martes, 7 de octubre de 2014

Y ESTA ES MI REALIDAD...

1.- ¿De verdad alguien creyó que cuando los de PODEMOS pudieran poder, no iban a pudrirse sus ideas de podredumbre y cutrerío general?

Pablo Iglesias es exactamente igual de humano que yo… Cuando salió como eurodiputado, y tenía que desplazarse a Bruselas, iba en compañías (aéreas) de bajo coste para dar ejemplo, iba a donar la parte de sueldo de eurodiputado que sobresaliese del salario mínimo interprofesional a sus “pobres y necesitados” e iba dormir apelmazado, aburruñado, apoltronado y enlatado con sus compañeros, en habitaciones de pensiones y albergues de baja "estola" en literas o, incluso, compartiendo lecho… pero claro… los horarios de esas compañías eran atroces, comer en Bruselas y Estrasburgo no es barato y las habitaciones compartidas son un coñazo, sobre todo cuando una mujer debe compartir cuarto de baño con tres tíos… Y además… ¿hay necesidad? 

Pero si yo lo entiendo coño!!! Yo lo entiendo… Yo entiendo que cojan aviones que no les hagan perder seis horas en cada traslado semanal, y que coman caliente en restaurantes normales y que tengan una habitación para ellos solos… Yo lo entiendo joder!!! Yo os entiendo PODEMOS!!! 

Entiendo que hayáis caído en manos de la buena vida… Comprendo que estéis hasta el moño de comer bocatas fríos… Comparto que abracéis el estado de bienestar que vuestro nuevo sueldo de eurodiputado os aporta, pero entonces… dejar de ser PODEMOS!!! Borrar todas esas chorradas de vuestro programa electoral y definiros de otra manera… Ya no sois PODEMOS… Ya no formáis parte de los indignados que acamparon en la Puerta del Sol y que la dejaron oliendo a chabola y mugre… Ahora sois políticos que se benefician de los beneficios de ser políticos… No sigáis intentando ser PODEMOS… ya no podéis ser PODEMOS!!! Y por Dios… De Venezuela ni me habléis!!! Haced el favor!!!

Y estos son “mi” nueva opción…

2.- ¿De quién coño fue la gloriosa idea de traer a España a los infectados de Ébola?

¿Ese alguien era español? ¿Y ese alguien no sabe que los españoles no estamos preparados para seguir el protocolo de un enfermo de Ébola?... Yo nunca tuve ninguna duda de que alguien se iba a contagiar… Estaba segura!!! Y no soy más lista que nadie, noooo... Soy española!!! Y como española sé que nosotros, los españoles, no estamos preparados para atender enfermos de Ébola, ni seguir los protocolos serios y mucho menos cuando no se nos ha informado de que coño protocolo hay que seguir… 

Somos muy confiados y muy desordenados… Somos la pandereta… La gaita… Las sevillanas… Las cañas… La felicidad... La alegría... Todo pasa... Todo fluye... Nada permanece... Pero no somos serios, ni de seguir protocolos!!! Esto no es ni una virtud, ni un defecto… Esto es una característica como otra cualquiera.

Admiro profundamente a las personas que desinteresadamente arriesgan su vida por los demás y se marchan a la África profunda para ayudar al resto, poniendo en peligro su existencia y salud. Me flipa… De verdad y de corazón… pero… Yo creo que es mejor donar a la ONG correspondiente los gastos del traslado del contagiado y que le traten allí, es más, con lo que cuesta fletar un avión, prepararlo para ser una incubadora esteril, el personal que hay que trasladar con los cuidados correspondientes, las medicinas, los trajes, las fregonetas, las prevenciones… Si todo ello se manda por transferencia a Nigeria… Joeeeeeeeeee… Tienen para tratar a un montón de personas!!! No sólo a una…


