SER MADRE (XIV) - DEFENDIENDO SU VERDAD

Vuelta a la rutina… El martes de Pascua volvemos a la normalidad…

A las 6.46 mi despertador suena ( ya he contado que odio los “y-cuarto” y “los menos-cuarto”… Yo siempre y 47, y 43, y 18… Paso de los “en-punto-o´clock”… He pasado siempre… Me acoplo a los demás en este sentido, pero en mi vida rutinaria yo voy a minutos sueltos y absurdos, no voy a horas puntualísimas y significadas)

Me ducho.

7.16 aprox enchufo la Nespresso y me pongo un café en mis tazas especiales… Son especiales porque no son las de café de todos los españoles, ni las gordas con abrazadera americana… Son tazas inglesas más alargadas y estrechitas… Monísimas!!! Y las uso desde soltera!!!

7.35 entro a despertar a mis niños…

La ESTRELLA suele dar un salto mortal con doble tirabuzón carpado… Se levanta con energía (con mejor o peor humor) pero con mucha energía…

El PLANETA no se levanta ni a tiros… Busca todas las excusas del mundo… “Otro beso mami” … “Un poquito más…” “Cierra la puerta…” … “Apaga la luz y vuelve a entrar”… Se levanta tranquilito, no hay que aturullarle, pero partiendo de la base de que hemos perdido diez minutitos preciosos y violisísimos para la levantada oficial… El aturullamiento está casi – casi asegurado…

¿Qué por qué no le levanto antes? Porque me muero de pena colega… Pero a las 8.20 pasa la ruta y hay que desayunar, vestirse, lavarse los dientes, peinarse, hacer pis, jugar con el ipad…. Dios mío!!! No nos da tiempo a todo!!!

Imagino que en todas las casas es igual… Quiero pensar que en todas las casas es igual…

Y salgo de casa a las 7.53 aprox… Momento en el que la ESTRELLA me pide que le haga una trenza… ¿Qué por qué no se la hago antes? Porque cuando me ofrezco voluntariamente hacia las 7.45 o no está vestida, o está terminando de desayunar, o no quiere la trenza, para cambiar de opinión a las 7.52… Es una mujer en todo su esplendor mi ESTRELLA!!!

En la nevera tengo colgando de un papel sujeto con un imán, como en casi todas las casas, los turnos con los días de “uniforme” y “chándal” del PLANETA y de “judo”… Judo son los L y M… Chándal los M y V…

Esta mañana nos hemos levantado con un “arriba chicos!!! Qué bien, volvemos a ver los amigos del cole”… Hemos desayunado contentos… Y cuando el PLANETA ha llegado a su habitación a vestirse ha dicho “Mami, hoy no toca chándal hoy es uniforme…”

“No mi vida, es martes, hoy es chándal” … “No mami, es uniforme” … “Mariana hoy es uniforme?” “No… hoy toca chándal”…

El PLANETA eleva un poco el tono… “Qué noooo mamiiii!!! Qué hoy es uniformeeeeeeee!!!” … “Mi vida, todos los martes vas en chándal… de hecho no coincide nunca el judo con el chándal!!!”

“Qué siiii mami!!! Que coincide un día!!! Primero tengo Judo con uniforme y después, al otro día, tengo Judo con chándal!!”

Voy a la nevera… Judo son los L y M… Chándal los M y V… Me quedo parada en seco… Vuelvo a la habitación del PLANETA dudando… “Hoy es chándal cariño!!!”

“No mami noooooooo!!! Son dos días de uniforme, uno de chándal con Judo, uno de uniforme sin Judo y otro de chándal!!!” Empieza a llorar con unos pucheros ideales y con unos lagrimones… Dios mío qué penita tan grandeeee!!! “No llores mi vida!!! No llores… Vale ponte el uniforme… Si yo lo que no quiero es que seas el único que lleves uniforme y que todos vayan en chándal y tú no puedas hacer gimnasia…” “Pero es que hoy…” ya tiene hipo y todo!!! Voy a llorarrrrrrrrr!!! “es que hoy es uniforme… No te estoy mintiendo, tú crees que te miento mami, pero no te miento… Te prometo que hoy es uniforme…”

¡¡¡A qué lloro!!! “Yo no creo que me mientas mi niño… Yo creo que estás equivocado, pero la equivocada puedo ser yo… Uno miente cuando dice una cosa que no es verdad deliberadamente, sabiendo que es mentira y a propósito para engañar a otro… Uno se equivoca porque cree que está diciendo la verdad, pero lo que él cree es un error… Y yo creo que estás en un error, pero prefiero de corazón que cuando llegues al cole y no lleves el chándal, pienses que no lo llevas porque te has equivocado tú… Te voy a poner el uniforme mi niño… pero creo que hoy es chándal”…

“Vale no” … Sigue llorando con unas lágrimas enorrrrrrrrrmesssssss, pero sin enfadarse… “No importa, ponme el chándal, pero hoy es uniforme!!!”

(Hoy no llego a trabajar ni de coña… hoy perdemos la ruta…)

Tengo el corazón absolutamente encogido… “Venga, ponte el uniforme mi vida”… Le doy un beso enorme con abrazo y tan contento se pone el uniforme…

De pronto recuerdo que tengo whastapp!!! Y un chat estupendo con las madres de la clase… “Hola!!! Tengo un Houston… Hoy es chándal o uniforme?”… Da igual lo que contesten en realidad, el PLANETA de mi vida hoy va a ir en uniforme toque lo que toque…

Nadie contesta, claro!!! Todas están poniendo el chándal a sus hijos!!! Todas menos yo… que le estoy calzando el uniforme!!!

Miro el reloj… ¡¡¡Ufff!!! 8.02!!! Buffff….

