lunes, 11 de julio de 2011

CRUZADA CON CABLES

Mi vida es un puro cable y un puro cargador… Vivo rodeada y llena de cargadores con sus correspondientes cables y puertos USB.

Es tremendo. Es horrible. Es absurdo del todo. Y por supuesto, es innecesario para la vida en general y vital para nuestra existencia actual.

Cuando me da un “ataque de orden”, voy directa al cajón desastre de los cargadores y cables, e intento seleccionar cuales tiro y cuales me quedo. Es francamente difícil, porque la mayoría de ellos no sé a que aparato corresponden, con lo cual puedo llegar a tirar el cargador de mi móvil actual y dejar el del móvil de hace 5 años. ¡¡¡Ay amiga si tiras un cargador que no es!!! El drama familiar que se monta es la repanocha, porque acabas de dejar a LA ESTRELLA sin cargador de su cámara de fotos de “Hello Kitty” o AL PLANETA, sin el cargador del nuevo coche teledirigido.

No hay “aparatito” que adquiera que no se “cargue” con un cargador nuevo (valga al repugnancia), con su correspondiente cable, con su pertinente CD explicativo y con su maravillosa cajita para guardar todo lo anterior… Y abrazaderas… Cuántas abrazaderas tengo!!! Cuando te explique lo que son dirás… “Uy!!! Yo tengo mil!” Las abrazaderas son esos cablecitos de alambre plastificados de color negro o blanco que se utilizan para que el cable no se desmadre y esté siempre enroscado… Porque no hay nada peor que miles de cables saliendo por debajo de una mesa, un revistero o alrededor de una lámpara o de un enchufe. Hace daño a la vista… Las abrazaderas son muy útiles, pero … ¿Cuántas tienes? ¿Y con que facilidad las pierdes?

¿Y móvilessssss? ¿Cuántos móviles absurdos almacenas en sus cajas (sin los cargadores, que por supuesto están en el cajón desastre mencionado y que no sabes casar con cada móvil que tienes)? ¿Sabes que si no utilizas los móviles con asiduidad la pila de dentro se hincha/infla y ya no los puedes usar más? ¿Y MP3 o reproductores de música? ¿Y cámaras digitales de mierda compradas por 10 $ en el “Wallgreens” de cualquier lugar de USA? ¿Y la Palm? ¿Qué ha pasado con la Palm, que no podías vivir sin ella, que tus hijos iban al pediatra gracias a que la Palm te avisaba y ahora mismo, no sabes ni donde está?

Y yo me pregunto… Para facilitar la vida a la humanidad, para que todos tuviéramos cosas más importantes en que pensar, para que el mundo fuera más fácil… ¿¿¿¿¿¿¿¿No podrían hacer un CARGADOR UNIVERSAL DEL MUNDO MUNDIAL PARA SIEMPRE JAMÁS DE TODOS LOS APARATOSSSSSSSS??????? ¿¿¿¿¿De verdad es taaaaaaan difiiiiiiiicilllll????

Es increíble que estando en la era de las comunicaciones, facilitándonos a todos las relaciones personales y la localización del prójimo gracias a los móviles, ordenadores, aparatos de música, cámaras de fotos, sigamos almacenando cables y cables y no haya un botón al lado de la mesilla de noche que te cargue todos los aparatitos en un minutito…

Es absurdo que existiendo casas “domóticas” en las que das una palmada y se encienden las luces; te tiras un pedo y se bajan las persianas; eructas y se hace un cocido montañés en la olla express, yo siga teniendo una caja con veinticinco cargadores, absolutamente indispensables, que nunca utilizo, pero que no puedo tirar, ya que están ahí “por si acaso”.

¿Por si acaso quéééééééééé?

Cualquier día se me van a cruzar los cables (los de la dichosa cajita) y los voy a tirar, todos, todos, todos, a la basurita!!! (Con la caja incluida para no guardar recuerdos absurdos y para que no se vuelva a llenar, una y otra vez, de lo mismo…)