Pero bueno… Los contagiados ya están aquí y ya “nos” han contagiado… Y ahora qué!!! Ahora… una vez que ya hay un primer contagio… ¿a mi qué coño me importa que protocolo en cuestión es el que se han saltado? ¿Qué es lo que ha fallado? A mi eso ya me da igual!!! Ahora ya estamos todos en peligro… Mis niños, sus amigos, mis amigos, mi familia y yo misma!!! Todos expuestos a una enfermedad tropical de la que sabemos poco o casi nada y para la que nuestros urbanitas cuerpos, vacunados con 11 años contra una gripe absurda y dos meningococos caducados, tienen que luchar si se contagian… Todos absurdamente expuestos… Ellos que se han vacunado contra la fiebre amarilla y han tomando medicación contra la malaria, se han contagiado… Fíjate los que nos peleamos contra los peligrosos viruses que circulan en el metro, lo que vamos a lidiar con el ébola…

Si por lo menos se hubiera podido salvar la vida de los dos cooperantes… Pero es que encima ni eso!!! Es que encima se han muerto!!!

La cara de Ana Mato, vestida de luto, diciendo que no hay riesgo para los ciudadanos, ni para el personal sanitario, como si no fueran ciudadanos también colega, es un poema… “Existe una coordinación nacional e internacional con las autoridades sanitarias y se están tomando las medidas necesarias para atender a la paciente y garantizar la seguridad al resto de la población. Contamos con profesionales cualificados y la capacidad técnica y organizativa” Mentira Ana Mato… Todo eso que has dicho es muy bonito, pero es mentira!!! No tienes ni idea de cómo vas a controlar esto… Primero porque no sabes ni cómo se ha contagiado la enfermera habiéndose puesto todos los trajecitos, guantecitos y gafitas…, y por tanto, es imposible que sepas el alcance que tiene esto, ni la forma de protegernos… Imposible bonita…

Y estos son los que “me” gobiernan…

3.- ¿Alguien cree de verdad que a Pedro Sánchez le importa una leche el Toro de la Vega?...

El papelón de Jorge Javier Vázquez el otro día en Sálvame, retirando su voto a Pedro Sánchez y a su partido político si no se pronunciaba sobre la salvajada que supone la fiesta del Toro de la Vega fue bochornoso… 

Y que Pedro Sánchez, a las 5/6 de la tarde esté viendo Sálvame, porque no tiene otra cosa que hacer un martes (qué suerte oye!!!), y llame en directo al móvil de Jorge Javier (porque Pedro Sánchez tiene el móvil personal de Jorge Javier Vázquez, pero Jorge Javier no tiene el de Pedro y por eso tiene que que usar su programa de la tele para mandarle mensajes en directo) y le diga que va a hacer un proyecto de Ley contra el maltrato animal o va a reformar la que existe, es rocambolesco ...

Y entonces Pedro Sánchez, que no conoce de nada a Jorge Javier, pero tiene su móvil, recupera en ese momento el voto perdido de Jorge Javier, entre los aplausos de un público entregado a la causa del Toro de la Vega… ¡¡¡Por favorrrrrr!!! Es para estúpidos!!!

Y lo más peor es que la peña se lo ha creído y le ha parecido un gesto precioso… ¡¡¡Y a mi me parece de potarrrrrrrrrrr!!! Cómo pueden jugar así con los ciudadanos???? Y todos los periódicos hablando del precioso gesto… Por Diosssssss!!! Por Diossssssssss!!! Somos todos oligolérdicos o qué????

Y estos son “mi” oposición…


4.- Y la pregunta más importante de todas … ¿Cuánto vale mi vida? Si me la juego, ¿Cuánto están dispuestos a pagar por mi vida y por salvarla? El otro día un espeleólogo español buscando unas ruinas de una cultura prehispánica llamada “Chachapoyas” (ahí es nada), se esnafró en una cueva de Perú, a “nosecuentosmilpiesdealtura” a un kilómetro para adentro de la boca de la cueva, partiéndose costillas y cervicales en la caída, y para sacarle del agujero acudieron más de 100 personas al rescate con helicóptero incluido, lográndolo varios días después, y tras varias jornadas de atención médica en el hospital, ya ha sido trasladado en avión a España…

Me alegro muchísimo por él, de verdad, y por su familia… Lo digo sin recochineo y con total sinceridad, pero … ¿Eso cuánto cuesta?... 300.000 € … 500.000 € … 1.000.000 € … ¿Yo tengo derecho a que salven mi vida, totalmente gratis para mi y costosísimo para “alguien”? Ok. Acepto!!! Prometo no jugármela. Voy a ser buenísima. No me voy a mover. No me la voy a jugar… ¿Me puede alguien hacer la transferencia de lo que me toca a mi por mi supuesto rescate y desaparezco del mundo? No voy a volver a dar la lata… Lo prometo... Mandadme mi parte porfa!!! 

