EL EMBUSTERO DESESPERADO

Hoy, mi “pedazo de canción”,  está interpretada por un EMBUSTERO… (me encanta la palabra “embustero”… mi madre la dice porque piensa que MENTIROSO es feísimo… pues anda que EMBUSTERO!!!) …

Al grano… El pavo de hoy quiere convencernos a todos de que ya no le importa una pavita, gallinita, pollita… cualquier palmípeda hembra vamos!!! Y para ello, no hace más que darle vueltas a ella, a su presencia, a su ausencia, al profundo vacío que siente y luego afirma hasta la saciedad que lo tiene superado… Ja! Y un jamón majo!!!

Esta es mi canción: (Ver video… no tiene precio ni desperdicio… y además es del año “pun”)

Esta es mi interpretación:

Antes de nada quiero puntualizar que, si no ves el video, el pavo te da pena y hasta ternura por el sufrimiento vivido… Pero si lo ves, entiendes perfectamente la “espantá” que ha pegado la tía… El tío es repuajjjjjjjjj!!!!!!!, el problema es que si me paro a analizarle a él y a su maravilloso estilismo, no analizo la canción, por lo ridículo que puede parecer un tío, con ese pelo de crestilla semirojizo, un pendiente larguirucho como de indio kiowa, unas camisetas sin mangas de potar enfundadas en un cuerpo repugnante… y una absurda existencia… En fin, que voy con la interpretación mejor, porque el estilismo me pierrrrrrrrrrrde!!!!!!!!!!

Cada vez que pienso en ti, siempre, se me corta la respiración y sigo aquí parado, y tú estás a millas de distancia y me pregunto porqué te fuiste. Y hay una tormenta rabiando a través de mi congelado corazón esta noche.

Pobre… Qué pena… Porque además tiene pintilla de pensar bastante en ella, dice “cada vez que pienso en ti”, como si fuera una vez a la semana… y una leche!!! A mi no me engañas, estás todo el día dándoles vueltas al temita… ¿Qué habré hecho mal? ¿Por qué se habrá pegado el piro vampiro? ¿Qué dije para que se fuera? ¿Qué hice que tanto la disgusté? Y venga a darle vueltas, y venga a darle vueltas… Y además te estás encabronando solito, porque aquella no tiene pinta de ir a venir a explicártelo…

Escucho tu nombre en ciertos círculos, y siempre me hace sonreír. Paso el tiempo pensando en ti, y casi me vuelvo loco y esta noche hay un corazón abatido por nuestra línea de larga distancia.

Eso nos ha pasado a todos, pero es mentira eso de que oyes su nombre y te ríes… Mentira podrida tío!!! Oyes su nombre y estás deseando que te digan que le va de culo, que está tristísima y arrastrada por las esquinas y que nadie entiende que es lo que le pasa para que no levante cabeza… Y como te digan que está genial, te hundes en la miseria más absoluta y nadie te saca de alli… Vessssssssssss!!!! Sabía yo que te pasabas las horas pensando en ella… “Cada vez que pienso en ti” dice el trolero… Y un jamón, bonito, y un jamón!!! Estás obsesionado y perdido!!! Lo hemos notado todos…

No te echo de menos para nada desde que te has marchado. No te echo de menos, y no importa lo que pueda decir.

Me encanta macho!!! Me chifla!!! Este tío es genial… Después de toda la retahíla anterior, que si pienso en ti a todas horas, que si que si me estoy volviendo loco perdido, que se me rompe el corazón colega, que por qué te has ido… ahora sale con eso de que “no te echo de menos para nada”??? Pero tíooooooooo!!! Qué te estamos todos viendo absolutamente desesperado!!! A quien quieres engañar… y lo mejor es “no importa lo que pueda decir”… Pues si no importa, pa’que lo dices desgraciaoooooo!!!! Si de verdad da igual lo que digas, pues no lo digas troncooooooooo!!!!!!! Buah!!! Vaya EMBUSTERO!

Hay un mensaje en el cable, y te voy a enviar esta noche la señal.

Me preocupa el tema cable… Estoy preocupada realmente. Creo que tienes intenciones suicidas… ¿Le vas a mandar una señal con un mensaje en el cable? ¿Te vas a colgar de un cable como señal? ¿El cable es la señal del mensaje? Uy!!! Qué lio!!! Uy!!! Qué miedorrrrr!!!!

No sabes cuan desesperado me he vuelto y parece que estoy perdiendo esta batalla.

No lo parece rico! La has perdido… la batalla, a la tía y a un montón de fans con tu estilismo absurdo y ridículo (he dicho que no iba a entrar en este tema, ¿verdad? Vale no entro en eso!)… Y desesperado, ¿si? ¿No me digas? Pues disimulas genial… De verdad, jamás lo diría… Yo te notaba tan normal y corriente, fíjate!

En tu mundo no significo nada aunque estoy tratando de entenderlo y esta noche hay un corazón abatido por esta línea de larga distancia.

Momento de vergüenza absoluta, propia y ajena… Tachaaaaaaaaan!!!!!! “En tu mundo no significo nada aunque estoy tratando de entenderlo” .. CO.LE.GA.!!! ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué estás tratando de entender cariñoooooooooo??????? No hay nada que entender guapo!!! “En tu mundo no significo nada” significa “En tu mundo no significo nada”… Tú lo has dicho… Pa’qué sigues cantando… Es vergonzoso… Un poquito de dignidad como tío… No te puedes arrastrar así… Y además, ¿qué no entiendes? ¿No entiendes lo que entiendes verdad? ¿Por eso le estás dando vueltas no? No entiendes lo que no quieres entender… Y lo que entiendes no lo quieres entender… Eso es durísimo… darte cuenta de una cosa negativa tuya y no poder entenderla, con lo repistonudo que tú eres!!! Pobre… Que alguien le quite el micro a este pollo de verdad!!!

No te echo de menos para nada desde que te has marchado. No te echo de menos, no importa lo que digan mis amigos.