He dicho

viernes, 8 de julio de 2011

UNA ULTIMA LLAMADA

8 DE JULIO DE 1994 

RING, RING…
-          ¿Si, diga me?
-          Hola papi, soy yo ¿Qué tal?
-          Bien hija, ¿y tú?
-          Bien, bueno, aquí estoy estudiando político.
-          Y ¿qué tal? ¿Cómo lo llevas?
-          Bien, pero estoy tan cansada… Y no sé que hacer, hoy es el cumple de B. (mi íntima amiga) y da unas copas… No sé si ir, porque tengo el examen mañana.
-          Hija, lo que no te sepas ya, no te lo vas a saber. Vete al cumpleaños, no llegues muy tarde a casa y mañana haces el examen. ¿A que hora lo tienes?
-          A las 12 y por fin termino.
-          ¿Del examen vienes hacia aquí directamente?
-          No papi, me voy a quedar aquí y voy el domingo. Después del examen me bajare a la piscina y por la noche quiero salir. Me he peleado otra vez, y no quiero otro verano enfadada. Además juega España y quiero ver el partido.
-          Deja ya a ese chico, déjale ya hija, no merece la pena. Ese chico no te quiere y no te merece.
-          Si merece la pena papi. Y si me quiere.
-          No, no te quiere. A ti quien te quiere es tu padre. Lo sabes ¿verdad? Sabes que papá te quiere. Papá te quiere mucho.
-          Si papi, yo también te quiero.
-          Pero papá te quiere más que nadie, y quiere que estés aquí con él. Todo el verano. Tenemos dos meses por delante para estar juntos. No sabes lo bien que se está. El fresquito que hace. Todo el mundo está preguntando por ti. Y yo … te echo de menos.
-          Y yo a ti papi. Pero voy el domingo ¿vale?
-          Muy bien hija. Ten cuidado con el coche. Mira las ruedas antes de venir. Llamame mañana cuando vuelvas de la piscina y me dices que tal el examen.
-          Si papi.
-          ¿Tienes dinero para gasolina? Si no tienes, pídeselo a tus hermanos…
-          Si, creo que si.
-          Está bien. Te quiero hija.
-          Y yo a ti papi. Un besito
-          Un beso

Esta fue, casi, casi literal, la última conversación que tuve con mi padre. Duró 3’ 54’’. Todavía tengo la factura guardada. No volví a hablar con él. Al día siguiente falleció.

Si yo hubiera sabido que era la última vez que le iba a oir, que le iba a hablar, le hubiera dicho tantas cosas… Parecía que él si lo sabía, porque me dijo que me quería un montón de veces. Es curioso porque él nunca cogía el teléfono y ese día lo cogió. Menos mal. Dios me hizo un regalo maravilloso con esa última conversación, sin que yo lo supiera. Fue muy natural, muy de padre a hija. De su boca, lo ultimo que recuerdo es un TE QUIERO. Su voz fue lo primero que olvidé.

La conversación fue como una despedida. Nuestra despedida. Mi último recuerdo de él para toda la vida. Aunque tengo muchos, muchísimos más y todos maravillosos.

Hoy hace 17 años de esa conversación. Y la he repasado mentalmente en este tiempo un montón de veces. Siempre he llegado a la misma conclusión:

PAPÁ ME QUERÍA

Y, probablemente, es la persona que más me ha querido …

(Felicidades B., un año más hoy es tu cumpleaños y seguimos celebrándolo como entonces… ¡¡¡Qué suerte de amistad!!)

miércoles, 6 de julio de 2011

LA CRÍTICA

Me declaro absolutamente susceptible y con una capacidad infinita de darme por aludida, sentirme atacada y rebotarme facilmente con lo que me dicen los demás, sobre mi o sobre mis seres queridos (que abarcan a muuuuuuuchos seres, muuuuuuy queridos). Dicho lo cual:

No puedo con la crítica destructiva y con mala leche. Me puede. Me supera. Me cabrea. No la entiendo. No puedo comprender que haya personas que “gratuitamente” te juzguen o que opinen, con mofa y sorna, lo que harían ellas en tu lugar, porque desde su punto de vista es facilísima la solución a tu “problemón”, esas personas estupendas que no entienden por qué no les has llamado antes o como no has visto esa solución desde el principio, o que sencillamente, te tiran un dardo envenenado sin venir a cuento. No lo entiendo. No lo comprendo. No lo comparto.



Por supuesto, en mi presencia, es absolutamente impensable hablar mal de una persona a la que quiero. Salto como una leona enfurecida.Y solo lo considero “permitido” si la otra persona quiere tanto o más que yo al ausente “criticado”, porque en esos casos no es crítica, es comentario o preocupación. Tampoco estaría permitido, si se hablase delante de más personas ajenas al “ausente”…
Si no puedes decir algo positivo de una persona, cállate, ante lo cual, yo:

Mecagoentodasellas.

