SER MADRE (IV) - MOMENTOS HOSPITALARIOS

Reconozco que me gustaba ir más al médico cuando eran pequeños… pero pequeños de verdad, con 2 o 3 años… Cuando no hacía falta que ellos hablaran, y era yo la que explicaba lo que les pasaba, el médico les hacía el reconocimiento correspondiente, miraba oídos, pulmones, garganta (con las convulsiones que les daba el palito que les metían en la boca y que les regalaban después y ellos se llevaban como un premio, lleno de viruses y bacterias) y me recetaba lo que yo, como madre y no médico, sabía que necesitaban…

Las visitas a urgencias, por lo general, suelen ser un coñazo. Y yo las evito todo lo que puedo. Sólo cuando creo que necesitan antibiótico voy… Si lo puedo “curar” con el Dalsy y el Apiretal de marras, el Flutox, o simplemente a base de besitos, el viajecito a Urgencias me lo evito.

Hace más de una semana, el PLANETA de mi vida llegó a casa con un pómulo hinchado y rojo. Cuando le pregunté que había pasado, me contestó con un sencillo “me he chocado contra la cabeza de José en el recreo, jugando al fúlbol, y la profe me ha puesto hielo”… No le dí más importancia, y con el paso de los días, el golpazo se convirtió en un ojo semimorado, que ha ido pasando a azul, verde, y amarillo.

Hace menos de una semana el PLANETA de mi vida llegó a casa con un chichón en medio de la frente. Cuando le pregunté que había pasado, me contestó con un sencillo “estaba columpiando el columpio sin nadie montado, la ESTRELLA me ha llamado para que le pasara la pelota y, por su culpa, el columpio me ha pegado en la frente, porque no le he visto venir”.  No le dí más importancia, y con el paso de los días, el golpazo se convirtió en una frente semimorada, que ha ido pasando a azul, verde, y amarillo.

Con este cuadro clínico de golpes y porrazos llegué el sábado a Urgencias. El PLANETA debutó en esta nueva bacteria vírica hace seis días con una pota espectacular a las doce de la noche (de esas repotazas que te hace replantearte, tarde, las maravillas de la maternidad y sus contraindicaciones) y llevaba ya cinco días con fiebre cada ocho horas de reloj. Por lo cual, empecé a sentirme una auténtica MADRASTRONA si no le llevaba a que le viera un pediatra. Aunque en realidad me hubiera encantado llamar a tele-farmacia y pedir la Amoxicilina correspondiente para evitarme el paseo.

Eran, aproximadamente las 19.45 de la tarde/noche cuando llegué a Urgencias y teníamos una cena a las 21.30 en casa de unos amigos.

Llegué a la “recepción” del Hospital y dí la tarjeta médica. Cuando me giré para ver la sala de espera, observé cerca de 20 o 25 niños en edades comprendidas entre los 10 meses y 4 años aprox., intentando divertirse con cualquier aparato, y a sus madres con cara de desesperación, intentando llevar lo mejor posible el momento “echo-la-tarde-en-urgencias”, sacando las Nintendos, los Ipad y cualquier artilugio que sirviera para entretener a los churumbeles…

¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Qué mal preparada vengo!!! ¡¡¡Yo sólo tengo mi móvil y el PLANETA se sabe de sobra todos los juegos!!!

La persona de recepción me dijo que pasara, porque iban a hacerle al PLANETA un reconocimiento previo. Atravesamos la puerta y nos encontramos dos enfermeras maravillosas.

-          Hola, eres el PLANETA.

-          Zi.

-          ¿Cuantos añitos tienes?

-          Seis

-          ¿Sabes cuanto pesas?

Me mira. Aquí debo intervenir…

-          Casi 25 kilos.

-          ¿Qué síntomas tiene?

-          Pues tiene fiebre cada ocho horas desde hace unos días y no consigo que se le pase sin medicinas. Además dice constantemente que le duele la cabeza, y ya me estoy empezando a preocupar.

-          Muy bien.

Le pone el termómetro en el oído.

-          Tiene 36.4.

-          Ya, es que le he dado Dalsy hace dos horas. Yo sólo vengo para que me den la receta de la Amoxicilina, porque o tiene anginas o tiene faringitis, y necesito la receta.

-          Vale. Pues tiene que pasar a la sala de espera. Le advierto que hay mucha cola.

-          Perfecto. Gracias.

Me siento en una silla, que si no fuera porque no tiene cables, pensaría que es una silla eléctrica. ¡¡¡Qué cosa tan incómoda!!!

-          Mamá!!! Me aburro!!!

-          Y yo más cariño…

Mando un sms al AVIADOR.

-          “Anula la cena de esta noche. Son las 19.50 y tengo 25 niños por delante”.

-          “Bueno, pues mira a ver que puedes hacer”

¿¿¿¿????

¡¡¡Qué quiere que haga!!! ¡¡¡Pues esperar a que me toque!!! Los milagros en Fátima y en Lourdes…

-          Mamá… Me aburro todavía más que antes…

-          ¿Quieres mi movil cariño?

-          Vale!

Y se pone a jugar (y yo con él ) a todo tipo de cosas absurdas…

De pronto, un ángel de la guarda dice: “Por favor, ¿el PLANETA?”. Me pongo de pie como un resorte… “¿Ha dicho el PLANETA?” … “Si, si… El PLANETA…”

Paso y me dicen las enfermeras que me habían atendido antes. “Mire, como es el mayor de todos los de la Sala de Espera, hemos pensado que quizá a Usted no le importe que en lugar de un pediatra le atienda un médico de medicina general…” … “No sólo no me importa, es que ¡¡¡os quiero!!!! Perfecto un médico de medicina general, yo tengo un hermano médico de medicina general y me fiaría absolutamente de lo que él me dijera” … “Muy bien. Pues pase al Box 2”…

(Hago un inciso para decir que lo del box me recordó totalmente a “Anatomía de Grey” y al amor profundo que tengo a Derek… Ese pedazo de médico con cara de pirata cabrón… ¡Uy! ¡¡¡Qué me pierdo!!!)

Paso al Box 2…

-          ¡¡¡Hola Doctor!!! Qué suerte tenemos de que nos atienda Usted. ¿Verdad PLANETA?

-          Zi.

