ITV (II) - ... PELIGRO CONSTANTE

Este post es continuación de "este" (¡pincha aquí mamá!)

El “Miércoles Santo”: Llueve no, lo siguiente… Jarrea!!! Todo el invierno sin llover y el día que decido ir a pasar la ITV no puede llover más… (Vale, estoy mintiendo, decidí pasar la ITV ayer, pero no pude)…

El AVIADOR ya ha llegado de ejercer sus funciones aéreas, por lo cual, puedo irme solita y sin presiones a pasarla.

La ESTRELLA quiere venir: “Porrrrrr favorrrr, dejame irrrrr! Dejame irrrrrr! Dejame irrrr! Te prometo que voy a estar super calladita, no voy a decir ni pio, por faaaaaa mamiiiii, porrrrrrr faaaaaa!!!” … Me da penita, pobrecita “Venga anda, vente conmigo”…

Nos montamos en el coche. “Bueno, vamos a ver si hoy eres capaz de llegar mami!” Ups! No me gusta nada de nada su comentario. “Si princesa, hoy si, porque sé perfectamente donde voy”…

Por el camino llamo al AVIADOR: “Oye, yo me he echado a la carretera y no sé si tengo que llevar algo!” … “No, solo el Permiso de Circulación y la Ficha Técnica del Coche” … ¿¿¿???? “¿Qué es eso? ¿Yo no llevo eso?” … “Qué si Mara! Es el papelito verde y el papelito amarillo que están dentro de la carpetilla negra de la guantera”… “Ah! Vale! Gracias” … “De nada. Me voy a duchar.” …

De pronto me doy cuenta de que no llevo dinero, que sólo tengo “plásticos”… Vuelvo a llamar: “Oye” … “Mara, estoy a punto de meterme en la ducha!” … “Ya perdona es que no llevo dinero, ¿podré pagar con tarjeta verdad?” … “Joe no sé! Yo creo que si!” … “Vale, vale… dúchate, ya no te doy más el coñazo!”

Llego a ese maravilloso hangar en el que se lee “INSPECCIÓN TÉCNICA DE VEHÍCULOS”… “¡Ves Princesa! He llegado reguays!” …

Leo varios carteles. “Con cita” izquierda. “Sin cita” derecha. Yo soy “Sin cita”… Derecha… y de pronto “Diesel” izquierda, “Gasolina” derecha… Me paro en seco. Joder! ¿¿¿Yo que soy??? Yo soy “95”!!! Y ¿”95” qué es? … Mando un sms “Yo que soy ¿Diesel o Gasolina?” … “Mami, ¿por qué no avanzas?” … “Porque le estoy preguntando una cosa a papá” … “Ya… pues papá se iba a duchar” … “Ya, ya lo sé”…

Empiezo a burrantar… Diesel es la manguera negra, yo no cojo la negra, yo cojo la azul que es “95” o la verde que es “98” (que nunca la cojo porque es más cara)… Con lo cual soy gasolina… pero es que mi coche gasta muy poco, por lo que lo lógico es que sea Diesel… Pero es que no me suena que sea Diesel, yo soy “Sin plomo”… Claro! Soy gasolina sin plomo!!! Y empiezo a oir detrás de mi oreja: “Hoy tampoco pasamos el exameeeeen… Me parece que este examen no lo vamos a aprobar en la vida. Mamá no sabe que le echa de comer al coche!!!” … “Oye mona! Si me vas a poner más nerviosa te bajo del coche!” … “No, nooooo, perdona mami, ya me callo, ya me callo…”

Decidido. Soy gasolina.

Me pongo en la cola de gasolina, saco el papelito verde, saco el papelito amarillo, saco mi carnet de conducir, saco la tarjeta de crédito, saco mi DNI, saco el manual de instrucciones del aparato de música, saco las bolsas de potar, saco el chaleco antibalas… ¿Para qué coño estás sacando tantas cosas hija? ¿Por qué no esperas a que te pidan algo?

Efectivamente, con el papelito verde, el amarillo y los plásticos vale.

“Tuerza a la izquierda y póngase en cualquiera de las filas” … “Perfecto gracias”. Me vuelvo a montar en el coche. “Ya hemos pasado el examen mami?” … “No mi vida, hemos pagado para poder hacerlo” … “Y si te suspenden ¿te devuelven el dinero?” … Joder! No lo había pensado! “No me van a suspender princesa, tú no te preocupes…”

Tengo seis coches por delante, y me pongo a hablar del campo y las flores con la ESTRELLA. Me voy acercando al hangar y recibo un sms “Gasolina” … ¡¡¡a buenas horas mangas verdes!!!!

“Señora, avance hasta aquí!” “Nos toca princesa! Allá vamos!!”