Ole, ole y ole!!! OLE.TUS.BEMOLES.COLEGA!!! Después de lo que has dicho, no puedes decir que no la echas de menos para nada, tíoooooo!!! Y no importa lo que digan tus amigos… claro que no importa, porque te estarán poniendo pingando por ridículo, por poco hombre, por arrastrado, por lerrrrrrrrdo, y por mierda de pollo!!! Vaya… qué TROLERO!!!!!!

Y hay un mensaje que estoy enviando, como un telegrama, a tu alma. Y si no puedo acortar esta distancia, por lo menos detén esta sobrecarga de angustia.

Y venga a enviar recaditos… ¿te da comunicando verdad? Es que la pobre ha descolgado sabes? De todas formas, quizá para localizarla sea mejor una paloma mensajera, porque los telegramas con no cogerlos, pues no lo has recibido, y una palomita, llegará seguro a su destino… A no ser que la pava la mate a cañonazos con sólo verla, que también puede darse el caso…

No te echo de menos para nada desde que te has marchado, no te extraño, no importa lo que digan mis amigos. No te echo de menos, no te he extraño, puedo mentirme a mi mismo.

Por finnnnnnnnnnnnnn!!!!!! Lo ha reconocidoooooooooo!!!!!!!!! Después de decirlo por activa, pasiva, subjuntivo, participio, gerundio y preterito anterior, pluscuamperfecto y condicional… se ha dado cuenta, Señores, de que se está mintiendo, como un bellaco, a si mismo!!!!! ¡¡¡¡Ovación cerrada para este tío absurdo y ridículo que no se ha dado cuenta, hasta el final de la canción de que nos ha intentado clavar una trola, y se está mintiendo a si mismo y por fin, por fin, por finnnnnnnnnnn… lo reconoce abiertamente!!!! Plas, plas, plas, plas, plas… (Aplausos!!!) Muy bien, macho! Muy bien, muy requetebién!!!!!!! Yujuuuuuuu!!!! Qué grande oyeeeee!!!! Se ha dado cuentaaaaaaaaaaaa…

Y hay una tormenta rabiando a través de mi congelado corazón esta noche.

Nos da igual ya lo que te rabie en el corazón, porque lo sabemos, lo has reconocido… MIENTESSSSSSSSSS, eres un paranoico y mientessssssssssss vilmenteeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!

No te echo de menos para nada desde que te has marchado. No te echo de menos, no importa lo que digan mis amigos. No te extraño, no te extraño. No te echo de menos, me puedo mentir a mi mismo. No te extraño, no te extraño. No te extraño, no te extraño. No te extraño, no te extraño. No te extraño, oh no. No importa lo que mis amigos puedan decir, no te extraño…

Ya me da igual que digas que no la echas de menos, porque lo has reconocido y estoy encantada de que te des cuenta…

Eso si… cambia el estilismo, porque te van a dar hasta en el carnet de identidad guapo! Eres patético, feo, ridículo y además, mentiroso compulsivo o de esos que a base de repetirse las cosas, se quiere autoconvencer de algo que sabe que es falso…

Pedazo de canción… para escuchar.

Pedazo de video… para tirar a la basura y no reciclar… 

Y lo peor de todo, es que al final del video la pava va a buscarle, pero como él es un patético se ha puesto los cascos y no oye como ella llama a la puerta... Aunque en realidad a él le da igual, porque... ya no la echa de menos!!!!

EMBUSTERO!!!

ABSOLUTAMENTE INDIGNADA

Acabo de ver una noticia en televisión que me ha encrespado absolutamente, me ha revuelto el estómago, me han dado ganas de gritar, y por mucho que he intentado remontar, no he podido… y como lo que más me llena en la vida es escribir sobre todo lo que pasa por mi cabeza y sobretodo, por mi corazón, me voy a manifestar al respecto.

Desde que he sido madre, gracias a Dios, hace nueve años, no soporto ver sufrir a un niño. No puedo superar una noticia que me narre el sufrimiento de los niños que no tienen nada que comer, y que me pongan imágenes de chiquitines con una tripa enorme, llena de nada, plagados de moscas alrededor, sin fuerza ninguna para espantarlas, mirando a la cámara con unos ojos vacíos, sin querer pedir ayuda, porque saben positivamente que nada ni nadie les puede ayudar. Niños sin esperanza.

No lo aguanto.

No puedo con las noticias de niños de amigas que sufren una enfermedad y que no parece que se curan. Y veo en la cara de esas madres el sufrimiento infinito y la impotencia por no poder hacer nada para curar a sus hijos, mientras sonrien y les acarician, con un amor inigualable, sin saber hasta cuando les tendrán junto a ellas. Y veo a esos niños, sonreir sin saber si van a salir andando del hospital o si van a salir con los pies por delante.

Me supera.

El sufrimiento y dolor infantil es algo que me supera absolutamente, y que si no fuera por la fe que tengo en Dios, no lograría entender…

Dicho lo cual, voy a lo que me ha sacado literalmente de mis casillas:

Acabo de ver una noticia que cuenta como un padre (chino, según la reportera) hace que su hijo, que por la complexión debe tener cuatro o cinco años, corra desnudo (lleva calzoncillos, calcetines y zapatillas solamente) por las calles nevadas de Nueva York, mientras el niño, que no entiende nada, lloriquea y balbucea bajo un cielo absolutamente encapotado que te hace pensar que la temperatura térmica no supera los cero grados. Y además, en un momento dado, el padre hace que el niño se tumbe en la nieve!!!

Resulta, según la reportera, que el niño es prematuro (un pecado horroroso) y por eso, los padres piensan que es más débil y para hacerle fuerte, le hacen semejante putadón.

Esto lo está haciendo este padre, porque sigue la teoría de la “madre tigre”, una tal Amy Chua (que Dios mantenga lejos de mi) y según la cual, los niños no van a poder ser felices ni sentirse realizados hasta que no hagan las cosas de una manera perfecta. (¿¿¿???)

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Qué es esoooooooooooo????????????

Este es el vídeo.

