NO ES LO QUE PARECE...

No me he “rajado” ya.

No he vuelto a escribir para volver a dejarlo a la semana.

No. No. Y no.

Nunca he querido que mi blog fuera político. 

Nunca he querido pronunciarme sobre temas “escabrosos” aunque en alguna ocasión, sin darme cuenta del charco (o dándome cuenta pero no pensando que iba a haber un océano detrás) me he metido de cabeza.

Tengo ganas de escribir, muchas, muchísimas ganas, pero todo lo que me sale es “cabreada” y rebotada, y no quiero escribir así… aunque a veces creo que debería para dejarlo fluir y quitármelo de la cabeza.

¿No os ha pasado?

Son esas ocasiones en las que tienes “algo” ahí… run,-run, run-run, run-run… y te preguntan “Que te pasa?”… “Nada”… run-run, run-run, run-run…

“Estas como enfadada”… “¿¿¿¿¿Yo??? Nooooo”… run-run, run-run, run-run…. Y en realidad no te pasa nada, pero te pasa de todo… No es contra nadie y es contra todo y todos y de pronto, estallas!!! Revientas!!! Explotas!!! Y te quedas maravillosamente… y entonces, en ese momento, a partir de ahí… ahora si que si…. NO TE PASA NADA.

Pues yo estoy ahí con el blog.

No me pasa nada con él, pero si me pongo… EXPLOTO!!! REVIENTO!!! ESTALLO!!!

Exploto contra todos y contra todo. Contra nada y contra nadie. Contra ellos y contra ellas.

Contra el cinismo. Contra la soberbia y la chulería. Contra la desidia. Contra esa voz prepotente que me pega sermones los sábados como si yo fuera idiota. Contra los aplausos de las 20.00 horas cuando los aplaudidos están desatendidos e indefensos. Contra los que me dicen “no digas: y tú más!!!” y llevan toda la vida diciendo que “yo más!!!”. Contra los que han sido incapaces de proporcionarnos en dos meses unos test fiables. Contra los que autorizaron las manifestaciones, reuniones, partidos de futbol sabiendo que tenían que anularlos.

Reviento contra la mentira. Contra la injusta. Con la merma de los derechos y libertades fundamentales. Contra la gestión. Contra la forma de administrar la información y suministrar los remedios. Contra los que lo hicieron y ahora lo critican porque lo padecen. Contra los que se gastan lo que no tienen. Contra la hipocresía. Contra el engaño, Contra los que creen que soy imbécil y me lo creo todo. Contra los que hicieron una guerra callejera contra los que ahora les defienden en las puertas de sus casas. Contra los que utilizan las prórrogas del Estado de Alarma para pactar lo que nada tiene que ver con la Alarma. Contra las que defienden los derechos de las mujeres y nos insultan al hacerlo. Contra los que no cerraron las fronteras desde el principio.

Estallo contra el Gobierno y los que lo componen. Contra los que no me dejan llevar mi bandera y contra los que me califican de facha. Contra los que piensan que soy una pija. Contra los que me tratan con desprecio por vivir en una zona determinada. Contra los que me ubican en un partido político por ir a misa, por poner un ejemplo. Contra los que no respetan mis ideas y me tachan a mi de intransigente. Contra los que se han reído de todos los españoles. Contra los que inventaron los escarches y ahora van de víctimas por padecerlos. Contra los que a costa de la salud de todos los españoles, quieren independizarse de España. Contra las que se inventan palabras como “monomarental” y se cree más feminista que yo.    

A todos ellos les tengo un resquemor horrible, que me quema dentro y necesito sacar.

Y mientras me decido a ser valiente y pensar si lo escribo o no, me quedo mirando al vacío y siempre estoy pensando en lo mismo… 

Estoy enfurruñada porque quiero que me devuelvan mi vida tal y como era. Con todas las precauciones necesarias para que no se arriesguen más vidas, ni la salud de nadie, pero quiero mi vida como la de antes. 

Y también me doy cuenta de que no quiero contar todo esto en un post, porque mi blog nunca ha sido político.

(PD.- Llevo dos horas intentado colgar una foto y no hay manera... debe ser porque el blog también piensa que él no es político y se niega a tener ningún "retrato" al respecto)

DULCES MENTIRAS

¡¡¡Ya me he cabreadoooooooo!!!

Ya estoy harta y hasta el moño de ver a gente que ha perdido muchos, muchos, muchos kilos y cuando les dices: “Joe.. qué delgada estás!!! ¿Cómo lo has hecho?” te contestan con una sonrisa abierta y victoriosa

“Si??? Tú crees???… Es que me he quitado el azúcar” …

Como si te dijeran “me he comprado en Zara unas sandalias”…

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿El azúcar??????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué azúcarrrrrrrrrrrrrrr???????????

¿¿¿¿¿¿¿¿Cuánto azúcar te has quitado para perder ocho kilos?????????

¿¿¿¿¿¿Cómo te tomabas el azúcar para estar tan gordoooooooo???????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Insuflando con una pajita directamente del paquete????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Chupabas del bote de leche condensada y del de dulce de leche en el cuarto de baño de tu casa a escondidasssssss???????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Te comías la Nutela a cucharadas en la despensaaaaaa????????

¿¿¿¿¿¿¿Tienes acciones en Haagen Dazs??????????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ Eres dueño de una franquicia de Starbucksssss?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué azúcarrrrrrrrrrrrrrr te has quitaooooooooooooooo???????????

Yo entiendo que me digas que te has quitado la patata, el pan, la bollería industrial, los carbo-hidratos…

Que has hecho una dieta disociada, estrangulada, terremótica, con deporte hasta la extenuidad, que llevas sin comer solido un año, que bebes agua caliente después de las comidas pa cagarte por la pata abajo todo lo que acabas de digerir… pero…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL AZÚCARRRRRRRRR!!!!!!

