SER MADRE (V) - LOS FORRADOS

En tus obligaciones como madre están incluidas tareas absolutamente absurdas para el mundo en general y totalmente “fundamentales” para tus niños en particular…

Y no hablo de “despiojar” que es una tarea aburrida e insulsa, (que ya expliqué detenidamente "en este post") pero que por el bien de tus niños y el tuyo propio has de hacer para mantener la higiene familiar y sobretodo, porque en los coles de la ESTRELLA y el PLANETA si detectan que tu niño tiene piojos, te lo devuelven a casa con la misma prontitud que si tuviera el ébola… Los piojos, para los coles, se consideran igual de marginativos que la conjuntivitis, la fiebre y la gastroenteritis… Por lo cual, o mantienes las cabezas de tus ratones a salvo de “amiguitos” o te los endiñan en casa, en un periquete, hasta que queden limpitos de polvo y paja piojeril…

La tarea a la que me refiero hoy es la de “LOS FORRADOS”… ¡¡¡Los forrados de los puñeteros libros de texto!!!

¿Hay algo más absurdo que pegarte un par de tardes enteras forrando libros de texto? ¿Hay una pérdida de tiempo más grande? ¿Hay algo menos valorado que cómo están forrados los libros de tus hijos?

Yo solo tengo dos hijos, y en este caso diré, gracias a Dios sólo tengo dos hijos. Cada uno de ellos me trae quince libros para forrar, y como diría una azafata del “Un, dos, tres… “: Son dos niños en la familia por quince libros de texto cada uno a forrar, lo que da un total de TREINTA LIBROSSSSS. Bieeeennnn” (Plas, plas, plas… ¡¡¡Aplausos del público para esta madre pringada que tiene que forrar, ni más ni menos que, treinta libros!!!)

En primer lugar voy a dejar claro que yo NO compito en la categoría especial del concurso de madres forradoras denominada “no voy a dejar ni una pompa”… No soy una madre escrupulosa y perfeccionista en el forrado de los libros. Los libros de mis niños llevan unas pompas pistonudas que me niego a reventar con el alfiler correspondiente. Si forrar un libro me lleva más o menos siete minutos, quitar las pompas me llevaría diez minutos por libro más o menos, y a treinta libros serían trescientos minutazos de mi vida tirados por la ventanaza de mi hogar, para dejar los libros sin pompas…

¡¡¡PASO COLEGA!!!

Libros, que por supuesto, he de decir, duran escasos diez meses y después se apilan en el armario por si acaso al que viene detrás le “toca” el mismo libro en su curso al cabo de un par de años.

Libros, que por supuesto, normalmente, no puedes utilizar porque “la de arriba” lo ha escrito enterito. En mis libros del cole no se escribía, pero en los de ahora si, ¿para que? Para que no le sirvan al hermano pequeño y te tengas que gastar la pasta al año siguiente en el mismo libro, y volverlo a forrar claro!!!.

Libros, que por supuesto, nadie va a comprobar si están forrados o no, pero que la categoría y vergüenza torera de tu vástago quedaría por los suelos si los llevara sin el forrado correspondiente.

De un tiempo a esta parte le he cogido el “tranquillo” al momento forrado… Tiene su propio ritual. En primer lugar pongo en el Ipod mi lista de reproducción de canciones repistonudas… (por aquello de no hundirme en la miseria mientras toda la familia está en la piscina)…

Despejo la mesa del salón. Cojo las tijeras, el teléfono móvil, los libros, las peganitas de marcar el nombre del niño, un rotulador rojo de los de pintar camisetas, el papel de forrar y una cerveza.

Primero pongo el nombre y curso en todas las pegatinas y las pego a los libros. Después extiendo el papel de forrar sobre la mesa, pongo el libro encima, “mido”, a ojo de buen cubero, el trozo que tengo cortar dejando un poco más por todo el contorno del libro para hacer el “dobladillo” cuando lo pegue y corto con la tijera el trozo de papel forrador.