Querido padre: Me da igual tu color, si eres amarillo, blanco, negro. Me da igual tu nacionalidad, si eres chino, americano, japonés o mismamente español. Me da igual tu sangre, tu religión, tu raza… Me dirijo de madre a padre:

¡¡¡¡Qué coño estás haciendo con tu hijo!!!!

¿¿¿¿Se puede saber en qué estás pensando, donde tienes la cabeza, para sacar al pobre niño a la calle, medio en bolas, a correr… y mientras el pobrecito llora, no porque tenga frío, que también, sino porque no entiende absolutamente nada, tú le azuzas y le haces callar para que no proteste… Y después de esto, y lo que es peor (o no, porque peor de lo que has hecho, ya no quedan casi cosas por hacer) cuelgas el video en youtube para que todo el mundo vea a tu hijo sufrir absurdamente y para sentirte tu orgulloso de lo que has hecho???

¿¿¿No te das cuenta de que el niño, tu hijo, corre hacia ti, porque eres su padre, lo más importante de su vida, su punto de referencia, su confianza, esa persona en el que encuentra el consuelo, ese ejemplo al que admira y quiere????

Está buscando refugio. ¡¡¡No quiere demostrarte nada!!! Corre desesperado en busca de tus brazos amorosos... ¡¡¡CABRON!!!

¿¿¿Qué coño tienes en esa cabeza de mierda???

Espero, de corazón y con mucha fe, que tu hijo se haga fuerte, muy fuerte, y cuando sea mayor, se gire y te pegue un puñetazo en toda la boca y te arranque todos los dientes.

Bua, bua, bua… Colega!!! Definitivamente… no sé si voy a poder dormir!!!

Pero la gente… ¿está loca perdida? ¿nos estamos todos volviendo locos? ¿es normal esto? … Hombre, creo que no, porque ha salido en el telediario… pero algún día no saldrá, porque como estamos como absolutos cencerros, algún día será normal que todos los niños corran en pelotas por la calle a cero grados o uno bajo cero para hacerles fuertes!!!

¡¡¡Por favor!!! ¡¡¡Los niños!!! ¡¡¡Los niños son niños!!! Es maravillosa su inocencia, su ignorancia, su ingenuidad, su felicidad natural, su espontaneidad, sus mimos, sus pucheretes, sus besos, sus “te quiero mami”…

¿Por qué queremos hacerles sufrir gratuitamente? ¿Por qué pretendemos que dejen de ser niños antes de tiempo? Si la niñez es repistonuda!!! Si ser niño, es lo más maravilloso que hay en el mundo…

Uffff… Estoy indignada y fuera de mi….

(Mamá, perdona la ristra de tacos que he soltado)

CARTA AL PASADO

Querida Mara Quinceañera:

¡¡Qué feliz eres!! ¡¡Qué protegida estás!! ¡¡En qué burbuja tan maravillosa vives!!

Tienes unas amigas estupendas (y las que te quedan por llegar), te estás formando como persona en un ambiente inigualable, todo a tu alrededor es paz, alegría, sonrisas, cariño, no tienes ningún problema gordo, y todas tus preocupaciones se resumen en “tengo que sacar buenas notas para poder salir el fin de semana”.

No tienes ni idea de lo que te deparará la vida. Tampoco te preocupa. No sabes las distintas tesituras en las que te vas a encontrar, todavía no sabes lo que es la traición, la angustia, la desesperación, la ausencia absoluta, ni el sufrimiento tuyo o de tus prójimos más cercanos. No sabes nada de la vida, y lo peor es que crees que lo sabes todo. Y lo que es más peor, crees que todo el mundo es bueno, te cuesta pensar en la maldad y el retorcimiento de las personas.

Me hubiera encantado poder enviarte a tiempo esta carta, aunque conociéndote como te conozco, no le hubieras hecho ningún caso e incluso te hubieras reído de su contenido, o no, quien sabe.

Estás en un momento de tu vida en que crees que tus peores enemigos los tienes en casa, porque son los que limitan, aparentemente, tu libertad de actuación y por ello, estás deseando salir de allí, en cualquier momento, con cualquier excusa, para ser tu misma… Te equivocas. Donde más “tu misma” eres es con ellos y entre ellos. Porque son los que más te quieren, los que más te respetan, los que más te miman, los que te aceptan de verdad, los que no te juzgan… Con el tiempo encontrarás amigas que también actuarán así, algunas ya han aparecido en tu vida, pero todavía no te han demostrado hasta donde son amigas tuyas, porque no ha habido necesidad.

Los de casa sólo están intentando hacer de ti una mujer íntegra, sólo pretenden educarte y prepararte para la vida, y esos mínimos límites a la libertad sólo son un aperitivo de las murallas que vas a encontrar más adelante, y que en muchas ocasiones no podrás saltar ni esquivar, y te harán sentirte totalmente encerrada en la vida que tú te has creado, y verás que, donde en realidad tenías libertad, era con ellos, bajo su tutela, bajo sus normas, bajo su cariño.

Te parece que estar con tu padre una tarde, tirando de su carro de golf y conversando tranquilamente, es aburrido y lo que no sabes es que más adelante estarás dispuesta a pagar lo que sea por estar junto a él cinco minutos. Por abrazarle, por decirle que le quieres, por plantearle problemas de los de verdad, por besarle, por volver a ver en sus ojos el profundo amor que te tiene, por olerle, por demostrarle todo lo que le quieres. Te vas a quedar con una sensación horrible de que no has aprovechado el tiempo a su lado, de que te lo han quitado injusta y precipitadamente, de que no has querido disfrutar lo suficiente de su compañía… Esto te va a costar mucho, muchísimo superarlo, si es que lo logras superar algún día.

Crees que tu madre ha nacido para fastidiarte, que está ahí para intentar impedirte hacer todo lo que te apetece, incluso te estás planteando que no le caes bien y que no te acepta, que no le gusta como eres. Y no vas a ser consciente de lo que ella pretende de ti hasta que seas madre. Hasta que te toque educar a los tuyos. Y te oirás una y mil veces repetir las mismas, mismitas, frases que te decía tu madre, y verás en tus cachorros tus mismos gestos de disconformidad ante tus decisiones… y sabrás que eso es lo que toca y que no te valorarán, si es que lo llegan a hacer, hasta que sean padres.