“Chicos me voy, hoy no llego ni de churro!!!” El PLANETA ya se ha puesto el uniforme y está bailando en el baño como un lémur…. Como si no hubiera pasado nada!!!

“Mami, ya que no llegas, me haces la trenza?”… “Si mi niña… total… de perdidos al river!!!”

Salgo de casa sabiendo que hoy voy mallllll… muyyyyyyyyy mallllll!!!!

En el primero semáforo, pasados 15 minutos de mi salida precipitada de casa, miro el whatsapp… Tengo 7!!! En todos pone “UNIFORMEEEE!!!”

El PLANETA tenía razón… Hoy era UNIFORME!!!

Me ha encantado como ha sostenido su verdad como un jabato, doblegándose ante mi error, sin desquiciarse, sin gritar, solo con lágrimas, pero con el respeto que debe tener a su mami, que estaba totalmente equivocada…

Llamo a Mariana que ya está en la parada de la ruta con los dos “Mariana, por favor, páseme al PLANETA!!!” “Hola mami!!!” “Hola mi vida… Perdóname… Tenías tú razón!!! Hoy era uniforme!!!” “Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaa… Tomaaaaaaaaaaaaaaaa… Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ESTRELLAAAAAA hoy era uniformeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Vale mamiiiiiiiiiiiiiii!!! … “

“Me debes 5 eurossssssssssssss!!!”

“Oye guapo que yo no había apostadoooo!!!” No les dejo apostar y menos con dinero!!! “Ya, pero has perdido!!! Y me los debes!!!”

SER MADRE (XIII) - LA EXPANSIÓN MUNDIAL Y MUSICAL

No somos conscientes pero el mundo va creciendo… Muta… Permuta… Varia… Cambia…

Los treintones… Cuarentones… Cincuentones… Hemos estudiado y sabido de un mundo que ya, prácticamente, no existe…

Yugoslavia, Checoslovaquia, la URSS, la gran URSS… Han nacido nuevos países que no sabemos pronunciar, desconocemos su capital, y ni mucho menos colocamos en el mapa.

Serbia, Moldavia, Lituania, Estonia, Letonia, Eslovaquia… Ufff… Donde está nuestra Europa? Alguno de los viejunis treintones, cuarentones o cincuentones se ha parado ante el nuevo mapa de Europa y ha mirado detenidamente donde están cada uno de estos países?.

De Asía ni me pronuncio:

 

 

La primera vez que recibí este chiste me hizo muchísima gracia, pero no fui consciente de la realidad que veían mis ojos.

Armenia, Georgia, todos los –Kistan… Bua colega!!! Ni ideaaaaaaaa de colocarlos!!! Se más o menos la zona pero… ¿y la capital? Uffff!!! Puaaaa!!! Gruuuu!!! Brrruuuu!!! Me mareo… "Yo me estoy mareando mamiiiiiiiiiii!!!"

Entiendo que los cambios políticos han hecho que se agreguen, segreguen, solden, suelden, fusionen, extingan, desaparezcan algunos países y se noven, creen, funden, refundan otros nuevos… Lo entiendo… pero ¿y los accidentes geográficos? ¿También?

Anoche cometí el craso error de repasar “sociales” con la ESTRELLA de mi vida.

“Mami me preguntas el mundo?”… “Si bonita… Yo era un hacha en Geografía” … “Ya pero esto no es Geografía es Sociales” … “Ya bueno, es que nosotros estudiábamos Sociales, Naturales y Geografía por separado.” “Ah… Pues yo no tengo Geografía y Naturales es Ciencias”… “El nombre de la asignatura ha cambiado, pero no el contenido bonita… Soy una bestia de la Geografía – Sociales”…

Me da un mapa… Con la tierra dibujada y numeritos y simbolitos de colores… ¡¡¡Coño!!! De momento distingo los continentes… Es un paso importante para la humanidad!!! Siguen siendo los mismos!!!

Aunque nunca me ha quedado claro cuántos hay, porque los niños ahora estudian 6 (Asia, África, Europa, Oceanía, América, Antártida), … pero los aros olímpicos tienen 5… Los olímpicos pasan de la Antártida o qué?…

¿La Antártida está habitada o no? ¿la Antártida es tipo la luna? ¿Los que van están de paso, pero nadie echa allí raíces porque es invivible o hay peña que vive en estado de casi-congelación como un pinguino? Y no me refiero a la congelación salarial, que para eso no hay que ir hasta la Antártida… me refiero a la vital y a la sanguinea!!! A esas temperaturas la sangre debe dejar de circular…

Miro el mapa de la ESTRELLA… Cada tipo de accidente geográfico está señalado con un color (naranja, verde, azul, rojo y amarillo) y una forma (rayas, triángulos, cuadrados, puntitos…)… Hay un huevo de cosas pintadas… pero allá voy!!!

Ella, la ESTRELLA de mi vida, se acurruca a mi lado en el sofá mirando el mapa… (Me encanta como huele!!!)

 “Mi niña, las rayas verdes que són?” “Penínsulas!!!” “Uffff… 12 PENÍNSULASSSSSSSS!!! Tantasssssss????” Yo me sé… La Ibérica, que por birría y chuchurría no está en la mapa de mi niña… la de Labrador y Kamchatka (por las partidas de Risk con mi padre… y porque mola mogollón el nombre! Es más, si alguna vez tengo un perro Labrador le llamaré Kamchatka, con independencia del sexo!) y de la Yucatán (y no recuerdo donde se colocan en el mapa macho!)…

 “Vale… Península 8” “Indostánica!” (Joder… pensé que era la India sin mas!)…

 “Península 6” … “De York!” Misteriosamente la Península 6 no está en Inglaterra… Está en Australia!!! Y … ¿los Duques de York? ¿Y el jamón? ¿Y New? … ¿¿¿¿Porqué la península de York está en Australia???

