martes, 3 de julio de 2012

AUTODEFENSA

Todos, todos, todos, sin excepción, hemos salido de pequeños a la caza y captura de animales…

¡¡¡TODOS!!! Y cuando digo todos, somos todos…

¡¡¡Qué levante la mano el que no lo haya hecho!!!

Algunos animales han sigo perseguidos por curiosidad, como las lagartijas, porque si les conseguías cortar el rabo o la cola, ésta se seguía moviendo durante un rato, mientras el bicho se marchaba pitando. Ahora, tiempo después, sabemos que eran las terminaciones nerviosas del “bicho” lo que hacían que continuase con “vida” el rabo, pero en nuestra más tierna infancia, creíamos que las lagartijas tenían el don de que si les cortabas la cola se convertían en dos y seguían ambas con vida y volvían a crecer multiplicándose. (Esto, por lo menos era lo que pensaba yo… Alma de cántaro!!!)

También hemos cogido grillos… Yo ahora veo un grillo y como no lo sé distinguir de una “cuqui” (cucaracha), me muero de asco y de miedo… ya ves tú!!!! Las “cuquis” no hacen nada pero son absolutamente repugnantes y a nosotras, las damas, nos hacen subirnos en la primera silla que encontramos.

No puedo dejar de mencionar los caracoles y babosas, que son totalmente inofensivos y … pobres!!! les hemos “tuteado” todo lo que hemos podido… Especialmente a los caracoles, porque como tienen caparazón son menos ajquerosos de coger… porque las babosas, que por cierto, siempre se escondían en el agujero de los aspersores, por aquello de que les gusta la humedad y el fresquito, no aportaban nada de nada a nuestras cacerías infantiles… Sólo babas y más babas… no tenían donde esconderse las pobres…

Y … ¿los bichos-bola?... Se denominan científicamente como Oniscidea, y vulgarmente como chanchitos de tierra o cochinillas de humedad… ¡¡¡Qué horror!!! A mi me gusta mucho más lo de “bicho-bola”!!!

Se caracterizan por un exoesqueleto rígido, segmentado y calcáreo y por tener… siete pares de patas!!! Joder!!! A mi me das siete pares de patas y no tengo la necesidad de hacerme “bicho-bola”, me pongo a correr y no me coge ni Carl Lewis!!!

Bueno, pues los “bicho-bola” eran maravillosos… Esos iban como un “ciempiés” caminando por donde fuera… “tic,tac,tic,tac” y cuando notaban tu presencia… blup! se convertían en una pelotilla y se quedaban quitecitos en si mismos a su propio alrededor esperando a que pasase el horror de tu presencia…

Y los cogías con la mano, los tocabas, los intentabas abrir.. .y ellos… blup! quietecitos y haciendo fuerza para que no entrases en su intimidad… pasando desapercibidos, intentando que su mísera y pobre presencia dejase de ser importante para ti para poder seguir con su caminata de “tic,tac,tic,tac” hasta su guarida o agujeillo donde tendrían a sus bebitos…

Siempre me ha dado la sensación que el “bicho-bola” era un cobarde. No se porqué! Me parecía un animal acojonado de la vida, que no sabía afrontar lo que se le venía encima y que se autoprotegía en su propio caparazón, intentando pasar desapercibido, y que el daño que aparentemente le ibas a infringir fuera lo menor posible.

Hoy, esta actitud del bicho-bola la entiendo perfectamente… De hecho, llevo un tiempo haciéndome “bicho-bola” cada vez que puedo, para evitar los daños que aparentemente se me vienen encima y así capear mejor el temporal… No es una actitud cobarde en absoluto… que va!!! Es autoprotección, porque si no me protejo yo, ¿Quién va a protegerme?

Hay tres motivos (dos para los hombres) por los que nos hacemos “bicho-bola”:

1.- Sólo para mujeres: En momentos de tristeza profunda. Son esos momentos en que nadie te puede dar consuelo, porque son tuyos y solo tuyos… Es una necesidad vital. Es un momento íntimo. Es una tristeza que no puedes explicar y que tienes que pasar sola… Y entonces, llegas al sofá de tu casa, esa casa que te da todo el refugio y toda la paz del mundo, y cuando consigues quedarte sola… te haces “bicho-bola” y lloras, lloras, lloras, lloras… (He dicho que lloras?)… Y en ese momento, queridos caballeros, no tenéis nada que hacer, no hay nada que nos ofrezcais que nos pueda interesar, porque es nuestro momento “bicho-bola” y sobrais… Irsen coño!!! No precisamos de vuestra presencia y de vuestro consuelo, porque además, la mitad de las veces no sabemos explicaros por qué nos hemos convertido en “bicho-bola”, pero es lo que nos pide el cuerpo y estorbáis de una manera absoluta y contundente… Y mañana será otro día… Y si en ese momento iniciáis una conversación, lleváis todas las de perder…

Y en las generalidades de la humanidad encontramos dos momentos para hacerse “bicho-bola”, dependiendo de la magnitud del problema y de la cercanía del que lo aporta…

2.- La magnitud del problema. Gran cagada nuestra o del prójimo, pero que redunda en nosotros. No tenemos escapatoria. Nos van a pegar una “yoya” de las de kilo… Es el momento de sacar todas las barreras y fortalezas de nuestro ser y poner el caparazón duro, duro, duro, para recibir el impacto… Nos lo van a pegar. Lo sabemos. Y por eso, estamos preparados para recibirlo… Somos como el Apolo XIII… Tres, dos, uno… IMPACTO… Y el “bicho-bola” se hace fuerte… Si suena “crash” … te has quedao por el camino macho! Si consigues sobrevivir al primer impacto, la onda expansiva te moverá hacía adelante y hacía atrás como un péndulo, pero conseguirás mantener el equilibrio y poco a poco deshacer la bola y seguir con tu “tic,tac,tic,tac”… No es mortal de necesidad, pero cuesta reponerse de un lechazo de gran magnitud.

