FRASES FAMILIARES

Familia: “Grupo de personas emparentadas entre sí que viven juntas”. Así define, de momento, la Real Academia de la Lengua a la Familia.

La vida en familia es estupenda. Y cuanta más gente “habita” en esa familia, más estupenda es. Cuantos más somos más ruido hay, más experiencias, más cariño, más conversaciones y más momentos inolvidables de ataque de risa continuo y de anécdotas que contar para la posteridad.

En mi casa, y me refiero a la casa de mis padres, éramos un montón (con abuela incluida, que era un ser maravilloso, divertidísimo, con un sentido del humor bestial y muuuuucho más moderna que mi madre) y por eso las frases familiares “para la posteridad” se han reproducido como por esporas y han quedado en el vocablo familiar “per secula seculorum”… El problema es que cuando lo usas fuera de casa, la gente no entiende su significado, o si, pero no tiene la misma gracia, ni el sentido, que cuando lo usas en “familia”.

Puede reconocer, y reconozco, que mi familia (y sigo refiriéndome a la que se formó en casa de mis padres) es divertidísisisisima, porque todos, todos, todos, sin excepción, tenemos un humor negrazo brutal y hemos sido capaces de reírnos a carcajadas en los momentos más tristes de nuestras vidas, sin ofendernos unos a otros, y entendiendo la “coña” del momento, sin criticas, ni enfados.

Espero que a los miembros de mi familia, y hablo de mi madre y hermanos, no les moleste que desvele alguna de las frases o coletillas más famosas de nuestro hogar, y que por cierto, he contagiado a un montón de mis amigas y conocidos con los que trato a diario.

Los que me tratáis os sabéis perfectamente todos y cada uno de estos palabros, porque los utilizo diariamente en reiteradas ocasiones.

Allá voy:

1.- Te vas a una fiesta, por ejemplo, y al día siguiente te pregunta tu hermana: “¿Qué tal iba vestida Menganita?”, “Pues nada, llevaba un “pasaqueyatevi””.

“PASAQUEYATEVI”: Ropa anodina, aburrida, como si, no queriendo dar importancia al acontecimiento al que vas, te pones lo primero que pillas, mono, pero soso, no dice nada sobre ti, y no transmites… pero no te columpias, sencillamente asistes al evento sin causar sensación, ni aplauso alguno, pasas desapercibida totalmente. Hay personas que son un auténtico “pasaqueyatevi” vital, y hay personas que sólo lo son cuando quieren…

Que yo sepa, y tenga claro, le he pegado esto a mi amiga B (la que todavía me está esperando en la máquina de correr del gimnasio).

2.- “Mamá, me voy a tomar un café al Corro”… “Hija estás como las “salipun””

“SALIPUN” (es más difícil de explicar y seguramente nadie la va a conocer). Cuando mi padre era soltero, le destinaron a Granada a trabajar, y allí había unas hermanas a las que llamaban las “salipun”, porque “sal y ¡pun!, te las encuentras”

Si estás como una “salipun” significa, que estás todo el día en la calle y que no pisas tu casa. Que todo el mundo va a pensar que eres una desarraigada familiar, porque nunca quieres estar con los tuyos, que parece que vives en la acera de la calle, y que estás con amigotes todo el día, porque todo el mundo está constantemente encontrándose contigo en cualquier sitio, menos cerca de tu hogar.

Que yo sepa, y tenga claro, no le he pegado esto a nadie, pero mamá y yo lo usamos hace muy poquito en una tarde de risas y recuerdos que tuvimos mano a mano.

3.- “¿Qué tal la cena ayer?”, “Mal, tía, nos pusieron en el “ahítepudras””.

“AHÍTEPUDRAS”: Peor sitio en el que te pueden poner en cualquier lugar, ya sea restaurante, teatro, cine, reunión de padres del colegio, avión, trabajo, función de Navidad… Es ese lugar abandonado al fondo a la izquierda (al fondo a la derecha siempre está el cuarto de baño) y en el que o te atienden fatal o no te atienden directamente.

En ocasiones, cuando quieres estar en una conversación íntima, un “ahítepudras” está genial, pero por norma general, el “ahítepudras” es una mierda, porque acabas de los nervios, cenando todo frío, o no viendo a tu niño en la Función porque tienes una columna jónica que te lo impide, o volando con un frío horrible todo el trayecto o al lado del cuarto de baño de un avión en el que 300 personas van a mear dos o tres veces cada una…

En fin, un “ahítepudras” es una ñorda de sitio en cualquier sitio.

Que yo sepa, y tenga claro, le he pegado esto a mi amiga P (la de los cuatro niños)

4.- Son las 23.00 de la noche… “Mara, no has cenado todavía, ¿que quieres cenar?”, “Yo me tomaría unos macarrones…” “¡¡¡Ahora si que llueve gordo!!!”

“AHORA SI QUE LLUEVE GORDO” : Frase de un ser que entró en mi vida cuando yo tenía dos años y medio, y que treinta y tantos (pocos) años después, todavía, me manda croquetas en tuppers para la ESTRELLA y el PLANETA. Es un ser, absolutamente maravilloso, que sin ser de la familia es la que más años ha permanecido y vivido en ella, junto con mi madre (y a este paso nos “liquida” a todos)… Es un ser irrepetible, excepcional, con una fidelidad a nuestra casa absoluta e infinita, y al que yo considero como una (segunda) madre. Debería escribirle un post, lo sé, pero ella no me va a leer, no sabe ni para que sirve un ordenador, y tiene un móvil sin batería desde hace siete años en el bolso, por si hay alguna urgencia (ya ves tú, cuando lo quiera utilizar…).

“Ahora si que llueve gordo” significa mil cosas… Entre ellas “Vete a la mierda bonita, me lo podías haber dicho a las 20.30, que es cuando se preparan las cenas en esta casa…”

“Ahora si que llueve gordo” lo puedes utilizar para cualquier circunstancia que se plantea en tu vida, sorprendentemente, que no te esperabas y que tienes que afrontar en ese instante, a pelo y sin anestesia…

“Ahora si que llueve gordo” es un pedazo de frase que sé que vas a utilizar… (ya me ha pasado con un montón de gente…)

Que yo sepa, y tenga claro, le he pegado esto a mi amiga D. (una aérea maravillosa)

5.- “Bueno, no sabes, anoche conocí al novio de Zutanita”, ¿Qué tal era?”, “Pues hija, un “Tio Peine””

“TÍO PEINE”: Mi magnífica abuela, una vez más, introdujo en casa este “adjetivo calificativo” sobre un hombre… También introdujo “Tio Tipo”, pero “Tío Peine” era mucho más calificativo, o descalificativo, según se mire.

Un “Tío Peine” no sé describirlo. Pero en casa todos sabemos, sin ninguna duda, lo que es un “Tío Peine”… Voy a poner ejemplos de “Tios Peine”, sin ánimo de ofensa, pero para que quede más claro el concepto: Juan El Golosina, Toni Genil, Leonardo Dantés, Torrebruno, El Fari, Ortega Cano...