¡¡¡¡¡¡LO ENGULLES A TRAGALOPAVO O QUEEEEEE!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Coñaaaaaaaaaaa!!!!!!!! Yo no tomo azúcar… No como chocolate, ni helados, ni caramelos, ni galletas, ni bollos… 

¿¿¿¿Qué azúcar me quitoooooo?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Cómo puedo perder cinco kilos?????????

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Cómo me puedo quitar el azúcar que no como????????????

Tomo azúcar con el café de las mañanas, me tomó tres cafés por la mañana con un sobre de azúcar… Si me quito los tres sobres de azúcar, pierdo cinco kilos de verdad???????

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡Sois todos unos embusteros!!!!!!!

Y detrás de vuestras cínicas sonrisas sólo hay una vida de lechuga sin aditivos… de aperitivos sin aceitunas rellenas de anchoas y con coca-cola light…. de ensalada de alfalfa con sal…

Se os está poniendo cara de conejo con los dientes largos por verme tomar cañas y con las orejas empinadas de escucharme morder crujientes patatas fritas…  porque sólo coméis lombarda, coliflor y judías verdes rehogadas con ajito…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Bahhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

Seréis los reyes de la playa en Agosto con vuestra operación bikini practicada desde hace seis meses, y yo (y mis cinco kilos de más) os miraremos felices tumbados desde la hamaca con un sayo de cuello a tobillo y un mojito con muuuuuuuuuuucho azúcarrrrrrrrr….

 ¡¡¡Paso de vosotros y de vuestras dulces mentiras!!!

¡¡¡AMARGAOSSSSSSSSSS!!!

ENCUENTROS EN LA PEOR FASE (I)

¿Qué levante la mano aquel que alguna vez no ha visto a “alguien” venir de frente por la calle y ha dicho para tus adentros “noooooo, noooooo, nooooooo… De frente nooooooo!!!! TIE-RRAAAAAAA-Á-BRE-TEEEEEE-Y-TRÁ-GA-MEEEEEEEE!!!”?

Y además lo has dicho para tus adentros más exteriores, porque la cara de descomposición terráquea se te va poniendo más acentuada según los metros que os alejan se van achicando…

(Entrecomillo el “alguien” porque es un “alguien” conocido y especial por algún motivo)

Y el problema no es el que viene hacia ti… ¡¡¡Eres tú!!! Que ese día estás tremebunda!!! (Y lo pongo en femenino, porque soy Mara, una tía… Pero a los tíos también os pasa colegas!!!)

Hoy me ha pasado (si mami, me ha pasado y creo que no estás preparada para seguir leyendo… Deja el post aquí porfa… No sigas, porque si lo terminas, vas a descolgar el teléfono y vas a ser absolutamente despiadada conmigo… Y no me lo merezco, porque … bastante mal lo he pasado hoy!!!)

Mi madre siempre dice que “a una mujer nunca se la puede pillar en un renuncio”… Lo mío de hoy no ha sido un renuncio… Ha sido un “qué horror… Dios mío… Qué desastre!!! Si lo llego a saber, esta mañana en lugar de venir al VIVERO, me tiro al water… y me tiro a mi misma de la cadena!!!”

De hecho he pensado que si F50 y AM me hubieran visto esta mañana, con lo ideales que son ellas y lo peripuestas, sin que lo parezca, que van siempre, me hubieran arrastrado de los pelos por la calle Álcalá!!!

Y hablando de pelos… Yo tengo un pelo… Distinto e indefinible…

No es largo, porque no me puedo hacer coleta, y sobrepasa ligeramente la oreja, y no es corto, porque no parezco una oveja esquilada o Anne Hataway en “Los Miserables”…

No es liso… Y no es rizado… No llevo flequillo, pero no llevo la frente totalmente despejada… Lo llevo bien cortado y muy despuntado…

Es un despeinado de peluquería… Es un buen peinado casero…

Lo dicho, es un corte distinto…, pero muy estudiado para mi agradecido pelo.

Me suelo lavar el pelo todos los días… Y me queda, con mi super-secador, gracioso y alocado…

Si un día no me lo lavo, queda mono pero con bastante menos gracia. Aprobado raspado.

Si dos días no me lo lavo, potas. Cate que te cagas!!! Pierde toda la gracia. No sabes si freir un huevo encima o hacer una tortilla con espinacas… Se me cambia la expresión de la cara, el abrigo me queda grande, se me hacen carreras en las medias y la ropa me hace gorda!!! No sé que coño me pasa cuando llevo mal el pelo…

Pero hay una cosa clara, el pelo para mi físico lo es casi todo.

Hoy era el segundo día y … ¡¡¡me he dormido!!! Esta mañana, me he dormido!! Con lo cual, tras las convulsiones, taquicardias, tacos múltiples, trompicones, ventosidades incontrolables y un buen “joder-coño-mierda-no-llego”, me he dado una ducha rápida y semifría, me he vestido “deprisaycorriendo”, me he tirado un café por encima, he pegado dos gritos que desgañitaban un “niños arriba que nos hemos dormido” y he salido escopetada por la puerta…

Ni un rimel. Ni un colorete. Ni un pinta labios (a mi favor he de decir que brillo si, porque lo llevo en el bolso, pero sólo brillo… y brillo, si no brilla lo demás, tampoco sirve para brillar mucho). Ni una segunda oleada de colonia. Ni una cremita de cuerpo. Ni una hidratante de cara. Ni, lo peor de todo con diferencia, un golpe de peine bajo el caliente chorrazo de mi super-secador…

NADA.

