ENCUENTROS EN LA PEOR FASE (II)

Hace unos años, tantos como 12, encontrábame yo, en pleno mes de junio, embarazadísima de la ESTRELLA de mi vida. Hacía tres meses que me habían descubierto un bulto en el tiroides y tenía que hacerme análisis para comprobar que la glándula no fallaba y que era un nódulo frío sin más.

Estando del octavo mes, hacia mediados de junio, cuando los calores son infernales y las embarazadas llevamos 15 kilos de más (y subiendo) siendo las 8.45 de la mañana, tuve una “visión” horrible. Bueno la mía no fue tan horrible como la suya…

Me tenía que hacer análisis de sangre a primera hora, en ayunas, y acudía a una clínica, relativamente cerca del VIVERO, para después desayunar cual heliogábala e incorporarme a mi puesto de jardinera a punto de reventar un cachorro…

Esa mañana, me dormí… No recuerdo si falló el despertador o yo lo apagué de un manotazo, me dí media vuelta y seguí roncando… No sé bien lo que pasó, pero me dormí.

Me desperté con el corazón desbocándomese (seme… que ya lo sé!) por la boca, me vestí con lo primero que tenía a mano (del tamaño de un hipopótamo) y corriendo, corriendo (en la medida en que un marsupial varado puede correr) fui a los análisis…

Cuando salía de los análisis, horrenda, acelerada, horrible, trastabillándome conmigo misma, tremenda, fea con seis effffffesssss, rápido porque cuando te levantas tarde, ya te da la sensación de que llegas tarde a todas partes… le vi…

Fue como una aparición…

Venía hacía mi, con una sonrisa enorme, recién duchado, recién afeitado, con su traje de chaqueta impecable, con su cara de niño, su cartera de mano… Allí estaba él…

“NOOOOOOOOO… NO PUEDE SERRRRRRRRRRRRRRRR!!!! PORRRRRRRRRRRRRRRR FAVORRRRRRRRRRRRRRRRRR NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!”

Llevaba sin verle tantos años!!! Seis o siete… Ocho o nueve… Dos o cuatro… Yo que sééééé!!!!

La última vez que nos vimos éramos dos aborrescentes veraneantes del mismo sitio!!!

Todos los veranos viéndonos, hablándonos, riéndonos, tomándonos copas, bailándonoslo, tonteando… Nunca llegamos a nada, pero nos gustábamos un poco (¡¡¡a mi él mucho!!! Yo a él quiero pensar que un poquitín…)

Él me recordaría delgadita y mona… Yo le recordaba guapísimo y encantador… ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Y ahora??????? Él seguía guapísimo y encantador y … ¿¿¿¿yoooooo?????????

Un espanto preñado con ropa holgada, un petardo deformado por la (maravillosa) vida que estaba creciendo dentro de mi, con papada, despeinada, con cara de “te voy a matar como no me tome un café ahora mismo!!” …

Creo que me empieza a temblar el labio y me temo que voy a hacer un puchero…

“Hola!!! Qué tal?” … le dije … Tengo legañas y la camisa arrugada… Tengo legañas y el pelo sucio… Tengo legañas y el culo enormeeeeeeee!!!

“¿¿¿¿Mara???? Hola! Cómo estás?” … seguía teniendo los ojos azules como el mar embravecido… Seguía rubio como las candelas… Seguía alto, alto y maldito lo que valgo… Le había costado reconocerme… Y a mi misma también me costaba… “Pues mira” miro hacia mi tripa… “¡¡¡Cómo un trolebús colega!!!” … “Ya veo… Pero estás graciosa… Me enteré de que te casaste!!!” “Si… Y tú?” “No… yo no, todavía” … sonríe… Sonrío…