Abandono las Penínsulas… Claramente me he metido en camisa de once varas… Vamos con los desiertos! “Son los puntos naranjas mami!” Para mi la tierra tiene dos desiertos… El Gobi y el Sahara… No hay más… Los de Almería no cuentan en el mapa, no son suficientemente grandes para constar impresos en un mapamundi, pese a que John Wayne los surcara a caballo y matase miles de indios…

 Miro el mapa… Coñooo!!! Hay un montón de puntitos naranjas!!!

 “Desierto 2” … “Mojave” … “Desierto 4” “Gran desierto arenoso” … (Joe lo que estoy aprendiendo!!) “Desierto 8” “Thar” … Me doy cuenta de que me puede estar mintiendo… Pero perfectamente!!! No tenía ni idea de que ahí había un desierto… pues no te digo del nombre!!!

 Así seguí con ríos… Joeeeeee!!! De verdad que hay ríos chungos en Asia eh? A parte del Ganges, hay mogollón más que ni idea!!! …

 A ver listos!!! Donde está el río Murray????

Además yo no distingo el Orinoco del Amazonas… Quiero decir… Que no los sé colocar correctamente en un mapa…

 Montañas, cabos, golfos… Pufffffffffffffff!!!

Esto (nuestro mundo) ha crecido un huevo!!!

En fin… queridos viejunis de treintaitantos, cuarentaitantos y cincuentaitantos un consejo os voy a dar… No estudies con vuestros hijos, porque os daréis cuenta de que o 1.- estudiasteis fatal en su día o 2.- la tierra se está expandiendo y se están creando cosas nuevas a nuestras espaldas…

Y eso, a nosotros que estamos en esa edad malísima en la que nos creemos invencibles, en posesión de la verdad, y confiamos en que algo haremos que nos lanzará a la fama y nos hará triunfar, puede hacernos sufrir un sofocón enorme y absurdo.

 Me abstengo de narrar el error que cometí cuando intenté estudiar música con el PLANETA … Ahora resulta que en los pentagramas no sólo hay notas musicales… TAMBIÉN HAY SILENCIOSSSSSSSSSSSS MUSICALESSSSSSSSSS!!! En forma de figurasssss extrañasssssss!!!

Vease:

 

  

Y cada figura de los “silencios” se corresponde con una figura de las “sonoras”… Corchea… Semicorchea… Fusa… ¡¡¡Cágate!!! Con lo bien que yo tocaba la flauta!!! Si pensé que sabía de solfeo y todo!!!

SER MADRE (XII).- PROGRAMAS (no) DIDACTICOS

Jueves, 12 de septiembre

“Mami… hoy hay “Encarcelados”… Podemos verlo?” dice la ESTRELLA suplicante…

“No mi niña… Es tardísimo y además no creo que sea un programa para niños”, contesto de inmediato.

“¿¿¿¿Pero si ya tengo 11 años mami??? Ya no soy una niña… Además, me dijiste que el otro día que era un programa muy entretenido y enriquecedor!!!”

Me quedo sin habla… Esas habían sido mis palabras “tal cual”… Entretenido y enriquecedor…

Hago el correspondiente flash back…

Jueves, 5 de septiembre

“ESTRELLA de mi vida, esta noche ponen un programa nuevo que se llama “Encarcelados” y lo vamos a ver… Ya verás”… “Joooo… No quiero!!! Qué rollo!!!” “No mi niña, ya verás, seguro que es muy entretenido...”

“Encarcelados” es un programa que ponen en la … ¿Sexta?... No lo sé… Ya me he perdido con la tele digital, por satélite, de pago, privada, Imagenio, el Plus… Me hago un lío de narices…

“Encarcelados” es un programa que “echan en la tele” los jueves.

Trata de la vida de los españoles que se encuentran presos en cárceles del extranjero. Como viven. Como se desenvuelven entre los demás presos. Lo que comen. Como duermen.

“Y además puede ser muy enriquecedor para ti, porque ves a personas que han hecho algo mal, que es un delito según la Ley y como pagan por ello… Como pierden una de las cosas más valiosas que tenemos las personas, que es la libertad. Como pierden la posibilidad de estar con las personas que quieren y además en el extranjero, donde las leyes son distintas a las nuestras… Ahora que eres una niña, todas estas cosas no las valoras porque las tienes, pero si haces cosas mal, muy mal, rematadamente mal, puedes perderlo todo…” La ESTRELLA me miraba sin parpadear… “Valeeeeeeeeeee! Lo vemos!”

Empieza “Encarcelados” … Españoles presos en Bolivia…

Yo pensé que las cárceles del mundo eran lugares donde los reclusos estaban en celdas y les daban las comidas en un comedor comunitario, a los que se portaban mal les aislaban en agujeros negros, y que todo estaba controlado por la estrecha vigilancia policial, en la que pasaban lista para ver si estaban todos… En fin… una cosa organizada… ¡¡¡Cómo en las pelis!!!

La cárcel de Bolivia era un caos bestial al que ni siquiera la policía podía acceder… De puertas para dentro de la cárcel mandaba un pollo (recluso por supuesto) que era con el que tenían que lidiar los periodistas para poder entrar… Si el pollo (recluso) decía que no… No entraban… Se pusiera la poli como se pusiera… Pero la poli desde detrás de la valla lo tenía todo perfectamente controlado… Ja!