En casa (de mis padres) tenemos un “Tio Peine” oficial, al que llamamos “Uncle Comb” para distinguirle del resto de “Tios Peine” del mundo.

Que yo sepa, y tenga claro, no le he pegado esto a nadie... o si, quizá si...

Por supuesto, en la familia que he formado se han ido formando frases y coletillas, entre mis amigas tenemos frases y coletillas, con las personas del trabajo, esas con las que estoy casi diez horas diarias, tengo frases y coletillas…

Lo que me hace pensar que voy formando pequeñas “familias” por donde paso…

Continuará, se me han quedado, seguro, un montón sin mencionar…

EL AVIADOR

Toda la vida, tanto la aviación como los aviadores han sido vistos como un sector privilegiado. La aviación es una profesión considerada de las “chulas”, de las que atraen, y, por tanto, los tripulantes de los aviones también han sido considerados de unos “chulos”, y de muy atractivos.

Sus vidas desde fuera levantan admiración, curiosidad e incluso un poquito de envidia, porque trabajar y que tu oficina tenga las mejores vistas del mundo es gratificante. Terminar un día de trabajo, que te recojan, que te lleven a un hotel, normalmente de buena calidad en una ciudad importante, que te den una habitación con una cama estupenda y enorme que no tienes que compartir con nadie y cenes en un chiringuito de la playa al borde del mar, con un amigo/compañero de trabajo y un montón de niñas monas es muy agradable.

También es verdad que la posibilidad de adquirir determinados productos en el extranjero a un coste más bajo de lo habitual y que tu familia pueda viajar “gratis” (sobre esto hay mucho que decir), hace que la profesión sea considerada como la pera limonera.

Pero … ¿qué hay de verdad en el mito de la “chula y atractiva” vida del aviador?

Hoy todo el mundo lucha por intentar compaginar lo mejor posible la vida laboral con la familiar. Como no tenemos gran cantidad de tiempo para dedicar a nuestras familias, intentamos que la calidad del que dedicamos sea lo mejor posible, de forma que no nos saltamos una fiesta/merienda/cena de cumpleaños de nuestros hijos, los fines de semana son sagrados y estrictamente familiares, con amigos, pero siempre todos juntitos, hacemos lo imposible por ir a las fiestas de fin de curso y funciones navideñas de los más pequeños, la Semana Santa y el verano se aprovechan para hacer un viajecito de esqui o playita en amor y compañía, y por supuesto, Nochebuena, Navidad, Fin de Año y Reyes son siempre en familia, rodeados del calor del hogar de nuestros ascendientes y recordando cual era el lugar que ocupábamos en la mesa cuando éramos pequeños.

Todo esto, que es lo básico y lógico en cualquier familia, no existe en la vida del aviador, que depende totalmente de una máquina/persona que se llama programador y que los días 24 o 25 de cada mes publica lo denominado PROGRAMACIÓN DEL MES SIGUIENTE.

Un aviador, tal cual tiene en su correo electrónico la programación, empieza a:

-          llamar a sus amigos y familiares para declinar o aceptar invitaciones a fiestas.

-          confirmar asistencias a bodas, bautizos y comuniones,

y organizarse el mes sabiendo que:

-          casi con toda seguridad, no estará en casa dos fines de semana de ese mes, porque en la vida del aviador no existen los sábados y los domingos como días de descanso, él puede tener un lunes y un martes, en los que sus hijos están en el colegio y su pareja/amigos trabajando,

-          en el cumpleaños de su hijo/hija tendrá que marcharse a primera hora de la mañana y no volverá hasta tres días después,

-          llega justo por la noche el día de la función de fin de curso,

-          casualmente, los dos domingos que su equipo de futbol juega en casa, él no está, y se pregunta para qué se habrá sacado el abono un año más,

-           y que en Diciembre uno de los cuatro días “grandes”, como poco, lo pasará fuera, durmiendo solo, y sabiendo que todos los suyos están reunidos al calor del consomé o al frío del cava. Todos, menos él.

Para los demás, todo esto, son cosas pequeñas, porque la vida del aviador compensa por encima de todo, pero … ¿de que está hecha la vida, sino de cosas pequeñas? ¿hay algo más grande que la mirada de un hijo cuando descubre a su padre entre el público el día de su función del colegio?  ¿qué la cara de sorpresa de la mañana de Reyes, cuando descubren que a los Monarcas de Oriente les ha dado tiempo a pasar por su casa y se han bebido el cava y se han comido los polvorones, y empiezan a abrir los regalos que han pedido en sus cartas? ¿qué ver a su equipo ganar en la grada del campo comiéndose una hamburguesa con sus amigos más íntimos o con su mujer un domingo cualquiera?

Esas cosas pequeñas y sin importancia para los demás, porque las pueden hacer, son las grandes e importantísimas cosas de la vida que se pierde un aviador. El día a día de su familia, la renuncia a momentos irrepetibles, la soledad de las habitaciones de un hotel en fechas señaladas, el desarraigo y la distancia que se multiplican por mil cuando llegan malas noticias y están lejos, y no saben que hacer, no pueden reaccionar, porque están a catorce horas de avión de su familia, y nada de lo que les digas y de lo que te digan, tiene consuelo.

También es verdad, que si algo tienen en común los aviadores es que son personas alegres y positivas por naturaleza, porque su profesión les llena, porque es, absolutamente, vocacional. El aviador que consigue serlo, no cambia por nada su profesión. No hay dinero en el mundo que le pague renunciar a ella, porque a un aviador, lo que de verdad le llena en esta vida es volar, meterse entre las nubes, sortear tormentas, aterrizar en aeropuertos intransitables por culpa de la niebla, localizar provincias y ciudades desde el cielo, ver las estrellas y constelaciones y conocer su nombre. Y nunca hay que olvidar que llevan cientos de vidas en sus manos en cada trayecto, además de la suya…

Es verdad que hay muchísimas personas que por motivos laborales viajan mucho, y que están fuera de sus casas en estos momentos mencionados, pero son temporadas pasajeras y puntuales de su vida, más o menos largas, no son su vida. En la vida del aviador, esto es para toda su vida laboral.

Y todavía no he mencionado el “jet lag” y los desórdenes personales y familiares que genera…

Eso que los demás no ven, forma parte diaria de la vida “chula y atractiva” de un aviador.

No sé si la vida de los aviadores es “chula y atractiva”, pero si sé una cosa: es diferente, es especial, porque ellos, los aviadores, son diferentes, son especiales, muy especiales.

EL PRIMER PROPÓSITO

Han pasado ya unos días desde la vuelta del verano y volví con dos propósitos…

1.- Apuntarme al gimnasio.

2.- Retomar mis viajes por el mundo.

El 2.- es un propósito fácil, tanto de hacerlo mentalmente como de cumplirlo, de hecho ya estoy gestando mi próximo destino.