-          ¡Hola! ¿Cómo te llamas?

-          PLANETA

-          ¿Y cuantos años tienes?

-          Seis.

-          Vamos a ver, cuéntame… ¿Qué te pasa PLANETA?

Y dice el tío, con una tranquilidad pasmosa, con un aplomo increíble… Va el tío y dice:

-          Pues mire Doctor, a mi me duele la tripa desde hace tres años!!!

Abro los ojos de manera desorbitante. Me giro hacia él. Le miro. Miro al Doctor. Le vuelvo a mirar!!! Vuelvo a mirar al Doctor!!! Le miro otra vez, totalmente incrédula de lo que estoy oyendo!!! Pero bueno!!! Qué morro tiene!!! Y veo ese ojo morado, esa frente hinchada y verde. El médico me mira. Yo le miro otra vez. ¡¡¡Dios Mio… Defiéndete tia que te van a quitar la custodia!!!.

-          Pero bueno!!! ¿Cómo puedes decir eso? Si no te has quejado de la tripa en todos estos días!!!

-          Si me he quejado, pero tú no me has hecho caso.

-          Pero bueno!!! Pero bueno!!! ¿Cómo puedes decir eso?

¡¡¡No doy crédito!!! ¡Este niño es lerdo o es listísimo! ¿Por qué me está haciendo esto?

-          Vamos a ver Doctor, yo le explico…

Y empecé a argumentar una serie de estupideces para que aquel señor no pensase que soy una madre desalmada, sin sentimientos y una maltratadora… Ahora me arrepiento de no haber pedido Amoxicilina con clabulánico… ¡¡¡Así por lo menos mi PLANETA se hubiera cagado por las patas con motivo y se hubiera quejado de la tripa con razón!!!

Reconozco que prefería ir a Urgencias cuando eran pequeños y no podían hablar, porque me sentí una auténtica madrastrona con mi PLANETA, su ojo morado, su frente marchita y su tripa dolorosa desde hace más de tres años…

¡¡¡Tendrá morro el tío!!!

UN DOMINGO "NO" CUALQUIERA

Hoy ha sido un domingo raro.

El PLANETA de mi vida está malo. Lleva ya varios días y la verdad es que me ha preocupado. Ayer fui a urgencias y todo! Faringitis, una tontería, pero no te das cuenta de lo que “trastorna” una enfermedad de un miembro de la familia, hasta que uno de ellos cae malito y entonces todos los planes del día se trastocan.

Por otro lado, y no menos importante y no menos preocupante, hoy ha nacido IBERIA EXPRESS. Y a todos los que de alguna manera estamos implicados en el tema de la aviación, nos ha dejado, como poco, en silencio.

Ya se sabía desde hace casi un año que esta compañía iba a “nacer”, y con ello, los empleados de IBERIA (la clásica, la de toda la vida) iban a empezar a notar cambios en sus puestos de trabajo, en sus horas de actividad, en sus salarios, de ahí las huelgas y reivindicaciones que ha habido durante estos meses.

Hoy ha salido el vuelo inaugural desde Barajas a Alicante, y a pie de avión, el Consejero Delegado de la nueva compañía ha dado una “micro” rueda de prensa…

Ha dejado claro que IBERIA EXPRESS es una filial de IBERIA. Lo ha dicho muy clarito. Y ha hecho una serie de aseveraciones que dan lugar a un análisis más profundo…

1.- Ha dado las gracias “al equipo que ha hecho posible que estemos volando y que todos los vuelos se estén desarrollando con absoluta normalidad”. Es muy loable que agradezca a los empleados que trabajen, yo llevo trabajando doce años y nunca me lo han agradecido. Me lo pagan, pero no me lo agradecen. Me río con el agradecimiento porque los vuelos se estén desarrollando con normalidad, si estamos ante el primer vuelo… todavía no ha salido ninguno… no entiendo que con anormalidad pretende que se desarrollen si no hay ninguno en el aire…

2.- “También quiero agradecer a los clientes, que desde esta mañana a primera hora están volando con nosotros”… Aquí alucino. Primero, porque, como ya he dicho anteriormente, este era el primer vuelo, por lo cual no hay clientes “volando”, como mucho estarán “embarcando” con vosotros. Pero en segundo lugar, esos clientes no eran vuestros. Esos clientes no eran de IBERIA EXPRESS. Esos clientes eran de IBERIA. “Quiero agradecer su confianza”… ¿Qué confianza? Esos clientes, cuando sacaron el billete no sabían que iban a volar con IBERIA EXPRESS, y cuando han llegado al avión se han encontrado con la sorpresa de que eran los protagonistas del vuelo inaugural de una nueva compañía. Y, como es lógico, a ellos les ha dado igual quien les lleve, porque lo importante en los pasajeros es llegar a su destino en hora, no quien les lleve. Pero no agradezcas algo que no tienes, que es la confianza del cliente. Y si se han montado con confianza es porque tu compañía, lleva el nombre de la mejor compañía que ha tenido España en toda su historia aérea, y no en la confianza que crees que tienen en ti y en tu “nueva” compañía.

3.- “Hoy despegamos aquí con cuatro aviones y cuatro destinos y acabaremos el año con más de veinte destinos y una flota de catorce aeronaves”… Genial. Qué suerte! Esos cuatro aviones con los que tú despegas, son cuatro aviones de IBERIA, de la IBERIA de toda la vida, y esos cuatro destinos a los que vas a llegar, son cuatro destinos operados por IBERIA, la IBERIA de toda la vida, que verá claramente reducida su actividad gracias a la creación de tu nueva compañía. Por supuesto, esos aviones irán pilotados por tus pilotos y sus pasajeros serán atendidos por tus sobrecargos y tus auxiliares de vuelo (conocidos popularmente como azafatas/azafatos)… y como consecuencia de ello, se habrá reducido la actividad de los pilotos de IBERIA y de los sobrecargos y azafatas/azafatos de IBERIA, … de la IBERIA de toda la vida.

Todo el servicio externo con el que ha operado IBERIA EXPRESS es de IBERIA CLASSIC. Los maleteros, el personal de tierra, los aviones, las líneas, los pasajeros, la página web desde la que sacar los billetes, el finger, todo, todo, todo, es de la IBERIA de toda la vida, menos los pilotos y los auxiliares de vuelo, que son trabajadores nuevos y recién contratados para esta compañía.