3.- La cercanía del que lo aporta. Para poder hacerte a tiempo “bicho-bola” en un impacto cercano lo tienes que ver venir… No es fácil, aviso! Normalmente te suelen pillar a medio hacerte “bicho-bola” y pueden tocarte el corazoncito… Y eso duele… Si te llega al corazón, estás jodido… Un golpe de cercanía es más duro que el de magnitud, sin lugar a dudas, porque no te lo esperas… Es traidor y certero… Y duele más por dentro, que en el caparazón, aunque el guardabarros se quede abollado bastante tiempo y el limpiaparabrisas deje de funcionar, lo difícil es recuperar esa cercanía… Normalmente, cuando te pegan en la cercanía una vez, no das opción a una segunda vez… porque ya estás preparado para que ese ser cercano que te abolló, lo vuelva a hacer, y las siguientes veces te resbalan más que la primera… La primera vez, como en todo, es la que cuenta…

Chicos, mirad a los lados, espero que tengáis fuertes las armaduras, porque ha llegado el momento de hacerse “bicho-bola”… Y no es cobardía, qué coño!!!… ¡¡¡es AUTOPROTECCIÓN!!! ¡¡¡es AUTODEFENSA!!!      

domingo, 1 de julio de 2012

LA BÚSQUEDA

Si, lo sé… Llevo una semana sin escribir nada, absolutamente nada…

No estoy vaga… nooooooooo!!! Ni muchísimo menos… Al contrario, he echado mucho de menos escribir, de hecho me han estado pasando cosas que he intentado retener en mi memoria para que no se me olviden… Sensaciones, sentimientos, emociones que han ido transcurriendo y que he querido almacenar para expresarlas … el problema es que todo ha quedado eclipsado por los últimos cuatro días…

¿Por qué? Porque he pasado los últimos cuatro días buscando al Príncipe Azul, y cuando lo encontré… estaba “cogido”… vaya por Dios…

Me remonto al jueves 28 de junio…

Madrugón, cojo un vuelo, llego a un hotel ideal con forma de barco, suelto la maleta y empiezo la búsqueda. Mi príncipe no vive cerca, pero eso no me desinfla en las ganas de conocerle y encontrarle… Voy maravillosamente acompañada. Campanilla brilla como siempre (o más que nunca), está contenta y feliz, y tiene más ganas que yo (si cabe) de verle… Jack Sparrow me protege de todo cuanto me pueda pasar, para eso es el mejor de los piratas y va perfectamente uniformado y preparado para defender a sus damas… Lo primero que nos encontramos en su pueblo, está cuidadísimo, limpio, lleno de tiendas ideales… eso si… ¡¡¡se come mierda!!! ¿Por qué todo lo que se come fuera de casa es mierda? Encontramos mil pruebas que superar: laberintos, tazas alocadas, elefantes que vuelan, trenes con brujas, barcos piratas, árboles que había que escalar… Uff!!! Qué mareo… Y por fin su casa… Una chabola. Una chocita de nada… Enorme, grandiosa, gigante, preciosa… 

No le encontramos por ningún lado… Nos acostamos reventados…











Viernes 29 de junio…

Madrugón… Esto no debe decaer, decidimos cambiar de aires e ir al pueblo de al lado para ver como se han rodado todas las películas protagonizadas por nuestro Príncipe Azul… Damos vueltas, volteretas, nos tiramos por montañas rusas de vértigo, ascensores que, sin control, se descuelgan con nosotros dentro… Campanilla y Jack Sparrow no muestran síntomas ni de miedo, ni de cansancio, al revés, se van viniendo arriba tal cual van pasando los minutos y las horas… No tienen fin… Nos volvemos a acostar mediomuertos…

Sábado 30 de junio…

Otro madrugón… Seguimos intentando localizarle… No es fácil… Y eso que aquí todo el mundo habla perfectamente francés, inglés y español, pero aún así, nadie nos sabe decir donde encontrarle… Campanilla se suelta con el inglés, sin pudor ni vergüenza… Jack Sparrow abre los ojos cada vez que alguien se dirige a él, y como los tiene tan oscuros, todo el mundo se da cuenta perfectamente de su procedencia. Al fin, dimos con él. Si, había encontrado a otra, una rubia (peligrosa y dormilona) se nos había adelantado y fue tal el chasco que decidimos, para superar el trago …
coger un tren a las cinco de la tarde y pasearnos por la gran ciudad…

PARIS… Se me había olvidado lo maravilloso que es PARIS…

El glamour de las francesas, lo viejo que está el metro, los millones de personas de distintas razas, nacionalidades, religiones que pasean por la orilla del Sena, lo que nos desprecian abiertamente los franceses, las casitas maravillosas con sus techos que parecen de juguete…

Estar allí con la ESTRELLA y el PLANETA ha sido realmente especial… Al contarle las historias (pocas) que conozco de esa ciudad, me miraban embobados… Nos tomamos una creppe de Nutella y a las nueve de la noche cogimos el tren de vuelta y volvimos a entrar en el pueblo del Príncipe Azul, que ha cumplido 20 años y a las once de la noche hay una fiesta de luz, color y fuegos artificiales en su casa… Volvimos a retomar nuestras personalidades… Abrazada a Campanilla se me hace un nudo en la garganta viendo aquella preciosidad… Nos volvemos a acostar, un día más, totalmente destruidos.

