SER MADRE (III) - MOMENTOS ALIMENTICIOS

Una vez cometí un error, y me convencí de ello y lo sostuve mucho, mucho tiempo, con unas aseveraciones aplastantes, con unas explicaciones “ex cátedra” y con unos argumentos tan feroces y veraces que nadie pudo quitarme la palabra, la razón, ni la idea de la cabeza.

A día de hoy, me doy cuenta de mi craso error, pero no soy capaz de recular, porque crearía en ellos una incongruencia tan grande, después de tanto tiempo sosteniendo todo lo contrario, que en adelante cualquier cosa que yo dijera de forma aplastante sería aplastantemente rebatida por ellos… y además soy tan soberbia y tan orgullosa que no lo pienso reconocer en voz alta…

Una vez leí, que para que los niños se acostumbrasen a cenar solos, a saber estar en una mesa, a hacer de la cena una reunión familiar estupenda, había que evitar tener ningún tipo de elemento distrayente en el lugar donde se alimentaban los vástagos.

¡Perfecto! Me pareció un razonamiento estupendo. “Tienen razón”, pensé. “Han de hacerse mayores, mantener conversaciones interesantes, compartir su día a día con la familia y, mientras, saber comer y hacer de los desayunos, las comidas y las cenas un momento familiar estupendo, unido, relajado, único… Un momento inolvidable después de un día agotador de trabajo para todos”

Ja!

Ja!

Ja!

No entiendo que mierda de libro me leí… No entiendo porqué me dejé engañar. No entiendo porqué tengo la tele pistonuda en el salón, en lugar de tenerla delante de sus narices en la cocina y ver como engullen las comidas sin parpadear, mirando con cara de lerdos la tele, mientras les voy metiendo una cucharada tras otra en su boca, estúpidamente abierta al efecto…

El momento del desayuno, tiene un pase. Están mimosos, medio dormiditos y después de hacerles pedorretas y darles besos por todas partes, consigo que lleguen a la cocina, más o menos, dignos y jugamos a “¿quien sabe lo que ha soñado mamá hoy?”…

Los cereales, las galletas, las tostadas se comen rápido y los vasos de leche son engullidos con ganas, “atragalopavo”, mientras consiguen quitarse las legañas y van diciendo todo tipo de alucinaciones: “¿Un león te comía una pierna y tú podías seguir corriendo?”, dice el PLANETA. “Que… ¿te tocaba la lotería y me llevabas a Nueva York a casa de Shakira?”, dice la ESTRELLA. Y mientras ellos van dando palos de ciego, yo intento inventarme un sueño convincente.

¡¡¡El momento de la cena es infernal!!! Ellos están agotados… ¡¡¡yo más!!! Nunca consigo que lo que hay de cenar les apetezca, y además, no es fácil compaginar los menús de dos colegios distintos, por que si una ha comido pollo y el otro tortilla, de cena habrá carne de ternera… Lo más fácil sería hacer un puré de lo que fuera, pero los niños (por lo menos los míos) son enemigos absolutos de los purés (y lo entiendo, a mi, personalmente, ¡¡¡me repugnan!!!), por lo cual ya se sientan a cenar torciditos, al grito de “noooooooo, mamiiiiiiiii, carne en salsa con arrozzzzzzzzz noooooooooooo”… Y yo, que las pilas pacientes y alcalinas me duran lo que me duran, me empiezo a poner merengada tal cual oigo la primera queja…

Para que la cena sea más “llevadera” intento contarles las cosas que me han pasado en el día, que sean aptas para mentes de seis a nueve años, y por supuesto, en las que puedan participar activamente con comentarios y adivinanzas… (Normalmente acabo convencida de que me tengo que ir a Media Mark a por una tele para la cocina…)

Así son mis conversaciones vespertinas… (He de decir que para ellos cualquier excusa es buena para no tener que comer la carne que les he puesto):

Yo: “¿Sabéis qué? Hoy a mamá le han hecho un análisis de sangre. Con una aguja me han pinchado en el brazo y me han sacado sangre”

ESTRELLA: “¿Y te han hecho daño? A verrrrrrrrrrr!!! Un besito donde te han pinchado” Muaks, muaks, requetemuaks….

PLANETA: “¿Cuánta sandre te han sacado? ¿Cómo era de gorda la abuja? ¿Y te has muerto?”

Yo: “No. No me han hecho daño. Bueno un poco, pero muy poquito. Venga comed y os sigo contando…”

ESTRELLA: “Mami… qué médico tan malo!!!” y se pone a llorarrrrrrrrr!!!!!!! (Ya estoy fastidiando el momento familiar maravilloso de la cena)

PLANETA: “¿A ver el agujero? Ah! ¡¡¡Qué pequeño!!!! ¡¡¡Qué porra!!! Y ¿porqué no te has muerto? Si te sacan la sandre te mueres ¿no?”

Yo: “Si, pero eso pasa si te sacan toda la sangre del cuerpo (se dice sangre mi vida, no sandre) pero no me han sacado mucha, solo un par de botecitos… ¡¡¡Queréis comer que no habéis empezado!!!”

PLANETA: “O sea, ¡¡que no te han vaciado el cuerpo? … Y ¿de qué color eran los botecitos?”

Yo: “Pues eran transparentes, pero cuando han puesto la sangre se han puesto….”

PLANETA: “VERDESSSSSSSS!!!!! ¿A que sí? ¿A qué se han puesto verdes?”

Yo: “No, se han puesto del color de la sangre que es roja, granate, roja oscura… Color sangre! ¡¡¡ Venga comeeeee!!!”

PLANETA: “Buaaaaa, qué porra!!! Lo guay es sangre en un bote verde!!!

No voy a investigar sobre este punto… No sé porque es guay sangre sobre un bote verde, pero me da igual… No me interesa saberlo…

Yo: “Luego me han hecho una prueba de la vista y del oido. La vista es para saber que tal veo”

ESTRELLA: “Y ¿qué tal ves mami?”

PLANETA: “Pues mal, tiene que ver mal, porque mamá ya es vieja, y los viejos ven mal… Mamá ¿tú las gafas las tienes en el trabajo siempre?”