Con lo cual, los grandes perjudicados de la creación de esta nueva compañía, han sido los trabajadores de aire, los de dentro del avión. De momento sólo ellos, me imagino que con el tiempo, también se verán “tocados” los de tierra. Aunque esto es sólo una imaginación mía.

Por esto, porque esto se veía venir, los trabajadores de aire de IBERIA llevan tiempo haciendo huelgas, pidiendo que se les escuche, y hoy, mientras el vuelo inaugural de IBERIA EXPRESS despegaba, se encontraban reunidos con los directivos de IBERIA, con el mediador nombrado por el Ministerio de Fomento y con las huelgas, que habían anunciado, desconvocadas.

Porque en ellos, en los pilotos de IBERIA todavía hay lugar para la esperanza, y por ello, actúan con buena fe, mientras ven como otros están haciendo los vuelos y las líneas que eran suyas desde hacía años.

El tema es, cuanto menos, preocupante.

Hoy ha sido un domingo raro. Ha sido un domingo triste. Ha sido un domingo de silencios… Menos mal que el PLANETA ya no tiene fiebre.

DIANA SPENCER - LADY DI

Este post puede levantar ampollas, lo sé y me importa un bledo. Dicho lo cual, voy y me pronuncio:

Era, ha sido y será la mejor de todas las princesas que ha habido, con muchisima diferencia a la siguiente. Yo diría que años luz de distancia... 

Eso si, en todos los aspectos públicos quiero especificar, porque como persona no tuve el placer y ya no lo tendré, y hubiera sido, para mi, un auténtico placer, aunque dice mi madre que “a las personas cuanto más las conoces, más te decepcionan”.

Esta es una aseveración, de las pocas, que no comparto del todo con mi madre, porque es verdad que en un primer momento todos somos pistonudos, y después, cuando conoces a una persona más profundamente, es cuando te das cuenta de sus defectos, pero también es verdad que hay algunas virtudes, que si no profundizases en esa persona, no podrías ver o conocer nunca… Con lo cual, quiero pensar que en general, como poco, habrá un 50% de decepción y un 50% de admiración… Ya me estoy yendo por los cerros de Úbeda…

Sigo con mi MUSA…

Cuando llegó, era una inglesita con aspecto de pringadilla y de no haber roto un plato en la vida… Jovencita, el pelo cortito con el flequillo en la cara, y con una manera de vestir horrorosa, horrorosa, horrorosa… ¿He dicho horrorosa?... HORRIBLE! Creo que no hay nadie en el mundo que pueda olvidar la foto de la falda transparente con un niño en brazos… Tremebunda vamos!!!!!!!

Desde fuera, desde mi perspectiva, parecía que había llegado allí, a los brazos de Charles, el príncipe azul (¡¡¡ese principe/hombre que sólo sabe tocarse los gemelos… ¡¡¡qué pesado!!!), absolutamente direccionada y criada para ello, como oveja llevada al matadero, aunque ella estaba encantada con su “matadero”, porque la protección que tenía en su burbuja real le servía para salvaguardar su absoluta timidez y a su recién formada familia…

Del traje de boda se han escrito “cartones y cartones” de artículos, se han publicado miles y miles de fotos… y espero que la diseñadora esté en la más absoluta indigencia, porque ¡¡¡qué cabrona!!! ¡¡¡qué forma tan vil y cruel de destrozar a una novia … y princesa para más tutía!!! Ya está, no voy a hacer sangre con el tema.

Los primeros años de matrimonio fueron horripilantes, estéticamente hablando… Madre mía, ¡¡¡qué modelitos!!! Y aunque los sombreros y pamelas le sentaban de miedo, había algunos que daban ¡¡¡pavorrrrr!!! Qué cuellos de jerseys y trajes! ¡¡De payaso, arlequín!! ¡¡¡¡¡¡Eran cómo baberossssss!!!!!! Tremenda!!! ¡¡¡Pobrecita mía!!! ¡¡¡Qué disfraces!!!

Hubo un tiempo en que parecía que le pesaba la cabeza… el pelo… las tiaras y coronas, porque era incapaz de levantarla, levantaba tímidamente la mirada, pero la cabeza siempre iba en dirección al suelo… También es verdad que nunca se vió una mirada de cariño de él hacia ella, y eso tiene que ser durísimo. No hay nada peor que vivir al lado de una persona que te ignora, y que te pongas lo que te pongas, no tiene una mirada de complicidad, apoyo o cariño hacia ti, por muy Príncipe de Gales que sea…

Poco a poco empezó a cambiar su vestimenta (gracias a Dios) y su actitud, y aunque de vez en cuando patinaba, su aspecto físico mejoró, maduró y se encontró a si misma, convirtiéndose en un icono absoluto de moda... Quiero dejar claro que no estamos ante un icono sexual o un sexsymbol, sino ante una Princesa, por lo cual, no era sexy aunque lo fuera, no era atractiva, aunque lo era, ella tenía que cumplir un papel y lo cumplía maravillosamente. Por lo menos de cara a la galería.

Dejó de lado a los diseñadores ingleses que parecía que la odiaban a muerte y empezó a tirar de los italianos... y claro, el resultado y la mejoría se notaron al instante. Bien es verdad que ese despunte personal, comenzó justo cuando empezó el declive de su matrimonio.

El divorcio y el follón que se montó le sentaron de miedo, porque cada vez estaba mejor, cada vez más guapa, más afianzada, más en su sitio. Pisaba fuerte, con estilo, con elegancia, con clase… Levantó la cabeza, empezó a hablar en público, se desinhibió bastante y vimos lo mejor de ella.

¡¡¡Lo siento Charles!!! Pensaste que la controlarías… y se te fue de madre totalmente el tema… Te ganó en popularidad, te arraso en cariño del pueblo, ese pueblo que según lo escrito sería tuyo…

La pobrecita debió sufrir una barbaridad (estoy segura de que también se lo pasó todo lo “bomba” que pudo eh?), pero… en un momento dado, se puso el mundo por montera.. y hala! Qué son dos días… A vivirrrrrrr!!!!!!!! Hizo genial, porque claramente, le quedaban dos días, aunque ella no lo supiera.