No me gusta nada el futuro político y social inmediato que se cierne sobre mi, mi futuro y el de mis hijos…

Y esta es “mi” realidad…

viernes, 3 de octubre de 2014

SI, ES VERDAD, TIENES RAZON...

Si, es verdad, tienes razón… he recuperado el olfato… Mi padre no tenía mucho y yo, antes, tampoco… Y ahora, de un tiempo a esta parte, huelo más, o por lo menos detecto las cosas que huelen con más intensidad y a más distancia…


Antes no olía nada… La gente hablaba de olores que yo no distinguía y ahora si… Ahora huelo… Y me gusta lo que huelo y a lo que huele el mundo y las personas que me rodean… (Lo que huele mal también lo huelo más, y me río a carcajadas de lo mal que huelen algunas cosas y algunas personas…)

Si, es verdad, tienes razón, … he vuelto a tener hambre… Llevaba bastante tiempo sin saber que era tener hambre… De hecho, lo hable con Perú y la Ladrona en mi escapada a Lima de hace más de un año… A Perú también le pasaba… La Ladrona manifestó que tenía hambre a todas horas…

Yo no. Yo llevaba años sin tener hambre… Comía porque tenía que comer, porque era la hora, porque quedaba con gente para comer a la hora que todo el mundo come, pero en realidad no tenía hambre y me daba exactamente igual si comía japo, chino, paella o boquerones en vinagre con patatas…

Y ahora, de pronto, he vuelto a tener hambre… La comida huele fenomenal, y me mira desde la cazuela y me dice "cómeme, cómeme"... Ufff... Pero mucho hambre y muchas veces a lo largo del día… Normalmente para paliarlo, bebo agua… pero otras veces… como…

Si, es verdad, tienes razón… he engordado… Cuando tengo hambre, como… básicamente para saciar mi hambre… Es como cuando tengo sed, que bebo… Y si tengo pis… voy al baño… Pues ahora como más porque tengo más hambre y como como más, pues estoy más rellenita.

La gente no se corta un pelo y me lo dice claramente… “No sé que te ha pasado a la vuelta de verano, pero estás mejor, con aspecto de salud…” Ese “mejor”, esa “salud” se resumen en “estás más gruesa”… porque las delgadas solemos (suelen) tener aspecto de enfermas… Se les chupa la cara, se les caen las perolas, se les salen las clavículas… en fin, que no dan aspecto de salud…

Las rechonchis dan (damos) más aspecto de salud… Carita más rellenita… Tripota… Pechugas efervescentes (algunos piensan que he aprovechado el verano para operarme y todo!!)… Efectivamente, he engordado… Ya lo sé mami, me tengo que cuidar!!!

Si, es verdad, tienes razón… tengo que ir a comprarme ropa… Pero me estoy resistiendo… Quiero volver a ser la misma y ello implica que llevo todo con una o dos tallas de menos hasta que consiga reducir las tallas que he adquirido.