Allí había cuatro españoles… Todos estaban condenados por tráfico de droga según confesaban … “¿Qué es tráfico de drogas mami?” … Uffff… Y ahora qué… “Pues tráfico de drogas es que han intentado meter droga en el país y les han pillado al bajar del avión al entrar en el país”… He salido airosa!!! (Creo)…

“Mami… la gente lleva drogas en el avión?” Lo primero que me sorprende es que ella sepa lo que son las drogas y que sepa que están mal … “Nooooooooo!!! Bueno normalmente no… Pero hay gente… Voy a cambiar el canal!!!” “Qué nooooooo!!! Que me está gustando!!!” “Bueno pues por normal general, la gente no lleva drogas en el avión, pero algunas personas, a las que le ofrecen mucho dinero, intentan meter la droga en el país al que van… Es como robar… Normalmente la gente la no roba, pero hay gente que roba y va a la cárcel”… Salí airosa a duras penas… Y efectivamente hay gente que roba, mucho, a borbotones... y tampoco va a la carcel...

El programa empezaba a no parecerme adecuado para la ESTRELLA… Vamos! Claramente no lo era… “Vete ya a la cama mi vida, es tarde…” “Si pero todavía no tengo cole! No tengo que acostarme pronto!!!” … El programa continua… Aquello era un despropósito de carcel… Reinaba el caos por cada esquina… Los bichos estaban en la comida, la cama, la ropa… Puajjjj!!! Y todo tenía un precio… La cama, la ducha, el water… Por cada cosa que hacías tenías que pagar, con dinero, con favores, como pudieras… Un caos absoluto… La ESTRELLA no parpadeaba…

Los cuatro españoles tenían sus profesiones, pero las cosas no les habían ido como esperaban y no les había quedado más remedio que… en fin… Uno intentaba dar de comer a sus hijos, otro salvar la casa de su madre de un embargo… Un era escayolista… Otro empresario… “¿Mamiiiiiiii?” Dios Mío vuelve a preguntar!!!! “Mami… Y se van a pasar allí el resto de su vida?” Uffff… Esta es fácil!!! “Nooooooo!!! En principio, tienen una sentencia que les condena por un tiempo determinado, cumplida la condena se pueden marchar…”

Aparece un rótulo… “Menganito… 46 años… Pintor… Lleva 2 años y 8 meses en la cárcel… Todavía no tiene Sentencia”…

Vaya por Diosssss!!! “Mami… qué es tener Sentencia?” “Pues que el Juez, que es la persona que tiene que valorar el castigo que te ponen, diga el tiempo que tiene que estar en la cárcel”… “Ya pues ese no tiene Sentencia…” “Ya bueno, pues cuando tenga Sentencia le restarán el tiempo que ya ha estado y cumplirá lo que quede…” … Buaaaaaaaaa… Ahora si!!! Me estoy luciendo a lo bestia!!! "Y si lleva más tiempo encerrado que lo que dice la Sentencia?" ... Joder con la niña!!! "Eso no pasa nunca!" Si, lo sé mentí... no supe contestar... y qué digo???????? Qué ha perdido injustamente años de su vida!!! Que la Justicia no es Justicia!!! En fin... 

Los españoles empezaron a contar como habían perdido todos los dientes por la falta de alimento… Las enfermedades que estaban padeciendo por la podredumbre que reinaba en las celdas… El frío, el calor, los olores… Al final, uno de ellos dice, cogiendo algo que le cuelga del cuello: “Esto que cuelga de mi cuello es la bala que le voy a meter entre ceja y ceja a Walther que es el cabrón que me metió en este lío”…. Mira a la cámara con odio africano e infinito y dice “Walther, prepárate porque cuando salga de aquí te voy a meter esto en tu puta cabeza”… Gluppppp… Ostrasssss… Uffff…. Hala lo que ha dicho el tío!!! Tan ancho colega!!! Se ha quedado tan ancho!!!

El pograma era un horror… de sufrimiento, de asco, de miedo, de … ¿¿¿¿en qué coño estaba yo pensando cuando le dije a la ESTRELLA que viera esto conmigo???? “Mi vida, yo creo que ya… Ya te has enriquecido y entretenido suficiente!!!” … “No mami… Espera un momento que éste va a contar las torturas a las que le han sometido y la droga que se está tomando!!!” … Apagué directamente y a la cama…

¡¡¡Qué horror!!!

Muchas veces los padres nos creemos que los contenidos de los programas van a entretener y enriquecer… y en realidad, lo que hacen es abrirle los ojos a un mundo tremendo, al que yo misma, a mis 38 años, los sigo teniendo cerrados y sin ganas de abrir… Creemos que algo es educativo, y, sin embargo, puede ser plenamente perjudicial… Creemos que lo sabemos todo… y en realidad nos limitamos a experimentar con ellos, con toda la buena fe, pero con toda la ignorancia de los peligros que les podemos llegar a enseñar con un programa absurdo el jueves por la noche…

Jueves, 12 de septiembre

“Mami… hoy hay “Encarcelados”… Podemos verlo?” dice la ESTRELLA suplicante…

“No mi niña… Es tardísimo y además no creo que sea un programa para niños”, contesto de inmediato.

“¿¿¿¿Pero si ya tengo 11 años mami??? Ya no soy una niña… Además, me dijiste que el otro día que era un programa muy entretenido y enriquecedor!!!” Me quedo sin habla… Esas habían sido mis palabras “tal cual”… Entretenido y enriquecedor…

“No mi vida… No vamos a volver a ver “Encarcelados”… y cuando seas madre, lo entederás!!!”

No me ha quedado más remedio que repetir esa frase que mi madre tanto me dijo en su día y que yo nunca comprendí…

Gracias mamá, por protegerme y alejarme de muchos aspectos duros de la realidad de la vida… Gracias de corazón!!!

Añadido el día 1 de octubre a las 18.30...

http://www.vanitatis.com/cine-tv/2013-10-01/el-gobierno-escucha-a-encarcelados-gestiona-el-traslado-de-una-presa-enferma_34801/

Creo que no soy la única que lo ve...