Yo: “No mi vida. Yo no tengo gafas, y me han dicho que veo genial. El tenedor, coge el tenedor bien…”

ESTRELLA: “Mamá no es vieja!!! Sólo tiene muchos años, pero no es vieja!!!” Empiezo a notar que mi ego se arrastra con dificultad por el suelo de la cocina… Tanta sinceridad me mata y no han probado ni bocado de la carne de las pelotas…

PLANETA: “Y EL OIDOOOOOOO? ESTAS SORDAAAAA YAAAAAAA???”

Yo: “Bueno, veo mejor que oigo, pero sorda tampoco… No oigo perfecto pero no oigo mal. ¡¡¡¡¡¡¡Come algo, de verdad, por favorrrrrrrr!!!!”

PLANETA: “¡¡¡ Ves como si que es vieja!!! Los viejos están sordos y mamá está sorda!!!”

ESTRELLA: “A QUE NO MAMÁAAAAAA!!! A QUÉ TÚ NO ESTAS SORDA?”

Yo: “No cariño, no estoy en absoluto sorda. De hecho, me estás dando unos gritos horribles y yo te oigo perfecto.”

PLANETA: “NO GRITES A MAMAAAAAAAA, NO VES QUE TE OYE BIEN AUNQUE SEA MUY VIEJAAAAAAAAAAAA!!!!!!”

Dios Mio… Para que les habré contado lo del médico… Me están haciendo una autopsia y sólo tengo 37 años… Y siguen sin comer…

Vuelvo a intentar reconducir la conversación, cambiando radicalmente de tema:

Yo: “Y después he comido con S. en un restaurante… ¿a qué no adivinais a quien me he encontrado?”

ESTRELLA: “¿A Justin Bieber?”

Yo: “No hija, Justin Bieber es americano y no está en España … y mucho menos en un restaurante normal y corriente, y yo no le reconozco ni de churro vamos!. ¡De penalización comete un tenedor de carne!”

PLANETA: “¿A Ronaldo, a Mourinho, a Higuain?”

Yo: “Noooo. Les hubiera pedido un autógrafo para vosotros. ¡Tres tenedores por tres contestaciones incorrectas! Es una persona muy importante, de las más importantes de mi vida.”

PLANETA: “¿A Dios?”

ESTRELLA: “¿A Sara Carbonero?”

¿¿¿¿???????

¿Sara Carbonero es muy importante en mi vida? ¡¡¡Pero mi hija está loca perdida!!! ¿¿¿Qué imagen les estoy dando de la importancia de las personas en mi vida a mis hijos???

Yo: “Un tenedor cada uno por el error. Vamos a ver, es una persona que os quiere mucho, muchísimo”

PLANETA: “Mamá, ¿Dios y el Niño Jesús son el mismo? No me hagas trampas ¿eh?” Se le escapan de la boca dos granos de arroz disparados…

ESTRELLA: “A … ¡¡¡No me lo digas, no me lo digas…!!! Déjame pensar…!!!”

PLANETA: “Mami, y esta noche sales a cenar”

Yo: “No mi vida, hoy no salgo. Cooooome” le digo, mientras le ataco con el tenedor en la boca, que el esquiva maravillosamente…

PLANETA: “Espera! Ah… ¿y porqué te has puesto colonia?”

Yo: “No me he puesto colonia… He llegado a casa, me he lavado las manos y la cara y me he puesto una cremita… ¡Mira qué rico huele!”

PLANETA: “Si… Mmmmmm! Huele genial… Huele a pepinillos…”

Yo: “¿¿¿¿¿Pepinillos?????¿¿¿ ¿Cómo pepinillos????”

PLANETA: “Siiii… Me encantan los pepinillos, y tu crema huele muchísimo a pepinillos”

ESTRELLA: “¡¡¡Al socorrista mami!!! Te has encontrado al socorrista de este verano!!! Era importante en tu vida, porque nos cuidaba para que no nos pasara nada en la piscina… y nos quería muchísimo…”

Yo: “No cariño… No era el socorrista…! Por favor, comed!!!” El socorrista, colega! Ni me acordaba de que en mi vida había habido un socorrista…

PLANETA: “Eh… Espera… Vale me da igual. Paso. Pero ella tampoco gana eh? ¿A quien mami? Ya no quiero más… Me duele la tripa!!!”

Yo: “Era la abuelita. Me he encontrado a la abuelita comiendo en la mesa de al lado del restaurante… Venga terminaros algo, la carne, el postre, algo, por favorrrrrrrrrrrr!!! que hay que acostarse…”

Y me doy cuenta, frustradísima, de que debería haber comprado aquel televisor con dvd y de que yo soy el peor elemento distrayente de las cenas…

Aunque es verdad que estos momentos me dan la vida mientras me la quitan, depende de cómo los mires…

EL GANADOR ABSOLUTO

Él ganó el concurso "ADIVINA ADIVINANZA"… El premio lo tuvo que compartir con un “Anónimo”, pero, como era de esperar, este último no ha vuelto a dar señales de vida, y por tanto, Él es el ganador absoluto del concurso, porque, en definitiva, es el que va a tener su premio.

El mismo día de publicar las soluciones recibí un correo electrónico, a la dirección del blog, superrequetecariñoso, como era de esperar en él.

“Hola Princesa” era el saludo inicial… Poco más te puede decir y transmitir un amigo en un saludo. He de reconocer que noté sus grititos de alegría con ese saludo… Noté que estaba encantado, y que le hacía una ilusión tremenda ser el ganador.

Normalmente los amigos se saludan con un “Hola Menganito” o un “¿Qué tal guapo?”… Pero su “Hola Princesa” me puso una sonrisa en la boca directamente y buen rollo que te mueres… Bueno, no… Miento! Ya me lo puso su “Asunto” del mail, porque decía así: “MI PREMIO DEL BLOG”, y directamente lo tuve que abrir, con cara de absoluta satisfacción. Es verdad que lo recibí desde una dirección de correo que no conocía de él, pero tal cual leí la dirección supe que era él.

“Me gusta taaaaaaaaaan tu blog y estoy tan feliz de haber sido el ganador las dos veces!”… Sé positivamente que las dos cosas son ciertas. Se que disfruta a tope con el blog, porque me ve, me lee y me ve a la vez, y también se que me echa de menos, tanto como yo a él, por eso me lee con pasión absoluta (y sin ninguna objetividad). Todo, todo, todo lo que escribo le parece pistonudo, y como nunca entro en esos “temitas” que podrían causar entre nosotros algún tipo de lejanía, no hay problema entre nos, vease Real Madrid - Barsa.