Con el tiempo te darás cuenta de que madre sólo hay una, y no hay nada, absolutamente nada que le puedas decir, que produzca en ella susto o vergüenza, porque ella sólo y exclusivamente quiere tu felicidad… y tu infelicidad supone, directamente, la suya, tus desvelos, son sus desvelos, tu sufrimiento implica el suyo… Pero ahora mismo, Mara Quinceañera, no puedes comprender esta afirmación porque ella está en fase educativa y formativa, y tú en momento de rebeldía, en momento de “quiero más”, en momento de “me estoy perdiendo tantas cosas”...  

 

Tus hermanos, Mara, parece que tienen su propia vida y que no se dan cuenta de lo que pasa en la tuya. Esa es tu percepción. Como siempre, errónea. Sólo parece que tu hermana mayor menor se preocupa por ti, y que los tres mayores tienen sus vivencias y existencias, y como son mayores que tú crees que no se fijan en las tonterías de una quinceañera. Lo que no percibes es que ellos, desde la distancia, te vigilan, te cuidan, te miman, miran por donde andas… Y con el tiempo te demostrarán que siempre estarán a tu lado… Y con el tiempo te darás cuenta de que es muy difícil estar a la altura de cuatro personas tan maravillosas como ellos.

Acabas de entrar en un colegio nuevo y distinto, muy distinto al anterior… Allí encontrarás a una profesora que marcará tu vida para bien, y en la que siempre te podrás apoyar, y dos personas absolutamente irrepetibles, que muchos, muchos, muchos años después seguirán contigo, a tu lado, cerquita, muy cerquita… para las que no habrá secretos, en las que podrás volcar tus inquietudes y tus vivencias, y, lo que es más importante, hablarán el mismo, el mismito idioma que tú. Ahora, recién llegada al colegio habláis idiomas parecidos, en un par de años, hablaréis exactamente el mismo, y eso es una gozada. Habrá momentos en que las universidades, los trabajos, los novios, los amigos parece que os alejarán, pero no! Nada te podrá separar de ellas…

Y en cuanto al amor… Uffffff!!! Madre mía, Mara, todavía no sabes nada, absolutamente nada de lo que te queda por pasar… Para empezar porque para ti el amor es uno de los pilares fundamentales de su existencia, por no decir el pilar fundamental, pero no te has dado cuenta. Tienes un problema que todavía no sabes y es que no sabes vivir sin amor… y no lo sabes, porque llevas quince años rodeada de gente que te quiere y a la que adoras, por eso no sabes lo duro, durísimo que puede llegar a ser vivir sin él.

El amor, en todas sus facetas, será fundamental en tu vida. Probablemente porque te están queriendo tanto, tantísimo en tu casa, vas a necesitar que quieran tanto, tantísimo fuera de ella. Y te equivocas,  porque como te quieren en casa, no te va a querer nunca nadie.  

Es una pena, una verdadera pena que esta carta te llegue veintidós años tarde. Si la hubieras recibido en aquel momento, probablemente te hubiera ayudado a valorar lo que estás viviendo ahora mismo, a aprovechar al máximo a esos seres que te dedican todas sus atenciones y cariños, a ser más feliz (si cabe) con lo que tienes alrededor, aunque es difícil que seas más feliz, porque si por algo te caracterizas a tus quince años es por el “Carpe diem”, por aprovechar al máximo todas las circunstancias de tu existencia, por disfrutar a tope de la vida… Sigue así.

Te quedan cuatro años para continuar viviendo en la más absoluta de las felicidades, en la ignorancia de lo que es el sufrimiento, en tu nube particular… Aprovéchalos, porque dentro de cuatro años va a desaparecer físicamente de tu vida el ser que más te ha querido hasta el día de hoy, y aunque por fuera nadie lo note, esto va a suponer un desgarrón absoluto en tu existencia, un antes y un después para siempre… E incluso, ahora, hoy por hoy, cuando te digan una fecha pensarás “Papá estaba conmigo” – “Papá ya se había ido”…

¡¡¡Vive a tope Mara Quinceañera!!! ¡¡¡Vive y sé feliz!!!

Haz lo que él siempre te dijo: “Que nada ni nadie te quite tu alegría”…

Un beso enorme desde el presente, que es tu futuro y mucha fuerza.

EL VIVERO (II) - AGENTES EXTERNOS

Ya comenté en este post, que trabajo en un VIVERO… Y que en mi VIVERO convivo con AGENTES INTERNOS y con AGENTES EXTERNOS.

Hoy voy a destripar los distintos AGENTES EXTERNOS con los que trato:

a.- Los que no son jardineros en el curro, pero que trabajan conmigo por el bien común, como la gente de mantenimiento que cuida y lucha para que puedas seguir haciendo tu trabajo con normalidad, y sin los cuales estarías totalmente perdido, porque una vez oí que “mente superior domina a mente inferior” y yo soy claramente la mente inferior delante de un virus que ataca a mis plantas. Algún día me tendré que casar con alguno de mis encargados de mantenimiento, porque me hacen la vida taaaaan fácil… les quiero taaaaaaaaaanto cuando les veo aparecer… Se me ilumina la cara igual a mi ESTRELLA y a mi PLANETA cuando ven la cabalgata de Reyes…

b.- Los que llaman para consultar y pretenden asesoramiento. Estos son estupendos, porque suelen tener dudas normales sobre una plantación cualquiera, y las semillas necesarias para ello suelen ser normales, por eso, es facilísimo ayudarles, porque les dices las cuatro semillitas que te tienen que mandar, ellos te las mandan, tu haces tu plantación, la flor nace, se la entregas, te pagan y todo sale de rechupete… y además, en algunas ocasiones incluso te mandan chocolatitos o florecitas en agradecimiento a lo bien que lo has hecho y lo bonita que ha florecido su semilla… Con estos también te casarías, porque a ti, en realidad, te pagan por eso, por facilitar la vida a los que llaman sin tener ni idea de cómo tienen que plantar en una maceta, los pasos a seguir para que lo plantado de sus frutos, y que el tema se resuelva prontito y bien, con las mínimas complicaciones y con la máxima diligencia y cordialidad, porque están deseando tener la maceta con la flor en su poder, con lo cual no es necesario que te hagan un regalo por ello, pero hay gente estupenda, a la que deben haber tratado a patadas en otros viveros y que valoran mucho, muchísimo tu pírrica sabiduría, y tu buen hacer y sonrisa…