La crítica constructiva es estupenda. Esa que te hacen las personas que te quieren de verdad, para que cambies algún defecto o porque ven que te vas a pegar un bofetón de kilo y pretenden pararlo. Y lo hacen con un cariño inmenso, con una sensibilidad y paciencia tremenda y midiendo cada palabra para no ofender, porque te conocen y saben que te puedes poner como la “niña del exorcista”, echando espumarajos por la boca.

Antes se encargaba mi padre de estos menesteres, desde que se fue, tengo unas cuantas personas que le sustituyen, y que lo hacen francamente bien. Por supuesto, se lleva la palma mi hermana mayor, esa que me revienta porque todo el mundo le pregunta, cuando estamos las tres hermanas juntas, si ella es la pequeña… Y da unos saltitos!!! La muy cerrrrrrrrda!!! Porque efectivamente, parece la pequeña … Es y está estupenda… Pero la pequeña SOY YOOOOOOOO!!!!!!

Vista mi susceptibilidad,  me reitero, ODIO LA CRITICA DESTRUCTIVA… Esa dejada caer a tu vera, siempre a la verita tuya, como una bomba fétida para que te la comas, esa dicha así, de medio lado, pero que te taladra y te deja literalmente sepultada en la mierda más profunda porque te han pisado el callo que más te duele, y además, no entiendes por qué te han pegado ese rejón, si tú a esa persona no le has hecho nada, conscientemente, por lo menos… 

Ese tipo de gentuza, que en un momento dado, le has contado algo de tu vida, y días después, delante de siete personas, te echa en cara eso que has contado desde la mofa más profunda y ridiculizándote delante de todo el mundo. Y tú, con cara de oligolérdica, no entiendes porqué te han soltado ese bofetón… e intentas justificarte, pero la justificación es peor… y te marchas con un rebote de narices, porque te das cuenta de que en algún momento de tu vida, has hablado más de la cuenta con un ente repugnante, que no te quiere lo más mínimo y te ha hecho quedar como una estúpida delante de la mitad de la reunión.

A esa gente, no la soporto, no la tolero y además, me cuesta volver a mirarla a la cara. Ese es otro de mis problemas, que cuando alguien me ataca sin venir a cuento, me cuesta volver a mirarle a la jeta de cerdo que tiene… Y entonces se me nota mucho más… Porque no sólo no le hablo, es que ni siquiera le miro… Deja de existir… Borrado!

Cuando lo hace una persona a la que quiero, se lo perdono, se lo disculpo y se me olvida. Cuando lo hace una persona a la que no quiero, se me olvida (la persona) para siempre, jamás. Luego se me acaba olvidando el motivo que me llevó a eso, pero no olvido que en algún momento de mi vida, algo me hizo daño, mucho daño, y que no quiero tener ningún tipo de relación con esa persona. Y de hecho, dejo radicalmente de tener en cuenta su existencia.

Se murió.

PUNTO. PELOTA.


lunes, 4 de julio de 2011

EL PLANAZO

Advertencias legales antes de leer el post:

1.- Este post está escrito por una persona, que en este momento se siente absolutamente relajada y sorprendentemente feliz.
2.- Si has pasado un fin de semana nefasto, no lo leas. Te deprimirás.
3.- Si eres incapaz de alegrarte de la felicidad del prójimo, no lo leas. Te enervarás.
4.- Si careces de dos amigas/amigos con los que compartir momentazos históricos, no lo leas. No lo entenderás.
5.- Si eres envidioso, no lo leas. Te corroerá
6.- Si has contestado NO a las cuatro últimas preguntas, prepárate, porque te voy a contar lo que ha sido mi finde… El mejor del último año… (creo que he exagerado un poco… pero ha sido PISTONUDO)

Viernes: 17.00

Tres amigas muy amigas, tres mujeres, tres madres de familia, tres trabajadoras a todas horas (fuera y dentro de casa), tres personas agotadas de muchos problemas y con ganas de “huir” de su realidad, ponen rumbo (¡SOLAS!) al Levante español (sé que hay sitios más glamorosos, pero… tocaba Levante y punto!) bajo una máxima o pacto de sangre: “Está prohibido hablar de problemas”. Decidimos dejar los problemas tirados en la R5 a la altura de Seseña, si si, donde “el Pocero” ha construido una ciudad fantasma… Pues allí hay una ciudad, unos fantasmas y tirados, en la cuneta, nuestros problemas desde el viernes… El viaje estupendo, los profetas me dijeron todo el día que me iba a comer un atascazo de narices… (Me joden los profetas, sobretodo porque se equivocan)… Cuatro horas más tarde estaba en mi destino…