Es un jugador nato y un fatal perdedor. Tampoco es buen ganador. Lo tiene todo para no jugar contra él… Pues nadie sabe lo que yo disfruto jugando con él, porque a mi, lo que de verdad me gusta es jugar, a lo que sea, y por tanto, si gano o pierdo me da igual, porque he disfrutado del juego durante el rato que ha durado. Y además si consigues una tunda de cartas con él, vas a pasar un momento doblemente pistonudo, tanto por el juego, como por la magnífica compañía que supone.

Él no. Él tiene que ganar por pelotas! Y no sé si es más insoportable cuando gana o cuando pierde. Y además, se pone de los nervios cuando me ve impasible ante sus victorias, porque yo disfruto jugando con él, con lo cual, no me dejo ganar, pero me da igual el resultado final.

Es tan jugón que incluso durante dos años ha sido crupier… No sé yo a cuantos les habría pegado un tortazo, si hubiera podido, en mitad del poker por algún farol absurdo o al black jack por alguna petición de carta rara.

“Tranquila, cada vez me gustan menos las polémicas (será que me estoy haciendo mayor), y el tema que quiero que prepares te va a resultar muy fácil de tratar y lo que me extraña es que no lo hayas escrito ya.”

Esto me lo recuerda, porque cuando le declaré ganador y le dije cual era el premio, le advertí con un “Mira que te conozco”, y por eso me dice que ya no le gustan las polémicas… Eso es ahora, porque en nuestra más tierna infancia era un “que dice usted que me opongo” constante!!!!. Yo decía “blanco”, pues el decía “negro”, yo decía “salado”, pues el decía “dulce”, todo era porque le encantaba polemizar conmigo, y yo, que he sido como un Miura, he entrado a todos los trapos, capotes, muletas, mantas que me ha puesto por delante. Además, nuestros puntos de vista han sido dispares en todo, todo, todo… Salvo en música, hemos chocado en todo lo demás… Una cosa es verdad, con el tiempo nos hemos hecho mayores los dos… A mi tampoco me gusta ya la polémica…

¿Fácil de tratar? Me asombró que de él saliera un tema que para mi fuera fácil de tratar…

“Me gustaría que escribieras un post sobre “” (mi pueblo cántabro del alma) (y mira que no soy yo de los de "mi pueblo es lo mejor", será porque ya llevo muchas mudanzas y muchos kilómetros a las espaldas), pero lo que más ilusión me haría es que te centraras en la pandilla, tu visión con el paso de los años, y sobre todo me encantaría que me sorprendieras con alguna anécdota mía que yo no sea consciente de ella, a modo de continuación de "TENGO UN AMIGO".

Como siempre te digo, da rienda suelta a tu corazón y escribe lo que te dicte!. ¿Esperabas este tema? No te va a costar nada...” 

Y repito la pregunta ¿Fácil de tratar?.¿Qué no me va a costar nada? El problema de los post sobre las personas que más quieres o lugares que te traen unos recuerdos maravillosos es que son los más difíciles de escribir, porque es tanto el sentimiento que se acumula hacía ellos y las vivencias y experiencias tenidas con ellos o en esos lugares, que nunca te quedas realmente satisfecho con lo contado, y te da la sensación de que no has plasmado totalmente lo que te hacen recordar y sentir esas personas o lugares.

Por eso, y sólo por eso, no he podido escribir un buen post sobre mi pueblo cántabro del alma. En primer lugar, porque tendría que dedicarle un blog a él solito, en segundo lugar, porque siempre que he intentado escribir sobre él me ha quedado demasiado frío y no está tan redondo como a mi me gustaría que me saliera. Ese es el motivo de la omisión tan absoluta a mi pueblo cántabro del alma durante estos meses de blog.

“Te quiero muchísimo, y siento que el blog nos ha acercado aún más si cabe.”

Pocas, poquísimas veces en la vida, dos personas de distinto sexo, sin ser familia, se dicen “te quiero” sabiendo positivamente que no van a acabar enrollados… Un “te quiero” es tan brutal, que sólo se lo dices a las personas que quieres de verdad. Cada uno tiene una forma de querer, eso es cierto, y sobretodo de manifestarlo y demostrarlo, pero un “te quiero” escrito por un amigo, es la pera limonera!!! Y además es un “te quiero” sin interés, sin buscar algo más que el que la otra persona lo sepa, sin intención de tirar tejos… Este “te quiero muchísimo” es absolutamente valioso para mi y sentido por él, lo sé.

“Te dejo tiempo para que lo prepares, publícalo la semana que viene, pero si no lo ves "redondo", date tu tiempo, prefiero que estés satisfecha con lo que has escrito a que te veas obligada a publicar porque toca...ya no son tiempos de prisas.”

Le agradezco infinito el tiempo que me dio… Me dio una semana y van tres (o cuatro)… No sólo no estoy satisfecha con lo escrito, es que no he sido capaz de empezarlo. Me he quedado en blanco. No sé arrancar. No sé por donde empezar ni cómo…

“Mil millones de besos de TU URI.”

Mil millones de besos para ti. Mil millones de gracias por tu amistad. Mil millones de sonrisas por los maravillosos y divertidísimos momentos vividos a tu lado. Mil millones de disculpas porque, aunque me he tirado el rollo, el moco y el pisto con este post, sigo sin escribirte tu merecidísimo premio, el que te ganaste, el que prometí escribirte, el que me pediste como buen concursante… No tengo vergüenza… Ninguna vergüenza, y como no la tengo te lo digo abiertamente y sin ningún pudor:

¡¡¡TE QUIERO MI URI!!!  

¿MI IDIOMA ES SEXISTA?

Queridos y queridas lectores y lectoras, fanáticos-seguidores y fanáticas seguidoras, amigos y amigas de mi blog/bloga, he visto el telediario/las noticias y con susto/sorpresa un presentador/ una presentadora me ha informado de que mi lengua/idioma es sexista/sexisto y por ello/ella/elle/elli/ellu van a tener que cambiar varios libros/varias publicaciones de texto/texta, para que nuestros niños y nuestras niñas estudiantes y estudiantas no caigan en el sexismo/la sexisma al utilizar nuestro vocabulario/nuestra jerga.

Me he quedado sin palabras/comentarios, porque con la crísis/el mondongo que está cayendo, no me puedo creer que haya personas y entes tan absolutamente absurdas y absurdos que vayan a perder ni dos minutos de su vida/vido en repasar, corregir y republicar todas las palabras/ todos los palabros que puedan inducir a error/confusión en cuanto al sexo/ la sexa de su sujeto/sujeta.

