jueves, 20 de junio de 2013

CONTINI-BITRIX-ALBORAN-BILBAO

- “Mamá, ¿dónde está Coslada?”

Con esa frase empezó un fin de semana musical a tope…

7 de junio viernes, y tras renegar a tope contra este pánfilo, me fui a Coslada para que la ESTRELLA de mi vida estuviera orgullosa de su madre… Lo único que conseguí es que se “colara” todavía más por el pedorro de Auryn, que la hija de F50 suspire por otro de ellos, y que ahora nos supliquen las dos que les llevemos a otro concierto de estos tíos el 12 de septiembre.

8 de junio, sábado, a las 9.30 de la mañana, salí de casa con un sueño de narices, fui a buscar a Bitrix y puse rumbo a Bilbao para tener un encuentro “lejano” en kilómetros, pero cercano en sentimientos,  con Pablo Alborán.

Bilbao no es bonito… Lo siento. No lo es… Bilbao es Bilbao, es grande como su semana, se come de coña y bla, bla, bla… pero no es bonito, en absoluto…

Llegamos a Bilbao a las 14.00 horas aproximadamente. El Sr. Contini ya estaba allí, esperándonos en el hotel. El hotel estaba al lado de la Universidad de Deusto y del Guggenheim… Dejamos la maleta y nos echamos a la calle a tomar unos pintxos.




Llovía… Mogollón… Y Bilbao, lloviendo, es menos bonito todavía… Entramos en un chino a comprar un paraguas… El chino cuando se despidió nos dijo “Agul”… ¿¿¿Agul???? Si… “Agul” colega!

Después de muchos pinchos y zuritos  y un largo paseo bajo la lluvia, nos volvimos al hotel a pegarnos un siestón!!! Qué siestón! El mío por lo menos… A lo lejos oía una conversación entre Bitrix y Uri. Las conversaciones entre amigos de la infancia, son distintas a las que se tienen con otro tipo de amigos… Son absurdas, intrascendentes, maravillosas, divertidísimas, no tienen moraleja, no sacan conclusiones y te dejan dormir a pata suelta… “Madre mía, y la pobre Maria Teresa Campos… debe estar hecha polvo… Es el Ángel de la Muerte!!!” “Y eso?” decía Bitrix… “Joe, cada vez que va alguien a su programa “Qué tiempo tan senil”, la palma a los 15 días”… “Quien se ha muerto Uri?” “Pues uno de los Brincos o una vieja gloria de Eurovisión… Y joe… Concha Velasco!” … Resucité! En ese momento resucité de mis cenizas… “No jodasssssss!!! ¡¡¡¡¡Qué se ha muerto Concha Velasco????!!! Pero si no me he enterado!!! Es imposibleeeeeee!!!” … “No coño… Concha Velasco no… La otra… Sarita Montiel!!!” “Ahhhhh joderrrrrrrrr que susto tío!!” Y volví a mi estado de semi-inconsciencia…

Ellos seguían… Bla, bla, bla… Oigo una voz en off… “Bueno… y al pobre Camilo Sesto, que le ha pasado como a Jose Luis Moreno” … “Si tío…. Le han entrado en casa y le han pegado un palizón de narices”… Me medio vuelvo a despertar… “Si… Menos mal que no estaba su hijo… Bueno los hijos de José Luis Moreno tampoco estaban”… “José Luis Moreno hijos?” “Si… ¿nooooo? José Luis Moreno no tiene hijos” … “Si hija, si… Macario, Monchito y Rockefeller no te jode!!!” … Despiporre total!!! “Ahhh… yo pensé que tenía…” … “Estás tu buena… Anda… sigue durmiendo”…

Bla, bla, bla… A lo lejos les oía… No hacía falta cerrar los ojos para sentirme con 14 o 15 años en la toalla de la playa de Comillas con aquellos dos amigazos a mi lado hablando de tonterías o de cosas sin trascendencia… El Sr. Contini y Bitrix juntos son como para no dormirse, pero el agotamiento de la noche anterior no me permitía mantener los ojos abiertos… Entraron en una conversación fundamental sobre cocina, sus platos estrella, sus capacidad culinarias y no pude dejar de soltar una carcajada al oir decir a Uri, serio, cabizbajo, con la mirada perdida por aquella ventana llena de gotas de agua: “¡¡¡Mi gran drama son los sofritos!!!”… En ese momento me desperté para siempre, me estaba perdiendo un momento memorable de mi vida…

Después de una conversación tan profunda, nos fuimos hacia el Arena de Bilbao. No dejó de llover ni un segundo. Me sorprendió la gran acogida que Bilbao hizo hacia un malagueño… Creo que al propio Alborán también le sorprendió, porque estaba colgado el cartel de “no hay entradas” desde hacía un par de semanas…

El Arena de Bilbao es un mega polideportivo nuevo… Feo por fuera (a mi me lo pareció) pero chulísimo por dentro. Y grande, muy grande, enorme… Por fuera tiene como escamas en distintos tonos de verde. No sé… No pega mucho con la aparente seriedad de Bilbao. Por dentro era bárbaro.