Era una madraza. No hay duda de eso. Miles y miles de escenas espontáneas, aunque pareciera que en su vida no había nada espontáneo, han quedado para la posteridad. Ni una de él. Ni un gesto de cariño hacia los niños. Nunca.

¡¡¡Nunca, jamás, en los días de mi vida, he visto a una persona bajarse de un coche con esa elegancia, ese aplomo, esa seguridad y esa clase!!! Se abría la puerta de un cochazo (nadie sabría decir la marca, porque la  expectación ante lo que venía dentro del coche, hacía invisible el medio de transporte en sí)… (Estoy segura de que se baja de un burro y nadie lo hubiera notado…) Bueno, pues se abría aquella puerta, y lo primero que se oían eran flashes de cámaras de fotos (click, click, click, click), miles de flashes que ciegan a cualquiera, y después, se veía una pierna absolutamente eterna acabada en un taconazo, que salía de la oscuridad, un cuerpo que se incorporaba hacia delante, un pie que se apoyaba en el suelo, y más luces de flashes a lo bestia… y ahí bajaba la tía que mejor se ha bajado de un coche en la historia, firme, segura, extendiendo la mano a quien fuese, con una sonrisa… Y sola, siempre sola, siempre la recodaremos sola y con mirada de nostalgia, pero…

¡¡¡Qué bestia!!! ¡¡¡Qué tia!!! ¡¡¡Era la mejor!!!

Y siempre me he preguntado ¿se cargó ella su matrimonio o se lo cargó él? ¿debería, por ser vos quien sois, haber aguantado “carros y carretas” o hizo bien en pegar la “espantá”? ¿se ha cargado ella la posibilidad de que él suba al trono o fue él mismo con su propio mecanismo? Yo estoy segura de que Charles no reina… Lo tengo clarísimo. Directamente el tema va a pasar a William y la Reina, la superReina, va a estar ahí hasta que exhale el último suspiro. Decían que la Dama de Hierro era Margaret Tatcher… y un jamón!!! La Dama de Hierro es la Reina de Hielo!!! Perdón, la Reina de Inglaterra…

Nada más.

Falleció con 37 años… La edad que tengo yo ahora mismo. Me siento tan joven hoy..., y a ella en aquel momento la ví tan mayor!!!

Se perdió un icono de la realeza impresionante… y va a ser muy difícil que haya otra como ella, aunque su nuera apunta buenas, buenísimas maneras…

LA SIESTA

Bua colega! Sólo de oir la parabla “SIESTA” me acurruco en el sofá…

Según el DRAE (Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española) la SIESTA es el “sueño que se toma después de comer”.

Una vez más no estoy de acuerdo con nuestro Real Diccionario y me voy a lanzar a definirla como “Maravilloso abandono en los brazos de Morfeo en horario diurno que cuando se puede disfrutar no lo valoras y cuando no lo tienes sólo lo añoras”.

La SIESTA … momento irrepetible y absolutamente necesario para la vida de cualquier ser humano.

La SIESTA … cuantos niños se han gestado gracias a una buena siesta.

La SIESTA … si dura el tiempo necesario te deja nuevo y con un humor maravilloso

La SIESTA …

¿Cuándo hay que echarse la siesta?

Normalmente todo el mundo relaciona la siesta con el momento de después de comer, pero la ideal de la muerte es la que te pegas justo antes de sentarte a comer… La que viene siendo denominada “del Carnero”, porque es cortita y te levantas con un hambre voraz y un humor estupendo. Si la siesta cae más tarde de las seis de la tarde, te costará dormirte por la noche…

¿Por qué te echas una SIESTA?

Hay distintos motivos que pueden llevarte a pegarte un siestón:

1.- Una buena resaca: Después de una noche de marcha, copas y bailoteo, te levantas casi a mediodía “mediopensionista” y aguantas como puedes lo que queda de mañana, te bebes todo el agua de la cisterna del cuarto de baño, nadie te puede hablar porque no te soportas a ti mismo y entonces te sientas a comer. Ya, en el segundo plato, sientes como te abandona la cabeza, como no riges, ella va por un lado y tu cuerpo por otro, y puedes no llegar al postre. De pronto miras el sofá, y sientes que te llama: “Ven, ven, túmbate, ven aquí, te pesan los ojos, te quieres dormir…”. Toda la sangre del cuerpo se marcha a hacer la digestión, el cerebro te abandona, los ojos se te cierran y caes como un plomo, te derrumbas, y entras en un coma profundo y casi, casi irreversible durante un par de horas (como poco).

2.- Un agotamiento acumulado: La vida que llevamos hace que vivamos a revoluciones muy superiores a las que nuestro cuerpo puede aguantar, y de vez en cuando, de pronto y sin venir a cuento caemos en un estado de seminarcolepsia durante poco tiempo, muy poco, alrededor de 30 minutos, pero son gloriosos… Son siestas en las que no sueñas, no te da tiempo, el cerebro pierde totalmente la actividad, entras en barrena y la única diferencia con la muerte es que respiras, pero nada más, porque estás totalmente inerte y sin posibilidad alguna de moverte. Este tipo de siesta no la valoras, porque no te has dado cuenta de que te has dormido, básicamente, porque te has medio muerto…

3.- Un aburrimiento brutal: Se da pocas veces, pero en contadas ocasiones te encuentras ante una tarde absurda, sin contenido, sin nada que hacer de 3 a 5… En este caso, si no tienes nada mejor que hacer o ninguna obligación inminente, pon la tele después de comer y duerme, duerme todo lo que puedas, ¡¡¡aprovéchalo coño!!!… Antes, en nuestros tiempos mozos, te ayudaba, La 2, de la mano de Jordi Hurtado y su penoso programa “Saber y ganar”, que empalmaba con un documental sobre “La Reproducción de los Salmones en el Río Bidasoa” o “La Mononucleosis de los Macacos macho en la República de Sudán” … y ahí no había rivales… Caías como una pesa… Hoy por hoy da igual lo que pongas, porque todo es un bodrio absoluto… Te puedes dormir con cualquier programa de después de comer. ¡Son todos una ñorda!

4.- Un momentazo con tu pareja… Y no lo pienso explicar, porque cada uno tiene el suyo.