Viernes 21:00

Llegada al Levante español… Hay que hacer un bote. Dos segundos y bote hecho. Subida a la casita, encendida de plomos, encontrada la llave de paso del agua, subida de persianas, apertura de ventanas, duchita, pintadita, vestidita, llamadita de chequeo al hogar… y … CALLECITA!!! A cenar… Sitio andaluz, estupendo. Salmorejo, huevos con chanquetes, pimientos del padrón… Vinito, cervecita, copita, bla, bla, bla, bla, bla, bla… Mucha gente de Elche…

Sábado 12.00

“Tía… son las 12.00 y seguimos durmiendo!!!” Bua… Hacía años que no me levantaba a las 12.00… Desayunito en el chiriguito, revistas varias y … eso, eso que todas las mujeres estáis pensando… Hamaca, sombrillita y “tumbing” … A lo largo del sábado sólo tuve que decidir dos cosas primordiales en mi vida: 1.- Si ponerme protección 50, 15 o 6… 2.- Cada cuanto tiempo me tenía que dar la vuelta en la tumbona para no parecer, en pocas horas, la hija de Rodolfo Langostino (“lleváme a casa…”)…

Sábado 16.00

“¿Comemos?”“Vamos”… Mejillones al vapor, boquerones en vinagre, arroz abanda… Clarita de limón, bomboncitos helados, café con hielo… Negra vende collares, blancas compran collares. Dios Mío, estamos perdiendo demasiado tiempo en comer… ¡¡Vuelta a la hamaca!! Siestón, paseito playero, lectura del “Hola”, bañitos varios. De vez en cuando algún comentario: “¿Os habéis muerto?”, “¡¡¡Aquí nadie habla!!!”, “¡Qué gussssstooooo de viiiidaaaaa!”.

Sábado 19.30

Tras tener que arrancarme, literalmente, de la tumbona con una espátula, descubrimos el chiringuito Chill-Out de moda en la propia playa. Conseguimos que nuestra postura imposible pareciera natural en unos asientos tipo lavabo de manos que había en el chiringo tirados en la playa. Patas por alto, cuerpo ladeado y … mojito, mojito de fresa, y sorbete de limón… Momento de stress: “Coño! No he llamado a mi madre!!!” … “Mamá, qué tal?”Hija, cómo habéis llegado” “Bien, estupendamente, estamos espectaculares…” .. “Muy bien hija, y el apartamento que tal? ¿Podéis guisar?”GUISARRRRRRRRRR?????? CÓÓÓÓMO GUISARRRRRRRRR!!!! ¿Quién coño quiere GUISARRRRRR? ¿En qué/quien está pensando mi madre???? “No mami, he entrado en la cocina únicamente para encender los plomos y darle a la llave de paso del agua, y no pienso volver a entrar hasta que tenga que desconectar todo…” … Vemos atardecer desde la playa … Se estaba de lujo! Mojito en mano, musicón sonando y …


Sabado 22.00

Duchita, pintadita, vestidita, llamadita de chequeo al hogar… y … CALLECITA!!! A cenar… Mejillones al vapor (¡nos gustan mucho, qué pasa colega!), tosta de jamón con tomate, brocheta de pollo, tomate con melva… Café con hielo, postre imposible de chocolate que se quedó entero, Brugal con limón… bla, bla, bla, bla… Mucha gente de Elche…

Domingo 10.00

El cuerpo de tres mujeres acostumbradas a levantarse a las 6.45 (el mío por lo menos), no está capacitado para entender que la propietaria quiere dormir más… Bikini, pareo, desayuno espectacular (cafetito, tostas con sal, aceite y tomate, zumo de naranja, vasito de agua…). Compra del periódico del día… Playa (dos días seguidos de playa con dos pedazo de amigas… algo malo me tiene que pasar, esto no me lo merezco!!!) Tumbona, sombrilla… No hay dudas sobre la crema, porque como ya me necrosé ayer, hoy me toca debajo de la sombrilla todo el día… Paseito, bañitos, negro vende bolsos, blanca compra bolso…