Domingo 1 de julio.

Vuelta a casa. Felices, contentos y expectantes ante lo que va a hacer en un ratito nuestra Selección… Espero que se haga justicia…

Lo peor:

-          la comida: siempre lo mismo: nuggets, hamburguesas, perritos calientes…

-          el olor de los cuartos de baño… Incomprensible… No sé si no hay ventilación, si están mal diseñados, si la gente está podrida por dentro… No sé que es… Pero lo de los baños es absolutamente infumable.

-          la “superioridad” de algunos franceses… y digo algunos porque no quiero generalizar, pero … ¿por qué son tan antipáticos y sobraditos?

 Lo mejor:

-          ver las caritas de los niños, con su ilusión y alegría… eso no tiene precio.

-          que todo el mundo habla perfectamente francés, inglés y español… Y eso se agradece…

-          los musicales y las películas… Todo lo que hace Disney es alucinante, no defrauda. La vez anterior había un musical del Rey León espectacular… El de esta vez de Tarzán era una pasada.


Y el mejor momento de todos, por encima de todo, fue cuando, paseando detrás del PLANETA y el AVIADOR, paré con mi ESTRELLA a hacerle una foto con la Torre Eiffel al fondo, y me dijo: “¿Sabes mami? Eres la persona del mundo con la que más me gusta estar…”



¡¡Glup!! Sin comentarios…

Un viaje inolvidable… Otro más…

lunes, 25 de junio de 2012

LAS COSAS PEQUEÑITAS

A todas las unidades masculinas que me leen… ¡¡¡Este post es para vosotros!!!

No lo toméis como una crítica hacia vuestra especie. Que confieso que es una especie muy, pero que muy criticable… Noooooooooo!!!

Son unos consejos básicos, prácticos y fáciles para que el trato con las mujeres que os rodean, básicamente con la mujer a la que amáis, sea más sencillo, y se sienta amada por vosotros, porque “la gracia se demuestra andando” no diciendo lo bien que os movéis…

Es francamente fácil hacer feliz a una mujer, hacerla sentir estupenda, que se sienta querida y admirada… Es fácil, de verdad, muy fácil, y además, cuando una mujer se siente querida y admirada por su Romeo, luce, brilla, está de mejor humor, y por ende (¡qué fino me ha quedado!) hace la vida más feliz y apacible al sexo masculino.

Podréis sacar de nosotras lo que queráis, pero tenéis que cuidarnos un poquito…

Y ¿cómo nos cuidáis?... Así:

1.- Todos los días tenéis que decirnos un piropo: No es necesario que sea del tipo: “¡Guapaaaaaaa!”, “Vaya curvas y yo sin frenossss” y cosas de esas… Nooooo… Todos los días, al llegar a casa de trabajar, o cuando llegue ella, dile: “¡Hola bonita!”. Ya está. Inmediatamente cambiará nuestro humor, y si ha habido algún problema doméstico, laboral o con los niños, lo minimizaremos inmediatamente e incluso lo obviaremos, y pasará a ser una anécdota más de nuestro día.

Nos encanta oir una palabra de cariño sin venir a cuento. Es una chorrada. Es una tontería. No os cuesta nada, a nosotras gusta, y además … ¡¡¡es gratis!!!

¿Por qué no lo hacéis?

2.- Una vez a la semana traednos una tontería: Por ejemplo, el “Hola”, pero no todas las semanas, porque al final nos acostumbramos y acabamos echándoos en cara que una semana habéis fallado. Por ejemplo, un artículo de Internet sobre nuestro actor favorito. Un recorte del periódico sobre un libro que nos acabamos de leer y nos ha gustado. No vale la revista de Carrefour o Día con los descuentos y promociones de la próxima semana… Eso no es una tontería que ilusiona, eso cabrea que te cagas eh?

3.- Una vez al mes, hacednos un regalo inesperado: Por ejemplo, un jabón de manos (3/4 €), una crema autobronceadora (10€), unas entradas para el cine, alquilad una película chula que sabéis que nos hemos perdido, compradnos un libro. Algo que nos haga ver que, durante el día, os habéis acordado de nosotras y para demostrarnoslo nos traéis el recordatorio… Y hablo de cosas pequeñas, porque si son grandes cosas, perdemos el norte y al final todo nos acaba pareciendo una mierda pinchada en un palo, quicir, una brocheta.

4.- Recordad las fechas importantes: ¿Qué cuales son las fechas importantes? Pues por supuesto, no es la final de la Eurocopa, ni la de Roland Garros, ni la despedida de soltero de Menganito. Las fechas importantes son el cumpleaños, el Santo, los aniversarios. Tatuaros en el brazo, la pierna o el culo las fechas importantes para que no se os olviden. Y si crees que a ella le importan un pimiento esas fechas, ¡¡¡qué poquito conoces a tu niña!!!.

