SOLEDAD

Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, la SOLEDAD, en una primera definición, es la “carencia voluntaria o involuntaria de compañía”, y da otra más adelante que se acerca un poco más a lo que yo considero la SOLEDAD al decir: “pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo”. Se acerca, aunque tampoco atina del todo con el concepto de SOLEDAD que yo pretendo explicar.

Efectivamente, existe una SOLEDAD FÍSICA, que es la que trata la primera definición. Todos tenemos ratos de SOLEDAD en el sentido de encontrarnos solos en un lugar, sin estar rodeados de gente, sin nadie o con gente que no conocemos y que por tanto, en ese momento, son nadie. Por ejemplo, en casa leyendo un libro mientras los demás están de recados, en unos grandes almacenes haciendo la compra, en una Iglesia en horario de fuera de misas, en el coche volviendo del trabajo, en el cuarto de baño mientras nos duchamos, en un paseo por la montaña o el campo, en un taxi volviendo a casa después de una cena, esos son momentos de SOLEDAD lógica, necesaria e, incluso, buscada. Y son momentos maravillosos de paz absoluta, de descanso físico para uno mismo, para dedicarse un ratito sin nadie te “moleste” o distraiga. Son silencios para meditar o no, para pensar o no, para reflexionar o no. No hay persona en el mundo que no necesite un momento de SOLEDAD física, aunque sólo sea de cinco minutos para centrarse en algo o en nada, para no pensar o para pensar mejor, para meditar o para dejar de hacerlo… Esta SOLEDAD es absolutamente necesaria para vivir y respirar. Pero no debe extenderse mucho en el tiempo, porque puedes llegar a sentirte un completo desgraciado si piensas mucho sobre tu situación. Te acabas obsesionando. Mi padre decía muy sabiamente: “Si quieres ser feliz como dices, no analices”.

La segunda definición habla de la SOLEDAD DEL CORAZÓN. Efectivamente la pérdida de seres queridos y personas cercanas, tras superar el dolor físico que se llega a sentir, la apariencia de parada cardiaca y parada vital y el desgarrón brutal, implica un vacío en el corazón, que aunque no se puede llenar totalmente, poco a poco, se reemplaza con otras personas y por nuevas o antiguas actividades, que aunque en ningún caso consuela ni es comparable a la ausencia de la persona que se ha marchado, si puede ir haciendo el “agujerazo-negro” más pequeñito. Es un parche con mercromina… Siempre queda algo de vacío por una ausencia, muerte o pérdida, eso siempre, siempre, siempre, pero de ser un volcán enorme, con el tiempo, si lo logras, pasa a ser un pequeño lunar en el corazón. Esta SOLEDAD es dura, en algunas ocasiones durísima, pero se supera, el tiempo cura y cicatriza prácticamente todas las heridas y queda un raspón, un arañazo, un mal recuerdo de aquel dolor que se sintió por aquello que se perdió y un gran recuerdo de la persona que nos dejó. Y queda para uno mismo el testimonio maravilloso y el ejemplo imborrable del ser que tuvimos a nuestro lado, que quisimos y que nos quiso, del que tanto aprendimos, y que tanto nos enseñó. Y lo que nos hizo llorar al pensar en esa persona, al final, nos hará sonreír al recordarla.

Esta SOLEDAD se hace extensiva a la dejada o abandono de un novio o amor. Y sobre ésta ya escribí en "DOLOR DE CORAZÓN".

Falta en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española la definición de la peor de las SOLEDADES. La SOLEDAD psíquica, la SOLEDAD psicológica, la SOLEDAD del espíritu, LA SOLEDAD DEL ALMA, que es la peor de todas con muchísima diferencia. Es la que te puede llevar a no querer vivir la vida que tienes, es la que hace sentir con ganas de echar, literalmente, a correr, ¿hacía donde?, da igual, hacia ninguna parte, lo suyo es irse, huir.

 Hay varias formas de sentir la SOLEDAD DEL ALMA:

- Cuando estás rodeado de gente y te sientes solo. En una cena, en una boda, en un concierto con amigos, es mirar a los lados y ver que, por mucho que te “acompañen”, estás solo. Tu corazón está sólo. Tu vida está sola. Tienes la sensación de estar desubicado, porque, aunque te lo estés pasando aparentemente bien y sea un planazo, tú no quieres estar allí. Quieres marcharte. Quieres salir corriendo. Te importa una leche lo que te vayan a contar, te importa una leche lo que el receptor piense de lo que vas a contar, porque en realidad, tú no quieres estar allí, no quieres hablar con nadie. Quieres estar a años luz de ese lugar, y no necesariamente quieres estar con otra persona, o si, quizá incluso quieres estar solo pero de verdad, no rodeado de tanta gente que te demuestra y te hace ver, de verdad, lo solo que estás.

- Cuando tienes un problema y no tienes a quien contárselo. Y me refiero a un problema de los gordos, algo que has de contar en confianza, en confidencia. Miras alrededor y no hay nadie. Coges la guía de teléfonos y no tienes a quien marcar y gritar: “Ayúdame!”… Y no entiendes por qué has llegado a esa situación de SOLEDAD, en qué momento cerraste todas las ventanas de tu vida a las personas que te rodeaban, cuando diste el portazo definitivo que te llevó a no tener a quien acudir, y te torturas con un por qué lo hiciste, por qué no te quisiste fijar en que te alejabas de los demás, cómo centraste tanto tu vida en algo o alguien que te llevó a dejar de lado a todo lo que había antes de que apareciera. De esta SOLEDAD se sale y se aprende. Se aprende mucho. Esta SOLEDAD sirve de escarmiento y tiene moraleja. Te hace entonar un: “Nunca más”… Porque los que nos rodean son necesarios para la vida. Porque la vida no es para vivirla solo, sin nadie, la vida es y está para compartirla, pero eso o viene innato en ti, o lo aprendes a base de leches en solitario. Cuando recibes una leche en solitario es cuando te das cuenta de que no quieres volver a pasarlo así. La leche, vendrá, fijo, seguro, pero no en solitario, porque has aprendido la lección. Esta SOLEDAD es una lección de la vida, que en algún momento todos hemos sentido. (Y no vale ampararse en padres y hermanos para reconocer que no estamos solos… esos no valen!!! Esos están siempre, pero porque nos une la sangre, no porque nos los hayamos “currado” de cero. Y lo peor, es cuando no tienes ni a esos…)