El otro día recibí una llamada con una duda sobre la plantación de una palmera, cuando se la resolví y le dije día y hora para venir a plantarla me despedí diciéndole: “Bueno, y si necesitas cualquier otra cosa, ya sabes donde estoy!”, y me contestó: “¿Sabes planchar?”, “Perdona!!!??”, “Que si sabes planchar?”, “Por qué lo preguntas?”, “Por que si sabes planchar eres la mujer de mi vida!”… Son adorables!!!

c.- Los listos: Los que te llaman y creen que saben más que tú… pero muuuuuuuuucho más que tú… Vamos, que deben ser Ingenieros de Montes o Agrícolas!!! y por mucho que les expliques que no, ellos “erre que erre” dicen que si… e intentan, por encima de todo salirse con la suya y llevarte a su terreno, y que plantes como ellos digan, pero tú no te puedes dejar aconsejar, porque casi, casi, rozas la mortalidad de la flora y pones en peligro la reputación de tu vivero si lo haces (y sin casi, casi…) Por lo cual, tienes un tira y afloja con ellos que en ocasiones es bastante incómodo y desagradable, pero siempre en un tono de cordialidad absoluta.

Normalmente, éstos son los que tienen y te plantean más problemas. Estos son intermediarios que ha contratado el interesado para que le “ayuden” en sus plantaciones y por tanto, tienen que hacerse notar como sea… Estos intermediarios suelen estar bastante preparados y saben de lo que hablan y de los distintos tipos de semillas que manejan. Además sus empresas son de renombre.

Este renombre puede ser español o en otro idioma… Tiembla cuando el renombre viene en otro idioma, porque son los que más saben de jardinería, los que controlan de cosas más difíciles, los más “pejigueros” para cultivar y los que te discuten las cosas más básicas… Y es verdad que son los que más saben de cosas dificilísimas sobre plantaciones y especies en extinción, lo digo de verdad, de hecho si la cosa no fuera dificilísima, ellos no estarían allí (son como los GEOS. Los GEOS no van a bajar a un gatito de un arbolito que se ha escapado de su casita, los GEOS van a Afganistan a matar a sangre fría al terrorista número uno del mundo mundial). Pero, eso si, patinan en las cosas más sencillas, porque a ellos les preparan para cosas tan requetecomplicadas, que lo que está chupado no les entra en la cabeza, y entonces buscan y rebuscan el “truquito” al tema, los tres pies al gato, desconfían totalmente de ti, y te discuten cosas básicas y que normalmente forman parte de tu trabajo habitual, no del suyo…  Y encima tienes que armarte de paciencia, para que el intermediario no le diga al dueño de la semilla que la jardinera asignada por el vivero es una borde de narices, que no quiere hacer las plantaciones como él quiere, y que le recomienda que acuda a otro vivero, donde las jardineras son super-amables y mucho más flexibles a la hora de trabajar, plantar y podar.

Estos listos están equivocados en cosas tan básicas como el agua necesaria que precisa tu planta, pero ellos no lo saben, y con un poquito de paciencia, se lo puedes llegar a hacer entender. 

Vamos a ver, si tu vas a un parque de atracciones y pone en un cartel de una atracción específica que los menores de siete años deberán montarse acompañados de un adulto… Ya está! No hay más que hablar! Y por mucho que tú le llores al de la atracción de turno que el niño tiene 6 años y 11 meses, y que ya debería tener los 7 años cumplidos, porque el parto se retrasó 2 semanas y estaba previsto que naciera en el mes de octubre, pero que nació en noviembre, porque tu ginecólogo era imbécil y no había vuelto de las Islas Maldivas y le venía fatal el parto el día que al niño le tocaba y bla, bla, bla… Da igual! Todo eso da igual!!! El niño tiene 6 años y te jodes y te montas en la atracción con él…

Con estos no te casarías, porque estarías todo el día discutiendo… aunque podrías llegar a hacerlo y te auguro un divorcio inmediato.

d) Los requetelistos: Estos son iguales que los listos, pero no están equivocados, sino que tienen aviesas intenciones…

Vamos a ver, en este mismo parque de atracciones, con el idéntico cartel, estos son de los que dirían que el niño tiene la edad buena y si monta solo el niño y pasa algo, se escudarían en que a) no vieron el cartel porque no está suficientemente señalizado b) nadie les preguntó nada y c) nadie les pidió el DNI del niño donde aparece su edad… Con lo cual, el trozo se lo come el que ha autorizado a montarse en una atracción a un niño que no tiene la edad señalada y, a él y, contra él irán las futuras responsabilidades…

Con estos no sólo no te casarías, sino que no firmarías ni el contrato prenupcial, vamos no irías ni a por tabaco…

De hecho cuando te llaman y te dicen: “Mara, te llama Menganito de la empresa Freisenmorguenontherocks”… Tú sólo tienes capacidad de pensar “Joder, otro marronazo”… antes de decir “Pásame!” y coger aire profundamente y pronunciar el “Hola! ¿En qué puedo ayudarte?”…