Solamente dos plas-plas de desodorante, un zas-zas de colonia rápida, y un frus-frus con los dedos en el pelo mientras he puesto la cabeza hacia abajo… Me he plantado un pantaca rojo, unas bailarinas negras, y una camiseta (mona lo voy a decir) negra de manguita larga y cuello barco, pero todo muy soso y muy “pasa-que-ya-te-vi”… ¡¡¡Una ñorda colega!!! Una pinta de ursulina sucia de morirte!!! Bufff…. No sé ni pa’que lo cuento…

(“Mama??? Mamiiiiiii? No estás leyendo verdad???” Ha debido morirse ya… Sigo!)

He llegado la VIVERO diez minutos tarde (que a mi me han parecido dos horas y media más o menos) y me he atrincherado en mi invernadero, esperando y rezando para nadie se acordase de mi presencia y pasasen las horas rápidamente.

De pronto, una voz terrible al otro lado del teléfono me dice un “Mara baja, que el jefe del VIVERO te quiere presentar a un nuevo cliente que va a plantar muchas macetas de cactus” … Nuevo cliente con un nombre y apellido extranjero!!!!!!!! Horrorrrrrrrrrrr!!!!!!!

“YOOOOOOOOOO!!! YOOOOOOOO!!!! YOOOOOOOOOOOOOO PORQUEEEEEEEE YOOOOOOOOOOOO!!!” he rebuznado para mis adentros más adentros!!! Odio los cactusssssssss… Mis jefes del VIVERO lo saben… Echan pocas flores, necesitan de pocos cuidados, crecen muy lentamente y pinchannnnnnnnnnnn… “MIERDA-CAGAO-CULOOOOOO!!!” Y bajo…

Bajo (por el camino me miro en un espejo y como Escarlata O’hara me pellizco las mejillas para darles colorcillo) y me encuentro, en una de las salas habilitadas para recibir clientes potenciales del invernadero, a mi jefe del VIVERO con cuatro maromazos perfectamente uniformados con sus trajes impecables, sus corbatas estupendas, sus caras recién afeitadas o con unas barbas maravillosamente recortas, sus gafas de pasta último modelo…

Sus colonias/perfumes se mezclan entre si… Sus voces son regias y fuertes… Todos a la par se ponen de pie, haciendo un doble tirabuzón carpado con redoble de tambor acompañado de flauta travesera en fa sostenido. “No os mováis por favor!!!” digo en voz alta mientras estrecho manos… “Ni me mireis coño!!!” pienso pa’mi…

“Bueno os presento a Mara, que va a ser vuestra jardinera oficial…” Les sonrío… Pero solamente media sonrisa, porque me perturba la idea de que, es posible, que en mi huida casera se me haya olvidado hasta lavarme los dientes… No lo sé…

Noto que me estoy desmoronando y viniendo abajo… Veo sus bocas moverse, pero su voz está en OFF… No les oigo… No sé que están contando… Y empiezo a pensar… “Qué horror… Si me ve mi madre me mata… Vaya pedrada… Qué fea estoy coño!!! Qué horror joder!!!”

Y me oigo decir “Pues nada… Bienvenidos al VIVERO. Somos los mejores sin ninguna duda alguna” Mientras pienso “No seré yo, que estoy como para que me den cinco duros por la calle! O un tortazo si me ve mi madre!!!”

Y así he estado los veinte minutos de reunión… Deseando salir echando patas, por no decir, cagando melodías…

Me he vuelto a mi invernadero… me he semitumbado en  mi mesa… he puesto los brazos alrededor de mi cabeza que miraba el tablero blanco de mi mesa llena de macetas y he dicho en voz alta “coño, joder, qué mala suerte macho!!!” y entonces he recordado que hace bastante, por no decir muchos años, me pasó algo peor… Mucho peorrrrr!!!

¿ELIMINAR APLICACION?

Una vez, hace muchos años, cuando Alfonso Ussia escribía en ABC, junto con Jaime Campmany, leí un artículo suyo (suyo de Ussia quiero decir) sobre el fax.

El fax acababa de llegar a España y era bestial. De mis amigas, casi nadie tenía fax, porque en las casas no se solía tener, pertenecía más al ámbito laboral.

Yo sí tenía fax en casa. Mi hermana mayor-menor tenía un novio (que derivó en marido) y que estudiaba la carrera en Miami… La pasta de teléfono era brutal, las facturas mareaban a un astronauta y, finalmente, mi madre compró un fax para que aquella relación transoceánica durase… La llamada por fax duraba dos minutos y podías escribir cartas largas... muy largas y en dos minutos mandar cinco folios… Lo equivalente a una conversación de 15 minutos.

La diferencia horaria hacía que por las mañanas hubieras rollos enteros escritos por el suelo del salón de mi casa, y que aquella enamorada se levantase feliz, arrancase el trozo de papel y se volviese a su cuarto a leer… ¡¡¡Emocionada y feliz!!!

Aquel papel no era de folio, era un papel especial con brillos que después de 48 horas al aire, se borraba todo lo escrito… Aquel papel parecía que decía “este escrito se autoborrará pasados 2 días”.

Creo que yo nunca recibí un fax. Todos eran para la Julieta de mi hogar.

Bueno, pues a lo que iba, leí un artículo de Alfonso Ussia sobre el fax… básicamente poniendo a parir el fax. Se quejaba porque la gente le escribía faxes a su casa que él no quería recibir, y además esa misma gente le ponía a parir porque no contestaba… y él decía que estaba en su pleno derecho de no contestar, y que también estaba en su pleno derecho de no recibirlos, confesaba que se veía obligado a mentir diciéndole a la peña que no tenía papel de fax y que por eso, no le llegaban sus cartas y cosas similares.

Como no le gustaba estar mintiendo, al final, después de intentar buscar una solución a la posibilidad de tener fax, pero no recibir aleatoriamente cualquier mensaje, había decidido quitar de verdad el rollo de papel del mismo… tenía fax pero sin folios o sin rollo, y cuando lo quería usar, rechazaba todo lo que estuviera en cola y mandaba el fax a donde él quería o recibía el fax de quien él quería.

