequeña…

Cuidado chicas! Porque en cada terraza, en cada piscina, en cada jardín puede haber una MANTIS RELIGIOSA hembra que quiera aparearse y comerse el cerebro de un macho.

¡¡¡ME LO PIDO, ME LO PIDO, ME LO PIDO!!!

Siempre que he visto a las familias reales en acción, es decir, presidiendo desfiles, inaugurando hospitales, visitando ancianos …, me ha dado una pereza horrorosa sólo pensar en pertenecer a una de ellas y me ha espantado la posibilidad de ser un miembro de ellos.

Sólo hay una Familia Real, la que, seguramente, hoy por hoy, es la menos Real de todas, a la que no me hubiera importado pertenecer y es a la de Mónaco.

Mónaco me parece un sitio chulo y divertido de vivir. Tantos casinos, tantas fiestazas, con sus barquitos amarrados en un puerto estupendo, seguramente tendrá playitas escondidas, tan poquita gente, todos con pasta, sin pobreza, nadie pide por las calles, todos son felices, no parece que tienen hipoteca… Mónaco es un sitio molón, molón, molón.

Iba a decir que Mónaco, hace poco, se vistió de largo para la boda de Alberto, pero en realidad esta peña se viste de largo todos los fines de semana, porque vive en una pura fiesta, baile, diversión, relax, lujo, glamour…

Y hay una cosa que no entiendo, y que creo que nadie me va a saber explicar:

¿Qué había que hacer en esta vida para ser un Grimaldi? ¿Dónde había que meter el boleto para ser premiado con la posibilidad de tocarse las bolas el resto de tu vida? ¿En qué bombo tocaba pertenecer a esa familia? ¿Porqué no nos dieron a todos las mismas oportunidades?

No lo entiendo.

Porque siempre que veo a los hijos de Carolina ¡¡¡se lo están pasando de coña!!!! Si no están esquiando en las mejores y más exclusivas pistas suizas con los últimos esquies, las botas más chulas, la ataduras más molonas, la ropa últimísisisimo modelo, tomando champagne rodeados de amigos cuando hacen el paroncillo de media mañana, en el que el resto de los mortales nos tomamos un bocata de chorizo…, están en las playas más paradisiacas del planeta, solos, nunca tienen nadie alrededor, con las toallas más esponjosas que se han visto, los bikinis espectaculares, las chanclas hechas sólo y exclusivamente para sus pies y en las hamacas colgadas de las palmeras más grandes de la playa.

Si no están subidos al barco pistonudo de Cerdeña, con las gafas de sol Rayban de todos los colores, saliendo en zodiak a hacer snorkling, tirándose al mar como sirenas y tritones desde trampolines maravillosos … están en un campeonato de hípica, en el palco especial, comiendo caviar a cucharadas, volviendo a darle al champagne, saludando a toda la jet del mundo mundial y, por supuesto patrocinados los jockeys por Gucci, la montura por Yves Saint Laurent, y, hasta los braquets de Channel.

Cuando no están en el Baile de la Rosa, celebran la fiesta de Santa Debota, dan un cenón por la Cruz Roja, están en las Pasarelas de todos los diseñadores de París, visitan en los boxes del Grand Premio de Formula 1 o celebran su santo en el Casino de Montecarlo…

La cosa es V.I.V.I.R… Pero esto no es vida, esto es la repanocha!!!

Hace unos meses, casaron, entre todos, al Príncipe Alberto. Bueno, en realidad no sé si le casaron a él, a ella o a los dos, porque vayas caritas de alegria… ejem! De él ni me pronuncio. Me repugna y punto. Hace años hubiera podido considerarlo algo guapito (muy poco), pero hoy por hoy, puaj!, puaj!, y repuaj! Ni en pintura!

La nueva Alteza Serenísima Charlene es guapa, pero a mi me parece tan serenísima, tan serenísima que me aburre que me mata. No ha encontrado todavía su estilo y es tan perfecta, tan pefecta, tan perfecta… que me causa un sopor espantoso!!! El día de su boda le faltó frescura y lo más importante que debe irradiar una novia el día de su boda: FELICIDAD. (Ella sabrá porqué…) Y aunque me gustan los hombros rectos, esta tía parece un paisano!!! Esta requetecuadrada, es verdad que las espaldas de los nadadores molan, molan “cantidubi”, pero en una nadadora, es un pelín exagerado…

La Princesa Carolina es bárbara. Viste casi siempre de Channel e impecable y los pamelones le quedan de muerte. Tiene clase heredada de su madre y eso se nota. Es una pena que se quedase viuda del amor de su vida, y haya estado la pobre pegando bandazos por el mundo sentimental tanto tiempo, para al final darse cuenta que muuuucho mejor solita que mal acompañadita… Eso es duro de asimilar, pero es totalmente cierto. Hannover era la pera… A mi me hacía mucha gracia, pero claro! visto desde fuera, desde lejos y sin plantearme con él nada más que un simple: “ qué habrá hecho este pavo esta vez!”  … Últimamente Carolina “patina” un poquito en los zapatos, pero vamos, es por ponerle una pega desde la envidia más cochina que me da!