Nos hicimos unas fotitos para el recuerdo… Tipo esta…

 


Y Alborán empezó a sonar, con fuerza, con seguridad. La otra vez que le ví estuvo más tristón, más tranquilo, más pausado… Esta vez nos hizo bailar y vibrar a lo bestia… En directo suena maravillosamente. Es un pedazo de artista… El se lo compone, se lo canta, se lo baila, se lo coreografía con el resto de músicos, cambia las canciones, las toca al piano, toca los bongos… Ojjjjj!!! Da gusto verle en directo. Pegó un conciertazo en Bilbao de narices… y yo… suspire, me emocioné, me tragué las lágrimas en más de una ocasión, me lo bailé, lo disfruté. Y además maravillosamente acompañada del Sr. Contini, que disfrutó como un campeón y de Bitrix, que fue a Bilbao protestando porque “Alborán es un triste, pero yo con tal de salir de Madrid, voy a cualquier sitio” y acabó tatuándose la canción de “Quien” en el brazo izquierdo.

El tío es un profesional!!! Tanta gente a su alrededor cantando como los perros... y no se pierde macho! No desafina! No desentona!!

Y si… Me lo canté todo. Mal. Fatal. Horrible. Mi gran frustración, lo he dicho mil veces, es lo mal que canto. Yo oigo un acorde de una canción y la reconozco al instante… la reproducción que hago de la misma es de potar colega!!!! El problema es que me chifla cantar, pero lo hago de pena!!!

Una persona que me quiere mucho, mucho, mucho, y a la que yo quiero más, más, más, siempre me dice que yo no interpreto las canciones, que yo las perpetro…

Pues allí en Bilbao perpetré esto. Si… Eso que ulula yo soy…



Y después de un conciertazo bestial. Nos fuimos de copas y… hasta ahí puedo leer (como Mayra Gomez-Kemp… verdad Uri?)

Y tras un finde “tranquilo y relajado” con dos amigos de la infancia a los que no puedo querer mas, con los que he pasado unos momentos inolvidables e irrepetibles a lo largo de toda mi vida, me volví a Madrid a lo mío…

Gracias chicos, como siempre que estoy con vosotros ha sido maravilloso, solo puedo daros las gracias!!! Sois increíbles!!!



(Esto me lo encontré en Bilbao en una tienda de “cocretas” y no pudo ser más “ad hoc”)


lunes, 17 de junio de 2013

SUPERIORES, MUY SUPERIORES...

Vamos a ver si nos centramos, porque os noto dispersos…
 
La mujer es un ser superior, muy superior, al hombre en muchas cosas…

Nosotras somos vuestro complemente perfecto. Vosotros no sois, ni de lejos, el nuestro.

Sobre todo en las cosas importantes para la vida. Somos mucho más fuertes, mucho más duras, mucho más maduras… No físicamente (que alguna si)… Psicológicamente… La capacidad que tiene una mujer de sufrir y sacrificarse es muy, muy, muy superior a la de los hombres. Aguantamos los bofetones como campeonas y sin parpadear, ¡somos los perfectos peones negros de un ajedrez!

Una mujer puede estar hundida, literalmente, en la miseria y nadie se lo notará. Será capaz de cumplir con todas y cada una de sus obligaciones, y ninguno de los que hay a su alrededor se dará cuenta de que llora en silencio y sufre como una campeona. Un hombre arrastra los pies, los zapatos, los pantalones y los calzoncillos… Una mujer, cuanto más hundida está, más se sube a los tacones y se pinta.

Hay una leyenda urbana que dice que una mujer que ha empezado a superar una mala situación, lo primero que hace es cambiarse el pelo! Pues ya sabéis… Cuando veáis un cambio de look radical en nosotras es porque hemos empezado a ver la luz de algo, hemos conseguido ver una solución a un problema, del que vosotros seguramente no os habéis ni coscado… Y esa luz la vemos a lo lejos, pero la hemos empezado a ver.

¡Del dolor físico ni me pronuncio! No hay nada peor que un tío enfermo. Un tío enfermo no sirve para nada. Las mujeres, aún enfermas, seguimos dándoos de comer a vosotros y a toda vuestra familia, que suele ser la nuestra.