SER MADRE (XI).- EL PLANETA "DESPISTAO"

Desde el año pasado el PLANETA me tenía “mosca”… No sé… Yo veía algo “raruno” en él, pero no sabía bien por donde andaba… Pensaba que al ser de noviembre era inmaduro y que le estaba costando hacerse con el resto de su clase…

Se le olvidaban los libros en clase… Se perdía con que una mosca pasara por su lado… Cuando le regañaba porque se había dejado un libro en el cole, me miraba, pero parecía que no me veía, ni oía… Pero luego… Las construcciones de los “Lego” era dignas de un ingeniero de caminos… Sumaba a una velocidad bestial… Razonaba cosas que a mi me parecían de astronauta…

El PLANETA no me pregunta “Mamá… ¿por qué la luna cuelga del Cielo?”… Que eso ya es chungo de contestar… Noooooooo… Él me pregunta… “Mamá … ¿Qué pasaría si la luna dejara de colgar del Cielo y se desplomara? ¿Puede caerse contra la Tierra?”… Glup… Glup… Glup… Y yo que sééééééé!!!

Recordemos que el PLANETA tiene 7 años cumplidos en noviembre…

Al principio de curso, en la primera tutoría, avisé a las profesoras… “Siento deciros que el PLANETA de mi vida tiene algo, y quiero que lo descubráis. Le traigo a este colegio porque confío plenamente en vosotros y a vosotros me entrego. Hacedle pruebas, test, miradle con cariño, lo que sea, pero necesito saber porque parece que no se entera, que no atiende, pero se entera de todo… El niño no es “falto”, pero se lo hace… Algo tiene...”

Hemos estado tres meses de pruebas. Nos mandaron al AVIADOR y a mi un montón de test, cuestionarios, preguntas que debíamos rellenar por separado. El equipo de psicólogos del colegio empezó a sacarle de clase, dos veces a la semana, para “trabajar” con él…

En este año, el PLANETA ha mejorado mucho, muchísisisisismo, una barbaridad… Por supuesto, ha madurado, ha cambiado de actitud, se toma el tema de los deberes en serio y estudia con alegría y con interés… La verdad es que en la segunda evaluación su nota más baja ha sido un 7 en inglés… Aunque sigue suspendiendo “Caligrafía”… pero, eso ya se sabe, hay que mejorarlo con el tiempo (y con mucho Cuadernillo Rubio). Saca sobresalientes en Matemáticas y Conocimiento del Miedo…

Este año estoy super orgullosa de él… Pero… sigue teniendo “algo” distinto…

Cuando me han dado los resultados me he caído de culo… Resulta que el PLANETA de mi vida es un niño de los denominados con “altas capacidades”, es decir, que su coeficiente intelectual supera los 130… Y lo supera, según las pruebas, de sobra… El “problema” (si es que a lo que ya he dicho no se considera un problema, que lo es) es que tiene un “Déficit de Atención” claro, por lo cual, las pruebas cognitivas se las devora, pero las pruebas de atención le pierden… Me han recomendado un neurólogo que me “guíe” y aprecie el “problema” desde la perspectiva de un profesional.

Yo ya había notado cosas raras… Por ejemplo… El PLANETA suma con ábaco. Un ábaco cutre de los chinos… Yo, cuando le veía usarlo, le regañaba… “¡¡¡Estás haciendo trampas!!!”… “¡¡¡Tienes que sumar de cabeza!!!” Y cuando yo le quitaba el ábaco, él hacia como que lo tenía entre las manos y sumaba…

Su memoria y su capacidad de relación de unas cosas con otras me asombraban e impresionaban. Pero yo lo atribuía a que como era el pequeño, me parecía que era mi osito chiquitín y cada cosa que hacía había que celebrársela por “pitufito”… No pensé nunca que era “demasiado” listo…

Cuando me reuní con las profes, tuve ganas de llorar… Ya sé que es absurdo. Que no es una mala noticia. Pero mi mente no quería tener un niño “especial”… Yo lo quería “normal”… No lo quiero más listo, ni más lento, ni más estupendo… Lo quiero normal!!! Lo más normal posible… Este pensamiento absurdo lo tenemos todas las madres me imagino.

Las profesoras y la psicóloga me dijeron, la semana pasada, que había que decirle al PLANETA que era “especial”… y yo les pedí que lo hicieran ellas, porque eran las profesionales… Yo sólo soy madre… Nada más… No soy, ni mucho menos una profesional… Soy madre, una madre entregada a sus hijos en todo lo que puede, pero madre primeriza e inexperta…

Ayer hablaron con él en el cole…

“Mami… Hoy me ha vuelto a sacar la profesora especial”… “Si mi vida? Qué te ha dicho?” … “Me ha dicho que soy un niño muy listo, pero que soy un poco despistado” … Bien hecho!!! Un poco despistado era la fórmula para que lo entendiera… “Ah!!! Y qué mas te han dicho?” … Entonces me miró serio, medio tristón, abrió mucho esos ojazos oscuros que tiene y dijo “Pues que voy a tener que seguir viendo a la profesora especial y que tú me vas a llevar a un médico para que me haga más listo”…

¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Se me han llenado los ojos de lágrimas!!! ¿¿¿Más listo??? ¡¡¡Ups!!! ¡¡¡¿¿¿Más listo???!!!