 Domingo 15.00

“¿Comemos?”“Vale, pero de bocata…” Bocata de jamón con tomate (el mío de chorizo que pasa!!!) y cerveza… En la tumbona, sin moverme… Bua… Qué momentazo!!! Siestón, bañito… Nos empezamos a mirar, con los ojos “enguachinados” … “Vamos a tener que ir pensando en irse…” “¿Y si rompemos el coche?”“Yo me estoy mareando, no puedo irme así!” … “No sé que me pasa, pero tengo ganas como de vomitar…” Último regustazo, sustituimos la ducha de la ducha, por un baño en la piscina y ducha allí mismo… Subida a casa, recogida de dos minutos (tres mujeres madres de familia tienen la capacidad de recoger una casa, recogida de antemano, en tres minutos escasos), entrada en la cocina para quitar plomos y cerrar la llave de paso. Bajamos persianas, apagamos luces, cerramos ventanas…

Domingo 18.00

Rumbo a la vida normal otra vez. Con paz interior. Con tranquilidad. Con muchas risas en las espaldas. Con mil anécdotas que contar. Con otras mil que no vamos a contar (¿verdad niñas?). Con el gusto de haber vivido, así a lo tonto, un fin de semana de lujazo. Con la suerte de tener dos amigas maravillosas con las que compartir 48 horas de diversión y sin ningún problema (estaban todos esperándonos para ser debidamente recogidos en la R5).

Cada momento de la vida, tiene su canción. La de éste viaje, claramente, es ésta, y no especialmente por lo mucho que la hemos escuchado ¿verdad?

Domingo 22.45

Mami, ya estoy en el garaje, el viaje perfecto, la casa ideal. Un gustazo de fin de semana” … “Me alegro hija, me alegro mucho de que hayas disfrutado!!!”… Entrada por la puerta de casa: “Señora, el PLANETA no tiene chanclas para ir mañana al campamento, se le han roto esta tarde en la piscina…” Bofetón de realidad… Aquella de Levante … ¿era yo o no?

Gracias niñas por un finde idílico. Os quiero. ¡Espero que sepáis cuantísimo!

(En la foto se ve claramente quien usó 50, quien 15 y quien 6 ... de protección quiero decir..., ¿Quien lo sabe? ¿Alguien sabe quienes somos?)

viernes, 1 de julio de 2011

SHAKIRA

Hace ya unos cuantos viernes estuve en el Concierto de Shakira en el Estadio Vicente Calderón. La verdad es que mi sangre madridista a muerte, se resistía a ir al Vicente Calderón a ver a la novia de Piqué… Pero, gracias a Dios, ganó la cordura… “No lo pienses”, me dije, y allá que me fui…

Fui acompañada estupendamente por dos amigas que tienen un marchón increíble y son, básicamente, divertidísimas. Y la hija de una de ellas, que es sencillamente, preciosa... Los teloneros empezaban a las 8 de la tarde, pero nosotras decidimos que nuestros teloneros serían unas cañas y unos bocatas de ”chorizazo” en la puerta del estadio.

A diferencia del Concierto de Barcelona, en el que, aparentemente y según dicen los asistentes, salió con una hora y media de retraso, en Madrid, empezó a cantar, bailar y moverse, transcurridos solamente quince minutos de la hora programada.

¡¡¡Brutal!!! Sencillamente… ¡¡¡BRUTAL!!!

¡Qué tia! Cómo se mueve!!! Cómo hace que te muevas… por supuesto tus movimientos quedan a años luz de los suyos, pero hace que lo intentes, que te menees, que te contonees, que saltes, que grites y graznes sus canciones, mientras haces contorsionismo con los hombros y la cadera… Llegué a oir sonidos en la mía, de huesos que ignoraba que existían y que por cierto, al día siguiente me dolieron…

Si es verdad que hubo un momento en que Shakira me recordó a un mueble de Ikea… Pensé: “Le faltan piezas. A esta pava le faltan piezas, porque no puede ser lo que hace con el cuerpo.”

Salió con una melena rubia espectacular (le debe llegar por la cintura) y vestida de cuero negro con unas botas de plataforma y taconazo, y aterrizó con una canción totalmente desconocida, que nos dejó un poco desconcertados. Después empezaron todas las conocidas. Y decidió quitarse las botazas y seguir descalza. Tuvo su momento "Gipsy", y yo pensé, “¿no se atreverá a mover los brazos a la andaluza en España?” . Pues si. Se atrevió. Y los movió como nadie… Porque a Shakira, lo que le pongas, te lo baila…Se cambió unas nueve veces de ropa, y es verdad que se hacía un poco pesada la espera entre cambio y cambio, y te dejaba un poco fria…

Eso si, volvía a salir.. y alehop! todos arriba otra vez!!! Terminando, cantó "Loca", que nos volvió a todos tarumbas… y remató con el "Waca Waca" que nos dejó con unas ganas tremendas de seguir bailando toda la noche. Para vaciar el estadio nos pusieron “Rabiosa”, y de allí no había quien se fuera claro!