Es más efectivo y más mono comprarse ropa, pero me niego, en primer lugar porque tengo poco tiempo y en segundo lugar, porque tengo tanta ropa que no quiero tener más!!! Y me da rabia no pasearme por Madrid y comprar y gastar… Mucha rabia… me pone de mal humor, pero es que ahora mismo no quiero comprarme nada!!! Quiero darme una oportunidad a mi misma y rebajar hasta volver a caber en mi ropa…

Si, es verdad, tienes razón… tengo peor humor… Me enfado más a menudo, grito a los que conducen cerca de mi (cosa que antes no hacía), pienso mal de la gente que me rodea, creo que todos me hablan de mala manera… Estoy mucho más irascible… Contesto abroncando… tengo menos paciencia… Y los que están a mi lado, levantan las cejas como diciendo “ya está aquí el torito”…

Me da la sensación de que están todos contra mi!!! Y cuando alguien me habla le miro con el ceño fruncido… Tengo un humor de perros…

Si, es verdad, tienes razón… te estoy dando un mes de septiembre y octubre “toledano”…  Perdóname... Creo que debería volver a fumar…

miércoles, 1 de octubre de 2014

ENTRETIEMPO

Y de pronto, una mañana cualquiera de septiembre, suena el despertador, te estiras, te desperezas, te levantas, levantas la persiana sin mirar a través de la ventana, te duchas, te secas (el cuerpo y el pelo), te en-cremas (por aquello de seguir manteniendo el pellejo que te arranca de cuajo el agua de Madrid, que no se que tiene, pero ojo! ojo! ojo! como trata nuestras pobrecitas pieles….!!!) y te dispones a vestirte cuando paras en seco sobre ti misma y … ha ocurrido!!! Ya no es verano!!! Lo que anoche elegiste para ponerte, hoy, esta mañana, esta misma mañana es ropa absurda, ridícula, e incluso un poco chabacana… Ni que vivieras en La Manga de Mar Menos mona, que aquí no es verano hasta noviembre!!!

Hoy, en este mismo instante, ha empezado un frío semidesnatado y esterilizado… No te pelas… No te titas… No te cagas… No es polar… No es siberiano… El grajo, no vuela bajo… Pero no es el calor de ayer ni muchísimo menos…

¿Qué ha pasado?

Ha empezado un semifrío… una sensación raruna por el cuerpo te corroe matutinamente…  No hace mucho, pero hace el suficiente como para tener que salir tapadita de casa y volver más tapadilla todavía por las tardes… Estás destemplada… Quizá te ha cogido la gripe antes de tiempo y piensas “cuando me vacuno de la gripe en octubre, la vacuna me cubre hasta septiembre del año  siguiente o se caduca en mayo con las flores y los tallos????”… No sabes bien lo que está ocurriendo.

Pero hay una cosa que tienes clara: te das cuenta de que tienes que coger otra ropa… y aquí se te plantea uno de los peores problemas del año… hay un día de finales de septiembre, en que abres el armario, miras, buscas, husmeas con los ojos perdidos entre un montón de ropa de colores que ya no pega y te das cuenta de que no sabes que ponerte… No tienes nada que ponerte… Todo lo que tienes delante, no te vale!!!

Y te vuelves a la ventana para ver si en esta media hora algo ha cambiado… Buscas una señal… Un guiño del sol… ALGOOOOOOO!!!… Nada… Hace un día psi… psa… Hace un frío nuevo… Vuelves a plantarte delante del armario… Los ojos se te salen de las orbitas y las cejas pasan por encima de tu flequillo.. Y gritas para tus adentros

“¡¡¡Qué coño me pongoooooooooooo!!!”

Y entonces es cuando oyes la voz de tu madre que dice “hija… Tienes que sacar la ropa de ENTRE-TIEMPO!!!” Y te oyes mentir… “Si mami… Si ya la tengo fuera!!!”

Claro, por supuesto que la tienes fuera… La tienes que tener fuera, porque dentro, en esas cajas horribles que hay en los altillos del armario, sólo está la ropa de invierno cerrado y crudo… Las lanas, los cuellos altos, las botas, botines y katiuskas, las bufandas de pelos sintéticos de colores, las mangas largas, los guantes, los leotardos, las medias… El duro y crudo invierno… La ropa de ENTRE-TIEMPO no está en el altillo y por tanto tiene que estar abajo, en el fondo, no has mentido a tu madre… La ropa de ENTRE-TIEMPO está abajo, pero … ¿Dónde?