Cierto es que la mujer/el macho femenino ha tenido que demostrar mucho/mucha para llegar a ser considerada/considerado en la sociedad/el sociedado como semejante/semejanta al hombre/a la hembra masculina, pero también es cierto/cierta que cada vez que pretendemos/pretendemas que esa igualdad/igualdado se plasme en todos los ámbitos y todas las esferas, perdemos un poco/una poca de razón/razona, dando lugar/lugara a situaciones/situacionus ridículas/ridículos, y haciendo que se digan tonterías/tonteríos del pelaje/ de la pelaja de: “Miembros y miembras” delante de muchas personas importantes/muchos seres relevantos.

Desde mi más profunda/profundo ignoracia/desconocimeinto y siendo básica/básico como cualquier/cualquiera persona humana/persono humano, me gustaría protestar “enérgicamente” porque no entiendo/entienda que haya necesidad/necesidado de hacer semejantes/semejantas cambios/cambias en el castellano/castellana. Creo que la lengua/el lenguo que hablo es muy rica/rico en expresiones/expresionos, fórmulas/fórmulos y demás/demós giros linguísticos/giras linguísticas, y que la mitad/el mitado de ella/ello no es todavía/todavío absolutamente conocida/conocido, y por ello/ella no entiendo/entienda las ganas/los ganos que tienen algunos y algunas de empezar a cambiar libros y libras, con el gasto/la pasta que ello/ella puede comportar para el país/la nación. Bien es verdad que las editoriales/los editorialas e imprentas/imprentores estarán encantadas y encantados del nuevo encargo/ de la nueva encomienda, pero también es verdad que el gran perjuidicado/ la gran jodida será nuestro bolsillo/nuestra cartera.

¿Qué necesidad/necesidado hay de hacer estos cambios/estas cambias, coño/coña?

¿De verdad que no tenemos nada/nado mejor/mejora que hacer qué rebuscar en nuestro idioma/ nuestra idiomo para ver si se cumple con la igualdad/igualdado de sexo/sexa?

¿Es que nadie (… ¿? nadia, nadii, nadio, nadiu) va a pegar un puñetazo/una leche encima de la mesa/el tablero y va a obligar al mundo/la peña a centrarse en lo que es realmente importante/importanto/importanta/importanti/impotantu para nuestro país/nuestra nación?

¿Es qué vamos a permitir que las gilipolleces/los gilipollezos nos sigan desviando a todos y todas de las cosas/los cosos que son realmente fundamentales/fundamentalas para la vida/el vido en sociedad/sociedado?

¿Hay de verdad alguna persona/algún persono que se sienta ofendida/ofendido porque en un mítin/asamblea, reunión/fiestecilla, conferencia/discurso no haya sido tratada/tratado por el sexo/ la sexa que le corresponda/correspondo?

Tengo una idea/un alumbramiento… ¿Porqué no hacemos como los ingleses y las inglesas y quitamos de nuestro idioma/nuestra lengua los artículos determinados/las artículas determinadas y ponemos uno/una universal/universala para todos los nombres/todas las nombras?

Propongo que pongamos el artículo/la artícula “li” delante del sustantivo/ la sustantiva y se puede sustituir por “el/la”… así todos y todas seremos iguales/igualas ante la sexualidad/el género de cada palabra/cado vocablo…

Eso si me gustaría dejar claro/clara un pensamiento/una idea mía y solo mía…

Soy mujer. Me encanta. No me cambio por un tío ni muerta (o quizá si para saltarme el coñazo del embarazo y poco más). No les envidio, ni les admiro más por ser del otro sexo. No valen más que yo por eso, tampoco menos. Somos iguales y distintos a la vez. Nos complementamos mutuamente y punto.

Me encanta ser mujer y que las palabras relacionadas conmigo terminen por A, porque soy princesA, preciosA, bonitA, peleonA, contentA, trabajadorA, mamitA y de un tío busco que todo termine por O, y que sea guapO, tiernO, simpáticO, listO,  válidO, generosO… Y ambOs dOs somOs muy parecidOs y muy distintOs…

Y si un día llamo a la “policía”, me da igual que vengan 5 tías o 5 tíos, sólo quiero que me ayuden a solucionar mi problema y me salven de los cacos/las cacas; y si paro a un “taxi”, no me importa quien conduzca con tal de que me lleve a mi destino; si entro en un hospital a operarme y me pongo en manos de “médicos”, que lo haga quien mejor sepa, con independencia de su sexo; y si me tengo que defender en un juicio, me da igual el sexo del “juez” que tenga delante, con tal de que sea imparcial…

Por lo cual, llego a la siguiente conclusión/ al siguiente quiz de la cuestión/el problema ¿no será que los que somos/las que somas imbéciles sexistos/idiotas sexistas somos nosotros y nosotras, es decir, las personas/los seres humanos que utilizamos el idioma/la lengua, y no la lengua/el idioma en si?

¿No será que el aburrimiento/la coñaza que se comen algunas personas/algunos seres en su vida cotidiana/vido cotidiano resulta ser un tostón/una barrila y cuando no tienen nada/nado que hacer con el rabo/la cola matan moscas/moscones, en lugar de irse mucho/mucha a la mierda/el cagao?

Este es un tema/una temo que carece de relevancia/relevancio para la vida/el vido, pero que va a hacer que se cambien un montón de libros/una montona de libras de texto/texta, para que ninguno y ninguna de nosotros y nosotras nos sintamos ofendidos y ofendidas por las posibles/los posibles alusiones/referentes al otro sexo/otra sexa, y los papás/las mamás tendremos que comprar nuevos y nuevas diccionarios y enciclopedias a nuestros y nuestras niños y niñas.

Este tema/temo me toca bastante las pelotillas/los huevillos, y me parece total y absolutamente absurdo/absurda y estúpido/estúpida …

He dicho/dicha con mucha/mucho dicha/dicho!

VEINTE AÑOS DESPUES...