Es sexy, rematadamente sexy… Pero no ordinaria. No tiene ni un gesto soez. Es absolutamente sexy y sensual.

Y canta … canta que te mueres. Hay un montón de cantantes, como Chayanne, Carlos Baute, Ricky Martin, que cantan regu, pero se mueven que alucinas, y la música que componen es marchosa para que puedan lucirse bailando. No es el caso de Shakira, porque cuando deja de bailar, coge la guitarra y la armónica y canta una lenta que te deja con un nudo en la garganta.

Probablemente, según mi modesta opinión, es la solista más completa del panorama musical actual, junto con Madonna que es otro animal… Pero Shakira no tiene nada que envidiarle.

Conclusión: Una noche estupenda, un conciertazo bárbaro y un pensamiento claro: SHAKIRA ESTÁ ROTA POR DENTRO (o le faltan piezas). Y para muestra un botón.

martes, 28 de junio de 2011

BENDITO COLEGIO

Siempre se ha dicho que las cosas se valoran una vez que las pierdes… Hasta entonces no te das cuenta del valor que tienen… pero cuando las pierdes, las echas tantísimo de menos…

Estoy en ese momento crítico de mi vida… Crítico, critiquísimo…

No me doy cuenta de lo estupendo que es el COLEGIO hasta que se acaba… Y tengo a mis dos maravillosos cafres en casa. Es la bombaaaaaaaaa!

En primer lugar, porque desde que acaban el cole hasta que los vuelves a “empaquetar” en el campamento, pasan diez/quince días durísimos, en los que tienes que bregar con llamadas a todas horas del tipo: “Mamaaaaaaaaaaaa, el PLANETA me está pegando!!!!”, “Mamaaaaaaaa, ze ha colado la pelota en el jardín de al lado!!!”, “Mamaaaaaa, el agua de la piscina está helada y se ha terminado la crema… Además no encuentro mis gafas de nadar y me pican los ojos!!!”, “Mamaaaaaaa, me he enfadado con “menganita” y ya nunca, jamás del mundo voy a volver a ser su amigaaaaaaa. No la invites a casa nunca mássssss!”, “Mamaaaaaaaa, me aburrrrrrroooooooo!!! ¿Qué puedo hacerrrrrrrrrrrr?”…

Y tú, delante del ordenador, en tu trabajo, estás intentando solucionar los “problemones vitales” de tus dos enanos.

“Mi niña, abre el tercer cajón de la cómoda de tu cuarto y verás una bolsa de globos. Bajala a la piscina, dile a “Menganita” que le perdonas y ponte a llenar los globos de agua y haz una guerra”… “Oye! No os peleeís!!! El niño Jesús se pone triste cuando dos hermanos se pelean”, “Mi niña, si te pican los ojos no los abras debajo del agua, vale? Es por el cloro que ponen en la piscina. Para que esté azul tienen que poner cloro….”, “¿Qué te aburres mi vida? ¿Has hecho ya un ratito de tus deberes de verano?”

Todos estos mensajes los mandas desde tu trabajo. Y te das cuenta de lo tranquila y feliz que vives cuando tus dos enanos están en el cole y nadie te llama para ponerte las pilas sobre sus desgracias diarias…

Y piensas que gusto que todos los problemas de tu vida sean que te pica el agua de la piscina, que te aburres, que el agua está fría, que la pelota se ha colado en el jardín del prójimo… Qué maravilla!!! Qué suerte ser niño!!!

Después viene el campamento, y siempre, siempre, siempre, se te ha olvidado algo el primer día… “Mamaaaaa, no me has metido la pasta de dientes y no me he podido lavar después de comer”… “Mamaaaaaa, hoy no había tenis, y he ido cargada como un burro con la raqueta todo el día!!!”“Mamaaaa, he perdido el gorro de la piztina!!!” … “Mamaaaaaa, laz niñaz que me han tocado zon todaz tontazzzzzz!!!”