Y paso a analizar detenidamente a los tres “dioses” de mi vida:

1.- Carlota es sencillamente espectacular. Con esos morros hinchados, ese color de ojos y ese fachón, esta niña, se ponga lo que se ponga, está espectacular. Tiene clase heredada de su madre y de su abuela… Tiene doblete en clase!!! Y lo único que hace abierta y activamente es montar a caballo, a todo lo demás va de invitada de piedra, pero no participa. Me encanta porque cuando va a los sitios casi siempre lo hace acompañada de una amiga, que se ponga lo que se ponga, pasa totalmente desapercibida. No creo que haya una sola lectora de revistas del corazón que cuando sale Carlota en la foto sea capaz de mirar nada más que a Carlota. No me lo creo!

2.- Los hijos Andrea y Pierre son chicos y son muy guapos (el padre era un auténtico cañón)… A mi me va más el pequeño que el mayor… pero el mayor también tiene su aquel, aunque ahora rapado… Regu, regu… El pequeño es más intelectual, parece que sabe hasta leer, y me puedo llegar a creer que lo hace con asiduidad… El mayor, vamos!, yo creo que lo único que ha leido en su vida es la etiqueta de la botella de ron para saber cuantos grados tiene la consumición.

De los tres, en mi modesta opinión, el mayor es el que claramente mejor se lo pasa, está en todos los guateques, fiestas del verano, discotecas y demás eventos sociales.

La única pega que le pongo es que le falta un poquito de sentido del humor, y sobretodo, todavía no ha aceptado que es un personaje público, y que es noticia vaya a donde vaya, ante lo cual es inexplicable que a sus veintitantos años, se siga enfadando cuando ve un periodista apostado a la puerta de una discoteca. Eso si, siempre lleva una copa en la mano.

Y yo me pregunto, estos niños … ¿Han estudiado? ¿Trabajan? ¿Tienen residencia habitual? ¿Qué hacen un lunes por la mañana? ¿Qué preocupaciones tienen?  Estos niños ¿qué hacen en la vida aparte de pasárselo que te cagas, pasear al perro constantemente, ir de compras compulsivamente, y estrenar todo lo comprado inmediatamente por si acaso hay muerte súbita?

Los novios de los hijos de Carolina, forman parte del paisaje y están donde tienen que estar… Es decir, en todas las fiestas pegaditos a su correspondiente Casiraghi. No son guapos, no son feos, son un “pasaqueyatevi” y no meten ruido. Si me los pones solos en una foto, no sé si es uno de ellos, la del anuncio de Fairy o un jugador de waterpolo… Pero todo apunta a que tienen muuuuuuuuuuucha pasta para aguantar la vida de sus novios principescos…

De la ultima hija de Carolina no hablo, porque es menor de edad…

La Princesa Estefanía, pobre!, no entiendo… Se ponga lo que se ponga, está ordinaria y vulgar… y últimamente está hasta fea de cara, cuando siempre ha sido guapa aunque muy dejada. Es la tía que más fea se pone cuando llora… de verdad me llama la atención lo feísima que se pone cada vez que echa una lagrimita… y mira que ha llorado la pobre en esta vida… De sus niños no hablo. Son menores.

Y no puedo terminar sin decir que los mejores se marcharon, y aquí dejaron un legado que madre mía de mi vida… Y cuando hablo de los mejores me refiero a Grace Kelly, a Rainiero y a su hermana Antoinette.

En fin… la verdad es que no me hubiera importado nada ser un Grimaldi. Es más para mi próxima vida … Me lo pido, me lo pido, me lo pido!!!!