Pensé que era un exagerado y que era un prepotente estúpido… No me parecía tan tremendo recibir faxes, y mucho menos tener que contestarlos… A mi me parecía hasta emocionante recibir algo y después de ver a mi hermana feliz con sus papelotes matutinos, tenía hasta un puntito de envidia… A mi nadie me escribía… con lo que me gusta escribir!!! Yo contestaría con muchísima alegría a todo el mundo!!! Me encantaba el fax!!!

De esto han pasado muchos años… Tantos como veinte años y hoy, nadie o casi nadie, tiene fax en casa… Ahora si que es absurdo… Ahora con el móvil te enteras de todo según está pasando y el que quiere encontrarte, te manda un whatsapp.

Lo del whatsapp es de coña… Pero de coña marinera colega!!!

El otro día me dejé el móvil en casa por error, y además me lo dejé encendido cargando. Cuando llegué al curro, en un primer momento entré en shock anafiláctico, después sudé, vomité, me pedorreé y cuando me dí cuenta de que antes íbamos sin móvil a todas partes y no pasaba nada, mandé un par de emails a las personas más importantes de mi vida para advertirles de que me había dejado el móvil en casa, llamé a mi madre para que no panicase si no le cogía el phone, avisé a un par de personas más… y fuera!!! Todos los importantes de mi vida sabían donde localizarme si había una urgencia, por tanto, lo que entrase por el móvil, no era urgente.

Me marché de mi dulce hogar a las 7.45 por la mañana y volví a casa a las 19.50 por la tarde…

¿Sabéis cuantos whatsapp tenía? …

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DOSCIENTOS CUARENTA Y OCHOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

248… 248… 248…

Confieso que tuve la tentación de darle a “eliminar aplicación” y dejar de tener whatsapp pa los restos… Sé que no era la mejor solución pero la tentación rondó por la yema de mi dedo… Sin leerlos aún, me fui a ver a la ESTRELLA y al PLANETA que estaban haciendo los deberes… y cuando empezaron con el turno de las duchas, me senté en el salón a leerlos, porque había que leérselos y ver de qué trataban…

Nada era importante, nada era urgente, ni mortal de necesidad… Había chistes varios… Videos varios… Fotos varias…

Los chats estaban echando humo…

Había de todo un poco… Cosas interesantes… Cosas graciosas… Informaciones varias… Chorradas múltiples… Compraventa de perros abandonados con fotos que te parten el alma… Dudas sobre si toca pantalón corto o largo… Preguntas sobre la posibilidad de plantar una maceta a lo largo de la mañana… Mogollón de cosas… Algunas personas me habían escrito por la mañana algo, me habían preguntado si estaba viva a mediodía, y por la tarde sólo querían saber si me había enfadado con ellas porque no contestaba a nada…

Tenía 248 mensajes de distintas personas que querían comunicarme algo a mi, en soledad o a mi en compañía de otras… Había mensajes para mi y mensajes para grupos con los que comparto algo… Un hijo en 4º de primaria, una hija en 1º de la ESO, un viaje, un partido de futbol, un cine, una comida los jueves…

Y pensé “menos mal que todavía no hay Spam ni anuncios en el whatsapp, porque sería de morir colega!!!” Esos no quieren comunicarme a mi, a Mara, a esos les da igual “so que arre”, lo único que quieren es llegar a ti, como ser humano en general que usa un móvil, no a la persona que hay detrás del móvil como única en el mundo.

No sé si contesté a alguno de los 248 mensajes. No me acuerdo de eso, pero si me acordé de Ussia y de sus quejas sobre el fax… y las entendí… Veinte años después entendí que Ussia no quisiera contestar a todos aquellos que le habían mandado un fax, y también entendí que no quisiera recibir muchas de las cosas que le entraban directamente al salón de su casa por el fax…

Pues encima, ahora whatsapp nos lo pone más jodido marcando con doble click azul cuando has leído el mensaje y dejándote con el culo al aire cuando no contestas a tu interlocutor. De verdad que estoy a punto de darle a “Eliminar aplicación”

ME ABURRES COLEGA...

Me aburres colega… Me aburres mogollón… Me deprimes… Me matas del coñazo…

Me pareces tan absurda como absurdas son tus reacciones de niña pequeña e inmadura… Tu falta de realidad me asombra, porque ya eres mayorcita tía!!! Ya deberías haber salido de la película de Walt Disney que protagonizas y darte cuenta de que la vida es dura; de que la realidad, es pura y dura… La vida no es de dibujos animados tía!!!

Me aburres colega… Me aburres mogollón… Me deprimes… Me matas del coñazo…

Me matas con tu aplastante sentido de la justicia… de tu justicia… Tus argumentos son los únicos que se deben escuchar. Tú y sólo tú estás en posesión de la verdad… Tú verdad… Una verdad que si de verdad conocieras te haría tan infeliz y frustrada qué prefieres seguir creyendo en tu propia verdad. Tú y sólo tú tienes razón, la Razón, toda la Razón y lo que digamos los demás no va a ser escuchado, ni oído… Es cierto, no nos vas a escuchar, pero a ti si, a ti hay que escucharte bien escuchada, en silencio, con las orejas bajas, no se te puede chistar, ni rechistar, porque te enfadas, gritas, te pones nerviosa, lloras, balbuceas…

Me aburres colega… Me aburres mogollón… Me deprimes… Me matas del coñazo…

Porque tú lo sabes todo, los demás somos unos ignorantes… Tú sabes perfectamente cómo se han sucedido los acontecimientos y no consientes que nadie te corrija ni una coma, ni una fecha… Tú has hilvanado con tus hilos, has atado con tus cabos y te has montado una peli de colores, de la que es imposible sacarte… Allá tú, pero no pretendas que los demás te digan que si a todo…