- Cuando hay que tomar una decisión. El sentimiento de responsabilidad absoluta al tener que tomar una decisión que afecta a muchos o a uno, y que sólo depende de ti, da lugar a una SOLEDAD enorme, y no me refiero a decidir el lugar donde pasar las vacaciones el verano que viene, porque si te equivocas en esa decisión, no importa!, ya vendrá otro verano e intentarás pasarlo en un lugar más acertado… Me refiero a decisiones críticas en tu vida y que van a afectar de manera determinante a los que más quieres, como puede ser un cambio de residencia a un lugar lejano, muy lejano, como puede ser un cambio de colegio de un hijo, como puede ser una separación matrimonial o una decisión que sabes positivamente que te va alejar para siempre de alguna persona querida, pero has de tomarla. Y aunque en muchas ocasiones tienes gente alrededor que te apoya, que te da su cariño, que te comprende, que te aconseja, que te mima, que estará a tu lado sea cual sea tu decisión, que no te juzga, que te llama para decirte “hola! solo te mando un beso”, “qué tal? Quería oir tu voz!” porque te quieren, porque saben lo que estás pasando, y aunque, en algunos casos, no lo entiendan, te respetan, porque saben que no pueden decidir por ti, pero quieren dejarte claro que no estás sola, la decisión, al final, es tuya, tú eres el responsable y de ti depende la felicidad de esas personas, y sientes incertidumbre, vértigo, miedo ante la posibilidad de escoger la opción incorrecta y con ella destrozar y destruir a alguien a quien quieres de verdad y acumular otro fracaso en tu lista de “peros-vitales”, pero por otra parte, no tomar una decisión puede llevarte a vivir siempre en un “si hubiera”, y lo que es peor, con el tiempo alguien puede decirte “si hubieras”, que duele todavía más…

La SOLEDAD, en cualquiera de sus modalidades es, al principio de tu vida, una gran desconocida y sólo cuando has pasado por ella te das cuenta del precio que tiene adquirirla y de lo que, en muchas ocasiones, cuesta salir de ella.    

QUE ALGUIEN AYUDE A ESTA CHICA

La canción de hoy es guay si es escuchada en una discoteca con un Brugal en la mano a las cuatro de la mañana… Punto. Pelota.

Sirve sólo y exclusivamente para dejar volar las endorfinas y para ventilar los sobacos (que palabra tan fea… mi madre me va a regañar)… Pero es verdad, es de esas canciones que cuando suenan te pones a saltar con los dos pies y a bailar como una poseída, e incluso balbuceas la letra sin saber muy bien que dices, porque si lo supieras de verdad, no serías capaz de repetirlo “nunca-jamás-del-mundo”.

Es una canción bastante absurda en cuanto a la letra, porque en realidad, una vez leída no sabes muy bien que espera esta chica de la vida y de un tío… O de lo que ella entiende por lo que es un tío que le haría feliz… No sé… Me he quedado un poco fría…

Allá voy:

Esta es mi canción: (¡¡¡el video se las trae con abalorios colega!!!)

Y esta es mi interpretación:

¿A donde han ido todos los buenos hombres y a donde todos los dioses?

En primer lugar hay centrar lo que significa para ti un buen hombre… y sobretodo, encontrar la relación entre el buen-hombre y un dios… Leído asi, puede dar la sensación que esta chica busca un santito… pero si “hombre-bueno” se traduce por “tío-bueno”, y los dioses, no los entendemos tanto por su bondad, como por su aspecto físico… esta pava quiere a Hugh Jackman, … claramente está buscando al pedazo de tío… Déjate de hombres buenos y blandengues…

Donde está el listo Hércules para luchar con todos sus enemigos?
¿No hay aquí ningún caballero blanco sobre su ardiente corcel?

Tarde, por la noche me lanzaré y daré vueltas y soñaré con lo que necesito.

¿¿???? ¡¡¡Empieza el despiporre!!! ¡¡¡Empieza el desvarío!!! Hércules??? La mención a Hércules mosquea, porque bien sabemos que Hércules era fuerte, muy fuerte, pero no estamos seguras de que estuviera bueno no? En cuanto al caballero blanco sobre su ardiente corcel… Joe! Como no sea Don Quijote o el Llanero Solitario… Porque yo recuerdo que había un Caballero del Zodíaco blanco, pero claro! Bonnie Tyler es prehistórica… y en su época no sé yo si había un Caballero Blanco… en corcel iría seguro, eso si! Y dice que se lanzará y dará vueltas… contra quien? Por qué? Ah… para eso quiere el corcel, para dar vueltas como en un tío vivo, hasta marearse, desmayarse y soñar… Ahora lo entiendo… Sigo!

Necesito un héroe. Estoy esperando por un héroe hasta el final de la noche. Él debe ser fuerte, y debe ser rápido, y debe ser bueno en las batallas.

Necesito un héroe. Estoy esperando por un héroe hasta la luz de la mañana. Él debe ser seguro, y tiene que ser pronto, y debe ser para toda la vida.

Ella necesita un héroe, lo grita desesperadamente. No sabemos bien para qué… pero lo necesita, con urgencia y además tiene que ser fuerte, rápido, bueno en las batallas, seguro, para toda la vida y prontito… Cágate lorito!!! Total ná!!! Y pa’qué querrá la pava un héroe… Con un tío así, tan perfecto, tienes que estar horas y horas en el gimnasio para mantenerte en forma a su lado, y te debe tener todo el día con el corazón en la boca, porque seguro que a la primera de cambio se pira con otra a la que le cuelgue menos el michelín… Fijo!!! Yo prefiero un tío bajito, gordito, calvito, pero que me quiera, que un cañón del colorao que te tiene muertecita de miedo toda la vida… Uff!! Yo paso colega!!!

En algún lugar después de la medianoche, en mi más salvaje fantasía, en algún lugar justo a mi alcance, hay alguien que está buscándome, compitiendo con un trueno y elevándose como el calor traerá a Superman arrastrándolo hasta mis pies.

Empezamos a centrarnos… El héroe no es Superman, porque dice que el “suyo” traerá a Superman y lo arrastrará hasta sus pies… Ella cree que hay alguien buscándola, compitiendo como un trueno… De verdad, por favorrrr… pero, digo yo, hay necesidad de todo eso??? De verdad esta chica necesita una cosa así de alborotada y desequilibrante???