Cuando aconteció, en Septiembre, lo de mi ex-Birkin, en ese bautizo, la hermana de mi superamiga P. nos anunció/amenazó a P., a B y a mi, que este año era el 20ª aniversario de nuestra salida del colegio y que P. tenía que organizar una cena/reunión, localizando a todas las antiguas con nuestra ayuda…

La primera pregunta fue: “¿Cómo van a haber pasado 20 años? IMPOSIBLE!!!”… Y al echar números y la vista atrás, efectivamente habían pasado 20 veranos, con sus correspondientes, inviernos, otoños y primaveras… Me pareció un espanto la cifra y una dificultad horrible localizar a todas.

En el mes de Enero, P. nos pidió direcciones de correo de todas las antiguas que pudiésemos conseguir echando mano de Facebook y demás redes sociales, y atacó con un power point espectacular lleno de fotos, para borrar y triturar directamente, pero que sacaron las mejores sonrisas y comentarios de todas las destinatarias del correo. (Hago un inciso para decir que “cualquier tiempo pasado fue anterior” y que el presente siempre es mejor, por lo menos en el estilismo)

La última foto era de las becas, donde se veía a 20-25 niñas de 17 años con carita de susto, ojos grandes y sonrisas nerviosas, que iban a ser echadas al mundo y a la vida para defenderse y vivir, después de unos cuantos años de formación pedagógica, humana y cristiana.

La cita se concretaba para el día 2 de marzo a las 20.30 aprox.

La respuesta no se hizo esperar y todo el mundo lleno de ilusión quedó en organizarse para poder ir. Empezaron a salir más niñas/mujeres, que pese a que no habían protagonizado aquella foto de las becas, si que habían pasado también por el colegio y les apetecía muchísimo cenar con sus antiguas compañeras.

La lista llegó a ser de casi 55 alumnas. Sólo 7 se han quedado sin localizar.

Las que no podrían asistir lo anunciaron enseguida. Residencias en Méjico, Alemania, Barcelona y Valencia, entre otros, hacían imposible organizar a la madre y su viaje para dejar desorganizada a toda la familia… Las demás confirmamos todas…

Al final, enfermedades de última hora de hijos/maridos/antiguas-alumnas hizo que faltaran algunas más.

Recogí a B. en su casa y para allá que nos fuimos. Entramos ligeramente nerviosas y creo que no volví a ver a B. ni a P. Fue imposible entre tanta mujer quitándose la palabra de la boca. La cena/picoteo debía estar buena, y digo debía porque creo que ninguna probamos nada para no perder “ripio” contándonos nuestras vidas…

¡¡¡Cuánta ilusión y alegría se veía en cada saludo!!!

Cada una habíamos formado una vida, algunas con familia más o menos grande, otras vivían dedicadas a sus trabajos, otras hacían un mix entre ambas cosas, otras dedicadas a viajar a lugares superchulos por curro. Entre las más originales destacaban: una presentadora de la tele, una amazona con casa rural en Toledo que nos vendió todo tipo de producto marroquies, otra que se iba a vivir a China hoy lunes, día 5 de marzo y consideró que era su última oportunidad de vernos a todas juntas otra vez en mucho tiempo, y una que vino con el bebé de siete días y los puntos de la cesárea sin quitar…

Estábamos todas iguales… Pero todas, todas, todas… 

Y por supuesto, estaba ella, nuestra profesora, nuestra tutora, nuestra educadora, estaba PM, que es una persona que hace totalmente honor a sus iniciales ( … y que cada uno ponga las palabras que quiera en cada inicial)… No sé que me pasa con PM, pero cada vez que la veo y me habla con ese cariño infinito, esa preocupación por mis cosas, y esa ternura, se me enguachinan los ojos y me doy cuenta de todo el bien que ha hecho por mi a lo largo de mi vida. ¡¡¡Me encanta hablar con ella!!!

Por primera vez se hizo por parte del colegio un regalo a una promoción… Se nos regaló un marco con una imagen preciosa de la Virgen del cole, nuestra Vigencita, que, por supuesto, ya preside el salón de casa…

Lo mejor del encuentro: las carcajadas que se oían, el bullicio y emoción de personas que se encuentran después de tantos años y que tienen recuerdos, unas de otras, que ni siquiera las propias protagonistas recuerdan, la ilusión de todas que se palpaba en el ambiente, la alegría memorando travesuras, novios, fiestas y la foto que ya tenemos todas en nuestros correos electrónicos, porque por supuesto, hemos amanecido con un powerpoint de P. en el que sale la foto de las becas de hace 20 años y, acto seguido, la foto del viernes…

Lo peor del encuentro: lo rápido, rapidísimo que se nos pasó a todas … Sin darnos cuenta estábamos apagando luces y marchándonos a otro sitio a tomar una copa, el problema es que ya no fuimos todas…

Gracias al cole por todo lo que me aportó en la vida y en la noche del 2 de marzo, gracias niñas/antiguas alumnas, y siempre amigas, por recordarme tantas perrerías y chiquilladas de aquellos años juntas, y por hacerme sentir como si el tiempo no hubiera pasado entre nosotras, sabiendo que todas hablábamos el mismo idioma, gracias B. por acompañarme en el coche como siempre y gracias P. por una organización perfecta y llena de ilusión (no sé cuantas veces te doy las gracias al cabo de la semana, pero mi niña, no sé que haría sin ti… ¡¡¡Qué momentos tan estupendos vivo gracias a ti siempre!!! … (Ah!!!! Mañana es martes, y, como todos los martes, B. y yo comemos en tu casa!!!)

Gracias a todas porque me habéis dado la oportunidad de volver a vivir un momento especial en mi vida, y estos momentos son los que hacen que merezca la pena haber vivido, vivir y seguir viviendo la vida con alegría y fuerza.

EL VIVERO (III) - AGENTES PARANORMALES

Ya ha quedado claro que trabajo en un VIVERO.

Que trato con AGENTES INTERNOS y con AGENTES EXTERNOS.

Pues ahora resulta que algunos AGENTES EXTERNOS han tenido el “placer” de observar fenómenos sobrenaturales en horas en las que el VIVERO está cerrado.

Por lo tanto, trabajo con AGENTES INTERNOS, AGENTES EXTERNOS y me rodean AGENTES PARANORMALES. ¡¡¡Toma ya!!!

El VIVERO tiene tres plantas.

En la planta baja está contabilidad y los jardineros encargados de preparar las macetas una vez que se han plantado las semillas.

En la planta primera hay varios tipos de jardineros y la recepción y entrega de macetas plantadas.

En la planta de arriba hay más jardineros, casi todos encargados de plantar y uno encargado de preparar la maceta post-plantado.