“No mi vida… Mas listo no… Tú eres un niño listísimo!!! Yo no quiero que seas más listo… Lo que quiero es que el médico te ayude a ser menos despistado…” “Y voy a conseguir ser más listo que la ESTRELLA?” “Tú ya eres más listo que la ESTRELLA o por lo menos igual de listo” (Si me oye la ESTRELLA me mata) … “Pero como eres tan despistado a veces, parece que no eres tan listo”… “Y entonces, cuando me cure de mi despiste, ¿voy a ser tan listo cómo tu?”… “Tú ya eres más listo que yo. Mamá no es lista. Mamá es mamá… pero no es lista… Tú eres muuuuuuucho más listo que Mamá”… “No mami. No conozco a nadie más listo que tu… Tú eres la más lista, y yo quiero ser tan listo como tú…”… Joe… la conversación me dejo hecha trizas… Todavía soy lista para mi PLANETA… Qué poco me queda!!!

Hoy he ido al neurólogo con él. En la puerta del cole (he llegado a buscarle media hora antes) he tenido una ataque de estupidez y me he puesto a llorar… Pero con hipo, mocos y babas… Como una auténtica imbécil!!! Me preguntaba a mi mismo si iba a ser capaz… Ha sido un ataque de oligolerdez absoluta!!!! “Claro que voy a ser capaz… qué coño!!! Puedo con esto y mucho más”… (He de decir que el chat de “Las Princesas” me ha ayudado a verlo así… “Niñas… Gracias por estar siempre al otro lado cuando tengo una crísis…” He recibido tanto cariño de las dos… Desde el otro lado de Madrid y desde el otro lado del mundo, desde Perú… Ahí estaban las dos, como dos campeonas!!! )

El neurólogo ha dicho que no hace falta medicarle y que con un poco de apoyo psicopedagógico del colegio, trabajando determinadas pautas, se puede arreglar bastante su “despiste”… El PLANETA está sacando buenísimas notas y sus capacidades le ayudarán a no fracasar… Eso es lo que ha dicho el neurólogo…

Uffff… Hoy ha sido un día complicadito…

Empiezo a trabajar con, y por, mi listo-despistao… Empiezo, no se a qué, con el PLANETA de mi vida…

SER MADRE (X) - LA COCLEA

Nunca he sido especialista en anatomía humana. Me debí saltar varias clases de ciencias naturales (que era como se llamaba en mi época), porque algunas partes del cuerpo durante muchos años me han sido total y absolutamente desconocidas…

Ahora entiendo cuando la ESTELLA de mi vida viene y me dice que no le gusta “CONO” (conocimiento del miedo, como digo yo, aunque en realidad la asignatura se llama “Conocimiento del medio”)… El otro día le pegamos un repaso a los músculos del cuerpo, de flipar!!! Vamos!!! Que yo sabía que existía el “esternocleidomastoideo” porque jugábamos de pequeños a decir la palabra más larga que conocíamos, pero colocarlo en un cuerpo… Uff!!! Ni idea!!! Qué conste que gracias a los repasitos que tengo que dar con la ESTRELLA estoy aprendiendo un montón … (de cosas absurdas, eso si, porque si con casi 40 palos, bueno 38, que para 40 me queda un montón, no he tenido que saber donde están determinados músculos, pues no sé si de aquí en adelante me será muy util, la verdad, pero… Ya lo se ubicar en el mapa de mi cuerpo!!! Ole!!! Qué contenta y orgullosa de mi misma me voy a la cama todas las noches oye!!!)

Y esto viene a cuento porque recién nacidito mi PLANETA, con apenas dos o tres horitas, entró una enfermera en la habitación para informarnos que desde hacía unos años, la Comunidad de Madrid recomendaba a los padres de los recién nacidos que le hicieran un estudio sobre la COCLEA, para evitar posibles lesiones en un futuro. El estudio costaba 250 euros (que me pareció un pastizal) y no lo cubría ningún seguro médico. Era voluntario y preventivo.

Dio la casualidad que la visita tuvo lugar en uno de los pocos ratos que el AVIADOR y yo tuvimos solos en la habitación del hospital.

Dio, también, la casualidad que la ESTRELLA había nacido tres años antes, y nadie me habló de la necesidad del estudio exhaustivo de la COCLEA, ni de su existencia.

Y por tanto, y no tan casualmente, decidí por mi misma, que la COCLEA estaba en un sitio totalmente distinto al real… Si… Ahí… Justo donde estás pensado…

“Muy bien, gracias, pues lo pensamos” dije con una sonrisa. Se marchó la enfermera, me giré al AVIADOR y le dije “Oye! ¿Los tíos donde tenéis la COCLEA?”… El AVIADOR levantó los hombros y puso cara de “yoquesé”… Claramente, a él tampoco le gustaba de pequeño la clase de Ciencias Naturales…

“Joder!!! Pues anda que ser tío y no saber donde tienes la COCLEA!!!” Le dije con mirada inquisitiva. “Ya joe… No sé!!!” Pobre. Me miraba como asustado. “Eso es vuestro macho! Con la ESTRELLA no me lo preguntaron. Por ahí (dije señalando para abajo) tenéis que tener la COCLEA… ¿No te suena de nada?”… Silencio absoluto… “No, de nada”

Pasado un rato, decidí buscarle la COCLEA a mi bebé…

Abrí el pañal, y encontré pues lo que hay dentro de un pañal de un bebé… A parte del emplaste ese que llaman “Meconio” que es un alquitranazo horrible, entre verde y negruzco, que te hace dudar de si tu hijo se está pudriendo por dentro y que como te toque un poquito el camisón, tienes trapos para los restos, porque no hay quien lo recupere… Me encontré con un “piticlín” y dos “porroncillos”… Nada más… No sé si esperaba que saliera un alien a saludarme en plan “Hola! Soy la COCLEA de tu bebé, sería aconsejable que me mirases y estudiases, porque en un futuro quizá no funcione bien!!!”

Allí, dentro del pañal, había lo que había… Vamos, había lo que había que haber… Ni más, ni menos…

Tras una inspección visual, cerré el pañal, al pensamiento de “ni idea colega!”…

Le mandé un sms a mi hermano mayor-menor que es médico. Me negaba a reconocer por escrito mi absoluta ignorancia coclear… “Brother, pregunta una enfermera que si le hago un estudio de la COCLEA al niño. ¿Qué opinas?”