Y entonces te pasan la llamada “Hola, soy Alksedhfl Kurionbljakmsndbky de Freisenmorguenontherocks, teníamos pensado plantar una petunia mañana por la mañana allí”… “Ah! Muy bien fenomenal, perfecto!”… “Entonces, si me das tu dirección, te mando las semillas de las petunias, para que las veas, las preparares, me digas que te falta (no creo que te falte nada porque mis semillas son las mejores del mundo) y mañana por la mañana podamos plantarlas” … “Muy bien fenomenal, mándamelas y lo preparo todo para la plantación de mañana”… (Qué raro, qué sencillo y fácil!!) “Ah! Una puntualización…” (Lo sabia, lo sabía, lo sabía, yo sabía que este tío me puntualizaba, no podía ser tan sencillo… A ver… Puntualiza majo!) “En el momento de plantarlas, no quiero que pongas tierra. Pon hormigón ¿vale?…”… “¿¿¿¿¿Hormigón????? ¿¿¿¿¿¿Cómo hormigón????? Con hormigón se mueren!!!”… “Si y si no te importa, las vamos a regar con Coca-Cola en lugar de con agua” … “¿¿¿¿¿¿Cómo Coca-Cola????? ¿¿¿¿Cómo hormigón???? (Lo sabía, lo sabía, si esta plantación fuera tan fácil, Freisenmorguenontherocks no intervendría!!!) “Eso no lo puedo hacer!!! Se morirían directamente y mi jefe tiene que velar porque las petunias una vez plantadas crezcan, no podemos plantarlas sabiendo de antemano que se van a morir!!! …” “Bueno, pues, no sé, tú verás, no se lo digas!!! Es que yo quiero ponerles hormigón en lugar de tierra, y regarlas con Coca-cola… Y yo soy el cliente no? Y yo las pago… Además, seguro que si hablo con tu jefe accede perfectamente a echar hormigón y Coca-cola…” “Qué no hombre, qué no!!! Y ni se lo preguntes!!! Ya te digo yo que no!!! Tú has pagado las semillas, y yo me encargo de la plantación…Si quieres que la plantación salga bien, no queda más remedio que ponerle tierra y agua… Porque además, la que se queda luego encargada de que crezcan soy yo!!! Y me veo toda la vida aquí con la petunia muerta!!! Si la flor no sale, a mi me queda el muertazo aquí para siempre!!! Pero vamos… es que eso es innegociable!!! ¿¿¿¿Hormigón???? ¿¿¿¿¿Coca-Cola??????” (Lo sabía, lo sabía… Esto es un marronazo!!! Y además del que más plantaciones hace al año!!!) “Oye perdona, en el vivero de la calle de la esquina, me lo hacen así sin decir ni pio…” (Glup! Ya empieza el tío a hacerme tambalear… ¿Será que se puede? ¿Se podrá plantar una petunia en hormigón poniendo un cartelito de que si se muere no es por culpa de mi jefe y el dueño de las semillas no pueda reclamarte?... No, eso no se puede… Me lo han dicho desde el primer día que entré!!! Las petunias siempre en tierra y con agua!!! Siempre, siempre, siempre…) … “¿Oye? Perdona… Estás ahí?” … “Si, perdona, estaba pensando” (Joder y encima el tío se da cuenta de que me tambaleo… Pero si él sólo tiene que traer la semilla coño! Del resto ya me encargo yo!!! Porqué se mete en mi curro!!!) “Bueno, pues entonces quedamos en eso: Hormigón y Coca-Cola no?” … “NO!!! NO!!! Y NO!!! Hormigón y Coca-cola no se puede!!! Tiene que ser agua y tierra” (Lo vas a decir, Dios Mio, lo vas a decir, que alguien te ampare, porque no te queda más remedio que decir esto) “Mira, si lo quieres con hormigón y Coca-cola vete al vivero de la esquina, porque en este no lo hacemos así” … Notas que se te ha quebrado la voz… Sabes que vas a tener que dar un montón de explicaciones, sabes que tienes la razón, aunque te la estás jugando tía… Le has echado un par de bemoles y te la has jugado… “Si quieres habla con mi jefe”… Uff! Lo has dicho, has pasadopalabra… eso tampoco lo debes hacer, pero quizá tu jefe, si le explicas de antemano el problema, lo entienda y te defienda, o quizá te diga que te has pasado de lista, porque las petunias sobreviven maravillosamente con hormigón y Coca-cola y tú eres una inculta… aunque pondrías la mano en el fuego, porque estás convencida que así se mueren fijo!!!! Además llevas desde el primer día de curro con esta premisa… “Ya… bueno pues llamaré yo mismo a tu jefe y se lo propondré!!!”

Esta aseveración también te acojona… Y corres a toda velocidad para poner a tu jefe en antecedentes y explicarle la llamada que va a recibir, y el por qué de tu actitud…

Si tienes suerte, Alksedhfl Kurionbljakmsndbky de Freisenmorguenontherocks no llamará y al día siguiente, no se plantará ninguna petunia… De lo malo malo, llamará, y … otro día explicaré en otro post las distintas artimañas que utiliza la peña al hablar con tu jefe poniendo en tu boca lo que no has dicho…

Eso si… De LOS REQUETELISTOS espero mantenerme siempre lejos!!! Porque cualquier día me la colarán…

ADIVINA ADIVINANZA (II)

La primera vez que hice un "ADIVINA ADIVINANZA" pensé que participarían 2 o 3 amigos… y no!!! Me sorprendió la cantidad de fanáticos-seguidores que se lanzaron a participar/contestar a mis verdades y mentiras…

Allá voy con uno nuevo…

Venga lisssssssstos, 5 verdades/5 mentiras…

¿Quien acertará más?

1.- Nunca he probado las ancas de rana.

2.- Conozco a la nieta del Rey de Sikkim

3.- Soy un hacha haciendo esquí acuático

4.- Cuando tenía 14 años, en casa de mis padres habitábamos/dormíamos 13 personas.

5.- Empecé, pero no terminé, la carrera de periodismo.

6.- Oposité durante unos años, pero no me presenté nunca al examen de la oposición.

7.- El viaje del Ecuador de la carrera lo hice a Marbella.

8.- Me pierde un tío que baila bien.

9.- Tengo moto.

10.- Me chiflan los deportes de riesgo (rafting, parapente, paracaidismo...)

 Suerte a todos!!!!

PD.- Esta vez si habrá premio… Lo prometo!!!

PECADOS CAPITALES - LA PEREZA

No entiendo bien porqué he tardado tanto en escribir este post... No lo sé... Uff, que pesado se me ha hecho! Qué cuesta arriba! ¿Por qué será?