¿Dónde te echas una siesta?

1.- En el sofá: Hay “sofales” que invitan a dormirse en ellos, otros que engañan y hay otros que son directamente para incinerarlos. El otro día me enseñaban fotos de sofás y yo opinaba según si tenían o no una buena siesta, nada de diseños ni colores… ¡¡¡Cómo se nota que hace mucho que no me pega una buena!!! Para que el sofá sea pistonudo de siesta debe tener los brazos anchos, blanditos y bajos, en este caso el sofá será ideal para sestear en él. Si el brazo del sofá es estrecho y duro, pero bajo, es un sofá de los que engaña, porque en un principio estás genial, ya que el cuello está a la altura perfecta, pero poco a poco te irá doliendo la cara o el occipital que tengas apoyado, no encontrarás postura y al final parecerá que te están taladrando como una Black&Decker… pero si además es de brazo alto, es digno de incineración, porque ni siquiera al principio disimulará su mala leche, el cuello estará en una posición “contranatura” y al final además del taladro mencionado, tendrás una tortícolis brutal, un dolor de cabeza bestial y un mal humor que no compensará lo poco que has descansado.

2.- En un medio de transporte: Esto es lo peor que puedes hacer. Es igual de horrible que hacerlo en una silla. Es incomodísimo. Se te cae la cabeza o el cuerpo entero encima de alguien, o directamente contra el suelo, no encuentras postura, babeas, pierdes totalmente la noción del tiempo, y si además vas en el metro, te pasas de parada… Por las mañanas, veo un montón de peña dormida en el vagón, y siempre pienso “éste tío donde se bajará que va tan pancho durmiendo”… Efectivamente, la mitad de las veces se ha pasado de parada, y la cara de susto que pone al despertarse, deja de compensar los diez minutos guarros de sueño que ha disfrutado.

3.- En la cama: Hace muuuuuuucho tiempo que no me pego una siesta en la cama. Esas son las siestas de pijama y orinal… Son engañosas, porque piensas “me voy a ir a la cama media horita”… Ja! Ja! Ja!... Si te metes en la cama, la cama te engulle, te abraza, te retiene, y es imposible salir de ella en las tres horas siguientes… Si no quieres pegarte la tarde durmiendo, la siesta ha de ser, por narices, en el sofá…

¿Cuánto tiene que durar?

1.- De 10 a 30 minutos: Esta es la ideal. Es la que sirve para despejarse un poquito, que descansen tanto la cabeza como el resto de los músculos del cuerpo, sueñas un pelín pero no te acuerdas de qué, y te da la suficiente energía para tirar la tarde sin parecer un zombi de los del video de “Thriller” de Michael Jackson. Si cuando te despiertas de una siesta cortita, te acuerdas de lo que has soñado… te has pasado macho! No ha sido tan cortita…

2.- De más de una hora: Es la forma más absurda que conozco de levantarse totalmente desubicado, atontolado, y encabronado… Cuando la siesta es tan larga, el malhumor se apodera irremediablemente de todos sus órganos y músculos, y estás intratable durante al menos 40 minutos desde el maldespertar (porque sienta fatal despertarse de una siesta tan larga), por eso es mucho mejor que te pongas un despertador a los 30 minutitos de empezarla, porque a partir de la hora, te conviertes en el increíble Hulk…

3.- De mediodía hasta el día siguiente: Deja de beber. Directamente el alcohol está acabando contigo. Si tienes la capacidad infinita de echarte una siesta a mediodía y que te den las 9 de la mañana del día siguiente, claramente no estás llevando una vida saludable y tu cuerpo va a petar en cualquier momento. Llegada determinada edad en la vida (y hablo de una edad superior a los 35 años) los humanos no somos capaces de dormir más de 9 o 10 horas seguidas… si tú eres capaz… háztelo ver! Tienes un problema macho!!!

Poco más que apuntar sobre esta maravillosa costumbre española que es la siesta… salvo lo que tengáis que decir los demás, que me imagino será mucho… Aunque lo mejor del mundo es poder practicarla asiduamente...

CAMINOS INESCRUTABLES (I)

Los caminos para llegar a un blog son inescrutables.

Puedes dar con él de maneras muy distintas.

Por ejemplo (y aclaro que esto es solamente un ejemplo y que hay muchas más formas de llegar a un blog)

1.- Por recomendación: “Oye hay una tía que tiene un blog que escribe que te partes de risa”, “Bueno, el pavo este de la tele, tiene un blog sobre viajes buenísisisimo” “¡¡¡No sabes que recetas publican en el blog de Menganita!!!” … Y un día, por aburrimiento, entras a curiosear, te enganchas y te quedas … o entras a curiosear, te espanta y no vuelves … o entras a curiosear, y no vuelves a entrar en mucho tiempo, y vuelves a entrar, y no o si…

2.- Porque el autor del blog al que te has enganchado dice que lee otro blog: Y entonces, como el que te ha enganchado te gusta, piensas que también te van a gustar los blogs que lea el otro… y quizá si, o quizá no…

3.- Por encontronazo: Es decir, porque estás buscando una foto, un video, un artículo o sencillamente información de un tema, metes en “Google” las palabras relacionadas con ese tema y te sale un blog. Y lo lees… Y te engancha o no…

Cuando tienes un blog y eres su “administrador”, rebuscas entre sus tripas, y ves:

a.- desde que sistema operativo han accedido, es decir el tipo de aparatito que han utilizado para leerte: Windows, Iphone, Ipod, Ipad,… lo más raro que tengo es una visita desde i686linux… (si alguien sabe que es esto, que me lo aclare, por favor, porque no sé si los astronautas de la NASA pueden entrar desde los satélites y cápsulas marcianas a mi blog)

b.- desde que países te leen, esto lleva un poco a engaño, porque es el servidor el que da la nacionalidad a la visita y no el lugar exacto en que está la persona, es decir, hay un montón de Blackberrys que se conectan a internet a través de un servidor británico, estando físicamente en España, y se disparan las visitas de Reino Unido, sin que ningún inglés te haya leído nunca. Yo las visitas más extrañas que tengo han sido desde Japón, Malasia, Marruecos, Siria e India, pero son escasas… tengo un montón de México y Argentina, y… ¡¡¡de Alemania!!! Yo no conozco a nadie que viva en Alemania, por eso quiero pensar que hay algún aparatito que se conecta a través de un servidor alemán. (Si no es así, y tengo una colonia española en Alemania que me sigue, les mando un beso enorrrrrrrrrme a mis fanáticos-seguidores alemano-españoles). Y por último, y no por ello menos importante, tengo un montonazo de entradas desde Rusia (y ahí si que ya me he perdido, porque no coinciden ni las grafías, pero vamos… Un beso, también, a los rusos que me leen…)  