Al rato me contestó… “Si quieres mirasela, pero yo creo que es un saca pasta, con el tiempo te darás cuenta de si va bien o no…” ¡¡¡Coño!!! ¡¡¡No me había dado ni una mínima pista de donde estaba la COCLEA!!! Empecé a notar calores… La pava va a volver y no sé que hacer… ¿La peña qué hace? Se gasta un pastizal en mirarle la COCLEA a un bebé… Es que jamás en la vida nadie me había hablado del tema!!!

Entró mi madre… “¡Qué bien!!! A ver si ella lo sabe!!!”… Seguida de dos amigas!!! “¡¡Qué vergüenza!!! Ya no lo pregunto!!!”

Toda la visita estuve tensa pensando en que entraría la enfermera a preguntarme sobre esa “tan” tremendísima decisión que yo tenía que tomar para la posteridad coclear de mi PLANETA… ¡¡¡Qué agobio macho!!!

“Oye! ¿Qué hacemos con lo de la COCLEA?”… Pregunté cuando nos volvimos a quedar solos… Silencio… “Lo que veas!” “De verdad, no puedes enterarte de donde coño tiene el niño la COCLEA!!! Es que no me lo puedo creer!!!”… “No sé, ahora cuando venga mi padre se lo pregunto”… “Noooooo hombreeeeeee!!!! A tu padre noooooo!!! Qué vergüenza!!!” … “¿Y qué hacemos?”… “Paso, yo no se la miro!!! No será tan importante cuando el estudio es de hace poco… A ti te han mirado la COCLEA alguna vez?” “Qué yo sepa no!” “Pues ya está, si tú la tienes bien, el niño seguro que también!!!”

Cuando entró la enfermera a preguntar, con una sonrisa maravillosa dije que “NO!” “Gracias!”… No estábamos interesados en que nadie le repasara la COCLEA a mi niño…

Cuando llegaron los padres del AVIADOR, así, sin venir a cuento, dejé caer que me había negado a mirarle la COCLEA al niño… Y mi suegro dijo “hombre, pues sería interesante saber si el niño tiene algún problema o no en el oído”…

¿¡¡¡¡EL OIDOOOOOOOO!!!?

¡¡¡¡LA COCLEA ESTABA EN EL OÍDO!!!

El AVIADOR me miró con ganas de asesinarme!!! Y lo entendí perfectamente!!!

Y vosotrossssssss ¡¡¡¡¡Mal pensadossssssss!!!

¡¡¡¡¡¡¡Qué sois todos unos ignorantes y una panda de mal pensados!!! A ver donde os creeís que tiene mi PLANETA la COCLEA… Pues en la oreja!!! Dentro del oído!!!

¿Dónde iba a estar si no?

Y aunque no le hice la prueba, el niño COCLEA bestial!!!

SER MADRE (IX).- ME HABÍA CREIDO LO DE LA SIESTA...

17.00.

Un domingo de los de enero (el del día 7 para ser exactos...)

Estoy sola con el PLANETA de mi vida. El AVIADOR está en Buenos Aires. La ESTRELLA se ha ido al circo con sus primas y mi hermana mayor menor. Hemos terminado los deberes de las vacaciones. Sus Majestades los Reyes Magos nos han traído dos naves de Lego de Star Wars de las grandes-regrandes-requetegrandes y pistonudas…

Una es para “pequeños” porque es de edades entre 7 y 12, la otra es para “mayores”, es de 8 a 14. A mi me parecen las dos igual de complicadas, al PLANETA las dos le parecen igual de fáciles. El PLANETA a sus 7 años ha nacido para montar y desmontar cosas…

Hemos decidido hacer la de mayores… “La de pequeños la haré en un periquete otro día”…

Va a empezar Greystoke: la leyenda de Tarzán, el rey de los monos.

No sé que me hizo pensar que esa película me permitiría un ratito de siesta, mientras el PLANETA hacía la nave “Gungan Sub – 9949” que trae “de extra” a la Reina Amidala y a Obi-Wan Kenobi… Es de las chulas… De las guays… Es de las pocas naves acuáticas de la peli Star Wars…

Cojo postura, tengo el móvil cerca por si mi hermana necesita algo, cierro los ojitos… empiezo a irme … noto que me marcho … mi mente empieza a abandonar mi cuerpo … me estoy transportando lejos, muy lejos… Allí hace calor, el sol me da en la cara, estoy en una tumbona…

“Mamá, mamá, mamáááááá ¿esta película es Tarzán, pero para mayores no?”

“Si mi vida.”

Doce segundos de silencio… Cierro los ojos…

“Pues yo ya soy mayor. Estoy haciendo la nave de Lego de los mayores. Voy a verla vale mami?”

“Si mi niño… Yo mientras voy a intentar dormir un pelín vale?”

“Si mami… Yo cuido de que nada te moleste…”

Treinta segundos después…

“Mamá, ese es Tarzán o su padre?”

“Es su padre” … Contesto sin abrir los ojos…

“Mamá, ¿Cuándo sale Tarzán?”

“Dentro de un rato cariño. Déjame dormir…”

“Si mami… Te dejo dormir…”

Silencio… Me vuelvo a empezar a ir a ese calorcito en el que yo estaba antes de que me interrumpiera el PLANETA de mi vida… Qué descanso!!! Qué gusto!!! No hay más ruido que el de la tele… y el “clic” del PLANETA colocando fichas en su nave…

“Mamá, ¿Tarzán sale ahora o dentro de mucho?”