AHORA SOY FUERTE

Los tíos y las tías somos absolutamente diferentes a la hora de elegir nuestras canciones “bandera”…

A los tíos les gustan las canciones de amigotes que se cogen un pedal que te mueres, van en coche a toda velocidad, se reúnen en casa de los amigos a tocar la batería y ligan como cosacos…

Las tías, por el contrario, preferimos claramente las canciones de amor, y más que de amor, de desamor. Y dentro del desamor, según la fase de tortura en la que te encuentres te gustan, o bien esas en las que una mujer desesperada suplica amargamente que vuelva el pollo a su lado porque está a punto de tirarse por el viaducto… o bien esas en las que se ha superado la pena profunda por la pérdida del amor, se ha dado cuenta de que tampoco era para tanto y que el tío en cuestión era un birria y decide destruirle y vivir el resto de la vida sin él… Lo que viene siendo un “ya no me importas un bledo”

Esta es, dentro del segundo grupo, la mejor del mundo mundial…

Esta es mi canción:

Esta es mi interpretación:

No necesito tu compasión,

Esta frase, sólo esta frase, da para un post enterito. La compasión, en el amor, es un sentimiento absolutamente asqueroso. No hay nada en este mundo más repugnante que la pena dentro del amor o de una relación. Si alguien te da pena, directamente tienes que dejarle, porque no le quieres, solamente le tienes cariño, pero del amor no queda ni rastro. Sin amor es absolutamente imposible vivir. Por pena no se aguanta ni un cuarto de hora. El cuarto de hora que aguantas, lo soportas asqueado porque no quieres estar al lado de esa persona, y a partir de los veinte minutos, le tienes un paquete que no le puedes ni ver. Pena no! Nunca… por pena vete a tu casa con tu madre majo! A mi lado, por pena, no estés ni el cuarto de hora de educación… No es necesario ser desalmado ni cruel, eso no… pero si te doy pena, vete a la mierda… No tienes ni la mas remota idea de con quien te estas jugando los cuartos…   

No hay nada que puedas decir o hacer por mi, y no quiero un milagro, tu nunca cambiaras, por nadie,

Esta tía sabe de lo que habla. Las personas no cambian. Efectivamente no existen esos milagros. Se pueden pulir los defectos, limar asperezas… pero cambiar???? Ni de churro cambia nadie! Ante lo cual no me des más explicaciones, ni me hagas más regalitos, porque nos conocemos bacalao, aunque vengas de morao…

Y escucho tus razones de porqué y dónde dormiste anoche. Merece ella tanto la pena? Es ella digna de todo esto?

Aquí huele a cuernos… Tema duro y delicado donde los haya… Pero, estas preguntas son el único error de toda la canción, porque ya da igual si ella merece la pena o no. A ti te da absolutamente igual. Tú has visto claramente que te tienes que ir. Y te vas. Sin mirar atrás. Sin buscar explicaciones. Te vas y punto. Y si ella merece o no la pena, no es de tu incumbencia, es el problema de él o de ellos, pero no el tuyo. El tuyo se ha terminado porque te has retirado. Aquí se ve un poquito de “rejquemor”… Cuidadito, por ese camino vamos mal. Para irse como una señora, hay que sonreir, levantar la cabeza, paso firme, línea recta y, nunca, nunca, nunca mirar atrás. Dan igual los motivos… Tú te vas y punto tía! La otra, no es tu problema ya…  

 
Porque soy suficientemente fuerte, para vivir sin ti. Suficientemente fuerte porque he dejado de llorar, ahora soy fuerte, más fuerte, para saber que te tienes que ir…

¡¡¡Qué tía más grande!!! Que fuerza transmite… Cuando tienes claro, clarísimo que estás con la persona equivocada, has de encontrar la fuerza de la que habla esta tía para pegarte el piro vampiro… No hay que sufrir ni un minuto de más por un amor equivocado. Hay que huir, hay que irse, no tengas la cobardía de ser valiente... Huye!… pero también es verdad que hay que encontrar las fuerzas para hacerlo… y más que encontrarlas, hay que buscarlas, porque se tienen, escondidas, pero se tienen y la mayoría de las veces no las quieres buscar, por ese sentimiento masoca que tenemos los humanos, porque nos chifla sufrir por amor, pero sólo se debe sufrir por amor, si ese amor merece la pena. Si no merece la pena… Irsen!!!!.

No hay nada mas que decir, entonces no gastes tu aliento y vete ya, no importa que yo oiga lo que dices poque soy lo suficientemente fuerte, para saber que te tienes que ir.

 No me cuentes tu vida. No me des explicaciones ni excusas. He aguantado lo indecible y estoy hasta el moño… Vete ya hijo! Dejame en paz!

Tu te sientes un incomprendido y yo podría escribir un libro sobre lo que es sentirse utilizada por otra persona, pero no quieres ni oír hablar sobre eso.

Y encima el cabrón va de víctima… Se siente incomprendido… Escribe el libro y mándaselo por burofax que seguro que le llega. Escríbeselo ya!