Nosotras dejamos de dar importancia a las fechas el día que vosotros dejáis de tener ilusión por ellas. Somos así de prácticas. Nos damos cuenta de que si no os vais a acordar de una fecha, para que vamos a estar expectantes, para después quedarnos chafadas… La borramos de nuestra vida y punto. Pero para la mujer, las fechas son especiales e importantes.

Hacernos sentir especiales en nuestras fechas anda!... Aunque sea, sacadnos a dar un paseo a la manzana cuando los pedorros estén acostados…

5.- Contadnos esas cosas que os han hecho reir: Participad con nosotras de vuestras tonterías. No vale llegar siempre cansado, refunfuñando y preguntando “¿qué hay de cenar?” “¿qué han cenado los niños?” … Y por supuesto, interesaros un poquito por nuestro día, qué hemos hecho, con quien nos hemos encontrado, escuchadnos cuando planteemos un problema, por muy chorra y pequeñito que os perezca. La conversación es fundamental, aunque sea absurda o no os interese, para nosotras es importantísimo sentirnos escuchadas, y que día a día, sigáis nuestras historietas de forma que sepáis perfectamente quien es el protagonista de la película que empezó a rodarse hace un mes… Si hace un mes no nos habéis hecho caso, lo notamos en el acto, y dejamos de compartir con vosotros nuestras cosas… Y eso distancia muchísimo…

6.- Dejadnos hablar por teléfono con nuestra madre o amigas: Sin poner malas caras, sin hacer “chip” con la boca porque no podéis oir el telediario… o el tiempo!!! ¡¡¡Qué coño os pasa con el tiempooooooo!!!! Ni que tuvieráis que cruzar la M30 a caballo joderrrrrrrrrr!!!! Es cierto que lo que hablamos con nuestras amigas o madres son estupideces… pues dad las gracias, porque el día que sea gordo… ¡¡¡estáis muertos!!! El día que no hablemos con las amigas delante vuestro, es porque lo que tenemos que contarles es importante y … no lo podéis oir!!! Y eso… es la muerte!!! ¡¡¡Vuestra muerte!!!

7.- Decidnos lo guapas que vamos cuando salimos a cenar: No hay nada peor que vestirse, peinarse, pintarse, arreglarse, salir del cuarto de baño y oir “Vamos que llegamos tarde” o “Te has comprado otros zapatos, joder! se va a caer el armario! No sabes ni lo que tienes ahí metido!!!”… bajar en el ascensor en silencio, ir en el coche callados o hablando de los problemas de curro… Llegas a la cena y lo más normal es que te sientes al otro lado de la mesa, porque con vosotros ya no tenemos nada más que hablar… Si tal cual salimos del baño decís: “¡¡¡Qué guapa!!!” “Ese bolso en nuevo, qué bonito!” Bueno, ya vamos felices como perdices a la cena… y mira que es fácil eh? Pues no! No decís nada ni muertos oye!!!…

En fin, que de tonterías ¿verdad? Qué chorradas ¿a qué si? Pues estas son las COSAS PEQUIÑITAS que hacen feliz a una mujer en su día a día… Ninguna espera grandes cosas. Todas (o casi todas) vivimos en la tierra y sabemos de vuestras carencias, pero también tenemos nuestras necesidades, y las COSAS PEQUEÑITAS nos llenan un montón…

Las mujeres vivimos gracias a las COSAS PEQUEÑITAS … Venga chicosssssssss, ponedlas en práctica anda!!!

sábado, 23 de junio de 2012

AGOTADA

Agotada.

He pasado una última semana agotadora…

Me lo he montado fatal… o demasiado bien, según como se mire, pero llevo toda la semana sin parar y con la sensación de que no he hecho nada productivo o de que he hecho demasiado…

No sé muy bien donde se considera que comienza una semana… ¿En el lunes? ¿En el domingo? ¿En el sábado? …

Como hoy es viernes, voy a retroceder siete días en mi semana, y me voy a posicionar en el sábado…

SABADO 16: Me levanto, me ducho, me voy con la ESTRELLA de mi vida de recados: compro un regalo, compro un encargo (sábanas), compró café… Vuelvo a casa. Bajo a la piscina. Me doy el primer baño del verano. He decidido que, como no he conseguido cumplir con "el primer propósito", este verano voy a nadar… Nado. Cuatro largos en una piscina de 25 mm.

Primer largo… Voy grácil, rauda, ligera y saco la cabeza lateral cada tres molinillos de croll. Segundo largo… Reduzco velocidad, me estoy cansando, pero sigo sacando la cabeza cada tres molinillos. Tercer largo… Primer tirón en el hombro… las sacadas de cabeza empiezan a ser frontales, de vez en cuando, para ver donde termina el largo… Cuarto largo… Me empiezo a hundir… Lo termino a braza después de tres tirones más no recuerdo donde…

Salgo medio muerta de la piscina (eso si, no me lo notan) y procuro no hablar con nadie porque no me llega el aire a los pulmos. Cervecita con Di en la piscina… “¿Bajarás pronto esta tarde?”, “Si, llevo a la ESTRELLA a un cumple a las 16.30 y vuelvo” … “Vale te veo a las 17.00”…

Comida. Llevo a la ESTRELLA a su cumple. Hablo un rato con las madres. Me voy a llevar las sábanas de encargo, me tomo un café… Sms de Di: “Son las 17.30… ¿vas a venir a la pisci? Yo ya llevo media hora”… “Voyyyyyyyy”…

Vuelvo a casa. Bajo a la pisci con el AVIADOR y el PLANETA a las 18.15. Cevecitas y mojitos a partir de las 19.00. Vuelvo a por la ESTRELLA al cumple. Cenita de amigos. Copitas en terraza. Me acuesto a las 3.30.