Necesito un héroe. Estoy esperando por un héroe hasta el final de la noche. Él debe ser fuerte, y debe ser rápido, y debe ser bueno en las batallas.

Necesito un héroe. Estoy esperando por un héroe hasta la luz de la  mañana. Él debe ser seguro,  y tiene que ser pronto,  y debe ser para toda la vida.

Nos ha quedado claro mona… Un héroe fuerte, rapidito, peleón, seguro, prontito y pa’siempre… Ja! Pues no pides tu nada… Ten cuidado porque como llegue Hulk… puaj!!! Te mueres de asco mona, to’verde y musculoso… Puaj!!!

Arriba en las montañas donde el cielo esta encima,  allí donde los rayos  de luz tocan el mar, juro que debe haber alguien en algún lugar,
cuidándome. A través del viento y el frío y la lluvia, y la tormenta y las inundaciones, puedo sentir cuando él se aproxima, como fuego en mi sangre.

Lo siento pero yo me cago de miedo!!! Si yo supiera que allá en las montañas tengo un pollo con esos poderes mirándome!!! Uyyyyyyyy… me da un perreque macho!!!! Y a ella le gusta, le gusta un pavo que la vigile… No puedo comprender a las tías, con lo bien que se está en libertad, que quieran un tío que te vea subido desde el Everest o allende los mares… Non capisco!!! Lo siento…

Necesito un héroe. Estoy esperando por un héroe hasta el final de la noche. Él debe ser fuerte, y debe ser rápido, y debe ser bueno en las batallas. Necesito un héroe. Estoy esperando por un héroe hasta la luz de la mañana. Él debe ser seguro, y tiene que ser pronto, y debe ser para toda la vida.

Necesito un héroe. Estoy esperando por un héroe hasta el final de la noche. Él debe ser fuerte, y debe ser rápido, y debe ser bueno en las batallas. Necesito un héroe. Estoy esperando por un héroe hasta la luz de la mañana. Él debe ser seguro, y tiene que ser pronto, y debe ser para toda la vida.

Pues hija si… lo vas a encontrar seguro, porque lo estás pidiendo a gritos y además no he oído en mi vida a nadie con una solicitud tan absurda… Todas queremos mimitos, dineros, salud… y tú? Un tío en un corcel, fuerte, rápido… Como no sea para ir a Mercadona y te haga la compra rapidito y bien… no entiendo tu necesidad…

En fin, canción pistonuda siempre y cuando no la traduzcas, porque salvo a Bonnie Tyler, no conozco a ninguna pava que “necesite un héroe”, todas queremos una cosa mona y manejable para el resto de nuestras vidas (o no), con lo cual, por favor, si alguien sabe de un héroe que avise a esta chicha, porque lleva más de treinta años buscándolo… Y después de ver el video, lo que está claro es que lo que esta chica necesita es un cuerpo… EL DE BOMBEROS PARA APAGAR ESE INCENDIO!!!

LOS PIMIENTOS

Normalmente escribo, o suelo escribir, sobre las cosas que me gustan (por lo menos lo intento) pero ellos se merecen un post, sólo y exclusivamente, por lo que los aborrezco…

No los comprendo, no los entiendo y me caen mal… Física y psíquicamente…

¡¡¡ODIO LOS PIMIENTOS!!!

Los odio… En todas sus versiones y colores…

Bueno no, miento… Me gustan los del padrón, piquen o “non”… Pero todos los demás, me sobran en la vida…

No entiendo los pimientos en la paella. Qué forma de joder una paella… Con lo rica que está ella misma en si misma, y da igual paella, que caldero, que arroz caldoso, que arroz con conejo a la cazuela de barro. Da igual que sea de marisco, de verdura, de pollo o mixta, está buenísima en todas sus versiones, hasta que le metes un pimiento y la destrozas literalmente!!!

Porque el pimiento anula totalmente los otros sabores, y comas lo que comas, sólo comes pimiento. Y no importa los vegetales y animales que le incorpores al plato, porque si llega el pimiento… Se acabó! Todos los demás se sentarán en el banquillo a verle jugar y el protagonista absoluto del plato será él y sólo él… El pimiento!

No puedo comprender que a un solomillazo pistonudo o a un chuletón de buey estupendo, poco hecho, rojito por dentro, le pongan pimientos rojos o verdes encima… Con lo buenísima que está la carne solita, por qué la asesinan así??? Te ponen un chuletón de 500 gramos con sus patatitas maravillosas … y de pronto, le ponen un cacho rojo encima y se acabó!!! Deja de saber a carne y solo sabe a pimientazo horrible!!! Qué asco!!! Y la salsita de la carne… qué pena!!! En cuanto la salsita toca ligeramente con el pimiento, pierde totalmente su esencia y sólo sabe a pimiento!!!

Y para colmo de males, hay pimientos de colores… Amarillo (que no recuerdo haberlo probado), verde (que es el más tranquilito) y rojo (que me sienta como el culo!!!)

Y luego los hay como con denominación de origen: “del piquillo”, choricero, morrón, asado, relleno… Puaj!, Puaj!, Repuajjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!

Una vez me fui con el AVIADOR a Málaga, y de cena nos tomamos unos espetos (sardinitas a la brasa) y una ensalada de pimientos… Hice un esfuerzo sobrehumano por probarla, porque no se dijera que soy una niña mimada que no come de todo, y además, por acompañar al AVIADOR que le encanta esa ensalada…

La ensalada de pimientos malagueña viene maravillosamente aderezada con ajo, pero con unos dientes de ajo como mi dedo pulgar!!!… (todos sabemos que el ajo sienta como sienta y se repite como se repite). Qué noche tan maravillosa pasé abrazada literalmente al Señor Roca gracias a la ensaladita de marras… Qué gusto!!! Toda la noche a propulsión!!! Y no estaba mala. De sabor estaba bien. Y yo no tengo el estómago especialmente delicado, pero aquello cayó como la bomba de Hiroshima o Nagasaki… me da igual cual de las dos… Literalmente me destrozó… y confieso que desde entonces les miro con recelo e incluso con resquemor y rencor…

Parece que me miran, que me están esperando… “Cómeme bonita, que te vas a enterar de lo que valemos” … y yo, que paso de los retos, directamente me los salto…

Si alguna vez en la vida cocinas algo y te sale mal, no lo dudes, métele un pimientazo y la mierda lo que hayas cocinado, sólo sabrá a pimientos… Y si al otro comensal le gustan, triunfarás… pero si no le gustan, no te preocupes, no volverá… te habrás librado de un amigo para invitar a cenar para toda la vida…

Y me dan pena los pobres bacalaos, porque mira que son salaos y que después de estar metidos en agua, horas y horas, días y días, después de cambiarles el agüita dos o tres veces cada jornada a los pobres para que no sepan tan salaos, van, y los meten dentro de un pimiento… Y el pobre bacalao se debe morir de asco en su interior, y pensará, “con lo rico que estoy “al pil-pil”, porque me han metido dentro de estos tíos tan absolutamente anulantes e invasivos en cuanto al sabor y al olor”.