c.- desde que navegadores se accede a tu blog… Yo no entiendo nada de navegadores, sólo conozco los básicos, y de milagro, que son Internet Explorer y Safari… Pues no, hay un montón más… Opera (que no sé porqué me suena a reloj, será por Omega), Chrome (que también hace “tic/tac” en mi cabeza… “Nadie te dará la hora más exactamente que tu Chrome”… Ya estoy visualizando el anuncio y lo protagoniza un tío guapísisisimo de ojos azules.. qué raro en mi!!!), Firefox (que suena a hotel de carretera americano con indios amenazantes y vaqueros chuletas de bota y sombrero) … Y algunos totalmente impronunciables.

d.- qué entradas han sido las más leídas en el día, la semana, el mes y en total… Sorprendentemente en mi ranking historico, el post más leido ha sido el de "LA CRITICA", que de verdad pienso que no vale nada de nada… pero bueno, es una impresión mía y el segundo el de las "FRASES FAMILIARES" (¿?) es gracioso pero… no sé.

e.- qué palabras ha metido la gente en Google para dar con mi blog… Y esto si que es absolutamente alucinante… Porque la peña, colega, busca unas cosas en Internet rarísimas, pero, lo que más me alucina es que, buscando esas cosas “rarísimas”, dé con mi blog … no sé si me hace pensar que tengo un blog “rarísimo” (seguramente) o superoriginal (no lo creo)… Este es el apartado “Palabras claves de búsqueda”… Y ahí hay, por ejemplo…

i) “No tengo chándal” … ¿para qué coño escribes esa frase en Google?... Porque “busco chándal”, vale, si quieres comprar uno baratito… “Odio el chándal”, bestial, si te quieres hacer de alguna asociación o fundación anti “adidas” … pero “No tengo chándal” es absurdo, totalmente, buscarlo en Google ¿no? Vale guay tío y … ¿qué? No tienes chándal… Bien por ti! Cómete un caramelito de premio... Yo tampoco tengo, pero vamossss, es absurdo buscar esta frase … Bueno, pues la peña la busca y llega a mi post sobre "CHANDALISMO"

ii) “Cómo distinguir un buen culo”, “que es un buen culo en un tío”… De verdad, por favor!!! No entiendo que alguien busque que es un buen culo en Internet… Vete a la calle macho!!! Y allí, in situ, valora y observa lo que para ti es un buen culo y lo que no lo es, y quédate, si puedes, con el que más te guste… No sé que pretendes que te enseñe un artículo de un post sobre este tema. Ya se sabe que sobre gustossss… Pero a este respecto, hay una búsqueda más sorprendente si cabe que es “el culo respingón es malo para la espalda”… ¿¿¿¿¿?????¡¡¡¡To-ma ya, co-le-ga!!!!!!!! No lo había oido en los días de mi vida!!! Había oido eso sobre el pecho, los bolsos que llevan mucho peso, una silla mala en el curro, pero ¿¿¿el culo respingón??? En cualquier caso, vete al médico joder, si te duele la espalda, vete al traumatólogo! No le eches la culpa al culo respingón… Digo yo, no?!, Bueno, pues con estas aseveraciones llegas a mi post "POR DETRÁS".

iii) “Loritos dándose un beso” … Esta frase me inquieta… No recuerdo haber hablado nunca de “loritos” en ninguno de mis posts, pero, sobretodo, es que en 3 ocasiones, con esa frase, se llegó a mi blog, y yo no he conseguido llegar nunca a través de Google a él, ni a través de imágenes, ni de búsqueda, ni de nada… y no sé que post escribí, pero alguien llegó a mi, en 3 ocasiones, por medio de esta frase…

iv)  Lo anterior, igualito, igualito, me ocurre con “Piñatas en forma de camión”… ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????? Hasta seis veces han dado conmigo metiendo esa frase, y ¿¿¿¿¿????? Yo no accedo a mi, desde ella, por ningun lado… Flipo!

v) “Últimamente todo me da calambre” ha sido muy buscado últimamente (valga la repugnancia)… y es que, “en que” no llueve y la crísis que nos crispa, nos vamos pegando todos un chispazos tremendos… Entiendo que la gente haga esta búsqueda en internet, y que cuando lleguen a mi post "ACHICHARRADA"  decidan irrevocablemente que no me vuelven a leer en la vida, porque seguramente estarán buscando una solución o explicación al tema y se encuentran con una sarta de tonterías, tan grandes, que es contraindicatorio para mi persona y mi reputación bloguera tener colgado semejante post absurdo del todo. Pero bueno, quizá les haga sonreír un poco…

vi) Y por último, y no por ello menos sorprendente “y en esta oportunidad me dijiste después te contaré,”… ¡¡¡O.L.E.!!! ¿¿¿¿????... Qué es eso colega!!!! La frase en si, no tiene ni pies ni cabeza. Está redactada con el culo. Todo así, de corridillo, carece totalmente de sentido, y pese a todo eso… ¡¡¡Me encuentran dos veces!!!!!! ¡¡¡Por favor!!! ¡¡¡Qué depresión!!! Bueno, pues el post que da con esto, si que me rompe totalmente mis esquemas cerebrales, como dice mi amiga P. “cortocircuita en mi cabeza”… Si escribes eso en Google, llegas a mi post "SER MADRE (II) - TE LO DAN"… Sin comentarios…

Pues eso, que los caminos para llegar a un blog son absolutamente inescrutables.

Continuará...

DA QUE PENSAR...

Es maravilloso, absolutamente maravilloso, como han avanzado en unos años las telecomunicaciones…

En el año 94 (antesdeayer como quien dice), tuve que localizar a todos mis hermanos ante el fallecimiento repentino de mi padre. Ya he dicho que tengo cuatro hermanos. Mi padre tiene una única hermana.