También tenemos nuestro carácter. Solemos tener un fuerte carácter. ¡¡¡Gracias a Dios!!!. Si encima de no tener la misma fuerza física, no tuviéramos un carácter de la leche, nos comeríais por una pata… En esto estamos perfectamente compensados… Vosotros ponéis los músculos, nosotras el carácter y los bemoles. Eso es así…

Y cuando hablo de carácter, no hablo de mal carácter. El carácter no lo tiene quien más grita y quien más protesta… Noooo!!! Una persona que constantemente está de mal carácter, es una persona con una clara falta de carácter… Es un SIN CARÁCTER. Las mujeres tenemos carácter, pero no nos domina él a nosotras, nosotras le dominamos a él y lo sacamos solo y exclusivamente, cuando es necesario o nos apetece.

Lo peor es que os venimos muy grandes. Y vosotros lo sabéis y en lugar de adorar y admirar lo que tenéis al lado, intentáis hundirnos psicológicamente para que no nos vengamos arriba, más arriba de lo que ya estamos… Y nosotras, nos hacemos las tontas, para que os creáis que mandáis algo… pero en realidad, la verdad, la pura verdad es que dependéis total y absolutamente de nosotras y sin nosotras no sois nada…

Tenemos intuición… Pero una intuición de bruja bestial… Sabemos perfectamente con una mirada lo que estáis pensando y lo que estáis sintiendo. Os conocemos mejor que si os hubiéramos parido… pero … y vosotros? Nos conocéis?

Después de tantos años a nuestro lado majos!, deberíais saber ya como somos, o por lo menos deberíais hacer el esfuerzo de intentar comprendernos, o disimular un poquito y que parezca que nos entendéis aunque estéis más perdidos que el Minotauro del laberinto.

Tendríais que saber que nosotras somos puro sentimiento, pura dinamita y pura emoción… Que nuestra facilidad de quereros es directamente proporcional a nuestra facilidad de odiaros en un momento puntual, y que cuando tenemos el cable cruzado, lo mejor es que os quitéis de en medio en silencio y de puntillas, sin hacer ruido por favor.

Os empeñáis en intentar solucionar problemas y conflictos que se salen vuestras capacidades emocionales e inteligibles, y por eso, lo único que conseguís es llevaros un berrido de narices que os borra el bigote de un soplido y que os hunde más y más en la miseria, porque sois conscientes de que ella, la miseria, forma parte de vuestro ser y de vuestra personalidad.

No os salváis ni uno! Ni uno colega! Ni uno!

No quiero entrar a tratar el tema de nuestra capacidad infinita de volveros locos… Con dos carantoñas y dos mimitos sois hombres perdidos y entregados a la causa y tocáis el cielo con vuestras yemas de los dedos… Con dos miradas asesinas, estáis “gozando” de las calderas del infierno.

Emocionalmente hablando, sois inferiores a nosotras… pero muuuuuuy inferiores y por eso es prácticamente imposible que nos entendáis y que nos podáis ayudar.
Sois básicos macho! Y vuestro retorcimiento suele plasmarse en mala leche concentrada, pero no nos llegáis ni a la suela del zapato en cuanto a inteligencia emocional. Por eso, cuando nos veis tristes, llorosas, meditabundas no sabéis como reaccionar y, o bien os revenís como las patatas fritas de bolsa, o bien os enfurecéis… y entráis en unos jardines, en los que sois claros perdedores…
 
Cuando nos veáis rarunas, iros!!! Es sencillísimo… Desapareced de nuestra vista… Haceros invisibles!!! Dejadnos en pazzzzzzzzzzz!!! Fusssss, fusssss, fusssss
 
Somos absolutamente dignas de adoración y veneración por vuestra parte, pero claro, eso os hace sentir más inferiores todavía si cabe, y por eso no nos lo demostráis. Hay que ser muy, pero que muy hombre para demostrar, con total paz, orgullo y serenidad, la admiración infinita y el amor profundo que se siente por una mujer. Y de esos hombres, hay pocos, muy pocos. Yo he tenido la suerte de conocer alguno. (Mi padre, por ejemplo)

 
Y os recuerdo… porque a veces se os olvida… Que se cazan más moscas con miel que con hiel…
 
(¿Cuantos amigos y lectores del género masculino he perdido hoy?)
 

miércoles, 12 de junio de 2013

EL VIVERO (IX) - AGENTES ESTELARES

Todo el mundo pasa alguna vez en su vida por un VIVERO.

Mucha gente cree que sólo quieren plantar semillas aquellos que tienen grandes jardines o muchas hectáreas por llenar de árboles y plantas. Y no es cierto… Si tienes una jardinera pequeña, pequeña en la ventana de tu cuarto de baño, necesitarás en algún momento de tu existencia venir a un VIVERO para que te demos ideas sobre que hacer con ella … Como utilizar los fertilizantes y abonos para que de tus semillas salgan las flores y plantas más bonitas, cuanto tiempo tienes desde que compras unas semillas hasta que se caducan si no las plantas, el tiempo que deben unas semillas estar en la maceta…

Ufff… ¡¡¡Aunque no lo creas, es casi seguro que has pasado ya por algún VIVERO!!!