Y la tortilla de patata!!! Quién es el desgraciado que le mete pimientos (rojos o verdes) a la tortilla de patata!!!! Con lo rica que está!!! Tú te haces un bocata de tortilla de patata, con tomate natural y mayonesa (es cierto que como te pases de generoso en las lonchas de tomate y en la tortilla, aquello se pone como el Empire State y es absolutamente inmanejable, pero bueno…) y tienes una delicia de bocadillo para ir al futbol, para ir al campo un día primaveral, para lo que quieras… A ese mismo bocata, le pones un pimiento, y tu equipo seguro que pierde, y tus niños se caen en unas ortigas, y tu marido se hace un esguince… Porque el pimiento… da mala suerte!!! Estoy segura de que da malísima suerte!

Y si no te pasa nada malo durante el día, da igual, porque al ser tan protagonista, por la noche se te aparecerá en forma de ardor de estómago asqueroso y no te dejará dormir y darás vueltas y vueltas, y más vueltas en la cama, y si por un casual decides, ya al final de tu calvario indigestional, sacar el pimiento por donde entró, que sepas, que saldrá enterito, porque tu pobre estómago ha sido absolutamente incapaz de digerir ni la puntita del mismo, y aunque después de comértelo hayas merendado o cenado, lo primero en salir será él, porque es un protagonista asqueroso y tiene que dar siempre la nota…

Cualquier plato del mundo mundial al que le metas un pimiento con independencia de los demás ingredientes, quedará poderosamente anulado, será exactamente igual y sabrá absolutamente a lo mismo que cualquier otro plato del mundo mundial al que, con los ingredientes totalmente distintos al anterior, le hayan metido otro pimiento.

Es definitivo… NO SOPORTO LOS PIMIENTOS… y no es el único plato que no aguanto!!! He dicho!  

S.O.S - BUSCO A ESTEFANÍA

Querida ESTEFANÍA… Te escribo sin resquemor. Sin rencor. Por lo menos así empiezo... Me encantaría saber quien eres. Me encantaría encontrarte y que, quien te busca, te encontrara también. No sé si a ti te gustaría ser encontrada. Creo que no, y te entiendo. Te entiendo perfectamente. De verdad que lo entiendo, te lo digo de corazón. Entiendo perfectamente lo que has hecho y por qué lo has hecho.

Efectivamente, es muy pesado, mucho, muchísimo y además no se da por vencido, y vuelve a la carga, cada día varias veces, en distintos momentos, desde puntos distintos para mosquear, para inducir a error, para que le hagas, por fin, caso…

He dicho que te entiendo. Si. Te entiendo.

Pero no te perdono. No puedo perdonarte. No sabes lo que me has hecho. O si, y por eso lo has hecho. De verdad, asimilo que tú te has quedado tan a gusto, pero a mi me has dejado un legado importante y una carga estresante…

Querida ESTEFANÍA, … no puedo perdonarte que le hayas dado mi número de teléfono móvil a un tío tan brasas, tan empalagoso, tan cabezota y tan pesado para que me llame entre 16 y 20 veces al día preguntando por ti. Si. Por ti. Por ESTEFANIA… ¿Por qué has elegido mi móvil? ¿Por qué cuando decidiste, aquella noche darle un número de móvil falso, porque seguro que le has conocido de noche, enlazaste todos esos números al azar (o no tan al azar) de forma que salió premiado el mío? ¿Qué te he hecho yo para que me tenga que comer semejante trozo desde hace unos días?  Tú, como Cenicienta, has salido corriendo y en lugar de dejarte un zapato, has dejado mi móvil como prueba de tu existencia…

La primera llamada la recibí en el, ya finado, 2011. A finales…

Vi en mi móvil un número desconocido y descolgué reticente (todos los que vemos un número desconocido en el móvil descolgamos reticentes, salvo que el móvil sea de empresa, que no es mi caso)…

“ Hola Estefi, bonita, soy yo” … “¡¡¿¿Perdón??!!” … “Estefanía?” … “No, te has equivocado.” … “Ah! Vale, lo siento!”…

A los tres segundos me volvió a llamar desde el mismo número de móvil, y volvimos a tener la misma conversación:

“Hola Estefi, bonita, soy yo” … “¡¡¿¿Perdón??!!” … “Estefanía?” … “No, te has equivocado otra vez.” … “Ah! Vale, lo siento!”…

Y volvió a repetirse la llamada desde el mismo número a los cuatro segundos. Su tono fue distinto. El mío … por descontado.

“Estefanía?” … “No mira, te has vuelto a equivocar” … “Ah Perdón!” … “¿A qué número llamas?” … “Al tin-chan-pun-tan-can-pir-tun-pan-tin” … “Vale, es el mío, pero yo no soy Estefanía” … “Perfecto, perdona” … “Nada no te preocupes y suerte!!”

Yo soy así de idiota y cordial, le desee suerte en la búsqueda, y guardé el número de móvil como Estefanía 1, intuía, no se por qué, que el pollo iba a darme la coña.

Y él es así de tenaz, porque a los dos minutos y desde un nuevo número de móvil recibí otra llamada:

“Hola Estefi bonita, soy yo desde el móvil de Rafa” … “Hola yo desde el móvil de Rafa, no soy Estefanía, te has vuelto a equivocar” … “Ah! Perdona” y cuelga… No me dio tiempo … no me dio tiempo a cagarme en sus muelas, pero si a guardar el número como Estefanía 2… No importó que no me cagara en sus muelas en ese momento, porque me dio tiempo y oportunidad de hacerlo a los veintidós segundos.