Me aburres colega… Me aburres mogollón… Me deprimes… Me matas del coñazo…

Y haces que los demás se sientan culpables y responsables de todos tus males, y eso es algo que deberías haber visto hace tiempo: la culpa es de varias personas, no sólo de una… Se te ha fastidiado tu rollo? Yo lo entiendo… Qué era estupendo? Si, claro, como el de todos… Todos hemos tenido siempre algo maravilloso que se ha roto… Y nos hemos tropezado y nos hemos vuelto a levantar… y hemos seguido adelante con lo que teníamos a nuestra disposición… No nos hemos quedado anclados en un tiempo que no volverá… Hemos tirado como hemos podido!!! Tú no, tú sigues dándole vueltas a cosas que no tienen solución, buscando motivos, en lugar de adecuarte a tu nueva realidad y aunque los de tu alrededor te digan los motivos, como a ti no te valen, no te parecen los apropiados, no son los que quieres oir, vuelves a dar vueltas y más vueltas sobre el mismo eje, buscando en esa rotonda, infumable e interminable, más salidas que las que en realidad hay… Pues busca hija, busca…

Me aburres colega… Me aburres mogollón… Me deprimes… Me matas del coñazo…

Todo el día triste, llorosa, como una plañidera… arrastrando los pies… medio metida en la cama, medio en pijama… Sin sangre en las venas, con horchata de chufa… Blanda… Débil… Por Dios espabila!!! Vamos coño, vamossssssssss!!! Que son dos días y hemos gastado uno y medio!!!

Me aburres colega… Me aburres mogollón… Me deprimes… Me matas del coñazo…

Y estás empezando a aburrir a todo el mundo, todo el día con la misma cantinela… Te estás quedando sola… Tú verás, pero es que, ¡¡¡eres un tostón macho!!!

ENTRETIEMPO

Y de pronto, una mañana cualquiera de septiembre, suena el despertador, te estiras, te desperezas, te levantas, levantas la persiana sin mirar a través de la ventana, te duchas, te secas (el cuerpo y el pelo), te en-cremas (por aquello de seguir manteniendo el pellejo que te arranca de cuajo el agua de Madrid, que no se que tiene, pero ojo! ojo! ojo! como trata nuestras pobrecitas pieles….!!!) y te dispones a vestirte cuando paras en seco sobre ti misma y … ha ocurrido!!! Ya no es verano!!! Lo que anoche elegiste para ponerte, hoy, esta mañana, esta misma mañana es ropa absurda, ridícula, e incluso un poco chabacana… Ni que vivieras en La Manga de Mar Menos mona, que aquí no es verano hasta noviembre!!!

Hoy, en este mismo instante, ha empezado un frío semidesnatado y esterilizado… No te pelas… No te titas… No te cagas… No es polar… No es siberiano… El grajo, no vuela bajo… Pero no es el calor de ayer ni muchísimo menos…

¿Qué ha pasado?

Ha empezado un semifrío… una sensación raruna por el cuerpo te corroe matutinamente…  No hace mucho, pero hace el suficiente como para tener que salir tapadita de casa y volver más tapadilla todavía por las tardes… Estás destemplada… Quizá te ha cogido la gripe antes de tiempo y piensas “cuando me vacuno de la gripe en octubre, la vacuna me cubre hasta septiembre del año  siguiente o se caduca en mayo con las flores y los tallos????”… No sabes bien lo que está ocurriendo.

Pero hay una cosa que tienes clara: te das cuenta de que tienes que coger otra ropa… y aquí se te plantea uno de los peores problemas del año… hay un día de finales de septiembre, en que abres el armario, miras, buscas, husmeas con los ojos perdidos entre un montón de ropa de colores que ya no pega y te das cuenta de que no sabes que ponerte… No tienes nada que ponerte… Todo lo que tienes delante, no te vale!!!

Y te vuelves a la ventana para ver si en esta media hora algo ha cambiado… Buscas una señal… Un guiño del sol… ALGOOOOOOO!!!… Nada… Hace un día psi… psa… Hace un frío nuevo… Vuelves a plantarte delante del armario… Los ojos se te salen de las orbitas y las cejas pasan por encima de tu flequillo.. Y gritas para tus adentros

“¡¡¡Qué coño me pongoooooooooooo!!!”

Y entonces es cuando oyes la voz de tu madre que dice “hija… Tienes que sacar la ropa de ENTRE-TIEMPO!!!” Y te oyes mentir… “Si mami… Si ya la tengo fuera!!!”

Claro, por supuesto que la tienes fuera… La tienes que tener fuera, porque dentro, en esas cajas horribles que hay en los altillos del armario, sólo está la ropa de invierno cerrado y crudo… Las lanas, los cuellos altos, las botas, botines y katiuskas, las bufandas de pelos sintéticos de colores, las mangas largas, los guantes, los leotardos, las medias… El duro y crudo invierno… La ropa de ENTRE-TIEMPO no está en el altillo y por tanto tiene que estar abajo, en el fondo, no has mentido a tu madre… La ropa de ENTRE-TIEMPO está abajo, pero … ¿Dónde?

Y entonces te planteas algo que ya te has planteado el año pasado por estas mismas fechas y que un año más se apelmaza sobre ti… Una duda existencial brutal… Algo más complicado de saber que la fórmula de la Coca-Cola… Y es:

¿¿¿Qué coño es la ropa de ENTRE-TIEMPOOOOOOOOOO???

¿¿¿Qué coño es el ENTRE-TIEMPO????

Es mentira… Nadie tiene ropa de entretiempo, no existe la ropa de entretiempo!!!!