Y como todos pasamos por necesidad por un VIVERO, ellos también nos necesitan y pasan.

Pues si, de vez en cuando, cae por el VIVERO alguna “estrella” que otra que necesita plantar alguna semillita…

Los jefes del VIVERO no son partidarios de que nos den ataques de histeria delante de un famoso o conocido… No solemos acercarnos a ellos, salvo que tengamos su maceta en nuestro poder. De hecho, no nos solemos avisar unos a otros de que tenemos un “artista” (sea de la materia que sea) en nuestro invernadero… Y mucho menos se nos ocurre contar la semilla que ha venido a plantar. Eso forma parte del secreto profesional de cada jardinero…

Hace un tiempito llegó hasta mi la posibilidad de preparar una maceta para un hombre al que ya le he dedicado un post lleno de amor y entrega… Un hombre que me encanta… Un tío que me chifla… Un auténtico maestro de la actividad que realiza…

Preparé con más miedo que vergüenza la maceta… Mi hombre no venía al VIVIERO, sería mi hermano mayor-mayor y jefe del VIVERO el que se encargaría de llevar la maceta preparada y recogería las semillas en casa de mi hombre, introducidas las semillas en la maceta, las traería de vuelta al VIVERO para que les diéramos los últimos retoques, reposara el tiempo suficiente y se retirara o entregara posteriormente…

En resumen… Que me iba a quedar sin verle… No iba a ver a “mi hombre”…

Cuando entregué la maceta a mi hermano mayor-mayor le dije: “Dile, que es el hombre de mi vida y que se lo está perdiendo. Que el tiene derecho a saber que aquí hay una mujer que tiene la posibilidad de hacerle feliz, muy feliz, y que no debería rechazarla” … “Mara por Dios! Cómo le voy a decir eso!!!” … “Bueno pues dile que le escribí un post, que se lo mandé a su twitter y que el tío asqueroso me ignoró totalmente… Eso tampoco se lo puedes decir?” … “Bueno ya veré… Me muero de vergüenza Mara”…

¡¡¡Qué nervios!!! ¡¡¡Qué tarde de nervios!!!

Cuando volvió mi hermano (jefe del VIVERO) con la maceta plantada me dijo: “Oye Mara… es encantador!!!” “A qué si? Le pega todo. Y mega-guapo!!!” “Si, bueno, le he dado tu recado. Le he dicho literalmente que la persona que ha preparado la maceta es mi hermana. Que estás casada, tienes dos hijos” … “Joeeeeee tíoooooooo!!! Vaya publicidad me has dado colega!!!” … “Si y le he dicho que me has dicho que le dijera (trabalenguas total) que es el hombre de tu vida, que él no lo sabe y que se lo está perdiendo… Que está perdiendo la posibilidad de estar al lado de una mujer que le va a hacer plenamente feliz. Se ha partido de risa. También le he dicho que le escribiste un post, que se lo mandaste a twitter y que te ignoró… Que estás muy enfadada con él”… “No se lo has dicho!!!” … “Si… Me ha dicho que conocía tu blog, que se había partido de risa con el post y que … toma!”

 



Siiiiiiiiii!!! Para mi y solo para miiiiiiiiii!!!

Casi me desmayoooooooooooooo!!!!

Lo compartí con todo el que me quiso oir… y leer… Hice una foto y se lo mandé a casi todos mis contactos por whatsapp…

Se lo mandé por whatsapp al Sr. Contini… “Mira lo que tengo!!! Chinchaaaaaaaa!!!”

“¿Albiol?” … “¡¡¡Qué coño Albiol!!! ALBORANNNNNNNN… Coñooooo!!! PABLO ALBORANNNNNNN!!!”

“Joe Princesa!!! Como lo has conseguido?” … “ahhhhhh… Es un secretoooooo!!! Llevame a verle Uriiiiiiiiiii!!!!”

“Vale… vamos a mirar su gira!!!”

Entré en Internet y busqué posibilidades…

La más clara y cercana era el día 8 de junio en Bilbao…

“Uriiiiiiii… 8 de junio en Bilbao?” “Hecho Princesa”… “Vamos a avisar a Bitrix!!”