Y tú, que sigues delante de tu ordenador, vuelves a recoger la lista de protestas: “No pasa nada, cariño, esta noche te los lavas más ratito”… “Bueno, mañana habrá tenis, además la raqueta tampoco pesa tanto”… “No te preocupes, mamita te compra otro gorro de piscina”… “Ya te harás amigos cariño, el primer día estais todas nerviosas por la novedad”…

Termina el campamento, y te das cuenta de que desayunan, comen, meriendan y cenan en casa todos los días… Y decides hacer un “programilla” con todas las comidas y cenas del mes, que sabes positivamente que no vas a cumplir, porque no tienes tiempo material de preparar los platos apuntados, pero queda que te cagas en la nevera, y cuando lo miras por la mañana, tu “ego personal” se eleva hasta el infinito… ¡¡¡Qué organizada soy … joder!!!

Y entonces empiezas a recibir las protestas por el menú: Mamaaaaaaaaa, hoy ponía macarrones y resulta que hay lentejaz… Hace un calor horrible y no noz guztaaaaaaan!!!!!”“Mamaaaaaaaa, otra vez pescadooooooo??? Ya lo cenamos hace cuatro díassssss!!!!”“Mamaaaaaaaa, yo quiero ponerle al arroz un poco de ketchup… no lo quiero con tomate, lo quiero con ketchup!!!!”“Mamaaaaaaa, me puedo ir a comer a casa de Menganita? es que tienen filetes y tu has hecho crema de calabacín que la odioooooooooo!!!!”

Vuelves a sacar tu diplomacia, delante del ordenador de tu trabajo, y les intentas convencer: “Vamos a ver mi vida, para ponerte fuerte como Spiderman, tienes que comer lentejas”… “Oye, el pescado del otro día era rebozado y el de hoy es a la plancha!!!! No es igual!!!” … “Mi niño, el ketchup está bien para las salchichas, pero el arroz ha sido toda la vida con tomate!!!” … “No, no te vayas otra vez a casa de Menganita, llevas cuatro días seguidos comiendo en su casa y me está empezando a dar vergüenza hija!”

Esto te toca, casi diariamente, hasta Septiembre. Durante el mes de Agosto con poco de suerte no lo sufres por teléfono, porque te lo dicen a la cara, todo seguido y de corrido, durante tus maravillosas vacaciones playeras…

Yo lo pienso, y creo que no era así de pequeña. En mis vacaciones no daba el toñazo a mi madre a todas horas, diariamente, durante tres meses… Y si era así, no entiendo como mi madre pudo sobrevivir a cinco hijos y ser feliz.

En fin… solo llego a una conclusión después de todo esto:

¡¡¡BENDITO COLEGIO!!!!

Y el verano acaba de empezar… Dios Mío, dame paciencia, pero dámela yaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

domingo, 26 de junio de 2011

EL SORTEO

Hace un mes gané en un sorteo… No gané el primer puesto, gané el tercero, pero de 565 participantes, yo salí vencedora en tercer lugar. ¡¡¡Qué suerte verdad!!! La estadística me dice que será difícil que vuelva a ganar nada nunca más en mi vida, pero… ¿Quién se fía de las estadísticas?

Mi sorteo lo realizaba la Junta Municipal Electoral de mi “pueblo” y salí ganadora del tercer puesto en la Mesa Electoral de la Elecciones que se celebraron el pasado día 22 de Mayo. Fui Vocal 2º Titular. No suplente, porque había posibilidad de quedar cuarto y ser suplente, pero no, a mi te tocó de titular… Como Iker Casillas en el Madrid. Siempre titular. ¡Qué fortuna la mía!

El sorteo implicaba obligaciones y premios:

1.- Las obligaciones eran: presentarse a las 8 de la mañana de un domingo en el Colegio Electoral, pasar allí todo el día buscando en un listado a los censados que pretendían votar, cerrarlo a las 20.00 de la tarde/noche, hacer el recuento de los votos, rellenar miles de actas copiativas que recogían los resultados, una vez escrutados/recontados los votos, llevar al Juzgado los resultados y volver a tu hogar (esto último no era una obligación sino una necesidad física).

2.- El premio era: 63,25 euros.

Mi primera reflexión es que de los casi 83.000 habitantes que tiene mi pueblo, 2.500 están desempleados. Seguramente, a estos desempleados les hubieran venido maravillosamente los 63,25 euros por un día de trabajo. A mi personalmente, que trabajo de lunes a viernes, tener que “trabajar” también un domingo no me hizo ninguna ilusión, aunque se me permitía llegar con cinco horas de retraso a mi trabajo habitual el lunes (esto no le hacía ninguna ilusión a mis jefes).

