EL (IN)CIVISMO DE UNA BUFANDA

El civismo es hacer las cosas bien dentro de la sociedad… Eres cívico cuando respetas las señales de tráfico, conoces las normas de educación básicas, comes sin agredir con lo que hay en el interior de tu boca la retina del que está sentado enfrente, no insultas al prójimo bajando la ventanilla, berreando como una perra y echando espumarajos por la boca al volante, dejas salir antes de entrar en el metro, das los buenos días a tus compañeros de trabajo, no tiras colillas en el monte y apagas bien las barbacoas, no te cuelas con el carro lleno en Carrefour, ayudas a una viejecita a cruzar la calle …

Es verdad que hay momentos en que, no se sabe bien porqué, se nos olvida lo que es el civismo y lo que es ser cívico… Algo nos posee en nuestro interior más interior y zas! hacemos una barbaridad de narices…

El que esté libre de pecado que tire la primera piedra!!! Yo soy incapaz de hacerlo… Bien es verdad que rectificar es de sabios y que la buena fe, aunque tardía, suele estar premiada.

No creo en el castigo al malvado, la asquerosa frase de “a todo cerdo le llega su San Martín” no me gusta (aunque es verdad que en ocasiones le llega)… Pero si creo en la recompensa a las buenas personas y a las buenas acciones. Que no siempre es inmediata pero… llega… Y que conste que no estoy diciendo que yo lo sea, pero el otro día me pasó algo curioso… (¡¡qué raro!!!)

Voy a ver un partido de futbol. Aparco cerca de casa de F50… Llevaba la música alta. Había dado mil seiscientas cincuenta y siete vueltas alrededor de tres o cuatro manzanas, todas iguales de cuadradas y de coñazos… Hubiera dado mi reino (ese que no tengo) por un mando a distancia que me permitiera convertir mi coche en un yoyó, metérmelo en el bolsillo y subírmelo a la casa correspondiente…

Uffff!!! Aburriíta me tenía el tema del parking… Cuando de pronto… “¡¡¡Un sitiooooooo!!! ¡¡¡Un sitioooooooo!!! ¡¡¡Un sitioooooooooooo!!!” (Esto lo grité como el niño de: “Un paloooooo!!! Un paloooooo!!! Un palooooooo!!!”)

Me lanzo en picado como Tarzán a salvar a Jane… Sale el coche que estaba aparcado y que yo he visto por las luces de marcha atrás… Sale rapidito…

Resulta que el coche que estaba al lado del hueco o era muy largo, o había aparcado a dos metros del bordillo en batería, o las dos cosas, y como la calle era de una sola dirección tuve que hacer más maniobras que el Octubre Rojo para poder meter el coche… Adelante, atrás, rebuzno, adelante, atrás, suspiro, adelante, sudorcillo en la frente, atrás…

En el último momento oí un “estruendillo”, quité la música, me paré en seco, pero claro, con el coche parado ya no se oía nada y yo tiré pa´lante…

Aparco y me voy hacia la casa… De pronto me freno a mi misma… “Le he dado?” me pregunto extrañada… Miro de lejos a mi coche y al aparente coche herido… No se ve nada. Achino los ojos (no soy miope pero lo de achinar los ojos me mola!!!) No se ve nada de nada. No hay ni mierda de luz… “Le habré dado?” … Me vuelvo pa´tras caminando…

 

 “¡¡¡COÑOOOOO!!!”

 

Un raspón gris azulado de la pera en el otro coche a la altura de la rueda hasta su maletero!!! “Coño!!! Coño!!! Coño!!!! ¿Yo he hecho eso?” Miro mi coche. Veo que a la altura de la rueda tiene raspones, también grisáceos, pero yo juraría que ya los tenía de la última vez que me besó cariñosamente la columna de mi garaje…

 

Vuelvo a mirar al otro coche… “Joder!!! Cómo le he hecho esto!!!” Vuelvo a mirar el mío… “He sido yo seguro?” Toco el otro coche con un dedo… Me pongo el dedo pingando y pringadísimo en un periquete y dejo una huella de narices… Es reciente… y lo peor es que tras mi tocada, se ve claramente que alguien ha tocado para comprobar el embolao…

 

Toco el mío… Saco la justa mierdecilla que tiene cualquier coche de tía “quehacequenoselavanitecuentoeltiempo”… El problema es que he tocado las dos veces con el mismo dedo y no puedo comparar… Me limpio el dedo en mi maravillosa bufanda morada… Volvemos a empezar… “Me estoy perdiendo el partidooooooooo!!!”