 
Porque a mi me has quitado el sueño, y tú te has ido de rositas, pero te lo digo de verdad, ella vale la mitad que yo

Volvemos a hablar de ella… Error! Vamos a ver, cuando una relación se termina y existe un tercero en discordia, solemos echar la culpa al tercero que aparece, pero en realidad el tercero “pasaba por allí”, y la relación es de dos, por lo cual hay que buscar la culpa en los dos que tienen la relación. Y no hay que rebajarse, ni intentar convencer al de enfrente de que el tercero no vale un pimiento… De eso ya se dará cuenta él, si es que se da cuenta… Tú preocúpate de curar tus heridas, de cerrar tus cicatrices y de irte de verdad… Y el otro, que se preocupe de lo que vale o no vale la otra… Ese ya no es tu problema… Lo que tu vales, lo sabes tú… y ya vendrá otro que lo valore, pero no te hagas valer tú, echando mierda al prójimo. Eso está muy feo…

Porque soy suficientemente fuerte para vivir sin ti, suficiente fuerte, porque he dejado de llorar, ahora soy fuerte, más fuerte, para saber que te tienes que ir

¡¡¡Joder qué grande!!! Cuando has conseguido dejar de llorar, es porque te has vuelto de hojalata, porque ya no te afecta como antes, porque has empezado a dejar de estar enamorado y estás viendo claramente la tortura que has pasado, y que no te compensa. Has visto que no hay tanto amor, como para vivir sufriendo por todo lo demás, y por eso, te tienes que ir… tienes que dejarle ir… Bestial! Cuando se consigue llegar a este punto, eres un ganador en potencia.

Aunque venga el infierno o marejadas, tu nunca me veras llorar, este es nuestro ultimo adiós, es cierto, te lo estoy diciendo ahora

Si no llega a ser porque has dicho treinta veces que estás fuerte, yo diría que le estás dando demasiadas pistas, y que en lugar de querer dejarle, le estás pidiendo que siga dándote el coñazo a base de repetirle que este es el último adios. No sé si se lo estás diciendo de verdad, o quieres repetirlo muchas veces para auto-convencerte a ti misma. No soy partidaria de dar el último adios, por si acaso te tienes que comer tus palabras en unos meses… Y nunca digas “de esta agua no beberé”, aunque esté estancada y putrefacta… No lo digas, no vaya a ser que te bebas una garrafa enterita… Eso si, te sientes preparada para aguantar marejada, fuerte marejada e incluso el infierno… y esa, es la actitud… pero no des tantas pistas vale?

Soy suficientemente fuerte para vivir sin ti. Suficientemente fuerte, he dejado de llorar, soy fuerte más fuerte, para saber que te tienes que ir, no hay nada mas que decir, entonces no gastes tu aliento y vete ya,
no me importa oir lo que dices, porque soy lo suficientemente fuerte para saber que te tienes que ir.

¡¡¡No me llores más, porque no me das ninguna pena, paso de ti, márchate ya y déjate de rollos colega!!!

Venga tía!!! Arriba corazón! Adelante… Mucha fuerza, mucha suerte y olé por haber conseguido superarle, porque realmente has estado muy enamorada!!! Te admiro por tu fuerza!

Resumen: Canción requetecojonuda! Canción bandera! Grito de guerra en mi vida...

UN BOLSO, UNA ILUSION. UN BOLSO, UN PROBLEMON

Hace dos fines de semana, tuve la suerte de escaparme mano a mano con mi super - amiga B. a un pueblecito de Huesca, para acudir al Bautizo de J. la cuarta hija de mi super – amiga P.

Salimos el viernes por la tarde después de los curros correspondientes y volvimos el domingo a mediodía…

Caminito de Huesca, a la altura de Calatayud recibo una llamada del aviador: “Hola Mara, ¿cómo vais?”, “Bien, aquí hablando, cantando, riendo… Como solemos ir nosotras…”, “Oye, (se rie) he bajado a buscar a la ruta a la ESTRELLA y al PLANETA y me han dado en la garita de casa un regalo para ti… Lo he abierto y es un bolso Kelly de Hermés rojo con cartera a juego” … ¿¿¿¿???? “Para miiiiiiii?”, “Si, bueno me han dicho que lo ha dejado un repartidor y ha dicho nuestro portal y nuestra planta y letra”… ¿¿¿???? “Pero es bueno?”, “Yo creo que sí… Tiene certificados de autenticidad y factura… Espera que te mando una foto”… (Ver foto)… Joder, joder, joder!!! Eso no es un Kelly, eso es un BIRKIN!!!!!

(Hago un inciso para explicar que el Birkin de Hermés es un pedazo de bolso y que su precio base ronda los 6.000 €, alcanzando hasta los 30.000 € en algunos modelos, por lo que la cartera a juego pasa totalmente a segundo plano).