Para mayor comodidad tanto para los jardineros, que en ocasiones tenemos que cargar con materiales necesarios para la plantación, como para los clientes, el VIVERO tiene ascensor, lo que facilita muy mucho el movimiento por el mismo. Y al ser tan grande, por supuesto, tiene varias salidas de emergencia (que yo sepa tiene dos salidas de emergencia por planta).

Cuando el VIVERO está cerrado, a primera, muy primera hora de la mañana, llegan AGENTES EXTERNOS que recogen los restos de plantas y abonos del día anterior y limpian en los invernaderos de los jardineros, para que cuando lleguemos por la mañana todo esté reluciente, y no se nos acumulen los rastrojos por las esquinas.

Yo ya había oído decir que, antes de que el VIVERO fuera un VIVERO, había sido una casa en la que se habían dado muchas fiestas… y que incluso tenía un “tablao flamenco” donde el dueño del hoy VIVERO se lo pasaba bomba con sus amigos. Me hubiera encantado poder ver ese tablao la verdad…

El equipo de AGENTES EXTERNOS encargados de mantener limpito el VIVERO está integrado por tres personas: una chica joven como de 25-30 años y un matrimonio de 40 – 45 años.

Pues el jueves, uno de esos AGENTES EXTERNOS (la chica joven para ser exactos) ha oído cosas raras, muy raras en la planta de arriba (en mi planta). Dice que ha oído pasos detrás suyo y ruido de personas, y que se niega a volver a limpiar en esa planta (en mi planta) mientras esté sola. Cuando hablé con la “jefa” de estos AGENTES EXTERNOS sobre la negativa de su compañera a limpiar en mi planta, me dijo que ya había hablado con ella y que le había dicho que no tenía que tener miedo, porque esos ruidos y esas personas que oía “no hacían nada”… “¡¡¡Cómo que no hacen nada!!! ¡¡¡Estamos todos de coña!!! Claro que no hacen nada!!! Y no hacen nada, porque no son nada… En todas partes se oyen ruidos, de cañerías, de aire por las tuberías, de vida en la planta de arriba. Son ruidos, ruidos de vida!!! Y si no los oyes es porque estás muerto!!!” … “No Señorita Mara” me dijo “no son ruidos de vida, aquí, en el VIVERO pasan cosas paranormales, pero hasta ahora no ha habido peligro… Bueno, digo hasta ahora, aunque ahora si hay peligro” … “Pero ¿de qué estás hablando?” … “De cosas que veo…” me dice!!! … “¡¡¡Qué ves cosas!!! Vamos a ver, ¿tú que cosas ves?”…

Y ahí empezó un relato que me dejó helada y sin palabras (también un poco cagada de miedo, he de reconocerlo)…

“Hace un año, cuando estaba sacando la basura en la planta de abajo a las 6.30 de la mañana, me encontré con un señor vestido con traje oscuro y sombrero en el pasillo que da a la puerta de emergencia” … “¿Qué viste un señor a las 6.30 de la mañana? ¿Y qué le dijiste?” “Yo nada. No me iba a contestar” … “¡¡¡Cómo que no te iba a contestar!!! ¿Por qué?” … “Pues porque no está vivo. Es un señor de otra época, como antiguo. Y cuando me giré a mirarle, se había dado la vuelta, y me estaba mirando de reojo…” “¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué un tío te estaba mirando de reojo a las 6.30 de la mañana dentro del VIVERO, y tú sabes/percibes que no está vivo o que no es un ser vivo, vamos que es un espíritu de un pollo antiguo y no sales corriendo?????????” … “No Señorita Mara, de hecho después de tirar la basura, fui a buscarle, pero ya no le encontré” … “Ya… No lo entiendo, lo siento! No lo puedo entender… Qué veas un pollo, de traje de chaqueta con sombrero, en una esquina escondido, al amanecer, cuando aquí no tiene que haber absolutamente nadie y tú sigas tan pancha tirando la basura!!! ¡¡¡Qué no le preguntes que qué hace aquí!!! De verdad… Estamos todos locos!!!” … “Y que voy a hacer, él no quería hablar conmigo…”  

Y siguió con más visiones…

“Otro día, bajando por la escalera de la planta de arriba a la primera planta, había otro señor con traje gris apoyado en esa pared” … “Ya, ¿con sombrero , bastón y guantes?” “No Señorita Mara, sin sombrero, y el traje era gris oscuro” … “Ah, … y tampoco le preguntaste que hacía ahí, apostado en una pared, si necesitaba algo, a quien buscaba, no le dijiste nada de nada” … “No porque no me iba a contestar”… “Ya… Estas de broma ¿verdad? Dime que es broma. ¿No te estás encontrando señores por el VIVERO al amanecer y te da igual???” … “Si, pero esos no hacen nada, no quieren nada, están esperando”… “¡¡¡Hay mira tía!!! Están esperando ¿a quéééééééé? Y tú como sabes que no te van a hacer nada y que están esperando!!!???” … “No sé… Están esperando. No quieren hablar conmigo, sólo están aquí, esperando. Pero esos señores no son problema. Son buenos” … “Ah! ¡¡Qué bien, me quedo muchísisisimo más tranquila…!!! ¡¡¡¡Donde va a parar…!!! Son buenos… ¡¡¡qué suerte tenemos!!! ¿Por qué hay malos? No todos son buenos ¿verdad? ¿Y cuales son “el problema”?” … “He notado malas sensaciones y presentimientos malos dos veces. Una, hace un mes, bajando unas escaleras hacía la planta baja, noté un murmullo de personas detrás de mí y me recorrió un escalofrío por toda la espalda. Me dio como un golpe de frío en la espalda y se me pusieron todos los pelos de punta… Esas personas no eran buenas personas, no estaban tranquilas, estaban como enfadadas… y desde entonces me traigo el agua bendita, y cada vez que entro por las mañanas a limpiar al VIVERO rezo a las bendita ánimas del purgatorio para que me protejan”… Joe, yo también rezo a las benditas ánimas del purgatorio, pero para encontrar parking, no para que me proteja de una manada de espiritus cabreados que murmura a mis espaldas a las 6 de la mañana en mi trabajo!!! Creo que debo dejar de rezarlas, claramente mis cosas no son realmente importantes…

“Ya”, le dije, “bueno, eso pueden ser sensaciones por haber dormido mal, o porque una ventana se ha quedado abierta … pero lo de los tíos que ves!!! Me cago de miedo!!! Un murmullo, es un murmullo, yo a veces, cuando no me puedo dormir, oigo los latidos de mi corazón a toda velocidad como caballos al galope!!! Pero si veo un pavo… ¡¡¡¡Me mueroooooooo!!! Bueno… Me muero!!!”

