LA CUADRICULA AMERICANA (I)

Los españoles vemos a un montón de gente de distintas nacionalidades que lo hacen todo de forma super-organizada, y a eso le llamamos CUADRICULADOS.

Así, vemos trabajar a los chinos, todos ellos ordenados y en cadeneta y decimos que son cuadriculados.

Vemos a los noruegos y finlandeses con sus vidas perfectamente estructuradas, desde que entran por la puerta de su casa, dejando los zapatos fuera y toda la casa perfecta y limpita de Ikea y pensamos que son mentalidades cuadriculadas…

¿Y los alemanes? ¿Hay algo en esta vida más cuadriculado que los alemanes?… Quizá si, quizá los japoneses… Si. Los japoneses tienen fama de ser super-cuadriculados…

Pues después de mi escapada a Miami, me he dado cuenta de que los americanos son también cuadriculados, pero muy, muy, muy cuadriculados… Y obedientes, absolutamente obedientes con todas las señales, prohibiciones, directrices y obligaciones que marquen tanto en la carretera, como en los puestos de trabajo de cada persona.

Si a uno le ponen en una puerta cualquiera y le dicen: “por aquí que no pase ni el Tato”… Ya está… Y aunque venga el Tato, y suplique,  te aseguro que no pasa.

Y como este ejemplo, otros muchos, por ejemplo (valga la repugnancia) en mi viaje he podido vivir en mis carnes lo siguiente:

1.- Casualmente se está celebrando la Volvo Ocean Race, que consiste en dar la vuelta al mundo a vela y hay dos veleros españoles: el Camper y el Telefónica… Casualmente, los participantes de esa competición estaban en Miami del día 12 hasta el día 20 de mayo. Casualmente, el AVIADOR conocía a uno de los regatistas del Telefónica… Casualmente, dando un paseo por el Bayside de Miami, nos encontramos de bruces con todos los barcos anclados en el puerto y los regatistas dentro ultimando detalles para salir a dar una vuelta con sus barcos… Casualmente, sólo había una valla que nos separaba menos de 15 metros del Telefónica, una vallita de nada, una vallita de mierda, de esas que en España mueves, tiras en mitad de la acera y aparcas tu coche donde te sale de las narices… Pues era una de esas, que estaba perfectamente custodiada por un pedazo de negra que medía 2x2 y pesaba 100x100, (confieso que en un primer momento pensé que era una estatua, porque ni parpadeaba) y cuyo único cometido era impedir el paso a cualquier persona a través de aquella valla… Bueno, pues casualmente nos fuimos de allí sin saludar, porque a aquella no hubo forma ni humana, ni divina, de convencerla de que ese que estaba allí agachado era un conocido y que sólo queríamos saludar y nos marchábamos…

Esta era la distancia que nos separaba del barco...

Si esto ocurre en España, vamossssssssss, salimos con ellos a regatear (con el guadián de la puñetera valla a cuestas), y acabamos todos de marcha bailando la Macarena en fila india por la botavara, pero allí… No, no y no! Aquello dijo que no y … ¡no!

2.- En América (U.S.A.) está prohibido beber alcohol en la calle… Y no me refiero al botellón nocturno de una muchedumbre encendida y borracha… nooooo, sino que me refiero a que un viandante cualquiera no puede ir por la calle tomándose una cerveza, si te vas de picnic con la familia al campito, no puedes llevar unas cervecitas en la nevera, o si las llevas no puedes sacarlas, y si las sacas, te la estás jugando macho! Por eso, cuando compras alcohol te dan una bolsita como de papel de estraza/cartón piedra marrón para que metas la botellita de turno y tú puedas ir ingiriéndola, siempre y cuando no la saques de la bolsita marrón, por lo cual pareces un indigente de los que dan miedo en las películas de cine…

Y por si alguien no me cree, este cartelito es el que me encontré en Key Biscaine Lighthouse (el Faro de Cayo Vizcaino), en un merendero ideal, rodeado de plantas, flores, frutos, iguanas, lagartijas… y demás flora y fauna autóctona…

Olé! Aquí en mi país lo raro es ver a alguien bebiéndose una botellita de agua con gas por la calle… y los cartelitos lo que te suplican es que no provoques una fogata que acabe quemando toda la Sierra de Gredos.

3.- Los semáforos… Uy! Los semáforos son una historia para no dormir… En primer lugar porque, si vas conduciendo, tu semáforo, el que te rige a ti, tu arrancada o tu parada, no es el que está encima de tu cabeza, es el que está en la siguiente “cuadra”… Eso es más cómodo que en España, que acabamos estirando el cuello cual jirafas para poder ver si ya se ha puesto en verde o no… pero si eres peatón, tu semáforo sólo se pondrá en modo “Juanito caminante” si aprietas el botón…

Este botón…

En Florida en todos y cada uno de los semáforos existe esa explicación, debe ser porque si eres un peatón ignorante de la city, te haces el valiente y te suicidas contra un coche, no vengas a reclamar que no sabes como funcionan los semáforos de las ciudades americanas.

Me parecen flipantes las instrucciones que, según el cartelito, debe seguir un peatón para cruzar una calle. Aquí, en mi país, pone “Pulse peatón”… y tú “pulsas peatón” y cuando se pone el señorito en verde cruzas y punto, y si el señorito verde parpadea... corres másssss!!! y cruzassssss jugándote la vida!!!… Aunque en casi ningún semáforo lo hay. De hecho, lo suyo, y el deporte nacional es cruzar por entre los coches en mitad de la calle, esquivando las motos, que es muuuucho mas emocionante.

Y por hoy, hasta aquí con mis anécdotas americanas, pero… aviso... ¡¡¡tengo más!!!!

(Y sí, las fotos son mías, porque de viaje soy un coñazo con las fotos, en estos días he hecho más de 400, lo malo es que parece que yo no he ido, porque no salgo nunca!!!)