Hace meses, al principio de los tiempos de mi blog, decidí hacer un estudio "personal" sobre los pecados capitales, ordenándolos del más mejor al más peor desde mi punto de vista… Me atasqué en éste, y me lo salté… Todavía no sé porqué… o si!!!!

3.- LA PEREZA: “Es la negligencia, falta de ganas o disposición para hacer las cosas personales o laborales”

No comprendo este pecado... Nada, es de imposible compresión...

Para empezar este pecado es injusto... injustísisisimo... Porque ... ¿¿¿quien no ha cenado alguna vez con una “PEREZA” de pareja??? Y tú no tienes PEREZA, LA PEREZA son ellos que son un petardo y un coñazo y tú accedes a quedar e incluso parece que te lo pasas bien... lo que te lleva al cinismo y la hipocresía durante las dos o tres horas que estás con ellos... ¡¡¡Qué sopor!!! Y otra vez hablando de la pluviosidad de Castellón de la Plana en el mes de octubre!!! ¿Y esto como se mide? (no la pluviosidad de Castellón de la Plana, sino LA PEREZA que te dan) Aquí ¿qué es lo que cuenta? Porque tu vences LA PEREZA para salir con una pareja que te da más PEREZA todavía, ¿no? Hagas lo que hagas, pecas ¿no? Pecas o no pecas?

Injustísisisisimo... No debería ser un pecado capital, porque ¿¿¿quien se va a querer levantar con lo bien que se está en la camita, calentito, perreando, oyendo la radio bajita, oliendo el cafetito recién hecho, debajo del edredón de pato cabreado que te compraste con la pasta de la lista de bodas??? ... ¿¿¿Quién es el lerdo que quiere salir de ese lecho maravilloso y:

1.- meterse en el cuarto de baño que está:

    a.- helado (porque el suelo es de mármol y tú entras el primero)

    b.- absolutamente empañado (porque ya lo han usado y tú entras el segundo).

2.- bregar con los enanos hasta que desayunan y se visten, mientras tú te terminas de “pintarrajear”, te tomas el café y sales despedida por la puerta.

3.- meterse en el metro ... (esto es lo peor, de lo peor, de lo peor... algún día escribiré sobre esa gran tortura: el metro...),

4.- caminar el ratito que sea hasta llegar a tu puesto de trabajo, y

5.- pasarte las 10 siguientes horas con el culo pegado a la silla delante de una pantalla de ordenador?

Joder, ¿¿¿todo esto no da PEREZA sólo de leerlo??? Y resulta que la PEREZA es no querer salir de la cama!!! Eso es lo lógico, lo ilógico es que te apetezca todo lo otro... Me he perdido algo ... de verdad...

Luego nos encontramos ante la PEREZA LABORAL, que yo la divido en montones, así en mi mesa tengo:

a.- el montón de “me gusta y lo hago en un periquete”, nada más que añadir, este montón es el ideal.

b.- el montón de “lo haré en momentos de inspiración”, claramente ese momento es de 12.30 a 14.00, que es cuando más inquietos estamos porque tenemos hambre y entonces hacemos las cosas rapidito y bien, para irnos a comer y tomar una cañita.

c.- el montón de “vaya puerro colega, no puedo con ello, en cuanto pueda se lo clavo al de al lado”, es un montón complicado, porque no sólo es un puerro para ti, es un puerro también para los demás y a cambio del favor, te vas a comer un par o tres de cositas de las de “lo haré en momentos de inspiración”, pero bueno ... te quitas un puerro...

d.- el montón de “joderqueputocoñazoencuantosegiremijefelotriturotodo”, este no lo vas a colocar en la vida, no hay compañero que admita que se lo claves y cada vez que lo miras te pesa y te odias a ti misma por no haberlo metido en la destructora antes de que se formara... No deberías haber dejado que estuviera allí... y ahí pecas de PEREZA LABORAL porque si hubieras estado rápida y ágil, lo hubieras triturado y no lo tendrías delante de las narices, pesando un quintal psicológico...

Se combate con la DILIGENCIA que es “la prontitud de ánimo para obrar el bien”, pero como no entiendo el pecado en sí, no sé donde debo aplicar la prontitud ni donde está el bien ... en la PEREZA de la pareja ¿ir o no ir? … en la PEREZA DIARIA ¿me quedo en la camita o me levanto? … en la PEREZA LABORAL ¿trituro o no trituro? También existen otros tipos de DILIGENCIAS, por ejemplo, las que se extienden alegremente en algunos curros judiciales, y la de John Wayne, que es mucho más entretenida y de época, con indios, vaqueros y mujeres que parecen mosquitas muertas y pelean como auténticas leonas.

Y con la debida DILIGENCIA, me marcho a la cama que es tarde y me quiero acostar dentro de mi patooooooooooo cabreadooooooo...

VAILANDO Y ESCRIVIENDO

Es evidente que me gusta escribir. Ya he dicho en alguna ocasión que escribiendo me defiendo muchísisisisisimo mejor que hablando… Y no es que hable mal (tengo la voz un poquito grave… bastante grave y no especialmente bonita), pero es que me siento mucho más cómoda delante de un papel que delante de una persona…

Los sentimientos me fluyen más fácilmente si los escribo. Soy más realista, más cariñosa, más despiadada, más cercana, más lejana… Soy más yo… o soy yo más extrema…

Hay otra cosa que me gusta hacer, y que no hago del todo mal. Bailar. Me defiendo bastante bien en una pista de baile. Me muevo al son de todo lo sonable y puedo estar horas y horas y horas y horas bailando. Y solo bailando. Sin hablar con nadie. Sin parar…

(También me gusta cantar, pero lo hago de culo! Qué le vamos a hacer…)

Desde pequeños he querido que LA ESTRELLA y EL PLANETA bailen. Muchos sábados por la mañana pongo en casa musicola y bailamos… En el coche bailamos (porque se puede bailar sentado con el cinturón de seguridad puesto eh?) y cantamos (a grito-pelao!), y me encanta que mis niños se peleen por la canción que quieren que suene y la berreen… La ESTRELLA se defiende bailando… El PLANETA es un crack!!!