Ninguno tenía móvil en ese momento, porque en el año 94 arrancaba en España la telefonía móvil y en lugar de microteléfonos se llevaban auténticas cajas de zapatos portátiles para poder hablar, e incluso algunos “móviles” llevaban la teleoperadora colgando… Quizá alguno de mis hermano lo tuviera, pero yo desde luego, desconocía totalmente el número.

Por carambolas de la vida, yo sabía donde estaban todos, o más o menos intuía donde podía localizarlos…

Mi hermana mayor menor estaba cuidando de lo más valioso que tiene, por eso fue fácil saber donde estaba y allí llamé directamente. Tardé diez minutos en dar con ella y una hora en que llegase a mi lado.

Mi hermana mayor mayor todos los sábados iba a la casa de campo de su suegra a pasar el día, y tras rogar a la telefonista durante un rato, conseguí que me diera un número de teléfono fijo de esa casa. Lo que hizo aquella mujer fue totalmente ilegal, pero entiendo que oir llorar y llorar a una niña, suplicando un teléfono, le hizo darse cuenta de la urgencia. Tarde casi dos horas y media en dar con ella.

No sé porqué, después de llamar a su casa un millón de veces, decidí que mi hermano mayor mayor estaba en casa de una amiga que yo conocía y de la que tenía el teléfono, y allí llamé… Efectivamente estaban allí pasando el día en la piscina. No sé qué me hizo llamar a aquella casa, quizá fue el primer favor que le pedí a papá sin darme cuenta… Tardé una hora larga, casi dos, en dar con él.

A mi hermano mayor menor, no le pude localizar. No pude dar con él. Sabía que estaba de barbacoa en casa de unos amigos, pero no de qué amigos. Dejé un mensaje con la fatal noticia en el contestador de su íntimo amigo y le dejé una nota en la cama, diciéndole que papá se había puesto malito, que no se asustase, que se acostase y que esperase al día siguiente a recibir instrucciones, porque no sabíamos si vendríamos a Madrid o se quedaría ingresado en el lugar donde estaba de veraneo (Claramente volveríamos a Madrid con papá, pero eso no se lo quería decir por escrito)… Con esta mentira, piadosa, lo que quería evitar era que si llegaba tarde (o temprano) a casa, después de un día entero, con su noche correspondiente, de barbacoa, copas, cañas, juerga, baile, en un momento de valentía e inconsciencia se echase literalmente a la carretera con el coche y tuviésemos que lamentar dos golpes en lugar de uno. Gracias a Dios su amigo llegó a su casa antes que él a la mía, escuchó el mensaje y se fue a buscarle a la discoteca… Los dos son médicos y muy, muy, muy amigos por lo cual, poco tuvieron que decirse, poco había que mentir, ni disimular… Su amigo se vino a casa a dormir con él.

A la hermana de mi padre no la pude localizar, y al día siguiente, que era su cumpleaños, llamó a la casa de mi pueblo cántabro del alma para que su hermano amadísimo la felicitase… Un horror… Una pena… Pobrecita…

Esto, hoy por hoy, no hubiese pasado. Hoy por hoy, les hubiese encontrado a todos en un “periquete” y si no hubiera hablado con ellos, con un sms preocupante y urgente, hubiera tenido su llamada en treinta segundos o minutos… Nadie se hubiera quedado “colgado”… Hoy por hoy es prácticamente imposible no localizar a alguien, salvo que no quiera ser localizado ¡claro!, pero por lo general, si quieres encontrar a alguien, le encuentras, y si no le encuentras, dejas rastros suficientes de que le estás buscando, y así, cuando al declarado en rebeldía o desaparecimiento le salga de las narices dar señales de vida, sabrá perfectamente cuantos miles de personas le quieren “matar” a planes o preguntas.

En un aparatito que nos cabe en la palma de la mano tenemos: una línea de teléfono para hablar, un mensajeador vía mail, vía whatsapp, via sms o via messenger en el caso de la Blackberry, una tele para ver videos, una radio para escuchar noticias, una consola para jugar, una agenda que nos avisa de los cumples y los pediatras, un gps que nos ubica en el lugar exacto en el que estamos con un índice de error de diez metros como mucho, un reproductor de música, una cámara de fotos y video, una línea de Internet que nos permite sacar billetes de avión, pagar con la tarjeta, reservar hoteles, coches, comprar lo que sea, encontrar calles, buscar restaurantes… Desde un aparatito minúsculo podemos actuar en casi cualquier parte del mundo como si no nos hubiésemos movido del sitio, ya nadie te dice “cuelga que es conferencia” cuando estás en Cáceres, ya no tienes que llamar para avisar de que estás bien, porque ubicas tu cuerpo en un lugar, lo cuelgas en Facebook y todos tus amigos saben donde andas… Es estupendo… ¡¡¡Cómo ha avanzado todo y cómo nos facilitan la vida estos avances!!!

Es cierto que cuando estás pasando por un momento “regu” recibir mensajes y llamadas de personas que se interesan por ti, que te mandan un beso, que te dan ánimos es estupendo, pero también es verdad que hay momentos en la vida en que te gustaría desaparecer, que nadie te viera, ser transparente, que nadie se acordase de tu existencia, y el aparatito en cuestión no deja de sonar, y de recibir textos que tienes la obligación moral de contestar… Y hay muchos momentos en que no te apetece hablar de nada, o con alguien en especial y si no contestas a sus mensajes y llamadas quedas de culo, por lo tanto, la ayuda que supone tener al lado un teléfono móvil para momentos de urgencia, de risas, de buenos ratos, es un estorbo para aquellos momentos en los que quieres estar sola o con alguien sin que nadie te moleste.