Vuelve a sonar mi móvil desde un tercer número móvil desconocido:

“Estefanía?” … “Joder… ¿Cuántas veces vas a llamarme majo?” … “Está ahí Estefanía?” … Ufff… noto que me enciendo… Tranquila Mara, tranquila… “Mira, te lo voy a explicar vale? Para que tú puedas encontrar a Estefanía, no es necesario que cambies tú de aparato de móvil, es necesario que marques otro número distinto en la llamada, entiendes?” … “O sea que no está ahí Estefanía?” … “Y dale molino!!! Qué no! Qué no! Quéééééé nooooooo!” … “Ah! Perdón!” … Empecé a pensar que alguien me estaba gastando una broma…

Silencio … dos días de paz… Casi, casi, había olvidado la existencia de la desaparecida Estefanía…

Tres días después me suena el móvil, ya no era un número desconocido, era mi gran amigo Estefania 1… No lo cojo. Lo siento. No lo cojo, ¿para qué? ¿Para qué el pollo gaste dinerito en una llamada en la que le van a decir que se ha equivocado? No lo cojo. Me levanto de mi sitio para ir a … (lo que hago yo en mi curro) … Vuelvo… Tengo 3 llamadas perdidas, dos de Estefanía 1 y una de Estefanía 2.

Joderrrrrr!!! El pollo vuelve a la carga… Vuelve a sonar Estefanía 2. Descuelgo directamente y le digo: “No! No soy Estefanía, te has equivocado” y cuelgo. Me equivoqué! Erré! Lo hice falta! El creyó que sí que era Estefanía, que por fin me había pillado, pero que no quería hablar con él… Y llamó otras 3 veces… Opté por silenciar el móvil. Casi siempre lo tengo silenciado, pero vibra… Opté por quitar hasta el vibrador.

De pronto un nuevo número de móvil surge en mi teléfono… Y ahora … ¿qué? ¿Será Paco Lobatón buscando a Estefanía? … Seguro. Pues no lo cojo… ¿Y si es del cole de la ESTRELLA o del PLANETA? ¿Y si es algún conocido que tiene un problema y se ha quedado sin batería en su móvil?… Vale lo cojo…

“Estefanía?” … “Ay mira tío porrrrrrrrrrr favorrrrrrrrrrrrrr, de verrrrrrrrdddddad, te lo suplicooooooooooo, NO-SOY-ESTEFANÍAAAAAAAA!!! NO-CONOZCO-A-NADIE-QUE-SE-LLAME-ESTEFANÍA!!! NO-ME-SIGAS-TORTURANDO-CON-TUS-LLAMADAS!!! Vale?” … “Ah! Perdón!” …

Joder, me dio pena… Fui dura con él, pero es que el tío es muy duro para mi… El tío es un coñazo y un tostón…

Ayer, sin ir más lejos, volvió a llamarme Estefanía 1… y descolgué con una sonrisa “Hola, Feliz Año nuevo. Te has equivocado, no soy Estefanía” … Hubo un silencio momentáneo… “Hola” … Noté duda en sus palabras… “¿Estefanía?”. Le colgué… Le colgué. Literalmente, le colgué. Pensé que me estaba tomando el pelo absolutamente.

Llamó dos veces más desde Estefanía 2… No descolgué… Volvió a llamar desde un número desconocido… Jo! Casi me lo meriendo cuando le oigo decir: “Estefanía?” … “Oye macho, voy en serio y te lo pido por favor, no me llames más… De verdad tío… No soy Estefanía. Estefanía te ha mentido al darte el número de móvil. Te ha dado el mío porque no quiere que la llames, y no me extraña, porque eres muuuuuuuuuy pesado, no paras de llamar y además, eres muuuuuuuuy insistente y muuuuuuuuuuy persistente, y no hay tía en el mundo que quiera estar con un tío tan pesado, y ella lo ha notado y por eso te ha mentido, y a mi me estás amargando la existencia, porque me llamas desde distintos números y cada día utilizas un número nuevo y yo tengo hijos sabes? Y no puedo dejar de coger una llamada por si acaso es uno de los coles de mis hijos que necesita algo. Asi que por favor, te lo pido de verdad, no me vuelvas a llamar, porque la próxima vez te gritaré y te insultaré y me pondré tan antipática que querrás no haber marcado mi número de teléfono nunca en tu absurda existencia. Borra este número de tu vida y déjame en paz!! Estefanía no te quiere!!! Y no quiere saber nada de ti!!!” … Después de todo este chorreo el tío dijo… “Ah! Vale. Perdona!” … Y a los diez segundos, volví a tener una llamada perdida de Estefanía 2.

Estefanía querida, vaya peso pesado te has quitado de encima guapa!

Estefanía querida, vaya tordo me has dejado para la posteridad!

Estefanía mona… llama a ese muchacho, deja de dar número falsos a la peña que no te interesa y, por supuesto, sin rencor ni resquemor … Estefanía vete a la mierrrrrrrrrrda!!!!!

HOMESCHOOLERS II - HOSTILIDADES EN LA RED

Madre mía, cómo continúo el 2012!!! Y además, esto tengo que frenarlo antes de que se me desmadre…

El día 30 de noviembre de 2011 (el año pasado sin ir más lejos) escribí este post. Es absolutamente necesario leerlo para entender el post de hoy…

Fue uno de los post considerados por mi como un “pasaqueyatevi”… Quiero decir, recordé una experiencia que tuve y la plasmé tal cual la sentí y viví (como casi todo lo que escribo en MI BLOG: MIS experiencias, MIS opiniones, MIS sentimientos, MIS vivencias…). Prácticamente no me había vuelto a acordar de él, hasta anoche a las 23.00, que viendo en las tripas de mi blog, las entradas que había habido, el público que me había visitado, los post más leídos, me di cuenta de que en la última hora el post relativo a los “HOMESCHOOLERS” había tenido 19 entradas… No entendí muy bien por qué un mes y pico después de escribirlo sin que nadie dijera “ni pío”, de pronto, tenía tantas visitas…

Me dormí tan tranquila…

Por la mañana, volví a mirar intrigada y, ante mi sorpresa, el post había tenido 43 visitas más durante la noche!!! “Joder!!!”, pensé, “¿habrá alguien haciendo un estudio sobre ellos?” me pregunté a mi misma… La respuesta no tardó en llegar, porque como buena minoría unida, los HOMESCHOOLERS se han manifestado libremente en MI BLOG con sus comentarios a partir de las 11.52 de la mañana.