Desde pequeños he inculcado a LA ESTRELLA y AL PLANETA la posibilidad de comunicarnos mediante la escritura. Y reconozco que con LA ESTRELLA me ha ido genial, porque nos entendemos maravillosamente escribiéndonos, tiene un humor muy parecido al mío y un carácter de la pera… (muy parecido al mío también).

Cuando yo era pequeña también me mandaba misivas con mi padre… Nos carteábamos habitualmente. La mayoría de los mensajes era así: “¡Hola Papi! ¿Qué tal la ópera? Espero que hayas disfrutado. Como no estás y me tengo que marchar ya, te cojo 2000 pelas. Te quiero. Un besito. Mara” … Cuando volvía de marcha me encontraba en mi cama una contestación que solía ser así: “Querida hija. La opera grandiosa. Eres un cielo. Te quiero infinito. Papá” … De estas tenía un montón, que por supuesto no guardaba. El día que se fue no me di cuenta de lo que perdía cada vez que tiraba una de sus cartas. Una la encontré. La tengo enmarcada.

En alguna ocasión, me cruzaba con Papá en el ascensor cuando yo salía y le decía: “Hasta luego Papi. Te he dejado una carta!!!” y me decía: “Muy bien hija, ¿Cuánto?” … “2.500 pelas” … “Esta bien, pero la próxima vez espérate a que llegue.” … “Vale. Adióssssss”

En esto de la escritura, LA ESTRELLA ha salido a madre. Se manifiesta mejor por escrito que hablando. Es verdad que LA ESTRELLA es un poco más tímida que madre (casi todo el mundo es un poco más tímido que madre), pero LA ESTRELLA especialmente.

Cuando era más pequeña (hace dos años) y se enfadaba conmigo porque le había castigado, escribía en su pizarra Vileda frases que me dejaban triturada y que, por mucho que yo contestara intentando suavizar el tema, me hacían plantearme las contraindicaciones del exceso de uso de la pluma destructora de mi ESTRELLA.

“Nunca e conocido a una madre que no le importe castigar a su ija en su  habitación quince minutos y que cumpla el castigo asta el final”

Joeeeeeee!!! Qué duro!!! Y las demás madres ¿qué hacen? … ¿Sacan a las niñas antes de que termine el castigo?

“Entiendo lo que me quieres decir. Yo nunca había conocido a una niña que se portara tan mal con su hermano. Pero si me dices que te vas a portar mejor, quizá me lo piense y te levante el castigo”

Con esto, mi conciencia de madre-horrible-castigadora quedaba más limpia. Dejaba la pizarra en el suelo, oía como se abría la puerta de la habitación y se volvía a cerrar. Dos minutos. La puerta se volvía a abrir, sonaba “clonk” y se volvía a cerrar. Me asomo. Pizarra en el suelo.

“No te preocupes. No quiero salir todabía. Gracias por perdonarme”

TOUCHE! Claramente es peligrosísisisima con un boli entre los dedos…

Hace poco, con motivo de mi viaje a Chicago, LA ESTRELLA me hizo dos encargos: 1.- Fundas para su Itouch y 2.- Unas botas UGG.

(Hago un inciso para explicar que las botas UGG, son un calzado, super-requete-calentito y cómodo, que llevan por dentro relleno de borreguito, que se han puesto de moda absurdamente, que cuestan un pastizal y que con el cambio del dólar, en USA salen, aparentemente, más baratas).

Es lo único que quería LA ESTRELLA… Nada más. Y nada menos. Alguna otra amiga también me las encargó, siempre y cuando costasen menos de “X” $.

Mientras estaba allí, cada día, recibía varios correos de LA ESTRELLA, del tenor literal siguiente: “Hola mami, q tal? Hace frío? Tienes ya mis fundas? Y mis UGG? Te quiero mami. Mandame una foto si quieres y contéstame con lo de mis regalos. Adiosssssssssss”, y yo a todo contestaba con evasivas en plan: “Hola Princesita. No sabes qué frio hace!!! Nos ha nevado y todo. Estoy buscando tus encarguitos, pero todavía no los tengo. Te quiero bonita. Mamá”…

Según se iba acercando la hora de volver, sin que yo confirmase la adquisición de los bienes solicitados, LA ESTRELLA se iba poniendo nerviosa. “Mamáááááá, ¿me lo has comprado o no? Si se las compras a “X” (el otro encargo) a mi también!!! Mamáááááá, por favor, quiero las botasssss” …

Ya, el último día, no me quedó más remedio que contestar: “Vamos a ver Princesa, por partes: 1.-  las botas cuestan muchísisimo dinero, me parece absurdo gastarme eso, para que te crezca el pie mañana. 2.- A “X” (el encargo) tampoco se las he comprado, porque se sale del presupuesto que me dijo su madre. 3.- Ya tengo tus fundas, una rosa y una morada. 4.- S. (mi amiga maravillosa del viaje) te manda un beso. 5.- Mamá te quiere”…

A los cinco minutos obtuve la siguiente contestación: “1.- ok pero yo las sigo queriendo por si las ves eh?. 2.- me parece bien que no se las compres a ella tampoco, xq si a mi no me las compras a ella menos. 3.- ok, espero que sean de este tamaño. 4.- pues dile que un beso de mi parte tb. 5.- y yo a ti tb!!!!!!!” …

Claramente, LA ESTRELLA de mi vida tendrá un blog.

Hace dos días debutó EL PLANETA a sus seis años con el primer recadito en la puerta de su cuarto. Estaba en el salón con LA ESTRELLA cuando oí decir a mi niño: “¡¡¡Y quiero que se me obedezca!!!” y cerró la puerta.

Cuando me acerqué, en el suelo había un papel que decía todo seguido y de corridillo “acinosentra” (traducción: Aquí-no-se-entra!)…

Creo que EL PLANETA de mi vida también apunta buenas maneras literarias.