El aviador vuelve a llamar: “¿Has visto la foto?”, “Si… Pero eso es un Birkin, que cuesta un huevo!!! Entre 6.000 € a 20.000 €” … Se hace el silencio al otro lado del teléfono… “Ya” … dice el aviador… “Y tú, ¿a quien te has tirado?” …(Lo decía entre risas, lo decía entre sombras)... La verdad es que no me sorprendió la aseveración del aviador, porque claramente algo había que haber hecho muy, muy, muy requetebién para que me llegara semejante pasada de regalo…

“Busca una tarjeta, eso no es para mi”, “Que si, que es para ti, que han dicho nuestro portal, planta y letra…”, “Ya, pues se han equivocado, eso no es mío… Busca una tarjeta!!! Sin miedo mi vida, búscala!!! Y si la encuentras me llamas. Si es de un tío, se lo devuelvo, porque está pirado. Si es de una empresa agradeciendo lo bien que curro, me lo quedo. No hay empresa en el mundo que te mande a casa un Birkin de Hermes, ya te lo digo yo!!! Y no te preocupes, no lo toques mucho, no lo muevas mucho, porque vendrán a por él, y de verdad, no te preocupes” …

Así colgamos, yo dándole vueltas al coco y él no muy convencido de mis explicaciones (más bien parecía alucinado, pasmado, volado y un pelín desconfiado).

Mientras yo iba conduciendo, mi super-amiga B. se moría de la risa… “¿Por qué no va a ser para ti?”, “Porque no tía! Te digo yo que no!”, “Oye, si no lo quieres me lo quedo yo!!!”

Llegamos al pueblecito de Huesca, aterrizamos en el hotel, y subimos dando un paseo hasta la casa de nuestros amigos. Cenamos entre risas con un montón de gente estupenda, conocida y desconocida, pero que a efectos prácticos parecían amigos de toda la vida…

Pasamos al porche a tomar una copita, porque hacía una noche estupenda… Hablamos de mil cosas, de mil historias, recuerdos, vivencias, los “mayores” se retiran, nos quedamos los “intermedios” (los jóvenes eran los miles de niños que llevaban durmiendo ya unas horitas) y de repente B. dice: “Oye, no has contado lo de la llamada del aviador!”, … ¿? “¿Qué llamada?”, “Tía, la llamada que te ha hecho el aviador esta tarde con la sorpresa en tu casa…”, “Ah!!! Joe, se me había olvidado totalmente!!” (y era cierto, lo había borrado de mi vida, porque como no era para mi, no lo había puntuado como mío…)

Cuento lo acaecido… Mi super-amiga P. me mira rara, buscando en mi mirada una explicación que yo no quiero dar en voz alta… La miro con ojos de “te juro que no tengo ni idea de donde coño ha salido el bolsito” (sigo sin apreciar en absoluto la cartera)… Y empiezan las apuestas: “Uy! Eso es un cliente de tu curro… Repasa en tu mente porque le has hecho a alguien un favorazo!”, “¿No será tu hermano-jefe?” , Y por último, la romántica del lugar: “Eso ha sido el aviador!!!”. Ahí me tuve que girar y decir: “Mira, si el aviador se gasta 7.000 € o más de mis gananciales en un bolso, me lo meriendo… Ni de coña… Y si le oyerais la vocecita que tenía, ya os digo yo que ni el mejor actor de Hollywood disimula tan bien”. Y empecé a dudar y a pensar: “¿y si es él? No puede ser. No está tan loco, y además sabe que tengo otras preferencias en bolsos que me gustan más y que son muchisisisisimo más baratos y asequibles. Se los sabe de memoria. Y además, no lo hubiera abierto. No me lo hubiera contado. Hubiera esperado a que yo llegase el domingo” …

“Bueno, ¿y que vas a hacer con él?” … “Yooooo… Guardarlo en la bolsa hasta que lo vengan a buscar!!! Os aseguro que eso no es para mi…” Y empiezan las sugerencias y los sueños despiertos: “Bueno, yo lo guardaría 10 días y si no viniera nadie a por él, me lo pondría hasta para ir a comprar lechugas”… “Bueno, pues yo, desde luego, no espero ni los 10 días… Me lo hubiera puesto ya… ¿Por qué no lo has traído?” “Pues porque ha llegado cuando yo ya me había ido. No lo he visto ni siquiera, por eso se me olvida que lo tengo”, “Yo lo devolvería a la tienda y lo cambiaría por tres o cuatro bolsos de Hermés más baratos” … Y así, entre risas y sugerencias, nos marchamos a la cama…