Vuelvo a volver a mi sofá… “Ahora saldrá cariño… Tú mira la peli…”

Y de pronto… Se acabó ese sol, esa playa, esa tumbona, esa sensación de abandono maravillosa… Y me vi obligada a sentarme delante del ordenador y reproducir la metralleta que salía de la boca del PLANETA…

“Mamá, ¿a la mona se le caído su bebé o lo ha tirado?

Mamá, ¿Qué le ha pasado al barco?

Mamá, ¿y ahora como van a volver a su casa sin barco?

Mamá, ¿por qué viven en un árbol?

Mamá, ¿Por qué se muere su madre?

Mamá, ¿El padre porque deja entrar a un mono en la casita?

Mamá, ¿La pantera porque mata a su madre mona?

Mamá, ¿Tarzán se va con una amiga de su madre o con una mona cualquiera?

Mamá, ¿si tu te mueres yo me puedo morir contigo?

Mamá, ¿Tarzán mea en la cara de los monos para chincharles?

Mamá, ¿Los monos porque se pelean con Tarzan?

Mamá, ¿Le van a matar?

Mamá, ¿Quien grita así?

Mamá, ¿Por qué grita Tarzan?

Mamá, ¿Los negros porqué tiran flechas?

Mamá, ¿Las flechas de los negros te matan?

Mamá, ¿Los monos hacen karate?

Mamá, ¿Sabes que los monos dan unos saltos superaltos?

Mamá, ¿Por qué se dan besos los monos?

Mamá, ¿Una navaja es mala?

Mamá, ¿Se puede utilizar para matar?

Mamá, ¿Y una navaja que es?

Mamá, ¿Para que se afeitan los hombres?

Mamá, ¿duele afeitarse?

Mamá, ese Señor le está enseñando a hablar… ¿a mi quien me enseñó a hablar?

Mamá, ¿no te dan asco los huesos de un elefante muerto?

Mamá, ¿con los cuernos de un elefante puedes hacer una lanza?

Mamá, ¿a ti te gustaría tener cuernos como un elefante?

Mamá, ¿sabes que para matar a un elefante se necesitan balas especiales porque si no, rebotan en su piel?

Mama, ¿sabes que para matar a un elefante se necesitan 5 balas, 13 para el dinosaurio y 25 para la ballena?

Mamá, ¿Tarzán se acuerda de que el señor de la foto era su padre?

Mamá, ¿Tarzán no quiere que su madre sea mujer?

Mamá, ¿Tarzán prefiere ser el hijo de un mono?

Mamá, ¿Quién le ha puesto ropa a Tarzán?

Mamá, ¿Quién le ha cortado el pelo a Tarzán?

Mamá, ¿pero Tarzan se quiere ir a la ciudad?

Mamá, ¿Esa casa tan grande es de Tarzán?

Mamá, ¿Quién es Jane?

Mamá, ¿Por qué no habla Tarzán?

Mamá, ¿Por qué le llaman Johnny si se llama Tarzán?

Mamá, ¿Tarzán se ha enamorado de la chica?

Mamá, ¿yo me puedo tomar la sopa, como ellos, sin cuchara y directamente del plato?

Mamá, ¿Por qué la chica lleva plumas en la cabeza?

Mamá, ¿me enseñas a imitar a una pantera?

Mamá, ¿Por qué le roba el anillo a su amigo?

Mamá, ¿Por qué Tarzan no sabe bailar?

Mamá, ¿Esa chica se va a casar con Tarzán?

Mamá, ¿la chica se va a casar con ese feo?

Mamá, si casi todo el mundo dice que si a la gente para casarse, ¿Por qué la chica ha dicho que no al feo?

Mamá, ¿Tarzán va a matar al feo?

Mamá, ¿Tarzán va a saltar la valla?

Mamá, ahí también es Navidad… cómo aquí!!!

Mamá, no te duermas ahora que me voy a hacer caca y me lo pierdo… No te duermas eh? Sigue viendo la peli, deja de escribir y ahora me lo cuentas…”

Cinco o siete minutos de paz… Vuelve a la carga…

“Mamá, ¿se ha muerto el señor por tirarse por las escaleras con una bandeja en el culo?

Mamá, ¿Cómo se puede morir uno así?

Mamá, ¿Pero porqué se ha tirado para  morirse?

Mamá, ¿Por qué se ha tirado ese señor?

Mamá, ¿Quién grita? ¿Tarzán?

Mamá, ¿Por qué llora la chica?

Mamá, ¿Por qué va a ver a la chica de noche?

Mamá, ¿la chica está en camisón?

Mamáááááááá, ¿Por qué cambias el canaaaaaaaaaaal?”

Siiiiii, soy una madre antigua que cambia el canal cuando le parece bien. Tras cinco minutos, vuelvo al canal de la peli.

“Mamá, ¿Quién ha matado al mono y le ha destripado?

Mamá, ¿Ese mono es su amigo?

Mamá, ¿El mono está enfermito?

Mamá, ¿Y ahora donde va a dormir el mono, en su cama con él?

Mamá, ¿Por qué se muere el mono?

Mamá, ¿Por qué dice que era su padre, si su padre era un señor y no un mono?

Mamá, ¿Tarzán se ha vuelto loco?

Mamá, ¿Se vuelve a vivir al monte con la chica?

Mamá, ¿Tarzán al final se queda solo sin la chica en el monte y no tiene miedo?

Mamitaaaaaaaaaaaa, ¿podemos verla otra vez y así te duermes más?”

Y quiero que todo el mundo sepa que contesté, prácticamente, a todas las preguntas…

Greystoke es una gran película para dormir la siesta, si te dejan claro!!!

(Por cierto... Os abandono hasta la semana que viene… ¡¡¡Me piro unos días de pendoneo!!! Yujuuuuuu!!!)