Y entonces te planteas algo que ya te has planteado el año pasado por estas mismas fechas y que un año más se apelmaza sobre ti… Una duda existencial brutal… Algo más complicado de saber que la fórmula de la Coca-Cola… Y es:

¿¿¿Qué coño es la ropa de ENTRE-TIEMPOOOOOOOOOO???

¿¿¿Qué coño es el ENTRE-TIEMPO????

Es mentira… Nadie tiene ropa de entretiempo, no existe la ropa de entretiempo!!!!

Sigues observando tu armario lleno de colores vivos que no pegan ni con cola con la mañanita medio pensionista que tienes al otro lado de la ventana… Miras el “Rain Alarm”, por si acaso una precipitación se cierne sobre tu cabeza y te vas a poder poner una “chupa” en condiciones y unos zapatos cerrados con justificación y motivo… Nada… No va a llover… Te jodes mona!!! Serías absurda con una chupa...

Empiezas, muy decididamente, a descartar…

En primer lugar las faldas y los vestidos…. Si, reconócelo… Después de llevar unos meses veraniegos llenos de depilaciones y ceras, ahora en Septiembre te estás empezando a abandonar, te has relajado totalmente y no puedes sacar las patas a la calle con esos cañamones asomando por las pantorrillas… Y con la excusa mentirosa de “ufff… con falda me congelo hoy seguro!!!” dejas a los pantalones ser protagonistas de tu atuendo de ENTRE-TIEMPO.

Los pantalones de ir a trabajar en verano, no son negros ni marrón chocolate… Los pantalones de veranito son de colores, rayas y flores… pero no pegan nada hoy… Con lo cual te tiras a por unos pantacas blancos, beige, azul marino… Color neutro para no destacar tanto y sobre todo, para que no se note que no sabes lo que es el ENTRE-TIEMPO…

Por los pies ya no pegan sandalias, y los botines, botas y zapatos están en el altillo, porque no son de ENTRE-TIEMPO, son de invierno cerrado… Conclusión… Unas bailarinas!!! Y sin medias por supuesto!!! Medias todavía no!!! Y mucho menos calceto… Bailarinas con el pie al aire.

Por arriba… Bufffffff… Ojjjj… Arjjj… Complicadísssssssssssimo… Todas las camisetas son de manga corta o sin mangas… Camisa de manga larga te da perezote, porque la sensación de veranito todavía la tienes recorriendo el body, con lo cual coges una camiseta de manga corta de un color que “ni fu, ni fa”… “ni blanco, ni negro”… “ni frío, ni calor”… “ni pichí, ni pichá”… y para no pasar frío, porque esta mañana ya hace un poquito, te pones una chaquetita de lanita encima de la camiseta…

(INCISO… Por qué toda la ropa de ENTRE-TIEMPO va en diminutivo? Una rebequita por los hombros… Una caquetita… Un jerseicito… El ENTRE-TIEMPITO va siempre en diminutivito…)

Pues eso… Chaqutita de lanita de color insustancial, tipo: blanco roto, topo, tabaco, azul azafata, beige… Eso… Un color de los de ahora… Indefinido…

Al final caes y te pones la chupa vaquera… Queda mona para ir a trabajar… Mona y moderna… todo lo demás es serio y con la chupa vaquera rompes la seriedad. ¡¡Sí, definitivamente, con la chupa vaquera vas guays!!!

Y por último, adornas tu ENTRE-TIEMPO con un fulard… más o menos de los mismos tonos que todo lo demás… O quizá a juego con el bolso que todavía es morado, naranja, azul, verde, porque los bolsos de invierno si que dan pereza colega!!!

Un coñazo!!! Vas vestida como un auténtico coñazo y con más capas que una cebolla!!! Y eso… exactamente eso, es el ENTRE – TIEMPO!... Un petardo que nos invade a las mujeres durante una semana de septiembre/octubre hasta que nos damos cuenta de que ha llegado el invierno y el frío,  y el altillo nos llama para que saquemos los pelos y las lanas.