El 1.- es un propósito complicado… muy complicado… Mentalmente, ni lo he asimilado… De cumplirlo, ni me lo he planteado… Creo que si me hubiera propuesto dejar de fumar sería más fácil que lo de ir al gimnasio. Llevo unos días pensando el porqué de mi propósito… 

Y el porqué de mi propósito es este:

Como todos los veranos hemos ido a las playas del Sur, y no hay nada peor que estar en la playa con dos niños que se aburren de estar tanto en la playa… (Tiene narices!) Por lo cual decidimos comprarles unas tablas para coger olitas…

Cuando mi ESTRELLA y mi PLANETA vieron las tablas casi se mueren de emoción. Por supuesto iban acompañadas de las correspondientes camisetas de neopreno para que no se escocieran, porque entre la sal, la arena y el agua, el año anterior acabaron con unos sarpullidos espectaculares en los lomos…

El encargado de enseñar a “surfear” a los enanos fue el aviador, que antes de dedicarse a volar brindó su infancia al mar y a los deportes náuticos. La ESTRELLA, que ha nacido para los deportes, parecía una sirena encima de su tabla. Bien es verdad que se ha llevado bastantes revolcones, pero la tía ha luchado contra el mar como una leona…

El problema del PLANETA es que le costaba entrar a la zona de olas, porque había que pasar antes por todas las que rompían, y entonces necesitaba la ayuda del aviador para pasar la barrera de la ruptura de las olas, y llegar al sitio idóneo para cogerlas… Una vez allí, se ponía al lado de la ESTRELLA, y el aviador se encargaba de darles un empujón para que cogieran las olas con fuerza, mientras ellos pataleaban y daban brazadas.

Imagen preciosa de un padre entregado totalmente a la causa, con una sonrisa abierta y una alegría de los niños que llegan hasta tus pies en la orilla con sus tablas y te hacen la señal de OK! con los dedos de la mano, mientras posan para tus fotos, que quedarán de recuerdo en sus vidas por siempre jamás.  

Los baños con las tablas han durado una media de dos horas y media o tres… Y diariamente se han dado dos o tres bañitos de ese calibre… ¡¡¡Total nada!!!

Yo, monísima de la muerte donde las haya, me dedicaba a hacer fotos y video desde la orilla, hablaba con amigas, daba un paseito, me tomaba un mojito, tomaba el sol, escuchaba música, leía un libro y me bañaba, pero sin ánimo surfista, sino simplemente por refrescarme el “body” … y así, nos pasamos los once primeros días de  vacaciones… Idílicos… Momentos familiares inolvidables…

Hasta que se fraguó el desastre…

El aviador debía irse tres días a ejercer las funciones aéreas y me dejaba solita con la ESTRELLA, el PLANETA y el equipo Tarifa…

Ya en casa, la ESTRELLA me avisó: “Mami, hoy tienes que surfear con nosotros eh? Ponte un bikini que no pierdas vale? Me da tanta vergüenza ver a esas madres que salen medio desnudas del mar porque las olas le han dado una voltereta!!!” … Joder!! No lo había pensado… Está bien… Me puse el bikini más grandecito que tenía para que mi niña no pasara vergüenza ajena.

Llegamos a la playa. “¿Nos bañamos mami?”… Uff! Qué pereza!!! “Esperar un momentito que entre en calor anda! Es que acabamos de llegar…”. Miro el reloj: 11.05 h. “Jooooo… Papá no necezita entrar en calor, siempre se baña cuando nozotros se lo pedimos!!!”… Ya estamos con las odiosas comparaciones!!!! “Venga, vamos!!” Alehop!!! Al agua patos… Vamos a la orilla. Coño! Qué fría… Qué poco apetece. Sonrisa abierta, miradas de cariño hacia ellos por mi lado, miradas de desconfianza de ellos hacia mi…. “Mamiiiiiii, que te estás olvidando de miiiii… Nezecito que me metas dentro del mar, hasta allí donde las olas están enteritas!!!” (Hago un inciso para explicar que mi PLANETA está dejando de zezear, pero de vez en cuando…)

“Perdona mi vida, ya voy!!” Vuelvo para atrás, el se tumba y empiezo a meterle mar adentro… Mar adentro… Qué fría!!! No hay dolor, no hay dolor… Y empiezan a romper las olitas…

¿¿¿¿Olitas????

Aquello eran TSUNAMISSSSSSS!!!!!! Con un fuerza capaz de tirarme por menos de nada… De hecho no hizo falta que yo voluntariamente me mojase el pelo… Ya se encargó el Atlántico de mandar un maremoto a mojármelo!!! No pasa nada!!! Recompongo el bikini treinta veces o más… Al final se me va a ver todo, lo sé! Vamos mar adentro… Viene otra ola… Esta la pasaré por arriba, y mientras con una mano sujeto la tabla del PLANETA con la otra doy la brazada. Otra ola a puntito de romper… ésta por abajo, suelto al PLANETA que por supuesto retrocede quince metros… “Mamaaaaaa, vuelve a por miiiiii!!!!”. Vuelta para atrás, mortal hacía delante gracias a otra ola que me ataca por la retaguardia. No pasa nada. Recompongo el bikini… “Mamá, no estás perdiendo el bikini verdad?”, “No bonita, tranquila, solo me lo estoy colocando para la próxima ola!!!” (Coño con la niña, no puede limitarse a nadar y surfear, también va a estar pendiente de si se me caen las “braulias”…)

Tras recoger al PLANETA y volver a entrar (unas cuantas veces porque lo pierdo, y como mi integridad física está por encima de todo y cada que vez que lo suelto, él retrocede…), logro llegar a la altura adecuada para empezar a surfear… Dos olas seguidas, las salto por arriba. Los maravillosos tsumanis había que cogerlos a una altura en la que el agua me llegaba a mis hombros… Qué cómodo!!! (Hago un inciso para decir que desde hace tiempo (casi dos años), tengo molestias en el hombro derecho, y que un amigo traumatólogo me ha diagnosticado una maravillosa “tendinitis supraespinal”, para la que me tienen que hacer radiografías, ejercicios de rehabilitación, medicación y, si todo esto no fuera suficiente, me harían inflirtraciones… Por supuesto, esta tortura médica no está entre mis propósitos post-veraniegos… Sobreviviré con mis dolencias! Que desde hace dos meses son bastante más agudas y subiendo!) Pues a la altura de ese hombro derecho magullado y maltrecho, me llegaba el agua…

“Venga mami!!! Empújanos!!!” … ¿?¿?¿?¿?¿? Yoooooooo!!! Pero si me estoy ahogando literalmente!!! Otra ola, y otra… Sonrisa abierta de cariño y cercanía… “Ya voy chicos!!!” Cojo a la ESTRELLA por la tabla, y empuuuuuuuuuuuuuuuujo con todas mis fuerzas, mientras doy un patadón al agua….. Tirón que te cagas en el hombro!!! “Mamáááááááá, porqué no me has empujado?????” ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? … “Mi niña, te he empujado!!!” “Pues me tienes que empujar más fuerte, así no cojo la ola bien..” ¿?¿?¿?¿?¿? “Vale, te empujo más fuerte la próxima, pero tu patalea mucho hija!”… Mientras pienso, “no puedo, colega! No tengo más fuerzas” … Cojo otra vez la tabla de la ESTRELLA, empuuuuuuuuujo con todas mis fuerzas, mientras doy un patadón al agua… Tirón que te cagas en el hombro!!! La ESTRELLA se desliza maravillosamente entre las olas y llega hasta la orilla… Bueno… No lo he hecho tan mal…

Todo esto ocurre, mientras con el ojo izquierdo voy vigilando la marejada o fuerte marejada que se me está viniendo encima cada diez o quince segundos por la popa de mi cuerpo, y que tengo que sortear… Y vuelvo a saltar otra ola, y otra, y otra más grande!!! Joe!! Qué agote!

