HE CAIDO ESTREPITOSAMENTE

Me he precipitado sobre él, me he entregado totalmente, no he podido evitarlo, lo siento por todos los perjudicados y por todos a los que haya podido perjudicar, y por todos a los que vaya a perjudicar, pero ha sido imposible de controlar…

Acaba de tomar posesión de mi y de mi ser el primer trancazo de la temporada…

El lunes, como todos los años, vinieron unos médicos a vacunar a la gente de mi trabajo de la gripe. Yo, que soy más chula que un ocho, entoné el: “Yo paso colega, si no me pongo mala en la vida! Además vacunarse en prevención de la gripe es como de viejos, no?” Ja! Por lissssssssssta!!!  Eso me pasa por bocazas y lissssssssssssssta!!

El horror se empezó a fraguar el martes, que, de repente estornudé quince veces seguidas sin poder respirar o coger aire entre uno y otro… Estaba tomando un café con mi amigo ADV, y al final conseguí que todo el bareto me mirara y se callara. Fueron 15 o 16 en cadeneta. Seguidos. ADV no sabía si pedirme un café con hielo o una mentita poleo. Tuve una pequeña ovación por parte de los camareros que se estuvieron riendo de mi un buen rato.

Durante el resto del día estaba rara. Me notaba decaída y como tristona. No sabía muy bien porqué, y tampoco lo quería decir en voz alta (siempre parece que si las cosas  no las dices en voz alta no te están pasando), pero me encontraba “rarízima” y estuve toda la tarde calladita, y aparentemente demasiado tranquila para lo que soy yo… Pura efervescencia.

Por la noche me fui al Bernabeu a ver al equipo de mi corazón, y claro! bajé en la moto… Al bajar sentí “biruji”, pero a la vuelta me congelé literalmente. Por la noche dormí de pena… Estaba destemplada, con frío, me desperté un montón de veces, me tapé con todo lo que podía. En resumen dormí fatal.

Cuando me levanté el miércoles por la mañana estaba incluso desorientada. No es que no supiera donde estaba, es que no sabía ni como me llamaba. Me notaba abotargada y con la cara hinchada.

A lo largo del día experimenté los siguientes síntomas:

- los ojos rojos y llenos de lágrimas constantemente, puede ser como consecuencia de la fiebre que nunca he tenido, porque mi madre siempre me ha dicho que soy una niña sin fiebre. Ya podía yo tener las placas tectónicas de anginas más grandes del mundo que la fiebre no me ha subido nunca de 37,8º.

- la nariz como para donarla a la ciencia y que hagan un estudio exhaustivo, tanto por el contenido como por el continente, y paso a analizar:

a.- en cuanto al contenido: ya que por la nariz puede llegar a salir casi de todo siempre y cuando seas capaz de pegar un buen empujón de aire al taponazo mucolítico en el que te encuentras incursa,

b.- en cuanto al continente: ya que tu nariz deja de ser considerada como tal y pasa a ser una especie de porra anaranjada-rojiza y totalmente escocida a causa de las veces que te suenas y los clinex que te rozan y te escaman totalmente los laterales de los orificios… y llega un momento que prefieres dejar caer el mocardo por el labio a tener que volver a pasar por el suplicio de sonarte otra vez.

- los oidos taponados, que de vez en cuando, al destaponarse, hacen un sonido interior del tipo “piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”, que va maravillosamente acompañado de un dolor agudo como si te clavaran un alfiler.

Normalmente el “destapone” es general, y pasas a oir y oler, durante apenas treinta y cuarenta segundos, antes de volver a entrar en barrena, sumirte en la tiniebla más absoluta y perder tres sentidos de un solo golpe y porrazo: el olfato, el oido y el gusto.

Hoy jueves me encuentro como el culo… Y voy a dedicar la tarde al tumbing en el sofá… Hasta que lleguen del cole la ESTRELLA y el PLANETA de mi vida.

Beneficios de un buen catarro:

1.- Es el día de ir a comer a casa de tu madre y te pone las alubias que tanto odias. Qué bien! Te las puedes comer maravillosamente, porque tienes el sentido del gusto absolutamente triturado, de manera que te da igual comer eso que un cocidito madrileño y tu madre está encantada y orgullosa por lo bien que comes en primer lugar y en segundo lugar porque por fin le demuestras tu madurez comiéndote el plato más odiado de su menú. Y cuidadito, porque te puedes quemar y ni notarlo…

2.- No hueles. Efectivamente, parece que eso no es un beneficio, pero si, porque en el Metro de mi ciudad, la gente huele asquerosamente mal, y además huele a cosas rarísimas (a pachuli, a ropa sucia, a sudorazo concentrado a las 8 de la mañana porque lleva la misma ropa que ayer pero con colonia superpuesta, a pies, a alcohol revenido, a puaj y repuaj!...) La peña huele fatal… Con independencia de que tú tampoco sabes si te has puesto colonia, o si hueles a fritanga del bar de la esquina. 