Tras la primera y última reflexión, y las risas de todas mis amistades, me presenté el domingo en el Colegio Electoral a las 7.55 de la mañana. Allí nos encontramos los nueve ganadores del sorteo de nuestra mesa. Éramos 9: El presidente, el Vocal 1º, la Vocal 2º (yo), los dos suplentes del Presidente, los dos suplentes del Vocal 1º, y los dos suplentes del Vocal 2º (mis dos suplentes, que, por cierto, estaban encantados de mi presencia porque les permitía volverse a meter en la camita).

Las primeras risas llegaron cuando un suplente pretendía escaquearse del puesto porque tenía la comunión de un primo, y para justificarlo traía una fotocopia de una “especie de certificado” que había firmado la profesora del colegio de su primo diciendo que había una primera comunión ese día. (¿?)

Luego llegaron los votantes… La gente se apellida rarísimo… Llegó una señora que se apellidaba “Moreno Castaño”… por supuesto era más rubia que Rafaela Carrá.

Después se personó el matrimonio formado por “Fulatino Peral Martínez”, y “Menganita Manzano Ruiz”, y sus hijos, los dos chicos “Peral-Manzano” se acercaron también a votar. Un miembro de mi mesa se apellidaba “Lechuga”, y cuando yo dije que apellidarse “Peral Manzano” era una guarrada, me regañó soltando su vegetal apellido, hasta entonces totalmente ignorado. En ese momento mi Presidente me echó un cable y le dijo: “Si, pero no te apellidas Lechuga-Tomate”…

Una niña, porque no debía tener los 20 años cumplidos, vino a votar con los sobres y sin documentación. Cuando le dijimos que debía identificarse para votar, se marchó al coche y trajo … ¡¡¡el carnet de la “uni”!!! (de su universidad), ¡¡¡ese que utilizas para sacar libros de la biblioteca!!! Cuando le dijimos que ese medio de identificación no se consideraba válido dijo: “Vale! Le voy a dar mi DNI y mis votos a mi padre, y esta tarde viene él y vota por mi!!! Vale?”… Eso si, mona, era monísisisisisima…

La sala en la que estaba nuestra mesa era una Sala de Ballet, por lo cual estaba llena de espejos y tenía incluso una barra de esas, en la que las bailarinas se agarran y hacen piruetas… Todas, todas, todas, todas, todas … (¿he dicho todas?) las señoras que vinieron a votar, se acuchillaron literalmente contra el espejo… Y la gente, ¡¡¡qué caras más raras pone cuando se mira a un espejo!!!. Se atusan el pelo, sacan morrete, tuercen la cara, giran la cabeza, alargan la napia, levantan las cejas, se rechupetean los labios, sonrien, achican los ojos, miran fijamente, se ponen serias, bajan las cejas, vuelven a sonreir… Lo que viene siendo un millón de muecas gestuales por minuto. Y claro, tú que tienes tu mano extendida para devolverle su DNI, te quedas mirándola flipada, esperando que deje de gustarse delante de ese espejo y recoja su documentación… Porque cuando la peña se mira a un espejo… SE GUSTA!!!! Las que no se gustan ya lo saben, y entonces directamente ni se miran. Pero las que se miran y remiran es porque están encantadas de haberse conocido!!!

Todo esto ocurría entre un montón de risas. Por supuesto, la frase más escuchada del día, después del “VOTA” del Presidente fue… “Ay ¿te ha tocado?”. Esto lo pude oir unas setenta y tantas veces, que es el número de mis vecinos mayores de edad que votaron en mi mesa… En un par de ocasiones, con sorna, dije “No, que va! He venido voluntaria esta mañana!!!”

Vinieron a verme algunas personas, entre ellas, mi ESTRELLA y mi PLANETA, que me preguntó: “Mami, ¿qué hacez aquí?”, y yo le dije “Buscar nombres en esta lista mi vida”… cuando en realidad le tendría que haber dicho “El imbécil hijo, estoy haciendo el imbécil por un día”. Y volvió a preguntar “Mami, y por qué no le daz la lizta a ese zeñor y noz vamoz al parque?”… Ay!!! Se me partió el alma…

A las 20.00 horas cerramos y abrimos las urnas. El escrutinio y recuento cuadró. Que nadie me pregunte cómo, porque eran las 00.40 cuando arrastraba los pies camino de mi casa. Cuadró y punto. Al día siguiente entré a trabajar a la misma hora que todos los lunes.

En mi pueblo ganó el P.P.

Yo gané un sorteo, gané 63,25 euros, gané un montón de risas y anécdotas… ah! Y también gané un nuevo amigo en Facebook
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