PERO... ¿A MI QUIEN ME HA BESADO?

He tenido que hacerme un análisis de sangre un poco urgente.

Todos los años, en el Vivero nos hacen reconocimientos médicos entre febrero y marzo, nos analizan las sangres y los pipises, nos miran los ojitos, el oído, a los que van siendo mayorcetes les hacen un electro (a mi todavía no… Yujuuuuu!!!!) y hasta nos controlan la capacidad pulmonar, con una prueba (¿espidoplastia? ya me lo estoy inventando!!!) en la que te hacen soplar por un tubito durante todos los segundos que puedas y soltando con todas tus fuerzas todo el aire a chorro… En alguna ocasión el soplido que ha pegado el que se ha hecho la prueba delante mío ha hecho que las puertas de la sala en la que se estaba realizando la ¿espidoplastia? vibrasen…

¡¡¡La peña mete unos rebuznos!!! Yo, como soy fumadora y nada deportista, suelo tener que repetir la prueba un par de veces… De hecho una vez, que tenía un catarro horroroso, me dijo la enfermera: “Venga Mara … Ya!” … y yo soplé como el lobo de los tres cerditos, con toda mi alma, con toda mi vida, con todas mis ganas, y cuando las venas del cuello se me iban a reventar, la cara se me puso morada por la falta de riego y estaba a punto de pedir una máscara de oxígeno, la enfermera me dijo: “Mara… ¿quieres soplar?”… “¡¡¡Pero si he soplado todo lo que he podido!!!” … “Venga hombre!!! Si los sensores de la máquina no han detectado nada de nada” … “Joe! No me digas eso, porque no tengo nada más que echar por los pulmones, y si me esfuerzo algo más te poto un alveolo tía!!!” … Esa vez, tuve que repetir la “mierdoplastia” hasta tres veces y al final, la enfermera me dio por imposible y me apuntó en los análisis “ABANDONAR EL HÁBITO DEL TABAQUISMO”… Bua!! ¡Como todos los años vamos! Sople bien o sople mal, siempre me ponen que abandone el TABAQUISMO. Médicos, médicos, médicos … ¡¡¡Son todos unos envidiosos hombreeeeeeee!!!!

Hoy me he vuelto a hacer análisis de sangre para descartar una mierda que me está fastidiando la garganta, que no tiene ninguna importancia, y que además estoy convencida de que no tengo: LA MONONUCLEOSIS…

Llevo una semana con anginas, pero unos anginotes de escándalo público. Si las placas tectónicas de mi garganta entran en colisión entre ellas, te aseguro que se forma el sexto continente (¿o es el séptimo?)… Da igual, la cosa es que lo que tengo en la garganta es un ecosistema, con sus habitantes identificados con pasaporte y DNI, con flora y fauna autóctona protegida por la UNESCO, y creo que empieza a haber edificaciones e iglesias!!! Mare mía cada vez que me miro la garganta en el espejo… Me asusto colega!!!

Bueno pues como llevo 4 días de antibiótico, y no está haciendo todo el efecto deseado, me han dicho que me haga un análisis de “sandres” para descartar la MONONUCLEOSIS… ¡¡¡La enfermedad del beso colega!!! ¡¡¡A mis 37 palos!!!

Aquella que me dijo que quizá fuera el horror ese de enfermedad lo que yo padecía, vió ante sí a una madre de familia indefensa, triste, sin voz, con cara de pena, con los ojos del gato de Shrek (porque nunca lo he dicho, pero yo tengo unos ojos negrotes muuuuuuuuy grandres que muevo con muuuuuuuucha gracia y que provocan muuuuuuuuchos sentimientos en los demás… ¡¡¡Qué coquetona soy!!!), acompañada por su AVIADOR que está preocupadísimo por mi enfermedad (ya sabréis por qué, si Dios quiere, en el siguiente post)… Pues aquella debió pensar que yo no había roto un plato en mi vida, y que ¡claro! el primer vaso de agua que he cogido de una barra de un bar y del que he bebido me ha pegado la enfermedad esta… Ja, ja, ja!!! Me parrrrrrrrrto colega, me parrrrrto!!!!