Conversación de besuguilandia… Lo típico, tipiquísimo de las pelis…

“¿Trabajas por aquí?” “Si… En el portal del que salías… En una fábrica de maderas suecas”… Claro… Su madre era sueca, pues él hablaba sueco… “Y en unos meses me voy a Estados Unidos a vivir, porque está allí la central de la empresa”… “Pensé que estaría en Suecia” … vaya comentario estúpido donde los haya!!! … “Noooo…. Desde Suecia.. bla, bla, bla” “tengo legañas, qué horror… qué gorda, que fea” “bla, bla, bla, los fondos van a la madera” … “joder, es que no me lo creo, cuando llame a Bitrix y a Perú se van a morir de risa, y yo de una depresión” … sigo mirándole como si fuera una aparición… “y la central está en Carolina del Norte” … “y el pelo sucio que te cagas…qué horror!!! Mi amor de la juventud me acaba de ver de vomitar en una palangana… creo que voy a perder el conocimiento” … “con lo cual en unos meses me voy para allá”… “Carolina del Norte!!! Qué frío no? Suena a muchísimo frío!!!” Venga mona, sigue alargando la conversación… Eso… que se quede con un recuerdo estupendo y encima habla del tiempo que es lo peor de lo que se puede hablar… “Si… Nieva desde finales de Septiembre hasta abril!!!” … “Madre mía!! Qué bien! Qué bien! Genial!!! Pues suerte… Me voy corriendo al curro” “Genial si… Sigues yendo a Comillas?” …

Joder! Qué carrete tiene el colega!!! “Si… No voy de veraneo como cuando éramos jovenzuelos, pero voy de vacaciones unos días… Ahora cuando nazca la niña nos iremos para allá, para que mi madre me dé mimos”…

“Ah… Es niña?” …. “NOOOOOOOO!!! ES BALLENAAAAAAAAAAAAAAAAA NO LO VESSSSSSSSSSSSS!!!!!!!” … “Niña!!! Niña!!! Una princesita!!!” “Bueno pues que te vaya bien” “Si… a ver si me la sacan ya y vuelvo a mi ser” … “Si… mejor…” Jijijiji, jijjijij… Mejor, mejor…

¡¡¡¡¡¡¡IMBÉCIL!!!!!!!

Dos besos “Cuídate y suerte por las Américas!!” “Igualmente… Que te la saquen bien!!” … y nos alejamos…

No es justo. No es justo. No es justoooooooooooooooooooo…

Derrumbada por la calle, literalmente hundida, mis pies me guían hacia el VIVERO… Ya no quiero café, ni zumo… Quiero volverme a la cama y llorar…

Marco a Bitrix… “Bitrix!!” digo medio gritando … “no sabes a quien me acabo de encontrar!!! Tía qué horror!!! Con lo fea y gorda que estoy!!! No me he lavado ni la cara tía… qué horror!!!” “Al sueco!” “Joder…¿¿¿¿¿porqué lo sabes????????” “Por tu voz de pánico Mara, por tu voz”…

Marco a Perú… “Tía… me acabo de encontrar al sueco en el peor momento de mi existencia!!! Nunca había estado tan fea!!! Nunca tan horrible!!! Horrible… ha sido horrible… Estoy tan fea y gorda y él… estaba tan guapo y como metido en formol!!! Estaba igual que con quince años coño!!!! Y yo parezco Montserrat Caballé joderrrrrrr” Después de pasarse diez minutos riéndose de mi a mandíbula batiente, me dice: “A mi me pasó algo parecido el día que salía de una limpieza de cutis a una semana de casarme, con toda la cara roja y llena de pellizcos y el pelo sucio y aplastado contra la frente con una raya en medio. Y para compensar le dije que me casaba en una semana y el tío debió pensar “pero quién coño se quiere casar contigo mona!!!””…. Mis amigas siempre han sabido sacarme de mis histéricos ataques poniéndose en situaciones mucho peores que las mías… “Joder tía… no está mal!!! Lo tuyo tampoco estuvo mal…” Me consoló bastante.

Nunca más le he vuelto a ver. La última visión que tiene mía, en movimiento, es esa… Tremenda. Terrible… Quizá haya visto alguna foto mía en Facebook y se haya dado cuenta de que he mejorado con respecto a aquella visión, pero en vida nunca más me ha visto. Vive en Carolina del Norte. Está casado y tiene tres hijos.