“No, los señores no hacen nada, Señorita Mara, pero el murmullo es peligroso, porque eran malísimas sensaciones. Yo tengo un don para las cosas sobrenaturales, y de verdad, aquellos eran espíritus intranquilos” … “Ya, bueno, mientras no tengan forma…” “Si, y lo peor es que hace diez días, vi lo que más miedo me ha dado… Ví un bulto”… “¿Un bulto? ¿Dónde?” … “Al lado de la puerta de entrada al VIVERO, entre la puerta de entrada y el despacho de los jefes” … “Y ¿qué era?” … “No lo sé, un bulto” … “Pero un bulto ¿de qué?” … “No sé, estaba allí, era un bulto negro” … “Vale, genial, un bulto es bulto en un primer momento, pero pasado ese primer momento deja de ser bulto y pasa a ser un “algo”. Cuando centras la vista y lo miras, el bulto deja de ser bulto y pasa a ser … ¿el qué?” … “No, pasa a ser nada, esto era un bulto negro” … “Qué no coño!!! Qué un bulto es algo!!! ¿Qué era? ¿Un hombre agazapado? ¿Un montón de libros? ¿Una fotocopiadora? ¿Un saco de mierda? ¡¡¡Algo tenía que ser!!! No me vale con un bulto” … “No, Señorita Mara, era un bulto negro, pero no sé decirle nada más” … “Pero entonces no lo viste, porque una vez que fijas la vista, ya ves lo que es, no? ¿Era duro o era blando? ¿Era gelatinoso? ¿Se movía? ¿Reptaba? ¿Qué hacía? No lo viste!!! Tu imaginación te ha jugado una mala pasada, has creido ver algo y no era nada” … “No sé, Señorita Mara, era un bulto negro, que me dio mucho miedo y me hizo sentir fatal. Yo tengo mucha facilidad y sensibilidad para detectar anomalías no humanas, y aquí en el VIVERO hay muchos espíritus.”…

El portero de la casa de al lado del VIVERO dice que por las noches, a las tres de la mañana se oyen unas fiestazas estupendas, en las que participa mucha gente, y que ponen la música a tope. La pared de su habitación da justo a la pared del lugar en el que estaba la habitación del tablao y su cabecero justo, justo con el tablao en si.

Ahora, el marido de la que ve bultos negros y señores esperando, dice que el ascensor sube y baja solito. Lo que no le han debido explicar es que el ascensor está programado con un temporizador para que cuando pasan unos minutos se baje solito a la planta baja.

En fin, que ahora resulta que en el VIVERO tenemos unos juergones nocturnos estupendos y molones de épocas antiguas, los señores que los disfrutan o se quedan hasta muy tarde o se duermen por las esquinas, y cuando se despiertan, se pierden por los pasillos buscando la salida, y se encuentran con mis AGENTES EXTERNOS limpiadores, que no les ayudan en nada para que puedan volver a sus casas, porque ni les hablan… 

Yo, debo ser muy terrenal, pero no creo en absoluto en espíritus y fantasmas, también es verdad que soy bastante miedosa, aunque confieso que tengo más miedo a los vivos que a los muertos.

Y eso es todo… Espero que sigan las apariciones místicas y la correspondiente emoción que dan a mis días entre palmeras y cipreses.

EL MINUTO MÁS VISTO

No sé si es casualidad o estadística o ciencia infusa o chiripa o chorra o coña marinera o … ¿alguien me espía?…

Veo poco la tele, poco, muy poco, casi nada… De hecho cuando la tele de mi casa está apagada y la enciendo con el mando a distancia, el canal que sale como “favorito”, “último visto”, “preseleccionadodelmundomundial” es… ¡¡¡venga!!!

¡¡¡Veinte duros para el que lo acierte!!! …

Efectivamente, el canal que sale es DISNEY CHANNEL!!!!!

¡¡¡Odio Disney Channel!!! ¡¡¡Lo odio con todas mis fuerzas!!!

Es inevitable e impepinable. Si algún día me cruzo por la calle con Bob Esponja, le pegaré un puñetazo, bueno no, porque como es blandito no le afectará… Mejor rectifico… Si algún día me cruzo por la calle con Bob Esponja, directamente le estrujaré, le atropellaré con la rueda delantera izquierda de mi coche y le remataré con la rueda trasera derecha, le sacaré todo el agua que tiene dentro acumulada y le dejaré al sol para que se diseque y se muera apelmazado!!! Y Patricio y Calamardo son de estrangular!!! Bob Esponja tiene su gracia, pero por su culpa, por su culpa, por su grandísima culpa, mi PLANETA me ignora totalmente cuando le hablo…

Y… ¿Zack y Cody? ¿Hay alguien en el mundo que no quiera matar directamente a ese par de gemelos absurdos, que viven sin saber por qué en un barco y que deberían ser gordos, pero que la productora de la serie les tiene a régimen permanente y por tanto son gordos frustrados y se les nota mogollón en la cara de insatisfacción absoluta que tienen en cada capítulo? (Ayyyyyy, casi me ahogo!)

Pues eso!!! ¿No son imbéciles perdidos Zack y Cody? … Sobre todo porque a la ESTRELLA de mi vida no les puede gustar más… y a mi me parecen de existencia absurda y dos pedorros sin remedio.

Bueno, mi post no iba en absoluto por esta dirección… como en otras ocasiones me estoy perdiendo y vuelvo al tema… Me voy a centrar un poquitín…

Semanal, quincenal o mensualmente, cuando ves el telediario, cada una de las cadenas hace la estadística sobre el minuto/programa/acontecimiento más visto del día/semana/quincena/mes…

Pues yo, que no veo nada de nada de nada la tele, siempre, siempre, siempre, he visto el minuto más visto, el programa más visto o el acontecimiento más visto de la semana/quincena/mes… Y de verdad… ¿¿¿no lo entiendo???

¿Es casualidad? ¿es estadística? ¿ es ciencia infusa? ¿es chiripa? ¿es chorra? ¿es coña marinera? o … ¿es que alguien me espía?