El papel se hace rosca inmediatamente en forma de tirabuzón y por ello es necesario expandirlo, otra vez, con ayuda del móvil y la tijera. Expandido, hago señales con el rotulador en las esquinas y en el centro. Corto con la tijera las zonas esquineras y la del centro. Quito la zona de papel que “no pega” y aquí llega el primer momentazo crítico, si el papel se pega en si mismo consigo mismo, despídete de la pieza, porque si lo arrancas de su “ensimismamiento” parecerá que una jirafa ha vomitado encima y el libro quedará de culo.

Quitada la parte que no pega, y expandida la que pega, pongo el libro en el centro y … tachan, tachan, tatatachán!!! Lo tumbo!!! Segundo momento crítico… Tumbo uno de los laterales sin miramientos ni dudas… Pum!! Hago los tres dobladillos y lo vuelvo a tumbar hacia el otro lateral… con los mismos miramientos y dudas que antes y vuelvo a hacer los dobladillos…

¿El secreto de mi éxito rotundo y absoluto? No mirar, ni comprobar si han salido pompas… Total, ya me lo van a decir los niños cuando los vean!!! Ese es el tercer momento crítico… Recibir las críticas con una sonrisa a tu absurdo trabajo y esfuerzo.

La ESTRELLA normalmente viene con una regla, la pasa de forma aplastante por cada uno de sus libros y hace su crítica personal a mi forrado… El PLANETA ni se entera, de momento…

A la tercera cerveza soy capaz de cantar e incluso bailar mientras los forros. Si me animo a un Brugal con limón, por supuesto, acabo forrándolos con papel Albal y aderezándolos con mortadela y ketchup… Si me animo al segundo Brugal me tengo que ir a la cama directamente y … ya seguiré mañana con la dichosa tarea!!!

Tengo un chat de whatsapp abierto con B y P que se llama “Las Princesas”, y el otro día empezaron a chatear. Yo les dije que no podía en ese momento, porque estaba teniendo mi encuentro con el forrado de los libros y si dilataba más el asunto y me entretenía contestándoles, iba a quemar todos los libros en una hoguera del jardín hecha “ad hoc”. P respondió que a ella le tocaba luego forrar,  más tarde, de noche y este es el contenido íntegro del mail de P que recibí por la mañana (hago un inciso para recordar tanto B como P tienen cuatro niños): “ Por cierto, ¿quién invento el Aironfix? QUEEEE ESSSSSS ESTOOOOOOOO?. No pudo ser una mujer para las que “nuestro tiempo es oro”, tuvo que ser un hombre con mucho tiempo libre, muy mala idea y que no le importa ir con la camisa sin planchar porque se pone la chaqueta encima. ¿Cómooooooooooooooooo se quitan esas pompas? Eso si, la que inventó el “Aironfix removible” esa sí era una TIA seguro. Previsora de que las pompas se pueden volver contra ti, de que has podido pegar al revés el “infierno” ese de plástico o de que puedes tener una hija odiosita de 4 años que no para de repetir “mami, te está quedando fatal!”. En fin, dicho esto solo he forrado 6 libros y me quedan como 12, y son sólo los del mayor ¿QUÉ VOY A HACER CUANDO ESTÉN LOS 4 EN PRIMARIAAAAAAAAAAA? ¡¡¡¡Tengo que subcontratarlo!!! O mejor, tengo que sacar la patente para mi invento “LOS LIBROS YA FORRADOS”. ¿Qué os parece?”

Su email me puso una sonrisa malona en la boca… ¡¡¡¡Prepárate bonita!!! Hazte un ritual como yo…

Mi amiga F50, que siempre ha demostrado que es más inteligente que yo, los lleva a forrar por 1 € por libro a una papelería que hay cerca de su casa… La verdad es que si calculo las cervezas que me tomo y el papel de forrar que gasto, además del tiempo que derrocho y el cabreo posterior cuando llega la ESTRELLA y me critica, creo que compensa llevarlos a la papelería… Todos los años me digo a mi misma, “el año que viene no forro ni uno colega!” y todos los años me veo poniendo el Ipod, sacando la cervecita de la nevera y desplegando los utensilios forradores en la mesa del salón…

Absurdo… Forrar los libros de texto de mis niños es de las cosas más absurdas que me veo obligada a hacer en esta vida…