“Mami, me empujaz a miiiiiii?”, “Voy mi niño!!!”… Cojo al PLANETA de la tabla… Una ola enorme que paso por encima… Bien! Empuuuuuuuuuuuuuuuuuujo con todas mis fuerzas, mientras doy un patadón al agua… Tirón que te cagas en el hombro!!! “Mamiiiiiiii, máz fuerte!!! Papá me lo hace más fuerteeeee!!!!!”, “Ya mi vida, pero yo soy mamá, y hago lo que puedo cariño!!!”… Un buen trago de agua salada… Joe, qué cansado es esto! Otra ola que me ataca… “Mamiiiiiii” oigo en la distancia, “ven a buscarmeeeeee!!!!!”… Vuelta a la orilla, doble tirabuzón con una ola cabrona que me deja totalmente ahogada. No pasa nada. Recompongo el bikini… (esta vez, confieso, creí que lo había perdido)… “Vamos mi niño!!!”. Vuelvo a pegarme de puñetazos con el mar, llego a la altura perfecta de recepción marítima… Otra ola enorme que sorteo por arriba… “Me toca!!!”, “Voy bonita…” Trago de agua! Si no hago casi pie!!! Empuuuuuuuuuuuuuuuuujo con todas mis fuerzas (mermadas), mientras doy una patadilla ridícula al agua… Tirón que te cagas en el hombro!!! “Oye, mamáááááá!!! Masssssss fuerteeeee”… “Oye hija!!! Hago lo que puedoooooooo” Oh no! Mal, mal, mal… Vamos mal… Te estás enfadando… No te puedes enfadar… Estás en un momento maravilloso de maternidad entregada con tus niños, no puedes dejar que este momentazo, en el que estás demostrando que eres una madre estupendísima, se rompa, aunque estés exhausta y sin fuerzas… Ya, pero me está faltando el aire, yo creo… Miro el reloj: 11.40… Sólo llevo 35 minutos??? Me quedan dos horas??? Ni de coña vamos!! Yo me ahogo aquí… Otra ola, y otra…  “Mamiiiiiiiiii, me tocaaaaaa”, “Voy, voy, voy…” Empuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujo con menos de la mitad de algo que tuve un día que se llamaron fuerzas, mientras el dedo gordo del pie se mueve haciendo las veces de patada…. Tirón de cagarse viva en el hombro!!! “Jo, mamá… No me empujas!!! Yo me zalgo! No sabes, tu no me zirves!!! Me lo haces fatal, fatal, fatal!!! Adioz” … “No mi vida, no te enfades!!!” Y rompe a llorar!! Se pone a llorar encima de la tabla… Pero ¿¿¿¿quien tiene que llorar aquí? Yo ¿¿¿¿no???? Claramente yo!!! No soy yo la que está a punto de llamar a la lancha de la Cruz Roja para que me saquen????... “Yo quiero que vuelva papá!!!” “Vuelve tu, mi niño!!! Ven que te voy a empujar muchisisisisimo”, “Vale, pero tienes que venir a por mi!!!” … Dios mio, no puedo! “Voy, voy, voy”, este último “voy”, no lo oí ni yo…

Mortal de necesidad hacia atrás, con pérdida de tirante y empotramiento de la cara contra el suelo continental… “Ves!!! Al final pierdes el bikini mami!!! Te lo he dicho esta mañana!!!” … Noto un odio africano con tamtanes y bambú subirse hasta mis orejas… Nooooooooooo, no te vas a enfadar… “Venga, vamos otra vez chicos” … Me intento pelear contra el mar … No, no me puedo pelear ni contra una hormiga… La inercia, la fortuna, Tritón, E.T., “algo” hace que llegue con el PLANETA y su tabla a la altura recomendada… “Chicos os empujo la última vez y me salgo… Ya no puedo más… Estoy agotada, me duele el hombro muchisisisisimo, y además…. Si hija, si… Voy a perder el bikini” … Veo como un brazo que creo que es mío, parece que hace como un gesto que parece imitar como un empujón, mientras un tic ataca al meñique del pie y lo mueve en forma de patadilla… Tirón, que me llega hasta el oído, de perder el conocimiento en el hombro!!!! Esto no está pagado, colega!!! “Mamá, me zalgo! Definitivamente, eres la que peor me ha zurfeado nunca en mi vidaaaaaaaa!!! No empuuuuujas nadaaaaaaa”, “Vale hijo, yo también me salgo, lo siento” “Mamiiiiiii, quédate conmigo!!! Por faaaaaaaaaa”. “No puedo hija, lo siento… Creo que me voy a la toalla a dejarme morir…” “Noooooooooooooooooo!!!! Quédate!!!!!!!!!!!!”

Les miro… Les miro con la respiración entrecortada, los ojos llenos de lágrimas, el bikini en Tánger, la boca escocida de tragar agua salada… “Luego, dentro de un ratito otra vez, ¿vale chicosssss? Dejad que me recupere un poco” … Llegué a la toalla, no sé si la tiré en la arena o yo me tiré encima de la toalla y caímos las dos a la vez… Eran las 11.50, sólo había peleado 45 minutos, y pensé… “Definitivamente, me tengo que apuntar a un gimnasio ya”…

Noto una presencia silenciosa … “Mami… ¿Y cuándo vuelve papi?” … “Pronto hijo, espero que pronto…”  Y si no vuelve pronto, Dios mío, por favor, apiádate de mi … y que llueva mañana…

GANADORES vs PERDEDORES

Las canciones pueden calificarse de malas, regulares, buenas y recojonudas… En sus idiomas originales suenan que te cagas, pero cuando las traduces te encuentras de vez en cuando con cada letra… Algunas te destrozan en todo su esplendor, te llegan, te hacen sentirte identificada con la situación vivida, y otras son tan absurdas y ridículas que te dan hasta vergüenza ajena haberlas, ni siquiera, tarareado…

Mi canción de hoy es, en su idioma original, “pistonuda”  (y no digo recojonuda porque tengo algún “fanático-seguidor”, que me regaña por mis “taquitos”), sobretodo si no lo entiendes muy bien, pero si traducimos literalmente tiene momentos absurdos, tiene momentos ridículos (en los que la protagonista hace totalmente el ridículo) y tiene momentos que dan miedo…

Esta es mi canción:

Y esta es mi interpretación. Allá vamos:

No quiero hablar de cosas que nos pongan tristes, aunque todavía me hieren, ahora es otra historia.