Sigues observando tu armario lleno de colores vivos que no pegan ni con cola con la mañanita medio pensionista que tienes al otro lado de la ventana… Miras el “Rain Alarm”, por si acaso una precipitación se cierne sobre tu cabeza y te vas a poder poner una “chupa” en condiciones y unos zapatos cerrados con justificación y motivo… Nada… No va a llover… Te jodes mona!!! Serías absurda con una chupa...

Empiezas, muy decididamente, a descartar…

En primer lugar las faldas y los vestidos…. Si, reconócelo… Después de llevar unos meses veraniegos llenos de depilaciones y ceras, ahora en Septiembre te estás empezando a abandonar, te has relajado totalmente y no puedes sacar las patas a la calle con esos cañamones asomando por las pantorrillas… Y con la excusa mentirosa de “ufff… con falda me congelo hoy seguro!!!” dejas a los pantalones ser protagonistas de tu atuendo de ENTRE-TIEMPO.

Los pantalones de ir a trabajar en verano, no son negros ni marrón chocolate… Los pantalones de veranito son de colores, rayas y flores… pero no pegan nada hoy… Con lo cual te tiras a por unos pantacas blancos, beige, azul marino… Color neutro para no destacar tanto y sobre todo, para que no se note que no sabes lo que es el ENTRE-TIEMPO…

Por los pies ya no pegan sandalias, y los botines, botas y zapatos están en el altillo, porque no son de ENTRE-TIEMPO, son de invierno cerrado… Conclusión… Unas bailarinas!!! Y sin medias por supuesto!!! Medias todavía no!!! Y mucho menos calceto… Bailarinas con el pie al aire.

Por arriba… Bufffffff… Ojjjj… Arjjj… Complicadísssssssssssimo… Todas las camisetas son de manga corta o sin mangas… Camisa de manga larga te da perezote, porque la sensación de veranito todavía la tienes recorriendo el body, con lo cual coges una camiseta de manga corta de un color que “ni fu, ni fa”… “ni blanco, ni negro”… “ni frío, ni calor”… “ni pichí, ni pichá”… y para no pasar frío, porque esta mañana ya hace un poquito, te pones una chaquetita de lanita encima de la camiseta…

(INCISO… Por qué toda la ropa de ENTRE-TIEMPO va en diminutivo? Una rebequita por los hombros… Una caquetita… Un jerseicito… El ENTRE-TIEMPITO va siempre en diminutivito…)

Pues eso… Chaqutita de lanita de color insustancial, tipo: blanco roto, topo, tabaco, azul azafata, beige… Eso… Un color de los de ahora… Indefinido…

Al final caes y te pones la chupa vaquera… Queda mona para ir a trabajar… Mona y moderna… todo lo demás es serio y con la chupa vaquera rompes la seriedad. ¡¡Sí, definitivamente, con la chupa vaquera vas guays!!!

Y por último, adornas tu ENTRE-TIEMPO con un fulard… más o menos de los mismos tonos que todo lo demás… O quizá a juego con el bolso que todavía es morado, naranja, azul, verde, porque los bolsos de invierno si que dan pereza colega!!!

Un coñazo!!! Vas vestida como un auténtico coñazo y con más capas que una cebolla!!! Y eso… exactamente eso, es el ENTRE – TIEMPO!... Un petardo que nos invade a las mujeres durante una semana de septiembre/octubre hasta que nos damos cuenta de que ha llegado el invierno y el frío,  y el altillo nos llama para que saquemos los pelos y las lanas.

Cuando has conseguido ponerte, capa a capa, toda la ropa de verano, convirtiéndola en ropa de ENTRE-TIEMPO y parece que vas a coger un vuelo de Rayn-Air, de esos que no te dejan facturar y pareces un Power-Ranger,  te das cuenta de que llegas tarde…

“Hoy llegas tarde al desayuno” … “Ya… Joe, lo siento… Es que he tenido un principio de mañana horrible!!!” “Qué te ha pasado?” “Nada, lo típico… Pufff… lio… Da igual…” “No venga, cuéntamelo!!” “Qué no joe!!! Lío!!!”

(Como le vas a decir a un tío… “QUE NO SABÍA QUE COÑO PONERMEEEEEEEE PARA EL ENTRE-TIEMPOOOOOOOOOOOO QUE ME ACECHAAAAAAAAAAAAA!!!”, si a ellos les da igual y no te van a entender, porque pase lo que pase van de chaqueta y corbata)

Y ahora mírate… Vas vestida de (mi) ENTRE-TIEMPO????

AHORA ME ENFADO, NO RESPIRO Y ...

Todos nos enfadamos.

El impacto mundial de un cabreo es directamente proporcional a la reacción del cabreado ante el mismo.

Algunos se enfurruñan a menudo. Otros pocas veces.

Algunos no hacen ruido. Otros explotan como un volcán.

Algunos no te perdonan en la vida. Otros tal cual se enfadan, se desenfadan.

El motivo del cabreo puede ser brutal para uno y no existir para otro.

 
El cabreo, en general, es una actitud personal e intransferible que cada uno, en su maravillosa humanidad, toma ante una determinada situación o acontecimiento, y según sea su estupendo carácter, reacciona.

Lo que para unos puede ser una reacción exagerada y fuera de lugar, para otros es un chiste al lado de lo que serían capaces de hacer si les pasara a ellos.

Antes, en el pleistoceno, cuando yo era pequeña, se podía dar el caso de que alguien se enfadara contigo y no te enterases. Sencillamente porque, salvo que le vieras en el cole todos los días, como fuera una amiguita del parque, no volvías a coincidir con ella, y nunca te enterabas del enfado.