DOMINGO 17:  Me levanto. Misa con la ESTRELLA. Piscina. Me subo a casa porque F50 y su niña vienen a comer. Preparo una fidegua (que bien me sale últimamente). Comemos. Bajo a la piscina. Nado cuatro largos. Me canso exactamente igual que ayer. A las 18.45 me subo para ir al concierto de Bruce…

Llegamos al concierto con mis compañeros del VIVERO. Salto sin parar y sin descansar durante las 3 horas y 48 minutos que dura el concierto… Grande Bruce, grande, grande, grande… Me acuesto a la 1.30.

LUNES 18: Me levanto a las 6.45. Me ducho. Desayuno con el PLANETA. El AVIADOR y la ESTRELLA se marchan a Miami cuatro días. La ESTRELLA ha sacado un curso estupendo y se lo merece. Voy a trabajar más tarde porque tengo que hacer gestiones ministeriales. Salgo a las 9 de casa. Me voy a Hacienda a sacar el Certificado de Usuario Electrónico. Paso el control de … ¿armas? ¿metales? ¿enfermedades biocontagiosas? … Paso sin pitar. No soy peligrosa. Veo una cola eterna (de 20 personas) donde pone: “Certificados” … Me pongo… Una hora más tarde accedo a la persona que está detrás del mostrador. “Hola, vengo a por el Certificado de Usuario Electrónico”… “Eso no es aquí. Pulse en la máquina “Firma Digital”, coja el papelito y espere su turno” … ¿?¿?¿?¿?¿?¿?... ¿Y la hora que he perdido?… Pulso. Sale papelito. “M9”. Miro pantalla. “M5”… Empieza a sonar ding-dong cada vez que avanza un número. G17. B14. D37. F52… Una hora después, sin haber cantado Bingo, ni Linea, salió M9… Cinco minutos y fuera. Son las 11.15, tengo que hacer otra gestión en la Seguridad Social. Tras dos horas y cuarto de espera, cuando llegué tenía el B220 e iban por el B289 (es decir tenía que terminar y volver a empezar) no conseguí hacer las gestiones porque, como siempre, me faltaba un papel. No voy a currar de la depresión que me ha dado. Me voy a casa de mi hermana a recoger unos libros. Me vuelvo a casa para estar con el PLANETA que está de hijo único. Bajo con él a la piscina. Baño. Ducha. Me voy a ver el futbol. Vuelvo a la 0.30.

MARTES 19: Me levanto a las 6.45. Duchita. Desayuno con el PLANETA. Voy al VIVERO a currar. Entro a las 9 salgo a las 14.30. Como con mi madre y "mi otra madre" porque es el cumple de la segunda. Vuelvo a las 16.30 salgo a las 20.00… Tengo para mañana una plantación de palmeras enorme. Llego a casa. Hablo con los viajeros.  Acuesto al PLANETA. Empiezo a notar cansancio y solo es martes, pero tengo que ir a ver a un amigo porque tiene un problema con unas semillas especiales. Ceno con ellos. Llego a casa a las 23.30. Escribo un post y lo cuelgo. Me acuesto a la 1.

MIERCOLES 20: Me levanto a las 6.45. Ducha. Desayuno con el PLANETA que ya ha empezado a notar la ausencia de la mitad de la familia. Voy al VIVERO. A las 11 empiezo a plantar palmeras… más de 60… termino a las 16. Salgo a picar algo. Vuelvo a las 16.30. Remato la plantación de las palmeras. Me llaman para plantar más (180) la semana que viene. Empiezo a preparar esa plantación… Salgo a las 19.30. Llego a casa. Baño y cena con el PLANETA. Hablamos con los “americanos” por Skipe. Tengo cena en casa de Irma (algún día hablaré de ella, es pistonuda, absolutamente pistonuda) y dos amigas más… Cena japonesa y risas hasta las 2.30.

JUEVES 21: Me levanto a las 6.45. Ducha. Desayuno con el PLANETA… “¿Cuándo vuelven mami?” … “Hoy, mi vida, dentro de un ratito. Esta tarde, cuando vuelvas del cole ya estarán aquí con tus regalos”. “Ahora si les echo de menos mami”… Me voy al VIVERO. Sigo preparando macetas. Salgo a las 19.30. Baño y ducha con el PLANETA y la ESTRELLA. ¡¡¡Qué contenta ha vuelto de su viaje!!! Tengo gabinete de crisis con "las pelusonas". Salgo a cenar a la calle Jorge Juan porque es noche abierta en las tiendas. Vuelvo a casa a las 2.00

VIERNES 22: Me levanto a las 6.45. Ducha. Desayuno con mis niños. Es el último día de cole y están nerviosos. Me voy al VIVERO. Sigo preparando macetas. Salgo a las 15.30. Voy con F50 a comprar un regalo de una fiesta de mañana sábago. Llegan la ESTRELLA y el PLANETA del cole. El PLANETA no trae las notas porque las tengo que ir a buscar la semana que viene. La ESTRELLA arrasa con las suyas. Lloro de emoción. Piscina hasta las 21.59. Hoy no nado. Ni lo intento… Cervecitas (eso siempre)… Me siento absolutamente agotada. Son las 23.00. Pongo folio en blanco. “Y hoy ¿de que escribo si estoy absolutamente agotada?”. No puedo ni escribir, me tiemblan las manos, se me nublan las teclas y las letras, no paro de cometer errores…

Agotada.