Al día siguiente nos levantamos, me giré hacia mi super-amiga B., “Oye, te he dicho que tengo un Birkin?”… Risas nada más despertarnos… Mando un sms al aviador: “Buenos días familia! ¿Han venido 33 colombianos enfurecidos a buscar mi Birkin?” … “Buenos días. No. No ha venido nadie. Aquí siguen los presentes, encima de la mesa del salón”. Nos vestimos para el bautizo, llegamos a la casa, veo a mi super-amiga P. con la futura cristianita en brazos: “Hola P. Qué guapa estás!!! ¿Has descansado? ¿Te he dicho que tengo un Birkin?” … El tema Birkin ya ha llegado a los mayores, algunos no saben lo que es, otros me miran con recelo y el padre de mi super-amiga P. se acerca y me dice al oído: “Dile al aviador que he mandado poner la tarjeta en el bolsillo interior de la izquierda”… y me guiña el ojo!!! Risas, risas y más risas…

Así pasa el día… Cada ratito alguien me recuerda que tengo un Birkin de un “desconocido” esperando mi retorno a casa… Cada ratito le susurro a alguien al oído: “¿Te he dicho que tengo un Birkin?”. El bautizo salió descomunal, como todo lo que hace mi super-amiga P y su familia (natural y política). Se van superando con cada niño que van teniendo. Terminé el día, diciendo entre risas: “No sé como me codeo con gente como vosotros… Ninguno tenéis un Birkin verdad? Yo si. Creo que he pasado a otro escalafón social. El problema va a ser llevarlo en el metro, porque se van a creer que es de palo.” … Al final, ya me había creido que era para mi… aunque en mi fuero interno yo sabía que no … pero siempre queda una remota esperanza de que aunque no sea para ti, nadie venga a reclamarlo … pero como no van a venir a reclamarlo con la pasta que cuesta… Vueltas, vueltas y más vueltas… No le daba vueltas a quien me lo había regalado, porque eso si lo tenía claro, ESO NO ERA PARA MI, las vueltas eran sobre que tenía que hacer con él… (sigo ninguneando la cartera claramente)…

Y llegó el domingo… Nos levantamos prontito… “Buenos días, ¿te he dicho que tengo un Birkin?”, “Joder, que pesadita estás!!!”, “Ya claro!, como tú no lo tienes… Envidiosa!”. Más risas. Duchita, desayunito, nos vamos a despedir de todos los del Bautizo… Y yo que pensaba que había pasado desapercibida, me dí cuenta de que no, porque todo el mundo me decía: “Un besito, nos vemos, a ver que haces con el bolso”, “Bueno, ya me contarás que ha pasado!”, “Cuidadito con esos admiradores y las cosas que te mandan…” Todo desde un cariño y un sentido del humor brutal…

Emprendemos la vuelta a casa. Comentando lo bien que ha salido todo y las risas que nos hemos echado… “Uy! No he llamado”. Y en ese momento llama el aviador con voz cantarina: “Buenos días! Ya estáis volviendo?” … “Si, ya estamos de camino. ¿Qué tal habéis dormido?”… “Bueno ya sabes, estos se despiertan a maitines, pero bien… Oye, por cierto, ha venido el de la garita a buscar el bolso. Era para la vecina de al lado, que se lo ha comprado y ha dicho que se lo entregaran en casa, y claro! el repartidor se ha colado al decir la letra…” … Joder! Qué desilusión! Qué rabia! Qué tranquilidad! Qué de sensaciones a la vez! … “Estaba claro, mi vida, eso no era para mi. Te lo dije desde el principio”, “Ya, ya, si yo lo sabía, pero claro, me daba palo tener eso aquí…”, “Bueno, ¿te has quedado más tranquilo por lo menos?”, “Pues si Mara, la verdad es que si.”… Se lo noto en la voz, se ha quedado super-requete-agustito soltando “mi” Birkin (como la cartera nunca me importó un pepino, no me importa dejar de tenerla)… no le ha molado nada de nada que me llegara semejante regalazo… y lo entiendo, en el fondo, lo entiendo… A mi tampoco me hubiera gustado que a él le llegase, por ejemplo, un juego de palos de golf repistonudos, sin tarjeta, a casa. Era para mosquear…

Nada más. Y nada menos. He sido poseedora de un Birkin de Hermés, durante 48 horas, que sé positivamente que nunca más en la vida volveré a poseer ni dos minutos. No me importa. No lo necesito. En la vida prefiero tener cosas que no son materiales, pero que satisfacen muuuucho más, como, por ejemplo, la tranquilidad en la voz del aviador, el viaje con mi super-amiga B. hablando, cantando, riendo (y un montón de gerundios más), la cara de felicidad de mi super-amiga P. al vernos allí con ella, el cariño de la gente bautizando a J., la “ITV” (y esto no lo pienso explicar), la buena compañía… Todo esto, compensa mucho más que un Birkin de Hermés (debe ser, claramente, porque ya no lo tengo, y el que no se consuela es porque no quiere)

De hecho me agobiaba pensar que tenía semejante pastizal invertido en un bolso en el armario de mi casa (quizá lo hubiera puesto en una vitrina, la verdad) … Ah! Y me queda la foto…

Eso si, te he dicho que he tenido durante 48 horas un Birkin? Y tu, lo has tenido alguna vez?