Bitrix es una de las pelusonas, que sé que iba a valorar una proposición de escapada a Bilbao…

Abro un chat nuevo “Qurris Comillanos”… “Bitrix… te apuntas a una locura?” “Claro que si Mara… Contigo a donde digas!!!” “Concierto de Pablo Alborán en Bilbao el día 8 de junio?” “Hecho! Cuenta conmigo” …

Y saqué las entradas…


domingo, 9 de junio de 2013

BOCACHANCLA

No está… No lo busquéis… La definición de “BOCACHANCLA” no viene en el DRAE… Viene Boca… Viene Chancla…

No viene BOCACHANCLA…

Alguien puede creer que un BOCACHANCLA es un BOCAZAS… La típica persona que si le cuentas algo, importante o no, se lo va a contar a todo el mundo, es más, si se descuida pone un anuncio con tu noticia en el Expansión y en el Diez Minutos… Si, lo sé, son dos lecturas con público muy distinto, y esto es lo que busca el BOCAZAS mucho público, muy distinto, para que la noticia llegue a la mayor cantidad de peña posible…

Un BOCACHANCLA es otra cosa…

Un BOCACHANCLA es ese que dice que los cuatro vientos “yo no me gasto un duro en eso” y zas! Se lo compra… “yo ni de coña haré algo” y zas! Lo hace!!! “yo no pienso ir a ese sitio” y zas! Va… “a mi me han visto el pelo allí” y zas! Con rulos y tirabuzones se lo ven…

Hace unos días escribí este post a Carlos Marco, uno de los integrantes del grupo Auryn. Renegué absolutamente de mi ESTRELLA y de sus gustos musicales y masculinos, y vosotros, con vuestros comentarios me obligasteis a repensar lo que había dicho. Me tocasteis la vena sensible. Me hicisteis removerme por dentro… Me hicisteis sentir una madastrona…

Por vuestra culpa y sólo por la vuestra, abrí un chat con las tres madres del cole de la ESTRELLA con las que tengo más confianza… “Queridas madres del cole y amigas mías de rebote… Alguien se apiada de mi y viene conmigo y su niña a ver a Auryn a Coslada el viernes 7 de junio?”… Una, abandonó el grupo directamente. Lo entendí… Lo comprendí perfectamente… Yo hubiera hecho lo mismo si recibo ese whatsapp asqueroso…

Otra dijo: “Tengo poca batería, luego os leo” … y a los tres días, abandonó el grupo sin decir ni “pio”, y la tercera, me dijo “Todo por nuestras niñas. Yo voy contigo!”…

Mandé un whatsapp a F50… “Voy a sacar entradas para el concierto de Auryn… Es en Coslada el viernes 7. Cuestan 3 €”… “No gracias. No le gusta ese grupo nada de nada”…. “Perraaaaaaaa!!! Mentirosaaaaaaaaa!!! Tú que sabrás de tu hijaaaaaaaaa!!! No hace falta que vengas conmigo!!! Que si quieres me llevo a tu niña!!!” … “Uyyyy!!! Se muere de ilusion y de ganas!!! Genial, genial, genial… Gracias Mara eres la mejorrrrrrrr” …

Jodía… Cría cuervos y te comerán los ojos…

Y sí, saqué las entradas y olvidé totalmente el post que había escrito… Bueno, no lo olvidé en absoluto. En realidad, dudé si debía reconocer en otro post que había ido, porque mis lectores se iban a “despiporrar” de risa de mi …

Pues si… Fui… Fuimos… MJ madre, MJ hija, la ESTRELLA, F50 Jr y yo… Las cinco… Tres encantadas y dos entregadas a la causa…



Ver a las niñas disfrutar no tuvo precio. El frío que pasamos no es descriptible. Los cinco pedorros que cantaban, lo hicieron más o menos bien. Los bailes que nos pegamos fueron absurdos y divertidísimos. Y las cervezas que cayeron fueron merecidas… La conversación fue estupenda… Gracias MJ por apiadarte de mi!!!

Si… Todo eso es muy bonito, pero yo me he dado cuenta de una cosa…

¡¡¡SOY UNA BOCACHANCLAAAA!!!

Y por culpa de este super-plan, que hice por vuestra culpa, he llegado requete-agotada al del día siguiente, que era el que de verdad merecía la pena y me apetecía…

Pero el del día siguiente, será debidamente narrado en el siguiente post…

martes, 4 de junio de 2013

¡¡¡YA ME HA VUELTO A PASAR!!!

Bua colega… Soy un desastre… Si… Me declaro oficialmente el desastre televisivo más grande de todos los tiempos… Y lo digo sin vergüenza, ¡¡¡qué se le va a hacer!!! ¡¡¡Me han dibujado así!!!

Ya me ha vuelto a pasar!! Joeeeeeee!!! Pensé que lo había superado y que no caería de nuevo… pues si!!! Me ha vuelto a ocurrir… Qué horrorrrrrrrrrrrrrrrr…

Una vez que logré dejar de soñar con Melendi y sus giros en "La Voz"… Echándole de menos cada miércoles durante unos meses, conseguí superarlo gracias a los olímpicos piscineros de "Splash" y sobretodo, y por encima de todos, gracias a Dario Barrio, ese pedazo cocinero que en el último salto, del último día, en el último minuto, se pegó una estazada de aúpa y perdió cualquier posibilidad de ganar el concurso…

Superados los saltos de piscina apareció en mi un letargo televisivo placentero… Nada “echaban” en la tele que me interesara… Nada ni nadie haría que volviera a tener un día “maldito” en el que acostara “ráspido-ráspido” a mis niños para sentarme impacientemente delante de la “caja-tonta” con el mando en la mano, apagando el móvil y descolgando el fijo de casa… Nadie lo volvería a conseguir…

Y como Escarlata O’Hara, a Dios puse por testigo que nunca más me volvería a enganchar a un concurso… Mal hecho. No debí ponerle por testigo de nada…

Ya me ha vuelto a pasarrrrrrrrr!!! Joeeeeeeeeeeeeee!!!