(Libertad que, por otro parte, brindo YO Y SÓLO YO a todos los lectores de MI BLOG, al no tener ningún tipo de problema en que cualquier post sea comentado por cualquier persona sin tener que pasar un examen previo de la “creadora” del mismo, ya que yo no hago “limpiezas selectivas”, yo doy libertad de expresión y literatura a todo el que me lea para que se explaye tan a gusto. Algo, por otra parte, que no sé si debería reconsiderar…).

Después de recibir los seis primeros mensajes, en distintos tonos, he decidido "aclarar" el post, aunque no sé si alguno de los comentaristas disgustados querrá volver a leer algo que salga de mi puño y letra (o de mi tecla). Esto, por supuesto, no me preocupa lo más mínimo.

Sí quiero decir que contestar a seis “anónimos” me da bastante rabia, porque ya que hay alguno que me pregunta algo e invita a que le conteste, me gustaría saber a quien tengo que contestar… Sobretodo porque ya no sé si estoy contestando a seis personas distintas o sólo a uno que se ha rebotado solito y ha decidido meter seis mensajes en el mismo post a horas distintas… En cualquier caso, como fui al colegio y me enseñaron lo que es la educación, voy a responder a los “anónimos” que precisen de una contestación o aclaración (y como es MI BLOG yo decido a quien si y a quien no) según la hora en la que depositaron su mensaje en mi post a lo largo del día de hoy a partir de las 11.52 (lo siento, pero es la única forma que tengo de identificar a todos estos educadores).

Expuesto lo cual, allá voy:

1.- Anónimo de las 11:52: Dices literalmente “Demasiada ignorancia respecto a este tema. Hay mucha información en la red”… ¿Me tengo que fiar de todo lo que dice la red? ¿Cómo sé yo qué páginas son fidedignas y cuales no lo son? El otro día leí una frase que me encantó y decía así: “Toda frase que aparece en Internet entrecomillada te hace creer que lo ha dicho su autor literalmente. – Aristóteles”… Y yo, literalmente, me descojoné de risa… Porque efectivamente, cometemos el grave error de creernos que todo lo que cuelgan en la red es cierto. Y si, aparentemente, no he acudido a la red a por información (que eso tú no lo sabes) es porque no he necesitado de ella para escribir sobre una experiencia mía, que tuve yo y solo yo con un HOMESCHOOLER al que pongo nombre, apellidos y lugar de residencia.

2.- Anónimo de las 14:28: Qué agresividad!!! Madre mía… Tú tienes bastantes frases interesantes en tu comentario. Por ejemplo: a) “La ignorancia es atrevida…”. Corroboras lo que yo ya había dicho en el post, con lo cual con ello no me ofendes… Soy ignorante de muchas cosas, pero no de mis vivencias personales, ni de mis opiniones… Esas son mías y las conozco porque las he vivido, por lo cual no soy ignorante de ellas. b) “A la persona que escribe el blog le recomendaría que para hacer un buen artículo lo ideal es saber de qué se escribe, que no es el caso”. Efectivamente, esto no es un artículo. Te repito, esto es una vivencia que he tenido y que he opinado en MI BLOG ( porque … ¿te he dicho que el blog es mío? ¿te he dicho que escribo lo que me da la gana?)… Yo no escribo artículos, yo escribo posts… Un artículo, según la Real Academia de la Lengua Española es “cada uno de los escritos de mayor extensión que se insertan en los periódicos u otras publicaciones análogas”… Lo mío es un blog, no es un periódico, tiene cien visitas escasas al día y casi todas ellas de personas conocidas y queridas por mi… no creo que sea comparable a un periódico, y por supuesto, en ningún caso soy periodista, que son los que suelen escribir los artículos… Soy una persona normal y corriente que le gusta expresarse mediante la escritura. Punto. No busques tres pies al gato, porque vas a confundir un pie con lo que no es… (Ah! La definición de artículo la he buscado en la red, como tú me has dicho… Lo digo por si no estás de acuerdo con ella).

3.- Anónimo de las 15:05: a) “Antes de opinar se tiene uno que informar”. No estoy de acuerdo. ¿Acaso para hablar de la pasión de Jesucristo hay que saber quien era José de Arimatea?. ¿Acaso para saber si te gusta montar en avión hay que saber distinguir un Airbus de un Boing?. No. Claro que no. Yo puedo, en base a la Constitución española, ejercer mi derecho a opinar sin informarme… no crees? Y además repito una y otra vez, esto no es una opinión… Esto es una cosa que me ha pasado a mi, y tú no estabas delante… y desde luego el HOMESCHOOLER que me escuchó fue bastante más encantador y comprensivo que los que “creo” que habéis escrito en mi post, porque tampoco sé si lo sois o no… Como la mayoría sois anónimos y os habéis limitado a atacarme en mi propia casa... ¿Por que este blog es mio? ¿Lo he dicho ya? ¿Y escribo lo que me da la gana? ¿Eso lo he dicho también no?… b) “…perdona, pero no entiendes la filosofía de esta forma de educar…” . No, no la entiendo… Lo dije en su día en el post bastante clarito.

4.- Anónimo de las 15:13: “Mara, como me recomiendas que inscriba a mis hijos en un sistema con más del 30% de fracaso escolar?”. Anónimo 5 ¿estás casado/a? … No le recomiendes a tu hijo que lo haga, porque el fracaso matrimonial en el año 2007 estaba en un 75% de probabilidad… y es un riesgo alto casarse sabiendo que tienes una papeleta de divorcio casi asegurada… Este dato está la red… esa que tanto usáis. Pero ojo! no me mal interpretes, yo no te recomiendo nada… tú haz lo que te de la real gana, que yo haré lo propio conmigo y con mis vástagos…