3.- Oyes peor. Y total, muchas veces para lo que hay que oir es mejor ser sordo. Porque en esta vida dicen tantas sandeces sin saber que estás delante, que es mejor no oirlas y seguir caminando. El problema es oírlas sin querer … y para evitar problemas un buen catarro te aísla durante un par de días.

4.- Das pena a tus compañeros de trabajo, que te dicen constantemente que te marches, que te cubren en el puesto, te dan mimitos y te cuidan. Aunque lo que de verdad es importante es que sea el jefe el que te mande a casa para que, de verdad, te puedas pegar el piro vampiro.

Perjuicios de un buen catarro:

1.- Es día de ir a comer a casa de tu madre y te pone esos canelones maravillosos que tanto te gustan… Qué bien! Es una guarrada, porque llevas taaaaaaaanto tiempo esperando el día de los canelones, que cuando vas allí y no saben absolutamente a nada, te dan ganas de ponerte a llorar, de pedir una “tartera” y llevártelos a casa, congelarlos y volverlos a calentar el día que resuciten tus papilas gustativas y puedas degustar ese manjar de dioses que te recuerda tanto a tu niñez.

2.- No hueles. Te pierdes los olores de los seres a los que quieres y necesitas, que son tan importantes (y me refiero tanto a los olores como a los seres olorosos y queridos)… Vas a despertar a tus niños y la habitación en inodora, vas caminando por la calle y parece que vas aislada porque no percibes el olor a coches, ni a lluvia, ni a vida, ni a calle… La vida en general no huele… y eso es bastante agobiante y desagradable.

3.- Oyes peor. Y te pierdes un montón de cosas importantes que la gente te quiere decir, y como no sabes leer los labios, pues te estás medio imaginando lo que alguien te transmite, pero casi más por lo que ves en su mirada, en sus ojos y por el gesto de su cara, que por lo que de verdad estás entendiendo que es prácticamente nada… Los susurros a un acatarrado hay que darlos por perdidos totalmente.

4.- Das ganas a tus compañeros de trabajo de matarte, porque si tu aguantas en el curro con un trancazo de este pelo, los demás no tendrán motivo para pirarse por el mismo motivo, con lo cual estás dando un ejemplo malísimo de cara a tus jefes, que jamás te van a decir que te pires porque consideran que si estuvieras tan malita como parece, ya te habrías ido; además ya eres mayor de edad para saber hasta donde tienes que aguantar un dolor o malestar, no puedes estar esperando a que te lo diga el jefe.

Motivos del catarro:

La pereza, la desidia y la coquetería: Son distintas, pero en este caso, van tres en una. Aunque hace ya días que ha llegado el otoño te resistes a bajar del altillo la ropa de invierno y las botas… No encuentras el momento, te da una pereza horrorosa, porque cuando yo llego a casa por las tardes lo que me apetece es estar con mi ESTRELLA y mi PLANETA y que me cuenten su día, y yo contarles el mío, y empezar con baños, cenas, acostarles, hablar con el aviador, un poquito de tele, un poquito de escribir, y desde luego, lo que no se me pasa por el cerebelo es ponerme a hacer el cambio de armario a las diez de la noche de un martes… Ni de churro vamos!  Con lo cual sigues yendo a currar por las mañanas divina de la muerte, pero absolutamente congelada. Estás monísima, pero hecha una ridícula, porque ya deberías dejar las bailarinas y las sandalias y empezar a plantearte que con medias y botas no tiritarías todas las mañanas. Además esas camisetas de verano sin mangas, ya no pegan, y tienes que sacar las chaquetitas, jerseicitos, y los fulares y bufandas para el cuello… Y el batiburrillo de armario que se forma es genial…

Yo por la mañana en el Metro veo un “chimichurri” de sandalias, con bailarinas, con botas de cowboy, con zapato de vestir y medias, con zapato de vestir sin medias, con leggins, con minifaldas, con pantalones de invierno, con bufandas, con camisetas sin mangas, con chalecos y camisas…

Y pienso siempre: ¿Vamos todas equivocadas o vamos todas acertadas? Claramente Octubre y Mayo son los meses del caos en la vestimenta de las mujeres…

Pues eso, que por culpa de los párrafos anteriores estoy sufriendo un proceso catarral de “agárrate que hay curvas” y con poca pinta de mejorar nada en las próximas horas…

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¡Achus!

¡Jesús!