Todo empezó un martes cualquiera, en el que la ESTRELLA de mi vida me dijo: “Mami, vemos Master Chef? Todas las niñas de mi clase lo ven!!!”… “Pero… ¿si es tardísimo para ti mi niña?” “Ya pero mañana no hay cole!” Debía ser un martes de esos de mayo, en los que el miércoles no ha habido curro y nos lo han regalado de asueto, o por San Isidro en Madrid, o por el día 1… No sé… La cosa fue que ahí empezó mi debacle…

Pusimos la tele, yo abrí folio en blanco y me dispuse a escribir una parrafada de las mías…

De reojillo, como el que no quiere la cosa, miré el concurso… Había como 10 o 12 pobrecillos con cara de susto, expectantes ante lo que encima de una mesa aparecía tapado con un trapo… Aparentemente tenían que cocinar lo que había debajo…

Ya no recuerdo si al destapar sacaron un tiburón-martillo, una gacela de Thompson, un tiranosaurius rex o un unicornio azul… pero la cara de susto de aquellos me hizo soltar una carcajada bestial. También es verdad que si yo me pongo en su lugar, vomito de los nervios colega!!!

Y entonces ví a los tres “chef”… Jueces… Samantha ya me era medio conocida de la noche madrileña, porque antes de ser “Chef oficial” ha sido jovencita de las que ha pisado fuerte y habitualmente por mis mismas discotecas …

El de “El Bohio” ni idea… Pero mi hermano mayor-mayor que está muy puesto si me había dicho que tiene una Estrella Michelín y además parecía majo…

Y Jordi Cruz … era un perfecto desconocido.

Yo seguía de reojillo observando como se iban sucediendo los acontecimientos culinarios… A mi me gusta la cocina, y me gusta ver como la gente cocina, aunque en Master Chef, al ser tanto aspirante cocinando a la vez, no te da tiempo a pillar la receta, aunque sí, si te fijas un poquito, puedes anotar la “eclosión” y “fusión” de sabores y mezclas que hacen los concursantes (he de decir que algunas dan repelus sólo de oirlas)…

Al ver a Jordi pensé: “Y este? Con lo jovencillo que parece, qué hace aquí de Chef? No entiendo… Tiene pinta de no haber cortado una berenjena en juliana en su vida” … De pronto oigo algo placentero para mi coclea… “¿Es éllllllll?” La voz de Jordi me impactó… “Y este? Si le contrato me despertará por las mañanas con ese vozarrón? Igual acepta… Sería solo una llamada absurda al móvil todos los días a las 6.47 para decirme “Mara, bonita, levántate ya! Es tu hora de ir a trabajar mi niña” Y yo haría un mortal hacia delante con doble tirabuzón carpado y me levantaría tan contenta!!!”

(Inciso: yo no me levanto a las 6.45 por llevar la contraria y porque no me da la gana… No me gusta que todo sea “ a en punto”, “a y cuarto”, “a y media”, “a menos cuarto”… También existen “y 47” … “y 52” … “y 18” y no los utilizamos!!! Yo me levanto a las 6.47 porque sí… Porque yo lo valgo colega!!!)

Sigo mirando a Jordi… “Tiene cara de tío divertido, pero cuando critica, se le pone una jeta de odio africano que da miedo… Además es macarrilla no? Con ese pelito largo… y esas zapatillas de deporte… Bua! No me gusta nada”… Continuo escribiendo mi post…

Vuelvo a mirar, casualmente porque he oído su voz… Esa voz… “Aspirantes … tenéis que saber, que para rellenar la pularda adecuadamente, primero hay que sacar con cuidado las entrañas” … Ojjjjj!!! Qué bonito lo que me ha dicho!!! Ha sonado totalmente a “Mara, princesa, que bien te quedan los pantalones blancos que te has puesto esta misma mañana!!!” … De pronto noto que le estoy mirando con una sonrisa… “Quita esa sonrisa idiota de tu cara de idiota!!!” Me recompongo… Sigo escribiendo…

Vuelve a hablar. Vuelvo a mirar… “Me está gustando el tío este eh??? Fijate!!! Si es que tiene los ojitos azules y todo!!! Mira qué mono!!!”

Dejo el ordenador encima de la mesa… Me estoy perdiendo al cañonazo este por escribir cualquier absurdez que puede continuarse mañana!!!