Cuando has conseguido ponerte, capa a capa, toda la ropa de verano, convirtiéndola en ropa de ENTRE-TIEMPO y parece que vas a coger un vuelo de Rayn-Air, de esos que no te dejan facturar y pareces un Power-Ranger,  te das cuenta de que llegas tarde…

“Hoy llegas tarde al desayuno” … “Ya… Joe, lo siento… Es que he tenido un principio de mañana horrible!!!” “Qué te ha pasado?” “Nada, lo típico… Pufff… lio… Da igual…” “No venga, cuéntamelo!!” “Qué no joe!!! Lío!!!”

(Como le vas a decir a un tío… “QUE NO SABÍA QUE COÑO PONERMEEEEEEEE PARA EL ENTRE-TIEMPOOOOOOOOOOOO QUE ME ACECHAAAAAAAAAAAAA!!!”, si a ellos les da igual y no te van a entender, porque pase lo que pase van de chaqueta y corbata)

Y ahora mírate… Vas vestida de (mi) ENTRE-TIEMPO????




sábado, 27 de septiembre de 2014

SISEBUTO Y SU ABUELA

Sisebuto tiene 8 años.
Su abuela 74.

Sisebuto es risueño, simpático, alegre y bromista.
Su abuela es risueña, simpática, alegre y bromista.

Sisebuto tiene unos ojos enormes y una sonrisa pícara.
Su abuela tiene los ojos pequeñitos y una risa muy contagiosa.

Sisebuto adora a su abuela.
Su abuela le adora también.

Sisebuto disfruta mucho cuando su abuela viene una tarde y le trae “cositas” de Mallorca para merendar.
Su abuela sabe que “cositas” de Mallorca son las que más le gustan a Sisebuto para merendar y se las compra encantada.

Sisebuto dice que no conoce a nadie más generoso que su abuela.
Su abuela se pone un poco negra con lo acaparador que es Sisebuto en algunas ocasiones.

Sisebuto le cuenta a su abuela las construcciones que hace en el Minecratf del iPad.
Su abuela flipa porque no entiende como siendo tan pequeño mide tan bien las distancias, las proporciones, las correspondencias y las perspectivas.

Sisebuto parece despistado y se lo hace cuando quiere.
Su abuela le tiene muy calado y sabe que el niño se pispa de todo.

Sisebuto retarda el cumplimiento de sus obligaciones escolares todo lo que puede y alarga sus juegos demasiado.
Su abuela intenta hacerle ver que hay que ser responsable con las obligaciones y después hay que divertirse.

Sisebuto merienda dos o tres veces con tal de no ir a hacer los deberes.
Su abuela le intenta explicar que cuanto antes empiece antes acaba.

Sisebuto remolonea.
Su abuela resopla.

Sisebuto tiene respuesta (inteligente e impertinente) para todo.
Su abuela pone los ojos en blanco (y reza un Ave María) para no darle tres voces.

Sisebuto dice “¡¡¡¡¡¡que ya voy ABUELAAAAA!!!!!!!”
Su abuela dice “es la tercera vez que me dices eso mismo SISEBUTO!!!!!”.

Sisebuto es amenazado con una “chuleta”, un “bofetón” y/o un “tortazo” en muchas ocasiones a lo largo de la tarde.
Su abuela amenaza, pero considera que es la madre de Sisebuto la que debe repartir estopa en casa.

Sisebuto es un provocador que siempre tiene el capote rojo en la mano.
Su abuela es un Miura y entra al trapo que da gusto, igual que la madre de Sisebuto, que es otro Miura.

Sisebuto es un toca-narices.
Su abuela tiene demasiados mocos como para que se las toquen.

Sisebuto llama a su abuela “ABUELA”
Su abuela quiere que todos sus nietos la llamen ABUELITA.

Sisebuto es el único nieto que no respeta esta norma.
Su abuela se pone mala cada vez que la llaman ABUELA, especialmente cuando lo hace Sisebuto.

Sisebuto no se llama Sisebuto.
Su abuela le llama “SISEBUTO” cada vez que él la llama “ABUELA”.