He tenido una semana agotadora.

miércoles, 20 de junio de 2012

ESCUCHAN AL PUEBLO, PERO... SAN PASAO...

El pueblo tiene su peso… Un peso muy pesado, eso está reconocido por todo el mundo, y aunque parezca que nadie nos escucha, si algo hacen (algunos) es escucharnos, que no oírnos… ¿O es oírnos en lugar de escucharnos?

Da igual. En el fondo que más da que nos oigan o nos escuchen en determinados ámbitos, si no nos hacen ni puñetero caso, ni a nosotros ni a nuestras necesidades… Bien es verdad que no es bueno generalizar, porque hay unos que nos oyen, nos escuchan y nos analizan…, y esos son los del ámbito lingüístico…

Nuestras “sillas” de la Real Academia de la Lengua sí nos escuchan… y deben flipar, pero poco a poco, aunque sean unos grandes lingüistas y puristas de la materia, se van modernizando y han empezado a incluir en los diccionarios determinadas palabras, que … no sé yo, si se están pasando con una manga tan ancha…

Por ejemplo: AGORA: Ya es válido decir esto en lugar de “ahora”… No sé si alguien dice AGORA. Me sorprende bastante, pero bueno… Suena antiquísimo…

Por ejemplo: ARREJUNTARSE: Toda la vida había sido “juntarse”, “espachurrarse”, “apelotonarse”, pero ¿ARREJUNTARSE?… Yo siempre lo había utilizado de coña… ARREJUNTARSE… Pues ya está bien dicho… “Menganita es el arrejunte de Fulanito”… Sorprendente ¿verdad?

Y ahora empieza lo bueno: MELONCETE: Esto quiere decir "gilipollas"… Porque nadie saca un MELONCETE de la nevera… De la nevera se saca un melón… Si te llaman MELONCETE, te están diciendo que eres gilipollas a la cara y punto! Oféndete… MELONCETE es absolutamente ofensivo como adjetivo calificativo.

CURALOTODO: Esto significa “listo de los cojones”… Hoy por hoy, con todas las especialidades de medicina que hay, y las que te rondaré morena, un CURALOTODO es “aprendiz de mucho y maestro de nada”… es que “el que mucho abarca poco aprieta”… es un listillo!!! Y yo, de un CURALOTODO no me fio…

CULTURETA: Otro listillo de los anteriores, pero en lugar de medicina, en ámbitos más snob… CULTURETA es “aburrido de narices”, es “mira el sabelotodo este”, es “ya está el listo que todo lo sabe”… CULTURETA es un pedorro que te toca al lado en una boda y que te hace plantearte, seriamente, el levantarte de la mesa y partir tú la tarta (o la cara al organizador de la boda) para que empiece el baile…

MUSLAMEN: Es insultante. Si una tía tiene un MUSLAMEN, lo que tiene desde el lugar donde la espalda pierde su nombre hasta la rodilla es una columna corintia o jónica… Un MUSLAMEN es una pataza de hipopótama… Si te dicen con amor y ternura, mirándote a los ojos: “Que MUSLAMEN tienes mi niña”… Date por jodida!!! Te están diciendo que te vayas de Decathlon y te compres una bici (estática o movilística), para reducir las patas de Chendo que se te han puesto…

DOTOR: DOTOR no lo había oído en mi vida… Yo voy al médico en general y al traumatólogo, oftalmólogo, alergólogo, neumólogo, en particular… Pero ¿al doctor?... Quien coño va al doctor… Pues ahora puedes elegir una especialidad más… La que practica el DOTOR…

OBRÓN: Esto es muuuuuy subjetivo, porque dependiendo de la gravedad de lo que vayas a hacer en casa, se considera obrita, obra, obraza u OBRÓN!!! Pero cada uno, según lo que le fastidie en su día a día, lo considerará una cosa u otra… De forma que si eres un agobiado de narices, cambiar el rodapié te parecerá la leche, o si eres un tranquilo de la vida, hacer un vacío de baños, cocina, salón y armario, te parecerá un paseo por el parque… OBRÓN es subjetivo, pero ya se puede usar…

ROJILLO: Hombrecillo de tendentillas izquierdistillas… Alucino colega con que ROJILLO sea admitido como partidarillo de un partidillo politiquillo … Porque entonces… Cuando ves una peli porno, es VERDECILLA… Porque una señora de luto va de NEGRILLO… Porque los nazarenos de las procesiones visten de MORADILLO y el sol es AMARILLOILLO… Absurdo!!!

BONUS: De un tiempo a esta parte, salvo los ludópatas, nadie va a saber que significa esta palabra… ¿BONUS? Nuestros hijos no sabrán que es… A buenas horas mangas verdes… Ahora que han desaparecido todos los BONUS del mundo, salvo los que te dan las máquinas tragaperras para que sigas echando monedas, admiten la palabra… Bua… Irsen a la mierda hombre!!!