Cojo el móvil. Abro Twitter… Busco Jordi Cruz… Le veo… Joeeeee como está en la foto de Twitter colega!!! Pulso “SEGUIR”… “Ya eres mío Jordi… te sigoooooooooooo!”

Y de pronto… de pronto… de pronto dice la frase que sella mi amor hacía él para los restos de mi vida… Con esa voz de macho-camacho dice así: “A esos papardelle les pones una mantequilla aromática y dos bigotes de trufa” (y hace así con la mano “chas-chas”) “y te quedan maravillosos”…

¿¿¿Ha dicho dos bigotes de trufa????

¿¿¿¿ Dos bigotesssssss de trufaaaaaaaaaaaaaaaa???

¡¡¡¡¡¡¡Es la cosa mas sexy que he oído en una cocina en toda mi vida enteraaaaa!!!!

¡¡¡Dosssssss bigotessssssssssssss de trufaaaaaaaaaaa!!!!

El no echa un cacho-quesoooooo… Ni una miaja de albahacaaaaaaaaa… Ni un mendrugo de pannnnnnnnnnn… Ni un puñao de champiñonesssssssssss…

Él… Jordi Cruz… Mi Jordi pa los restos… a los papardelle le sirve, le añade, le incorpora

¡¡¡¡¡¡¡¡¡DOS BIGOTES DE TRUFAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Definitivamente es el nuevo hombre de mi vida… Y lo digo totalmente en serio y sin coña alguna… Desde hace un mes y medio, los martes de mi existencia son suyos… No de Master Chef noooooooooooo!!! Son de Jordi… Mi Jordi Cruz y sus dos bigotes de trufaaaaaaaaaaaaa!!!

¡¡¡¡¡¡¡Y esta noche vuelvo a tener una cita con él!!!!!!

lunes, 3 de junio de 2013

LA PLAZA DE SANTA ANA

La Plaza de Santa Ana de Madrid es uno de los lugares que más me gustan de la capital. Tiene siempre un ambiente estupendo para tomar un aperi, una cerve, una copa por la noche.
 
Está llena de terrazas y bares. Fomenta el paseo por sus calles y la iluminación nocturna es romántica y emblemática…  
 
Calderón de la Barca y García Lorca presiden la plaza, y, bajo su atenta mirada, los enamorados pasean de la mano mientras se deciden en cuál de sus terrazas se sentarán a picar algo. 

La Plaza de Santa Ana es un punto madrileño que has de visitar si pasas por la capi, pero eso sí, la Plaza de Santa Ana es una auténtica ratonera si vas con el coche…  

Está llena de trampas, trucos, calles peatonales mal señalizadas, señales de dirección prohibida escondidas tras luminosos de farmacias y cámaras que esperan expectantes tu metedura de pata para imponerte la sanción o multazo correspondiente.  

Cuatro, ni más ni menos, han sido las ocasiones en las que he sido multada en la Plaza de Santa Ana… Cuatro… A porrazos de 90 €, que se reducen a 45 € por pronto pago dentro de los 15 primeros días desde la notificación de la multa. 

La primera de ellas se produjo el día en que me llamaron "paleta aburguesada" y en la que, en compañía de Mamen, una de mis amigas del Vivero, entré por la calle del Príncipe, que tenía una señal rarísima… Esta… 


Si, ya lo sé, no es rarísima… esto significa: “por aquí no pases que te crujo”… Bueno, pues yo entré porque pese a ver la señal, la calle estaba abarrotada de coches, se encontraba perfecta y plenamente transitada y pensé que esa señal sólo era efectiva para la circulación de día, es decir hasta las 21.00 horas y que para los búhos nocturnos, como yo, no era válida… Como eran las 21.30… entré en la puñetera callecita… Y… 

Zas! Multón por transitar por una vía no transitable que sólo es para residentes, taxis y bus… 

Genial. No pasa nada… Lo hice mal y apechugué con la multa correspondiente… 

Segunda vez… Aparco antes de entrar en la Plaza de Santa Ana, justo al lado de un cartel tipo así:

 
(En el mío ponía todo eso y además acceso permitido al parking) 

Pero yo no accedí a la calle, aparqué en el umbral de la misma y luego me fui marcha’pa’tras!!! Pues aunque yo me había creído que no estaba infringiendo ninguna norma…  

Zas! Multón por aparcar en una calle intransitable… 

Está bien, la pago, no pasa “res”… Soy ciudadana del mundo mundial y cumplo con mi obligación de abonar la multa si he infringido una norma, aunque no estuviera muy segura de haberlo hecho… 