 

Toco el coche rrande del otro… Claramente tiene más mierda que el palo de un gallinero, me meto en mi coche para calibrar la mierda que mi dedo, encendiendo la lucecita correspondiente… El grosor… El espesor… El color… Todo menos el sabor!!!

 

Me limpio otra vez en mi maravillosa bufanda… Salgo de mi coche y toco mi sucio lateral… Vuelvo a entrar en mi coche y enciendo la luz de dentro para hacer una cata de la ñorda del dedo…

 

“No sé, no sé”… dudo un pelín… Yo creo que no le he dado pero…

 

“GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!”

 

“Coñooooooo me lo estoy perdiendoooooooooo!!!!!!!!!”

 

Me bajo… Definitivamente, no le he dado… Vamossssss ni de coña!!! Me voy andando rapidito a la casa… Hasta aquí mi conducta cívica… He creido que te golpeado a otro coche y me he parado a mirar si he sido yo… Pero…

 

Upssssss!!! Paro en seco!!! Mis huellas… He dejado dos dedazos esparcidos por el lateral del coche agredido… Yo no le he pegado la toña, pero… he dejado la huella de mi comprobación!!! Me he condenado a mi misma… Vendrá el CSI con el Horatius ese que me cae de culo… Un listo el tío!!! Y acabaran deteniéndome…

 

Vuelvo pa´tras… “¿Y ahora qué si yo no he sido? ¿Qué hago? ¿A qué coño he vuelto?”… De pronto se me enciende una lucecita en el cerebro… KLING!!!!

 

Cojo mi maravillosa bufanda morada y… Fras, fras, fras, fras!!! Así limpiaba asi, asi… Si, si, si… Lo hiceeee… Si, si, si… Limpié mis huellas del cuerpo del delito… Me giro a mi coche. Cojo la bufanda y …. Fras, fras, fras, fras, fras… Así limpiaba que yo la vi… Lo hice… Lo confieso es la conducta más incívica que he tenido en los días de mi vida… (¡La bufanda morada a la basura directamente!)

 

Me subo a ver el partido… Van por el minuto 25 del primer tiempo… “Joder lo que me ha pasado!” Y lo cuento… Reírse de mi es poco… Poquísimo!!! No puedo del cargo de conciencia… Soy consciente de mi conducta incívica… Run,run,run,run… Venga de pensar… “Hala lo que hechooooo!!!”

 

Acaba el primer tiempo… “Mira voy a bajar a mirar … ¿Me acompañas? Si me he pasado, pongo un papelito de que le he pegado una toña…” Yo me acerco al golpe… y oigo “¡¡¡Mara mira!!!”… Sostenía un papelito en la mano que había cogido del limpiaparabrisas del coche estazado, que decía así…

 

“HOLA! HE VISTO QUIEN TE HA DADO EL GOLPE DEL LATERAL IZQUIERDO…”

 

Casi potoooooooo del sustooooooooooo!!! Se me paró el corazón!!! “Dios Míoooooooooo y me han vistooooooooo!!! Que vergüenzaaaaaaaaaaaa!!! Y lo he limpiaoooooooooo!!!”

 

“HA SIDO UN HYUNDAI AZUL CIELO CON MATRÍCULA XXX-HJK”

 

“No soy yoooooooooooooooooooo!!! Yujuuuuuu!!! Yo soy un Audi Grisssssssssssssssssss!!!!!!!!” Casi potooooooooooooooo de la alegríaaaaaaaaaa!!!!

 

Volví a dejar el papelito en su sitio… Dude si poner “Yo también lo he visto!!!” pero no lo hice… Fui buena…

 

Mi conducta cívica, aunque tardía, fue claramente recompensada… El segundo tiempo lo vi guays…