Y como siempre, una vez más:

Gracias P.

Gracias B.

Os quiero niñas!

NO ME ENCUENTRO BIEN...

¿Quien se ha librado de una buena vomitona? Da igual que sea propia o ajena. Todos, en algún momento de nuestra miserable vida, o hemos estado al borde de la muerte por culpa de una vomitona, o hemos sujetado la cabeza de algún pobrecillo desgraciado que estaba echando hasta la primera lactancia por todos los agujeros de la cara.

Las sensaciones previas al vómito son iguales en todas las personas. Normalmente, te encuentras raro, te dan escalofríos, sudorcillos inexplicables y salivación a lo bestia… A veces tienes capacidad de reacción y te da tiempo a salir pitando hacia algún sitio escondido, preferiblemente un cuarto de baño, mientras te tragas las dos primeras embestidas… y a veces sale como un “sputnik” y no te da tiempo ni a parpadear, no te has dado cuenta y estás potando en la papelera de tu despacho…

Normalmente, el cuerpo humano es tan sabio, que si piensas detenidamente en lo que lo has ingerido, producto por producto, alguno habrá que te de un asco horrible y ese, es el que te ha caído en el estómago como una bomba, y tu pobre cuerpo ha sido incapaz de digerir…

Hay alimentos, que no se sabe muy bien porqué, son especiales para sentar como el culo, vease: los pimientos. Los pimientos son de las cosas más indigestas que se han podido plantar en un huerto. Da igual que sean rojos, amarillos o verdes… Los pimientos son “hirosimas” para el estómago. Vease: el ajo. El ajo, con independencia de que se te repita entre 6000 y 15000 veces en una tarde, sienta de pena, y además … el ajo se suda… Y la gente que cena ajo, por la mañana tiene un olorcillo corporal especial, que me da un “repelus” horrible… No soporto el olor corporal a ajo.

Y luego hay comidas cocinadas que son de meter en Soto del Real o Alcalá-Meco al cocinero, porque te dan una tarde/noche/mañana-del-dia-siguiente horribles, verbi gracia: el botillo: esa tripa de cerdo rellena de matanza debería estar prohibida por la Unión Europea. Por ejemplo: El cordero: porque por poco producto o añadido que lleve, te puede llevar a ti a la muerte más dolorosa gastronómicamente hablando.

Debo sacar de aquí las comidas flatulentas, como las coles de Bruselas, la coliflor, los garbanzos… porque eso dan la tarde al de lado del que los ha comido, pero el que los ha comido se queda como nuevo cada vez que “efluvia”…

Dicho lo cual, pasaré a analizar los distintos tipos de vomitonas, clasificándolas de las que “menos nos importan aguantar” a las que “no podemos ayudar al moribundo”:

1.- Las vomitonas de nuestros niños: Aparentemente no nos importan nada… Y un jamón!!! Una pota esparcida por toda la habitación a las 2 de la mañana, te hace replantearte muy seriamente, ese lado maravilloso que tiene la maternidad. Los niños, a diferencia de los adultos, son capaces de dormir hasta un nanosegundo antes de echar la pota. Es decir, ellos están durmiendo, abren los ojos, hacen el “geiser” y después te llaman… Es más, son capaces de hacer el “geiser” y seguir durmiendo… Y tú, que estás a dos o tres puertas cerradas de ellos, eres capaz de oler el “batiburrillo/chimichurri” que se ha montado, antes de que te avisen. No hay nada peor que entrar en la habitación de tu hijo, te pegue un bofetón a pota revenida y encontrarte su maravillosa cena, triturada y semidigestada, esparcida en la cama-almohada-colcha, chorreando por la pared, con sus peluches pingando y él con todo el pelo, los oidos, el pijama. Y te das cuenta de que no han masticado casi nada, porque los espaguetis están enteritos escurriéndose por el cabecero… Y … a la ducha sea la hora que sea! A cambiar la cama, a pasar la fregona, a coger el “espontex” para la alfombrita beige de pelillo que te has vuelto a arrepentir de haber comprado, y a por la palangana para ponerla en el suelo a la altura de la cabeza y decirle que la próxima vez que se encuentre regular, se gire hacia ella… Lo cual, sabes positivamente que no hará.

