LA SAGA VAMPIRESCA

En su día me leí “Crepúsculo”, “Luna Nueva”, “Eclipse” y “Amanecer”… y además me los leí todos de corridillo y en cadeneta…

 

Me pegué un atracón de tal calibre, que casi me da una embolia vampiresca con sobredosis de ponzoña incluida…

El problema de leerte un libro, o lo bueno de leerte un libro, es que el autor te “define” al protagonista o protagonistas, pero es tu imaginación la que les pone forma… y cuando después ves la peli, te choca un montón la cara que le haN puesto los del casting a cada uno y la diferencia que hay con la que tú te habías imaginado.

Esta es una reflexión general que me ocurre con todos los libros y películas. Yo dejo volar mi imaginación y cuando llego al cine, le cortan las alas de mala manera.

Quiero dejar claro que me parece injusto, injustísimo que TODOS, TODOS, TODOS los vampiros estén tan buenos, sean tan fuertes, ágiles, gráciles y que los humanos sean tan pedorrísimos, torpes, aburridos, niñatos, inmaduros, perezón!!!!…

De los licántropos (hombres-lobo) ni me voy a pronunciar, porque salvo Jacob, los demás son hermanos de “el de enmedio de los chichos” y “en pie con el puño en alto”, viven medio desnudos, porque su temperatura corporal es de 45 grados a la sombra y se pasan la vida entre la “reserva”, como los indios chewaka, y el bosque. No se mezclan. Di tú que los vampiros tampoco se mezclan mucho, pero por lo menos van al mismo “cole” que el resto.

Además, la vida de los vampiros es divertidísima. Juegan al beisbol en días de lluvia torrencial, se suben a los árboles y ven unas vistas pistonudas, no tienen nunca hambre, no tienen nunca sueño, y se han quedado paralizados en la magnífica edad de 17 años!!! ¡¡¡Quien tuviera toda la vida 17 años!!!

Los pobres licántropos (hombres-lobo) cuando se transmutan se convierten en un chuchos enorrrrrrrmesssssss y con un aspecto horrible… Además, los vampiros dicen tantas veces que huelen a perro, que al final les acabas mirando con asquito y todo. Y no ganan para pantalones y camisetas, porque cada vez que se transforman hacen trizas el que llevan puesto.

Me voy a pronunciar un poquito sobre los tres protas… Pero muy poquito.

De Jacob diré que en la primera parte es un “bluf” absoluto, con una melena larga horrorosa, un hachazo en mitad del cráneo que marea de verlo, con cara de pardillo y atontolinado y que una vez que se convierte en “hombre-lobo”… uffffffffff! Está de morirte!!! Me da pena lo absoluta y erróneamente enamorado que está de Bella. Intenta protegerla y no se da cuenta de que ella es una interesada que sólo le llama cuando a.- se aburre o b.- le necesita.

De Edward diré que es tan dulce, delicado, entregado, enamorado, generoso… que da repelús macho!!! Y además incita a que todas las mujeres miremos al que tenemos al lado y nos sintamos absolutamente desgraciadas e incomprendidas… Y por supuesto, no puedo entender que se haya pegado 119 años sueltecito por el mundo buscando al amor de su vida, con todas las vampiras que están espectaculares, y lo haya encontrado en la humana Bella… Eso es incomprensible del to’!!!! El tío está bastante cañoncete, pero demasiado torturado y pelín blandengue para mi gusto.

De Bella diré directamente que NO LA PUEDO SOPORTARRRRRRRRRR!!! Físicamente no vale mucho, por no decir que no vale nada, ni un pimiento morrón, es un pedo absolutoooooooooooo y además… ¡¡¡ESA CARA DE ASCO CONTINUAAAAAAAAA!!! ¡¡¡Tíaaaaaaaaaaa!!! ¡¡¡Quita la cara de asco joderrrrrrrrr!!! Tienes dos maromazos (rarísimos eso es cierto! Pero los tienes) increíblemente enamorados de tí... Parece que has pisado una mierda y la estás oliendo constantemente o que has chupado un limón!!! No se te ve sonreír abiertamente en toda la quintilogía monaaaaaaa!!! Y luego, que insatisfacción vital… Te pegaste la primera parte rebuznando por la “mierdapueblo” que te han asignado para vivir, haciendo todo tipo de preguntas para adivinar que él era un vampiro. La segunda parte estuviste sufriendo como una perra (no loba) porque te había dejado el “colmillitos” y se te aparece de vez en cuando porque corres peligro, y tú venga a montar en moto y a tirarte por acantilados para que se te aparezca. La tercera parte queriendo que te muerda porque te sientes viejuna (con 18 añossssssss te sientes viejuna cabronaaaaaaaa!!!). Y la cuarta y quinta, sufriendo en tu matrimonio y por tu niña, porque por tu culpa os van a matar a todos… ¡¡¡Qué existencia humana tan horrible has tenido hija!!! Y además eres muy patosa, no sabes bailar, careces de sentido del humor, no sabes disfrutar, vistes de culo… Pero estos chicos tan buenorrísimos que han visto en tiiiiiiiiiiiii!! Esta es la parte menos creíble de toda la película, que en si es bastante increíble, con vampiros superpoderosos y lobos requetefuertes, pero que esos dos pedazo de tíos se peleen por una pavisosa como tú, es de imposible comprensión.

Dicho lo cual, los libros están bien y las pelis también. Esa adolescente romanticorra que todavía habita en mi, ha disfrutado un montón con la Saga Vampiresca, pero ya no da más de si ¿eh? Ya está… Fussss… Fussss... Fussss...

Y lo peor es que a ver cómo le quitan ahora a los actores el San Benito que se han colgado cada uno de lerda malhuele, lobo y vampiro respectivamente… A ver si conseguimos ver una peli suya sin pensar que Bella se va a tropezar, Jacob se va a poner a aullar y Edward va chuparle la sangre a la prota de su nueva peli…

Creo que se han encorsetado y encasillado demasiado estos pobrecillos…