Y aquí llegan las tres que más me gustan…

CROCODILO: Decir esto es tan jodido y difícil que hay que pensarlo tres veces, analizarlo morfológicamente cinco y sintácticamente seis… Y además, mi madre me va a tener que pagar dos años de logopeda para que me salga natural… CROCODILO me parece complicadísimo de decir…

MURCIÉGALO: Sin comentarios… Pensé que estaba de coña cuando leí esta palabra…

ALMÓNDIGA: Pa’qué lo voy a comentar… Me acaban de destrozar un chascarillo, y estoy destrozada…

BLUYÍN… Esta es la traducción literal (cacofónicamente hablando) del vaquerito… del Blue Jeans… Si, yo también me he quedado sin palabras…

Esto me recuerda a una vecina colombiana que tenía unos sobrinos que se llamaban Usnavi y Iloveny… Asi de corridillo no “suenan” raros, pero…

USNAVI, lo ponían en honor a los aviones americanos… Esto es, U. S. NAVY… (Digo yo que sería para que tuvieran la fuerza y el valor de los portaaviones norteamericanos, porque el nombre se las trae con abalorios)
ILOVENY… “I LOVE N.Y”… Toma Geroma!!! En honor a las miles y miles de camisetas que se venden en la gran manzana… Toma ya colega!!!

Y yo, que soy una usuaria inusual del léxico castellano, propongo las siguientes:

CROCRETAS, CROCRETRAS ó COCRETAS: Total, si nadie lo dice bien, para que seguir haciendo encaje de bolillos… Aceptemos todas las posibilidades y … a otra cosa mariposa!!!

FURGOL: Y ahora con la Eurocopa… Madre mía!!! Todo el mundo queda para verlo!!!

FURBONETA: Para transportarse… o trasportarse… o telemoverse…

FERPUDO: Pa’limpiarse los “papatos”…

ALMRÓNDIGAS: Propongo que se forme una nueva sílaba, esto es, “MR seguido de vocal” para enriquecer nuestro léxico…

AJCO: Porque si algo te repugna de verdad, no te da asco, que suena mono y fino… Te da un AJJJJJJJCO que te cagassssss!!!!!!!!

CONTRA o CONTI en lugar de CUANTO.

CAFELITO: Matutino, pre-comida, pos-comida o vespertino… Pero un CAFELITO sientra de coña siempre!!!

TASIS: Pa’moverse por la city…

JURGADO: Esto es sorprendente eh? Pues la dice mogollón de peña!!!

Y ahora voy con las contracciones que solicitaría que se admitieran:

QUICIR: Esto es “quiero decir”… No queda mal del todo y la peña te entiende, que al final, es de lo que se trata, de relacionarse no?

SATICIR: Esta es más chunga… “Sabes lo que te quiero decir”… ¿Y lo que ahorramos en palabras? SATICIR… y ya está!!!

SAN: Esto no se si es una contracción, una contractura o una luxación… Pero lo dice “toquisqui”…. SAN… es “se han”… SAN acabao las galletas… SAN ido… SAN es muy usado y necesario, deberian tenerlo en cuenta para próximas incorporaciones lingüisticas…

En fin, que si lo pienso diez minutitos más, no termino el post en la vida…

Y ¿POST? ¿Cuando van a admitir POST? Con lo que se utiliza… 

domingo, 17 de junio de 2012

NO TENGO PALABRAS...

¡¡¡Exacto!!! No tengo palabras para explicar el momentazo que voy a vivir esta tarde noche...

No me puede apetecer más, estoy emocionada y encantada...

Y para que seguir leyendo, si lo que voy a hacer hoy es escuchable... Maravillosamente escuchable...

Que ustedes disfruten del video... Lo mío será en directo tonight...





Este es el enlace, para quien no vea el video

http://www.youtube.com/watch?v=IxuThNgl3YA

viernes, 15 de junio de 2012

YA ESTÁ AQUÍ EL VERANO

El verano… Uff!!!

Es la mejor estación de todas con diferencia…

No porque luzca el sol a todas horas y los días sean más largos, que es maravilloso y genera un buen rollito estupendo.

No porque estemos más desnudos por la calle, sobretodo las mujeres, debido al calorón que sufrimos cuando el sol rebota en el asfalto y nos sube, cual salamandra, por las piernas.

No porque estemos más morenas, ya que aunque sólo sea de pasear, sentarnos en las terracitas a tomar cañas, o, en mi caso, de la piscina, tenemos un color estupendo que hace que, en el caso de las mujeres, no nos tengamos que estar poniendo maquillajes, quitaojeras, ni iluminadores… todo eso lo tenemos natural porque estamos negras como zapatos…

A mi me gusta del verano, sobretodo, las comidas especiales que sólo se comen en esta época del año. Y aunque es verdad que el calor quita el hambre, si el menú acompaña, te pones ciego sin darte cuenta. No comes grandes platos o plato único, picoteas de muchas cositas, que no te dan la sensación de que estás jalando toda la cantidad de comida que en realidad te estás metiendo entre pecho y espalda. Y además son mucho más fáciles de hacer y se mancha mucho menos la cocina…

Por eso es fundamental que los alimentos se sirvan fríos, muy frios…

¡¡¡La comida de verano es pistonuda!!!