El PLANETA DE MI VIDA es un chinchón y poquito capullete.
Su abuela (MI MADRE) tiene mucha paciencia pero para muchas otras cosas que distan años-luz de las chorradas de mi pequeño Sisebuto.

Y pasarte una tarde con los dos es despotorrante de risa y … ¡¡¡agotador psicológicamente!!!

miércoles, 24 de septiembre de 2014

¿QUEDAAAAAAAAAAA ALGUIENNNNNNNNNNN?

Eoooooooooooooooooooooo………

Hay alguiennnnnnnnnnnnnnnnnnnn??????????

Alguien entra de vez en cuando a ver si publico??????????????????

Holaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Estais???????????????

Algunos sé que si porque me habéis mandado mails… Otros whatsapps… Otros llamadas… Otros escribís comentarios... Pero de otros no sé nada de nada…

Segúisssssssssss????

Si vuelvo… Volvéis??????


Eooooooooooooooooooooo………………

miércoles, 9 de julio de 2014

9 DE JULIO DE 2014

Día complicado.

Veinte años después, sigue siendo complicado.

Sigue siendo triste.

Sigue siendo melancólico.

Sigue siendo nostálgico.

Sigue siendo raruno.

Parece que fue ayer.

Esta mañana a las 7.30 he mandado un sms a mis hermanos y mi madre “Buenos días familia. Día complicado. 20 años sin él son muchos años de ausencia y nostalgia, pero le tuvimos… Tuvimos un padre único e irrepetible y eso no puede decirlo todo el mundo. Asi que “Arriba los corazones!!!” Os quiero muchísimo a todos.”

Las reacciones no se han hecho esperar. Hoy todos nos hemos levantado con sensación de “día complicado, a ver como lo sacamos adelante!!!”

Recuerdo cuando tenía 16 años, que un día cualquiera para mi, pero no para él, nos sentamos todos a cenar y mi padre dijo “hoy hace 20 años que murió la abuelita María, mi madre”, y recuerdo perfectamente que pensé “Joe… 20 años y todavía se acuerda!!!”…

Hoy hace veinte años que se marchó el que dijo esta frase y lo recuerdo como si fuera ayer.

Me ha conmovido la llamada de mi amigo Chema. Me he hecho la dura con él, pero me ha dejado con un nudo en la garganta “Mara… 20 años de tu padre, parece que fue ayer. Esto no puede ser!!!”.

Cada uno vivió su 9 de julio de 1994 de una manera distinta. Casi todos lo vivisteis así:

 


 

Yo lo viví de una manera muy diferente.

9 de julio de 2014. Veinte años después.

Día complicado.

Hoy había un claro peligro de Titanic y para no hundirme, hoy 9 de julio de 2014, me he subido a unos tacones imposibles y me he venido al VIVERO a trabajar catorce centímetros por encima de mis posibilidades.

He comido con mis amigas de la carrera y eso me ha hecho olvidarme de lo que me pasaba, gracias a sus “Mara!!! Como estás de impresionante subida en ese andamio!!!”

Hoy se conmemora la Independencia de Argentina. Hace veinte años, un día como hoy, la vida me obligó a ser más independiente.

He sobrevivido bien. Al día de hoy y a estos veinte años.

Lo he llevado con dignidad. Con la misma dignidad con la que se fue.

No soy la misma, ni de lejos, que aquella que él dejó, pero si estaría orgulloso de mi en muchos aspectos, y, quizá, disgustado en muchos otros.

Gracias Papá… Como verás, veinte años después, los tuyos no te olvidan y te siguen echando de menos como si fuera ayer.
 
Te quiero Papi… Te queremos todos.

martes, 1 de julio de 2014

CHORRADA ILUSIONANTE

Hoy no escribo.

Esto es una chorrada absoluta que me ha hecho ilusión apelotante.

Nunca pensé que la encontraría.

Por supuesto no es de España. Es de Portugal. Y me la han regalado.

ADV gracias... Me has hecho sonreír al sentarme esta mañana en mi invernadero del VIVERO. Y sobre todo me ha emocionado pensar que te has acordado de mi en tus 10 días de vacaciones.

Eres un amor!!!


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