En el cole, te dejaban de hablar y te hacían el vacío. Y además, como te cabreases con una que era “capitán-general”, se cabreaban a la vez todos los peones de alrededor y te quedabas colgada como una paraguaya… Al día siguiente llorabas y suplicabas a tu madre que te dejara quedarte en casa, porque en el recreo nadie te hablaba. Eras capaz, incluso, de inventarte un dolor de tripa con tal de no ir y enfrentarte a la jauría de guarras enfaduconas capaces de desguazarte en dos segundos… Eso era cuando alguien se enfadaba contigo… Y cuando tú te enfadabas, si no eras capitán-general, hacías un “pues-ahora-me-enfado-y-no-respiro”… Hasta que se te pasara o se te pararan los pulmones.

Esta frase ha cambiado, ya que ahora, según la ESTRELLA de mi vida es “pues-ahora-me-enfado-no-respiro-y-me-convierto-en-pera” mientras pone el puño cerrado en lo alto de su cabeza emulando al “rabito” de la pera, e infla sus carrillos y los pone gordos. La primera vez que lo hizo me partí de risa…

¿Y hoy? ¿Qué pasa hoy cuando alguien se enfada contigo?

Yo… si me importas y considero que te has pegado una buena pasada… lo vas a saber… te voy a montar un pollo de colores colega!! Te voy a dar unos gritos de flipar… Voy a descargar sobre ti, toda mi ira… Y me a cagar en molares y caninos… y después… se me va a olvidar por siempre jamás lo que me has hecho, salvo que seas reincidente y entonces, si reincides demasiado, pasaré a comportarme contigo como si no me importases…

Yo… si no me importas, te arrojo al “barranco de la indiferencia” (esta frase es de Molinos y el post sobre ella es soberbio). Me cuesta mucho, muchísimo, una barbaridad… Me duele mandar a alguien al mentado barranco pero… lo hago, vamos que si lo hago.

Pero esa es mi reacción… No la de todos… Hay personas para las que la reacción más peor, más dañina, más dolorosa, más horripilante ante un enfado es…

¡¡¡CHAN-TA-TA-CHAN!!!

¡¡¡TE BORRO DE MI FACEBOOKKKKK!!!

¡¡¡TE BLOQUEO DEL WHATSAPP!!!

¡¡¡TE DEJO DE SEGUIR EN INSTAGRAM!!!

¡¡¡ME DOY DE BAJA DE TU SEGUIDOR EN TWITTER!!!

Porrr favorrrrrrrrrrrrrrrr…. ¡¡¡Qué vergüenza!!!

¡¡¡Valiente gilipollez!!!

Ahora no eres mi amigo de Facebook y no vas a saber que me he ido a Lisboa a ver la final de la Champion… Chinchaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Y como los 300 amigos que tenemos en común no te lo van a decir… tú no te vas a enterarrrrrrrrrrr de mi vidaaaaaaaaa!!! Chinchaaaaaaaaaaa rabiñaaaaaaaaaaaa!!!

Y como no conozco a nadie en el mundo entero que te conozca, nadie te lo va a cascaarrrrr!!! Chinchaaaaaaaaaaa rabiñaaaaaaaaaaaa que tengo una piñaaaaaaaaaa!!!

Y como la gente no es nada cotilla, tú no te vas a enterar de nada de lo que hagooo!!!!!!! Chinchaaaaaaaaaaa rabiñaaaaaaaaaaaa que tengo una piñaaaaaaaaa que tienes piñonessssssssssss!!!

Y como tengo unos amigos estupendos, de esos que no borro de Facebook, no me van a traicionar y no te van a ir con cuentos chinossssss!!!!!!! Chinchaaaaaaaaaaa rabiñaaaaaaaaaaaa que tengo una piñaaaaaaaaa que tienes piñonessssssssssss y tu no los comessssssssssssss!!!!!!!!!

De verdad, seamos maduros… Estas actitudes pueriles sólo llevan a pensar… “qué pena de pavo colega!!! Cómo si me importase una mierda lo que hace!!!” Porque una persona que te borra de su vida, no se molesta ni en darte de baja de las redes sociales… Si yo te borro… te borro colega!!!… y no gasto ni dos segundos de mi existencia en atisbar y hurgar en los ajustes de Facebook para darte de baja como amigo … Sencillamente no voy a volver a asomarme por tu perfil, y cada vez que me salga algo de ti, ni lo leeré, porque mi curiosidad sobre lo que haces con tu vida, se ha borrado como te has borrado tú. Si las redes sociales, son eso… SOCIALES… Nunca emocionales, ni cercanas… En las redes sociales hay que escribir las chuminadas absurdas que nos pasan en la vida… Nunca cosas serias que puedan tener alguna trascendencia, porque quedan ahí, en los anales de los propietarios de Facebook por siempre jamás del mundo.

Y por último, si tienes tanto tiempo como para dar de baja a una persona en todos los lugares internáuticos que compartes con ella… ¿no será mejor que dediques tu cabreo a intentar solucionar las cosas, en lugar de dar esa vergüenza ajena borrando a las personas de esa vida tan apoteósica y brutal que tienes a través del ordenador o del móvil?…

 ¡¡Qué pena de verdad!! ¡¡¡Qué enfadados estamos humana y personalmente que nos borramos unos a otros de un mundo diseñado para la vida virtual!!! ¡¡¡Qué enfadados!!!

(Hay gente incluso que le da a un botón para que, tú y sólo tú y nadie más que tú, no le puedas localizar cuando teclee tu nombre en el buscador y nunca más, jamás de los jamases vuelvas a saber algo de él... ojo! ojo! ojo!!!)

¡¡¡MUERTE A LAS LÁNGUIDAS!!!

¡¡¡Si, si y si!!!

¡¡¡Los papeles cinematográficos femeninos de mujeres lánguidas, flojas y ñoñas deberían estar prohibidos!!! … ¡¡¡Son tan previsibles en todo lo que hacen y dicen!!! ¡¡¡Me ponen del hígado y del páncreas!!! No las puedo soportar y consiguen que salga de la peli con unos rebotes de narices.

