EL PATÉTICO

Si, lo sé... Normalmente mis momentazos musicales son traducciones de canciones en inglés, pero es que no he podido resistir la tentación de analizar esta canción y el sentimiento patético que me hace sufrir su protagonista…

La canción, es un pedazo de canción de un pedazo de pedazo de cantante y artista… Efectivamente, para mi Alejandro Sanz es la REQUETELECHE!!! Como buena romántica que soy, ¡me chifla! Es de lo mejorcito que tenemos en el panorama musical español y desde luego es el que más ha triunfado, tanto en el tiempo como en el espacio… Esto no significa que el protagonista de esta canción no sea totalmente patético y digno de ser potado en la palangana de la indiferencia o ignorancia más absoluta, porque si te toca en la vida un pollo así… ¡¡¡Echa a correr sin mirar atrás bonita!!! ¡¡¡No sabes de lo que te estás librando!!! Vaya plomo!!!

Allá voy. Esta es mi canción.

Y esta, como no, mi interpretación.

¿Cómo estás?, ¿qué tal te va? ¿allí es de día o es de noche? ¿Es bonita esa ciudad para ir de vacaciones? ¿Y el hotel era verdad que es tan romántico y lujoso, como en la publicidad con esas playas de las fotos?

En primer lugar, queda clarinete que esto es una carta. Ya ha empezado mal. Una carta se empieza marcando territorio y acortando las distancias: “Hola mi niña”, “¿Qué tal Princesa?” … Dando cercanía a la distancia kilométrica… “¿Cómo estás? ¿Qué tal te va?” Se lo preguntas a tu amigo del equipo de baloncesto, pero no a la mujer de tu vida… Ya has empezado de culo la carta hijo! Pero la sigues peor… ¡¡¡Cómo qué si es de día o es de noche!!! Pero tío!!! Es que no sabes en que meridiano o en que paralelo está la mujer de tus sueños!!! Y el cartero reparte de día normalmente… Eres idiota perdidoooooo!!! Eso no se pregunta!!! Tú lo tienes que saber… La diferencia horaria es fundamental en una relación a distancia, pareces idiota!!! ¿Has mirado las fotos del hotel y no sabes a cuantas horas de diferencia está? De verdad, estas perdidito hijo!

En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre, solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente. Estoy loco por que vuelvas hace tanto que te fuiste, no te irás a enamorar allí, lo prometiste.

Seguimos cometiendo errores garrafales… No pretendas darle pena. La tía, por lo que estás contando, como poco está en Miami o en La Habana… No le vengas a decir que el sol no brilla porque su ausencia lo eclipsa todo. Cuéntale a quien te has encontrado, los amigos que te están “ayudando” a salir, dile que la echas de menos pero desde un prisma divertido, no desde el más absoluto aburrimiento y abandono tio!!! Qué me estás dando una pereza que te cagas!!! Y el recordarle que no se vaya a enamorar allí le abre la puerta para que lo haga ¡¡¡idiota!!! Si tú, qué estas más colgado que una paraguaya, te lo estás planteando, no te digo ella, que está conociendo nuevos mundos y mucho más divertidos y entretenidos que tú!!! De verdad, como se puede ser tan torpe! No puedo con las torpezas…

Por favor, cuando puedas llámame que mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien

No, no y no. No te va a llamar macho. Yo no te llamaría ni de coña! No hay nada peor que llamar a una persona que te trae buenos recuerdos y encontrarte los restos mortales de aquello que fue y ya no es… Hay que generar buen rollo… “Que mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien”… Poto! Nooooooooooo!!!! Eso no lo puedes decir!!! Tienes que dar sensación de que sobrevives maravillosamente sin ella. A ella le tiene que apetecer volver para encontrarse con esa persona alegre que tenía… Es que das una imagen de coñazo total, generas mal rollo y pereza ¿no te das cuenta?

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario. Te besaré, como nadie en este mundo te besó, te amaré, con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón. Vuelve pronto, te esperamos, mi soledad y yo.