Voy a por la tercera… ¡¡¡Y vuelta Perico al torno!!! Entro por la calle de acceso a la Plaza de Santa Ana… Claramente la señal dice que está prohibido para todos menos para residentes, bus, taxis y parking… Entro en el parking de Santa Ana… estoy entrando en el parking de Santa Ana, no lo estoy haciendo mal, porque estoy entrando en el parking de la Plaza de Santa Ana y la señal dice lo que dice y yo hago lo que dice la señal y tengo la paz total de saber que lo estoy haciendo bien,  y por ello, sonriente y feliz, entro en la Plaza de Santa Ana… Si en el cartel pone que “SI” a los que vayan al parking… y yo "SI" voy al parking, puedo entrar tranquilamente… Veo que una cámara graba mi matrícula… Ahhhhhh!!! No me van a multar porque en España somos tan listos, adelantados y avanzados que han visto que he venido al parking… ¡¡¡Qué bien!!! Cuantas facilidades dan al pueblo madrileño… En el fondo la Botella no me cae tan mal… 

Zas! Multón… La Botella me vuelve a caer de culo!!! ¿Pero si he ido al parking y la señal pone que para el parking si se puede? Ahhhhhhhhhh!!! Es que ahora tienes que demostrar que has ido al parking… Ahhhhhhhh!!! Pero… ¿Y la cámara que ha grabado mi matrícula no sabe que yo he venido al parking?... Ahhhhhhhhhh!!! La cámara era para la seguridad interna del parking, no para ayudarte en tu multa monaaaaaaaaaaa!!! Ahhhhhhhhhh!!! No para privarte de la multa???? Ahhhhhhh!!! Nooooo… Ahhhhhh!!! Y entonces como demuestro mi inocencia…Ahhhhhhhh!!! Pues con el recibo… Ahhhhhhhhh!!! Pero no lo tengo … Ahhhhhhh!!! Lo metí en la máquina para poder salir…. Ahhhhhhhh!!! Pues te jodes y pagas la multa bonitaaaaaaaaaa!!! 

El multón ha sido por no tener pruebas de que has aparcado correctamente en el parking de la Plaza de Santa Ana… 

Cuarta vez… Esta vez sí que si… Voy al parking de la Plaza de Santa Ana… Hoy no se me escapa pedir un recibo para recurrir la multa correspondiente… Cuando pago, la máquina no me da opción de pedir recibo. Upssss! La máquina, ... la japuta de la máquina, me dice que pague y me pire… Y ¿cómo demuestro yo que he estado aquí?... Necesito hablar de mi problema con un ser humano, con un ínclito, con una persona racial con piernas… Voy a la garita de los seres humanos. No hay nadie. Guays! Uffff qué cabreo!!! Ya he pagado en la máquina y tengo 10 minutos para salir. ¿Dónde están los seres humanos con patas cuando se les necesita? … Cagando, meando, de copas!!! Donde sea menos donde tiene que ser!!! La garita está vacía y el ticket del parking se lo va a quedar la máquina infernallllllllll… Empiezo a hacer pucheretes en el parking. ¡¡¡He vuelto a caer en la trampa de la Plaza de Santa Ana!!! Salgo del parking con un rebound-freisen-morguen de alucinar… A los 15 días…  

Zas! Multón por ir por la Plaza de Santa Ana y yo no he podido demostrar que he ido al parking… 

Conclusión: 

1.- Si vas a la Plaza de Santa Ana coge el metro, el autobús, las patas, un burro, una tortuga, un taxi, un amigo al que engañes, una madre que te lleve… Todo, menos tú con tu coche. 

2.- No te fíes del tema de que si vas al parking puedes entrar tranquilamente sin ser multado, porque para demostrar que has ido al parking tienes que levantar un acta notarial. 

3.- El parking de la Plaza de Santa Ana está conchabado con la Policía Municipal. Yo creo que van a “pachas” en las multas. Ellos no emiten recibo y, a cambio, se llevan un tanto por ciento de lo que recaude el Ayuntamiento de Madrid en las multas de los coches que aparcan dentro de la puñetera Plaza. 

4.- Lo lógico sería que en la máquina de pago del Parking hubiera un luminoso que dijera: “Coge el recibo majo, hazte una fotocopia en la papelería de la esquina, que te va a caer una yoya de pelotas por haber metido tu coche aquí. Guárdalo pa’defenderte en un futuro inminente y recurrir el multazo que te van a poner bonito!!!”… Pero no! El parking no dice ni “pio” colega! Callado como un perro!!! Y tú, con esas señales engañosas de que si vas al parking puedes entrar, te “cuelas” en la Plaza de Santa Ana con una tranquilidad tontuna y absurda… 

5.- El hombre es un animal que tropieza, y tropieza, y tropieza y se esnafra y se estaza, y se escoña, y se atranca, y se esguarra, y se empotra una y mil veces contra la misma piedra del mismo parking de la misma plaza…
 
La Plaza de Santa Ana de Madrid es uno de los lugares que más me gustan de la capital… ¡¡¡pero me sale carísima de narices cada vez que voy macho!!!
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