5.- Anónimo de las 16:16: Con diferencia eres el más agresivo y el menos acertado en tu comentario…. A) “Antes de atacar a algo que no conoces, intenta aprender de ella”… En primer lugar, no entiendo la construcción de la frase… ¿Qué es “algo que no conoces”? ¿”Ella” es “algo que no conoces”? ¿”Ella” es HOMESCHOOLERS? ¿HOMESCHOOLERS es masculino, femenino o neutro? … En segundo lugar, ¿Me puedes, por favor indicar donde he atacado yo a los HOMESCHOOLERS? ¿Me puedes, por favor, señalar la frase ofensiva hacia ellos?. B) “me da la impresión de que tienes lo que se conoce como disonancia cognitiva”… Ole, ole y ole!!! Según Wikipedia (eso te vale?) “disonancia cognitiva hace referencia a la tensión o desarmonía interna del sistema de ideas, creencias y emociones que percibe una persona al mantener al mismo tiempo dos pensamientos que están en conflicto, o por un comportamiento que entra en conflicto con sus creencias”… ¿¿¿¿Y tú porqué crees que yo tengo eso????????? ¿¿¿¿Me conoces?????? ¿¿¿¿Tanto transmito en mis posts (no sé cuantos has leído) que ya eres capaz de diagnosticarme un “algo” en mi personalidad????????? Joe!!! ¿¿¿Qué preparado no???? ¿¿¿¿Tú fuiste al cole???? ¿¿¿A qué cole fuiste???  Dímelo anda, es para mandar a mis niños!!! Me has dejado alucinada!!!! ¿¿¿Me tengo que sentir yo a atacada por ti que manifiestas, así, sin venir a cuento, que yo tengo un trastorno o problema psicológico???? Pues siento decirte que has errado en tus “impresiones”, porque no. No tengo disonancia cognitiva, en absoluto, no tengo una desarmonía producida porque al mismo tiempo viven en mi dos pensamientos en conflicto… ¡¡¡Qué dices!!! Yo este tema lo tengo clarísimo!!! Tengo un único pensamiento al respecto: yo no sería capaz de ser HOMESCHOOLER, por todo lo que ya expliqué en el post del día 30 de noviembre. C) “como no puedes aceptar que hay otras maneras de hacer las cosas (para muchos mejores), pues mejor atacarlas ¿no?” … ¿¿¿¿Sabes lo que más me impresiona de ti???? Qué me has calado totalmente… Oye! No sabes cómo me conoces… Es increíble que hayas descubierto que no puedo aceptar varias maneras de hacer las cosas… No sé en que te has basado, pero vamos! me has clavado tío!!!! Soy supercerrada de mente… Super intransigente… Super tradicional… Oye!!! Tú no serás amigo mío no? Venga hombre!!! Sabes menos de mi, que yo de los HOMESCHOOLERS… Qué ya es saber poco… por no decir nada de nada!!!

Dicho lo cual, me reitero en todos y cada uno de los párrafos de mi post del día 30 de noviembre de 2011… Me reitero absolutamente. No lo he encontrado ofensivo, atacante, ni falto de respeto en absoluto. Y no necesito saber nada más sobre los HOMESCHOOLER, porque con saber sólo la base de su principio, que es la educación de los niños en casa, me basta para darme cuenta de que eso no va para nada conmigo. No quiero aprender nada más sobre ellos. Cada uno que haga lo que quiera con su vida y con la educación de sus cachorros… Yo soy feliz con los colegios maravillosos a los que mando a mis hijos, y fui plenamente feliz en el colegio al que me mandaron mis padres.

De mi infancia y adolescencia en el colegio sólo tengo buenos momentos y me río a carcajadas de los malos… porque eso sí me lo enseñaron en mi casa… a reirme, a reirme muchísisisisimo y a ser feliz con lo que tengo!!!

Gracias a mi colegio por todo lo que me aportó en una etapa vital para un ser humano

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Gracias, por supuestísimo, a mi casa y a mi familia, por hacer de mi infancia y adolescencia una etapa absolutamente feliz en mi vida.

Gracias Mamá y gracias Papá, por no haber mezclado los conceptos de colegio y familia en una misma habitación.

Muchísisisisisimas gracias de corazón. 

FALTA DE CORDIALIDAD

Hoy, el primer post del año va a ser una protesta enérgica y determinante, va a ser una aseveración casi, casi generalizada (o estoy teniendo muy mala suerte casi a diario), va a ser un testimonio real y calentito, porque me ha pasado hace escasas horas…

Hoy voy a manifestar una verdad como un templo. 

La peña es antipática, muy antipática… Y mal educada, muy mal educada. Pero tan antipática y tan maleducada que en ocasiones me dan ganas de chillarles e incluso de darles una patada o un puñetazo…

Yo tengo un problema, y no es la primera vez que lo digo, de alegría, simpatía, cercanía y cordialidad para con el prójimo… Aunque no conozca a ese prójimo de nada, yo no sé tratar a nadie con distancia y frialdad, yo no sé entrar en un ascensor y no saludar, yo no sé cruzarme con un vecino y no dar los “buenos días”, yo no sé mirar fijamente y con enfado a alguien que no me ha hecho nada; y si le miro así, y no me ha hecho nada, inmediatamente le explico que lo que me pasa no es contra él. Y claro engaño, porque el hecho de que yo muestre una sonrisa abierta y afable para decir algo alguien, no significa que detrás de esa sonrisa no haya un dragón con siete cabezas y nueve patas con sus respectivas garras, capaz de destrozarte la jeta y el corazón de dos lenguetazos viperinos que te suelte…

El hecho de que yo trate a un desconocido con relativa simpatía y educación, no significa que esa “mierda de ser humano” pueda escupirme espumarajos por la boca y pueda mirarme con desprecio y llamarme mentirosa delante de siete personas.

Nooooo, ni mucho menossss… No majo, no!!! Te has equivocado absolutamente de “niña”, porque así me ha llamado el gilipollas, me ha llamado “Niña!!!”… Y claro, te has ido escaldadito, porque para empezar te he mirado fijamente, y yo cuando miro… MIRO! Y si te miro, TE MIRO! Y si te miro bien MIRAO… tú te cagas bien CAGAO!!! Y si hablo, APAGA Y VÁMONOS!!!