Bueno, te pueden apetecer los besos y todas esas cosas bonitas que dice que te va a hacer y bla, bla, bla, bla… Pero “te esperamos mi soledad y yo” es para salir corriendo en dirección a Luxemburgo vamos! Mi soledad y yo jugamos al chinchón abrazados al brasero de la mesa camilla de la tía Argimira… Pero qué pereza de tío de verdad!!! Por favor!!! Hombres del mundo!!! No os podéis mostrar así de patéticos ante una tía, porque salimos corriendo no, pitando en dirección contraria… ¿Lo veis o no lo veis? Un tío tiene que ser fuerte y disimular un pelin sus sentimientos, no puede estar todo el día arrastrando una amargura horrible por la ausencia de la otra persona… ¡Eso es tremendo e insostenible!

Ya no te entretengo más, sé que te está esperando alguien, dile que debe hablar más bajo al que ha dicho que no tardes.

Aquí cambiamos de carta a llamada de teléfono…. Si estás escuchando a un pollo es porque es telefónico el tema. Lo que significa que ha pasado un poco de tiempo, la pava ha dejado el hotelito y se ha instalado en un apartamento con teléfono, porque si sigue en el hotel y ha pasado tanto tiempo, se está dejando un pastizal y si tiene un pastizal te podría haber pagado un billetito para que fueras a verla, con lo cual, entiendo que por ahorro familiar se ha alquilado algo. Y si no ha pasado el tiempo, se ha ido de tu lado hace poco, y por tanto sigue en el hotel maravilloso, y ya ha subido un pollo a su cuarto, era, como diría mi madre, “una fresca y un pendón”, y entonces, lo mejor que te puede pasar es que te deje prontito, porque lo vuestro no iba a ningún lado seguro! Y el error más grande de tu conversación está en “Ya no te entretengo más, se que te está esperando alguien”… Vamos a ver chaval!!! ¿¿¿¿¿Eres su novio o no????? Pues si eres su novio oficial, que se joda el que está esperando y tú entretenla lo que te salga del moño porque para eso es tu momento!!! No entiendo ese “perdona que te haya llamado y molestado con mi llamada”… Eres idiota o qué? Mira, si te tengo delante, te pego un bofetón! Me estás poniendo de los nervios!!!

Solo último favor te pido antes de colgar, dile que te cuide mucho, me prometes que lo harás?. Y ahora cálmate que él no note que has llorado disimula que estás bien como yo lo hago

Encima, el imbécil le dice que le pida al otro que la cuide!!!! Oye por favor, alguien le puede pegar un puñetazo a este pedorro!!! Y se preocupa porque el otro no note que ha llorado!!! Pero este tío… ¿¿¿¿es de la Edad Media???? Anda y que le zurzan al que espera, a la que llora, al botones del hotel, al portero del apartamento… Yo les mando a todos a que les den por donde amargan los pepinos!!! Encima voy a preocuparme de si la pava llora!!! Pero además… la tía llora porque ha tenido la mala suerte de coger el teléfono y que fuera el sieso de su novio español el que llamaba, porque si llega a tener el identificador de llamadas, no descuelga ni de coña vamosssss!!! ¿De qué? Para qué se va a comer la tía un trozo así, teniendo un maromo estupendo esperando con el coche en marcha… Vamos ¿de qué? Aunque si ves el video, lo que parece es que el tío ha tenido un ataque de cuernos y allí no hay nadie con ella… Oye voces de tíos donde no las hay… No sé muy bien que pensar.

Y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario. Te besaré como nadie en este mundo te beso, te amaré con el cuerpo con la mente con la piel y el corazón, vuelve pronto te esperamos.... mi soledad y yo

Pues eso hijo, tu sigue imaginando el encuentro. Si. Si. Imagina, imagina, que te vas a llevar un revés que ni Tyson!!! Y el pobre, sabiendo que la tía está con otro pollo, sigue ofreciendo esa maravillosa espera de su soledad y él… ¡¡¡Qué cosa tan apetecible!!! ¡¡¡Qué planazo colega!!!… “Vuelve, mi niña, vuelve, porque yo, y solo yo, te ofrezco todo mi yo para que te lo comas con patatas y mayonesa” Por favor… ¿¿¿¿No es un ser absolutamente patético????

En fin, que el tema es un temazo, que el cantante es la pera, pero que la letra, si la escuchas despacito, es de potar en una palangana y el protagonista de la canción es un tío P.A.T.E.T.I.C.O. de matar a bofetones!!!

Esto … ¿es así o no es así?

(Este post es para Matrix, que siempre disfruta a tope de mis momentazos musicales)