LA CUADRÍCULA AMERICANA (II)

Ya comenté en "este post" la sensación de obediencia, orden y sumisión que me transmitieron los americanos en mi reciente estancia en su país... 

Continuo con los americanos y sus cuadriculadeces / cuadriculaciones / cuadriceps / ¿cuadrigas? (ya me estoy inventando palabras… ¡¡¡Qué barbaridad!!! Yo debería crear un diccionario mio-español, español-mio, no?)

Al grano…

4.- Prácticamente todas las carriles para aparcar el coche en la calle son de zona-hora… de “payper” vamosssss… Y en el país más desarrollado del mundo mundial, los parquímetros son asín:

Y aquí, en este instrumento, que implica multa si no lo cumples a “rajatabla”, no hay explicaciones… Quicir… Tu metes las monedas, te dice los minutos, y no te dice si te pasas cuanto te crujen, ni lo que te calzan si no pones monedas, porque a ellos, los cuadriculados por excelencia, no les entra en la cabeza que delante de un parquímetro no vayas a meter los dineros correspondientes, y tampoco entienden que te pases ni diez minutitos.

Igualito que aquí, que lo dejas, si encuentras sitio bien, si no lo encuentras, lo sueltas en doble fila, haces tus recaditos y cuando vuelves y te han calzado la multa, le montas un pollo de colores al “cotufo” que te la ha puesto y con un poco de suerte te la quita y te pide perdón.

5.- Fuimos a los Everglades, y allí se me olvidó fotografiar, por evidente más que nada, un cartelito que decía “Do not feed or molested the alligators”… ¿¿¿¿¿¿??????? Éstos son los “alligators”

Y… ¿de verdad alguien cree que yo tengo la más mínima intención de molestarles o de darles de comer? Amosssssssss… amosssssssss, …. Amosssssssss, por favorrrrrrrrrr!!!!!!!!! A mi como si se extingue la especie…

Ese cartel si sería necesario en España, porque somos capaces de meternos en la charca con ellos en un momento de calor supino o de lavarle el culo al niño en el riachuelo porque se ha cagado encima… Y eso si que es dar de comer carne fresca a los alligators…

6.- Por supuesto, no puedo dejar de mencionar ese pedazo de cuestionario que te hacen en el avión, cuando vas a llegar a EEUU…

Espectacular.

Te dan un papelito verde en el que, tras poner tus datos personales (ojito al dato personal “Número de vuelo en el que llega a EEUU”, porque ahí tienes que empezar a buscar tu billete desesperadamente por el bolso, el abrigo, el monedero…), has de contestar a una serie de preguntas que constituyen una auténtica declaración de intenciones sobre tu estancia en tan importante país.

En primer lugar, te preguntan, asi, “abocajarro”, directamente, sin anestesia, “¿Viene usted con la intención de matar al Presidente de los Estados Unidos de América?. Señale la correcta. Si. No.”  (“Joder… Y ahora que pongo?”, “¿Quien pondrá aquí que si con un par de bemoles?)

“Ha sido Usted acusado de espionaje, sedición, rebeldía, ha solicitado asilo político en algún país? Si. No. “En caso de contestar Si… ¿En qué pais y durante cuanto tiempo?” (“Esta es chupada… no!”)

“¿Trae Usted bombas, explosivos, drogas, armas, o alguna bacteria química o enfermedad infecto-contagiosa que pueda propagarse causando la muerte de miles de personas en forma de epidemia?” Señale la correcta. Si. No. (“Madre mía, ¿aquí cuentan las anginas mononucleotidas que he padecido la semana pasada?”)

“¿Ha estado en los últimos meses en alguna granja con cerdos en la que haya podido contagiarse de triquinosis, con vacas que le hayan pegado la enfermedad de “la vaca loca”? ¿Trae en su maleta pollitos con la enfermedad del ébola? ¿Trae algún tipo de comida en su equipaje, especialmente frutos cogidos de árboles que no hayan pasado las pruebas alimenticias en su país de origen?” Señale la correcta. Si. No. (“Bueno hace tres semanas estuve en el zoo con la ESTRELLA y el PLANETA… “)

Y después de todas estas preguntas que te da miedo solo de leerlas, y que las contestas con un pánico horrible porque no sabes si tienen truco, te dicen:

“¿Trae en su equipaje más de 10.000 $?”

Y piensas… “¡¡¡Ésta es la pregunta trampa!!! Aquí es donde tengo que decir que sí, o no me dejarán entrar…”

Yo siempre me he preguntado, si alguien tendrá las narices de poner un “SI” en alguna de las contestaciones del cuestionario…

7.- Y lo más de lo más, es que en los cuartos de baño de los restaurantes, nos encontramos con este cartel:

Que indica, nada más y nada menos, que… ¡¡¡los empleados del local deberán lavarse las manos después de mear!!!! Y eso … ¿te lo tienen que decir en un cartel en tu curro? ¿No te lo enseña tu mamita en casa cuando eres pequeño? ¿Es que la peña en América no se lava las manos después de mear? Efectivamente, daría un poquito de asco ir al baño, encontrarte a tu camarero con las manos en la masa, y después ver como viene con sus manos, sin la masa, en tu comida, pero también es verdad que me parece rizar el rizo, ¿no?, porque yo pensé que los camareros no meaban… y ahora cada vez que vea a uno me darán ganas de preguntarle si se ha lavado las manos después de hacer pipises…

En fin, que no sé si es que todos los países, excepto el mío, son cuadriculados, o es que el mío es un despiporre total.

Eso si, estoy orgullosísisima de mi país y del aparente “caos” que nos reina…

¡¡¡Me encanta España!!!