El móvil nos ayuda a estar más cerca de todo el mundo, pero … ¿y los que están en el sofá de al lado? ¿Nos ayuda el móvil a estar más cerca de ellos? Normalmente, le dedicamos tanto tiempo al aparatito en cuestión, contestando mensajes, buscando información de videos, fotos, tiendas, que nos pasamos largos ratos sin hablar con los que están sentados a nuestro lado en el sofá de casa… Estamos muy cerca de los que constituyen la gran agenda de nuestro maravilloso teléfono, si, pero nos alejamos y nos alejamos de los que de verdad son los nuestros, de los que no necesitamos mensajear porque con levantar la cabeza o los ojos están. Y no nos damos cuenta, no es falta de interés por la vida de los de al lado, no somos conscientes, pero poco a poco, dejamos de compartir situaciones y conversaciones con nuestros “prójimos” y sin maldad ni malicia la marea telefónica nos lleva y dejamos de hablar con los de nuestro alrededor con la boca, para hablar con los que están lejos con las teclas… Y debemos ser conscientes de que los que hoy están a nuestro lado, no son eternos y algún día se pueden marchar y podemos echarles de menos.

Y esto es así, es triste, tristísimo, pero es así…

Hace unos meses, en el mes de octubre, el AVIADOR me mandó un video al que tituló “DA QUE PENSAR”, y me sorprendió y a la vez me encantó, porque reflejaba algo que en muchas ocasiones sucede sin que nos demos cuenta… En aquel momento, me dio que pensar, y hoy me ha dado que pensar y que escribir… Espero transmitir lo mismo que me transmitieron, porque efectivamente “Da que pensar”… No os asustéis sólo dura un minuto y medio…

http://www.wimp.com/disconnectconnect/

LA SORPRESA DEL 16

Cuando arrancas con un blog, crees que sólo y exclusivamente te van a leer dos o tres amigos, tu madre y tus hermanos. Nunca piensas que puedas llegar y transmitir a personas ajenas que no te conocen o que te conocen de refilón.

Yo arranqué el blog y avisé a mis personas más cercanas y a mis compañeros del VIVERO.

A los del VIVERO les mandé un mail el día seis de mayo de dos mil once, anunciándoles el nacimiento de mi “niño” y les advertí de que aunque no me lo habían notado, había gestado durante meses un “hijo” y que por fin veía la luz…Sé que muchos de ellos me siguen, otros seguramente borraron el mail y hasta hoy…

Hubo uno que llegó tarde a mi correo. Se enteró del tema de mi blog en el mes de julio por comentarios que se hacen en los “mentideros” (malditos menditeros, cuántisisisisimo daño hacen, aunque por una vez en la vida filtraron una información correcta y verídica), cuando ya había casi, casi veinte post colgados y se había perdido la “introducción” a mi vida bloguera…

Le dio igual. Absolutamente igual. En dos días se puso al día… En dos días comentó todos y cada uno de los post colgados. Se los leyó todos, todos, todos y desde entonces, casi siempre es el “primer” en comentar mis tonterías…

Él es, ni más ni menos, que, tachannnnnn … el 16 EN DISCORDIA…

Cuando al principio, los jardineros del VIVERO me preguntaban “… pero, ¿Quién es el 16 EN DISCORDIA?”, yo no les quise decir quien se escondía detrás de aquel pseudónimo, por que si él no lo decía yo no iba a descubrirle, eso lo tenía claro!

Con sus comentarios, poco a poco, fue dando a entender que era alguien del VIVERO, y el lugar que ocupaba en el mismo, pero nadie, nadie, nadie, era capaz de hacer coincidir al 16 EN DISCORDIA con la persona que había detrás.

Y ¿porqué?, por que la persona que hay detrás es, más o menos, tímida, y si no te acercas tú a él, él nunca se va a acercar a ti más de lo estrictamente profesional. Eso si, cuando te acercas ves a un ser paciente, tranquilo, discreto, cordial pero no cariñoso, y sobretodo con un sentido del humor bestial y con unos golpes que te hacen troncharte de risa… pero para eso, te tienes que acercar a él muy despacito.

Cuando coge la personalidad del 16 EN DISCORDIA sale él, tal y como es. Se deja llevar, no hace falta que disimule ni se esconda, saca toda la retranca que tiene dentro, y, bajo la seguridad que da el anonimato, hace comentarios absolutamente geniales, subidos y bajados de tono, se siente protegido por el “nadie sabe quien soy”, y sale una faceta suya que nadie conoce, que es la de escritor/comentador, y que conste que a mi me encanta!!!

Le sienta fatal que yo no le conteste inmediatamente a sus comentarios y a mi me encanta chincharle, por eso le contesto a veces si y a veces no…

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Voy a desvelar, y espero que no se enfade, porqué se ha hecho llamar el 16 EN DISCORDIA… La verdad es que la razón es tan simple y sencilla, que es una genialidad absoluta… Se hace llamar así porque se hizo mi seguidor cuando había 15, y por tanto, él era el número 16. Y sintió que iba a rivalizar con los 15 anteriores, sin darse cuenta de que es único en su fidelidad y en sus comentarios… Por eso es el “16 EN DISCORDIA”.

Hoy, da la casualidad que es su cumpleaños, y no se espera en absoluto este post…. Pues en compensación a todos los comentarios que me ha escrito y que no he contestado… Allá va 16!!! Aquí tienes tu felicitación… No te quejarás, no creo que hoy nadie te haya felicitado tantas veces como yo…

Te he llamado a las 10.30 de la mañana para felicitarte verbalmente. Me he tirado, literalmente, a tus brazos a las 12.00 para darte un besazo, te he dicho como siempre “que bien hueles!!!!” y me has contestado, como siempre, “mejor sabré”, y te has hecho el interesante mirando el móvil, cuando sabías que nadie te llamaba, pero sé que era para darme “pelusas” y a las casi, casi, 22.00 te doy mi regalo en forma de escritura, que es lo que mejor se me da.

Gracias 16 EN DISCORDIA por hacer de mi blog un sitio interesante, porque aunque lo que yo escriba no lo sea, tú con tus comentarios haces que todo el mundo quiera leerlo…

Le das al blog un puntito de gracia y frescura inigualable… Estoy deseando que Uri Contini, Beatrice y tú entréis en una disputa en un post, pero joder! que bien os han educado a los tres que siempre pasáis por estos lares, respetando mucho, muchísimo las opiniones de los demás…

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS…

Y miles de felicidades por esos dos patitos duplicados que cumples hoy!!! Y qué bien llevados coño!

Un beso enoooooooooooormeeeeeeeeeeeeeee de: Mara (tu fan indiscutible, aunque tú no tengas blog donde yo me pueda apuntar como seguidora)

Eres la leche tío!!!