En primer lugar, si no quieres hablar de cosas que os pongan tristes… pa’que hablas mona!!! No quiero hablar, pero fíjate … voy a hacerlo…!!! En segundo lugar, si todavía te hieren, no son historias pasadas, no es otra historia, es presente continuo… No mientas, bellaca!!! Todavía te escuece, reconócelo!!! Donde hubo llamas, ya se sabe, siempre quedan brasas…

He jugado todas mis cartas, y tú también, ya no hay nada que decir, ya no quedan más ases para jugar.

Si te has quedado sin ases, has jugado de pena mona! No lo cuentes, no lo reconozcas, que parezca que siempre te queda un as en la manga…

El ganador se lo lleva todo, el perdedor se encoge ante la victoria, ese es su destino.

No estoy de acuerdo… El perdedor se lleva la posibilidad de haber jugado, el riesgo que implica el juego, las buenas sensaciones que da el juego mientras dura… Y el ganador se lleva todo, menos la posibilidad de ver la cara de satisfacción de otro ganador. Eso también merece muuuucho la pena. Si eres un buen jugador, ver ganar a otro satisface.

Estaba en tus brazos pensando que pertenecía a ellos, en sentido figurado, construyéndome una valla. Construyéndome un hogar, pensando que sería fuerte allí, pero estaba loca jugando con esas reglas.

Mira guapa, una pava que se cuelga así de un pollo es intransitable… A los tíos hay que darles libertad de movimiento y actuación. Que nunca se crean que estás coladita por ellos, porque si no, no vas a conseguir nada de nada… Tu te has hecho una valla con sus brazos y te has quedado a vivir allí… Tu misma lo reconoces… ¡¡¡Te has hecho fuerte allí!!! ¡¡¡Te has creido que era tu hogar!!! Eres un estorbo absoluto, y una pereza de tía, pero lo bueno de todo es que te has dado cuenta, aunque parezca tarde, de que estabas loca jugando con esas reglas. Has aprendido para la próxima ¿verdad? Nada de ser un lastre para los tíos. Ellos admiran a las tías independientes.

Los Dioses lanzarán los dados, sus mentes, frías como el hielo, y alguien aquí abajo va a perder a alguien querido.

Esta frase Nostradamus total me da un miedo tremendo… Uhhhh!!! Alguien va a perder a alguien querido… Uhhhh!!! Que miedo!!!

El ganador se lo lleva todo, el perdedor se ha derrumbado, es simple y está claro ¿por qué debería quejarme?

Sigo sin estar de acuerdo. Has jugado ¿no? Y lo importante es participar. Efectivamente no te quejes. Sobretodo si te has chamuscado jugando con fuego.

Pero dime, ¿ella te besa como yo solía hacerlo? ¿sientes lo mismo cuando ella dice tu nombre?

Y venga a preguntar chorradas… Está claro que ella besa muuuuucho mejor que tú… Si no fuera así no lo habrías perdido. Si tu le hubieras fulminado con tus besos no habría pasado de ti… Habría dejado a la otra, pero claramente, tus besos no le han impresionado nada de nada… pero además ¿a que estamos? ¿a besos, a dados, a cartas, a ases, o a Rolex? Esta partida es rarísima… Ella le llama por su nombre y tú que eres una blandengue, tienes pinta de llamarle “peque”, “cari” o “vidi”… Te ha dejado por empalagosa mal besadora… Ha quedado claro, cristalino, gracias a tus absurdas preguntas…

En tu interior debes saber que te echo de menos, no importa lo que diga, las reglas deben obedecerse.

Esta parte no alcanza a comprender esta parte… Quicir… No tiene sentido. Él en su interior no quiere nada de nada contigo, por lo cual le da igual que le eches de menos y muuuuucho más lo que le digas… ¿Las reglas deben obedecerse? ¿De qué reglas hablamos? Mejor dicho, las decisiones deben acatarse… Te ha dejado. Pasa de ti. No hay proyecto! Ajo y agua mona!!!

Los jueces decidirán todo lo que he aguantado, los que solo miran el show, nunca ganan.

Si, efectivamente, los mirones son de piedra y dan tabaco, por lo menos en el mus, pero no pierden. No ganan, pero por lo menos no pierden…

El juego vuelve a empezar, un amante o un amigo, algo grande o algo pequeño, el ganador se lo lleva todo.

Quien tiene un amigo tiene un tesoro… Un amante es una mierda pinchada en un palo. Lo grande es la amistad, que dura eternamente si se cuida… Un amante es absolutamente pasajero, no sirve para nada más que para destruirte. Si para ti es grande un amante y pequeño un amigo, tenemos mal colocados los principios y los conceptos, y vas de craneo morena!!! Claramente no has tenido nunca un amigo, y no esperes que un amante sea tu amigo después… Eso es literalmente imposible!!!

Pero no quiero hablar, si te pone triste, y ya veo que has venido a estrechar mi mano.

No has callado guapa y además has dicho un montón de sandeces… No le pones triste, le hartas mona, está totalmente aburrido de ti, y lo de estrechar tu mano es para que “seamos amigos” y eso es taaaaan típico, que espero que no te lo hayas creido!!! Pero aquí me voy a entretener en explicarte algo que no te ha quedado claro.

Cuanto te deja un tío y él te ofrece que seáis amigos, es sólo y exclusivamente porque no sabe como cortar contigo y te abre la posibilidad de que os sigáis viendo, pero él no tiene ni media intención de mantener el contacto contigo. Simplemente quiere terminar rápidamente la conversación y alejarse de ti sin tener que oir lloros, pataleos y reproches.

Si tú le dejas y él te ofrece que sigáis siendo amigos, lo que pretende es tener la posibilidad de llamarte cuando le apetezca, porque está totalmente coladito por ti y no quiere perder el contacto ni muerto, por eso se conforma con que seáis amigos, aunque él querría seguir contigo.

Tú claramente,  bonita, estás en el primer caso. No te va a volver a descolgar el teléfono en su vida. Que lo sepas!

Me disculparás si verme tan tensa te hace sentir mal

No hija, no estás tensa, estás pa’que te aten!!! Y además eres una arrastrada… Un poquito de dignidad, por favor!!! Has quedado a la altura del betún…

No me fío, ya ves, el ganador se lo lleva todo, el ganador se lo lleva todo.

A él le da igual que no te fies… Esta cagao de miedo porque vas a tener la típica reacción a lo Lorena Bobbit y te ha cazado… Estás a punto de matar a su conejo como Glenn Close en “Atracción fatal”… Entiendo que el pobre haya huido radicalmente de tus besos, de tu valla, y de ti… Eres lo peor!!!! Y vuelta con el ganador que se lleva todo… Sigo sin estar de acuerdo.

En fin… Destripada la canción, es muchisisisimo mejor en inglés. Craso error traducirla, porque es de imposible comprensión… Hay una mezcla de amor, cartas, dioses, jueces, brazos, besos… Es una canción rara, rara, rara… Ella no transmite nada más que locura duradera y profunda, y él se ha quitado un tordo de encima importante.