Me revienta que me llame Señora un chico de mi (más o menos) edad (hago un inciso para aclarar que las personas entre 18 y 38 tiene más o menos mi edad. Cada vez que alguien dice “Tengo 25 años” pienso “Yo también!” y luego repienso “Yo también hace 12!!!”… Vamos que me creo joven de espíritu y edad, y me identifico con todos los veintiañeros y treintañeros del mundo)…

En el hangar hay seis files de coches pasando el “examen”. Le doy el papelito verde de Ficha Técnica del Vehículo (¿o es el amarillo?) … Bueno él coge el que le da la gana. Bajo la ventanilla y hay un ruido ensordecedor de coches (como es lógico) y un montón de voces a la vez dando órdenes totalmente dispares.

Me quedo mirando fijamente al “examinador” que me ha tocado y medio saco la cabeza del coche. “Intermitente” “El otro” “Los cuatro”… Oye qué velocidad!!! Un momento tío, que entre que me das la orden, te oigo, lo hago, no me da tiempo a escuchar la siguiente orden. “Posición” “Cruce” “Largas” “..a..on” … ¿Qué ha dicho? Eso no sé lo que es? Bajón? ¿Ha dicho Bajón? “Perdone?” “La bocina Señora, que toque la bocina”… “Mami, el pito, toca el pito corre!!” Bronggggg!!! Toma pito idiota! Qué estrésss!!!! “Limpiaparabrisas con agua” … Coño! No tengo agua! Nunca tengo! Le doy como mirando a otro lado… Me abre la puerta, comprueba mi cinturón (sin mirarme, ni una palabra, ni una sonrisa… qué antipático oye!), las ventanillas, da la vuelta a la otra puerta, comprueba lo del otro lado, entra dentro del coche (Dios mio, lo tengo llego de Gormitis, Legos, regalitos de Happy Meal de Mc Donnalds, qué vergüenza!), comprueba los cinturones de atrás…

Se coloca en la zona del maletero: “Intermitente”, “El otro”, “Los cuatro”, “Marcha atrás”, “Freno”, “Luces de niebla traseras” ¿¿¿¿¿?????? ¿¿¿Que es eso??? Me pongo a apretar botones como un astronauta recién despegado de Cabo Cañaveral… Enciendo la radio, el aire acondicionado, cambio la hora, pongo el cuentakilómetros a cero, la calefacción, todo, todo, todo… Viene el tío por detrás, “Es así señora” mete la mano por la ventanilla y tira de las luces de posición… "Gracias, es que yo nunca conduzco de noche", (Vaya chorrada acabas de soltar bonita!)  “Mamá te han suspendido seguro, no has sabido dar las luces”… “Calla hija que no le oigo”… “Señora” (y zurra con llamarme Señora! Qué mal me sienta oye!!! … “Acelere el coche hasta 2500 – 3000 revoluciones y manténgalo” … De pronto no sé ni donde está el acelerador, me bloqueo, y pienso “¿qué hago, meto primera y mientras piso el freno, acelero?”… “yo eso no lo sé hacer!!! Cómo se revoluciona un coche?” … E inmediatamente oigo debajo de mi motor… Brummmm, brummmm, brummmmm y lo mantengo sin saber muy bien como…

“Está bien Señora” … Vuelve a abrirme la puerta … “Me deja que me suba” … “Si claro. Princesa, mira, te vas a ir con este Señor” … Y dice el tío: “No soporto que me llamen Señor” … Y le miro con una sonrisa abierta y le digo: “No me extraña, yo tampoco!” … Hace unas pruebas a las ruedas, se baja, me subo…

“AUDI avance hasta mi” … “AUDI avance hasta mi” … “AUDI!!!” … “Ah! ¿AUDI soy yo?” … Me pongo a mirar, “y dónde estás hijo?”… Veo en el suelo una ranura y por allí asoman una cabecita enana y unas gafitas…  Como falle me lo como… Avanzo con miedo, me manda hacer tres estupideces con el volante, con el freno pisado y sin pisar, con la marcha metida y sin meter… Siento un terremotillo debajo del coche que me menea hacia los lados y …

“Muy bien! Aparque abajo y vaya a recoger el papel a Secretaria”…

Yupiiiiiiii!!! Yujuuuuuuu!!!

"Hemos aprobado Princesa!!!"

"Siiii, mamiiiii, gracias a que te he dicho que tocaras el pito!!!" 

¡¡¡¡¡ITV pasadaaaaaa!!!!! ¡¡¡¡La meta de Semana Santa conseguidaaaaaaaa!!!!

¡¡¡Hoy me siento superior!!!

¡¡¡Hoy me siento SuuuuuupeeeeeerrrrrrrMaraaaaaaaaaaaaaal!!!