Tengo muchas, muchísimas dudas sobre estas estadísticas que nos cuentan Matías Prats en Antena 3 o Pepa Bueno en el Telediario de la Primera…

Vamos a ver señores…

Pregunta 1.-

¿Cómo saben Ustedes cual es el minuto más visto?

Respuestas a la pregunta 1.-

a.- Lo preguntan por la calle (a mi nunca jamás en la vida me han preguntado por la calle que programa estaba viendo ayer a las 23.16 de la noche, pero bueno, quizá a alguien se lo hayan preguntado…). En fin, esta respuesta no es fiable. (Hago un inciso para contar que una vez me preguntaron una cosa por la calle, en la puerta grande de las Ventas donde está la estatua del Yiyo, sobre un tema de toros, y creo que estoy colgada en Youtube como “Imbécil en las Ventas que no sabe ni a que ha venido aquí!”)

b.- Los televisores tiene un microchip que transmite a alguna central de datos lo que se ve en las casas a las 23.16 de la noche (Yo no he autorizado al vendedor de mi tele para que metiera un microchip dentro y transmitiera los datos a ningún lado, por lo tanto, me están espiando clara e ilegalmente. Y además, si yo estoy salida perdida y todos los viernes me trago todas las pelis porno que ponen en esos canales alternativos, no me apetece nada de nada que lo sepa nadie de nadie…) Las estadísticas son fiables, pero ilegales y al igual que las escuchas en el caso Gurtel no servirían como prueba…

c.- Se lo inventan y da la carambola japonesa de que yo lo he visto y pienso “joder, cuantos lo hemos visto. ¡¡¡Cómo saben que lo he visto!!!”. Pues es que no lo saben porque … se lo inventan!!!

Pregunta 2.-

¿Cómo puede ser que su Telediario/Cadena sea siempre el más visto?

Y sale Matías en A3 y dice: “Este mes de febrero pasado, nuestro telediario de la noche ha sido el más visto con una cuota del “piticlin” por ciento respecto de las otras televisiones… Gracias a todos, por elegirnos, una vez más, entre todas las cadenas como su cadena de confianza”…

Y sale Pepa en la 1ª y dice: “Un estudio realizado por “patatinponpan” señala que el Telediario de la Primera es el más visto del mes y que la audiencia se mantiene fiel como en el mes de enero anterior en el que también fuimos el Telediario más visto, superando en tres puntos al mes de Febrero del año pasado”…

Y como todos somos imbéciles perdidos, veamos la cadena que veamos nos creemos que estamos viendo el Telediario más visto, pero no! Porque todos son el Teledirario más visto…

Pregunta 3.-

¿Cómo puede ser que el minuto mas visto del mes, en el mismo mes, esté en distintas cadenas? ¿O es que se turnan? Lo echan a … ¿pares o nones? ¿piedra, papel o tijera? ¿pilla-pilla, la pocha, tula?

Pregunta 4.-

¿A quien coño le importa cual es el minuto/programa/acontecimiento más visto de la semana?

Porque…

a.- si lo has visto, perfecto! Qué suerte para ti! me alegro infinito! Puedes estar orgulloso! Mira, imprímete, en un folio en blanco en tu curro, un slogan que ponga “YO HE VISTO EL MINUTO MÁS VISTO DE LA SEMANA SEGÚN MATIAS PRATS” lo llevas a enmarcar y lo pones en el salón de tu casa, y de vez en cuando lo miras, pero lo miras de frente, con orgullo, y piensas “mira que guay! Yo he visto el minuto más visto de la semana. Ole, ole, ole!!!”… Y ya está, tienes un auto-diploma estupendo por haber sido el que ha visto el minuto más visto… Bien por ti campeón!

b.- si no lo has visto… Para que quieres saber que te has perdido el minuto más visto del día/semana/mes… ¡¡¡Qué más da joder!!! Te lo has perdido ¿no? Pues que encima que no te lo restrieguen por la jeta… Porque oyes a Matías decir “Este ha sido el minuto más visto…” y entre dientes te está diciendo… “Y si tú no lo has visto cacho pringado, no sé que coño haces tantas horas delante de la tele, dedícale más tiempo a tu familia, porque no les haces ni caso, y encima te has perdido el minuto requetestupendo que todo el mundo ha visto y tú no. Lerrrrrrrrrdo” Pero no te deprimas!!! Noooooo!!! Porque te lo van a poner en ese momento, ante lo cual, al final, por cojones, lo has visto!!! En cualquier caso, y siguiendo la tradición imprímete, en un folio en blanco en tu curro, un slogan que ponga “YO NO HE VISTO EL MINUTO MÁS VISTO DE LA SEMANA SEGÚN MATIAS PRATS” lo llevas a enmarcar y lo pones en el salón de tu casa, y de vez en cuando lo miras, pero lo miras de frente, con orgullo, y piensas “mira que guay! Vivo rodeado de imbéciles que ven todos los días la tele a la misma hora en el mismo canal, menos yo! Yo no! Porque yo soy especial! Y veo cosas diferentes y originales, no soy una más... Y me lo he perdido, pero me da igual, porque Matías, me lo acaba de repetir… Ole, ole, ole!!!” …

Ante este supuesto también puedes imprimirte, en un folio en blanco en tu curro, un slogan que ponga “YO NO HE VISTO EN DIRECTO EL MINUTO MÁS VISTO DE LA SEMANA SEGÚN MATIAS PRATS, PERO COMO ME LO HA REPETIDO, YA LO HE VISTO EN DIFERIDO” lo llevas a enmarcar y lo pones en el salón de tu casa, y de vez en cuando lo miras, pero lo miras de frente, con orgullo, y piensas lo mismo que antes… porque el pensamiento no puede cambiar…

Y con esto quiero soltar varias reflexiones al mundo… ¿Por qué normalmente he visto el minuto más visto? ¿Por qué el minuto más visto está en distintas cadenas a la misma hora? ¿Es importante haber visto el minuto más visto? ¿A quien coño le importa cual es el minuto más visto? ¿Se lleva Matías comisión por anunciar el minuto más visto? ¿Deberían Pepa y Matías pasar por la Máquina de la Verdad al anunciar el minuto más visto? ¿He empezado a desbarrar absurdamente durante más de un minuto y tú lo has visto? ¿Te preparo un pisto en seis minutos? ….

Uyyyy … Otra vez me despisto… estoy fatal…