Pero pese a todo lo anterior, la seguiré escuchando y rebuznando a gritos en el coche, porque es un auténtico temazo… o no?

LAS VIBORAS

¡¡¡Qué asco me dan!!! Toda la vida he odiado las serpientes. Cuando veo un documental con MI ESTRELLA y MI PLANETA sobre serpientes, se me ponen los pelos de punta, como escarpias. Me dan ganas chillar. Me hago un ovillo en el sofá, y siento hasta escalofríos… Las miro de refilón, a escondidas… Me repugnan, las serpientes me repugnan!!!!

La serpiente es un animal absolutamente asqueroso y repugnante. Llega despacio, por detrás, en silencio… Se acerca sigilosamente, arrastrándose y cuando menos te lo esperas, porque tú estás tranquila viendo que llega en son de paz y de forma remolona… Fruas!!! Se lanza con sus dientes, su lengua viperina, sus colmillos afilados… y te pica… Literalmente, te la clava por la retaguardia… en ocasiones, te engulle, te fagocita, en otras, solamente te pica porque sí, sin venir a cuento, no saca nada de ti, pero te hiere mortalmente o te deja inhabilitada durante un tiempo largo…

Una picadura de serpiente no pasa desapercibida, y te deja un recuerdo imborrable en tu existencia…

En la vida, en muchas ocasiones, tienes la desgracia de encontrarte con personas así. Yo las llamo LAS VÍBORAS y además estoy convencida de que duermen enroscadas. No las ves venir, te engañan absolutamente, se acercan a ti en son de paz y a la mínima, minimísima, fruasss! Te la clavan!!!!

No es fácil distinguirlas, porque se mimetizan con el entorno y disimulan su maldad, con hipocresía y simpatía, de forma que tú, que eres una cándida crees que estás al lado de una persona inofensiva y comprensiva, a la que le importas y que te quiere ayudar, y en realidad estás al lado de un ser repulsivo que sólo quiere sacarte las tripas y hacerte daño.

Entiendo perfectamente que la pobre Eva cayera en la trampa y se jalara la manzana, porque una VÍBORA engaña a cualquiera, y la pobre Eva estaba sola en el paraíso, sin nadie con quien hablar (no sé porque me da la sensación de que Adán no debía ser muy hablador), y de repente te habla una VÍBORA, te sonríe, te habla bajito y con cercanía, y como preocupada por ti, con una sonrisa cinica y graaaande… y te engatusa, vamossssssssss, que si te engatusa, y te comes hasta las raices del manzano, vamossssssssss, que si te las comes.

LAS VÍBORAS son esencialmente envidiosas, porque, aunque no lo parezca, quieren tu vida, ya que tienen una vida tan vacía que les da tiempo a estar absolutamente pendiente de la vida de los demás. Vigilan tus movimientos, son totalmente conscientes de lo que pasa a su alrededor, buscan donde no hay, y, por supuesto, creen que están en posesión de la verdad absoluta sobre la vida del prójimo.

Y la comentan… cuentan tu vida “a los siete mares”, con la confianza del que se sabe tenedor de todos tus secretos, e incluso, llegan a decorar las cosas que han visto y oido para que sea todo más morboso. Y cuando estás delante de ellas, disimulan como que les caes bien, y te mienten, hacen como que les preocupas, tu, tu vida, tus problemas y te sacan información que luego dan la vuelta a su manera para que parezca que esa información que te han sacado, se la has contado en confidencia.

Odio a todas esas personas que se creen “sentadas a la derecha del Padre”, superiores a los demás, con una inmensa capacidad de juzgar y criticar, porque consideran que tienen una vida aparentemente perfecta, que van por el camino recto, y no se dan cuenta de que la vida es un “boomerang” que lanzas, y vuelve a ti, y te pega en toda la cara… Y donde dije “digo”, ahora tengo que decir “Diego”, porque las tornas han cambiado radicalmente.

Su vida, para mi, vista desde fuera, es una existencia absurda, frustrante y un auténtico coñazo, porque se limitan sólo y exclusivamente a estar pendiente de los movimientos del prójimo y comentarlos con sus lenguas repulsivas y venenosas. De hecho, cuando hay calma, tienden a inventar noticias y acontecimientos, para darle emoción a sus reuniones y encuentros con terceros, para sentirse el centro de atención a base de contar la vida de los demás, porque si contasen su vida, claramente, nadie les escucharía, ya que tienen una vida anodina … aburrida … tibia.

LAS VÍBORAS tienen una apariencia de alegría, que es sólo eso, apariencia, porque en realidad el “resquemor” de la vida arrastrada y frustada que llevan, no les deja disfrutar de los pocos, escasísisisimos, momentos de felicidad que podrían tener…

¡¡¡Qué asco me dan las serpientes!!! Toda la vida las he odiado. Cuando veo un documental con MI ESTRELLA y MI PLANETA sobre serpientes, se me ponen los pelos de punta, como escarpias. Me dan ganas chillar. Me hago un ovillo en el sofá, y siento hasta escalofríos… Las miro de refilón, a escondidas… Me repugnan, las serpientes me repugnan!!!!

Y sólo me inspiran una actitud: la huida en dirección contraria, y un pensamiento: “Vade retro!!!” (¡¡¡Apártate de mi!!!)

¡¡¡Qué a gusto me he quedao oye!!!

EL REENCUENTRO

La primera noche de mis vacaciones fue inolvidable, fue mágica, fue especial. La noche del 12 de agosto de 2011 fue espectacular y se fraguó asi:

Mi amiga L., que vive en Valladolid, tuvo la feliz y maravillosa idea de intentar reunir a la pandilla de verano, de cuando teníamos 16-17 años, en una cena el pasado día 12 de agosto, en mi pueblo cantabro del alma.

¡¡Qué pedazo de idea!! Creó un evento en Facebook, el día 21 de julio de este año, y lo bautizó como “Remember-Kinitos-Corriente-party-Comillas”… Y allí empezamos a confirmar asistencia todos los amigotes de verano, como auténticos posesos.

Todos, todos, todos los días desde el día 21 de julio hasta el día 12 de agosto, he entrado en el evento para ver las fotos “infantiles” que han estado colgando… Qué horror!!! Qué tiempo aquellos tan divertidos, física e intelectualmente, y tan duros a la vista!!! Qué modas!!! Qué pelos!!! Qué feas!!! Qué horror!!! Y qué recuerdos, qué sentimientos, qué vivencias, qué felicidad absoluta sin problemas… Qué gusto que todo el problema era que nos gustaba un pollo y no nos hacía ni caso!!! Era un problemón absolutamente maravilloso!!!!