Cuando llamé a mi hermano mayor-menor, que es médico, me dijo que “PIRIKI” iba yo a tener eso… “¿Túúúúúúú?”, dijo sorprendido… “Tú ya eres inmune a eso tía!!! Me dices alguna de nuestras otras dos hermanas, pero ¿tú? Tú que en los veranos en nuestro pueblo cántabro del alma has bebido de todos los vasos, minis, cachis, litronas, barreños, palanganas, botijos, cubos comunitarios, wateres, bidés, cualquier cosa que contuviera dentro un líquido… ¿Tú? Ahora vas a tener eso tú???… Tú lo que tienes son una anginas requetebrutales de caballo percherón… Nada más!!!”

Bueno, pues obedeciendo a la médico que me ha dicho que me analice las sangres, me he ido esta mañana en ayunas al ambulatorio de la seguridad social…

Y aquí quiero hacer una puntualización, porque yo creo que cuando el médico dice “venga en ayunas” la gente interpreta “venga tal cual salga de su cama” y entonces… ¡¡¡Dios mioooooooo!!! ¡¡¡¡La peña va en pijama a hacerse los análisis…!!! ¡¡¡No se duchan, no se lavan, no se atusan las legañas!!! ¡¡¡No se peinan, no se afeitan, no se ponen colonia!!! ¡¡¡Vienen con las batuecas de estar en casa… Por favor!!! ¡¡¡No hacen nada de nada!!! Se levantan, cogen las llaves del coche y, sin pasar por el cuarto de baño, se van al ambulatorio directamente…

No hombre noooooooo!!!!!! Joderrrrrrr!!!!! Un respeto para los demás... ¡¡¡Qué olorrrrrrr de verdadddddddddd!!! Yo tenía esta mañana una tía delante, que era joven, entre 30 y 40 años, a la que he mirado y me han dado ganas de decirle… “Te has meado cerdaaaaaaaaa!!!” ¡¡¡Que es eso!!! ¡¡¡Qué hace la gente!!!

Vamos a ver, cuando uno se va a hacer un análisis de sangre matutino y debe ir en ayunas, se levanta (no va a la cocina), se ducha (sigue sin ir a la cocina), se viste (qué no! qué a la cocina no se va!!!), se peina, se afeita, se pone colonia rica y (sin ir a la cocina) se marcha al ambulatorio… Lo que viene siendo lo mismo que para ir a currar un día cualquiera, pero sin pasar por la cocina a tomarse las tostadas y el café…

Lo importante de un análisis de sangre en ayunas es que no hayas comido nada de nada en unas cuantas horas previas, por eso te lo hacen a primera hora de la mañana, pero eso no significa que la sangre a primera hora de la mañana tenga propiedades especiales y por eso hay que sacarla cuanto antes mejor… nooooooo!!! Si nos lo hacen tan a primera hora, es para evitarnos el suplicio de estar sin nuestro cafetito y nuestros churritos más tiempo del estrictamente recomendado por nuestro humor matutino…

En segundo lugar, y no menos importante y repugnante, es que si te piden análisis de orina también, no hace falta que nos enseñes a todos el color de tu meada matutina… Es que la peña te da los buenos días con el botecito a rebosar de pis en la mano, y lo menea y sale espuma y burbujitas… y … yo … ¿¿¿¿¿por qué tengo que verte tu pisssssss??? ¡¡¡¡Coñoooooooooo!!!!

¡¡¡Qué no me lo enseñes!!! ¡¡¡Qué me da un asco horrible!!! ¡¡¡Qué no me interesan tus interioridades y tus líquidos vitales!!!

Uno se guarda su botecito en la funda de las gafas de sol, y cuando la enfermera te lo pide, lo sacas en ese mismo nano-micro-segundo y se lo entregas, sin que nadie tenga que ver ni el color, ni la tesitura del meajo…

En fin, que aunque me encuentro muchísisisimo mejor, me he analizado la sangre para descartar que un príncipe, que yo pensaba que era azul, me haya besado y me haya convertido en un virus andante…

Estoy segura de que no tengo eso… ¡¡¡Segurísima!!!