Y ahora, cojo, voy y lo cuento:

Vengo de Decathlon… Odio ir a Decathlon… Odio ir a una gran superficie que tiene siete mil metros cuadrados de llanura para llenar bien la cesta y sólo quince cajas pírricas para pagar lo apilado y aburruñado en la cestita descrita, y además, esas cajas están absolutamente llenas de incidencias múltiples como “ ay! no me acuerdo de mi pin”, “un momento que me he dejado los calcetines Artengo para el abuelo” o “Uy! Si esta no es la talla de camiseta de mi marido, voy a buscar otra!!! Un momentito!!!”, y en las que, por culpa de todos los torpes que están pagando delante de ti, haces colas eternas… Y además, da la casualidad que una vez que te pones tú, ya nadie más se pone detrás tuyo en la cola… Y eres la última constantemente durante 45 minutos, y justo cuando estás pagando viene un afortunado y se pone detrás, y sólo hace cola 3 minutos (el tiempo que tarda en darte el OK la tarjeta) y te dan ganas de decir… “Uy, un momento, que se me ha olvidado comprar la pelota de rugby de mi madre!”… Y al salir, tirar la pelota a la basura, pero por lo menos, el de detrás ha tenido que esperar un poquito…

Por ese motivo, hoy, por primera vez en los días de mi vida me he puesto el mundo por montera y he decidido ponerme en la cola de “Sírvase Usted mismo y pague con la tarjeta”… Todo ello regado por las instrucciones maravillosas que da un ordenador…

No hay mujer en el mundo que alguna vez en la vida no haya jugado a ser cajera de un supermercado… A todas, todas, todas las mujeres nos apasiona la posibilidad de ser cajeras y cobrar a otras mujeres, y quitarles sus dineros y sus minollesssssssssssssss!!!! Y meterlos en nuestra cajita!!! Que no es nuestra, pero parece que si!!!! Y nos chifla!!!

Pues eso, haciendo alarde de que soy una tronca del Siglo XXI, me he puesto en la cola que había que hacer para pagar en un “on-my-own” detrás de un matrimonio. Exactamente me he ubicado detrás de la mujer, que estaba a la izquierda… Cuando llevaba diez minutitos, que se me han pasado rápido, porque estaba observando como dos niñas (porque eso si eran dos niñas) de veinte años intentaban comprarse unos guantes de esquí y eran absolutamente incapaces de “atisbar” donde tenían los guantes el código de barras, ha pasado por delante de mi napia, atacando por la izquierda, un perchero llenito, como su propio nombre indica, de perchas muy mal guiado por un trabajador de la empresa que debía estar recién contratado…

Trabajador de la empresa que no dominaba mucho la conducción del perchero y ha tenido a bien llevarse puesto a un señor “mediomayor”, que venía absolutamente ensimismado y despistado mirando las cajas de “tú mismo con tu propio mecanismo” y con una bolsa de 50 o 100 pelotitas de golf en su mano. Después de recibir un percherazo en un hombro, el señor ha mirado con desprecio al “percheador” (dicese del “conductor del perchero” desde ahora mismo) y se ha colocado en mi cola, a mi lado, detrás del marido casado con la mujer, de la que yo era guardaespaldas desde hacía 7 minutos…

El matrimonio ha avanzado hacia su caja de pagar y el señor ha avanzado sin vacilar y se ha puesto delante de mí…  Yo he puesto cara de “joder qué morro!” pero no he dicho nada, y la que estaba detrás de mi (ya había una cola de seis personas) me ha dicho: “Oye perdona, ese señor se te ha colado!”… y yo me girado y le he dicho: “Ya hija, y qué hago?”… “Joe, pues díselo!”… “Qué vergüenza”, he pensado, a mi estas cosas me dan mucha vergüenza y además el hombre, pobrecillo, sólo lleva una bolsa de pelotas de golf… En fin, allá voy…

He sacado mi sonrisa más sincera, afable, cercana, cariñosa, rica … y he dicho: “Disculpe, pero estamos todos nosotros en la cola”… Y entonces el señor mediomayor se gira, mira la cola, me mira con una cara de asco infinita y me dice: “No!” … La verdad es que me he quedado fría y parada en seco. No me lo esperaba. Pensé que iba a decir “uy perdón!”, pero no me esperaba un no! seco y rotundo por respuesta. Entonces me he puesto medio seria, pero con la boca seguía sonriendo… “¿Cómo que no? Si se acaba usted de poner aquí!” y me vuelve a mirar con un asco horrible y me dice, con voz medio subida de tono, con unos decibelios de más: “Qué no! Que yo me he puesto aquí, y aquí no había nadie!!! Eres tú, niña, la que te acabas de poner!!! Cuando yo he llegado aquí, aquí no había nadie y tú no estabas” … De repente, se me han calentado las orejas… “¿Me ha llamado de tu? ¿Me ha llamado “niña”? ¿Este imbbécil, viejo, gordo, calvo, lerdo, imbbécil (ya sé que he repetido imbbécil, pero que es que este tío era un imbbécil con dos bb) me ha llamado “niña”?” He entendido perfectamente cuando mi ESTRELLA se enfada porque alguien en el cole la llama “niña”… Me ha sentado a cuerno quemao!!!

Y en un alarde de “tu no sabes con quien te la estás jugando!” le he mirado, pero le he mirado con ojos asesinos y despiadados, he borrado radicalmente la sonrisa de mi cara (ya se me había borrado hacía dos segundos, pero ahora no quedaba ni asomo de ella) y le he dicho: “Perdone, lo primero no me tutee porque no nos conocemos, y lo segundo, es que yo llevo aquí un rato, lo suficientemente largo como para saber que dos segundos antes de que usted se colase en mi cola, se haya llevado literalmente puesto a un pobrecillo que conducía un perchero” (soy abogado, y por ello, se darle la vuelta a las cosas maravillosamente) … El señor ha palidecido, me ha mirado con odio africano en sus pupilas y me ha dicho: “Tienes razón… pero todos los de detrás de ti no estaban” … “Bueno vale, pues mátese con ellos, pero a mi no me llame mentirosa, porque yo llevo aquí un buen rato.” Y he pensado “y ahora la de atrás que se mate con el pollo por picarme!!! Que yo le hubiera dejado encantada que se colase!!!”   

En ese momento se ha quedado libre una caja, he ido con mi cestita, he jugado a ser cajera de un supermercado, y me he ido tan contenta y triunfadora, porque una vez más, la justicia ha ganado al mal…

Pero me reitero…  La peña es muy antipática y muy mal educada. Pero a la gente que le pasaaaaaaa!?!?!?!?!?!?!?!? Espero que a todos nos dejen los Reyes Magos un poquito más de cordialidad para con el prójimo.