Se iba acercando el día, y yo no paraba de pensar… Qué me pongo! Qué nervios! Tanto tiempo…

Me iba a encontrar con amigos que conocía desde los 10-11 años, y que llevaba sin ver casi, casi, 12 o 13… Entre esos amigos había de todo, "mi amigo", amigos/amorcetes veraniegos, amigos de risas y copas, amigos de cartas, amigos de enfados (no recuerdo por qué era el enfado, pero alguno había) y amigas… amigas superamigas, amigas/conocidas, amigas divertidas y graciosisissimas, amigas de refilón… En fin, amigos de verano!!!

No pude ir a la cena previa, porque llegué del viaje y creí que era necesario, tras una semanita alejada de ellos, dar de cenar y acostar a MI ESTRELLA Y MI PLANETA… Una vez que se “durmieron” (y lo pongo entrecomillado porque es mentira… no se duermen cuando tú lo necesitas ni aunque les des cloroformo..) me bajé al EVENTAZO!!! Previa mirada inquisitiva de mi madre en la que se podía leer una mezcla de: “Te habrás creído que los dejas dormidos” y “A ver a que hora vuelves ¡guapa!, que todos nos conocemos….”, y con la mirada cariñosa de mi hermana mayor menor que decía, con una media sonrisa: “Disfruta mucho, bonita, te lo mereces!!!”

23.45 horas

Llegué al punto de encuentro “La Corriente” y ya habían llegado algunos… Me abracé a mi amigo durante diez minutos o massssss… No nos pudimos separar, el uno del otro, hasta que se tuvo que marchar a su city, porque curraba al día siguiente. Y después de muchos “Madre mía, hace que no te veo 12 años”, “Estás igual!!!”, “Cuantos niños tienes?”… “Pero Menganito sigue soltero? Si está buenísisisisimo!!!” … “¿Por qué no ha venido Fulanita?” … En fin, lo típico…

Nos sentamos y empezamos a jugar al Kinito…

El KINITO es un juego de dados. Sólo se necesita: 2 dados (que tiras en cada ronda e intentas superar lo que te pasa el de al lado), 1 cubilete (para tirar los dados y nadie vea lo que sacas), 1 cachi (mini) de lo que te pida el cuerpo (yo, por supuesto, siempre CERVEZA!!!), 1 vasito de chupito (para ir volcando lo que tienes en el cachi (mini) cuando te cazan mintiendo o cuando levantas porque te crees que te han pasado una bola y era verdad), 1 servilleta (porque poco a poco se te va cayendo todo el contenido del cachi (mini) sobre la mesa y se pone todo pingando), 1 capacidad de mentir increíble (que vas perdiendo según vas usando el vaso de chupito y vas minorando el mini) y 1 capacidad de concentración tremenda para seguir el hilo del juego (que todos los de alrededor pretenden que pierdas inmediatamente)…

La música era de nuestros tiempos, la misma de siempre, mezclada con la de ahora… Brutal!!!

El Kinito es un stress… el Kinito es divértidísisisisimo… Le pegamos al cachi (mini) durante dos horas… lo cual hace que el cachi (mini) se convierta en un par o tres de cachis (minis) por persona… Y hablo de un litro por cachi… En fin… que después de cantar, reir, contar chistes, hacer un par de hidalgos (“hijoputaelquedejealgo”), pagamos a los hermanos “La Corriente” y nos fuimos…

Hago un inciso para decir que los hermanos “La Corriente” son serios, distantes, poco o nada sonrientes, pero, nos conocen a todos por nuestros nombres, saben perfectamente la quincena que veraneamos y la bebida que tomamos… y están metidos en formol colega! Por esos dos si que no habían pasado los años!!! Los mismos pelos de Giorgi Dan y su Macumba, pero con alguna cana… La misma camiseta azul de Adidas y los mismos zuecos de farmacia… Eso si, aguantan estoicamente hasta que cerramos el garito… Ni una mala cara, claramente porque son incapaces de gesticular… Qué seriedad vital colega!!!!

2.30 horas

De allí, paseito hasta el Kiwi… Lo que implica atravesar todo el pueblo y su maravilloso empedrado… Como ya soy astuta en estas lides, opté por bailarina plana, porque entre los cachis bebidos y el empedrado comillano, seguramente iba a acabar con los dientes clavados en la puerta del Ayuntamiento antiguo.

Esa subida nocturna a la zona de copas, me trajo unos recuerdos maravillosos… Hacía una noche espectacular, nada de frio, la chupa vaquera en la cintura, y la ascensión a los bares llena de anéctodas y risas…

Pasamos por delante de “El Pernau”, que creo que ahora se llama “La Montañesuca” y el comentario fue: “¿Pero esto está lleno de pequeños, no?”. NO. Ahí es donde te das cuenta que ellos no son pequeños, es que tú eres mayor… Has crecido. Has cambiado. El tiempo ha pasado, aunque tú te sigues sintiendo la misma y resistiendo a aceptar el paso del tiempo.

Llegamos al Kiwi y vemos a Ch. en la barra pidiendo una copa, nos abrazamos a él… “¡¡¡Gorronas, que sois unas gorronas!!! ¡¡¡Quereis una copa no?”… Cazada total… “Siiii, porfaaaaa!!!”… Empezamos a bailar, a hablar con todo el mundo (conocido y desconocido), a reirnos, a ver gente que Dios Mio! hacía un porrón de años…

Si no llega a ser porque éramos mayores, hubieramos acabado haciendo pis entre los coches como cuando éramos jovencitas… pero eso no pasó ¿verdad?

4.15 horas

Bajada a Pamara… Es la disco oficial. No hay nada más abierto a partir de las 4 de la mañana… Por el camino, nos compramos Ch. y yo una empanada de bonito, que a esas horas sabe a auténtica gloria bendita!!! Qué buena!!! Y entre más risas y anécdotas, volvemos a cruzar todo el pueblo hasta Pamara…

Entramos. Bofetón de calor!!! Y venga a bailar, y venga a bailar… “¿Otra copa?”… “Venga!!!” Y venga a bailar, y venga a bailar… De repente un shock!!! Mi sobrina de 19 años también está en la pista… Joder! Qué horror… Ella me mira con espanto, en plan… “no vienes a buscarme para irnos a casa ¿verdad?” y yo la miro en plan “horror, si mi sobrina pega aquí yo estoy totalmente fuera de lugar y de contexto!!!”

Da igual… Venga a bailar y venga a bailar… Se empiezan a encender todas las luces… Dios Mío… Son las 6.00!!!

6.00 horas

Nos tienen que arrancar de alli con espátula, porque no nos queremos ir… De hecho, si me dicen que hay algo más abierto, me hubiera ido de cabeza, pero a esa hora, sólo la tahona para comprar el pan recientito y unas napolitanas de chocolate calentitas que están de muerte…

Nos retiramos con pena. Nos retiramos cabizbajos. Nuestra noche había acabado… Pero … ¡¡¡qué noche!!!

Ya lo sabía yo!!! La noche, se nos iba a hacer muuuuy corta!!!!

Gracias a todos los asistentes, por el buen rollo, por el buen feeling, por las risas, por los recuerdos, por los chistes, por las historietas decoradas, por el cariño acumulado… Fue una noche increíble… Absolutamente MÁGICA!!!