Son lánguidas en el vestir… Y siempre llevan ropas holgadas, con tules, velos y colas… que se enganchan en todos los picaportes de todas las puertas, haciéndolas tropezar y caer de bruces en el "crítico-momento" en que lo imprescindible es “salir-pitandito-que-nos-matan-mona”… Los lucen con escotes abiertos enseñando una voluptuosa media-pechera de la que claramente carecen, pero que gracias al wonderbra de turno parece que portan las lolas de Regina Dos Santos…

Suelen tener una belleza de “mira-a-mi-no-me-toques-porque-me-rompo”… Hablan bajito y despacio… Chillan como cerdos llevados al matadero… Y normalmente barritan el nombre de su hombre… “Rodrigooooooooo Sálvame!!! Salvameeee!!!” … Despistando, claramente con sus berridos a su “caballero-del-alto-plumero” en mitad de una lidia cuerpo a cuerpo con el gladiador negro de dos metros de largo por cuatro de ancho…

Ojjj… Ufff… Burrr… Arggg… Qué mal humor…

Se desmayan… Se desmayan permanentemente!!! Si un hombre fuerte, alto, con cicatrices en la cara, musculoso a tope, colmillos y ojos inyectados en sangre, se acerca un poquito de “medio-lao” a ellas y les echa su “alientazo-con-olor-a-pozo-podrido-de-agua-estancada” … ellas… ¡¡¡se desmayan!!! Como un plomo colega… Y se pasan desmayadas más de tres cuartos de hora de la película!!! Inmóviles, mientras su hombre lucha a “vida-o-muerte” con una espada que pesa un quintal…

Si las pánfilas alguna vez deciden intervenir en la contienda para ayudar a su hombre, la cagan irremediablemente… En primer lugar porque se agarran fuertemente al brazo que sostiene la espada de su macho-Camacho y no le dejan pelear bien… “¡¡¡Quieres soltarle el brazo so lerdaaaaaaaaa!!!! Quieres dejar que luche a gusto hijaaaaaaa!!! Vete a una esquinita monaaaa!!!”… En segundo lugar, porque cuando un arma, ya sea cuchillo, espada, revolver o candelabro cae en sus manos… es un arma totalmente desperdiciada… Ellas, las lánguidas, no van a hacer nada bueno con el arma… En todo caso 1.- le darán un coscorrón a su amado… 2.- se llevarán un guantazo del malo-malízimo que las dejará sin sentido, ni aliento (y con un rasguño al ladito de la ceja), y su amado tendrá que dejar la contienda para atenderlas, de forma que el “malo-malízimo” recuperará el arma que ella ha arrojado al suelo tras el bofetón recibido y, o bien podrá huir o bien aprovechará y se la clavará al bueno-buenízimo por detrás (… el arma me refiero…)

Las lánguidas hacen escenas de ternura, cariño, roce de manos, castos besitos… Nunca hacen una escena de “pin-pam-toma-lacasitos”… y el pobrecito bueno, pensando en los cohetes futuros, dan su vida por ellas o su brazo o lo que haga falta… Vamos… qué son unas guarras!!! Porque seguro que en su futura vida en común están todo el día "con-cara-de-mal-huele" exigiendo con un hilo de voz: “cariiiiiiiiiiii… no pongas ahí los pies, que se mancha el sillón… baja la tapa del wáter vidiiiiiiiiiii, que no me gusta entrar en el baño y que esté arriba… uy!!! Chiquiiiiiiiiiiii se ha ido la luz y no se donde está diferencial…” … Son un coñazo de narices las lánguidas!!!

En la huida a caballo, son un auténtico estorbo … Normalmente las huidas a caballo son sin silla, “a-pelo-colega” y yo entiendo que ellas, que van atrás, sientan que cuando el chico les dice “agárrate bonita que vamos a trotar”, noten que se van a caer de culo y a partir el coxis… Sobre todo si se sientan a “la-sillita-de-la-reina”… si están a horcajadas pues aguantan un pelín  más… Pero a caballo… joeeeeeeeeeeee… Que lastreeeeeeeeee!!! Qué remoraaaaaaaaaa!!!! Primero se abrazan al jinete como los peregrinos a la imagen del Santo en Santiago de Compostela, y claro… Así no hay quien conduzca coño!!! No pueden ni respirar los enamorados jinetes!!!

Además llega un punto en que el pobre caballo, ya no puede más y entonces… ¿qué pasa entonces? Pues que son ellos los que se tienen que sacrificar, bajar, y mientras con una mano guían el caballo por una senda llena de espinos y hojarasca, con la otra van cortando la maleza con una espada o hacha… Mientras ellas, dignamente, van a horcajadas o de “medio-lao” sentadas encima del jamelgo… Cuando en realidad lo suyo sería que el caballero dijera: “Bájate un poquito del caballo bonita, … ¡¡¡que no sé que le noto!!!”… ¡¡¡Y salir cagando melodías , sin mirar atrás, y pegarsen una huida al trotón-galopón total que ni la del Lute, colega, dejando atrás a la amada pedorra de las narices leñeeeeeeee!!!

Y por último, ellas, que no tienen ningún mérito en toda la peli, se tienen que salvar si o si, porque ellos, que son tan hombres, se han enamorado locamente… y ellas, no se lo merecen!!! Merecen morir entre alaridos y espasmos dolorosísisimosssss … ¡¡¡joderrrrrrrrr!!!

Es verdad que cuando ella es lánguida, él suele ser un blandengue de mierda aunque vaya de machote. En eso los castings los hacen bastante bien y están equilibrados…

Y si, efectivamente, este finde he visto “Pompeya”…