Para abrir el apetito en verano, es absolutamente necesario que el aperitivo sea de mejillones, boquerones en vinagre y patatas fritas… Fundamental!!! Con eso empieza el triunfo de una buena comida veraniega. Por supuesto, regado con cerveza muuuuuuuuy fría, y ahora sí, se puede tomar clara de limón o un tintito de verano. Sólo en verano se puede tomar clara de limón o tinto de verano, fuera de esta estación no tienen, ninguna de las dos, sentido.

De primero o como segundo entrante… Un gazpacho!!! Oh!! Qué bueno… En mis tiempos mozos, para tomarme el gazpacho yo no utilizaba la cuchara. Con una barra de pan me apañaba … Venga a hacer barquitos, y venga a hacer barquitos… (Ahora me corto más, que los cuerpos no son los mismos…) El problema del Gazpacho es el pepino, y mi abuela le ponía también comino, y estabas toda la tarde rumiando gazpacho, con lo cual, en casa de mi madre el gazpacho se llamaba directamente “Hiroshima” o “Nagashaki”… No es estrictamente necesario ponerle pepino al Gazpacho, se ponga Arguiñano como se ponga…

Ahora se lleva más el Salmorejo, es como más glamouroso y pijo… Y por supuesto las distintas variantes que han nacido del Gazpacho, como son: el Gazpacho de remolacha, que no está mal, o el Gazpacho de Sandía, que a mi me da dentera… Salvo el melón con jamón, no soporto frutas fuera del postre… Se acepta la crema de puerros (Vichyssoise) y la crema de calabacín (Calabassoise), pero, por supuesto ahora en veranito, tienen que ser frías, porque yo aborrezco los purés en general…

Luego te tomas una tapita de ensaladilla rusa (lo siento F50, quería decir “ensaladilla de la estepa” o “ensaladilla del este”, se me ha escapado)… con todas sus variantes y con pepinillo… No está buena si no tiene pepinillo, porque le da un saborcete avinagrado que está buenísimo.

Y huevos rellenos… ¡¡¡Qué ricossss!!! Con su atuncito con tomate y mayonesa… Es una forma estupenda de tomar huevo sin pasar, ni manchar una sartén…

Las ensaladas… Me flipan!!! Pero no tienen porque ser de verde, que también y además admiten todos los ingredientes del mundo mundial y con una buena vinagreta están de lujo. Hay ensaladas de pasta, de lentejas, de alubias, que se pueden tomar frías y están buenísisisimas… A mi me pierde la ensalada de pasta… Me pierde en general la pasta… (lo que más me gusta del mundo y de lo que siempre, siempre, siempre me comería un plato es de pasta con tomate, me da igual sólo tomate, que bolognesa, que con bacon… pero con tomate… Y si es el tomate de mi otra madre… Buaaaaaaaaaaaaa colega!!! Me muero!!!!)

La paella o la fideguá… Llevo un tiempo con un antojo horrible de irme a Valencia, al borde del mar a tomarme una paella, así que cualquier día me escaparé… Y donde digo paella, digo un arroz cualquiera… Reconozco que hacerla es más coñazo, aunque tengas la cojo-paellera… Es pesadete y cogerle el puntito al arroz es bastante jodidillo, la verdad… La paella da perezón, pero luego queda rica, rica, rica…

El momento postre es también muy refrescante… La fruta en verano es obligada y apetece… Yo el resto del año tomo poquísima fruta… Me da una pereza pelarla que me muero, pero en verano me encanta la sandía, el melón y las picotas… Eso si, ojito con las picotas…

(Inciso: no sé si me atreveré a contar, algún día, lo que me sucedió volviendo de Extremadura de una boda, cuando mi madre y yo, tras sufrir un ataque irrefrenable al ver las cerezas/picotas brillantes y colgadas de los árboles, nos pegamos un atracón espectacular y, aquí la menda, decidió meterse medio litro de agua tibia para calmar su sed… no sé si me atreveré a contarlo, pero sólo aconsejo al que lo haga, que esté en casa, no en una casa cualquiera, en la suya propia, porque el pasillo que separa el salón del cuarto de baño se convierte en el Camino de Santiago, saliendo desde Roncesvalles, cuando las picotas y el agua tibia entran en contacto y, por supuesto, ebullición en tu mermado estómago…)   

Los helados… Ahora es el momento de hincharse a tomar helados… Hay peña que los toma todo el año… Tengo un amigo absolutamente adicto… Vamos que se sienta y se toma un bote de litro en un “pis-pas”… Yo no… Prefiero un Magnun de chocolate blanco o almendrado… Paso millas del chocolate negro… No me busssssta!!!

Y por último, cafetito con hielo… Bueno de penúltimo!!! Reconozco que tomo café con hielo todo el año… Y siempre cuando digo: “Un café con hielo” … Me preguntan: “Ahora? ¿En Enero?” … “Siiiiiiiii, que pasaaaaa!!! ¿Tú sólo tomas pizza en Italiaaaaaaa?” Pues eso… Café con hielo… Me encanta!!! (Y dos azucarillos eh?)

Y por último, un Brugal con limón… Ooooooooooh!!!! Qué horror!!!!! Cómo me gusta el brugal con limón!!!! (pero esto es para otro post)

Y yo… ¿por qué tengo hoy tanta hambre veraniega? Y vaya post “marujo” que me ha salido ¿no?

¡¡¡Qué bien!!! Ya está aquí el verano...
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