Por no hablar de la cantidad de pota que pueden llegar a echar… Mi madre siempre ha dicho que los niños se comen un yogur y vomitan un cubo. Y es verdad… Los ves tan pequeñitos, tan endebles, tan inofensivos…. Abren el grifo y no puedes entender que su estómago tenga capacidad para llevar tanta cantidad de sustancia dentro. Y venga a potar, y venga a potar… y tu le miras asustada: “pero hijo, qué has cenado? Si sólo has tomado una tortilla francesa y un plátano, y aquí hay para dar de comer a todo un regimiento de Afganistan”.

Las potas de tus hijos, no te dan asco… te dan ternura, penita, pero nunca asco. Eres capaz de poner las manos en forma de cuenco para que tus niños echen la potilla, el problema es que haces con el regalito en tus manos una vez que te lo han “confiado”, miras a los lados mientras gotea entre tus dedos y nos sabes muy bien que hacer con ella.

2.- Las vomitonas propias: Aquí habrá discrepancias, porque habrá personas que prefieran ver potar a otro que a él mismo. Yo no. Yo tengo una capacidad increíble de vomitar y seguir andando como si nada, y la he demostrado en un par de ocasiones, ante la asombrada mirada de alguna amiga que no daba crédito a mi capacidad vomitadora. Por eso prefiero mil veces que me siente algo mal a mi, que al vecino.

Porque es verdad que hay personas totalmente impedidas para vomitar con normalidad, y que después de hacer todo tipo de aspavientos y convulsiones son incapaces de echar absolutamente nada por la boca. Los sonidos que emiten estas personas te hacen pensar que están sentadas en una máquina de tortura con alambres electrificados en las orejas, mientras trescientas ardillas les roen las uñas de los pies… Se meten en el cuarto de baño y empiezas a oir: “Brrrrgggrrrffrrruuuhhhaayyyggrrbuuurrnn!!!”.. y tú en la puerta: “te ayudo?” … “Nooooooooooooo!” y otra vez “Brrrrgggrrrffrrruuuhhhaayyyggrrbuuurrnn!!!” … y tú sigues en la puerta como un perro faldero, no vaya a ser que se desplome y tú estés tan pancha en el salón haciéndote la manicura…

Bien es verdad, que según sea lo que haya que vomitar es más fácil o más difícil. Por ejemplo, puestos a vomitar yo prefiero que lo que haya que echar sean cinco brugales con limón o seis cervezas, porque es líquido, liquidísimo y salen con muchísima facilidad. Si es un gazpacho, la cosa se pone fea y turbia, y como tengas que potar un cocido montañés, un arroz con tomate o una hamburguesa con patatas, el tema se las trae con abalorios, las vas a pasar canutas y puedes entrar en barrena, echando cositas incluso por la nariz… Pero fuera de eso, lo que es el acto en si de vomitar, se me da genial, genial, genial… Y creo que soy de las pocas de la familia que lo puedo decir. Me levanto de una cena, poto, me vuelvo a sentar y sigo comiendo. No me despeino, y por supuesto, no se me corre el rimel… A algunas personas incluso, se le revientan las venitas de los ojos del esfuerzo… No es mi caso.

3.- Las vomitonas ajenas: Cuando hay pota ajena, depende de la circunstancia, puedes cooperar fácilmente o no. Puede ser un trabajito limpio y fácil o una auténtica tortura china para el potador y el potado (también llamado sujetapotas).

Si la cosa deviene de una noche de marcha, y el que sea se ha cogido un buen pedal o le han sentado mal las copas, basta con que le sujetes de la frente por detrás y le agarres del estómago, para que la cosa fluya. Sale maravillosamente y tú lo único que haces es sostenerle para que no se desplome, pero nada más…

Diferente es, cuando tienes que sostener un cuerpo que convulsiona de las arcadas secas de una gastroenteritis, cuando lo único que queda en el cuerpo es absolutamente nada, y el cuerpo quiere expulsar esa nada… Eso es la pera, porque por mucho que tu le digas a la persona que está echando la glotis por la boca, “venga, fenomenal, lo estás haciendo genial”, la otra persona no puede sentirse peor, y peor, y peor, y te mira con odio africano, o directamente te echa del cuarto de baño… Y los alaridos desesperados son como los que hacía el increíble Hulk cuando se transformaba en “La Masa”. Y no hay palabra de cariño o aliento que le consuele. En este caso, lo mejor que puedes hacer es marcharte, porque al final te van a acabar regañando a ti por haberte empeñado en ir a cenar al lugar donde le han envenenado.

Y después de este post… cualquiera cena colega! Se me ha puesto el cuerpo al verres totalmente…

(Menos mal que mañana comienza a cumplirse el segundo propósito de mi verano… Me las piro vampiroooooooooooo!)