Gracias L. por organizarlo. El año que viene más… Porque así… SI!!!!

I AM BACK & KICKING

Joder… qué duro!!! Ya se han acabado… He reconocer que este año se han pasado rápido y que las he disfrutado a tope!!!

Desde el minuto uno, desde que comenzaron, me sentí plenamente de vacaciones, liberada, ubicada, en mi sitio… Y durante todos los demás días he estado genial, ha habido algún sobresalto que otro, pero la norma general ha sido: paz, felicidad y … buenos alimentos!!!

Otros años he estado más rara… la sensación de que tenía que volver en algún momento no me dejaba disfrutar a tope… Y me sentía extraña de vacaciones, y al final, cuando ya me quedaban tres días era cuando encontraba mi sitio. No ha sido así este año, que me he entregado plenamente a los míos… El resultado: unos días estupendos como hacía muuuuucho tiempo que no tenía…

Resumen veraniego:

Del 12 al 14 de agosto: En el Norte. En familia, mi familia, con los míos, mi madre, mi hermana mayor menor y un montón de enanos alegrándonos los días… Imposible de mejorar y encima con buen tiempo… Dos días de playita y un fiestón – reencuentro memorable con amigos de la adolescencia (también infancia, pero poner infancia suena a que soy un vejestorio y yo, todavía me siento en plena adolescencia… Soy una “Peter Pan” cualquiera)

El 15 de agosto: En el Centro cambiando maletas.

Del 16 al 31 de agosto: En el Sur. En las mejores playas de España. En familia, mi familia, con los míos, el aviador, mi ESTRELLA y mi PLANETA… Días interminables de playas interminables, un montón de amigos con los que hablar, divertirse, reirse, contar anécdotas, tomar cervezas, fiestas, conciertos, barbacoas, cenitas…

Me he ganado a pulso el mote de “Lady Mojito”… Me he convertido en una auténtica profesional en la elaboración de dicha bebida, y en todas las cenas/comidas/fiestas he tenido mi propio “Mojito’s Corner” para prepararlos al son de "Give me everything"” de Pitbul.

He tenido un encuentro inesperado y maravilloso con un amigo de mi padre… Sin duda, ese ha sido el momento más emotivo de las vacaciones… Queda ya poca gente que me hable de él, fuera de la familia directa. Hace mucho que se fue y por la edad que él tendría ahora, sus amigos ya son mayores o también se han marchado, por eso, cuando en un Torneo de Golf benéfico en Sanlucar de Barrameda me dispuse a posar en una foto, nunca pensé que al decir mi apellido para el pie de foto, el señor de al lado se giraría y me diría… “Yo estudié un Master con …., que gran hombre, encantador, cercano, bueno…”, me giré inmediatamente hacía el aviador: “Ven mira, este señor era amigo de papi!!!” y con los ojos llenos de lágrimas le supliqué: “¡¡¡Cuéntame cosas de él!!! Por favor… Ya nadie me habla de papá!!!” Estuvimos hablando un montón de tiempo…

He estado en el Concierto de “A dos velas”… Llevaba sin oirles mogollón, y me di cuenta de que me sabía todo el repertorio… Qué divertido!!! Nunca pensé que me atrevería a mover los brazos en Andalucía, y sí! Me atreví, y me lo pasé genial… Pero todo hay que decirlo, para moverse como una andaluza, hay que haber nacido allí… Cómo se mueven las tías… Eso se mama, no hay profesora de baile que te transmita la gracia y el salero que tienen, por naturaleza, las niñas de ahí abajo. Es como la samba… por mucho que te apuntes a clases, nunca vas a mover el culo como las brasileñas de Rio de Janeiro… Otra cosa es que no hagas el ridículo más absoluto, pero al lado de una brasileña, quietecita vas a estar muuuuucho más mona…

He cogido más olas que una “Vigilante de la Playa”… Bueno, no sé si yo cogía las olas o las olas me cogían a mi… pero vamos, que me he dado unos buenos, largos y grandes chapuzones con mis niños…

He visto las puestas de sol más bonitas que se pueden ver… ¡¡¡Qué nostálgico es el final de cada día!!! Ese momento en el que el cielo se tiñe de anaranjado, el sol se va escondiendo detrás del horizonte marítimo, empieza a verse todo rosa y al final llega la oscuridad azul marino… Y te das cuenta de que has pasado un nuevo día de tu vida, y analizas lo que has hecho en ese día, y te das cuenta de que has cometido errores, que has metido la pata un par de veces, que has sido injusta al tomar alguna decisión, que has contestado bruscamente a algún miembro de tu familia, y te propones intentar no hacerlo al día siguiente, por lo menos te lo propones…

Propósitos post-veraniegos:

Todo esto y mucho más, me tienen que dar fuerzas para afrontar el invierno que se avecina… ¡¡¡Qué perezón!!! No entiendo por qué este año me está costando tanto la vuelta!!! Creo que tanto tiempo de desconexión de la realidad ha hecho que la vuelta a conectarme me esté, literalmente, matando…

He venido con varios propósitos… El más importante, es el típico de después de verano, el que todo el mundo hace cada año, y que yo nunca pensé que haría. De hecho he alardeado siempre de que para mi era innecesario del todo y que yo no pasaría por ese aro jamás… y después de que las olas me dejaran machacada como un rastrojo me dí cuenta que estoy en una pésima forma física y que hay que empezar a mover el esqueleto algo más que para ir a bailar los viernes y los sábados…

Tachaaaaaaaaaaaaan: ¡¡¡¡¡¡Este año me apunto al gimnasio!!!!!!!

Sé que los que me conocéis estaréis alucinados y partidos de risa, porque nunca, jamás he ido a uno (salvo en la carrera durante tres meses y porque el profesor estaba que te morías, pero este es un paréntesis ridículo en mi nula vida de gimnasios)… Pues si!!! Voy a empezar a ir, y lo mejor es que voy a ir acompañada de alguien que todavía no sabe que le ha tocado la “china”… "Querida B. prepárate!!! Has sido tú la elegida para ir conmigo y todavía no lo sabes!!! Nos vamos a reir!!! Espero que tires de mi, porque me conozco y voy a empezar a poner excusas absurdas desde el primer momento… Aunque me apetece mucho estar contigo un par de veces a la semana, riéndonos tú de mi y yo de mi… Las dos de mi!!!"

Otro propósito del nuevo curso es que voy a retomar mis viajes… Empiezo de nuevo a subirme a todos los aviones que pueda… Tengo una necesidad horrible de conocer sitios y de repetir donde haga falta… Ya iré contando por donde andas mis huesos…

Y antes de esto tengo que: ordenar armarios, comprar uniformes, forrar casi treinta libros, comprar una habitación nueva al PLANETA, cambiar las ruedas al coche, llevar a mis herederos al dentista, e incorporarme al curro… Bua, bua, bua!!! Qué perezón!!!

En fin… he vuelto y estoy peleando… Allá voy invierno!!! No vas a poder conmigo!!! A ver quien gana!!